アスペルガーの館の掲示板

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[#43295] 思ったことが。。。

Ruru - 14/5/28(水) 8:42 -


	引用なし

	パスワード

おはようございます。

先日からのやり取りを見てて思ったことがありますので書かせていただきますね。

ユーンさんは面白いこと、ユーモアが得意なのではないですか?

私も笑えることならずっと笑っていたいっておもいます。

でも、冗談は、私どうしても苦手で言おうにも毒舌、言われたらパニックです。

これは私の話。
気にしないでください♪
前のことも気にしてませんよ♪

ユーモアや冗談が得意、これはユーンさんはにとって強みです。
活かしていってくださいね。

もし、自分がバカにされていると思われる方にはしないでください。私ならOKです。

中学生や高校生でもわかるように会話を心がけてみませんか?
相手が同じくらいの年齢層でも相手が中学生や高校生だと思って。

私はそうは思ってないけど、相手がわかる文章づくりをこころがけてます。

ここは現実ではないから、ちょっとしたチャレンジだと思ってみてはいかがでしょう。
これは提案です☆

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[#43294] Re:ユーンです

саша - 14/5/28(水) 8:06 -


	引用なし

	パスワード

▼ユーンさん：

>>営業してた頃,売り上げの良い上司の販売シーンを拝見したことがあるけど
>>｢人の潜在意識に入りやすいキーワードの回数は2～3回｣と教えられました｡
>>あくまでさりげなくキーワードを散りばめるのが売れるコツらしいです｡
>>ユーンさんも営業されてるから,このことはご存知ですよね｡
>>使う言葉の語彙が少なくて私がコントロールの意図を持ってないことを
>>お気づきではなかったのかなと微妙な気分になりました｡
>
>私は個人事業なので営業は専門じゃないので知りません。
>

そうなんですか･･
キーワードを散りばめて潜在意識のコントロールする手法を
知らないのに[#43271]で私へ存在しない可能性を書かれたようですね｡
良く知らない手法のことでそこまで書けるユーンさんは才能があります｡

>>ちなみに私がどうして勘違いをしたかといいますと、
>>短い文章の中にコレクションという言葉が５回あるからでした。
>>会話の中にキーワードを散りばめることで相手をコントロールするのは、
>>営業の売込みで良くある手法です。

この一文はユーンさんの内心で私に感じた勘違いの描写だけど
読んでて営業してた頃を思い出しましたよ｡

>>ユーンさんは個人的な問題と書かれていますが
>>ユーンさんのコントロールに感じる文面から
>>｢記憶を改竄して私を貶めようとしている｣ことに繋がりかねませんよ･･
>>さすがにロムしてる人達も含めた不特定多数の前でコレはキツイです(/_;)
>>営業してる方なら私が他者をコントロールできないことは
>>簡単に見抜けます｡
>>それをわざわざ,私宛のレスに書いた意図は何でしょうか？
>>ユーンさんの｢気持ちがついていかない」にはあまり興味がありません｡
>>前の話を蒸し返すことになるからです｡
>>私が質問しているのは
>>｢このスレで事情を知らない人達を前の話を改竄して
>>コントロールしようとしているように見える理由｣です｡
>
>話が煩雑になるので書かないでおきましたが、
>сашаさんはスレタイトルの名前の削除を要求なさったのですよね。
>ですから冒頭のスレの削除は同意しました。
>でも理由がなくなったのに、後ろに貼り付けたレスをも削除するよう要求されました。
>この２回目に関しては、削除させられたと感じています。

話を蒸し返したくないと私は書いたけど他のレスに
ご自分がしたことの言い訳を書かれていますね｡

それについて私がどう思うか想像できますか？
話を蒸し返すと炎上の元にならないか心配なのと
例えると｢ふさがりかけた傷を不意にこじ開けられた｣気分です｡

それから後ろに貼り付けたレスについて書きます｡
ユーンさんのご指摘を受け止めRuruさんへ謝罪したとき
｢傷の抉り合いをやめましょ｣とレスを下さいました｡

Ruruさんが炎上したときのことを思い出して傷つきそうと思ったのと
私自身もユーンさんがした｢自分の名前が入ったスレタイトルが
存在したこと｣を思い出す内容は避けたい気持ちからです｡

ユーンさんの会話終了の意思に沿いたい気持ちはあるものの
ますます疑問を感じました｡

本当は知らないことをさも知ってるかのように表現することを
｢知ったかぶり｣と世間は呼ぶようだけど,このスレでユーンさんが私へしたことは｢知ったかぶりで何も知らない人達をコントロールしようとした｣ことが
作為的なものに見えてしまいます｡

｢キーワードを散りばめて人心をコントロールする手法｣を
詳しく知らなくても,この掲示板でしようとしてることに
矛盾を感じたし話を蒸し返された私の気持ちに全く無頓着なのが気になりました｡

話を蒸し返す切っ掛けは私がミスした｢あえて書くなら～｣が発端なので
これについてはユーンさんの別レスに苦痛を感じていても
自分へのペナルティだと割り切るしかないけど･･
ユーンさんはご自分がしたことの意味を自覚されていらっしゃらないんですね｡

｢ユーンさんご自身が良く知らない手法を使い,何も事情を知らない人達の記憶を改竄しようとしてる事実｣についてどう思われますか？

こんなことがあった後でユーンさんの別レスを読んでも
｢ユーンさんは私が質問した理由に気づいていない｣だけでなく
сашаが付録のような質問をしなければ｢私の名前がついたスレッドは立たなかった｣と何も事情を知らない人達を誘導しようとしているように見えてしまいます｡

私が質問した意図はユーンさんが指摘された｢レスの終わらせ方｣で
ユーンさんがご指摘した内容を繰り返さないためにしたことです｡

ユーンさんは｢前の話を蒸し返すことでご自分の気持ちの整理がしたい｣のであって
そんな意図を一切,お持ちではないんですよね？
それなら｢そういう意図が全くないことを別レスで明記していただきたい｣です｡

※ユーンさんもご事情があるのでレスは気長に待つけど
くれぐれも別レス優先でレスを返さないで下さいね｡(うっかり他レスを優先したときも作為的なものと断定させていただきます｡作為的か否かの前にユーンさんのレスの一部はマインドコトロールが含まれてて何も知らない人達には危険だからです｡)

誤解を避けるために書きますが,私は傷口を抉られてることに苦痛を感じつつ
何も事情を知らない人達を巻き込んで,
ご自分を優位に立たせようと意図してるかのような行動に
呆れてるだけで怒りを感じていません｡

