アスペルガーの館の掲示板

[ ホーム | 趣味の掲示板 | 旧掲示板 ]

※この掲示板は終了しました。閲覧のみ可能です。
※医療や福祉の支援を必要とするときは、発達障害者支援センターに問い合わせください。

  新規投稿 ┃ツリー表示 ┃一覧表示 ┃トピック表示 ┃検索 ┃設定  
163 / 2034 ページ ←次へ | 前へ→

[#40218] Re:悪愚痴や非行をスル―できない
 百合奈  - 13/1/18(金) 11:14 -

引用なし
パスワード
   >意外と今時の若者なんて、しかも一部の層に限ればかなり幼いもんです。
>まあ、私も「幼稚な人達だなぁ、あんまり関わりたくないなぁ」とは思います。
私はどうしても同じ価値のある人間としてひとくくりにされたくない
と嫌悪感を抱いちゃいます……。

>のためにもそういう「スルースキル」を身に着けるのも手だと思います。

>うーん・・・「若気の至り」かもしれないのに処刑されない限り云々は・・・・
>只の例えにしろ、ちょっと極端な気がします。それに、同じ数の善行ですら
>犯してしまった罪にはもはや敵わない、というのも。
>私は仮にその人が将来自分の行いを反省して生き方を変えれば、
>それでもう過去の過ちは打ち消されたことになると思っています。
>過去は過去としてもう一度やりなおせるチャンスがある、そう
>思えるからこそ人は後ろばかりに気を取られ過ぎずに、希望を持って
>よりよい生き方をしよう、前を向いて
>罪を償おうと思えるもの・・・・・ではないでしょうか?
>古今東西の宗教や神話、説話に何故「ゆるし」が出てくるのか、それは
>こういう反省、生き方の転換の機会に気付くため。それくらい、一度罪を
>犯した人間も反省を持ってそれに勝る生き方ができる、反省やその後の
>善行は暗い過去を打ち消せる、というチャンスは、人間にとって
>昔から大事な物なんですよ。(特定の宗教を勧めているのではなく
>一般的に人間が昔から受け継いできた「過ちを拭いきれない悪と
>するのではなく、赦しよりよい自分になれる希望を持つ事の意義」
>について話しているので、悪しからずです)
>もちろん、その「悪事」が犯罪であるなら法的に罪を償う事も不可欠ですが。

わけければ許されるわけではないと私は思ってます。
犯罪はむしろ若いからこそ捕まるものも多いですし
そう言うのは保護者ひっくるめみせしめになるべきとさえ思います。
そういう人たちのせいで、若者の評価が下がるのがすごく腹正しくく、
憎く感じてしまうんです。
自分たちは楽しいだろうけれど、
他の真面目に生きてる人はとばっちりをくらいながら耐えたのだから
たとえ靴の裏を舐めたって対等にはなれないと思うんです。


>説教臭くてすみませんでした。
>おせっかいかもしれませんが考え方が固く鋭すぎて
>百合奈さん自身生きにくくないか、心配だったので・・・・
生きにくいです。
むしろ、そういう人たちと同じ人間であることに気持ち悪さを感じて
人間であることを辞めたくなってしまいます。
・ツリー全体表示

[#40217] Re:悪愚痴や非行をスル―できない
 みつまめねこ  - 13/1/18(金) 9:57 -

引用なし
パスワード
   ▼百合奈さん:

>20間近でそれはちょっとどん引きレベルです……。
>でもいるんですよね、現実に。
意外と今時の若者なんて、しかも一部の層に限ればかなり幼いもんです。
まあ、私も「幼稚な人達だなぁ、あんまり関わりたくないなぁ」とは思います。

>我慢を前提にすると
>どうしても比例吸うで耐えるしかなくなるんですよね。
我慢が前提、とありますが「モラルはしっかりあるけど
悪事に突っかからない、見てもストレスをためない定型」も
世の中にはたくさんいますよね。で、そんな人たちはどうして
我慢していない=悪事を目の当たりにすることがストレスになっていない
かといえば、悪事を見ても正義の闘争心・抗議心を燃やすわけではなく
「怒る値打もない、下らない事をする雑魚の事だしどうでもいいや、
そのうち天罰下るぞ〜。」程度で受け流せているんですよ。
百合奈さんの精神衛生(つまらない奴らのためにわざわざイライラしない)
のためにもそういう「スルースキル」を身に着けるのも手だと思います。


>彼らは自分たちがカッコいい
>悪くないいけてると思ってるのなら
>処刑されない限り打ち消すような善行は行わない気がしますよ。
>もちろん、根がいいやつでも、犯罪と善幸は同じ数だけやっても1000と1ぐらいの差があると思うので。
うーん・・・「若気の至り」かもしれないのに処刑されない限り云々は・・・・
只の例えにしろ、ちょっと極端な気がします。それに、同じ数の善行ですら
犯してしまった罪にはもはや敵わない、というのも。
私は仮にその人が将来自分の行いを反省して生き方を変えれば、
それでもう過去の過ちは打ち消されたことになると思っています。
過去は過去としてもう一度やりなおせるチャンスがある、そう
思えるからこそ人は後ろばかりに気を取られ過ぎずに、希望を持って
よりよい生き方をしよう、前を向いて
罪を償おうと思えるもの・・・・・ではないでしょうか?
古今東西の宗教や神話、説話に何故「ゆるし」が出てくるのか、それは
こういう反省、生き方の転換の機会に気付くため。それくらい、一度罪を
犯した人間も反省を持ってそれに勝る生き方ができる、反省やその後の
善行は暗い過去を打ち消せる、というチャンスは、人間にとって
昔から大事な物なんですよ。(特定の宗教を勧めているのではなく
一般的に人間が昔から受け継いできた「過ちを拭いきれない悪と
するのではなく、赦しよりよい自分になれる希望を持つ事の意義」
について話しているので、悪しからずです)
もちろん、その「悪事」が犯罪であるなら法的に罪を償う事も不可欠ですが。


