アスペルガーの館の掲示板

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[#40807] “常識”は正しいのかを…
 Cyperus-A  - 13/4/11(木) 15:26 -

引用なし
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   ▼めだかさん:
>変な話なら削除します
>
>アスペルガー村では、一般社会と
>
>異なった理屈、常識があるきがする。
>
>それを世間で少しだけ認めてもらうのは
>
>大丈夫だと思うけど、全面的に出したら
>
>危ない気がしてる。
 どちらかといえば、“疑ってかかる”というのが、僕のスタンスです。

 例えばの話、“高年収”であることは、本当に幸せなのか?ということを
考えてみると…“強盗に狙われていないか?”“ボーンとギャンブルにつぎ込んでいいか?”“投資した場合…恐慌で全部すってしまわないか?”等、その分背負うリスクはあるわけです。


 “アリとキリギリス”というイソップ寓話のキリギリスは、日本ではどちらかといえば“みすみす成長の期を逃した敗北者”として描かれていることが多いですけど、他の国では“自分の意思を最後まで貫き通せた尊敬できる人物”としてみるということもあります。

 “ベットタウン”という地域で朝起きて、満員電車に揺られて1〜2時間かけて
会社という建物の中へ、P.C.の前に座って、会議を挟んで6時間書類作成…じゃ済まなくて、さらに2時間残業…そのあと先輩に飲みに誘われて、また満員電車で、帰宅がほとんど11時…果たしてそれを5日というか1か月・1年とやれるか…

 ということを、大学生になる前の予備校へ通っている段階で考え込んだ自分は、それから22年後の今、元気な時は、家のトイレ掃除をしてから作業所へ行って、新聞の印刷などに使用されているボール紙の筒の組み立て作業を、数百個こなしたり
、家に戻れば、カレーをジャガイモの皮をむくことから始めて、母と一緒に作ったりしますが…テンションが下がる日は、とことん寝まくる“緩急ピッチング”でやってます。

 まあ…更に25年後は、日本版のほうのキリギリスみたいに、母がいなくなったマンションの一室で、肺炎か熱中症で60行くか行かないかで落命し、この世の住人でないのが、自分の宿命でしょう。

 だから…彼にならって、“違った視点で、世の中を視る…新しい発想のトリガー”に1個でもなれたほうが、自分は幸せです。

 人間一人一人、みんな異なる気持ちを持っているのが自然で、よほど強い反社会性を有していない限り、個々はそれが追い求めている幸福性へ向けて歩き始めることが可能なのが、今の世の中です。

 さて…明日は何をしましょうか?
未来は何にも画いていないキャンパスです。
花を描くのか…雷雨に打たれた林の情景を描くのか…
はたまた…可愛い女性型のアンデロイド・ロボでしょうか?

今絵筆をとった、めだかさん次第です!

 
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[#40806] Re:自分より重度の人との付き合い方
 たける メールホームページ  - 13/4/11(木) 11:41 -

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   こんにちは

百合奈さんは、重度の発達障害者をみると苦しくなるんでしょう。
それは、その人が社会(他人)に迷惑をかけている。
それが百合奈さん自身と重なって、自分も社会に迷惑をかけているようで申し訳ないと思ってしまう。だから、苦しくなるのかなと思いました。
そうなんでしょうか?

百合奈さんは百合奈さん自身も、社会から見れば迷惑な存在だと思っているのでしょうか?
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[#40805] Re:自分より重度の人との付き合い方
 ユーン  - 13/4/11(木) 1:35 -

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   ▼百合奈さん:

>しっかりはできてない自覚があるからまのさんは相談されてるとおもうんですが。

私もそう思います。
ですから相談の内容は何かを、探っていきます。

>計画性のない出産だったのかもしれないし、そうじゃないかもしれない。
>そうなれば、悪いほうの例の話をしたほうが早い。

何の話が早いのですか?
誰にとって話が早いのですか?