たぶん私の勘違いだろうから何も知らない人達にも正しく伝わるような
説明をお願いしたい気分です｡

このままでは炎上の元になりかねないので
できればユーンさんの前の話の言い訳を掲示板でして欲しくないくらいです｡

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[#43293] Re:ユーンです

ユーン - 14/5/28(水) 2:30 -


	引用なし

	パスワード

▼сашаさん：

こんばんは、ユーンです。

>いろいろあっても一般人には通用する言い回しだけど,
>この掲示板では不適切という意味ですか？
>(？がついてるけど答えるかどうかはお任せします)
>使う言葉の語彙が少ないので難しいところです･･

この掲示板では不適切かどうかは、知りません。
余計なお節介でしたね。
単に言われた当事者の私がショックだっただけです。

>営業してた頃,売り上げの良い上司の販売シーンを拝見したことがあるけど
>｢人の潜在意識に入りやすいキーワードの回数は2～3回｣と教えられました｡
>あくまでさりげなくキーワードを散りばめるのが売れるコツらしいです｡
>ユーンさんも営業されてるから,このことはご存知ですよね｡
>使う言葉の語彙が少なくて私がコントロールの意図を持ってないことを
>お気づきではなかったのかなと微妙な気分になりました｡

私は個人事業なので営業は専門じゃないので知りません。

>ユーンさんは個人的な問題と書かれていますが
>ユーンさんのコントロールに感じる文面から
>｢記憶を改竄して私を貶めようとしている｣ことに繋がりかねませんよ･･
>さすがにロムしてる人達も含めた不特定多数の前でコレはキツイです(/_;)
>営業してる方なら私が他者をコントロールできないことは
>簡単に見抜けます｡
>それをわざわざ,私宛のレスに書いた意図は何でしょうか？
>ユーンさんの｢気持ちがついていかない」にはあまり興味がありません｡
>前の話を蒸し返すことになるからです｡
>私が質問しているのは
>｢このスレで事情を知らない人達を前の話を改竄して
>コントロールしようとしているように見える理由｣です｡

話が煩雑になるので書かないでおきましたが、
сашаさんはスレタイトルの名前の削除を要求なさったのですよね。
ですから冒頭のスレの削除は同意しました。
でも理由がなくなったのに、後ろに貼り付けたレスをも削除するよう要求されました。
この２回目に関しては、削除させられたと感じています。

これで会話は終了したいと思っています。

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[#43292] Re:本当の自分

francis - 14/5/28(水) 2:17 -


	引用なし

	パスワード

▼たけるさん：
>> 僕は逆にたけるさんの言っている定義の「友達」を持っていてこの掲示板にいるのならそれが不思議です。
>>
>> アスペルガー症候群の当事者の本を読んでいて多くの当事者が友人関係で悩んでいます。
>>
>> 友達と言っても学校のクラスメイトで学校だけで個人的な話をする関係でも「濃度」は薄くても友達と言えると思います。たけるさんの言っている友達は「濃度」が濃ゆいというか狭い範囲の関係だと思います。この狭い範囲の友達を成人してからつくるのは難しいと思います。また、それで苦しんでいる人もいると思います。それよりも「濃度」は薄くても関係性を築くことができるほうが建設的だと自分は考えます。
>>
>> 上の考え方が自分の友達の考え方です。今はSNSもあるのでいろんな価値観の人と交流できます。アスペルガーや発達障害もその一つでしょう。上の考え方をしている人はどのくらいいつのかわかりませんが、一つ確かなのは発達障害を持っていてたけるさんの友人の考え方を持っているとかなり苦しむと思います。自分は親が離婚した経験を体験しているので関係性というのは所詮一時的なものでしかないと思っているところもあります。
>
>
>こんばんは　怒らせてしまったようですね。
>どうしてこんな↑話になってしまうのか・・・
>多分私が悪いのでしょうね・・・申し訳ないです。
>
自分は怒ってなどいませんよ。ただ自分の友達というかリレーションシップの考え方を表明しただけです。
>それはそれとして
>「自分の友人を否定することは自分を否定すること」
>この問についてですが、多分クラスメイトのような友人関係では成立しないと思います。
>もっと、（あなたの言葉で言えば）濃い人間関係でないと成立しないと思います。
>その理由は、友人の中に自分の嫌なものを見ることが少ないからです。
>
>もし、その友人と距離をとってしまった事と、休学に関係があるとしたら、友人の期待に答えれなかったという「罪悪感」ではないかなと思います。
休学については過去の話なのでもうどうすることもないと思います。高校も卒業していますし。

濃い人間関係じゃなくても他人に対して自分の嫌な面を見ることは頻度は少なくてもあると思います。

怒っていると書いてありますが、発達障害者にとっての人間関係の問題はシリアスなものです。答え方もシリアスになります。たけるさんはシリアスなことにふれたくないのかもしれませんね。でも、正直レスがつくスレッドはほとんどシリアスな問題のことばかりですね。風刺やユーモアはこの掲示板は嫌いなのかもしれませんね。

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[#43290] Re:ユーンです

ユーン - 14/5/28(水) 1:35 -


	引用なし

	パスワード

сашаさん、ならびに皆さま

こんにちは、ユーンです。

どうせ、悪いことした人の話なんか誰も聞いてくれやしない、とか。
どうせ私なんかがしゃべったって、言い訳、言い逃れ、逆切れとしか思われないってどんよりと落ち込んでいました。
スレ自体も管理人さんが削除なさったのを知って、やっぱり私はこの掲示板にいてはいけない悪い奴なんだって、卑屈になってました。
最後の挨拶のためにスレを立ち上げると、いろんな方から声をかけていただきました。
私だって価値ある人間なんだって、思えるようになりました。
（本当に本当に有難うございます）
卑屈な心が消えると、何が問題だったのかがはっきりしたので、ここに書かせていただきます。

まず最初に確認です。
сашаさんは身の危険を感じられたのですから、削除を要求されたのは当然の権利であり、当然の行動です。
そうして私は、自分の意志で削除したのです。
сашаさんのご事情が理解できましたので、削除に応じたのです。
これは事実です。　だからこれについては納得してます。

問題は、私がスレタイトルに名前を入れたこと。
スレタイトルを削除するのに時間がかかったこと、だと思います。

そこで、сашаさんのご事情は開示されていますので、私の事情を此処で開示したいと思います。

最初にレスしたのは私です。
сашаさんがご自分の立ち位置に気づいていらっしゃらないようなので、お節介だったのですが伝えました。これは下手をすると相手を傷つけるだけになる危険なものです。私の心に攻撃する気持ちはないか、本当に相手の事を思って書いているか、何度も問いかけて、悩みながら書きました。単に私の能力が低いだけなのですが、とても消耗します。

