アスペルガーの館の掲示板

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[#39737] Re:結婚したい!
 ガテン  - 12/11/18(日) 22:29 -

引用なし
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   僕は結婚は地獄だと感じています。

昔は結婚に憧れていましたが、みんな奥さんに管理されてしまうし
奥さんの尻に敷かれてしまうのですよ。

それが幸せというのであれば僕は理解出来かねるのです。

小林さん、あなたは父親になれますか?
僕は一家の主には到底なれないと思っています。

それでも結婚に憧れているのであれば、結婚相談所に
登録したらうまくいけば相手は見つけられますよ。

貯金も沢山あるのであれば、相手は素直に見つけられますよ。

横浜に障害者専用のお見合い相談所があるときいたことが
あります。詳細はクグッてみてください。

経験豊富なカウンセラーが手とり足取り教えてくださるかと
存じます。

後は小林さんの運次第です。人にはなんとも変えられようが
ありません。良い人に巡り会えますように祈っています。
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[#39736] Re:結婚したい!
 jamis  - 12/11/18(日) 21:15 -

引用なし
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   勇一さん、こんにちは。
アスペルガー当事者で独身の者(♂)です。

ほかの方がおっしゃっているとおり、
大卒だから彼女が出来たり結婚できたりするものではありません。


「結婚はご縁」だと聞いたことはありませんか?

電車で席を譲ることも、直接彼女につながらなくとも
かならずその行いを誰かが見ていて、結果的に彼女や結婚につながると思います。

おっしゃっている、一生懸命なさっている事はとても大切です!
結婚につながるような彼女は、突然現れてとんとん拍子にうまくいくものです。

ただその方にいつ出会うか...
20代で出会う方もいらっしゃれば、40代で出会う方もいらっしゃるでしょう!


大切なことは、未来(結婚)のことは運命に任せてしまって
今を一生懸命生きること...

そして「活き活き」とすることです。
前もほかの方に同じことを書いて恐縮ですが、誰にでも負けない趣味や特技が1つでもあれば、たとえその内容が恥ずかしいと自分で思っているものであったとしても、必ずそれは己の輝きを増して、そして必ず花開くものです。

抽象的な話で申し訳ないですが、
『諦めなければ、夢や目標は必ず叶う』と断言いたします。

勇一さんのご多幸をお祈りします。
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[#39735] ごめんなさいね
 たける メールホームページ  - 12/11/16(金) 22:16 -

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   Сашаさん こんばんは

ごめんなさいね 誤解してしまって^^
Сашаさんのお話を伺って、
Сашаさんの周りの男性もいつも猥談をするのかなーと思ってしまいました。
若い人の間では、結構、普通なのかなーと思ってしまいました。
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[#39734] Re:心が痛みます
 Саша  - 12/11/16(金) 21:36 -

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   たけるさん

一部の健常男性は空気が読める機能があるのに
露骨な性の話をされて恥ずかしがる女性を好む人も居ます。

恥ずかしいどころか嫌悪感を感じてることに気づいてない
男性も世の中存在するようです。

私が男性も引く下ネタを出すときは
かなりしつこく女性がイヤな気分になる下ネタを
繰り返されたときだけです。
そういう男性は少数派な性的趣味を持ってる方なので
出したことあるのは一度だけです;

ほとんどの下ネタ出す男性は女性が無言になると自動的に
止める人が多いです。
私は男友達が居るけど,その手の話題を私の前では出しません。
・・というより私の所為なんでしょうね。

Nahoさん・・
世の中,そういう男性ばかりではありません。
当事者でも親しくする人を選ぶ権利はありますよ。
健常がしていることを当事者がしてはいけない理由はありません。
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[#39733] Re:信じた頃に…。男性恐怖症
 どらごん  - 12/11/16(金) 21:34 -

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   男性にとっての女性はおもちゃではないはずです。
と、唐突に言ってしまいましたが世の中の男性陣が
全てそうとは限らないですけども少数の人はそう感じていると思いますよ。

女性の方はいろいろな場所で男性を助けています。
例を出すと病院の看護婦さん、介護の人、
その他にも学校の先生とか病院の先生。

中には同じ性別よりも異性のほうが落ち着くとか
話しやすいと言う人もいるほどです。

また女性の人が男性の人に支えられたり、助けてもらう
事もしばしばあります。
消防隊や救急隊は男性が多いですし、急患で大きな病院にいくと
だいたいは男性医師が診察にあたりますね。。