私には、離婚と言う言葉から、慰謝料、養育費とか先走って話をするほうが、話が遅くなると感じます。


>ただ、「やってる事」を拾い上げてください。

まのさんは怖がっているだけで、まだやっているとは書いておられません。

「離婚について考えるのは
結局自分のストレスによって虐待するのが怖いからです。
自分の父のようにならないために。」(4/7、まのさんのレス)

「まのさんは離婚をしたいのではなく、
お父さんのように虐待をするかもしれないのが怖いのですね。」(4/8、私のレス)

「どうしても娘(お子さんは息子さんかもしれませんが)か、
よくてお嫁さん側の悲鳴になってしまう」(4/9、百合奈さんのレス)

他にもお子さんを大切に思われている表現が多数あります。

お子さんとお嫁さんが、悲鳴を上げていませんよ。
百合奈さんの妄想です。

私はここで、百合奈さんを否定したいのではありません。
追い詰めたいのではありません。

モンスターは、相手の人ではありません。
モンスターは、百合奈さんでもありません。

モンスターは、百合奈さんが創り上げた妄想なんです。

このモンスターは、百合奈さんが妄想だって呟いたら消えていきます。

百合奈さんも生きやすくなると思います。

私は百合奈さんに、それに気づいて欲しいと思います。
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[#40804] Re:自分より重度の人との付き合い方
 みつまめねこ  - 13/4/10(水) 23:09 -

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   ▼百合奈さん:
>障害者が迷惑をかけているというのは当たり前です。
>本来サポートのいらない部分を、周りが補ってくれて生きています。
>周りに感謝するのも、当たり前です。
>必要以上に無関係の人に要求する様を見ていると
>そう言う人はもっとその関係を自覚すべきに思います。
それは全く正論だし言いたいことも分かります。侮辱や罵倒の
意図がないことも。
でもやっぱり…もう少し丸い表現はできないものかなぁ、と。
私たち当事者に肯定的になるここの住人だって、なにも
当事者を持ち上げて甘やかしていいこいいこして
いるのではありません。
気持ちに寄り添ったほうが円満に話し合ったりアドバイスの交換が
できるでしょう?丁寧な言葉づかいはその足掛かりでもあるんですよ。

>犠牲になるなら私のほうが対等に思えます。
それとこの一文と前後の文脈、百合奈さん自身は意図して
いないか気づいていないでしょうが、「劣った側が理不尽だろうと
犠牲にならなければいけない」と言っているようにもとれますよ。
それも考えのひとつですし悪いとは思いませんが、少し失礼な
表現にもあたるので気を付けたほうがいいと思います。
もう少しオブラートに包んだ方がいいというか。

>「動物の本能」は知ってますよね。性欲もその一つです。
>あと先考えず性交をするのはその本能が「人間的な理性」よりかなうからだと
>思うのですが違いますか?
それは違うと思います。もし安易な性交に走ってしまう
ASの方がいるとすれば彼または彼女は「性交の結果何が起こるか」という
知識を学ぶ機会を持てなかった不幸な方なのだと思います。
もしASであっても適切に理屈を持って小さいころから性教育をすれば
そのようにはなりませんよ、多分。彼らは明文化されたモラルやルールには
杓子定規なほど敏感ですし、学習能力と言うか知能は充分にありますし。
今機会を持たずに成長してきてしまった方は、これから(これ以上無知のまま
性交を重ねる前に)学んで変わっていけばいいのです。

>遺伝の可能性はお医者さんによっても意見分かれますが
>私の知人の半数以上は親が障害もちです。
>全くの無関係には思えませんし
>兄弟や親せきの人生も動かす存在である自覚は持つべきだと思います。
貴方の知人がそうだからといって世の中も皆そうとは限りませんよ。
誰かの人生を左右するというのも程度次第だと思います。
(例えば小さいころ診断されたから診断自体は残っているものの
成人後特徴が目立たなくなり社会ではそこそこうまくやっていける、
というタイプの方ならその限りではないと思います。)
管理人さんからも別スレでご指摘がありましたし、誰かから具体的に
そのことについて悩んでいる、といった話がない限り遺伝の話は
避けたほうがベターかと。


>言い方に関しては語彙の方に問題がある自覚が書きながらありました、
>申し訳ございません。
>ただ相談は慣れ合うためのものではなく
>自体をよくすべきのものです。
>賛同のみや激励では、当事者の意見だけで完成してしまいます。
自覚があるのなら「これを言ったら悲しむ人が出てくるかもしれない」
と気を巡らせることは出来なかったのでしょうか。
言いたいことの核心はそのままにこれからはもう少し柔らかい、
誰も傷つかないような言葉づかいを選んで頂ければ幸いです。
上にも書きましたが優しい言葉づかいは馴れ合いや甘やかしのためだけの
ものではないんですよ。柔和な言葉づかいで言うべき核心(「今現行で
抱えてる問題は○○すれば解決する手がかりになる」etc)は言う、そして
険悪にならず他人を悲しませずに一緒に解決する、それでは駄目ですか?