幸いсашаさんは素直な気持ちで私の意図を受け取ってくださり、気持ちの良いレスを下さった。でも付録のように、私への質問があった。
私は感謝されて嬉しかったけれど、質問の返信を書かなければいけないことで頭を抱えました。
まずсашаさんの質問の意図が分かりません。
ひとつの出来事でみんながザワザワしている状態なのに、一般論としてのレスの切る方法を質問するのだろうか？今回に関してのレスの切り方なんだろうか？私は厳しいこともはっきり言うタイプだって知っていらっしゃるから、今回のことも含めて聞いてるのか？
しかも私の特性として、ひとつのことに集中しているときは他の事をするのが出来にくい。いちご大福さんへのスレを立ち上げたばかりの私は、一般論を考えるのはとても苦痛。折衷案として、今回の事を例として書いた後で一般論を書くことにしました。
そのとても悩んで、悩んで、悩んだ結果を、私はこともあろうに、スレに立ち上げたのです。

сашаさんがスレッドタイトルにご自分の名前が入るのがお嫌だって知っていたら、絶対にそんなことはしませんでした。
あの頃は他の人もスレタイトルに相手の名前を入れることがあったし、私もいちご大福さんへのスレをスレタイトルに名前を入れて立ち上げたばかりでした。これが大きな問題になるとは、想像しなかったのです。

「レス内容が受け取れないから削除して欲しい」と言われたら、即座に行動できたでしょう。
あんなに苦しんだレスを（これは私の勝手な都合です）手続き上のミスで削除することが辛くて、納得するのに時間がかかり削除が遅くなったのです。

以上が私の事情です。

言い訳なんかじゃないです。　知っていただけるだけで十分です。

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[#43289] Re:ユーンです

саша - 14/5/27(火) 23:17 -


	引用なし

	パスワード

▼ユーンさん：

>こんにちは、ユーンです。
>書くのが遅い上に今週はちょっと忙しいのでオタオタしてます。

こんばんは｡
書くのが遅いのは私も似たようなものなので大丈夫です｡

>意味はチャンと取れていますよ。
>「終わりよければ全て良し」の諺があるように、終わりの言葉って心に残りやすいです。
>意味は分かりますが、終わりの言葉が「ショックです」はショックを受ける人もいると思いますよ。特にいろいろ合った人に対する最初のレスの締めの言葉には、余り適切ではないです。

いろいろあっても一般人には通用する言い回しだけど,
この掲示板では不適切という意味ですか？
(？がついてるけど答えるかどうかはお任せします)
使う言葉の語彙が少ないので難しいところです･･

>>相手をコントロールするのはユーンさんの方が優れていらっしゃると思いますよ｡
>はい、私もそう思います。
>ですからコントロールに使ってないかと、自問して吟味します。

営業してた頃,売り上げの良い上司の販売シーンを拝見したことがあるけど
｢人の潜在意識に入りやすいキーワードの回数は2～3回｣と教えられました｡
あくまでさりげなくキーワードを散りばめるのが売れるコツらしいです｡
ユーンさんも営業されてるから,このことはご存知ですよね｡

使う言葉の語彙が少なくて私がコントロールの意図を持ってないことを
お気づきではなかったのかなと微妙な気分になりました｡

>
>>ユーンさんのレス[#43245][#43252]に共通して出てくる表現は
>>｢削除させられた｣と三回あるので
>>(ユーンさんご自身は納得して削除したと書いています)
>>｢させられた｣は｢自分はしたくなかったけど仕方なく｣という意味に見えるので
>>どういう意図を持って｢させられた｣と書いたのか疑問に感じました｡
>>ユーンさんは｢納得して削除した｣のではないのですか？
>>｢納得して削除した｣場合は｢させられた｣という発言に矛盾を感じます｡
>
>はい。矛盾してます。
>頭では納得したのだけど、気持ちが納得できてない状態です。
>これは私の問題なので、新しいレスに詳しく書かせていただきます。

ユーンさんだけの問題ではありません｡
私が巻き込まれています｡

>
>>誤解を避けるために書きますが話を蒸し返す気はありません｡
>>私が質問しているのは｢このスレ内で書いたユーンさんのレス内容｣です｡
>
>「レス内容」はどのレスでしょうか？　
>もう一度質問を詳しくお伝え下さい。

これが質問内容だけど本意は最後に書きます。
　　　↓
>>ユーンさんのレス[#43245][#43252]に共通して出てくる表現は
>>｢削除させられた｣と三回あるので
>>(ユーンさんご自身は納得して削除したと書いています)
>>｢させられた｣は｢自分はしたくなかったけど仕方なく｣という意味に見えるので
>>どういう意図を持って｢させられた｣と書いたのか疑問に感じました｡
>>ユーンさんは｢納得して削除した｣のではないのですか？
>>こういう言い回しをするときは
>>｢自分が相手に合わせたことを話中に散りばめて強調することで
>>相手へ心理的罪悪感を植え付け購買意欲を煽る｣手法に似てる気がしたからです｡
>>もし,この掲示板でこれを使った場合の効果は
>>｢私が削除するよう理由を書いてお願いしたこと｣が事情を知らない方から見ると
>>｢私が削除するよう強要した｣ようで記憶の改竄を意図したものに見えてしまいます｡

>
>簡潔で的確な分析で、解りやすい文章で有難うございます。
>素晴しいです。
>
>сашаさんに「削除するよう理由を書いてお願い｣されて、
>私が自分の意志で削除したのです。
>
>でも気持ちがついていかない・・・・。その理由を別のレスで書こうと思っているのです。
>

ユーンさんは個人的な問題と書かれていますが
ユーンさんのコントロールに感じる文面から
｢記憶を改竄して私を貶めようとしている｣ことに繋がりかねませんよ･･
さすがにロムしてる人達も含めた不特定多数の前でコレはキツイです(/_;)