そう考えると僕ら男性もそして女性もいろいろな事で
協力し合いながら生活をしていると言えます。

今後は自分の周囲の人たちが男女共にどう生活しているか
みて見るといいかもしれませんね。

お互いに持ちつ持たれつな雰囲気の人たちは多いと思いますよ
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[#39732] Re:付き合うタイプを変えてみては?
 Naho メールホームページ  - 12/11/16(金) 21:05 -

引用なし
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   ▼リズムさん:
>いますね、ちょっと仲良くなると「お前喘げ」とか「胸のサイズは?」とか言ってくる人。
>
>>女性にも、そういった発言が平気&楽しめる人がいます。
>>いつも驚いてしまうのですが、男性からそういった発言を受けても、笑っていたり、興奮しているような女性がいます。
>
>「冗談じゃん」ってノリと、相手に好意があるか、かまってもらって嬉しいという感じなんだと思いますよ。
>
>>そういう人は、下ネタを言われて私が落ち込み、話し相手にならなくなると、私のことを冷たいとか心が狭いと責めます…。
>
>あー、わかります。こちらが場の雰囲気悪くして男の子達に嫌われたら怒りますよね。
>
>>男性にとってやっぱり女性はおもちゃでしかないんでしょうか。
>
>男尊女卑の考え方をすればそうなります。
>下品なシモネタokみたいな男性を尊重している場は男尊女卑の場です。
>
>
>>これまで悩みを聞いてくれたり、遊んでくれた友達だった男性が、突然悪魔に変わってしまったような、とても寂しくて悲しい気持ちで苦しいです。
>
>んー、相手に理想を求めすぎて苦しくなってるのかな。
>相手はそういう人なんです。
>
>自然と出来上がりますよ、男尊女卑とか女尊男卑の空気って。
>シモネタが絶対私はイヤ!というなら、いっそそれをポリシーにして、付き合う層を変えて、そういう軽いノリの気配がある人達とは付き合わないことをお勧めします。
>男尊女卑の場であなたが「シモネタってイヤ!」って突っ張っても「なんだあいつ冗談通じない」「絡みづらい」とか益々女子達からも「冷たいとか心が狭い」と顰蹙を買いそうなので。

そうなんですよね…。
でも、私としてはできるだけ付き合う人も選ぶようにしているつもりなんです。それが、「第一印象はおとなしそうだけど、実は…」ということばかりで…。
とにかく人を見る目がないんですよね。あと、人と関わる経験値の少なさも原因だと思います。

まず、付き合う人から考える、心がけないといけませんね…。
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[#39730] Re:信じた頃に…。男性恐怖症
 Naho メールホームページ  - 12/11/16(金) 21:01 -

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   たびーさん初めまして。

▼たびーさん:
>たびーと言います。こんばんは。
>
>>男性にとってやっぱり女性はおもちゃでしかないんでしょうか。
>
>これについては「あらやだ、そんなわけないじゃん」とお答えさせていただきます。
>でないと円満な関係の男女(ご夫婦とか、恋人同士)とかの存在がありえないものになってしまいますので。

そうですね。
既婚者で、人柄がいい男性は世界を見ればちゃんといますね。やっぱりASの特徴的な白か黒かどっちか、という先入観が出来上がってしまっているだけなのかもしれません。

