アスペルガーの館の掲示板

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[#41576] Re:ASを意識し過ぎ、疲れた

みつまめねこ - 13/7/1(月) 21:31 -


	引用なし

	パスワード

▼鴨さん：
>横からのようになりますが、みつまめねこさんの不安というのは
>ちょっと言い方は悪くなってしまいますが
>自分はＡＳのキャリアで、今はそこまででもないけれどいずれ発症して世間で言われるような症例が発症するのでは、というものですか？
>そういうことなら答えはＮＯです、今問題無ければ大丈夫です
>違ったらごめんなさい

んん、ちょっと違うし、いつか悪化して発症するなんてことは思ってません。
先天的なものであることも知っていますよー。
ただ、現実の自分が、自覚する自分像に比べて
本に載ってたような幼稚でイタい（乱暴な言い方で
ごめんなさい…トラブルにだけそう思うことが
ありますが、すべての特性がそうだとは思っていません）
姿なのかな、私には普通の女の子になることは
叶わないのかな、皆と同じように何も重荷に思わず
今どきの、可能性（社会での・就職での、なんて感じの
実用的な可能性の話ではなく、お洒落したり誰かからモテたり
趣味が上達する、といった「俗っぽいけど、私ほどの年頃の
若者にとっては世界で一番大事にしたい可能性」の
事です）だって開けている女の子として
青春を楽しみたいのに…と怖くなったり悲しくなるのです。

こちらこそ、なんだかごめんなさいね。
今はASについて調べて、精神的に無事でいられる
自信がないので…お気持ちは嬉しいですが、
ちょっとアドバイスして頂いた内容に関しては保留してます…

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[#41575] Re:質問です。

みつまめねこ - 13/7/1(月) 21:16 -


	引用なし

	パスワード

▼сашаさん：

>可能性はそうなる要因があって派生しませんか？

要因がなくてもそう思えちゃうんですよ。
心当たりがあるから、というよりは本で見たような
特性が衝撃的かつネガティブなものすぎて、
といったほうが合っていると思います
（誰か特定個人のAS者を嫌っているわけではないので悪しからず。
あくまで、ASの長所短所を「自分にあったら特に嫌なものだな」
と個人的に感じるだけです。）
誰にも言われてないのに自分の事をブスと思ってしまって
止められないのと同じ、周りがこう思っているだろうという
根拠のない被害妄想にとらわれてしまう…
といったら分かりやすいでしょうか？

>俗に言うイヤな予感というのはあるけど
>よほど勘の鋭い方でなければ,そうそう当たらないし
>ほとんどは気のせいになりがちのような気がします｡

もちろん、自分でも時々我に返って馬鹿馬鹿しくなります。
診断されたのはまだ物心つかない頃で、特に自分が特性による
トラブルで困ったりして求めたものではないので、そう
引っかかるところもないんですよ。

大変申し訳ないのですがASという概念自体気にしたくない、
もう意識の片隅に置くのも限界なのに頭の中に流れ込んでくる…
という状態なので、これ以上「私のどこがASらしいか、心当たりがあるか」
といったところにはストレートに突っ込まないで頂けると嬉しいです。

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[#41574] Re:打ち明けさせて下さい。当事者の子供として

ユーン - 13/7/1(月) 20:18 -


	引用なし

	パスワード

▼まくいるそちとるさん：

ユーンです。
読ませて頂きました。　

本当に一生懸命、必死に生きてこられたのですね。
まくいるそちとるさんの優しさや人を信じる気持ちは、
悔しさや怒り、苦しさなどのドロドロした気持ちを通り過ぎた後に身に付けたものなんですね。
だから、まくいるそちとるさんの優しさや信じる気持ちは、
ひねくれた私でも、本物だって信じることができる。
私ごときがアドバイスすることなんて・・・。失礼しました。
まくいるそちとるさんに出会えて、良かった。

>どうしよう！精神科のデイケアに行くうちに自分の恐ろしい人間性が怖くな
>りました。怖い！誰か助けてえーーーーー！！
>クスリで凶暴性のコントロールに成功しました。

ご自分の衝動性を客観出来るようになったので、怖くなっったんですね。
合う薬が見つかって本当に良かったですね。

>それからです。まくいるそちとるは決心しました。・・・・・
>お年寄りに席を譲り、仕事では徹底的に精神障害の患者さんの身になって相談に乗って、妄想から救い出しました。そうするうちに、ああ気持ちがいい・・

ご自分で選択されたんですね、優しい人になろうと。
そして人に優しくすると気持ちよいことが、実感された。身に付いた。
いや、自分の意志で、身に付けた。
大変な努力だと思います。

>以前刑務所のドラマを母と見ていて、もしも私が人殺しして刑務所から手紙
>を出してきたらどうする？というと、母があ然として、しばらくたってから
>毎日返事を書くよ。と言うのです。それも私が暴君ではなくなったきっかけ
>です。絶対に親を傷つけまいと決心したから変わったのかなあ。と思います。

まくいるそちとるさんにとって、とても大切な体験なのでしょう。
そんな大切な体験を書いて下さって、有難うございます。

あ然としたお母さんの気持ちが、何となく分かる気がします。
色んな考えが目まぐるしく廻ったと思います。
そんなのイヤだ。認めたくない。
まくいるそちとるさんがそんなことするなんて悲しい。
まくいるそちとるさんはそんな人間じゃない、悔しい。
自分の持ってる倫理観と違う、葛藤・・・・・
そんな想いを乗り越えて、お母さんは「毎日返事を書くよ」と言われたのだと想像します。

「毎日返事を書くよ」＝まくいるそちとるさんがどんなになろうと、丸ごとうけとめる、という覚悟の言葉のような気がします。

だからまくいるそちとるさんも、お母さんの気持ちを受け入れた。

親も不完全なので、間違ったことを子供に強要しちゃう。　御免なさい。
でもこの言葉を言った時のお母さんの気持ちは、本当だと思います。
私はそう感じます。
でも人間だから、また間違ったことを言ったり、要求したりするんですが・・・。

>今の自分に何ができるだろう・・・と考えることが増えました。

ゆっくり考えてください。
自分の納得するものがきっと現れます。

>読んで下さった方ありがとうございます。

読ませて下さって、本当に有難うございます。

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[#41573] Re:ASを意識し過ぎ、疲れた

鴨 - 13/7/1(月) 18:59 -


	引用なし

	パスワード

横からのようになりますが、みつまめねこさんの不安というのは
ちょっと言い方は悪くなってしまいますが
自分はＡＳのキャリアで、今はそこまででもないけれどいずれ発症して世間で言われるような症例が発症するのでは、というものですか？
そういうことなら答えはＮＯです、今問題無ければ大丈夫です
違ったらごめんなさい

以前、症例ではなくそもそもＡＳとはなにかを調べてみてはといったことがあると思いますが、話を聞くほどそう感じますね
もったいぶるわけでは無いのですがちょっとややこしいものでｗ
専門家ではないので絶対ではないですし、個人的な自分なりの解釈なのですが
本当に言い方が悪いとは思うのですが
ＡＳって製造時からある構造的な欠陥です
僕の場合はInputは普通、ただしOutputが異常に下手、というものです
言葉を発しようとするとそこにメモリをくいすぎるのか頭がバグりますｗ
文章にするとこんなに饒舌なのにびっくりするほど思ったことを言葉にできません
そこから溝が出来ていく、というのがいつものパターンです

そして、逆の人もいます
パッと見普通に話せるし、どっちかというとよくしゃべる
ただInputが異常に苦手で、本人は言われた通り、聞いた通りのことを話しているのにちょっとずれている
何が間違っているのかわからない、なのにせめられるそして人間不信になる
どちらもASです