営業してる方なら私が他者をコントロールできないことは
簡単に見抜けます｡
それをわざわざ,私宛のレスに書いた意図は何でしょうか？

ユーンさんの｢気持ちがついていかない」にはあまり興味がありません｡
前の話を蒸し返すことになるからです｡

私が質問しているのは
｢このスレで事情を知らない人達を前の話を改竄して
コントロールしようとしているように見える理由｣です｡

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[#43288] Re:本当の自分

たける

- 14/5/27(火) 20:37 -


	引用なし

	パスワード

> 僕は逆にたけるさんの言っている定義の「友達」を持っていてこの掲示板にいるのならそれが不思議です。
>
> アスペルガー症候群の当事者の本を読んでいて多くの当事者が友人関係で悩んでいます。
>
> 友達と言っても学校のクラスメイトで学校だけで個人的な話をする関係でも「濃度」は薄くても友達と言えると思います。たけるさんの言っている友達は「濃度」が濃ゆいというか狭い範囲の関係だと思います。この狭い範囲の友達を成人してからつくるのは難しいと思います。また、それで苦しんでいる人もいると思います。それよりも「濃度」は薄くても関係性を築くことができるほうが建設的だと自分は考えます。
>
> 上の考え方が自分の友達の考え方です。今はSNSもあるのでいろんな価値観の人と交流できます。アスペルガーや発達障害もその一つでしょう。上の考え方をしている人はどのくらいいつのかわかりませんが、一つ確かなのは発達障害を持っていてたけるさんの友人の考え方を持っているとかなり苦しむと思います。自分は親が離婚した経験を体験しているので関係性というのは所詮一時的なものでしかないと思っているところもあります。

こんばんは　怒らせてしまったようですね。
どうしてこんな↑話になってしまうのか・・・
多分私が悪いのでしょうね・・・申し訳ないです。

それはそれとして
「自分の友人を否定することは自分を否定すること」
この問についてですが、多分クラスメイトのような友人関係では成立しないと思います。
もっと、（あなたの言葉で言えば）濃い人間関係でないと成立しないと思います。
その理由は、友人の中に自分の嫌なものを見ることが少ないからです。

もし、その友人と距離をとってしまった事と、休学に関係があるとしたら、友人の期待に答えれなかったという「罪悪感」ではないかなと思います。

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[#43287] Re:ユーンです

ユーン - 14/5/27(火) 20:36 -


	引用なし

	パスワード

▼сашаさん：

こんにちは、ユーンです。
書くのが遅い上に今週はちょっと忙しいのでオタオタしてます。

>おはようございます｡誤解が解けたようでホッとしました(^_^;)

はい、問題は私にありました。

>会話終了の件は了解です｡ただしこのレスは私宛なので
>気になるところについては質問させて下さいね｡

どうぞ、質問してください。

>ユーンさんにも現実がありますし無理強いする気はないけど
>会話できなくなったら悲しい,という意味で書きました｡

意味はチャンと取れていますよ。
「終わりよければ全て良し」の諺があるように、終わりの言葉って心に残りやすいです。
意味は分かりますが、終わりの言葉が「ショックです」はショックを受ける人もいると思いますよ。特にいろいろ合った人に対する最初のレスの締めの言葉には、余り適切ではないです。

>相手をコントロールするのはユーンさんの方が優れていらっしゃると思いますよ｡

はい、私もそう思います。
ですからコントロールに使ってないかと、自問して吟味します。
でも無意識で使う人は吟味できません。

>ユーンさんのレス[#43245][#43252]に共通して出てくる表現は
>｢削除させられた｣と三回あるので
>(ユーンさんご自身は納得して削除したと書いています)
>｢させられた｣は｢自分はしたくなかったけど仕方なく｣という意味に見えるので
>どういう意図を持って｢させられた｣と書いたのか疑問に感じました｡
>ユーンさんは｢納得して削除した｣のではないのですか？
>｢納得して削除した｣場合は｢させられた｣という発言に矛盾を感じます｡

はい。矛盾してます。
頭では納得したのだけど、気持ちが納得できてない状態です。
これは私の問題なので、新しいレスに詳しく書かせていただきます。

>誤解を避けるために書きますが話を蒸し返す気はありません｡
>私が質問しているのは｢このスレ内で書いたユーンさんのレス内容｣です｡

「レス内容」はどのレスでしょうか？　
もう一度質問を詳しくお伝え下さい。

>こういう言い回しをするときは
>｢自分が相手に合わせたことを話中に散りばめて強調することで
>相手へ心理的罪悪感を植え付け購買意欲を煽る｣手法に似てる気がしたからです｡
>もし,この掲示板でこれを使った場合の効果は
>｢私が削除するよう理由を書いてお願いしたこと｣が事情を知らない方から見ると
>｢私が削除するよう強要した｣ようで記憶の改竄を意図したものに見えてしまいます｡

簡潔で的確な分析で、解りやすい文章で有難うございます。
素晴しいです。

сашаさんに「削除するよう理由を書いてお願い｣されて、
私が自分の意志で削除したのです。

でも気持ちがついていかない・・・・。その理由を別のレスで書こうと思っているのです。

>ユーンさんはそんな手法を使っていませんよね｡

その手法を使っているということになるかどうか、良く分かりません。
「させられた」という苦しい気持ちがどこから来てるのか、知りたいと思っています。

>私の勘違いだと思って前回のレスでそれについての感想のみを書いたけど
>勘違いを避けるためにユーンさんのお言葉に甘えて質問しました(^_^;)

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[#43286] Re:ユーンです

ユーン - 14/5/27(火) 19:45 -


	引用なし

	パスワード

私のようなものにお声をかけていただき、本当に有難うございます。
時間を割いていただき有難うございます。
あともう少しお付き合いしていただければ幸いです。

私が悪い人に立場に立った時の話をします。
сашаさんが身を守る為に全力を尽くすのは当たり前のことで、
私も十分に了解しています。
でも納得できない私がいる。　・・・・・と書いてる間に？？？？
あれっ、変な感じ・・・。　私、満たされている。
皆さんの言葉を読んで、そして会話していってるうちに、私の心が癒されている。
不思議な感じ。

今まで一生懸命考えて考えて、人の気持ちを理解しようと頑張った。
同じ人間だって実感できるよう、人と自分の共通項を言語化しようと熱中した。
私にとって言葉は、人と戦う武器だった。
そうしないと生きていけないと思い込んでたから。
それなりに言葉が使えるようになった。
そして気づいた時には、気持ちを伝える言葉が使えなくなっていた。
（心配しないでくださいね、現実の世界では喜怒哀楽出来てます。心の中での喪失感です。）

「私は共感が分からない」と、この掲示板でも何度か書いてます。
表現の仕方が解らない。
それがこの掲示板で少しづつ解けていく感じがします。

自分を愛するのは、自分で自分を愛するだけじゃ不十分なんですね。
自分を愛してることを、認めてくれる人（他者）が必要だって
今回みなさんに優しいお声をかけていただいて、気づきました。
本当に感謝します。

今回私は何に納得できていないのかを、素直な気持ちで書きます。
もう恐怖にかられて誤魔化したり、大きく見せるようなことはしません。

私のここが間違っている、とはっきり言ってくださっても
みなさんに対する信頼は揺らぎません。
（私は今までず～っと人が信じられなかったんだなぁ・・・・）
（大丈夫、大丈夫。人はそんなに意地悪じゃない。）