>>これまで悩みを聞いてくれたり、遊んでくれた友達だった男性が、突然悪魔に変わってしまったような、とても寂しくて悲しい気持ちで苦しいです。
>
>あー、仰りたいことわかります。
>私にもありますよ。その楽観的に流せられないレベルの下ネタに限らず、ものすごく温度差というか、大きな価値観的な違いを感じる物言いなどでも(仲良くしていたのに突然刃を向けるような発言を浴びせてきたりとかね)。
>
>そういったことを言ってガハハと下品に笑って楽しめられちゃう人のこと、怒っちゃえばいいのに と思います。
>軽蔑しちゃっていいと思いますよ。
>人の価値観や許容範囲なんて、その本人にしかわからないのだし、譲れないものもしかりですよね。
>だから「ちょっと、今のそれ酷くない?なんか不愉快なんだけど」とか、「なんかそんなこと平気で言えちゃう人だと思わなかった。ちょっとがっかり」とか。
>怒っちゃえばいいんじゃないでしょうか。
>それに対して「つまらないヤツ」や「冷たい人」「心が狭い」なんて言われたら、「そっくりそのままお返しするわ」くらいに思っておけばいいじゃないですか。
>だって、
>「下品な話でしか盛り上げられない人なんて、なんてつまらないヤツ・なんて冷たい人なの」て思いませんか?
>「こちらが不愉快だと感じていることを汲み取れない、そちらのほうこそ心が狭い人じゃないか」て思いませんか?
>もっと「嫌だ」という気持ちを開放してみては?
>
>
たびーさんのレスを読んで、私は自分に蓋をしすぎてるのかな…?と考えていました。二個目のレスにあるように、自信がないんですね。
だから「私は、嫌だ!」と認めずに、周りが「これが正しいんだから、受け入れろ!!」といった圧力に負けて、自分の気持ちを無視していたのかもしれないです。
もっと「私は、嫌だ」という感情を容認してあげるべきなのかもしれませんね。
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[#39729] Re:心が痛みます
 Naho メールホームページ  - 12/11/16(金) 20:48 -

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   たけるさん、レスありがとうございます。

>お話を伺っているとずいぶん辛い経験をされているようで心が痛みます。
>前回のスレででてきたセクハラ職場も劣悪な職場だと思いますし、今回のお話のような事も普通はあまり起こらない事だ・・・と、思っていたら今の若い人は違うんですね
>リズムさんや、Сашаさんのお話を聞いてびっくりしています。
>
>私は男ですが、初老となった今でも露骨な性の話は苦手です。
>特に「非合意的」と言うからには、強姦とか、痴漢の事だと思うのですが、このような話を普通の席で女性にする事はありませんし、お酒の席ですら聞いたことがありません。
>
>男同士でも、通常「非合意的」な性の話をする事はなく、もしするとしてもかなり慎重に話をします。
>今の若い人は違うのでしょうか?

たけるさんのお話を聞いて、少し心が軽くなりました。
そういった感じ方をされる男性もいるのだと思うと、まだ大丈夫だと思えます。

「非合意的」というのはお察しの通りで、私からしても人前で平気でできる話とはとても思えません。それも女性の前でするなんて考えられない!と思っていました…
が、実際には平気でする男性ばかりでしたし、女性も冗談で言うことまであります。

たけるさんの言うように、『今の若い人』に出てきた傾向なのかもしれませんね…


>Nahoさんが受けたセクハラ(と言っても良いと思います)の状況が詳しくわかりませんので、見当違いかも知れませんが、Nahoさんが私の常識の範囲外のかなりひどい経験をされているようで心が痛みます。

ありがとうございます。
もっともっとひどいことをされている女性もたくさんいらっしゃると思います。ですが、私には私の耐えられる範疇を超えていました…。
やはり男性はこういった話には無関心であったり、面白がったりするようなものですが、たけるさんのレスからは思いやりが感じられました。嬉しいです。
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[#39727] 心が痛みます
 たける メールホームページ  - 12/11/16(金) 20:35 -

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   Nahoさん こんばんは

お話を伺っているとずいぶん辛い経験をされているようで心が痛みます。
前回のスレででてきたセクハラ職場も劣悪な職場だと思いますし、今回のお話のような事も普通はあまり起こらない事だ・・・と、思っていたら今の若い人は違うんですね
リズムさんや、Сашаさんのお話を聞いてびっくりしています。

私は男ですが、初老となった今でも露骨な性の話は苦手です。
特に「非合意的」と言うからには、強姦とか、痴漢の事だと思うのですが、このような話を普通の席で女性にする事はありませんし、お酒の席ですら聞いたことがありません。

男同士でも、通常「非合意的」な性の話をする事はなく、もしするとしてもかなり慎重に話をします。
今の若い人は違うのでしょうか?