説教臭くてすみませんでした。
おせっかいかもしれませんが考え方が固く鋭すぎて
百合奈さん自身生きにくくないか、心配だったので・・・・
・ツリー全体表示

[#40216] Re:悪愚痴や非行をスル―できない
 百合奈  - 13/1/18(金) 6:29 -

引用なし
パスワード
   返信ありがとうございます。

>できていないんだと思いますよ。『ちょっとだけ逸脱したこと』
>『大人や年配者が見たら眉を顰めそうなこと、でも人に危害は加えない事』
>が格好いいと思っている感じで。子供っぽいんですよ、良くも悪くも。

20間近でそれはちょっとどん引きレベルです……。
でもいるんですよね、現実に。

>・・・ただ無免許運転は喫煙・飲酒やポルノのように個人の問題とは
>言いきれず、事故にもつながるものなので、もし気兼ねなく話せる仲なら
>さりげなく「免許とったほうが検問あっても怖がらなくていいし楽だよ〜」
>「私はもし○○ちゃんが検問や事故で捕まったら心配だよ」
>みたいな感じでアドバイスできるといいかもです。

ですね、
危ないよ―とさりげなく伝えておきます。

>18禁・・・これも私だったら
>「未成年のポルノは確かに褒められたものではないけど
>誰を傷つけるものでもないし「そういうものを大人に近づきたい一心や思春期の
>好奇心で買って、バレてお母さんにこってり絞られお父さんと『俺も男だから
>そんな気持ち分かるぞ』なんて初めて親子でなく男同士の語らいをして・・
>といった体験も貴重な人生経験になる」と感じるので自分がパシられている
>(ポルノを買うためだけに利用され、相手との友情が感じられなかったり
>下に見られていたり・・・)場合以外、目をつぶっちゃいます^^;

犯罪に参加したことで
本人より重い罪に課せられるのはちょっと無理ですね。
何より破廉恥系で、
正直友達に頼むものではないと思うんです。
巻き込まれたくないにもほどがある感じで……。


>天秤のごとく善悪の数で考えるものじゃないんですよ。
我慢を前提にすると
どうしても比例吸うで耐えるしかなくなるんですよね。
普段からアレな人だと我慢できないんです。

>いかがでしょうか?百合奈さんが「根はいいヤツでも犯罪に走ったことがある奴は
>それを『打ち消す』善行をするまで否定したい!」と思うなら別ですが・・・・
彼らは自分たちがカッコいい
悪くないいけてると思ってるのなら
処刑されない限り打ち消すような善行は行わない気がしますよ。
もちろん、根がいいやつでも、犯罪と善幸は同じ数だけやっても1000と1ぐらいの差があると思うので。
・ツリー全体表示

[#40215] Re:悪愚痴や非行をスル―できない
 百合奈  - 13/1/18(金) 6:25 -

引用なし
パスワード
   返信ありがとうございます
>私もモラルを守らない人達は嫌です。
>特に人を傷つけたり、人に迷惑をかけているのに自分が偉いんだってバカみたいな勘違いでのうのうとしている人たち。
>ただそう言うのを見ても私はバカがなにしているんだろうって放っておくタイプです。まあ注意するのが怖いってのもあるんですが・・・
ですよねーやですよね!
私の場合は無駄なところで正義感が爆発して
非行集団のリーダーとタイマン勝負やっちゃいます。
一番強い相手に挑んじゃう駄目な人です。


>
>でも正義感が強いことは良いことであなたの長所でもあります。
>ただ長所は短所、どうしても訴える人が悪者にされることも普通にあります。
>
>でも正義感の強い人って根っからの悪人たちにとっては面倒で嫌なタイプで、自分らが悪い癖にすぐ「チクリ」って言うんですよね。
>彼らは自分らがした行いは悪いことだと認識はあるようです。
>そうでない自信があればチクリなんて思わないですもの。
>
>あと学校(つーか日教組)は自分らが面倒なことは一切しない連中です。
>なのでどうしても悪いことを悪いと言った方が損するのです。
>放っておくのは許せないですが
>
>それかネットの記事などに書き込んで、正統派ユーザーたちのの同意する書き込みを見て嘲笑うしかないのかもしれませんが・・・

間違ってはないけど
ずるしたい人にとっては目の敵だし
普通の人でもたまには手を抜きたい
難しいとこですよね。
・ツリー全体表示

[#40214] Re:SNSで相手にされるには
 めだか メール  - 13/1/15(火) 21:26 -

引用なし
パスワード
   ▼どらごんさん:
>どらごんです。 
>
>アドバイスできるとすれば、インターネット上の世界に定着しすぎない事です。
>めだかさんにはもっとネット上の事を知って欲しい
>その上でいろいろなネットを渡り歩いて欲しい

どらごんさん
アドバイスありがとうございます。
俺は24位のときに親からPCを与えられ、
AOLチャット、ヤフーチャット、2ちゃんねるとか
渡り歩いてきた。
どこ行っても浮いて、仲間ができないので
興味を失い、辞めてきた。
その間人間関係で続いてるのは、実際に
会ったことがある人ですね。
・ツリー全体表示