途中からわからなくなるんじゃないです、最初からわからないんです
そういうものです

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[#41572] Re:妄想？偶然？

tabby - 13/7/1(月) 17:43 -


	引用なし

	パスワード

tabbyといいます、こんにちは。

お医者に相談されてみては？
「なんだかおかしいな？」とちょっと感じている今、ものすごく深刻な状況になる前に早めに相談されたほうが良いと思います。
ひとりで悶々と考え、悩みすぎるのは良くないと思います。

あと、どうしても心身ともに安心したい、納得したいのであれば、専門業者さんに頼んで家の中を調べてもらうこともできると思います。
ネットにつなげられる環境にあれば、検索で業者さんは探せると思います。

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[#41571] 質問です。

саша - 13/7/1(月) 15:43 -


	引用なし

	パスワード

レモン蒸しパンさんへのレスで気になることがあったので
質問させて下さい｡

>ただ、本に書いてあったトラブルや
当事者が語っていた芳しくない体験の事例を、
「今」の時点ではそれをまだやらかしてすらいない
自分の「未来の姿」に根拠もなく重ね合わせてしまう、
ということはありますが。

解りづらい書き方で申し訳ないけど･･

可能性はそうなる要因があって派生しませんか？
根拠なき不安を持ち続けるかどうかは
みつまめねこさんの自由です｡

俗に言うイヤな予感というのはあるけど
よほど勘の鋭い方でなければ,そうそう当たらないし
ほとんどは気のせいになりがちのような気がします｡

もしAS診断が要因になってたら･･

みつまめねこさんの場合,どの点が引っかかって
AS診断になったかを知らないけど
気にされるのなら,引っかかった箇所ではありませんか？

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[#41570] Re:ASにかかわる事で親をしている方へ

POPO - 13/7/1(月) 13:25 -


	引用なし

	パスワード

▼まくいるそちとるさん：
まくいるそちとるさん、こんにちは。
こうしてお返事いただいて、改めて思います。
まくいるそちとるさんは、やっぱり優しい方だなって。

下のレスも拝見しました。
ご自分の過去の闇の部分をさらけだすことも勇気がいるはずです。
でもそういう人生の通過地点を通りながら、今のまくいるそちとるさんがいる。
今のまくいるそちとるさんは、素敵な方です。
仲のいいお友達がいらっしゃるのもよくわかる。
うちの娘ともしリアルで将来どこかで会うことがあったら、ぜひお話ししていただきたい。そう思います。

我が子も衝動性があるタイプなんです。
だから、本来のとても優しい部分の反動なのか、攻撃的な時は本当にすごく攻撃的なんです。
ここでは書けませんが・・・まくいるそちとるさんが過去やったことの一部、うちの子もやったことがあります。（学校で）
一時的にバッと火がつくようにも見えます・・・
でも冷静になると、こんなことしてしまってとすごく落ち込んで私に謝りながら反省するんですよね。
お薬も飲んでいるんですが、攻撃的になるのを全部は止められないし、私のほうも子供が感じる部分を我慢してためさせたくもないし、薬を強くしてごまかしたくもなく・・・
どうしたら気持ちを発散させてあげられるのか、そこに悩みまくっています。

正直、こんな苦しむのなら学校なんて行かなくて良い、なんて思ってしまう時もあり。（一時学校を休ませたりしたこともありました。壊れちゃいそうだったから）
とはいっても今は義務教育中で学校辞めるってことは出来ないし、子供自身が行くといってるものを親が止めるのはおかしいし。

でも、下のレス読ませていただいて、とても救われた、希望がわいてくる気持ちになりました。
ああ。私がなんとかできないかと今夢中で動きまわらずとも、穏やかに見守っていくことができれば攻撃的な部分も消化されていくんだって。

今娘は人恋しいのに友達ができなくて苦しんでます。
1人が嫌いなのに、1人でいることばかりで、それが攻撃的になるきっかけによくなります。
だけど、大人になればまくいるそちとるさんみたいに、うちの子の良さを感じ取ってくれる人ときっと出会えるかな。
そうしたら、親の私の勘では、子供の中に今ある攻撃的な気持ちが消えていくような気がしてるんです。

あ～、まるで愚痴を聞いてもらってるみたいになってしまった・・・すみません。自分語りになってしまいました。

>うちの親は厳しくて何でもはい、はいと、素直にならねばいかん！
>地球はお前の為に廻っているんじゃないんだぞとか言っていました。
>後、矢張り将来特に親がいなくなってからどうするかと強い不安があり、
>昂じるとイライラして思わず子供を殴ってしまう。凄く辛かった。
>学校で事件、家では折檻・・・何のために生きているんだと思っていた。

ああ・・・このときのまくいるそちとるさんがどんな気持ちだったかと思うと・・・涙が出ます。
それと同時に、まくいるそちとるさんの親御さんのお気持ちもまたわかるような気がして。
自分が親になってみてはじめてわかったことがありました。
親って、すんごく未熟なんだなってこと。

子供が大きくなって大人になっても、やっぱり子供が成長している延長線上にいるだけなんだってわかって自分で情けなくなったりしています。
ポケモンとかみたいに進化して親というものになるわけじゃなくて、あくまで子供に毛が生えただけみたいなもんだって（汗）
だけど、親になると世間から「こうしなきゃなんない」的なことを常に要求され続けて、どうしたらいいかわかんなくなり・・・お父様かな、折檻などというやっちゃいけないことをやってしまった、それがどんなに子供を傷つけることかわかる余裕もないままに。
そんなふうだったのかもしれませんね・・・
それでも、どんな理由があったって、折檻なんてものすごく悪いことだけれど。

我が子のこと愛してるのに、愛する形が間違ってたりする。
何をどう言うかとか、どんな態度でどう話すかとか。どういう顔つきで子供に伝えるかとか。
あー私自身振りかえってみても、穴に入りたくなります。間違いだらけなんだろうなって。

親は余裕がないとダメですね・・・

>家の親はそういうのを凄く嫌いました。いちいち報告してくるとうっとお
>しい。電話は週に２回程度にしろなんて。でも段々丸くなって最近では、
>色々話し合って楽しい時間を共有できるようになりました。
>悩みも聞いてアドバイスしてくれたりお母さんならこうするよとか、相談に
>乗ってくれるのが嬉しいです。
>
実は私の母もです（苦笑）
母曰く、実は悩みを聞いたりすると心配で心配で抱えきれなくなってずっと気になっておかしくなったり眠れなくなるんだとか。
だから自己防衛だったらしく。
まくいるそちとるさんのお母さんはどうでしょう。
でもやっぱり・・・私も母にはホントは相談にのって欲しかったですね。

>母が自分の事を低く評価し過ぎと言いました。心配になる様です。
>石の上にも３年とかいってもダメなのでやっぱり自分の特性に合った
>仕事に就かせてほしいなと思っています。

親も間違っちゃうときってあるんですよね・・・まくいるそちとるさんが書かれてらっしゃる通り、自分の特性にあった仕事が一番です。

こうしてお話しさせていただいても、やっぱり能力の高い方だなっていうのが行間ににじみ出ていてわかります。
お身体のこともありますしそこは大事にされて、これまでのようなお仕事とは違ったやり方で、でも方法を工夫するとこれまでのご経験を生かされるように感じます。
だって、すでに私はこうして力や希望を頂いてますし。

まくいるそちとるさんは人からお話しを引きだす才能がすごくおありです。
これは今までのお仕事でのご経験と努力とそして生来の才能じゃないでしょうか。
尊敬します。

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[#41569] 妄想？偶然？

kawasaki - 13/7/1(月) 13:07 -


	引用なし

	パスワード

ASの特性なのかどうか分かりませんが、
最近、もしかして盗聴されているのかもしれないと
思ってしまいます。

なぜか私が家で話していたことに
近い内容のことを言う人がいて

それが、何度かあって
更にもしかするとネットの閲覧履歴なども
見られているのでは？などと、
妄想的になっています。

本当にただの偶然ならいいのですが、
いつも見られているような気分は疲れるし
落ち着かないのでどうにかしたいのです。

冷静に考えれば私のことを盗聴しようとする人なんて
いるわけないのに。

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[#41568] Re:ASにかかわる事で親をしている方へ