早く書けって言われそうです。
書くのが遅くて申し訳ないです。　　つづきます。

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[#43285] [投稿者削除]

- -


	引用なし

	パスワード

この書き込みは投稿者によって削除されました。（14/6/2(月) 4:58）

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[#43284] Re:アスペの夫との接し方

サラノバ - 14/5/27(火) 17:34 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは、もか吉さん。
ｻﾗﾉﾊﾞです、ﾚｽありがとうございます。

>八つ当たりされているようでつらいのですが、夫はもっとつらいんだと思い、見守ることにしました。

もか吉さんも無理されませんように。
ご主人に対しては、もしかしたらとても長い目が必要になるかもしれませんが、
もか吉さん一方だけが、ひたすらただただ我慢する　みたいなことにはならないようにしてくださいね。疲れますよ。

どちらか片方だけがそのようですと、心身ともに無理がうまれると思います。
ご夫婦ご一緒に行かれる吐露する場以外に、もか吉さんおひとりが吐露する場もあったら良いかもしれませんね。
あまり思いつめず、ガス抜きはしてくださいね。

それでは、また（＾＾）

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[#43283] Re:いちご大福さん、おかえりなさいませ。

いちご大福（元手毬） - 14/5/27(火) 15:04 -


	引用なし

	パスワード

まくいるそちとるさんへ

こんにちは。返信を有難うございます。

今まで、コメントなどで混乱を招いてしまって申し訳ありませんでした。

>ご無沙汰しています。
>おかえりなさい。忙しい中、書き込みお疲れ様デス。
>お久し振りで会うことが出来て嬉しい、まくいるそちとる当事者４３歳
>おばさんデス。
少し長くなりましたが、よろしくお願いします。

文面が少し読みにくいかと思いますが、負担を感じるなら、ごめんなさい。

>お子さんがいらしたのでスネ。凄い。自分が障害抱えながらも子育てする
>人って結構多いけど偉いなあって思いマス。
>凄く大変な事が色々あると思いマス。
>そういう知り合いがいるので……
本当に、私が昔、出会った女性が、骨の形成に障害がありましたが、出産子育てしています。その方は、本を出していますが、自分がそういう立場？なるとは夢にも思いませんでした。

自分は子供を産んで育てたいと、昔から思っていたのですが、決定権のある医療スタッフに相談した結果、かなり強い言葉をもらいましたが、保育園などのおかげで何とか今のところ健常者として育っています。

幼児期にお世話になった、元養護の先生からは、今のところは、健常者と言われています。

しかし、仮に息子がそうだったら・・今はとりあえず覚悟？？しかないです。

>ぼくは、もっと重い発達障害の子供でしかも残虐な子供が生まれそうで怖くて
>子供を育てる勇気もないし、産む勇気もないデス。
>公園デビューも嫌だし。
私はクレーマー気質で、怒りっぽく、何かとトラブルを起こすかと、本当に公園デビューは怖いので、極力子供にストレスがかからないのが精一杯でした。

母子で引きこもりに近い乳児期から、行政などに相談した結果、鬱もあるので、診断書を取って保育園には、１歳からずっと通っていました。

>ぼくは何年か前に前田利家と名乗っていまシタ。
>でも、よそ様のぶつかりあいに対して余計な事を書いちゃって、管理人さん
>から注意を受け、他にもぼくに忠告してくれた方がいらっしゃいまシタ。
>今はもう、前田利家というＨＮよりも、まくいるそちとる（曲名ゲームの）
>で名乗っておりマス。気に入ってしまったので……
まくいるそちとるさんが前田利家さんという男性？かと知って、意外な？と、うなってしまいました。

息子がまだ小さな乳幼児の時に読んだ、レスを思い出しました。前田利家さんのコメント自分と同じ悩みを抱えている、と思いながら、再度読ませてもらっています。

>飽きっぽいのもあるかな？
>でもまくいるそちとるは凄く気に入っていて、ずっとこのＨＮでいマス。
>長いけど…＞＜
サラノバさんのところでも書きましたが、すてきなハンネですね。改名の理由は、手毬　時代にある方々とメール交換などをしましたが、音信不通になって、申し訳ないと思い、書き込みを控えていました。

いつ再投稿しようかと悩んでいる矢先に、マンダラ花さんの味方をしてしまい、結局当の本人に振り回されてしまいました。しかし、改名を名乗らないのはいけないかなと、名乗りました。

名乗る前のレスでは、まくいるそちとるさんやRuruさんにとって、悪い刺激をしてしまったかと、反省しています。本当にごめんなさい。

>ぼくも不作法だし社会常識に欠けていマス。＞＜
いえいえ。そう決めつけなくても・・・まくいるそちとるさんを不作法とは私は思いません。本当に一生懸命だと感心して読ませてもらっています。

>手取り足取り教えてくれないと分からないのデス。
>周りを観察したり、母に教えを求めたり、兄弟に相談している事が多いデス。
私の場合は、皮肉にも、きつくいわれて嫌だった言葉から何で？と思いながら、かといって流されずに、参考にして身につけているようです。

そして、本当に自分がダメダメ、と思ってしまう癖が自分を攻撃して来たら、何で？と自分につっこみを入れています。変な言い方ですが、自分にクレームを入れてしまいます。（解りにくかったらごめんなさい・・・）

>新たな出直し、応援いたしマス。
有難うございます。

>ぼくも毎日が勉強デス。
私はまくいるそちとるさんより、少し年長ですが、こちらの掲示板の皆さんや出合う若い人、子供や子供の友達からも学ぶことが多いです。子供の保護者から、笑われたことはありませんが、もし笑われたら、好意で笑っていると解釈するようにしています。Ruruさんが言うように　一期一会　を大切にしたいです。

>掲示板にも親切な方がたくさんいらして、本当にありがたく思っておりマス。
>管理人さんにも迷惑かけっぱなしで申し訳ないけれどよきアドバイスをもら
>えて感謝していマス。
見習いたい視点ですね。本当に。

>書き込みを読んでいて、いちご大福さんにプレゼントの言葉をおくりタイ。
>これは母が言っていた言葉ですが、
>謙虚、感謝、素直、この三つを持つと、生きやすくなると。
>ぼくはこの言葉が好きなのでいちご大福さんに送りたいと思いまシタ。
ありがとうございます！！
そのまま受け取らせてもらいます。本当にどうもありがとう！！