[#40213] Re:パブリックコメント提出済みですが、よかったら添削してください。
 ウォルフル  - 13/1/15(火) 19:48 -

引用なし
パスワード
   こんばんは不特定のアスぺのウォルフルです。

>一般の人たちにも通用する、一般の人たちともその日から共有できる詳しい認識や説明って、どうやって手に入るのでしょうかね。愚痴でした。

聞く姿勢ってものは案外重要で、こちらが幾ら分かり易く説明を試みてみても相手側に聞く姿勢というものが出来ていないと「それって定型発達者である自分には関係ない話だよね」って突っぱねられる事ってよくあります。人間って自分が生きてゆく上で利害関係の発生する事柄には価値を置き、利害関係の少ない情報はどうでもいい情報として無視するといった意味ではとても功利的な生き物で、説明を試みるからにはまずこの部分を抑えた上ではじめて「説明が分かり易い」「本質を捉えている」「話が簡潔」といった要素も活きてくるのだと思います。

つまり「発達障害の子供がのびのびと成長しにくい様な社会は定型発達の子供にとってもまたのびのびと成長し憎い社会である」とか、「失敗を許されない社会とはつまり弱者に冷たい社会。人は失敗を経験として重ねることで強くも賢くもなって来た。ただの一度でも失敗した切り二度とチャレンジの機会が与えられない社会は結局人の成長の停滞を招き衰退してゆく」とか、まぁ何でもいいです。発達障害という問題が当事者だけにとどまらず、すべての人の今後の生き方や幸福とも関わってくる重要なテーマだという事が自ずから分かれば人は自ら聞く姿勢をこちらに向ける様になると思います。

「読んだ側の印象に強引にでも残るような」文章って多分上記で私が言った事がよく配慮されていると思うし、話す相手側に一旦聞く姿勢というものが出来てしまうと、後はこちらから特に説明しなくても良くなる事が大半です。文字通り「何も言わなくてもよくなる」人は利害関係の高いことにはアンテナを張り、自分で納得できる回答がえられるまで自主的に学ぼうとするからです。幸いにして日本にはネットも書籍もあるし発達障害の事を知るにはもってこいの環境は出来ています。多分これらの要素が充分活用されていないのは「自分とは関係ない」と考え、消費者側に読む姿勢聞く姿勢が出来ていないからだと思います。仏教思想の中にもこの世は一つの全体であり、自分とは関わりのない事柄など一つもないという教えもありますけど、過去の言葉すら省みられないほど現代は慌ただしい世の中になって仕舞ったのでしょうか?
・ツリー全体表示

[#40212] Re:SNSで相手にされるには
 どらごん  - 13/1/15(火) 15:50 -

引用なし
パスワード
   めだかさんにもきっとそれなりに適した探し方と言うか
相手を探すための方法があるはずですよ。

試行錯誤してみるのも良いかと思いますね
・ツリー全体表示

[#40210] Re:SNSで相手にされるには
 どらごん  - 13/1/14(月) 17:42 -

引用なし
パスワード
   どらごんです。 

アドバイスできるとすれば、インターネット上の世界に定着しすぎない事です。

今の時代はインターネットに接続すればいろんな恋愛サイトを通じて
女性の方と話ができるようになりましたが、実際のところ成功まで
いったというケースは少ないようです。

とあるニュースでは待ち合わせの場所に行ったら暴走族が待機していて
ぼこぼこにされたと言うのもありました。

それから向こう側の相手は遊び半分でチャットとかネットをやってる人も
少なからずいるようです。 

そのため面白いような話をする人じゃないと話し相手にしてもらえなかったり
雰囲気のいい人以外はだめとか こういう結果が待ってるんです。

めだかさんにはもっとネット上の事を知って欲しい
その上でいろいろなネットを渡り歩いて欲しい
・ツリー全体表示

[#40209] Re:冗談が通じないので…もうキレたくない
 Naho メールホームページ  - 13/1/14(月) 16:24 -

引用なし
パスワード
   返事が遅くなりすみません。
ありがとうございます。

▼たびーさん:
>アスペであろうと、なかろうと、一発ビシっ!とキレてみるのは意外と効果的だったりもするんですけどね。
>世の中には「あまりにもしつこい失礼な相手には、一度思い切り本気でキレてみせると効く」とおっしゃっている方もけっこういらっしゃいます。
>でもキレたくない気持ちもわかります。
>怒るのってかなりのエネルギーが必要ですし、スッキリよりむしろ嫌〜な気分になることが多いですものね。

そうなんです。
あまりキレない人がキレるのは(いつも一人につき一回なので…)、何か大きな変化を起こせるようにも思いますが、自分自身も傷つきます。嫌な気分になるし、疲れます。

>
>発言小町という巨大掲示板で、わりと頻繁にNahoさんと同じような悩みを書き込まれている方々がいらっしゃいます。
>●うまく切り返したい
>●切り返し上手になりたい
>
>…などなどで検索しますといろいろ出てきますよ。
>一応ご参考まで。

そうなんですね。
発言小町みたいなサイトは、揚げ足取りのコメントがついているのをよく見てしまうので、それがイヤで怖くて見ないようにしていました。
今も、検索しようか、悩んでいます。
でも同じ悩みを持っている人って、アスペにかぎらず、いるんですね…。
・ツリー全体表示

[#40208] SNSで相手にされるには
 めだか メール  - 13/1/14(月) 10:41 -

引用なし
パスワード
   もう40近いめだかです

今日の悩みは、SNS(ミクシー)で全く相手にされず

休会(自分であまりログインしないこと)に追い込まれたことです。

30位までは、アスペルガーで職を転々としていましたが、

ネットで知り合いもでき、実際に遊びにいく女の子もできました。

ミクシーのほうでは、たまにいいねが付くくらいで、

ほとんどコメントがありません(マイミクだけは数十人いた)

それで、他のマイミクがプレゼントをもらったとか、

オフ会に誘ってもらったとか、書いてあると悔しくて

たまりませんでした。自分はそういう枠外にいますので。

結局ミクシーは休会しなのですが、今後のこともあるので

教えて下さい。

どうすれば、SNS(ミクシー)で相手にされるように

なるのでしょうか?