POPO - 13/7/1(月) 12:07 -


	引用なし

	パスワード

▼ユーンさん：

こんにちは、ユーンさん。
レスいただけて、とっても嬉しいです！
他の方へのレスも拝見していましたが、親の気持ちとして、シンクロさせていただく部分とてもたくさんありました。

>定型なんてただの平均なんです。
>無難な方法というだけなんです。
>
>定型が正解なんじゃない。
>ただ楽な方法であるにすぎないんです。

本当にその通りだと思ってます。
検査したわけじゃないので自分が定型であるとはっきりとはわかりませんが自分が定型であるとしたなら、だからこそそう思ったりします。
「楽」なのと「正しい」のって、全然違いますよね。
時々思うんです・・・子供と主人と一緒に暮らしてきて、心汚いのは私じゃないの、って思う時が。
勝手に裏表が出来ている、そんな自分が嫌になったりするんですよ。

>だから自分の個性を変えようとしないで、困っている所だけに定型の無難な方法を取り入れれば良いのだと思うのですが・・・。
>なかなか上手く伝わりません。
>
>でも親は諦めません。
>子供も人生を諦めないで欲しいです。

そうなんです、そうなんです。
個性はけっして変えてほしくない。
子供には、そういうあなた自身そのものは好きなのだ、とわかって欲しい。と親心として思ってしまいます。
だけどそれを子供にわかってもらうのは難しいですね・・・定型方式のやり方を覚えてもらって、道具のように自分が必要な時だけ使ってもらえればって思って教えてても、本人にとっては定型のようになってほしいんだろうって誤解されてしまう。
今も毎日伝え方に試行錯誤です。

それに、きっと子供側にとっては自然の自分とは違うやり方に無理やり意識して変えるわけなのだから・・・感情がついてきませんよね・・・なんかそこもわかるような気がして、無理なことをやらせようとしているのかと常にジレンマと闘ってます。。。。

でもそう、諦めたくない。諦められない。幸せになって欲しいですからね。

>POPOさんは確か定型と言われてましたよね。
>定型の親もASの親も同じ思いだと思います。
>お互いに、自分の人生を大切にしながらも、親としてやれるだけのことはやっていきましょう。
>とはいえやりすぎると、かえって不味いことになる・・・・。
>あせらず、ぼちぼち頑張りましょう。

思いが強すぎて、ときどき「重い親」になってしまってるんじゃないかと度々反省してます（苦笑）
過ぎたるは及ばざるがごとし、ですね。
こちらのトピで改めて気付かされたことがありました。
子供のほうも親の笑顔が見たいんですよね・・・余裕がなくなってしまうことが多いので、家族のためにも自分のためにもゆっくり頑張ります。
はい、ぼちぼち一緒に頑張りましょう。（＾ｖ＾）

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[#41567] Re:ASを意識し過ぎ、疲れた

みつまめねこ - 13/7/1(月) 8:59 -


	引用なし

	パスワード

あ、あともう一つ補足。

別に私はぬかりのない前置きや気遣いをする時に
過去に実際にあった失敗経験を思い出しては
いませんよ。
…というか、小さい頃の失敗は
「子供だったから」という理由でASとは別勘定で
考えていてなおかつ大きくなってからはそういう失敗を
重ねたわけじゃないので…
ただ、本に書いてあったトラブルや
当事者が語っていた芳しくない体験の事例を、
「今」の時点ではそれをまだやらかしてすらいない
自分の「未来の姿」に根拠もなく重ね合わせてしまう、
ということはありますが。

レモン蒸しパンさんとは特性も境遇も
かなり違いそうなので私の回答は
レモン蒸しパンさんにとって分かりにくかったり
腑に落ちない部分があるかも…申し訳ありません（汗）

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[#41565] Re:ASを意識し過ぎ、疲れた

みつまめねこ - 13/7/1(月) 3:06 -


	引用なし

	パスワード

▼レモン蒸しパンさん：

>いつもながら、非常に抜かりが無くて分かりやすい前置きですね。
>私の憶測は書いてしまわないとただの妄想になってしまいますから一応書きますが、相手を見ながらこうしているんですよね？
>一般人には説明や前置き少なめ、ＡＳや子どもや疾患持ちの人にはそれなりの相手に合わせた言葉を選んでしまえるんですよね？
>相手の価値観や立場、理解力を瞬時に把握、頭の中で書いた下書きを相手に聞かせた時の相手の感じ方を瞬時にシュミレーション、アリか、ナシか、グレーゾーンかを過去の経験も引き出しながら比較検討、自分の今後の評価やモラル観に照らし合わせながら返答として実行するか、しないかの判断を自分で出して、勇気を出して、返答！
>顔色を見る。反応を見る。ドキドキドキドキ……。瞬時に失敗経験も思い出す。ポジティブシンキングも思い出す。
>やった！いい反応をもらえた！笑顔だ！嫌われなかった！嬉しい！
>こんなところですか。

だいたいあってますけど相手の顔色まではいちいち気にしてないですよー。
最近、答えようのない質問スレ（有体に言えばハム吾郎さんのそれです）が
立って管理人さんからも問題視されていたので、そういうものと混同されない
ために前置きした、というのもあります。
文章だからできることですよ。現実ではかなり人見知りでヘタレですから
もし才能や技量があっても難しそうです、性格的に（汗）

>でもね、お若いのに出来過ぎていると思うことは時々ありました。
>まだ実感としてはさっぱり分からないかもしれませんが、過剰適応という症状はご存知ですか。
>一般の人たちからすると、一見いたって普通の立ち振る舞いであったとしても、
>ガンのように、放置すると、しっかりうつの引き金になります。

うーん、知ってますけど私は自分を押し殺して多数派と同じ
振る舞いをしているというわけではなく、自然な思考や
感じ方をしてこれなんですよ…だから申し訳ないけど
しっくりこないというか。
もし私が何かに過剰適応しているなら、「『AS間での道徳観
（「障害受容がベスト」という価値観）への過剰適応」じゃないかな…
と自分では思います。

>そんな場所でだれとでもうまくやろうとしたら、顔に仮面を何枚も用意して登校しなければなりません。
>そこでストレスで心疾患になったら、就職前から挫折経験を作ってしまいます。
>私はみつまめねこさんに、そんな損はしてほしくないな。

あれ？誤解させちゃいましたかわかりませんが
別に私は十人中十人に好かれたいとは思っていませんよ。
嫉妬を他人に直接向けるアレな人の事なんてどうでもいいと思っていますし
嫌いな人に必要以上までのいい顔はしませんし。（露骨にイヤな顔も
しませんけどね。失礼じゃない程度の態度はとって内心はスルーするだけですよ）
それに、私が発達障害の概念から自由になりたいのは評価されたいからでも
なんでもなく、今のこの若い時間を皆と同じように気負いなく過ごしたいから
なんですが…書き方が分かりにくかったでしょうか？

>発達障害の呪縛からの脱皮は、私は可能だと思います。
>なぜならみつまめねこさんは、自分がＡＳである根拠や自分の症状を把握できるし、向き合える能力があると思うからです。
>その根拠などを一つ一つカバーしたり、克服していったりして、潰して、表向きには根拠を消去してしまえる可能性があると思います。

レモン蒸しパンさんにとっては、
呪縛からの脱皮＝障害受容ができること前提なのですか？
私は、まさにその障害の概念が嫌で、自分じゃない気がして
困っていると言っているのですが…

