アスペルガーの館の掲示板

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[#40827] Re:自分より重度の人との付き合い方
 百合奈  - 13/4/13(土) 10:20 -

引用なし
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   ▼сашаさん:
>>▼百合奈さん:
>
>私はみつまめねこさんの考えに賛成です;
>
>>百合奈さんはたまたま報われたのかもしれませんが
>>先生が仰る通り能力の限界や運の悪さなどで報われない人もいるのです。
>>十努力しても一しか得られない人間だっているんですよ。
>>そしてその人たちだってけして甘い考えで生きている訳ではないし
>>努力していない訳でもありません。
>
>これ私のことですか〜?と思うくらい的を得た意見だと思います。
>家族で自分だけ空気読めないコンプレックスから努力したつもりでも
>障害認定されたくらい私のKY度はたいした進歩はないです;
勝手に誤解されてるようですが
私は「報われてる人」ではないです。
でも、できて当たり前のことはできるまである程度お預け
くらわないといけないと思います。
お金を出せば手に入るものは別ですが……。
私の場合は学力に何があるんで家庭教師や個別塾に通うべきなのに
家族は学校行くなら塾は無駄といいます。

それでも一般社会で「これぐらいできなきゃいけない」ライン
に乗れなければ、一般人でもはじかれるんですから、
そこら辺はやるのあたり前です。
勝手に人が幸せな人のように扱わないでください。
凄い不快です。

>
>>>友人に弧発の子がいます。
>>>ですがやっぱり「無関係!」と言い切られると「いやそれはない」
>>>といいきってしまいますね。
>>すみませんがそれはやめたほうがいいのでは…。
>>ご友人やいろいろな方の親御さんを勝手に決めつけてしまっている、
>>ということとも同義になりかねませんから。相手方から見れば
>>失礼な話だと思いますよ。もし「それはない」と思っても口にするのは避けて
>>「そうかなぁ」くらいに留めておいた方がご友人の気分を害さないかと。
>>私だって全く持って遺伝のケースは存在しない、とは思いません。
>>でも「遺伝するのが普通」とは安易に決めつけないほうがいいですよ。
そうなんですか。
遠縁をさぐっても無関係な方もいるんですね。

>
>
>それについて孤発例で生まれた私から一言言わせて下さい。
>余所の発達障害当事者を扱ったコミュは私のような孤発例を認めないという
>感覚の方がいらっしゃいます。
>
>3親等内の親族へ迷惑が掛からない範囲で個人情報を晒そうと思ったぐらい
>一部の当事者の方は偏見が強いです。
>
>私個人だけならKYと呼ばれようと社会の荷物扱いされても
>自分がそういう障害でたいした社会貢献できてない負い目から
>他者から批判されても仕方ないかもしれないけど・・
>
>空気読めて,対人で特に困らず,発達障害の特性が全く出てない親族へ
>私みたいな子供が生まれたという理由で発達障害の家系と決めつけられたくないです。
>
>偶然というなら,私の子供も発達障害の特性が全く出てないし
>対人や日常生活で困ってないです。
>
>発達障害を疑うのは子供だけでなく大人でも
>明らかに定型と違う要素が見られるか何らかの問題点を抱えて
>検査されるケースは多い気がします。
>
>
>百合奈さんへお願いです。
>孤発例で生まれた当事者にとって
>遺伝が多数派の意見だ〜と言われると私のような立場は
>それこそ「生まれてはいけない招かれざる子供」になるんです。
>
>こういう当事者のコンプレックスにお気づきですか?
>子供が居ない孤発例の方の気持ちを思いやる気持ちも
>努力されてる当事者の方には大事な気がしますよ・・
子供がいないという事は産んでないという事ですか?
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[#40826] Re:若い子の視線が怖い
 百合奈  - 13/4/13(土) 9:20 -

引用なし
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   ▼みつまめねこさん:
>こんにちは。
>スレを立てさせていただくのは久しぶりです。
>
>最近、同年代くらいの若い子(10代半ば〜20代くらい)に
>顔を見られるのが怖くてたまりません。
>話すのも関わるのも平気、ただ顔だけを見られたくないのです。
>理由は私がブスな上にただのブスとは違う、気味が悪い顔立ちを
>しているせいで周りから悪く思われたり周りを不快にするのが不安だからです。
>
>少し前までは自分をブスだとすら思わずむしろ「けっこうイケてるじゃん」
>とまで思えたのですが、「本当にそうだろうか?」と立ち止まって考え始めて
>しまったことをきっかけに、自分の外見への評価がどんどん下がって
>今のようになってしまいました。
>おまけに自分は定型と毛色が異なったアスペである、という自覚や
>どうせ周りと違う障害者だから…という自信のなさ、「今までは
>ブスの癖に自分を可愛いと思いつけあがる痛いナルシストだった」
>という恥の意識が首をもたげ、ブスの上に社会性、人と関わる事にも
>難があるなんてなんだか女の子としてダメ過ぎる、と思ってしまいます。
>自分など消えてしまいたいと思うくらいです。
>どうしたらこの「女の子としての」自信のなさから抜け出せるでしょうか…?
>「人間としての」自信はあまり気にしていません。
>
>ちなみに10代の頃大きないじめにあった、と言う事はない(せいぜい
>誰に対しても意地が悪い、派手であんまり評判が良くない子に
>笑われたり嫌な事を言われた程度)ので原因は全く分かりません…
>人には「普通か可愛いほう」「少なくともブスじゃない」と言ってもらえますが、
>どうしてもお世辞や同情に聞こえてしまい信じられません。
>
>また、美人な子や可愛い子を見るとつい嫉妬してしまい
>「コミュニケーションや仕事(まだ就職していないのでバイトや
>サークルでの作業の話です)には難ばかりあるくせに嫉妬心だけは
>一人前に持っている私は人間としてもアスペとしても駄目な奴だ」
>と思ってしまいます…魅力的な方への嫉妬心はどうすれば抑えられると
>思いますか?
>厄介な事に私は「人は人、自分は自分」とは思えない性分です。
>「自分には●●(例えば教養とかファッションセンスとか)」が
>あるからいいじゃない、とは思えず「それを捨ててでもいいから
>その美しさが欲しい」と思ってしまうのです。
>
>
>あ、余談ですが自分をブスだと思う根拠は以下の通りです
>・人生の中で一度も恋人ができたことがない
>・勿論告白などをされたこともない、つまりモテない
>・他の子と撮った写真を見ると、明らかに自分だけおかしい顔をしている
>嫌がる相手を恋人にしたい、何が何でも男の子と強引に付き合いたいとは
>思っていませんので悪しからず。
>もし相思相愛の相手ができたとしたらこの上なく嬉しいですけどね^^;