あと一つ、おせっかいアドバイスをば。
百合奈さんは世の中を障害者と健常者、支える者と厄介になる者、
迷惑をかける者とかけない者などとかく障害を絡めた二元論で
考えがちのようですがそんなに単純に白黒つけられるものではありませんよ。
世界はもっと広いです。障害者、健常者の他にも学生、社会人、日本人、
外国人、宗教の違う人、性的少数者、などなどいろいろな分類が存在し、
どれも何が優れていて何が迷惑をかける者で、何が加害者になりやすくて…
などといった括りではハッキリとは分けられない(し、分けすぎてはいけない)
ものですよね。ASと定型についてもこれくらいファジーで寛容にはなれませんか?

お父様のトラウマもあり、そう簡単にはいかないと思いますが
そう考えられた方が百合奈さんも楽だと思ったので…
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[#40803] Re:自分より重度の人との付き合い方
 百合奈  - 13/4/10(水) 20:23 -

引用なし
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   ▼みつまめねこさん:
>▼百合奈さん:
>確かに解決しなければならない問題やトラブルを抱える
>当事者が多いのは事実ですが、「社会と巻き込まれた人間だけが
>一方的に可哀想な被害者で当事者は迷惑ものの劣った障害者だ」
>といった「当事者おいてきぼり」の論調では百合奈さんが解決して
>あげたいと思っているマイナス面すら解決できないと思います。
障害者が迷惑をかけているというのは当たり前です。
本来サポートのいらない部分を、周りが補ってくれて生きています。
周りに感謝するのも、当たり前です。
必要以上に無関係の人に要求する様を見ていると
そう言う人はもっとその関係を自覚すべきに思います。

私はリアルで「俺はアスペだ―!障害者だ―!」と責められると叫ぶので
他の障害者から嫌われてる人に恨まれた経験があるので
(案の定私は最低だといい喧嘩になりました)
そう言う加害者タイプとは相性が悪い自覚があります。

そう言う人には優しい同情心は増長のもとになるし
本来はふれない、かかわらないのがいいと思うんですが
そのままだと周りの人が困ります。
結果、障害者である側が、身を削ってどうにかしなきゃいけない
犠牲になるなら私のほうが対等に思えます。

同情「だけ」するなら、当事者でなく健常者がすべきだと
私は思います。
当事者同士は健常者以上に対等です。
どっちが上下というレベルでなくカテゴリが一緒ですし。
>
>それに良心の呵責や改善の意図を見せ、悩んでいる当事者にも
>「加害者」「迷惑」などの言葉を投げつけるのは、ごめんなさい、
>少し失礼だと思います。
>問題のスレではまのさんとの相談やお話しかしない、ということで
>こちらのスレで指摘させて頂きますが、特に「動物的」という言葉は
>ショックを受けました。
「動物の本能」は知ってますよね。性欲もその一つです。
あと先考えず性交をするのはその本能が「人間的な理性」よりかなうからだと
思うのですが違いますか?

遺伝の可能性はお医者さんによっても意見分かれますが
私の知人の半数以上は親が障害もちです。
全くの無関係には思えませんし
兄弟や親せきの人生も動かす存在である自覚は持つべきだと思います。


>ASであっても適切なアドバイスやサポートがあれば、パートナーと
>人間的で文化的な関係を築けますよ。
>
>それなら抽象的できつい言葉ではなく、具体的なアドバイスを
>添えてあげればいいのではないでしょうか?自閉やASの方には
>それが一番分かりやすい表現ですしね。

私はもともとのIQが知的にぎりならない感じなので
こういう理論的なのはあまり強くないですが
それでも自分なりに努力して知識は増やしたつもりです。
文章が下手ですみません。

皆さんほどの学力もなく、学校も勉強せずに進学しているので
表現できる単語は限られています。
小学生レベルの漢字も普段は描けないものがあり授業に困り
電子辞書を必要とし話し合いになるレベルです。
単純にひきだしがないんです。
>
>百合奈さんはとても礼儀正しくていい意味で周りの目を気にできる
>方なのでしょう。
>自分が誰かに危害を与えるのが怖く、また人に迷惑をかけずに生きたいと
>思う気持ちが高じてしまうのだと思います。
>でもそんな正義感が逆に他の誰かを傷つけたり、非生産的に同じところを
>ぐるぐる回っている、そんなことも起こりうるのだと頭の片隅に
>置いて頂ければ幸いです。
>大丈夫。百合奈さんと奇行を行う当事者はきっと同一視などされていませんよ。