まじめに働いてて、なぜ放置になるのかわかりません。
・ツリー全体表示

[#40207] Re:とってもこだわる性格
 みつまめねこ  - 13/1/14(月) 4:06 -

引用なし
パスワード
   >これ皆言います。一般的な感情だって・・・
>一人で歩いているとカップルの女にバカにされたような気になりませんか?
>どうも私に対して見せつけているようで。
見せつけているようには感じませんが、
「反面私に彼氏がいないのは何がいけないんだろう、顔かな、性格かな、
このまま恋愛できずに一生を終えたらどうしよう・・・」と心配はしちゃいます。


>それができないからできる人たちが羨ましい、どうして?どうして?です。
>私が積極的に話しかけると相手は引きそうな気がするので・・・
>何を話していいかわからないですし…
あ、分かりにくかったり誤解させちゃってたならすみません、
私が「行動する」「ASにとらわれない」と言ったのは
話しかければいいじゃない、という意味ではなく「ASとして地味にマジメに、
男なんて高望みはしないでゆっくり生きよう」なんていう考えが小梅さんに
とって嫌なもの、自信を削ぐもの、
出会いや自分磨きを阻むものになってしまっているなら
そんな考えは捨てて、自分を「普通の女の子」だと思ってまずは
お洒落やメイク、趣味を楽しんでみようよ!という意味でのことです。
結構自分がASだと分かると極端に「ASとしてASらしく生きよう」と
思ってしまう方が多そうなので、もし苦痛につながるならそんな必要は
ないんだよ、と伝えたかったのです^^;

ちなみに私は「魅力ある女の子になるためなら『盛る』メイクだろうが
打算だろうが整形だろうがなんだってしてやらぁ!」
という気概(というか過激でスキャンダラスな発想?)で生きてます(笑)
・ツリー全体表示

[#40206] Re:とってもこだわる性格
 とりあたまオバサン  - 13/1/14(月) 2:52 -

引用なし
パスワード
   ▼小梅さん:
>遅くなりました。マウスが直ったのでレスします。
>級友からの年賀状、結局来ていました・・・。>母によると正月は祖母が家に来てて年賀状渡す暇なかったそうです。

年賀状が無くて、一時的に動揺かなにかされたのでしょうか。それはお疲れ様です…。あって良かったですね。

>とりあたまオバサンから見れば職場が変わってもずっと年賀状を出してくれる
>と思っていたのに、相手側は「職場が変われば御縁は終わり」と思っていたのでしょうね。そのすれ違いの感情が引き起こしたのかもしれません。

ご縁が終わりになる判断を、私という人格への評価だと、評価は不合格だと、そう過去に思っていた時期がありました。
そうならないように前もって頑張っておくのが、正しく適応できる人の努力項目じゃないかと、自分にそういう煽り方をしていた時期がありました。
頑張ったのに切り捨てなんだ、そうなんだ、みたいな。
職場の人の指示には集中する、集中するためには愛着(いいのかな、この表現で…?)を持つ、持つなら正常な意識を危険にさらしてでも終わりの無い強迫を心を込めて続ける、当時の私はそういう極論の精神状態で生活していました。
でも、なにかおかしいなと、漠然とした問題意識は持ちながらでした。

>これって・・・ここの掲示板のことですか?

チガウチガウ!(#^.^#)違いますよ。SNSやツイッターがこんなに表舞台に出る前に、生まれては消えていく掲示板やチャット、あるにはあったんです。

>そうなると私の価値は0円以下です(まあそれが事実ですケド)。

そんなきっぱり言っちゃいけません。きっとお若いんだから。

>私は正社員じゃないから、住所も教えてないし、教えてもらってもいません。
>でも周りはそれでもちゃんと会社の一員として扱っているし、誰も怒らないからいいのかなって・・・。

いい場合もあります。だとしたら、楽ですね。
ここ数年で、まず公務員から『虚礼廃止』なる理想論が出て来まして、そういう方向性?は広まってきています。取り入れるかどうかは管理職の腹一つではないかと思います。
上からも横からもなんも言われない場合は、たとえばよく仕事の不明な部分を教えてくれる人に「お世話になってるから年賀状出したいなーなんて思うんですけど、…ダメじゃないですか?皆さんどうしてるのか知らなくて」とかお聞きするのも手です。

でも、前のレスでもふれたとおり、年賀状が無いと本音は楽です。ただでさえあわただしい年末に、私生活で集中する“ひと仕事”が一つ減ります。メンタルが落ちている時には、連想が連想を呼んで記憶再燃の引き金になることもあります。“ひと”よりは“大仕事”と言えるかもしれません。
でも、実行しないとこれも強い不安です。義理を果たさないなんて。
この矛盾…。
年賀状がどうのよりも、私はこの自己矛盾が嫌いで重荷かもしれません。