こんにちは。
私も顔コンプあるんですが
メイクの研究はされてますか?
自分好みの顔だちになれるようメイクを覚えると
多少は気が楽になると思いますよ。

ぶっちゃけ世の中の女性の大半が顔のどこかしらに
不満持ってるんでそのメイクやマッサージでの対処法は結構雑誌載ってます
のでおすすめです。
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[#40825] 若い子の視線が怖い
 みつまめねこ  - 13/4/13(土) 3:14 -

引用なし
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   こんにちは。
スレを立てさせていただくのは久しぶりです。

最近、同年代くらいの若い子(10代半ば〜20代くらい)に
顔を見られるのが怖くてたまりません。
話すのも関わるのも平気、ただ顔だけを見られたくないのです。
理由は私がブスな上にただのブスとは違う、気味が悪い顔立ちを
しているせいで周りから悪く思われたり周りを不快にするのが不安だからです。

少し前までは自分をブスだとすら思わずむしろ「けっこうイケてるじゃん」
とまで思えたのですが、「本当にそうだろうか?」と立ち止まって考え始めて
しまったことをきっかけに、自分の外見への評価がどんどん下がって
今のようになってしまいました。
おまけに自分は定型と毛色が異なったアスペである、という自覚や
どうせ周りと違う障害者だから…という自信のなさ、「今までは
ブスの癖に自分を可愛いと思いつけあがる痛いナルシストだった」
という恥の意識が首をもたげ、ブスの上に社会性、人と関わる事にも
難があるなんてなんだか女の子としてダメ過ぎる、と思ってしまいます。
自分など消えてしまいたいと思うくらいです。
どうしたらこの「女の子としての」自信のなさから抜け出せるでしょうか…?
「人間としての」自信はあまり気にしていません。

ちなみに10代の頃大きないじめにあった、と言う事はない(せいぜい
誰に対しても意地が悪い、派手であんまり評判が良くない子に
笑われたり嫌な事を言われた程度)ので原因は全く分かりません…
人には「普通か可愛いほう」「少なくともブスじゃない」と言ってもらえますが、
どうしてもお世辞や同情に聞こえてしまい信じられません。

また、美人な子や可愛い子を見るとつい嫉妬してしまい
「コミュニケーションや仕事(まだ就職していないのでバイトや
サークルでの作業の話です)には難ばかりあるくせに嫉妬心だけは
一人前に持っている私は人間としてもアスペとしても駄目な奴だ」
と思ってしまいます…魅力的な方への嫉妬心はどうすれば抑えられると
思いますか?
厄介な事に私は「人は人、自分は自分」とは思えない性分です。
「自分には●●(例えば教養とかファッションセンスとか)」が
あるからいいじゃない、とは思えず「それを捨ててでもいいから
その美しさが欲しい」と思ってしまうのです。


あ、余談ですが自分をブスだと思う根拠は以下の通りです
・人生の中で一度も恋人ができたことがない
・勿論告白などをされたこともない、つまりモテない
・他の子と撮った写真を見ると、明らかに自分だけおかしい顔をしている
嫌がる相手を恋人にしたい、何が何でも男の子と強引に付き合いたいとは
思っていませんので悪しからず。
もし相思相愛の相手ができたとしたらこの上なく嬉しいですけどね^^;
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[#40824] Re:自分より重度の人との付き合い方
 саша  - 13/4/12(金) 22:45 -

引用なし
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   >▼百合奈さん:

私はみつまめねこさんの考えに賛成です;

>百合奈さんはたまたま報われたのかもしれませんが
>先生が仰る通り能力の限界や運の悪さなどで報われない人もいるのです。
>十努力しても一しか得られない人間だっているんですよ。
>そしてその人たちだってけして甘い考えで生きている訳ではないし
>努力していない訳でもありません。

これ私のことですか〜?と思うくらい的を得た意見だと思います。
家族で自分だけ空気読めないコンプレックスから努力したつもりでも
障害認定されたくらい私のKY度はたいした進歩はないです;

>>友人に弧発の子がいます。
>>ですがやっぱり「無関係!」と言い切られると「いやそれはない」
>>といいきってしまいますね。
>すみませんがそれはやめたほうがいいのでは…。
>ご友人やいろいろな方の親御さんを勝手に決めつけてしまっている、
>ということとも同義になりかねませんから。相手方から見れば
>失礼な話だと思いますよ。もし「それはない」と思っても口にするのは避けて
>「そうかなぁ」くらいに留めておいた方がご友人の気分を害さないかと。
>私だって全く持って遺伝のケースは存在しない、とは思いません。
>でも「遺伝するのが普通」とは安易に決めつけないほうがいいですよ。


それについて孤発例で生まれた私から一言言わせて下さい。
余所の発達障害当事者を扱ったコミュは私のような孤発例を認めないという
感覚の方がいらっしゃいます。

3親等内の親族へ迷惑が掛からない範囲で個人情報を晒そうと思ったぐらい
一部の当事者の方は偏見が強いです。

私個人だけならKYと呼ばれようと社会の荷物扱いされても
自分がそういう障害でたいした社会貢献できてない負い目から
他者から批判されても仕方ないかもしれないけど・・

空気読めて,対人で特に困らず,発達障害の特性が全く出てない親族へ
私みたいな子供が生まれたという理由で発達障害の家系と決めつけられたくないです。

偶然というなら,私の子供も発達障害の特性が全く出てないし
対人や日常生活で困ってないです。

発達障害を疑うのは子供だけでなく大人でも
明らかに定型と違う要素が見られるか何らかの問題点を抱えて
検査されるケースは多い気がします。


百合奈さんへお願いです。
孤発例で生まれた当事者にとって
遺伝が多数派の意見だ〜と言われると私のような立場は
それこそ「生まれてはいけない招かれざる子供」になるんです。

こういう当事者のコンプレックスにお気づきですか?
子供が居ない孤発例の方の気持ちを思いやる気持ちも
努力されてる当事者の方には大事な気がしますよ・・
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[#40823] Re:自分より重度の人との付き合い方
 みつまめねこ  - 13/4/12(金) 21:02 -

引用なし
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   ▼百合奈さん:
>アスペルガーの方が問題を起こせば、
>周りの評判がさがります。
>間接的にアスペの人みんなが偏見を持たれる可能性十分です。
貴方は少し、世間の目というものを大げさにとらえ怯えすぎていると思います。
一人の人の行動で世界中がアスペを悪くとらえるわけでもないんですし
その裏でギフテッドやしっかりした考えを持っているアスペの方によって
上がっている評判だって無いわけではないのですし、もうちょっと
楽観的になってもいいと思います。それにだからといって問題を起こした人を
必要以上に傷つけてもいいなんてことはないですよ。

百合奈さんはたまたま報われたのかもしれませんが
先生が仰る通り能力の限界や運の悪さなどで報われない人もいるのです。
十努力しても一しか得られない人間だっているんですよ。
そしてその人たちだってけして甘い考えで生きている訳ではないし
努力していない訳でもありません。