私は、健常者には言わないけれど
夢がかなうなら健常者に生まれ変わって今の記憶をもちながら
健常者ライフを満喫したいぐらい今の立場がつらいです。
努力しても付いて回る父の影
そっくりな顔は整形を夢見たほど。
私が犠牲になるしかない、求められるポジションにいればいいとわかりつつ
上達しない努力をしながらポジションをキープするずるい人です。
全く向上心がないものをがんばってやってるふりして、
セールスポイントにしてそれで友達を増やしてなんだか切ないですね。
そうしなきゃけないほどに、私は社会能力がないです。

障害ゆえに能力足りなければ他で足して平均を超えろ。
突き出した魅力があれば他はほかの人が補ってくれる。
そんな性格です。
ですから適応力は診断では自主性と同じほぼグラフの一番上に出る程度には
数値では出ますが、実際にはないんです。
みなさんみたいに、普通の学力はありませんし交流は好きですが
それでも好きだから数こなしてるだけで得意なわけではないです。
人付き合いは下手です。

>
>私は怒ったり感情を百合奈さんにぶつけたいわけではありません。
>百合奈さんの事も社会に適合できる立派な人格者だと思っています。
>ただ、そしてだからこそ「物には言い方があるし相手との関わり方も
>もっと友好的で気持ちのいいものにできる、ということを少し考えてほしい」
>という気持ちで書き込ませて頂きました。出過ぎた口を聞いてしまい、
>申し訳ありませんでした。

言い方に関しては語彙の方に問題がある自覚が書きながらありました、
申し訳ございません。
ただ相談は慣れ合うためのものではなく
自体をよくすべきのものです。
賛同のみや激励では、当事者の意見だけで完成してしまいます。
目的によってはそれでいいと思いますが
似詰まった場合に守りに入った意見ばかりでは
結局進まないと感じてしまいます。
本人もはっきりコレ嫌い、おかしい、
辞めてくれと友人に言ってくれという性格です。

感じ方は皆さん違って
難しいですね……
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[#40802] Re:自分より重度の人との付き合い方
 百合奈  - 13/4/10(水) 19:54 -

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   ▼ユーンさん:
>▼百合奈さん:
>
>ユーンです。
>
>まのさんのスレッドをもう一度読み返すことは出来ますか?
>
>百合奈さんが思っているまのさん像は間違っていますよ。
>まのさんはちゃんとお子さんを育てていらっしゃるし、
>しっかりと主夫をなさっています。
>
>百合奈さんの思い込みが一人歩きしてますよ。
>それに気が付いてください

しっかりはできてない自覚があるからまのさんは相談されてるとおもうんですが。
嫌味でも何でもなく、はっきり今の自分では親としてふがいなく
感じているようにしか見えないのですが……
それに、世間的には仕事につかないアルコール中毒寸前の夫というのは
「しっかりとした」とは言えません。
そこに暴力、ギャンブルと女遊び、借金を加えればいわゆる定番のダメンズです。
もちろん、まのさんはだめんずではない位置にいますし
本人もそうならないために努力しようとしていると思います。
どちらかといえば、表面上は穏やかでため込む性格に見えますし
求めれれば答えようとする性格に思えます。
(ただの文章化らの推測なので邪推です)

ただ、「やってる事」を拾い上げてください。
一番かわいそうなのは誰ですか?どう見ても家族ですよね。
そしてそれを気にして離婚しようと考えてらっしゃるのも書かれてますよね。
そうなるとまずはだめなことを私ははっきり提示し
そのうえで離婚することで家族にしなきゃいけない事
家族がかぶる迷惑……。
それをはっきりさせてから彼の意見をきくべきであり
まずはバンバン意見をぶつけたほうがいいと思いました。
皆さんがほぼ相談者さんに同情し、
当事者側の意見を出すであろう事も、予想できました……。
でもこの問題は、すべて疲れたね、がんばったよでは
結局堂々巡りになる相談に思えました。

将来子供が被害者にならないために。
奥さんが苦しまないように。
当事者と気付かないままで結婚されたとしても
ここは健常者でも守らなければいけない部分です。
まのさんは診断前結婚なぶんに障害者というポジションからの
その覚悟が弱いところはあると思います。

計画性のない出産だったのかもしれないし、そうじゃないかもしれない。
そうなれば、悪いほうの例の話をしたほうが早い。
>
>>ちなみに医師曰く境界例ではないみたいなんです……
>>思い込みは強いのかもしれませんが
>>それ以前に仲間意識など妙に連帯責任感が強くめんどくさいです。
>
>仲間意識とか連帯責任感というような良いものではありません。
>これは、百合奈さんにとっても辛いし、
>周りの人にとっても迷惑なものです。
>
>自覚して改善できるようでしたら、直したほうが良いと思います。
>
>私にはよく分からないタイプなので、
>トンチンカンでしたら御免なさい。