>それは魅力ない、女性として惨めだって傍から見て思う人がいるからじゃない?
>まあカップルになれている女性が皆魅力的とは限らないのですが・・・。

傍から見て思う人…誰がその人なのか、考えてみたことはあります?
バブルの頃は、確かに世の中全体が人と競おう競おうとしている空気は感じました。
私の感じ方ですが『乗り遅れないように』な感じは感じました。服や持ち物、エステとか海外旅行の経験談、人よりナウくて進んでいるものを持ったりやったりしている人が、競争相手として無数の人の欲望に追いかけられているような。

でも、私はそういう贅沢レースに乗る条件も揃えていませんでした。
服も地方の街の小さな呉服屋で、値下げしているものから親が選んでくるしかありませんでした。選択肢が無く、そもそも私にも選んで判断する基準とかセンスが全然無かったんです。
だから、レースは人ごととして認識できました。
それに町の人たちも同じような服、寒くなったら防寒優先な外着をモコモコに着込んで、犬の散歩とかするしか無かったんです。
若者はデートとか、どこでやっていたんでしょう。仕事が終わったら都会へ車で走っていっていたのでしょうか。
私の習い事やおつかいで、外ですれ違う町のお年寄りたちは、私のことを(この子、つるんで遊ぶ女友だちとかいないんだわ。みっともない)など思っていたとは、到底思えないんです。

どこにいるか分かりませんが、負けん気の強い人が、ライバルだと思える人にしか、外で他人を意識するとかは無いんじゃないでしょうか。

それに、ちょっと脱線しますが、当時そうやって最先端のナウい生活をしていた女性が、できるものできちゃって、主婦になったら、途端に忙しくて外へ出て来れなくなるのが普通でした。切る物もダサダサで、すっぴんで、パーマの暇も無くて、それでも良しとされていたようです。
今の方が、可愛いヤングママ用品やベビー用品がいっぱいあって、(これを着こなせないと恥ずかしいのか!?)と、威圧を感じるぐらいです。
でも母は、そうやって髪振り乱してみっともなくなって子育てした女性を「えらい。当たり前。」と高評価しました。

いつかはダサくなるんです。できるものできなくても、年を取ったらダサくなるんです。寒かったら、寒くない物着て、食糧無くなったら一人で買いに行くしかないし、お金が無くなったら一人で、ATMが開いている時間に行くしか無いんです。
この不況の時代、それを分かって外を歩いている人は、一人で歩いている他人を意識するなんて、もうしなくなるはずです。

いらっしゃる街が、どんな街だかは分かりませんよ。(書かなくていいですよ)
ヘルメットの子どもが自転車をこぎ、お年寄りが犬を散歩させる町か、地下鉄や電車の駅がある程度の街か、それとも一歩ビル街へ出たら摩天楼が輝き、高速道路が頭上を走り飛行機が飛ぶ大都会か、それだけでも、歩いている人が何を考えて歩いているのかは違います。
(あらあの娘、独り歩きだわ。みじめね♪)と心の中で笑う余裕のある人が、その中でも何パーセントいるのか。

いなかったとしたら?傍から見られる不安の正体はなんでしょう。

>>自分で街の中の自分を見る自信が無い時は、人様の目線を借りると、一時的に楽になることはありますね。
>そうなのですか?ちょっとやってみようかな。

つまり上に書かせてもらったような考え方を、実際に外でするわけですよ。空想しながら。
犬猫目線なんてね、もう私は視界にも入らなくなります。
子ども目線なんていかがですか?可愛い物や美味しそうなものしか気にならなくなりますよ。

>・・・・・賢さ?>まあ確かに語るときりないですね。>100%理想通りの人なんていないから、どれだけ相手の欠点に目をつぶれるかではないかな。

これは私のネガティブ思考かもしれませんが、私は人様から欠点を許してもらわなければ生きていけないAS種族です(*^_^*)
極論で考えるわ、字句通り解釈はするわ、理解は遅いわ、価値観に照らし合わせて違いがあると、たぶんそれを追及したがるわ、たぶんそれらの迷惑に対して見返りは返せないわ、になります。見返りなし。サポートしっぱなし。
お相手にとって居心地がいいわけない。
そんな関係が、無いと生きていかれないものになったら、不安要因とか強迫になったら大変です。

だから一人で生きることが前提の一番に来るべきではないかという思いがあります。

(新規スレ参照よろしければ。)パブリックコメントにも図々しく参加してしまいました。

たとえば、津波や雪崩の来る場所に住んでいて「手を引っ張って避難させてくれないと、私は自分では一歩も動けないの♪」と、避難勧告が出ても何年も、何年も、毎年、じっと座っていたとしましょう。
いつかは誰か王子さまが、見かねて手を引っ張っていってくれる可能性はどれだけあるでしょうか。
実際に雪崩で家が潰れかけたら、運が良ければ消防士のおじさんなんかかが怒って担いで運び出してくれるかもしれません。事後にこっぴどく再度怒られるかもしれません。
運が悪ければ、それなりの経過をたどり残念な結果になるでしょう。

まだ見ぬ王子さまを妄想だけするのは、楽しそうです。
でも、何年も何年も経過して、王子さまが来そうにない事情も客観的に自己理解できてくるとする。それで津波や雪崩に対して「怖いな〜♪」と思うだけで、何もしないっていうのはどうかと。消防士のおじさんも年を取って腰を痛めて、もう私を担げないかもしれない。
だったら「一人でも逃げたいですよ。事前に避難所や避難グッズを知りたいですよ。講習してくださいよ!」と、知っていそうな人に求めていってもいいんじゃないかと。

王子さまの役割だったとしても、もういいよ私が自分でするよと。
そういう発想で、いまや図々しいおばさんになったわけです。
ネット内弁慶ですけどね。

>>私は評価を受ける前にそれらを台無しにする失態を日常的にやらかしているので、面と向かっての評価はなかなか受けられませんけどね。
>それはどういうことですか?