Nahoさんが受けたセクハラ(と言っても良いと思います)の状況が詳しくわかりませんので、見当違いかも知れませんが、Nahoさんが私の常識の範囲外のかなりひどい経験をされているようで心が痛みます。
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[#39726] ありがとうございました。
 ここらび  - 12/11/16(金) 16:30 -

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   ツリーが長くなりました。

皆様のおかげで、
息子は数週間前のような
怒りや混乱からのパニックはおさまっていますが、
喜怒哀楽全般の感情のコントロールが難しいようで
興奮したり、落ち込んだり、の波が襲っているようです。
皆様のアドバイスの通り、
しばらくよりそい、受け止めていこうと思います。

新しいツリーで、またご相談させてください。
ありがとうございました。
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[#39725] Re:思春期の感情のコントロール
 ここらび  - 12/11/16(金) 16:08 -

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   Сашаさん:

お忙しい中、いつも読んでいただき、返信してくださって本当に恐縮します。

Сашаさんの文章は、読んでいてとてもほっとさせられます。
息子さんとのゆったりとした幸せな時間をもたれていらっしゃるのだな、と
感じられるからでしょうか。

水をやりすぎても、植物は根ぐされをおこしてしまう。
そうですね。。加減が本当に難しい・・。

ミドリガメ、昨年まで5年間、我が家でも飼っていました。
でも、息子は世話をせずに、たまに餌をやるだけで、
ほとんど私が世話をしていました。
この夏、ひなたぼっこをさせていて、突然うごかなくなりました。
息子さんは、ご自分でお世話をしていてすごいですね。

さて、今週の息子は、奇声や首ふりはなく、
鼻水だしながら、なんとか遠足へも行き、今日も登校しました。
でも、遠足のことはあまり話しませんでした。
親にいろいろ話さなくなる年齢ということもあるのでしょうけど。

そして、楽しいことを作ろうと、必死なのか、
土日の釣りにこだわりはじめました・・。
明日は雨かもしれないのに、行くと言ってききません。
幸い明日は一緒に行くお友達は2人見つかったようですが。

釣りにいくことはいいのですが、雨でいかれなくなると
またパニックになるかも・・とはらはらしています。

もうすぐ帰ってきます。

思春期の嵐は週末ふくかどうか・・・。
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[#39724] Re:信じた頃に…。男性恐怖症
 Саша  - 12/11/16(金) 16:00 -

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   ▼Nahoさん:

Nahoさんのような理由から同性の友達から相談されたことがあります。
女性が聞いたらイヤなエッチな内容の話をするときСашаはどうしてるの?と
聞かれたことがあります。

「私は対応可能な範囲なら(男性ならそういうこともあるだろう)で聞くけど
度が過ぎた質問は困るよね。私なら答えづらい質問されたら「・・・・無言」か他の話をしてるよ。ほとんどの人は気づくんじゃないかな?」で効果あったみたいです。


>男性にとってやっぱり女性はおもちゃでしかないんでしょうか。
>発言だけで落ち込みフリーズする私は弱すぎる、心が狭すぎるんでしょうか…。


苦手なものは苦手。それのどこがいけないんですか?
誰にでも許容範囲を超えることは苦手ですよ。

私なんか答えづらい下ネタになると途端に黙ります。
黙った意味が判らなくて聞かれたら
異性がイヤがる下ネタを話して会話は終了です。

一部の男性には女性が恥ずかしがってる姿がツボの人も居るそうです。
ホントに不愉快な場合は沈黙で無言の抗議をしましょう。
当事者なら理解できるけど健常でその傾向が無いのに
無神経に見える言動や態度を取られるのは苦手だからかもしれません。

空気が読める健常男性は女性の突然の沈黙に敏感です。
これは効果があったので困ってる時は活用するのもいいかもしれません。
異性がイヤがる下ネタは聞かれたら答えるけどNahoさん向けじゃないかもです。
腐女子趣味に近い内容なので・・その趣味が無い人ほどキツイです;
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[#39723] Re:思春期の感情のコントロール
 Саша  - 12/11/16(金) 15:36 -

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   ▼ここらびさん:


>>健常児は気にも留めないようなことに気づいて考える,というのは
>>そんな感じです。
>これが、ギフテッドのギフテッドたる所以ではないかと思うのですが。
>その意味では
>Сашаさんもギフテッドなのではないでしょうか。
>そして、このようなギフテッドの人たちの深い思考により
>ギフテッドの人自身は悩みや葛藤をたくさん抱えてしまうのでしょうが、
>多くの悩みを昇華して、孤高にまで至った時、
>その深みのある人生が、周囲の人たちまでも幸せにする、と
>考えているのは私だけでしょうか。