>友人に弧発の子がいます。
>ですがやっぱり「無関係!」と言い切られると「いやそれはない」
>といいきってしまいますね。
すみませんがそれはやめたほうがいいのでは…。
ご友人やいろいろな方の親御さんを勝手に決めつけてしまっている、
ということとも同義になりかねませんから。相手方から見れば
失礼な話だと思いますよ。もし「それはない」と思っても口にするのは避けて
「そうかなぁ」くらいに留めておいた方がご友人の気分を害さないかと。
私だって全く持って遺伝のケースは存在しない、とは思いません。
でも「遺伝するのが普通」とは安易に決めつけないほうがいいですよ。

>表現に関しては
>この掲示板はアスペルガーの悪い部分をむき出しにして相談できる
>場所という印象があるのですが(もちろんマナーはあれど)
>どれぐらいでしょうか?
>健常の友人レベルは必要でしょうか。
少なくとも表現が乱暴でないかよく吟味する程度の配慮は
必要だと感じます。健常者に近い方、健常児教育を受けて
配慮や空気について健常者と同じ常識を持っている方
から重度の方まで集まる場所です。健常に近い方や
ネガティブな性格の方だって気持ちよく掲示板を使いたいと
思っていますからね。
それに相手に「問題でないアスペであること」を求めながらご自分は
人が不快になろうとも鋭くて正しい部分をどんどん出すぞ!と言うのなら
それは棚上げだし矛盾しているのではないでしょうか。他の方に求める前に、
まず百合奈さんご自身が「表現の無遠慮という『問題』を起こさないAS」
になることをお勧めします。

>そうでしょうか。
>「迷惑な」障害者は別にのびのびしなくてもいい気がします。
>まずは迷惑なという付属語が外れるように努力してからのびのびすべきです。
>もちろん普通の障害者ならそのとおりでしょう。
>私は自分に普通の輪に入ろうとしない首輪がほしいです。
迷惑でなくなる努力と自分を縛り過ぎないこと、同時作業じゃだめですかね?
そもそも障害が重い方には施設などの「のびのびしていいし地を出していい場所」があるのですからそこでのびのびすればいい話です。
百合奈さんが「いけない・直せ・悪だ」と口を出すところではないでしょう。
それにそこまで萎縮する必要はないと思います。百合奈さんは犯罪者でも
なんでもなく、まして健常の友人と交流を保てるほど社会に適応できる
人なのですしもっとご自分を認めてあげていいんですよ。

>言いにくいのですがこの掲示板や
>リアル当事者の知人、友人です。
2chではないのですね。とりあえずアンチやネタを鵜呑みにせず
見抜けているようで安心しました。
でも、あの、リアルでの知り合いの例を持ち出すのは問題ないと思いますが
この掲示板にいる方をよりにもよって同じ場で「悪い武勇伝」などと
さも悪者のように語るのは失礼にあたるのではないですか?
せめて「問題を抱えた方」くらいに抑えた表現のほうが無難じゃないでしょうか。
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[#40822] Re:うまく代弁できてますか^^
 百合奈  - 13/4/12(金) 20:06 -

引用なし
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   ▼たけるさん:
>おはようございます。
>百合奈さんの事が少しわかってきました^^
>百合奈さんが時々暴言を吐くので、僕は胸を痛めてました。
>でも何で百合奈さんが暴言を吐くのか、その理由がやっとわかってきました。
>百合奈さんにいわせれば、暴言ではなく、はっきり伝えるという事なんですよね^^
>
>百合奈さんは、障害のせいで自分は迷惑な存在だと思っているんだ。
>だから、迷惑にならないようにルールを一生懸命守ろうとしてきたんだ。
>がんばってきたんだ。
>それでも、うまくいかなくて迷惑をかけてしまっている。
>そのことは周りの人に申し訳ないと思っているんでしょう。
>
>百合奈さんのそんな謙虚な態度に好感を感じてくれる友達もいますね。
>また、百合奈さんの芸術的才能にほれ込んで友達になってくれる人もいますね。
>
>それなのに、世の中にはルールを守らない人がいる。
>さらには努力もしないで、権利ばかりを主張する人がいる。
>そういう姿は、お父さんと重なって、もう怒りを抑えることができない。
>
>また、重度の障害者になると、努力してもルールを守れない。
>その姿は、百合奈さん自身が努力してもうまくいかない部分と重なってしまう。うんざりする。
>
>ルールを守らない人や、守れない人は、せっかく百合奈さんががんばって築いてきた友達との関係を壊してしまいかねない。
>百合奈さんがルールを守ることでやっと手に入れてる友達との関係を壊しかねない。
>
>だから、とても怒りを感じる。
>このような人たちを正すには、はっきり伝える事が一番いい方法だと思っている。
>
>どうでしょうか。うまく百合奈さんの気持ちを代弁できてますでしょうか?


ありがとうございます。
だいぶ分かりやすくまとめてもらえてうれしいです。
大体一緒です。
たりないのは、自分以外の人にも、
他の当事者が迷惑なことをすることで
真剣に生きている当事者を理解される方の妨げになり、
差別になる可能性を気にしているぶぶんですかね。


落ちついた意見をくれた側の人にはっきりきっぱり言う場合は
「アスペ同士という甘え」から
遠回しな言い方を避けてる部分も多いです。
当事者以外の友人では、年上相手でないとできないですしね。
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[#40821] Re:自分より重度の人との付き合い方
 百合奈  - 13/4/12(金) 20:01 -

引用なし
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   ▼みつまめねこさん:
>▼百合奈さん:
>>オプラートに包めば包むほどそのまま受け取るのがアスペルガーだと
>>思うのですが……。
>>誤解して、楽観的に受け止めてしまえば意味がありません。
>それは極端だし誤解です。もしその通りが通るならそれは
>「オブラートだけで核心にちっとも、一ミリも触れなかった」
>場合だと思います。はっきり伝えるにしてもあまり乱暴すぎたら
>聞く気もなくなってしまう。アスペだろうが定型だろうが人の心って
>そういうもんですよ。
>それに誤解を防ぐためとはいえ暴言すれすれの(百合奈さんはそう
>思わないかもしれませんが定型社会で育った当事者にはそう感じてしまう
>表現もあるものです)刺々しい言葉を人に投げかけることが
>いいことだとは、私は思いません。
>
>>間接的にでも迷惑をかけられてる側が丁寧に言葉を使い諭すのは
>>難しいことに思えます……。
>何か勘違いしていませんか?
>私達は少なくとも掲示板の誰かからは迷惑をかけられていない第三者。
>だからこそ丁寧に諭すことができるのです。相手もトラブルの渦中にいる人間で
>ない者からの冷静な意見を貰えるからこそ意欲を取り戻しつつ頭も冷やせる。
>知らなかった情報も先入観を持つことなく手に入る。それがここで相談したり
>情報を交換する事の最大の利点、と言っても過言ではないと思います。
アスペルガーの方が問題を起こせば、
周りの評判がさがります。
間接的にアスペの人みんなが偏見を持たれる可能性十分です。