失敗や遅さを取り返そうと頑張ったら、頑張りながらまた失敗をする。
発達障害支援でよく言われる「失敗を取り返そうと努力して長所も発揮して、認められる人になる」理想なんて、自分で爆破してしまう。場を忙しくする。
だから人様は、業務連絡で時間切れなんです。
法的には「やめれ」ってダイレクトに言えないでしょ。
だから、私は説明に餓えているのに、何も言ってもらえない環境が出来上がる。

>だって自分はもう少し人に好かれてもおかしくないのに何で?何で?

少しずつ自己分析、自己理解が進んでいらっしゃるじゃないですか(・u・)
これなら掘り下げていいと思うんですが…。
でも、お気が向いた時にほどほどで良いと思います。
・ツリー全体表示

[#40205] Re:生殖行為ができない人は結婚できないのですか?
 ハム吾朗  - 13/1/13(日) 18:05 -

引用なし
パスワード
   回答ありがとうございます。
>子どもが欲しい、という人とはできません。
>そうでない人とはできる場合もあります。
>特に女性が高齢で子どもを産む気がない場合などは当てはまります。
>(ただ妊娠する確率低い分、娯楽としてやりたがる人はいるかと)
僕は子供が欲しくないなんて思っていません。
>相手が経験豊富ならリードしてもらうのが良いです。
それしかないでしょう。
>どうでもいいような人間・・・
>これって好きでもない人とは寝れるってことですか?
>だとすれば行為そのものができない訳ではないってことになりますが・・・
性癖とは普通の人が何とも思わない事に興奮する事で、一般的生殖行為とは何の関係もありません。
>あといじめのトラウマ・・・
>性的ないじめだったら少なからず入っているでしょう。
女顔なので男から性的いじめを受けた事もあります。
>でも今は出来なくてもいずれできるようになるかもしれません。
>ただ怖くてできない、トラウマでできない・・・
>でも一旦相手にリードされたり、愛される喜びが分かって、その殻を破ることができたとしたら嘘だったかのように思える日が来ると思います・・・
そうゆう日が来て欲しいです。
・ツリー全体表示

[#40204] Re:いとこの電話に脅えてしまう
 きものひめ  - 13/1/13(日) 17:52 -

引用なし
パスワード
   ▼小梅さん:
>▼きものひめさん:
>
>初めまして。小梅と申します。
>頻繁に長電話されると鬱陶しいですよね。
>ましてこっちがつかれている時は人の愚痴などききたくない気持ちわかります。
>
>いとこさんの家族に相談するのが一番良いかなと思います。

いとこの家族も、私の所に電話してるのは知ってます。
いとこは家族との会話が成立していないようで
私が理解してくれると言って、電話してきます。
だいぶ前から、いとこにアスペの可能性があるから
発達障害支援センターに電話して相談してと
アドバイスもしてます。

しかし、いとこには自分を振り返るとか、客観性が乏しい為
「自分は普通だ。解ってくれない周りが悪い。」
となるのです。
そうゆう思考回路なのです。

>彼女(彼?)にあなた以外に相談する人ができれば自然とそっちへ行くかなぁと。
>今はあなた以外に相談相手がいないせいだと思います。あなたのことを話を聴いてくれる優しい人だって思ってて舐めているのかもしれないです。
>
>こうなったら最終手段として一度思い切って「私も疲れているんだからあまり頻繁に電話してこないで」って怒るしかないのかも・・・
>だって怯えるくらい辛いのに相手してるとこちらが疲れちゃうでしょ?

ええ。難病で体調悪いし、私の子供もアスペでフォローしないと
いけないし、私自身もアスペの可能性医師から指摘されてるし。
自分の家庭の事で、いっぱい、いっぱいです。

>親族だからそう簡単に縁が切れることないだろうし・・・
>いっそ縁を切りたかったら切ってもいいですしね。

昨日も電話がきたので
「本当に体が辛くて電話できない。良くなったら、私から
電話するから、かけてこないで。」と伝えました。

だって本当に体が辛いのですから。
・ツリー全体表示

[#40203] Re:とってもこだわる性格
 小梅 メールホームページ  - 13/1/13(日) 16:53 -

引用なし
パスワード
   ▼みつまめねこさん:

初めまして。小梅です。
レスありがとうございます。

>>そのお気持ち、ものすごく良く分かります!
>きっとそれはこだわりではなく、むしろ一般の女性が持つような「モテたい」「女の子としての魅力を認められたい」という当たり前の感情じゃないかな・・・と私は思います。

これ皆言います。一般的な感情だって・・・
一人で歩いているとカップルの女にバカにされたような気になりませんか?
どうも私に対して見せつけているようで。

>>だから「ASとしての生き方」に人生観を限らない、自分自身を狭めない、という意味でも、こう言う事が気になるなら否定せず素直に「気になる、魅力を手に入れたい、女磨きしたい」と思うことは個人的にはいいことだと思いますよ。
>もし気力があるなら実行できれば行動範囲や可能性も広がるしベスト・・かな。(とらわれすぎるときついのでほどほどが大事ですが。)