>ＡＳはとかくぶつかり合いになったりこじれあったりしやすいですが、
>それもいい勉強だとぼくは考えていマス。
>人から嫌な事書かれても、直ぐに怒って書き込まず、一日冷やして寝かせて
>から落ち着いて、どうしてそう思うのですか？
>どうしてそういう言葉が出るのですか？
>これこれの言葉がぼくには痛かったデス。とか、思いをそのまま表現しマス。
>返ってその方が相手の見解が分かりやすくなり、自分がショックを受けた事
>の原因も分かりやすいからデス。
参考になる言葉です。実生活で実行できるようにしたいですね。

私にとっては子供の保護者が最大の気をつけるべき他人ですが、家族にはじかにぶつけがちなので、気をつけたいです。

>ぼくは、至らないので、お叱りを受けることが多いのですが、そのお叱りの
>内容を突っ込んで質問して、どうしてそう言っちゃいけないの？とか
>ストレートに尋ねるようにしていマス。
>すると大抵の方は、親切に分かりやすく教えて下さいますノデ。
>新しい社会勉強になり、結局は自分のためにもなりマス。
そんな姿勢、大事ですね。

>分かるまで相手の人に質問繰り返しても、ありがたい事に手取り足取り
>細かく具体的な答えを出してくれる人が多いので助かっておりマス。
>ＡＳのひとって、きついこと言う割には内面が優しいな、と感じマス。
>みんなそういう感じに見えマス。
>いちご大福さんも、怒ったら怖いけど、でも内面にはおいしい生クリーム
>のような優しさがにじみ出てるんデス。
>ぼく個人としてはいちご大福さんが好きデス。
読んでいて涙が出ました。暖かい言葉になんて返事して良いのか・・・

本当にありがとう！！！

>こんな至らないぼくでも良かったら今後もよろしくお願いしマス。
>また、機会があったらお話しましょ(*^_^*)
>色々御苦労があったのでスネ。
>でもそれを乗り越える力は十分にあるのだから自信をもってくだサイ。
>今まで乗り越えてきたのだから、これからも乗り越えられマス。
>ぼくは全力で応援いたしマス。
本当に。こちらこそ、です。時間を割いての書き込み有り難かったです。

お体お大事になさってください。

そしてヒダーヤちゃんが、末永く健やかにお元気でありますように。

私も猫が大好きです。元のハンネも猫の名前から取りました。

ぜひ長生きしてほしいと思っています。

暖かいコメントを本当にありがとうございました。

またお話しできたらよろしくお願いします。

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[#43282] Re:本当の自分

francis - 14/5/27(火) 14:38 -


	引用なし

	パスワード

▼たけるさん：
>francisさんはじめまして　５０代の自称ASです。
>
>
>>自分の友人を否定することは自分を否定することではないか最近思うようになりました。
>>皆さんはどう思いますか？
>
>
>一般的に言えば違うと思いますが、多分そうなのでしょうね。
>これじゃあ意味がわかりませんね（失礼）、もう少し細かく書くと・・・
>
>でも、francisさんの友達って、「休み時間になったらまとわりつく」程度の人でしょう？
>友達って言える程の間柄だったのですか？
>もう少し距離を感じます。
>
>僕は古い（５０代）人間のせいだと思いますが、
>友達というと、「お前が困った時は俺が助けてやるぜ」とか
>「悩みがあったら話に来いよ。一緒に飲み明かそう」というような、
>ある程度自分を犠牲にしてでも、相手の事を優先するような
>間柄を想像してしまいます。
>
>今の若い人の思っている友人像は違うのでしょうか？
>逆に教えて欲しいです＾＾；

僕は逆にたけるさんの言っている定義の「友達」を持っていてこの掲示板にいるのならそれが不思議です。

アスペルガー症候群の当事者の本を読んでいて多くの当事者が友人関係で悩んでいます。

友達と言っても学校のクラスメイトで学校だけで個人的な話をする関係でも「濃度」は薄くても友達と言えると思います。たけるさんの言っている友達は「濃度」が濃ゆいというか狭い範囲の関係だと思います。この狭い範囲の友達を成人してからつくるのは難しいと思います。また、それで苦しんでいる人もいると思います。それよりも「濃度」は薄くても関係性を築くことができるほうが建設的だと自分は考えます。

上の考え方が自分の友達の考え方です。今はSNSもあるのでいろんな価値観の人と交流できます。アスペルガーや発達障害もその一つでしょう。上の考え方をしている人はどのくらいいつのかわかりませんが、一つ確かなのは発達障害を持っていてたけるさんの友人の考え方を持っているとかなり苦しむと思います。自分は親が離婚した経験を体験しているので関係性というのは所詮一時的なものでしかないと思っているところもあります。

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[#43281] レモン蒸しパンさんへ、

まくいるそちとる

- 14/5/27(火) 14:10 -


	引用なし

	パスワード

▼レモン蒸しパンさん：
>
>ストレスを排除していると、働く場所が無くなるんです…。
>ネットがお仕事なら、ネットで起きたトラブルはバーチャルだと割り切って、あとは規則正しい健康維持とお片づけと自炊だけやってればいいんでしょうが、現実でやらかしたことには速やかに責任を感じるところからまず身についていないといけないんです。それが前提なんです。
>責任をさらっと果たして体面を保ってから、心身に負荷無く、次の楽しいことへシフトできるのは、地頭のいい人しかできないんです。
>バーチャルから逃げるように現実から逃げるようになってしまったら、衣食住ネットの全てを失ってしまいます。
>私の謙そんは、（もし謙そんとして成り立っていると言ってもらえるのなら。）自己訓練の成果だし、実際にここでも、私がゴ―マンに人に指図をしていると思われる寸前のところから、私の謙そんを読み取ってくださっていた人に弁護していただいたという経過もあります。
>心配していただいてありがたいですが、やっぱりなかなか外せないことだと思うんですよ。
>（まくいるそちとるさんは、逃げではないですよ。社会復帰トレーニングとか認知トレーニングの一貫だと、私は思っています。）
>
>
>私が、鏡扱いされたりなんかしてから、ドタマ冷やして、引きつづきぐるんぐるんで参っていた間の、各スレの文を、読ませてもらいました。
ありがとうございます。

>話の持って行き方とかはさすが元プロだと思わされました。
>私には到底できない話の選び方をしていると思いました。
>ゲーム語で話しながら、ネットのカウンセリングも進められるのは、技術をモノにしているからなんだろうなあと、いつもながら興味深かったです。
>ただ、うまく書けませんが、興味で済ませていいものでもないような気がしています。
仕事と興味を合体することは、残念ながらぼくには向いていまセン。
やりたいけれど…数々の過去の失敗から言える事なので諦めていマス。

>まくいるそちとるさんの使いこなしている技術は、限られた入院病棟内で、患者さんたちが共依存を暴走させないように、危険行為しないように、強迫観念や陰性の念に乗っ取られ過ぎないように、関係性をコントロールするための技術じゃないかと勝手に想像するんです。