できれば、もっと生前に診断できて、
一般社会に出る前にしっかりとした養育施設に
全員が義務教育として通えればいいんですが……。
そして、付いてけると診断されてから社会にでる。
そんなのは、ゆめものがたりですよね。
そういうことを、よく真剣に考えます。
子供をそだれてる身の丈になってから性器をからだに戻せたらとも
思います……。

ぶっ壊れた思考なんだろうなとは思います。
けれども仕込んだ側が痛みを伴った側と子供を見捨てるというのは
凄い残虐で人間性を疑ってしまいます。
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[#40801] Re:思ったこと
 みつまめねこ  - 13/4/10(水) 18:22 -

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   ▼めだかさん:
こんにちは。直接話すのはお久しぶりです。

うんうん、同感です。
私も最近ここでのやりとりを通じて
ずっとめだかさんと同じように思っていたので
共感できる意見を見つけ、何となく嬉しい気分でいる次第です。

例えば正義感や正確さを大切にするのは私たちASの長所でもありますが
それを全面的に社会で出していると敬遠されてしまうし
いくらASから見て自然で理屈の通ったものだろうと
自分の視点だけが中心の道理やこだわりを通そうとしすぎると
一歩間違えれば定型社会では自己中になっちゃうんですよね…

ただ定型と異なった理屈を持つ、というのはちょっと違う場合もあるとも
思ってます。私の中では、『定型社会でも通用するしほどほどにしておけば
美徳になる理屈を持っているけどそれを極端に考えてしまうせいで
定型からは敬遠されるような理屈になってしまう』という方が多いイメージです。
もちろん、自分も含めて^^;

ASと定型の感覚の間に優劣はありませんし一人の時はASらしい感覚も
大切にしたいですがそうでない場では何事もやりすぎないように、
相手に迎合することも少しは考えられるように、をお互い心がけたいですねー。
変な話題だとは思いませんよ。掲示板の趣旨に合った「ASについての話」ですし。
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[#40800] “副鼻腔炎(ちく膿症)”ついて…
 Cyperus-A  - 13/4/10(水) 13:08 -

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    多くの場合“細菌性”だそうですが、まれにですけど、“カビ”が原因となる場合があるようです。

http://www.fukuishimbun.co.jp/localnews/medicaldoctor/27656.html

 僕のが…これでした。

 半年ほど薬物療法を行っていたのですが…“片側だけ”膿が残ってしまい、
先月手術を受け、そこをクリーニングしたところ、カビの塊が見つかりました…

 痰に血が混ざる、鼻づまりで息が苦しい…頭が重いという症状が続く方、
まずは副鼻腔を疑って、耳鼻科へいってみてください!
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[#40799] 思ったこと
 めだか メール  - 13/4/10(水) 1:07 -

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   変な話なら削除します

アスペルガー村では、一般社会と

異なった理屈、常識があるきがする。

それを世間で少しだけ認めてもらうのは

大丈夫だと思うけど、全面的に出したら

危ない気がしてる。
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[#40798] Re:話を聞いて下さい
 百合奈  - 13/4/9(火) 21:38 -

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   ▼まのさん:

>百合奈さんは僕にコメントをくれながら、そうとう苦しそうです。
>百合奈さんの悲鳴がコメントから聞こえてきそうです。
>そんなに苦しいのに僕に関わって下さろうとしてありがとう。
>でも、まずは百合奈さんが百合奈さん自身にやさしくしてほしいです。

色々意見などもまだあるんですが
どんどん脱線していくので飲み込みます……。

気遣いやフォローありがとうございます。
まのさんを侮辱したいとか罵りたいわけではないという部分を
くみ取ってもらい助かります。

自分の父がアスペで、遺伝し警察に逃げ込むような
家庭環境で過ごしたことがあるので(その後もいろいろありました)
過剰反応するポイントがあまりにも多く
どうしても娘(お子さんは息子さんかもしれませんが)か、
よくてお嫁さん側の悲鳴になってしまうので
この書き込みでこのスレではだまっておきます。
失礼しました。
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[#40797] Re:自分より重度の人との付き合い方
 ユーン  - 13/4/9(火) 21:32 -

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   ▼百合奈さん:

ユーンです。

まのさんのスレッドをもう一度読み返すことは出来ますか?