>
>
>>有能なほうを大切にしたほうが世間様としては
>>いいんじゃないかと、個人的には思うので
>>自己犠牲の精神はもつようにしています。
>ご理解いただけてるか分からないのでもう一度繰り返しますが…
>それを自分にだけ当てはめるのは自由ですが「アスペはこうあるべき」
>という像にも当てはめてしまえば立派な差別になってしまうのですよ。
>それこそ、百合奈さんが意図していなくても。
>無能な人間には、楽になったり幸福になる権利はないとお考えなのですか?
>世の中は強い者の楽園ではない。強者も弱者も、有能な者も無能な者も
>皆人としての価値も幸せに生きる権利も同じなのですよ。
無能でも努力すればそれ相応の見返りが付いてくるはずです。
先生には努力しても無駄なものもあると言われますが……。
私は、人の10倍やればどうにかなるのではと考えています。

>
>>行為をしちゃった後に診断されればどうすればいいのでしょう?
>>悪意はなくとも本人も診断がないので覚悟がないです。
>簡単ですよ。周囲のサポートを得て、子供というものはどういうものか、
>親になるという事はどういうことか、責任をとるため、また
>家族と共に幸せに生きるために学べばいいのです。
>診断がないので…って言いますが行為をした後だろうと診断がつけば
>ASの親としていろいろな事に気を付ける自覚を持つ人の方が多いと思いますよ。
そうなんですね。
私は診断がすでに降りてるので想像がつきませんでした。

>>仮説が出る程度にはあまりにも症例が多く
>>断定するには反対意見が多く
>>そんな位置にある問題ですね
>「反対意見が多いから」じゃない。医者にすら断言はできない五分五分の
>領域なんですよ。百合奈さんの意識は遺伝を原因とするという説の側に向いて
>いるので「あまりに症例が多く」なんて思い込んでいらっしゃいますが
>実際孤発例も同じくらいいるのではないですか?
>どちらにしろなにかと優性、超効率的な考えにもつながるデリケートな
>問題なのであまり遺伝ばかりを信奉し、バンバン話題にするのは避けたほうが…
>ユーンさんも仰ってますが、思った事を少し「これで本当にいいのか」考えてから
>表現する癖をつけられることをお勧めします。
友人に弧発の子がいます。
ですがやっぱり「無関係!」と言い切られると「いやそれはない」
といいきってしまいますね。
どうどうめぐりですよね、この話題……。

表現に関しては
この掲示板はアスペルガーの悪い部分をむき出しにして相談できる
場所という印象があるのですが(もちろんマナーはあれど)
どれぐらいでしょうか?
健常の友人レベルは必要でしょうか。


>
>
>>その方が、行為を反省し
>>落ち込むべきである立場である場合はどうしたらいいのでしょうか。
>>反省を促したい場合の当事者への言い方がいまいちわかりません。
>反省は大切です。そのあとに行動を変えることも同じく大切です。
>繰り返さないことはもっと大切です。
>しかし後後の傷になるほどに落ち込むことが、そんなに大切ですか?
>反省したらそれを次のよりよい行動への原動力にする、ではいけませんか?
>正直、反省<落ち込み、になってしまったらその後立ち上がる気力も
>なくなるのではないかと思います。
>百合奈さんの考えでいえば「迷惑な障害者がひとりでもおとなしくなるのだから
>落ち込みも鬱もいいこと」なのでしょうが…それでは世間ばかり大切にされて
>本人が置いてきぼりですよね。私たちだって生まれてきた意味はあるし周りと
>同じくらい幸せに、のびのび(もちろん犯罪などの極端すぎる逸脱はだめですが^^;)生きていいはずです。
そうでしょうか。
「迷惑な」障害者は別にのびのびしなくてもいい気がします。
まずは迷惑なという付属語が外れるように努力してからのびのびすべきです。
もちろん普通の障害者ならそのとおりでしょう。
私は自分に普通の輪に入ろうとしない首輪がほしいです。
>
>
>ちょっと気になったんですがその「悪い武勇伝」、どこで見聞したものですか?
>邪推してしまって申し訳ありませんがまた2chなどではありませんか?
>だとしたら私が前に「あそこは特殊な場所」と言った事をもう一度思い出して
>欲しいと思います。だれでも無責任に名前を出さずに書き込むことができ、
>気に入らない相手が偶然ASだったから悪い部分を誇張して表現する、自分の
>うまくいかない日常にむかつくから立場の弱い障害者を叩く、などなど
>そんなことまでも板の種類によってはまかり通ってしまう場所なのです。
>もちろん役に立つ板、楽しい雑談ができる板もありますし2ch=悪とは
>言いませんが…
言いにくいのですがこの掲示板や
リアル当事者の知人、友人です。
2chは基本「アンチアスペ」なのでアスペに対する鬱憤は読めますが
私は2chあまり好きではありません。
まとめブログというものを読み物として読む習慣があるので
提示したまでです。
社会では言えないどろどろした部分すぎるので、
アイドルまとめとか、趣味のまとめや時事ニュース関連のまとめサイト
がおもで、あれは検索で引っ掛かったものです。
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[#40820] Re:思ったこと
 みつまめねこ  - 13/4/12(金) 18:44 -

引用なし
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   ▼ユーンさん:
むしろあのままだと私と百合奈さんだけで
スレを埋めてしまいかねなかったのでご指摘頂いて有難かったですよ!
ご丁寧な自己紹介もありがとうございます。
当方大学生の当事者です。こちらこそ宜しくお願いします。

いやー、そういって頂けると嬉しいです^^
でもユーンさんも、別スレでまのさんの気持ちに寄り添えているし
共感と言う単語にご自分の気持ちを当てはめていないだけでじゅうぶん
その素質と言うか能力はあると思いますよ。

個人的には気持ちを汲みながらの物なら、お節介も悪くはないと思います。
現実での相談や話し合いも、慰める「だけ」では解決しませんしね。
失礼な表現とか相手を無視したものだとちょっとアレですが「相手が幸せに
なるためのお手伝い」ならいいんじゃないかなあと思ってます。

こちらこそ、脱線やASにありがちな「そのつもりがなくても偉そうな話し方」
をしてしまいがちなのでもし何かあったら遠慮なく仰って下さいね。

こちらこそこれからも宜しくです^^
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[#40819] Re:話を聞いて下さい
 まの  - 13/4/12(金) 14:50 -

引用なし
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   >なんだか良い人過ぎる気がします。

自分が納得したふりをすれば、まとまるだろうという人生の処世術のようなところもあるかもしれません。そういう面はあります。


>>>アスペルガーが親になる事によって子供や親類に起こるべき影響など
>>>対処できないにもかかわらず理性に負けて性交しちゃうというのも
>>>何だか動物的で凄い気分が悪いです。
>>>私たちは、人間です。
>
>これは、アスペルガーの親は動物的だって言ってるんですよ。
>
>私はとても頭にきました。
>まのさんももっと怒ってもよいのじゃないでしょうか?
>イラッと来ませんでしたか?