私は能力が高い当事者でないから少し違うかもしれないけど
何らかの形で活かせる機会は来そうな気がします。
健常にも個人の葛藤や悩みを活かせる人もいれば重圧に押しつぶされる人も居ます。
その辺は当事者も同じだと思います。


>息子が3歳から大好きな芸術家にイサム・ノグチがいます。
>彼は日本人の母とアメリカ人の父をもつハーフです。
>ハーフであることや、おそらくギフテッドであることから
>学齢期、戦争中、戦後と生涯を通して、
>そのアイデンティティの確立とは格闘したように思います。
>確か、コロンビア大学では医学を専攻していたのに、
>芸術への関心と才気を発揮して、
>モダンアートの世界へ身を投じることになったと記憶しています。
>ノグチ自身の精神的葛藤はすさまじいものがあり、
>生涯孤高の人であったと思いますが、
>彼の芸術性や精神性を理解する人たちによって、財団ができています。
>香川県にはイサム・ノグチの自宅後に、庭園美術館があり、
>北海道にはモエレ沼というところに、
>彼の設計した広大な遊び場があります。
>息子をそのどちらへも連れて行き、ノグチの作品を堪能しました。
>すべてのギフテッドとは、いいませんが、ギフテッドの特異性は
>そうした役割をもつものとして、
>非常に社会に貢献できるのかもしれないと思うことがあります。
>
イサム・ノグチ素敵ですね。
知ってるのはインテリアデザインです。
流線型の美しいガラステーブルが印象に残ってます。
照明ではアルネ・ヤコブセンやフィリップ・スタルクかな・・

芸術を見るのは好きだけど,私の甲斐性だと費用が掛かり過ぎるので
今は育児以外の趣味を見ないようにしてます。
趣味に傾倒すると葛藤から開放された気分になるし悩んでることが
小さなことに思えるから息子が成人後のお楽しみに取ってます。


>息子の場合は、極端な早熟さと幼さが入り混じった思春期を迎えて
>混乱も大きいのでしょうね。

そういう混乱を息子さんは誰にも言えないかもしれません。
能力が高いということは,ある程度は空気を読めてるような気がしたからです。


>今日は校長と面談して、
>授業中に一人だけ課題が終わってしまった時には
>できた子用に適度なプリントを用意していただいて
>それをやらせることで、暇な時間をつくらないように
>することになりました。
>あいた時間ができると、落ち着きがなくなり、それで注意されますから。
>授業参観に行くと、大人でもきゅうくつな授業だから、
>子供は座っているのはつらいだろうなと思います。

あの・・それって健常児にもあることですよ。
勉強好きでない子供が落ち着きなくして注意されることは珍しくないです。
ここらびさんの息子さんは知能が高く集中力があるから
そこだけ悪目立ちしてるしてるように見えるのかな〜と思いました。

話は変わるけど私は室内で土で室内が汚れづらいハイドロカルチャーという方法で
観葉植物を育ててます。

人間と変わらない感覚を感じるのがツボなんです。
種類によっては水を遣りすぎると根腐れを起こします。

手持ちの観葉植物に元気がありません;
水分や栄養が多かったんでしょうか・・
夏と違い季節が変わったから水分調整しなきゃいけないようです;

人間も似たところがあると思いませんか?

私が育ててる種類は「金の成る木」と「テーブルヤシ」かな・・
「金の成る木」は陽当たりのいいところに置き水分を調節すれば
葉が肉厚な植物なので滅多に枯れません。
丈夫だからマメな対応ができないタイプは育てやすいです。

テーブリヤシは葉が細いため霧吹きで葉が乾燥しないよう気をつける必要があるけど
水分量に気をつける必要があります。

息子は葉の表面に霧吹きで水分を与えすぎたみたいです;
半分くらい根腐れを今,起こしてます。

息子の「ミドリガメのお世話ついでに・・」という気持ちは嬉しいんだけど(^_^;)
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[#39721] Re:ASかどうか関係なくひとりの若者の立場から・・・
 ここらび  - 12/11/16(金) 10:20 -