百合奈さんが思っているまのさん像は間違っていますよ。
まのさんはちゃんとお子さんを育てていらっしゃるし、
しっかりと主夫をなさっています。

百合奈さんの思い込みが一人歩きしてますよ。
それに気が付いてください。

>ちなみに医師曰く境界例ではないみたいなんです……
>思い込みは強いのかもしれませんが
>それ以前に仲間意識など妙に連帯責任感が強くめんどくさいです。

仲間意識とか連帯責任感というような良いものではありません。
これは、百合奈さんにとっても辛いし、
周りの人にとっても迷惑なものです。

自覚して改善できるようでしたら、直したほうが良いと思います。

私にはよく分からないタイプなので、
トンチンカンでしたら御免なさい。
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[#40796] Re:自分より重度の人との付き合い方
 みつまめねこ  - 13/4/9(火) 21:27 -

引用なし
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   ▼百合奈さん:
確かに解決しなければならない問題やトラブルを抱える
当事者が多いのは事実ですが、「社会と巻き込まれた人間だけが
一方的に可哀想な被害者で当事者は迷惑ものの劣った障害者だ」
といった「当事者おいてきぼり」の論調では百合奈さんが解決して
あげたいと思っているマイナス面すら解決できないと思います。

それに良心の呵責や改善の意図を見せ、悩んでいる当事者にも
「加害者」「迷惑」などの言葉を投げつけるのは、ごめんなさい、
少し失礼だと思います。
問題のスレではまのさんとの相談やお話しかしない、ということで
こちらのスレで指摘させて頂きますが、特に「動物的」という言葉は
ショックを受けました。
ASであっても適切なアドバイスやサポートがあれば、パートナーと
人間的で文化的な関係を築けますよ。

それなら抽象的できつい言葉ではなく、具体的なアドバイスを
添えてあげればいいのではないでしょうか?自閉やASの方には
それが一番分かりやすい表現ですしね。

百合奈さんはとても礼儀正しくていい意味で周りの目を気にできる
方なのでしょう。
自分が誰かに危害を与えるのが怖く、また人に迷惑をかけずに生きたいと
思う気持ちが高じてしまうのだと思います。
でもそんな正義感が逆に他の誰かを傷つけたり、非生産的に同じところを
ぐるぐる回っている、そんなことも起こりうるのだと頭の片隅に
置いて頂ければ幸いです。
大丈夫。百合奈さんと奇行を行う当事者はきっと同一視などされていませんよ。

私は怒ったり感情を百合奈さんにぶつけたいわけではありません。
百合奈さんの事も社会に適合できる立派な人格者だと思っています。
ただ、そしてだからこそ「物には言い方があるし相手との関わり方も
もっと友好的で気持ちのいいものにできる、ということを少し考えてほしい」
という気持ちで書き込ませて頂きました。出過ぎた口を聞いてしまい、
申し訳ありませんでした。
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[#40795] Re:話を聞いて下さい
 ユーン  - 13/4/9(火) 20:46 -

引用なし
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   ▼まのさん:

横レスすみません、ユーンです。

まのさんは凄い方ですね。

>百合奈さんは僕にコメントをくれながら、そうとう苦しそうです。
>百合奈さんの悲鳴がコメントから聞こえてきそうです。
>そんなに苦しいのに僕に関わって下さろうとしてありがとう。
>でも、まずは百合奈さんが百合奈さん自身にやさしくしてほしいです。

落ち着いていて、優しくて、でも言いたいこともちゃんと書いてある。
そして、ありがとう、なんて、完璧ですね。
パーフェクトです。 何もいえません。

このコメントだけ見たら、そう思うのですが、
最初のコメントで、
>先生の前に行くと、何故か明るく快活になるので
とあります。

そして、私も含めて皆さんのコメント、
すべてに優しいレスを返していらっしゃいます。

なんだか良い人過ぎる気がします。

>>アスペルガーが親になる事によって子供や親類に起こるべき影響など
>>対処できないにもかかわらず理性に負けて性交しちゃうというのも
>>何だか動物的で凄い気分が悪いです。
>>私たちは、人間です。

これは、アスペルガーの親は動物的だって言ってるんですよ。

私はとても頭にきました。
まのさんももっと怒ってもよいのじゃないでしょうか?
イラッと来ませんでしたか?