>このへんになると「分からない！」と言いだすＡＳが増えます。

そうですか？私は分かりますが…
この辺の感じ方や傾向が既に大多数のASの方とは
なんだか違うみたいです…

ここまで読んで書いてて思ったのですが、もしかして
私が相談したい趣旨とレモン蒸しパンさんが言及している
趣旨がちょっとすれちがってる…かな？

少し整理すると、私はASの特性（「私の」特徴やクセではなく、
あくまで本に書いてあること）を気にし過ぎることによって

1.友人に対して疑心暗鬼になってしまう、素直に友人関係を
楽しめない。また、そんな自分が嫌だ
2.周りと同じ生活をし、私自身それを楽しいと思っているのに
診断名に縛られることが理不尽でならない
3.何も気にせず、普通の境遇に生まれた女の子として
青春を謳歌したい

という悩みを抱えているのであって、あまり社会での
ASとしての自分が・身の振り方がどうだとか、自分の絶対的な価値が
どうだといったスケールの大きい話や未来の話はしていないのですよ。
ある意味、もっと狭い世界についての俗っぽい話というか…

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[#41564] Re:ASにかかわる事で親をしている方へ

レモン蒸しパン - 13/7/1(月) 1:51 -


	引用なし

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▼まくいるそちとるさん：
>当事者の子供さんを抱える親御さんは、お子さんにどういったことを望み
>ますか。私にもできそうな何か、子供からされてうれしい事って何ですか？
>どういう点を改善させたいと思われますか？
>親孝行がしたいので、もしもあったら教えてくれると嬉しいです。
>まくいるそちとるでも何かできることあるかな。してあげたいです。
>両親は凄く私を可愛がってくれました。昔の謝罪と恩返しがしたいです。

私にもありましたね。
「親は私にどうなってほしいの？？」って。
でもこれ、暗に『私が言ってほしいことを私の理想通りに言うまで許さない』っていう脅迫になる可能性のある言葉なんじゃないかって、思ったことがあって。

でも、障害の受容って、段階、段階を踏みますからね。
どうしても言いたい段階って、来るんですよね。

でも厳密に言うと、親が私を産んだ年に私に描いていた理想像どおりになっていなかったら、自己責任の名で自己処分する覚悟で言わなきゃならないんじゃないかって。
親は……よほど主体性の無い人でない限り、そんな、社会性も身につけて、相対的な視点も身につけて、人の気持ちや立場も想像する知的能力が育って、判断力が身についてしまうまで大きくなった子に、今更、理想通りにならなかった責任を取ってしんでくれなんて、正常な精神だったら望むわけないんですよ。

三歳児検診から始まって、数々の予防接種も受けさせた、学校の授業料も、給食費も、修学旅行費も、制服代も、部活のユニフォーム代も、遠征代も、おこづかいも、食費も、たんまり掛かった。太ったら服を買い換えた。泥汚れは面倒だけど漂白した。女の子が二次性徴したら生理用品も買った。
たんまり、がっぽり、手間もそうですが、お金も掛かっているんです。
やっと就職した。
親戚や主婦仲間に「ひと安心だねー」みたいなことを言われた………。

……そこで、一般の子はひとまず終わるんですよ。
親のこだわりが強ければ一息ついてから旅行しようか、結婚まだか孫まだか、が始まるんですが、大抵は落ちつきながらグズグズ口にするくらいなんですよ。
でも、それから、またトラブったか！またか！またなのか！またなのか！の失敗をやってるのが、発達障害なんです。

それでも我が子への愛着はある親御さんが、普通は大半なんでしょう。
不幸にも、愛着があまり残っていない場合もあるかもしれません。
でも、お金もかかった、手も掛かった、もう疲れた！というのは、どの方にも共通した思いなのではないかと想像します。
ここまで手を掛けて大きくしたのに、資格が無いとかしぬとかもう面倒はやめてくれ！が、平均的に強い気持なんじゃないかという気がします。
人生どうしたいか、親に決めさせないなら自分で決めてくれ、というところなんでしょうか。
迷う、じゃなくて、決めて責任持ってほしいんじゃないかと思うんです。
自立までは、責任を持ってあげてきたのは親なんだから、もう解放して、みたいな。

だったら、「親孝行したい」と「解放して」は、すれ違っているんじゃないかと思いました。
だったらそこで、宙に浮いてしまう未解決な気持ってなんなのか。
親不幸な気がする気持ってなんなのか。

自分(私)が満たされていないんじゃないの？という仮説を私は持ちました。

まくいるそちとるさんの親御さん、他のレスを読ませていただくに、残念ながらあまり安定していないところを感じました。

それでも親は親！というのは正論です。そりゃそうだと思います。

しかし、まくいるそちとるさんが、働く意志はあるのにまだ再就職出来ていない。そして、ネット始め、かかわれるところがあると積極的にかかわって回ってしまい、でも満たされていないという動きを考えると、満たされ(または自己完結する)ていないまま、安定しない、させてくれない人にかかわることはどうなのかと思います。

それでも気になるのがＡＳなんです。わかります。

幼いころに刷り込まれた家族の中のポジション、それは意図的に治そうとしないと一生振り回されると、機能不全家庭の資料で読んだことがあります。
まくいるそちとるさんは、ＡＳの特性のせいで失敗経験を積んできましたが、残念ながら殺伐とした家庭に育った子は、家族の調整役を買って出たい欲求と、無理した子ども時代に戻って可愛い子ども扱いを取り返したい欲求を、一緒に持ち歩いてしまいます。
その結果、息も付けない程周囲の人間に愛嬌をふりまき、しゃべり続け、世話を焼き続け、噂をし続け、自分が人間関係の安全圏に居るかの確認行為をし続ける、落ちつきの無い性癖のある人間ができあがることがあります。(私もなりかけました。何人も出会ってきました。関係性欲求の、奴隷じゃないかと思いました。)

別スレでも話題にさせていただいてしまいましたが、まくいるそちとるさんが、自分の過失と他人の過失の区別も、パニックになると一時的に付かなくなることは認識していらっしゃいますよね？
その他にも、パニックになると関係性の問題でいくつか混乱することがある傾向はあるんじゃないでしょうか？

混乱するのは仕方が無いです。
でも、混乱したときに、自分のプライドや安定を責任持って立ち直らせてくれる場所は持っていますか。
それを持った時に、挫折を予防して、次のかかわりにつなげていけるんだと思うんです。

就職先か、例のカフェかは分かりません。自分が安心してしがみつける安全地帯を持ってから、親御さんに何かすることを考えてもいいような気がします。
片足は安全地帯にしっかり入れながら、人間関係を広げていってもいいような気がします。

まくいるそちとるさんの親御さんに、私、敬意が足りないような内容になってしまって、ごめんなさい。

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[#41563] Re:ASを意識し過ぎ、疲れた

レモン蒸しパン - 13/7/1(月) 0:33 -


	引用なし

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▼みつまめねこさん：
>ここでなら打ち明けられる…し、ここでしか言えないので>ちょっと心のうちを打ち明けさせてくださいな。
>答えようがない質問の答えを求めている訳ではないです。
>（ASの特徴が強い人にも分かるように補足しておきますが、>この投稿での疑問形の文章は全部「いや、私にはそうは思えない。>それか答えは分からないけどとにかく不条理に感じてやりきれない」>という意味合いの表現です。誰かに回答を乞うものではないので悪しからず。
>また、内容が内容なので私がASを自分にとってよくないもの、嫌いなものと>とらえているような表現も出てきますが、あくまで私個人の、自分自身に>対する劣等感であり、他のAS者や一般的な意味でのアスペルガー症候群という>障害自体を貶めたり攻撃するものではありません。）
>ただ、ちょっとだけ聞いてくれたら嬉しい…と思います。

いつもながら、非常に抜かりが無くて分かりやすい前置きですね。

私の憶測は書いてしまわないとただの妄想になってしまいますから一応書きますが、相手を見ながらこうしているんですよね？
一般人には説明や前置き少なめ、ＡＳや子どもや疾患持ちの人にはそれなりの相手に合わせた言葉を選んでしまえるんですよね？