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   みつまめねこさん

>そんなに気質的な個性が他のASと比べて強くなかった
>私にしてみれば、「障害者扱いしていらないことを・・・」と思ってしまうのです。できることまでできない扱いを受け、自分が周囲と違うことがその扱い一つの
>せいで浮き彫りになってしまうというか・・・・・・
>確かに個性と困難が強すぎて「困難が起こりがちな」子には有効ですが、そんなに現実で困っていない身では、そうされることによって(何もいじらなければ何も起こらなかったものを!)劣等感や自身の存在の危機が生じてしまうのです。
>気質よりなにより、母の押し付けと突然の告知によって辛い思いをした
>私からしてみれば、母としての気持ちを分かってほしい、ともとれるご意見は
>少し読んでいて辛かったです・・・・・・
息子のためを思い、アドバイスしていただいたのに、
私の書き込みによって、かえってつらい思いをさせてしまい申し訳ありません。

>それでも決めつけず、なるべく可能性を信じて欲しかったです・・・。
>私の状態を見てではなく、専門書そのままの知識を押し付けてきたのですから。
>もっと「典型的なASに比べて発達している」事を見てほしかったです。

診断が下ったことで、
お母様がみつまめねこさんのありのままを見てくれずに
なにかにつけ、診断名にとらわれて駄目だしされたりすることで
とても苦しまれたということですよね。
それはたとえお母様にはお母様の思いがあったとしても
みつまめねこさんにとっては、耐えがたいことだったのですね。


私も高校時代に親にレッテルを貼られて苦しみました。
何かにつけて管理され、一人暮らしもあなたには無理、と言われ、
就職してお金をためると親には事後承諾でアパートを借りて家をでました。
「もっと可能性を信じてほしかった。」
というみつまめねこさんのお気持ちと、同じかどうかは
わかりませんが。今でこそ母を客観的に見られるようになりましたが、
母は今でも私のありのままを受け入れていないと思います。

>息子さん、当選してよかったですね。
>チームは負けてしまったようで残念ですが、当選してちゃんとやれただけでも、
>健常児でも結構こういうの苦手な子がいる中ですし、ASかそうでないかに関わらずすごいことですよ!
ありがとうございます。

>せっかく励まして頂いたのにごめんなさいね。けして議論や喧嘩をするつもりでは
>なくただ分かってほしかっただけだとご理解いただければ幸いです。
お気持ちが伝わりました。
みつまめねこさんの思いを率直に書いていただいたこと感謝しております。
そして、みつまねこさんからこの掲示板で貴重なアドバイスをいただけて
本当に感謝しております。
親として、肝に銘じ、息子に寄り添っていきたいと思います。
本当にありがとうございました。
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[#39720] [投稿者削除]
   - -

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   この書き込みは投稿者によって削除されました。(13/8/7(水) 17:21)
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[#39719] あと、
 たびー  - 12/11/16(金) 1:43 -

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   怒るのが難しいなら、冷ややかに呆れてみたりとかね。
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[#39718] また書き忘れた(苦笑)
 たびー  - 12/11/16(金) 1:22 -

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   >発言だけで落ち込みフリーズする私は弱すぎる、心が狭すぎるんでしょうか…。

今回の件に関しては「んなこたーない」ですわ。
自信を持ってください。
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[#39717] Re:信じた頃に…。男性恐怖症
 たびー  - 12/11/16(金) 1:16 -

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   たびーと言います。こんばんは。

>男性にとってやっぱり女性はおもちゃでしかないんでしょうか。

これについては「あらやだ、そんなわけないじゃん」とお答えさせていただきます。
でないと円満な関係の男女(ご夫婦とか、恋人同士)とかの存在がありえないものになってしまいますので。

>これまで悩みを聞いてくれたり、遊んでくれた友達だった男性が、突然悪魔に変わってしまったような、とても寂しくて悲しい気持ちで苦しいです。

あー、仰りたいことわかります。
私にもありますよ。その楽観的に流せられないレベルの下ネタに限らず、ものすごく温度差というか、大きな価値観的な違いを感じる物言いなどでも(仲良くしていたのに突然刃を向けるような発言を浴びせてきたりとかね)。

そういったことを言ってガハハと下品に笑って楽しめられちゃう人のこと、怒っちゃえばいいのに と思います。
軽蔑しちゃっていいと思いますよ。
人の価値観や許容範囲なんて、その本人にしかわからないのだし、譲れないものもしかりですよね。
だから「ちょっと、今のそれ酷くない?なんか不愉快なんだけど」とか、「なんかそんなこと平気で言えちゃう人だと思わなかった。ちょっとがっかり」とか。
怒っちゃえばいいんじゃないでしょうか。
それに対して「つまらないヤツ」や「冷たい人」「心が狭い」なんて言われたら、「そっくりそのままお返しするわ」くらいに思っておけばいいじゃないですか。
だって、
「下品な話でしか盛り上げられない人なんて、なんてつまらないヤツ・なんて冷たい人なの」て思いませんか?
「こちらが不愉快だと感じていることを汲み取れない、そちらのほうこそ心が狭い人じゃないか」て思いませんか?
もっと「嫌だ」という気持ちを開放してみては?