ここは怒りを通り越してしまって「ああ、僕より難しい問題を抱えているんだな」と思いました
僕はこの掲示板の書き込みで赤の他人に弱みを吐き出しました
普段まったく僕は弱みを他人に見せないようにしています そういう性格です
僕はこの掲示板に書き込んで皆さんからレスを頂き、ユーンさんのコメントで涙が出ました
僕はこの掲示板に書き込み同じような仲間からレスを頂くことで、自分が浄化されたのだと思います
そして百合奈さんも、きつい言い方をなさるけれど(笑)根は悪くないまじめな方なのだと思いました
みんながみんな、コメントしあいごちゃごちゃに入り組んで色んな人が登場してきて全体がよくなればと思います。


ユーンさんありがとう。
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[#40818] うまく代弁できてますか^^
 たける メールホームページ  - 13/4/12(金) 9:08 -

引用なし
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   おはようございます。
百合奈さんの事が少しわかってきました^^
百合奈さんが時々暴言を吐くので、僕は胸を痛めてました。
でも何で百合奈さんが暴言を吐くのか、その理由がやっとわかってきました。
百合奈さんにいわせれば、暴言ではなく、はっきり伝えるという事なんですよね^^

百合奈さんは、障害のせいで自分は迷惑な存在だと思っているんだ。
だから、迷惑にならないようにルールを一生懸命守ろうとしてきたんだ。
がんばってきたんだ。
それでも、うまくいかなくて迷惑をかけてしまっている。
そのことは周りの人に申し訳ないと思っているんでしょう。

百合奈さんのそんな謙虚な態度に好感を感じてくれる友達もいますね。
また、百合奈さんの芸術的才能にほれ込んで友達になってくれる人もいますね。

それなのに、世の中にはルールを守らない人がいる。
さらには努力もしないで、権利ばかりを主張する人がいる。
そういう姿は、お父さんと重なって、もう怒りを抑えることができない。

また、重度の障害者になると、努力してもルールを守れない。
その姿は、百合奈さん自身が努力してもうまくいかない部分と重なってしまう。うんざりする。

ルールを守らない人や、守れない人は、せっかく百合奈さんががんばって築いてきた友達との関係を壊してしまいかねない。
百合奈さんがルールを守ることでやっと手に入れてる友達との関係を壊しかねない。

だから、とても怒りを感じる。
このような人たちを正すには、はっきり伝える事が一番いい方法だと思っている。

どうでしょうか。うまく百合奈さんの気持ちを代弁できてますでしょうか?
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[#40817] 無理してまで付き合わなくてOK!
 たびー  - 13/4/11(木) 22:07 -

引用なし
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   ビーノさん、初めまして。
たびーと言います、こんばんは。

「若い頃はいろいろ誘い合って友人と遊びに行ったり、旅行に行ったりしたけれども、も〜〜〜〜この歳になるとなんとなぁく億劫で(苦笑)。いいわ、もう。家族や夫とまったり過ごしたり、ひとりの時間を楽しみたいわ」て人、案外多いですよ。

ビーノさんが「今日はなんだか付き合っても大丈夫そう」みたいなときを見計らってお付き合いされればそれでいいんじゃないでしょうか。
無理すると疲れちゃいますし。
今自分はどうしたいか?で決めればいいんじゃないでしょうか。
ビーノさん、ぜんぜん変わってなんかいませんよ。
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[#40816] Re:自分より重度の人との付き合い方
 ユーン  - 13/4/11(木) 21:58 -

引用なし
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   ▼百合奈さん:

>まのさんにとって、今の自分を自覚される話です。
>あまりにも自分視点の相談ばかりで
>容易に離婚に逃げようとしたりその際の処理も考えておらず
>離婚の難しさから理解させなければいけません。

まのさんの最初のレスを読んでください。

「離婚も考えている」と言ってからも、
「仮に離婚して自分だけが楽になってもいけないような気がします」と書いてらっしゃいます。
まのさんの問題の中心は、離婚ではありません。
ですから離婚の難しさを伝える必要はないです。

>虐待ではなく無職でアルコール依存な部分ですよ。
>しゅふだからなんてのはいいわけでしかないです。
>奥さんのお金で暮らしているのに、趣向品に手を出して
>お酒臭いまま娘さんを迎えに行っている事は褒められるべき事ですか?
>会社員が息抜きに飲み会へ行ってるわけではありません。
>今の衣食住はすべてまのさんの貯金ということもないでしょう。

確かに飲酒は多いみたいですが、依存かどうかは、分かりません。
百合奈さんが勝手に最悪な場合を設定して、話をどんどん進めるのは、間違っています。
相手の話、情報を出来るだけ正確に聞くこと、
その情報の理解範囲内で、判断や感想をいうのです。
憶測ばかりでは、話がハチャメチャになります。

>虐待の遺伝などの対処をされずに
>今更考えてる表現に私には受け取れます。
>前々からあった「過去」なのに、
>どうして何もせずに生きてきたのでしょうか。

これはとても冷たい言い方ですね。

何もせずに生きてきた。とどうしてあなたが断定するのですか?

百合奈さんは、まのさんの人生の何を知っているのですか!

対処できずにいることの苦しさは、百合奈さんだってご存知でしょう。

>>お子さんとお嫁さんが、悲鳴を上げていませんよ。
>>百合奈さんの妄想です。
>離婚の話が進めばそうなるという意味には取れませんでしたか?

まさしくそういう意味に取れました。

だから、「離婚の話が進めば」という仮定で百合奈さんは話を進めている、ことを指摘したのです。

百合奈さんが「悲鳴」といったのは、スレッドの最終です。

まのさんが家族3人で田舎に引っ越すかもしれない。
子どもがもしASだったら相談にのってあげられる、とまのさんは喜んでいた。
これらの事実は、ご存知でしょう。

ですから、「離婚の話が進めば」という仮定話は、まったく必要がない。

離婚したらどうなるか、にずっと拘っているのは、百合奈さんです。

その自覚は持たれていますか。
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[#40815] Re:自分より重度の人との付き合い方
 みつまめねこ  - 13/4/11(木) 19:59 -

引用なし
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   ▼百合奈さん:
>オプラートに包めば包むほどそのまま受け取るのがアスペルガーだと
>思うのですが……。
>誤解して、楽観的に受け止めてしまえば意味がありません。
それは極端だし誤解です。もしその通りが通るならそれは
「オブラートだけで核心にちっとも、一ミリも触れなかった」
場合だと思います。はっきり伝えるにしてもあまり乱暴すぎたら
聞く気もなくなってしまう。アスペだろうが定型だろうが人の心って
そういうもんですよ。
それに誤解を防ぐためとはいえ暴言すれすれの(百合奈さんはそう
思わないかもしれませんが定型社会で育った当事者にはそう感じてしまう
表現もあるものです)刺々しい言葉を人に投げかけることが
いいことだとは、私は思いません。