相手の価値観や立場、理解力を瞬時に把握、頭の中で書いた下書きを相手に聞かせた時の相手の感じ方を瞬時にシュミレーション、アリか、ナシか、グレーゾーンかを過去の経験も引き出しながら比較検討、自分の今後の評価やモラル観に照らし合わせながら返答として実行するか、しないかの判断を自分で出して、勇気を出して、返答！
顔色を見る。反応を見る。ドキドキドキドキ……。瞬時に失敗経験も思い出す。ポジティブシンキングも思い出す。
やった！いい反応をもらえた！笑顔だ！嫌われなかった！嬉しい！
こんなところですか。

だとしたら、営業や接客では武器にすらなる、向かうところ敵なしの才能ですよ。
先に持ちあげてしまいました。

ＡＳには、揺るぎない才能を発揮してしまう一群もいるんです。
全員ではありませんが。
他の適応能力もバランス良く発揮できないため、慢心だの怠慢だの誤解され、叩かれやすくなる、だけなんです。現実は、だけ、じゃ済みませんが。

でもね、お若いのに出来過ぎていると思うことは時々ありました。

まだ実感としてはさっぱり分からないかもしれませんが、過剰適応という症状はご存知ですか。
一般の人たちからすると、一見いたって普通の立ち振る舞いであったとしても、ガンのように、放置すると、しっかりうつの引き金になります。

>
>題名の通り、自分がASであることを意識しすぎる生活に>疲れてしまいました…
>告知されて以来、ずっと「自分はどうせ…」と思う毎日。>失敗経験やトラブルこそ少ないものの、>何でも最初から諦めるようになってしまい、人と関わって
>少しでも反応が薄い時には専門書で見たコミュニケーションや>社会性の難についての記述が痛烈に頭を過り、>本当は扱いに差なんかないかもしれない、いや、
>ないだろうに大切な友達から他の子よりも微妙に>避けられているのではないかといちいち悩み、気疲れし、>そんな疑いを大事な筈の人たちにかけてしまう自分にも>凄く嫌気が差し…もう限界です。>あまり実際の人間関係で失敗することや自信を無くす事は>多くなかったにも関わらず、です…。
>（まあ他の人に対しても幼稚な態度をとるちょっと大人げない人や>意地悪な人に偶然あたった時は流石に嫌な思いをしましたが>普通に授業やサークルに溶け込めてはいるし友人もそこそこいます。>実際の体験自体にトラウマがある訳ではありません。）

私の、繊細さも無い、おおざっぱな社会の理解の上でで良いですか。

学生時代には解決はしないと思います。
みつまめねこさんには、一般人を上から見てると誤解されるような、私のような下手は踏まないと思いますが、学業の場というのは、自分と合う人、自分の進もうとしている進路と合う人ばかりが必ずしも居るわけではないんです。

実際に進んだ仕事で、その仕事に合わなくて努力もしない人、嫌っている人、さぼってしまう人がいたら、社会では切られます。
または配置転換されます。

学校という場所ではできないだけです。（自力で払っている人もいますが大抵は）親御さんが学費を払っている、お客さんだからです。

学校によっては、意気を高めるために『出席日数が足りない者には大学として容赦しないぞ！』と発破をかけるところもありますが、発破は発破だけです。
お勉強しているテーマに、適性がある人、無い人、まだ玉石混合なんです。

みつまめねこさんが実感として「この人とも合う！この人ともこの人とも合う！私も構えないで自分を出せるし、裏切られる心配をしないで、思う存分業務に集中できる！発揮できる！出勤が毎日楽しくて快適！」と思えるくらい合う人と言うのは、潜在的に何パーセントかしかいないかもしれないんです。
そしてそれは、卒業して社会へ出た時にしか判明しないのではないでしょうか。

つまりみつまめねこさん、みつまめねこさんの本当の評価は、社会へ出てからなされるんだと思うんです。

玉石混合の場所で、過半数とうまくやって、過半数に良く思われて、過半数に好かれながら勉強にも身を入れるのは不可能な気がします。

大学というのは、モラトリアムな人がどうしても多数混じってしまう場所です。
自分でモラトリアムを抱えきれない人は、自己責任を棚に上げて、抱え切れている人に嫉妬することもあります。
そういう場合は相手を刺激しない面だけ見せて立ちまわればいい社会と違って、学校は狭い教室に何時間も学生が詰め込まれて講義を受けます。
講義に身が入らない者も、一生懸命勉強できている者を常に視界に入れていられる場所です。
つきまとう意志が無くても、嫉妬しながら、うらやみながら、一日中ずっと、近距離に居られてしまうんです。

そんな場所でだれとでもうまくやろうとしたら、顔に仮面を何枚も用意して登校しなければなりません。
そこでストレスで心疾患になったら、就職前から挫折経験を作ってしまいます。
私はみつまめねこさんに、そんな損はしてほしくないな。

社会で評価された時に、はじめて胸を張って、発達障害から脱皮してほしいです。
それまでは、うまくやれてもやれなくてもいいから、“勉強”をしてほしいです。
うまくやれてる関係からも、うまくやれない関係からも、若い内なら余すとこなく勉強できるんですよ。

>なんでも自分とその欠陥のせいにして自分を追い込んでしまう…
>だってASだから、きっと無意識のうちに
>定型から見たら痛々しい事をしているに違いない、

理想ですが、発達障害の人に、外国のように、ごっそり大学や専門学校に入れる世の中になって欲しいです。
そして、みんな、みんなで痛々しいことをしたい。
恥ずかしくなくなる位、大勢でしたいです。
でも、その分喧嘩も、その後始末も増えそうだから、無理かなあ。

>こんなことなら、告知された意味なんてあるのかな…>その告知だって自分で望んだものなんかじゃ決してなく>一方的に親にされたもので、そんなものに振り回されて縛られてる>私の人生って一体なんなの…と、行き詰ってるし沈んでます。

発達障害の呪縛からの脱皮は、私は可能だと思います。

なぜならみつまめねこさんは、自分がＡＳである根拠や自分の症状を把握できるし、向き合える能力があると思うからです。
その根拠などを一つ一つカバーしたり、克服していったりして、潰して、表向きには根拠を消去してしまえる可能性があると思います。

私は、自分の能力とか精神状態、価値観、社会性の全体像を、鏡に映しても見えている自信がありません。
社会へ出てから指摘されたことで、まだ全部理解できていないことが残っているからです。言葉が足りない。時間が足りない。私の認知の盲点を突いてくれていない。それは、指摘した人が悪いのではなく、そこまでが私の理解力の限界だからなんだと歯がゆく思っています。
そこを医師とか、ＡＳや他発達障害の限界と説明方法をよく分かっている人に補ってもらって、補習訓練を！と執着した頃もありました。頼る人、頼る人に聞き流されたり、居なくなられたりしました。

でも、みつまめねこさんなら、今すぐでなくても、自分の全身像を鏡に映して把握できる日がくると思います。
社会人から見ても、優秀だからです。

その優秀さの認識の仕方は、慎重になってください。
だれからもほめられることに優秀さを結びつけないでください。
だれからも、を基準にすると、肩肘を張って力まなくてはならなくなります。
力みや苦痛は病気の元です。
ほめられる自分は偽りの自分像です。
でも自己卑下は無しです。ほめられても謙そんして、卑下は無しです。
このへんになると「分からない！」と言いだすＡＳが増えます。

能力の凸凹は、どうしてもあるんです。
凹だけじゃないんです。凸もちゃんと存在してるんです。だから卑下はだめ。
みつまめねこさんは、凸がかなり多い方だとお見受けします。
鏡に写した時、見える視界がそれだけ広いんです。だから、冷静に欠陥を潰していける可能性があるような気がするんです。