▼Nahoさん:
>最近、この掲示板だけが居場所と思っています。
>
>もともと男性がなぜか(これといって大きなトラウマになるような出来事が思い当たらないのに)苦手だったのですが、どうにも男性の下ネタ、下ネタでは済まされないような性的な発言にフリーズしてしまい、人間関係がすぐ崩れてしまいます。
>
>最初から男友達なんて作らなければいいわけですが、女友達の友達や家族といった形で関わります。
>「この人なら大丈夫…」
>と信じていた男友達が、信じた頃に、だいたい過激な下ネタ発言をします。
>それも『不謹慎』なものです。
>
>ここでは結構性の悩みを書かれることが多いので、そのまま書きますが、
>「SEXしたい」とか
>「彼女がほしい」といった、
>危険性のないものなら、まだいいです。
>
>でも、男性の中には女性の恐怖を考えず、『非合意的』なことを冗談まじりで言う人がいます。
>私はそういった冗談を聞いたときに、「フリーズ」してしまい、誰もかれもが信じられなくなってしまいます。
>
>女性にも、そういった発言が平気&楽しめる人がいます。
>いつも驚いてしまうのですが、男性からそういった発言を受けても、笑っていたり、興奮しているような女性がいます。
>
>そういう人は、下ネタを言われて私が落ち込み、話し相手にならなくなると、私のことを冷たいとか心が狭いと責めます…。
>
>
>男性にとってやっぱり女性はおもちゃでしかないんでしょうか。
>発言だけで落ち込みフリーズする私は弱すぎる、心が狭すぎるんでしょうか…。
>
>これまで悩みを聞いてくれたり、遊んでくれた友達だった男性が、突然悪魔に変わってしまったような、とても寂しくて悲しい気持ちで苦しいです。
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[#39716] 信じた頃に…。男性恐怖症
 Naho メールホームページ  - 12/11/15(木) 23:53 -

引用なし
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   最近、この掲示板だけが居場所と思っています。

もともと男性がなぜか(これといって大きなトラウマになるような出来事が思い当たらないのに)苦手だったのですが、どうにも男性の下ネタ、下ネタでは済まされないような性的な発言にフリーズしてしまい、人間関係がすぐ崩れてしまいます。

最初から男友達なんて作らなければいいわけですが、女友達の友達や家族といった形で関わります。
「この人なら大丈夫…」
と信じていた男友達が、信じた頃に、だいたい過激な下ネタ発言をします。
それも『不謹慎』なものです。

ここでは結構性の悩みを書かれることが多いので、そのまま書きますが、
「SEXしたい」とか
「彼女がほしい」といった、
危険性のないものなら、まだいいです。

でも、男性の中には女性の恐怖を考えず、『非合意的』なことを冗談まじりで言う人がいます。
私はそういった冗談を聞いたときに、「フリーズ」してしまい、誰もかれもが信じられなくなってしまいます。

女性にも、そういった発言が平気&楽しめる人がいます。
いつも驚いてしまうのですが、男性からそういった発言を受けても、笑っていたり、興奮しているような女性がいます。

そういう人は、下ネタを言われて私が落ち込み、話し相手にならなくなると、私のことを冷たいとか心が狭いと責めます…。


男性にとってやっぱり女性はおもちゃでしかないんでしょうか。
発言だけで落ち込みフリーズする私は弱すぎる、心が狭すぎるんでしょうか…。

これまで悩みを聞いてくれたり、遊んでくれた友達だった男性が、突然悪魔に変わってしまったような、とても寂しくて悲しい気持ちで苦しいです。
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[#39715] Re:ASかどうか関係なくひとりの若者の立場から・・・
 みつまめねこ  - 12/11/15(木) 23:32 -