もちろん実行したいけど怖くてできない・・・
それができないからできる人たちが羨ましい、どうして?どうして?です。
私が積極的に話しかけると相手は引きそうな気がするので・・・
何を話していいかわからないですし…

とりあえずそういう感じでグルグル悩んでいますが・・・。
・ツリー全体表示

[#40202] Re:とってもこだわる性格
 小梅 メールホームページ  - 13/1/13(日) 16:50 -

引用なし
パスワード
   ▼めだかさん:

ありがとうございます。
マウス直りましたのでレス致しますね。

>自分もカップルや友人づれを見てうらやましく思います。

まあこれは皆がいうように誰でもある感情なのですね。
カップルの人たちは一人の女性に見せつけて見せびらかしている・・・
一人でカップルの中に入るとカップルの女性にバカにされたようで悔しいです。
何だか自分が小さーく思ってしまう(友達と歩いている時は感じないが)。

>適齢期の異性がいる、習い事など初めて
>どうすれば、相手に好かれるのか、同世代の女性はどういう風に行動しているかを体験し、学んでみてはどうでしょうか?

なるほど。適齢期の異性がいる習い事・・・
結構難しいですね。なかなか怖いですが探してみようと思います。
・ツリー全体表示

[#40201] Re:とってもこだわる性格
 小梅 メールホームページ  - 13/1/13(日) 16:47 -

引用なし
パスワード
   ▼Сашаさん:

遅くなりました。やっとマウス直りました〜

>私もそうかもしれませんね。
>恋愛してるときのドキドキ感と無縁の生活です w

このドキドキ感って付き合い始めた最初だけかな?
それ以降は当たり前みたいになって普通の友達と接するような感覚になっていることが多いんじゃ?
年間ドキドキときめき、そういう感情の人は本当の意味での幸せ者ですね。
そういうのすっごく「じぇらしー」ですわ・・・

>>男女並んで歩いてても100%カップルじゃないです;
>友達とか仕事関係の可能性もありませんか?
>あるいは別れる寸前のカップルとか;

まあそうですよね(笑)。

>芸能人の行動を基準にすると
>定型の女性が遊んでると誤解されそうだけど
>実際はそんな余裕が無いかもしれませんよ・・
>これ一般男女も似たような気がします。

芸能人はお金もあるし出会いもあるし、元々自信があって、さらに自信のついた人たちばかりだから肉食系女子しかいない気がします(笑)。
でも今時!とか雑誌見ると遊んでいるのが普通、彼氏いるのが普通みたいな書き方なので・・・。
私みたいな遊んでない(男遊びのみだが)女性はすごく影響されてしまいます。

最近ファッション雑誌が売れないのがすごくうれしいです。それに服を見る目的がほとんどだし、特集記事の支持者がいないってことですもの。
・ツリー全体表示

[#40200] Re:とってもこだわる性格
 小梅 メールホームページ  - 13/1/13(日) 16:42 -

引用なし
パスワード
   ▼とりあたまオバサンさん:

遅くなりました。マウスが直ったのでレスします。
級友からの年賀状、結局来ていました・・・。
母によると正月は祖母が家に来てて年賀状渡す暇なかったそうです。

>過去に私の職場が変わった時…あからさまに年賀状が減ったんです。
>“もう年賀状を出さなくてもいい人”認定されて、切られて……

とりあたまオバサンから見れば職場が変わってもずっと年賀状を出してくれる
と思っていたのに、相手側は「職場が変われば御縁は終わり」と思っていたのでしょうね。そのすれ違いの感情が引き起こしたのかもしれません。
なので環境が変わると誰かと疎遠になるっていうのは本当かもしれないです。

>半切れで、当事者の人たちのネットコミュニティにぐちりに行って荒れて今でも覚えていて……。

これって・・・ここの掲示板のことですか?
他にもコミニティ掲示板のあるサイトがあるのでしょうか?

>>でもそれが、一般社会の中の私達の現実の価値でね…。

そうなると私の価値は0円以下です(まあそれが事実ですケド)。
私は正社員じゃないから、住所も教えてないし、教えてもらってもいません。
でも周りはそれでもちゃんと会社の一員として扱っているし、誰も怒らないからいいのかなって・・・。

>カップルになれない女性になると、どうしてみっともないのか。
>なぜ、いけないのか。

それは魅力ない、女性として惨めだって傍から見て思う人がいるからじゃない?
まあカップルになれている女性が皆魅力的とは限らないのですが・・・。

>そこを掘り下げると何か見えそうな気はしないでもないんですけどね…。
>“可愛く思われたい”話は、いいとこまでいってると思いましたよ。

>自分で街の中の自分を見る自信が無い時は、人様の目線を借りると、一時的に楽になることはありますね。

そうなのですか?ちょっとやってみようかな。

>そう!そうです。幸せになるって、とりあえずは愛と賢さがある人がなってるみたいです。

・・・・・賢さ?
まあ確かに語るときりないですね。
100%理想通りの人なんていないから、どれだけ相手の欠点に目をつぶれるかではないかな。

>>雑誌にも、ネットにも、実じゃないカップルを続けている人の話は溢れています。
>ネットは、出会い探しの誘惑の広告も多いけれど、失敗して後悔した人の体験談も多いんです。

まあ失敗する人もいますよね…
自分は失敗してしまいそうで不安で怖くて積極的になれないというのもあります。

>見かけをまじめに信じちゃうってことですか。
>人と同じにしなきゃと、まじめに思いつめるということですか。
>やー、純粋ですよ。

純粋とはよくいわれます。
人と同じ・・・というより悪い意味での天然記念物になりたくないのです。
友達がいない、彼がいない、仕事していない、給料が安い、こんな具合にね。
なので嗜好や趣味は一般とまったく違ってても全然平気です。

>私は評価を受ける前にそれらを台無しにする失態を日常的にやらかしているので、面と向かっての評価はなかなか受けられませんけどね。

それはどういうことですか?