正当な評価を受けられるのは、社会へ出てからだと思います。
もしかしたらＡＳから脱皮できるかもしれないし、ＡＳ意識のままでやっていけたらそのままかもしれないし、ＡＳ意識をする間も無いほど忙しくて、忘れることが出てくるかもしれないです。どうなるんでしょうねー。

評価を受けた際は、ほめ、じゃなくて、認められ、に着目してみたらいいと思います。
今時の新人は精神的未熟が強いと、ほめないと伸びません。
でも、ほめ、は、おだて、の可能性もあります。
ほめられた時に、反射的に舞い上がらないで、卑下もしないで、感謝は伝えて、耳と目を駆使して探るしかないです。
素直じゃない、曖昧で分かんない態度ですよねー。でも私は時々やってきました。

おだては立派な支援や指導の一環です。でも戦力として企業に認識されたかどうかとは、別な場合があります。
大人はずるいですよ。ほめもしないで、黙って、いい意見を業務に採用することもあります。そして陰で評価する場合もあるんです。失敗しても、上へ言わないとか、かばってくれることもあるんです。
そんな目に見えないもの私達ＡＳにはさーっぱり、分かりません。
ぶっちゃけていうなら、ほめてくれないと何ーんにも、分かりません！
でもする側になる日……みつまめねこさんになら、人を指導する日も来るかもしれません。する側になったら、伸びそうな人を影で守る、安全な場所であえて苦労させる、とかそういう視点を持つ日が来るかもしれません。

分からないことはストレスです。
そのストレスでやられないよう、こんなネットでもいいけど、趣味でも、勉強でも、バイトでも、経験は積んでストレス耐性を鍛えてほしいです。
学生の時することって、基礎力をつければそれでいいんだと思います。

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[#41561] Re:google+コミュニティのご案内

まくいるそちとる

- 13/6/30(日) 15:32 -


	引用なし

	パスワード

▼takesyさん：
はじめまして。当事者４３歳のまくいるそちとるです。

あの、書き込みの作法をよく読んでくれましたか？
この書き込みが良く無かったら管理人さん削除して下さいという
形での書き込みは禁止ですよ。自分の発言に責任を持つ様かかれ
てありますので。

それはそうとして、早速自分のプロフィールを載せてみました。
面白いですね。ありがとうございます。

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[#41560] google+コミュニティのご案内

takesy - 13/6/30(日) 14:16 -


	引用なし

	パスワード

ずいぶん以前にこちらに書き込みさせていただいたことがあります、
こちらはまだ活気があってうれしく思います。
お目汚しで申し訳ありませんが、
最近自分がよくアクセスしている当事者コミュをご案内いたします。
よろしかったらご参加ください。
https://plus.google.com/u/0/communities/110633174493560669064

>管理者様
投稿が不適切であれば削除いたしますのでおっしゃってください
よろしくお願いいたします。

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[#41559] Re:伝わらない・・・？

Olivia

- 13/6/30(日) 9:11 -


	引用なし

	パスワード

▼ユーンさん：

>感情的にならずに話し合うことが良いと思います。
母が結構感情的になりやすいと思います。又、性格等も違うところが多くて、親にとってもやっかいな娘だとは思います。

>このスレとは関係ないのですが、食べることはもう支障ないですか？
はい、もう2ヶ月くらい前から以前の様に食べることができます。
>素人の知識ですが、摂食障害は母親との関係が絡んでると聞きました。
そうですね、今回は母親とのことが原因ではありませんでしたが、関係あるかもしれません。
辛い時に一番になんでも話せるのが母親だったら良かったのですが、そうではないので、色々抱え込んでしまいました。

>応援しています。
親身になっていただき、ありがとうございます。

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[#41558] Re:ASにかかわる事で親をしている方へ

まくいるそちとる

- 13/6/30(日) 8:45 -


	引用なし

	パスワード

>こんにちは、ユーンです。
返信ありがとうございます

>やっぱりまくいるそちとるさんは優しくて、聡明な方なんですね。
ええええええ？でも、でもありがと。ありがとうございます。照れるなあ。

>特に今回のスレの書き方では、私でさえ、まくいるそちとるさんの親御さんへの
>深い愛情やそれ故のジレンマなど、まくいるそちとるさんの想いが良く伝わりま
>した。
>そして心を動かされ、ウルウルしました。
>（今までのレスでは情報量があまりにも多すぎて、まくいるそちとるさんの気持ちや想いが何処にあるのかが分からない時が何度かありました。）

そうですね。私は文章の省略がまるきりだめで省くことが出来ません。
無理して省くと大事な部分が抜けちゃいます。

>もうご自分でも分かっていらっしゃると思いますが、
>まくいるそちとるさんは悪魔でもないしバカじゃないです。
>ただ表現方法が分からなかったり、間違った出し方を身に付けてただけだったと思います。

私ってバカを悪い意味よりもむしろちょっとトロイおっちょこちょいみたく
表現している面もあります。何か間が抜けてると言うかドジと言うか。
でも、私には本物の悪魔憑きがあります。だから自分の宗教の祈りで
追い払わないと、昔の暴君になってしまいます。殺人命令です。こうなると
宗教にすがるしか思いつきません。でも、ユーンさんの言葉は凄く嬉しい
です。

>だから自分を認めて、自信を持って愛して上げて下さい。

自分を愛する・・・あ、そうだぬいぐるみのジャミィを自分だと思って
いい子いい子しよう。結構こういうセルフケアって効き目ありますので。
自信かぁ。でもここでみんなが助けてくれるからありがたいし、ほめて
もらったことが多々あったので、自信を持てるよう頑張ります。

>POPOさんも書いていらっしゃいますが、親は定型になって欲しい訳じゃないんです。
>まくいるそちとるさんがお母さんに望む「母に笑顔でいてほしい」のとまったく同じで、親も子供に笑顔でいてほしいのです。

うちの母はどうしても私が限りなく定型に近くなってほしい思いが強いです。
それも、将来親のいないときに色々な人に愛され好かれて何かあった時には
助けてもらえるかもしれないから普段からの自分の言動を気配りしろって。
もちろん、仏頂面ではがっかりするでしょうから今ある幸せを笑顔で表現し
ようと思います。

>子供が未成年の場合、成人の場合、成人して独立してる場合で、親の望みは少し違うと思います。
>
>まくいるそちとるさんの場合では、お母さんはもう年金暮らしでしょうから、
>病気の不安や老化の不安などを抱えていらっしゃると思います。
>お母さんが今困っていることを聞いてあげる。
>出来ることは、ほんのちょっとのことでもやってあげる。
>缶詰を開ける、携帯の機能、TVの設置や使い方などを丁寧に書いてあげたり、説明してあげるとか・・・・。
>そんなことで親は、喜ぶと思います。
>
残念なことに母とは別居です。でも母が家に来てくれるのは楽しいです。
電話しないでとか、ストールを集めたり、ぬいぐるみを１０何個
も集めるなといいます。でもそれは私の楽しみなんです。淋しくなると電
話したくなってしまいます。温泉まんじゅうくん凄くかわいいです。丸い
んです。この子を自分に見立ててかわいがるつもりです。

>>悔しい事に今でも私は母に苦労させています。
>
>それは悔しいですね。
>この気持ちを素直に伝えたら、お母さんは納得してくれると思います。
>その悔しさをバネに、まくいるそちとるさんはいろんな所で（この場でも）色んなことを吸収なさって変わろうとしていらしゃるのですから。
>とはいえ、あまり頑張りすぎないで下さいね。
>
ありがとうございます。温かい励ましをしてくれてうれしいです。
じゃあ、部屋はゴミ屋敷のままではだめだなあ。片づけておかないと。
母は潔癖だから散らかった部屋を嫌がります。綺麗にしておけば喜ぶ
かもしれません。
あとは、愚痴を聞いてあげています。かなり困っているようなので。
金銭の問題だから余り色々は言えないけれども。
頑張りすぎないようにやってみようと思います。