>間接的にでも迷惑をかけられてる側が丁寧に言葉を使い諭すのは
>難しいことに思えます……。
何か勘違いしていませんか?
私達は少なくとも掲示板の誰かからは迷惑をかけられていない第三者。
だからこそ丁寧に諭すことができるのです。相手もトラブルの渦中にいる人間で
ない者からの冷静な意見を貰えるからこそ意欲を取り戻しつつ頭も冷やせる。
知らなかった情報も先入観を持つことなく手に入る。それがここで相談したり
情報を交換する事の最大の利点、と言っても過言ではないと思います。


>有能なほうを大切にしたほうが世間様としては
>いいんじゃないかと、個人的には思うので
>自己犠牲の精神はもつようにしています。
ご理解いただけてるか分からないのでもう一度繰り返しますが…
それを自分にだけ当てはめるのは自由ですが「アスペはこうあるべき」
という像にも当てはめてしまえば立派な差別になってしまうのですよ。
それこそ、百合奈さんが意図していなくても。
無能な人間には、楽になったり幸福になる権利はないとお考えなのですか?
世の中は強い者の楽園ではない。強者も弱者も、有能な者も無能な者も
皆人としての価値も幸せに生きる権利も同じなのですよ。

>行為をしちゃった後に診断されればどうすればいいのでしょう?
>悪意はなくとも本人も診断がないので覚悟がないです。
簡単ですよ。周囲のサポートを得て、子供というものはどういうものか、
親になるという事はどういうことか、責任をとるため、また
家族と共に幸せに生きるために学べばいいのです。
診断がないので…って言いますが行為をした後だろうと診断がつけば
ASの親としていろいろな事に気を付ける自覚を持つ人の方が多いと思いますよ。

>仮説が出る程度にはあまりにも症例が多く
>断定するには反対意見が多く
>そんな位置にある問題ですね
「反対意見が多いから」じゃない。医者にすら断言はできない五分五分の
領域なんですよ。百合奈さんの意識は遺伝を原因とするという説の側に向いて
いるので「あまりに症例が多く」なんて思い込んでいらっしゃいますが
実際孤発例も同じくらいいるのではないですか?
どちらにしろなにかと優性、超効率的な考えにもつながるデリケートな
問題なのであまり遺伝ばかりを信奉し、バンバン話題にするのは避けたほうが…
ユーンさんも仰ってますが、思った事を少し「これで本当にいいのか」考えてから
表現する癖をつけられることをお勧めします。


>その方が、行為を反省し
>落ち込むべきである立場である場合はどうしたらいいのでしょうか。
>反省を促したい場合の当事者への言い方がいまいちわかりません。
反省は大切です。そのあとに行動を変えることも同じく大切です。
繰り返さないことはもっと大切です。
しかし後後の傷になるほどに落ち込むことが、そんなに大切ですか?
反省したらそれを次のよりよい行動への原動力にする、ではいけませんか?
正直、反省<落ち込み、になってしまったらその後立ち上がる気力も
なくなるのではないかと思います。
百合奈さんの考えでいえば「迷惑な障害者がひとりでもおとなしくなるのだから
落ち込みも鬱もいいこと」なのでしょうが…それでは世間ばかり大切にされて
本人が置いてきぼりですよね。私たちだって生まれてきた意味はあるし周りと
同じくらい幸せに、のびのび(もちろん犯罪などの極端すぎる逸脱はだめですが^^;)生きていいはずです。


ちょっと気になったんですがその「悪い武勇伝」、どこで見聞したものですか?
邪推してしまって申し訳ありませんがまた2chなどではありませんか?
だとしたら私が前に「あそこは特殊な場所」と言った事をもう一度思い出して
欲しいと思います。だれでも無責任に名前を出さずに書き込むことができ、
気に入らない相手が偶然ASだったから悪い部分を誇張して表現する、自分の
うまくいかない日常にむかつくから立場の弱い障害者を叩く、などなど
そんなことまでも板の種類によってはまかり通ってしまう場所なのです。
もちろん役に立つ板、楽しい雑談ができる板もありますし2ch=悪とは
言いませんが…
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[#40814] Re:自分より重度の人との付き合い方
 百合奈  - 13/4/11(木) 18:20 -

引用なし
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   ▼ユーンさん:
>▼百合奈さん:
>
>>しっかりはできてない自覚があるからまのさんは相談されてるとおもうんですが。
>
>私もそう思います。
>ですから相談の内容は何かを、探っていきます。
>
>>計画性のない出産だったのかもしれないし、そうじゃないかもしれない。
>>そうなれば、悪いほうの例の話をしたほうが早い。
>
>何の話が早いのですか?
>誰にとって話が早いのですか?
まのさんにとって、今の自分を自覚される話です。
あまりにも自分視点の相談ばかりで
容易に離婚に逃げようとしたりその際の処理も考えておらず
離婚の難しさから理解させなければいけません。

>
>私には、離婚と言う言葉から、慰謝料、養育費とか先走って話をするほうが、話が遅くなると感じます。
>
>
>>ただ、「やってる事」を拾い上げてください。
>
>まのさんは怖がっているだけで、まだやっているとは書いておられません。

虐待ではなく無職でアルコール依存な部分ですよ。
しゅふだからなんてのはいいわけでしかないです。
奥さんのお金で暮らしているのに、趣向品に手を出して
お酒臭いまま娘さんを迎えに行っている事は褒められるべき事ですか?
会社員が息抜きに飲み会へ行ってるわけではありません。
今の衣食住はすべてまのさんの貯金ということもないでしょう。

>「離婚について考えるのは
>結局自分のストレスによって虐待するのが怖いからです。
>自分の父のようにならないために。」(4/7、まのさんのレス)
>
>「まのさんは離婚をしたいのではなく、
>お父さんのように虐待をするかもしれないのが怖いのですね。」(4/8、私のレス)
>
>「どうしても娘(お子さんは息子さんかもしれませんが)か、
>よくてお嫁さん側の悲鳴になってしまう」(4/9、百合奈さんのレス)
>
>他にもお子さんを大切に思われている表現が多数あります。
虐待の遺伝などの対処をされずに
今更考えてる表現に私には受け取れます。
前々からあった「過去」なのに、
どうして何もせずに生きてきたのでしょうか。

まのさんの対処が遅れたことで、まのさんが離婚を言い出したら
奥さんは×1になり、娘さんは苗字も変わり……
世間の目も変わるという事は自覚されてるのでしょうか。
幼い子供にとって離婚は、かなりのダメージです。
まのさんがそこまでの覚悟をしっかり考え込んでからの発言だったなら、
申し訳ないです。
>
>お子さんとお嫁さんが、悲鳴を上げていませんよ。
>百合奈さんの妄想です。
離婚の話が進めばそうなるという意味には取れませんでしたか?
それに、すでに酒臭いお父さんという部分や
アスペで交流が苦手な部分があるお父さんばかりが迎えに来る部分
などはあまり好意的には受け取れません。