人は100%の優しい人間もいなければ、100%怒る人もいません。

私も百合奈さんに対して、100%怒っているわけではありません。
百合奈さんの大変さも感じています。
でも、怒っていることもちゃんと伝えたほうが良いと思います。

良い人過ぎてしまうと、怒りを飲み込むと、
自分をいじめたり、怒りを弱い方にぶつけてしまいます。

余り無理しないで、と思いました。
余計なお節介ですみません。

私は、まのさんのように良い人ではありません。
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[#40794] Re:自分より重度の人との付き合い方
 百合奈  - 13/4/9(火) 20:29 -

引用なし
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   ▼ユーンさん:
>▼百合奈さん:
>
>こんにちはユーンです。
>
>[#40763] 話を聞いて下さい、
>での続きを別スレッドされないようなので、
>このスレッドでコメントさせて頂きます。
>
>>掲示板などでも重度すぎるとほっとけません。
>>上手く他人だからと割り切る方法を教えてください。
>>自分の事で手いっぱいなのに感情移入して
>>手助けしてる場合ではないのに、
>>つい身体が動いてしまいます……。
>
>と、ここで書かれています。
>
>[#40763] 話を聞いて下さい、で百合奈さんは一番に反応されています。
>もう一度ご自分のコメントを読んでみてください。
>百合奈さんのコメントは、まのさんの手助けの為のものですか?
>
>私には「離婚」という言葉だけに反応してるように感じます。
>
>話を聞いて下さい、と言う言葉には無視して、
>離婚と言う言葉だけに反応するのは、
>百合奈さんの問題です。
>相手の人の問題ではありません。

まのさんの悪い部分に反応してどうにかしないと
と動いちゃいました。
離婚以外にも、当事者が当事者の子供を産んだけど
養わず無職でお酒飲んで……とか
本人が悩んでない部分の負の要素に反応しちゃいましたね。
周りや私から見て問題な部分であっても
まのさんにとっての悩みはそこにはなく、別に気になられてないんですよね。
私自身がパラサイトな生き方
(まのさんがパラサイトというわけではありません)
や遺伝を気にしない、子供に虐待などを
嫌う性格なもので恐怖心からどうにかしてその恐怖を取り除こうと
動いちゃうんです。

やはり問題行動を起こす障害者を野放しにして健常者に迷惑をかけたら
私や、他の障害者までさらに冷たい目を向けられる……
そう言う恐怖はあります。

たとえば今日ものりたいバスを待つためにバス停に行ったとき
よっぱらいなのかなにかわからないんですが
笑いながら独りごとを外の大理石に光る自分に言いながら踊る人がおり
視線が合いました。
……結果恐怖心から私はその人がいなくなる30分碁ぐらいまで近場の
ビルに避難してました。
どうしても、気にしてしまうのです。
そして目が合うか、耐えれなくなって注意してしまうのです。
今日の人みたいな、明らかに変な人でも
怖くて一時期は親にメールして同じ電車に乗るのが怖く混乱状態になりました。

たまに、
そういう社会の邪魔をする方を見ると死にたくなるのです。
健常者でも障害者でもそうです。
お願いだから「人間」なんだから変なことしないで、とか
それが障害者ならなおに「障害者だから」と同一視するんだと思います。
奇行をとる方と立場が近ければ近いほど死にたい、と思います。
その問題にかかわっていなくてもアスペの人が迷惑行為をしていると、
ごめんなさいって泣きたくなります。
支援施設の人曰く「百合奈さんは距離感が近い」と言われるし、
自覚あるんですが同じカテゴリに入る相手がなにかすると
それだけで感情が振り回されます。
(逆にいい事でも同じで、仲いい子が給料ボーナスもらうとうれしいし
同じ学校の子が賞をとるとほこらしくおもうので、負の感情だけではないです)


自分がどれだけあきらめて、気をつけても
誰かが迷惑顧みず何かしたりする話だけでも
一日中解決策を考えてどうにかしたいと思ってしまいます……。

ちなみに医師曰く境界例ではないみたいなんです……
思い込みは強いのかもしれませんが
それ以前に仲間意識など妙に連帯責任感が強くめんどくさいです。

まのさんのマイナスな部分だけに反応し
関係ない話に発展させてしまいすみませんでした。
彼に関しては私は娘や奥さん視点でしかどうしても見れず
同じ立場の相談は無理で、被害者側(当てはまる言葉が被害者?なのかわかんないですが意見しか人生の破滅状況に巻き込まれた側に相応する単語がわかりません)言えず
多分まのさんのほしい言葉ではないのだと思います。
他の方にお任せします。
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[#40793] Re:話を聞いて下さい
 まの  - 13/4/9(火) 12:32 -

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   >
>アスペルガーが親になる事によって子供や親類に起こるべき影響など
>対処できないにもかかわらず理性に負けて性交しちゃうというのも
>何だか動物的で凄い気分が悪いです。
>私たちは、人間です。
>人間である以上、同じ人間である健常者に迷惑かけないように工夫すべきです。
>それを自分がどうだから、ああだからで
>大変、かわいそうという甘い言葉を与えられるのはおかしいと思います。