>まくいるそちとるさんの優しさは伝わっていると思います。
>もし伝わってないようだったら、素直に気持ちを言葉にしてください。
>応援してます。
次に会ったときにでも伝えてみます。
お世話様です。

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[#41557] Re:ASにかかわる事で親をしている方へ

まくいるそちとる

- 13/6/30(日) 7:30 -


	引用なし

	パスワード

▼POPOさん：
POPOさんへ、まくいるそちとるです。
返信ありがとうございます。

>トピ文を読ませてもらって、うちの子もこんな気持ちでいるのだろうか、と思いました。ダブってみえました。
>
>うちの子は今中学生ですが、ときどき学校で大爆発してしまうときがあります。
>もともと明るくて真面目で人恋しい性格なのだけど、爆発してしまった時はも
>う、暴言を吐き物を投げ人を傷つけてしまうときも・・・・・

優しさのあるかわいいお子さんです^^
出来る事ならお会いしてみたいくらいです。←そういう位にかわいい！
と言う意味です。
自閉症スペクトラムの中の「パニック」ですね。私も凄かったです。
先生に叱られ、両親から叱られ・・・それも私なんて何が悪かったのか
解らない状態でした。

>この子が手を出しさえしなければ、相手の子のとった態度や心ない言葉のひどさ
>をもっと前面に出して強く先生たちに訴えられたのにって。
>手を出したり暴力は悪いことで絶対しちゃいけないことだけど、でもそうなる裏
>には見えない形でうちの子への攻撃があったことが多かったから。あからさまな
>無視や陰口とか、嫌味、ひどい物の言い方とか。

殴られた方も相当意地悪です。許せないです。挑発があった場合は罪にな
りません。でも実際問題どうしても、形できちんとけじめつけなくちゃい
けない立場の親御さんはお辛いですよね。私もずいぶん攻撃にあいました。
リンチなんて毎日ですよ。小学校から続いていました。

>私が具合が悪い時は何も言わなくとも布団を敷いてくれたり、買い物に行ってく
>れたり、すごく優しい子なんです。
>だからどうしてそうなってしまうのか信じられない気持ちになったりするのです
>が・・・

>学校で嫌な出来事、わかってもらえないことの多さにすごくすごく我慢
>に我慢していたんだろうなって想像していました。
>けれど具体的にどう思っているんだろうかということまではわからなくて。
>まくいるそちとるさんみたいに思っているのかもしれない・・・
>親に迷惑をかけるダメな子だって。

ASの人っておおよそ人がいいんですよね。優しい人が多いです。掲示板の
みなさんにいつも助けてもらっています。私は暴君だったけど。
>
>まくいるそちとるさんは人思いの温かい人柄ですね。
照れくさいけどすっごくうれしい！！ありがとう。
>攻撃的な面があると書かれているけど、それって強いジレンマの結果なのかなって。
若ければ若いほど衝動をコントロールするのは難しいものです。多分私の
方が殺人的な暴力でした。傷害沙汰ですよ。殺意も持ってたくらいに。

>折檻・・・辛かったですね・・・
>なのに、自分が悪いんだと自分を責められてた。
>
折檻怖かった。嫌で悔しくてプライドはズタズタ。自分を憎みました。
悪い事だとわかると、また親の顔に泥を塗るって言って怒られて。

>>でも両親は欲しい物を買ってくれるし、かわいがってくれたのです。でも私
>>はかわいがられる資格はない。と思っていました。両親は私の事でいつも
>>困り果てているんです。かわいそう。私のせい・・・治したいのに。治んない
>>何よこの性格！やがて自傷行為をおぼえました。家の中で暴れました。
>>
>うちの娘も今こう思ってるかもしれないなあ。
>自傷行為とかはしないけど、布団にくるまって丸くなっていたり、トイレの中で泣いていたりします。
>
かわいそうに。抱きしめてあげたい。私もよく泣きました。でも、沢山泣
く人は沢山優しくなります。大抵の場合がそうです。将来心優しい強い女
性になることでしょう。

>たしかに親としては辛い時もいっぱいあるけど、でもそれは世の中と特性のある
>我が子とのギャップに苦しんでいるのが原因なんですよ。
>親は定型になって欲しいなんて望んでない。
>ただ、幸せになって欲しい。本人の嬉しそうな楽しそうな笑顔を見たい。それだ
>けなんです。

うちの親は厳しくて何でもはい、はいと、素直にならねばいかん！
地球はお前の為に廻っているんじゃないんだぞとか言っていました。
後、矢張り将来特に親がいなくなってからどうするかと強い不安があり、
昂じるとイライラして思わず子供を殴ってしまう。凄く辛かった。
学校で事件、家では折檻・・・何のために生きているんだと思っていた。

>定型になって欲しいんじゃなくて、世の中で生き辛い思いをして苦しんでいる姿
>を見るのが辛くて、だから定型のやり方を学べばもっと楽になるんではないか、
>いざこざを抱えなくてすむんじゃないか、そう思うだけです。
>でもそれが上手く伝わらなくて・・・当事者の子供を苦しめていたならば、親の
>私たちは伝え方をもっと工夫しなくちゃダメですね・・・。

そうだけど、まだ若いうちは難しいですよね。うちの親も色々と苦労して
伝えようとしていたけど、まだ衝動性はあったし、頭では暴力はだめって
わかっていても、限界を超える激しいストレスがあるわけで。
>
>立派な仕事をしてもらいたいとか、結婚して孫を見たいとかは思っていません。
>そりゃあ、本人がそれで幸せを感じてくれるならば、それを求めるのもいいとは
>思ってはいますが・・・。

家では折角学費を出して准看護師にさせたのだから看護の仕事に就けない
のはカネをどぶに捨てたようなものだと罵られました。銀行強盗を装って
親に看護学校のお金返そうとしましたってでっかい声で言ってやろかあ思
いました。勉強はトップクラスでも実践はまるっきりバカでしたから。
でも両親は私が工場で働くことをしっかりやると認めてはくれました。

>そうですね、私ならばですが、何かに夢中になって前向きに頑張っている姿を見
>たり聞いたりできると安心します。
>私がもし自分の身に何かあっても、こどもには自分で元気に生きていってもらい
>たいから。
>どんな形でもいいから、けっこう幸せだよってわかるかたちで伝われば、それが
>一番嬉しいですね。

産まれてきてよかった！と言ったとき母が凄く嬉しがっていました。父も
そうです。末っ子なので結構かわいがってもらっていました。折檻がなけ
れば良かったのになあ。

家では安定した収入のあるキチンとした会社将来の心配のない所じゃないと
駄目だって最初は強調して言っていたので苦しみました。工場で働くのは
とても楽しかったのです。単調な繰り返しの作業で楽しく働きました。

>親としての私にとっては幸せのように思ってます。
>もちろん、辛い時は今ちょっと落ち込んでて、って相談してもらえるのも、信じ
>ていてもらえてると思えて嬉しい。

家の親はそういうのを凄く嫌いました。いちいち報告してくるとうっとお
しい。電話は週に２回程度にしろなんて。でも段々丸くなって最近では、
色々話し合って楽しい時間を共有できるようになりました。
悩みも聞いてアドバイスしてくれたりお母さんならこうするよとか、相談に
乗ってくれるのが嬉しいです。

>改善点ってわけじゃあないけど・・・自分がダメだ、悪いんだと思っていられる
>のは実は親は辛いです。

母が自分の事を低く評価し過ぎと言いました。心配になる様です。
石の上にも３年とかいってもダメなのでやっぱり自分の特性に合った
仕事に就かせてほしいなと思っています。