あ、一時期正式にに勤めている頃には凄く多くの患者さんに頼られていまシタ。

>いやー、まくいるそちとるさんのような努力家なら、外の社会でも応用が利くんでしょうが…。
>私のような、自己肯定感慢性不足で、予定調和みたいのが成立しなければ、年下にも血の気を上げて相手してしまう、暗い受動型系のＡＳと、いろいろ広く発達途上の可能性のある若者たちは、実際の病棟の中でも仲良くできる見込みが、果たしてあるものなんでしょうか？
>プロの判断は、どなたたちが、どう集まって、どんな重さの発言権を持ってミーティングするものなのか、患者さん同志の関係性をどういう方向で調整していく話にまとまるものなのか、わからない世界です。
>
>でも、あんまりにも付ける薬も無い関係は、ベテランのお医者さんなんかが、「もう無理！関わらせなくていいですよ！うまいこと離しましょう！」「片方隔離しましょう！」と鶴の一声なんかで片付けちゃったりしないんですか？

そういう隙間に入ってあれやこれや世話を焼くのが得意でシタ。
鉄格子の部屋＝保護室に入って行って、一緒に歌を歌ったり、本を読んだり、
患者さんがこれ、ぼくの宝物なんだ…って見せてもらったり。
早くこんな部屋から出たいでしょ？
そのためには、こうして、ああして、と説明して指切りして。
そんなたわいのないやり取りがぼくの胸に今も残っていマス。
やりがいのある仕事でシタ。

>むかし、映画で少々観ましたが、患者さんがいろいろ吹っかけて回ってても、現場の看護師さんは、プロとして、気を張って、現実の空間で衝突や犯罪が起こらないように、連携して、身体と頭をこき使って、調整しているんですよね。
>患者さんが摩訶不思議な理屈をごねても、お医者さんの指示を頑張って守るんですよね。重労働ですよね。
>保身を顧みないで身体を張れるのも、お金をもらう重みのある現場であり、責任だから、やれるものだと思うんですが…。

いやいや、楽しいでスヨ。怒っている人にごめんなさいね。
あなたの買い物にばかりミスが重なると言う件は、カンファレンスで出し
ますので今回だけ大目に見てあげて下さいって他の看護師が間違えたのに
こっちが謝る。御金とは関係ありまセン。
そうやってサービス向上を図るのがぼくには楽しみであり、生きがいでシタ。

それに患者さんから学ぶことが毎日ありマス。それも楽しみデス。
嫌な事を言ったりあげあし取りする患者さんもいて、そこをどう切り抜ける
か、考え、答えをだし、説明する。それも楽しいのでスヨ。

>そういう無理難題を、まくいるそちとるさんは現在一人で引き受けようとしてるわけですよね。無償で。
>表現が見つかりませんが、何かがとても過剰な気がします…。
>その過剰さがなんなのか、感じるんですが、私もよく見えない…。

過剰ですか？普通に皆さんが書いていることと変わりないと思いまスヨ。
>
>私達を隔離して、そんな険悪な“遊び”に閉じ込めて、日の光の下へ招くこともなく、目をそむけて忘れてスルーして終わる気でいる一般社会へのアンテナはいつも忘れないつもりでいますが、……話を戻します。
>
>ゲームの腕に覚えがあるようですが、自閉ちっくな人でゲームに没頭することで安定する人は多いそうですよね…。
>
>癒しのキャラなら無限に相談事を引き受け続けても大丈夫、皆最後は手を繋ぎ合って分かり合えるお友だちになれるから大丈夫、そんなやめづらいゲームのように集中していることはないんですか？

はい、興味がありまセン。
>
>私が言うなと……、お金が絡んだら、お金を得る資格があるかないかの白黒を求めて、ネットにも現実にも人格賭けて突撃して長い説明を迫って、罪名と根拠と過失割合を執念深く証明させる、ある意味気持悪いＡＳになっちゃった私が、人さまに向かって、言えた話では、ないんですけどね……。
>
>このネットの中を、……桃源郷とかシャングリラのような、皆が清い魂で、地上の価値観を超えて仲良く愛し合えていけるような、西遊記のガンダーラのように全てを統率する観音さんみたいな存在が君臨しているような…不可能だった夢がかなう場所に理想化していないかと………。
>今は一日三件のお約束を守っていらっしゃるようで良かったです。
>でも、こういう制限をされるのは、特別措置なんですよね…。それだけまくいるそちとるさんに衝動の強さがあるからなのではないでしょうか。
衝動……ぼくの大きな欠点デス。
>
>きっかけが出来て理想化が崩れた時、なんか非常にやばい状態になりはしないかと………よぎっちゃうんですよね。
>インターネットは、猫さんと並んで、手放せないもののようですし……。
>その感覚なら多少解りますが……。
>どう案じればいいものやら………。
>
>私が言うのも、どうなのか、どの口なのか、と思いつつですが…。
>

色々とアドバイスありがトウ。
レモン蒸しパンさんは知識が豊富でスネ。
でも、現場に行ったら仕事の楽しさややりがいを心から感じると思いマス。
一番好きな仕事でシタ。

ぼくのこと、心配して下さってありがとうございマス。

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[#43280] Re:ご無沙汰してます｡

いちご大福（元手毬） - 14/5/27(火) 13:42 -


	引用なし

	パスワード

сашаさん

こんにちは。

返信を有難うございます。

ハンドルネームの件では混乱させてしまって申し訳ありませんでした。書き込み中に子供が帰ってきて、ただでさえ遅いレスが、遅くなりました。

>以前お話ししていただいたсашаです(*^_^*)

сашаさんからは書き込みの言葉遣い、他でも心優しいコメントに、クレーマー気質で視野の狭い自分もお手本にと、参考にさせてもらっています。

そして、解らなかった視点に気づかせてもらって有り難かったです。

>当事者だと診断されたのは子供が乳児から幼児になった頃で
>子供は一般人として通学しています｡
>日常で子供相手に｢叱る｣｢指摘する｣を母親という立場からしてるので

昨日は子供の計算問題を教えるのに、寝る前にやっと繰り下がりの引き算の要領を覚えてもらうまでが、悪戦苦闘でした。

外遊びが好きな息子は、宿題の引き算の筆算でつまずきかけて、適当な答えをプリントに書くので、少し叱りましたが、気長にアニメにつきあいながら、やっとプリントのやり直しに誘導しました。