>
>私はここで、百合奈さんを否定したいのではありません。
>追い詰めたいのではありません。
>
>モンスターは、相手の人ではありません。
>モンスターは、百合奈さんでもありません。
>
>モンスターは、百合奈さんが創り上げた妄想なんです。
>
>このモンスターは、百合奈さんが妄想だって呟いたら消えていきます。
>
>百合奈さんも生きやすくなると思います。
>
>私は百合奈さんに、それに気づいて欲しいと思います。

モンスターは、障害を野放しにする社会に思えます。
アスペルガーが性格だ個性だといっていないで
できる限り周囲ふくめ生きやすいようにもっと養育すべきです。
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[#40813] Re:自分より重度の人との付き合い方
 百合奈  - 13/4/11(木) 18:12 -

引用なし
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   ▼みつまめねこさん:
>▼百合奈さん:
>>障害者が迷惑をかけているというのは当たり前です。
>>本来サポートのいらない部分を、周りが補ってくれて生きています。
>>周りに感謝するのも、当たり前です。
>>必要以上に無関係の人に要求する様を見ていると
>>そう言う人はもっとその関係を自覚すべきに思います。
>それは全く正論だし言いたいことも分かります。侮辱や罵倒の
>意図がないことも。
>でもやっぱり…もう少し丸い表現はできないものかなぁ、と。
オプラートに包めば包むほどそのまま受け取るのがアスペルガーだと
思うのですが……。
誤解して、楽観的に受け止めてしまえば意味がありません。

>私たち当事者に肯定的になるここの住人だって、なにも
>当事者を持ち上げて甘やかしていいこいいこして
>いるのではありません。
>気持ちに寄り添ったほうが円満に話し合ったりアドバイスの交換が
>できるでしょう?丁寧な言葉づかいはその足掛かりでもあるんですよ。
間接的にでも迷惑をかけられてる側が丁寧に言葉を使い諭すのは
難しいことに思えます……。
>
>>犠牲になるなら私のほうが対等に思えます。
>それとこの一文と前後の文脈、百合奈さん自身は意図して
>いないか気づいていないでしょうが、「劣った側が理不尽だろうと
>犠牲にならなければいけない」と言っているようにもとれますよ。
有能なほうを大切にしたほうが世間様としては
いいんじゃないかと、個人的には思うので
自己犠牲の精神はもつようにしています。
周りには怒られますが、最低な人間を見ると、どんパチで戦いたくなります。
私なら、居なくなっても他の人より困りませんしね。

せめて、周りに危害を加える人を減らして
まともなことをしてる方をを楽にさせてあげたいです。


>それも考えのひとつですし悪いとは思いませんが、少し失礼な
>表現にもあたるので気を付けたほうがいいと思います。
>もう少しオブラートに包んだ方がいいというか。
>
>>「動物の本能」は知ってますよね。性欲もその一つです。
>>あと先考えず性交をするのはその本能が「人間的な理性」よりかなうからだと
>>思うのですが違いますか?
>それは違うと思います。もし安易な性交に走ってしまう
>ASの方がいるとすれば彼または彼女は「性交の結果何が起こるか」という
>知識を学ぶ機会を持てなかった不幸な方なのだと思います。
>もしASであっても適切に理屈を持って小さいころから性教育をすれば
>そのようにはなりませんよ、多分。彼らは明文化されたモラルやルールには
>杓子定規なほど敏感ですし、学習能力と言うか知能は充分にありますし。
>今機会を持たずに成長してきてしまった方は、これから(これ以上無知のまま
>性交を重ねる前に)学んで変わっていけばいいのです。
今回のように
行為をしちゃった後に診断されればどうすればいいのでしょう?
悪意はなくとも本人も診断がないので覚悟がないです。

>
>>遺伝の可能性はお医者さんによっても意見分かれますが
>>私の知人の半数以上は親が障害もちです。
>>全くの無関係には思えませんし
>>兄弟や親せきの人生も動かす存在である自覚は持つべきだと思います。
>貴方の知人がそうだからといって世の中も皆そうとは限りませんよ。
>誰かの人生を左右するというのも程度次第だと思います。
>(例えば小さいころ診断されたから診断自体は残っているものの
>成人後特徴が目立たなくなり社会ではそこそこうまくやっていける、
>というタイプの方ならその限りではないと思います。)
>管理人さんからも別スレでご指摘がありましたし、誰かから具体的に
>そのことについて悩んでいる、といった話がない限り遺伝の話は
>避けたほうがベターかと。
仮説が出る程度にはあまりにも症例が多く
断定するには反対意見が多く
そんな位置にある問題ですね


>
>
>>言い方に関しては語彙の方に問題がある自覚が書きながらありました、
>>申し訳ございません。
>>ただ相談は慣れ合うためのものではなく
>>自体をよくすべきのものです。
>>賛同のみや激励では、当事者の意見だけで完成してしまいます。
>自覚があるのなら「これを言ったら悲しむ人が出てくるかもしれない」
>と気を巡らせることは出来なかったのでしょうか。
その方が、行為を反省し
落ち込むべきである立場である場合はどうしたらいいのでしょうか。
反省を促したい場合の当事者への言い方がいまいちわかりません。

>言いたいことの核心はそのままにこれからはもう少し柔らかい、
>誰も傷つかないような言葉づかいを選んで頂ければ幸いです。
>上にも書きましたが優しい言葉づかいは馴れ合いや甘やかしのためだけの
>ものではないんですよ。柔和な言葉づかいで言うべき核心(「今現行で
>抱えてる問題は○○すれば解決する手がかりになる」etc)は言う、そして
>険悪にならず他人を悲しませずに一緒に解決する、それでは駄目ですか?
>
>あと一つ、おせっかいアドバイスをば。
>百合奈さんは世の中を障害者と健常者、支える者と厄介になる者、
>迷惑をかける者とかけない者などとかく障害を絡めた二元論で
>考えがちのようですがそんなに単純に白黒つけられるものではありませんよ。
>世界はもっと広いです。障害者、健常者の他にも学生、社会人、日本人、
>外国人、宗教の違う人、性的少数者、などなどいろいろな分類が存在し、
>どれも何が優れていて何が迷惑をかける者で、何が加害者になりやすくて…
>などといった括りではハッキリとは分けられない(し、分けすぎてはいけない)
>ものですよね。ASと定型についてもこれくらいファジーで寛容にはなれませんか?