僕がアスペルガーだと診断されたのは子どもを産んでからですが
仮に分かっていたとしても子どもを作っていたと思います。実際、子どもはかわいいです。
(それまでは立派な父親にならなければと、自分を騙しながら無理やり働いていました)
私たちは人間です
そう僕も思います。
ですから、障害者であれ何人であれ、自分の幸福を追求していいのだと思います。
健常者が上で障害者は下ということはないと思います。
もちろん資本主義社会の中で障害者は健常者に比べると生産性は低いでしょう
ですが、お金を稼ぐことだけがいいことだという社会もなんだかおかしなものですね
人間はお金を稼ぐためでなく、幸福になるために生きているわけですから。
また、社会というものは変わっていきますし、空気を読みすぎる健常者は社会や組織を変える力が僕たちよりも乏しいとも言えます。
実際多くの健常者の方たちも今の社会に実は生きづらさを感じていると思います。


百合奈さんは僕にコメントをくれながら、そうとう苦しそうです。
百合奈さんの悲鳴がコメントから聞こえてきそうです。
そんなに苦しいのに僕に関わって下さろうとしてありがとう。
でも、まずは百合奈さんが百合奈さん自身にやさしくしてほしいです。
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[#40792] Re:話を聞いて下さい
 まの  - 13/4/9(火) 11:49 -

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   >あの・・現在お仕事はされてますか?
>
>*まのさん個人に入る収入が少ないと離婚後の生活で困るのは
>まのさんではないかなぁと思います。
>
>*お仕事されてるなら離婚時に妻側から子供の養育費を請求されたときに
>支払えますか?
>
>離婚したいなら,まずそういうところを考慮した方がいいかもです;


仕事はしていません
とにかく苦しくて現状から逃れたい一心で、ここに書き込みをさせて頂きました
何も計画は立てていなかったです
今自分が死ぬか、あるいは誰かに危害を加えてしまうか
それ以外の道があれば何でもすがりたい気持ちでした。

今は少し落ち着いて来ました
自分にやさしくすることが足りなかったようです
自分を認めることで、妻や子どもに対する余裕も少しずつできてきそうです。

気にかけてくださり、ありがとうございました!
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[#40791] Re:話を聞いて下さい
 まの  - 13/4/9(火) 10:44 -

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   コメントありがとうございます。

いまは保育園の送り迎え以外、昼間は自由な時間があります。
それでももっと一人になりたい、一ヶ月くらい誰にも会いたくないという気持ちで
離婚についても考えていたのですが、
この掲示板に書き込ませて皆さんに話を聞いてもらったり
自分を愛することを忘れていたなと気づくようになりました。

また、もう少しマイペースでいられるようになってから、就労、あるいは次のステップについて考えたいと思っています!
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[#40790] Re:話を聞いて下さい
 まの  - 13/4/9(火) 10:37 -

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   ユーンさん、皆様へ

私は今でも、私は怒っている、私は悲しんでる、私は楽しい、とか口に出すことがあります。

これ、いまの僕にはとても大切なことです
自分の気持ちが分かっていなかったので混乱していたのだと思います
実は昨日からこれを頭のなかでやり始めていたところでした!
思っていた以上に自分のことを理解していなかったのだなと。。
自分の気持を無視してがんばっていたのだなとあと思います。
まず自分をいたわらないと他人をいたわれませんよね。

自転車での送り迎えもなんだか気持ちが楽になって来ました
ここに書き込んでよかったです。
また書き込ませて下さい!
ありがとうございます。
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[#40789] ちょっと訂正(誤字すみませんでした)
 みつまめねこ  - 13/4/8(月) 22:23 -

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   ちょっと誤字訂正です

×今現状に困っているこれ以上スレ主のまのさんに傷ついてほしくない
○今現状に困っているスレ主のまのさんにこれ以上傷ついてほしくない

ですね。重ね重ね失礼しました。
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[#40788] Re:話を聞いて下さい
 みつまめねこ  - 13/4/8(月) 22:15 -

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   ▼ユーンさん:
ご指摘ありがとうございます。
ツッコミの入らない厳しい身の程・障害者として身を縮めるべき論で
今現状に困っているこれ以上スレ主のまのさんに傷ついてほしくない、
という一心でもありましたが独りよがりだったようで、
スレに関わった皆さまにもまのさんにも迷惑をかけてしまい
大変失礼致しました。

これからはこのスレではまのさん宛ての相談やアドバイス以外は
控えることにしますね。
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