>>人間性、品性、信念、教養などがある人は私は尊敬します。必要なら白旗も上げます。
>でも恋愛相手がいる人に限らず、いない人にもある人はいます。

私もそう思いますよ。
彼がすぐできる人にあるのは、品性、教養よりもやっぱり運と話術と積極性と計算高さかな?

>当事者が努力次第でなれるかどうかは、分かりません。
>私がカッコ良く見えるかどうかは、私を見た他人さまの主観問題なので、無理だと思っています。
>一般的な他人さまのイメージに入っているカッコ良さは、映画やテレビの成功者の人の行動スタイルだと思うからです。
>ただ、カッコ悪い振る舞いは、目立ちそうなのでしたくありません。

そう思えばそうですね。
テレビにいる人たちの生きざまというか行動スタイルを基準に見て、一般の人の行動を重ねているだけですから。
一人で要る時に周りを羨みながらおどおどしてたらやっぱりカッコ悪いんですね?

>>私の場合ですが、劣等感のある受け身的ASなので、自分の精神神経の許容量が準備できた時に、人から構ってくれるなら、構われてあげてもいいよ的な、本当は自己都合満載の人間関係欲求のようです。
>普段からそれを通すわけにもいかないので、無理をして強迫と共に生活していますが。

自己都合満載・・・でも当事者でなくても構ってちゃんは皆そんなんじゃない?
そうでない人は構ってもらいたい云々でなく、自分が「その人」が好きだから接したいみたいな感覚なのでは?

>>自己分析……素人が一人でやると正しい答えは出ないでしょうが、私は暇で不満な時は仕方なく、そんな自分を分析したころがありましたね。
>やり過ぎると疲れますが。

自己分析しても結局答えが得られないまま、がほとんどでした(笑)。
だって自分はもう少し人に好かれてもおかしくないのに何で?何で?のままかえって落ち込むことが多いですね
・ツリー全体表示

[#40199] Re:いとこの電話に脅えてしまう
 小梅 メールホームページ  - 13/1/13(日) 16:23 -

引用なし
パスワード
   ▼きものひめさん:

初めまして。小梅と申します。
頻繁に長電話されると鬱陶しいですよね。
ましてこっちがつかれている時は人の愚痴などききたくない気持ちわかります。

いとこさんの家族に相談するのが一番良いかなと思います。
彼女(彼?)にあなた以外に相談する人ができれば自然とそっちへ行くかなぁと。
今はあなた以外に相談相手がいないせいだと思います。あなたのことを話を聴いてくれる優しい人だって思ってて舐めているのかもしれないです。

こうなったら最終手段として一度思い切って「私も疲れているんだからあまり頻繁に電話してこないで」って怒るしかないのかも・・・
だって怯えるくらい辛いのに相手してるとこちらが疲れちゃうでしょ?

親族だからそう簡単に縁が切れることないだろうし・・・
いっそ縁を切りたかったら切ってもいいですしね。
・ツリー全体表示

[#40198] Re:高校生です。周りから浮いてしまい困っています。
 小梅 メールホームページ  - 13/1/13(日) 16:17 -

引用なし
パスワード
   ▼瑠璃姫さん:

初めまして小梅と申します。
私も高校の時までずっとどこででも浮いていました。
とにかく人と仲良くするのが苦手で、人が嫌いでした。
それで暗い表情でおどおどしてて鈍臭く自己主張も出来ない情けない女でした。
周りから見れば情けないという目で見て、キモいと思われても仕方がないです。

瑠璃姫さんは努力されているだけでも私よりマシです。
知りたいのはどういう部分が特に避けられているのか、というところです。
そこを直さない限り体型や服装を変えても難しいですよね。
(早口を直したのは正しいと思います。話し方って結構見られがちなので)

まず「非常識」と仰ってますが、それはどういうところですか?

また協調性がないのは人が怖くて人と一緒にいるのが苦痛だからなんですよね。
私も未だに団体行動、団体行事大嫌いです。
自分のこと知っている人たちの中にいると相手に自分の思っていることが読まれているのではないかと思い、落ち着かないからです。

まずあなたの周りに相談できる人はいますか?
担任が当てにならなくても、保健の先生や話しやすい先生がいれば、どこを直せばいいのか相談するのも良いかと思います。
またどんな厳しいアドバイスをもらっても素直に受け入れることが大事です。

>>>顔立ちは特別美人ではありませんが、愛嬌のある顔だとよく言われます。

これはいいことですよ。
少なからずあなたのこと肯定的に見ている人がいるってことですもの。

私は高校時代、休憩時間は毎回のように保健室に行っていました。
あと学校にカウンセラーはいますか?そこに通うのも良いと思いますよ。

にしてもあたしもよく3年間も頑張ったなぁ。。
お陰で大学に進学してからは普通の友達付き合いができるまでになりました。
・ツリー全体表示

  新規投稿 ┃ツリー表示 ┃一覧表示 ┃トピック表示 ┃検索 ┃設定  
163 / 2034 ページ ←次へ | 前へ→
ページ:  ┃  記事番号:   
1880590
(SS)C-BOARD v3.8.1β4 is Free.