ファジー?がわからないので後で調べます。
アスペルガーにはあまりにも悪い武勇伝が当事者からも被害者からも
あっちらこっちらで耳にするのでどうしても明るい印象がもてません。
>
>お父様のトラウマもあり、そう簡単にはいかないと思いますが
>そう考えられた方が百合奈さんも楽だと思ったので…

私の父は反省どころか開き直り迷惑行為を毎朝行って私が薬飲んでようやく
動く羽目になってるので、早く縁を切れるように努力したいです。
なかなか難しいですが絶縁に向けて頑張ろうと思います。
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[#40812] 人付き合い、疲れます
 ビーノ  - 13/4/11(木) 18:10 -

引用なし
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   40代前半の主婦です。

自分の言動で人が引く・・という事にやっと気がついたのが
数年前です。

それまでは「自分は失言が多いから、気をつけないと」と
思ってる程度でした。

でも、ずっと不思議でした。
どうして自分はみんなの輪に入れないんだろうって。
仲間外れにされてたわけじゃありません。
誘われても、輪に入れないんです。
だからちっとも楽しくない。

今はママ友から発展して、飲みに行ったり、
ランチへ行ったり、ウォーキングをする仲間がいます。

でも、いつも「面白いことを言わなくちゃ」
「引かれるような発言はしないようにしなくちゃ」と
ピリピリして疲れます。

「今度、遠出して○○へ行こうよ〜!」と
いう話が出ても、内心で、「ひぃ〜、勘弁してくれ〜」
と思ってしまうんです。

今は事情があって仕事をしてませんが、仕事先でも
なんかパート仲間の輪に入れないし、短期記憶が苦手
(これはメモで克服)、目先の仕事をしてしまい、どれも
中途半端(これも意識して注意してました)、というわけで
“使えないヤツ”と思われてたと思います。

今は子供のスポーツ少年団の長をやってますが、
コーチとうまく関われず、ツライです。

もうどこにも行かないで、ずっと家にいたい。
家族とだけ話ができればそれでいいや・・・なんて
思う事があります。

これじゃいけないと思うんだけど。

自分って変れるんでしょうかね?
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[#40811] Re:自分より重度の人との付き合い方
 百合奈  - 13/4/11(木) 17:44 -

引用なし
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   ▼百合奈さん:
ちなみに閉じ込めてくれとは自分をという意味です。
周りが気持ち悪いなら
自分が死ねば会う事がないけれど、
せめて食事を楽しんだりする程度の生きがいは
味わいたいという欲深さからの考えです。
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[#40810] Re:自分より重度の人との付き合い方
 百合奈  - 13/4/11(木) 17:43 -

引用なし
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   ▼たけるさん:
>こんにちは
>
>百合奈さんは、重度の発達障害者をみると苦しくなるんでしょう。
>それは、その人が社会(他人)に迷惑をかけている。
>それが百合奈さん自身と重なって、自分も社会に迷惑をかけているようで申し訳ないと思ってしまう。だから、苦しくなるのかなと思いました。
>そうなんでしょうか?
>
>百合奈さんは百合奈さん自身も、社会から見れば迷惑な存在だと思っているのでしょうか?

はい
一時期は重度の人に迷惑をかけられ
最終的には「誰にも迷惑かけないように監視カメラのある部屋に閉じ込めてくれ」
といいだし、車いす生活になっても
周りの人が自分に迷惑そうな顔もせずに親切にしてくださり
罵倒もしなかったことを泣いてうれしい、とおばあちゃんに
伝えた記憶があります。
実際、耐えきれずに病院で入院しましたが
程度の軽さで合室を進められましたが
高い値段をかけて、頼んでずっと密室で鍵をつけてもらい生活しました。
その中で、看護師さんやたまに患者さんと交流し
ほとんどを室内でできる娯楽で過ごしていたときは
「誰にも危害を加えずむしろ社会にお金を落としている」側にいる事に
嬉しさを感じました。

私の理想の環境はお金で雇った友人たちと社会にかかわらない場所で
暮らせれば、誰もが得するのでいいなと思っています。
もちろん、実現するのはまず無理でしょうし
諦めています。
今現在むしろものをくれたり対等だったりする友人に囲まれて
私はすごい贅沢な身分にいると思います。
釣りあってなくて時々不安なぐらいです。
いつか恩返しがしたいです。
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[#40809] Re:思ったこと
 ユーン  - 13/4/11(木) 17:42 -

引用なし
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   ▼みつまめねこさん:

先日はご挨拶もせず、唐突に無理なお願いをして、すみませんでした。

もっと早く、ご挨拶すれば良かったのですが、
スレ主さんの負担を優先して、結果的にみつまめねこさんを無視した形のまま放置してしまって、申し訳ありません。

改めて、自己紹介させていただきます。

はじめまして、ユーンと言います。
子どもと私がASです。 よろしくお願いします。

みつまめねこさんは、この短いめだかさんのコメントに
>うんうん、同感です。と共感できる能力があるのですね。
凄いです。

私にはちょっと情報不足に感じて、理解するのに時間が掛かります。
また理解はするけど、共感したという確信は持てないです。

私は共感が薄いようです。
ですので、会話を楽しんでる方々のおじゃまにならないよう気をつけてます。
気をつけてますが、検討外れの時がありましたら、
遠慮なくご指摘下さると嬉しいです。

>ASと定型の感覚の間に優劣はありませんし一人の時はASらしい感覚も
>大切にしたいですがそうでない場では何事もやりすぎないように、
>相手に迎合することも少しは考えられるように、をお互い心がけたいですねー。

私も気をつけたいと思います。

まのさんに対しても、大団円で皆気持ちよく終わった後に
一言言ってしまうのは、私の悪いところです。

ただ、ここで予定調和で終わるより、
ここでは嫌な感じで終わっても、現実で何かが変われば良いと勝手に思って、
つい、余計な一言を付け加えてしまいます。
ほどほどにするよう気をつけます。

今後ともよろしくお願いします。
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[#40808] Re:思ったこと
 ユーン  - 13/4/11(木) 17:18 -

引用なし
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   ▼めだかさん:

こんにちは、ユーンです。

怖がらせてしまって、御免なさい。

>異なった理屈、常識があるきがする。
>それを世間で少しだけ認めてもらうのは
>大丈夫だと思うけど、全面的に出したら
>危ない気がしてる。

ここアスペルガー村では、
コミュニケーションを楽しんだり、会話の練習をしたりする人もいらっしゃいます。
また、深刻な悩みやAS特性を吐き出す人もいらっしゃいます。
それぞれ色んな目的を持ってここに来てます。

一般社会は、コミュニケーションを楽しんだり、気持ちを通じ合わせて喜んだりしるのが多いです。
深い話は、親友などと時々するくらいです。

私も含めてここにいる方も、
日常ではこれ程ストレートには話さないと思います。

ですから、心配しなくても大丈夫だと思います。

でも、会話を楽しんでる方々の邪魔にならないよう、気をつけます。

嫌な思いをさせてすみませんでした。
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