引用なし
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   ▼ここらびさん:
お返事ありがとうございます。
ありがたい・・・のですが、親としての気持ちを代弁する
だけでなく告知のせいで特性と関係ない所で心を壊しかけた私の立場にも
共感していただけると嬉しかったなぁ・・・と。
この掲示板に来る=色濃いASの特徴があってコミュニケーションや
不器用の障害が大きい、という先入観を持たれたかもしれませんが、
これといった具体的な療育をしてなくてもトラブルなく学校生活を
送れた(実際、自助会に入っていても療育っぽいことには参加していません
でした。レベルが低すぎてお話にならなかったので・・・・)のです。
それでもここに来るのは、私と同じ目に合う人間が一人でも減り、一人でも
多くの人に障害名による縛りや悪い意味での自覚を気にしない、自由な希望を
持ってほしいからなのです。

>きっと、お母様は、みつまねこさんが、
>気質的なもので集団の中でつらい思いをすることがないようにと
>環境を整えられたり、声かけをされてきたのではないでしょうか。

それはそうなんですが、そんなに気質的な個性が他のASと比べて強くなかった
私にしてみれば、「障害者扱いしていらないことを・・・」と思ってしまうのです。できることまでできない扱いを受け、自分が周囲と違うことがその扱い一つの
せいで浮き彫りになってしまうというか・・・・・・
確かに個性と困難が強すぎて「困難が起こりがちな」子には有効ですが、そんなに現実で困っていない身では、そうされることによって(何もいじらなければ何も起こらなかったものを!)劣等感や自身の存在の危機が生じてしまうのです。
気質よりなにより、母の押し付けと突然の告知によって辛い思いをした
私からしてみれば、母としての気持ちを分かってほしい、ともとれるご意見は
少し読んでいて辛かったです・・・・・・
勿論、ここらびさんはお母様としてとてもよくできた方ですし、なんとか
母とのわだかまりを無くして楽になってほしいという一心で書かれたのは
百も承知の上ですが、もう少し母親としての立場からだけでなく
私の立場と事の重大さを考えて下さると嬉しかったなぁ・・・・と。
私個人の気持ちのためでなく、息子さんを私と同じ目に合わせない
ためにも。

>お母様はみつまねこさんがコミュニケーション場面で失敗をしそうな状況を
>なるべく減らそうとされたのではないでしょうか。

それでも決めつけず、なるべく可能性を信じて欲しかったです・・・。
私の状態を見てではなく、専門書そのままの知識を押し付けてきたのですから。
もっと「典型的なASに比べて発達している」事を見てほしかったです。
息子さん、当選してよかったですね。
チームは負けてしまったようで残念ですが、当選してちゃんとやれただけでも、
健常児でも結構こういうの苦手な子がいる中ですし、ASかそうでないかに関わらずすごいことですよ!

この内心ひやひやして、というのもうちの母もいつも持っていた気持ちでいて
「障害ゆえの過小評価」が起こっていた、もし診断がなかったらもっと信じてもらえたんだろうなぁ・・・・と思うと砂をかむような何とも言えない気持ちになります。
それくらい、私の心の傷、そして母との確執は大きいのです。診断の直前に父と母が離婚して父が私を引き取っていたらよかったのになぁ、と思うくらい。

大学生活を健全に送れているのは「自分は障害者だ」という自覚を捨てられたから
こそなので、きっと受容や「ハッキリ認めて障害とつきあっていくこと」を至上とする支援や福祉の業界から見れば、私のようなものは異端だし鼻つまみ者だと思います。それでも、あのころの「障害ばかり気にして電話の受け答えすらできなくなっていた」自分には戻りたくない。だから、今はあえて「障害」のラベルも「先入観に乗っ取ったASらしい生活(真面目で淡々と言われたことをこなす、今時の楽しみを持たないetc・・・)」も捨てて「今時の大学生らしく」友達と同じように遊びまくったり化粧品や服のためのやりくりに悩んだり、テスト前に焦ったりしています。(学生としてはけっして褒められた態度じゃないですが、皆との一体感や「青春を謳歌している感・今しかできないことをしている感」がとても楽しく毎日充実しています。)


せっかく励まして頂いたのにごめんなさいね。けして議論や喧嘩をするつもりでは
なくただ分かってほしかっただけだとご理解いただければ幸いです。
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