>自分は間違ってないって頑なになられるのも困るけど、そうですね、もっと良い
>意味で中途半端に、もっとやりゃもう少し良くなるさ、なんとかなるさ、みたい
>な気持ちになってくれたらって娘に対しては思ってます。
>理由なんてなく、やっぱり我が子は可愛いですから。

ケ・セラセラが母の口癖だった。なるようになるって。
学校から帰るとかわい、かわい、と言ってぎゅうぎゅう締め付けて抱きつ
かれるのでいつ窒息するか心配でした。でもそのころは自分の事が嫌いで
した。

子供って親に話を聞いてほしいものだし。こうだった、ああだったって。
それに対してうんうんと聞いてくれたらいいのにな。私も子供を産めば
良かったかなあなんてときどき思う事があります。

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[#41556] 打ち明けさせて下さい。当事者の子供として

まくいるそちとる

- 13/6/30(日) 6:11 -


	引用なし

	パスワード

まくいるそちとる　当事者４３歳です。

私は万が一お腹に子供が宿ったら堕ろしません。性関係が無いならあり
得ない事だけど。発達障害で生まれたら、手取り足取り教えます。
可愛がります。自分で産んだんだから可愛いに決まってます。どんな子供
であっても。

でも、私は暴君だったのです。神戸の子供の殺人事件、あれと同じ事を、
小学生で仕掛けたのです。いとこの首を絞めました。幸い失敗しました。
動物を殺し、虫を殺し、子供を見つけるとボコボコに殴り蹴飛ばしていま
した。物を壊すのも豪快でした。

自分のせいで母が泣くのがつらかったです。でもすぐに元の暴君に戻って
しまう。動物を殺すのが趣味でした。でも、どうして自分は暴君なのだろ
う？突然変異？残酷とか凶暴と呼ばれていて小学校で有名になりました。
クラスの子に鉛筆を刺したり、殴る、蹴飛ばす、ひっかく、咬みつく・・・

駄目だったんです。どんなに優しく、優しくって思っても直ぐに暴君になる。
両親の事も激しく殴り怪我を負わせ、やがては殺そうとしました。

上京して一人ぼっちで暮らしていくうちに自分がどんなに親に愛されていた
かを知っていきました。最初は近所の幼女を殺害する計画と、放火を考えて
過ごしました。隣の家に猫が一杯いたので、捕まえて殺そうとしました。
どうしよう！精神科のデイケアに行くうちに自分の恐ろしい人間性が怖くな
りました。怖い！誰か助けてえーーーーー！！
クスリで凶暴性のコントロールに成功しました。

それからです。まくいるそちとるは決心しました。今までの罪を償おう。と。
蟻一匹たりとも踏まないで歩き、乾いたミミズを湿った土に返し、動物を
いたわりました。ナメクジも殺しません。邪魔な虫が出ると捕まえて家の外
に放しました。お年寄りに席を譲り、仕事では徹底的に精神障害の患者さん
の身になって相談に乗って、妄想から救い出しました。そうするうちに、あ
あ気持ちがいい・・

神様のおぼしめしで宗教を色々学びました。そして憧れていた宗教に帰依し
今勉強に励んでいます。私は暴君ではなくなったんです。歳を取り苦労する
母に色々援助しています。大変幸せです。父も私が変化したのを大変喜びま
した。そして改めて、お父さんお母さん産んでくれてありがとう。と伝えま
した。両親は心配のあまり私に定型になって欲しいようなことも思っていま
した。でもいつのまにか今の私を丸ごとうけとめてくれるようになりました。

母は、私の絡みで、自閉症関係のテレビを避けました。
お前を理解せず苦しめたねと言うので私はパーフェクトな親なんかいない。
私は生まれてきたことを感謝しているんだと言いました。
少ないながらも友達が出来ました。母とは月に２回会ってゆっくり話します。
母の生活を助けています。

まさかASは治らず、相変わらず駄目。でも母がお前は当事者の気持ちを分か
ってって言うけどそれなら定型の人の気持ちも理解すべきだと言いました。
そうするうちに一見定型に見える位に症状が変わりました。

今の自分に何ができるだろう・・・と考えることが増えました。

以前刑務所のドラマを母と見ていて、もしも私が人殺しして刑務所から手紙
を出してきたらどうする？というと、母があ然として、しばらくたってから
毎日返事を書くよ。と言うのです。それも私が暴君ではなくなったきっかけ
です。絶対に親を傷つけまいと決心したから変わったのかなあ。と思います。

読んで下さった方ありがとうございます。

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[#41555] Re:ASを意識し過ぎ、疲れた

みつまめねこ - 13/6/30(日) 5:07 -


	引用なし

	パスワード

▼まくいるそちとるさん：

>意識しないようにと思ってもどうしても意識してしまうのでしょうか。だと
>すると、相当心が痛むはずです。何とかして今の自分は診断があっても
>定型なんだから構わなくてもよいと思えないと言う事かな。

そうです。表面上はニコニコしてますが
内心はASの事ばっかり考えて穏やかじゃない、そんな
感じです。診断名が絶対だと思えてしまうというか。

>これはあくまでも私ですが、人とまともに関われないな
>ら死んだ方がいいと毎日のように言っていて、それを聞いた人から
>まくいるそちとるはそういう言葉何度も聞かせてきてたんだよと言われま
>した。後で、自分の首切りのイラストが見つかって驚きました。

そうならない（しつこいと思われない）ために、人前では
私はこの手の弱音はできるだけ言わないでいます。
ネアカでアホで楽しい奴だと思ってもらうために、
一生懸命疑心暗鬼を押しこめ、女優になりきってます。
…だから苦しいんですけどね。

>私はどうせ友達なんてできない。何やっても失敗だらけ、いい所なんか
>ひとつもないと思ってきました。アスペについて本を読んだら涙が
>止まらなくなりました。もうお終いだって。矢張り不良品だった・・・
>こういう商品なんだな、売れ残って捨てられるんだなって。

本、読むと悪い事ばっかり書いてあって悲しくなりますよね…
友達もいるし学校に通っているし何を贅沢言っているんだ、と
思われるかもしれませんが読み進めるうち同じように希望が
なくなってきました…でもこの気持ちもきっと、「認知の歪み」か
「受容が困難な精神的に幼い状態」「ただの思春期・青年期特有の
不安定」で済まされちゃうんですよね…

>私の担当医はそれを心配したのでしょうか。告知をしませんでした。
>こっちから無理矢理掘り出して聞いたんです。それで解離と発達障害。

羨ましいです…といっても、私も告知を受けたのはお医者さんの
口からではないんですよね。親と、支援団体の先生からだったんです。
自分自身をおかしいと思ったのではなく「『アスぺ』ってどういう意味？」
（支援団体の名前に『アスぺ』とはっきり含まれていたので）から始まったので
ショックはひときわでした。

>あ、因みに妄想の様なぐるぐるした悪循環の思考を抑える薬があります
>が。それは嫌なのでしょうか。
>仮にそういう薬を上手に使うと、どうせ・・・とか欠陥、人と関われ
>ない、諦めろとかいう思いがなくなります。

実は処方自体はされているのですが、簡単に薬に頼るのは
甘え、考えることによって認知を変えるべき、たとえ合わなくても
障害受容のほうが大事な「守るべき美徳」なのだ…と思ってしまい
どうも飲めてないです…

>少なくともASに関する悪循環の妄想は治さないと苦しくなりすぎます。
>心配です。ドクターに言えないなら他の誰か相談できる人いませんか。
>ここの部分が私には心配なんです。

そうですね…親は信じられないし、この気持ちを理解・肯定してくれる
人なんて発達障害業界にはいそうにないし…誰に相談したら、といった
感じです。
もう人がネガティブな事をひとりごととして呟いただけでも
「あっ私のASのせいだ…」って思っちゃうので本当に苦しいです。

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