頭ごなしになりすぎずに、かつ、けじめをつけさせるのに、なかなか大変でした（汗；）

>ここではそれをする気が無く(実施したら個人的な安息感が失われるから)
>機会があればたわいの無い会話をしてみたいなぁと思っています｡
本当に。飛び入りで炎上を招いた形になり、もう少し穏やかさがほしかったのかと反省しています。

>※レスの有無はいちご大福さんのご事情が解るつもりなので
>私の方は気にしないで下さいね｡

有難うございます。主婦生活の育児の合間を縫っての数多くのコメント、お疲れ様です。

昨日のレスの間に子供が帰ってきて結果、遅くなりました。

折を見て再びお話するかもしれませんが、またよろしくお願いしますm( )m。

お子さんが、日々健やかでありますように。

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[#43279] Re:ドタマ（標準語：頭）冷やしてましたw

まくいるそちとる

- 14/5/27(火) 12:48 -


	引用なし

	パスワード

▼レモン蒸しパンさん：
当事者まくいるそちとる４３歳おばさんデス。
レモン蒸しパンさん、レスありがとうございマス。
>
>アイスがある状態なことに、少し安心します。
>摂食障害の(幅広いらしいですよ。)可能性は今のところ無いんですよね？

二十年くらいガリガリに痩せて摂食障害でシタ。ばれてるｗ
あの頃は３４キロで、ぺらぺらと紙のように風に吹かれ、ガイコツで歩い
ておりましたが、幸い現在はウルトラでぶ状態にありマス。

>まくいるそちとるさんは部分的天才だから、会う人会う人に、もし健康を気遣われても、その場は安心させる受け答えを、きっと反射的にできる能力があると思います。
いやいや、電話代がヤヴァイ……払いたいけど無い袖は振れナイ。このまま
では電気やガス、ネット料金どうしよう！！って感じデス。
お金がどうしようもなく無いナイナイ！足りないorz

>でもいよいよ栄養が原因の病気になった時に、身体が辛いし、後遺症が残るかもしれないし、通院代が掛かるし、猫さんの心配事なんかでパニックになるのは、まくいるそちとるさん自身なので、食生活の振り返りも時々しておくといいと思いますよ～。
ありがとうございマス。タンパク質炭水化物ビタミンミネラルはカバー
できておりマス。猫ちゃんのエサ買ってトイレ砂買って、自分のお米を買
って。ミルクも買って、あああ、お金足りない！

>ガタイをごまかすのはそうですね、服でしょうね…。
>やぶれるサイズの服を着るのは、私たちのような若くない年代にとっても良くないと聞いてます。
>『身体をしめつける服は着ないようにしましょう』って、年配者からも言われます。実際、苦しいです。呼吸も関節も苦しい。
>若い時は（たるむから締め付けぐらい我慢する！）と頑張って、引き締め効果のなんとかウェアなど着ていられましたが。

ぼくは、男性用Ｌサイズの服を着ていマス。スカートは手作りデス。
ウエストが、ホックがハマらないｗ
もうすぐ一メートル行っちゃうかも（＠_＠）
ある事情でスカートの下にはトレパンはいていマス。
頭もほっかむりデス。

大体の女性用の服や靴は概して小さすぎ！
大きいのじゃないと困るので、男性モノを代わりに着ている現状デス。
でも、スカートにほっかむりなので、外見は女装デス。
男装もしていマス。
男でも女でないんデス。中性で居たいんデス。
>
>ガタイ問題ですが、余計なお世話な話なんですが、まくいるそちとるさんは男性人生にもう路線は固定していくのでしょうか。
>以前、書き込みが荒れていらっしゃった頃、『婚活』の単語も見た気がして、こっちが少々眩暈クラクラしたぐらい意外感があったんですが。

あ、混乱させてごめんなサイ。両性具有で性欲は無しデス。
宗教が嫌いな主人と別れて、ぼくの好きな宗教の人と結婚したいんデス。
今はまだ縁談が無いので待機中デス。

>まくいるそちとるさんの自分流の人生観とか流儀みたいのがあって、『あっちの生き方も外せないけどこっちの道も気が向いたらいいかも。あっちもこっちも必要になったら我慢しなくていいのだ！努力して手に入れればいいのだ！』みたいな価値観を確立しているなら、もう人権問題ですから、私が余計なことは書かなくてもいいんですけどね。
>
はははは、だめだ、レモン蒸しパンさんはいつも鋭くぼくを見抜いてて、
隠し事は通用しナイ。
凄い観察力ですね。参りまシタ。御察しの通りですが、婚活は先に書いた
通りの事情デス。
>女性として痩せたい気持や、他人に扱われたい気持が時々でもよみがえってくるなら、それを抑圧するのも心の健康としてどうかと思うので、就労していない今の時間に、向き合って、整理つけてみてはどうかと思うんですけど。
>壁に当たってバニくるまくいるそちとるさんを、極力見たくないんですよ。
>
>慎重にすればいいだけの話なんですけどね、ＡＳの恋は危険ですよ。人権だけど。
>
あ、それは心配しなくても大丈夫デス。十分理解している事なノデ。

>猫さんがご飯を食べないパニックの時の話も、私に置き換えても心当たりがあるような、執着のリアリティさ、恐さを感じたことを、書かせていただきましたよね。
>何の怖さか自分でも振り返ってみましたよ。私も十分に素養があるから、リアリティさを感じたと思うんですよね。
>情報が少ない、視野もキャパも狭い、経験不足で選択肢が少ない状態で、新しい関係性を生き物（動物でも人間でも）と作ろうとしてしまうと、発達障害はＭＡＸで執着するしかないと思うんですよ。
>だから現実に陥りそうだと強く感じて、危機感も交えて共感したつもりでした。
>
>まくいるそちとるさんの反応はさらっと「はい愛着感じていマス」な感じでしたよね。
>強迫まじりでいいの！？それ込みで愛着を定義してしまって、肯定してしまっていいの！？という、衝動のようなものを感じたんですよ。

ううっやべっ！！サイコが出ちゃッタ。
幸い猫を飼っている友人がおり、アドバイス貰っているし、ペットショップも
アフターケアがきちんとしているので助かりマス。

>愛着は、人権であり、でもスペクトラムの位置によっては中毒物のような危険物でもあると思うんです。
>調節の仕方を身につける方法は、勉強しか無いと思うんですが、どこかにそういう塾がほしいものですよね。公文式のように、習得段階が始めからきちーっとできているともっといいんですけど。

いやぁ～もう、レモン蒸しパンさんはぼくの書いていない事まで読みとッ
チャウから隠し事はできまセン。

>>あ、あれは、そうやって宣言しないと本当に踏み倒しチャウから具体的に
>>いくら借りてる、ってはっきり言って自分にお灸をすえないといけなくて。
>>無責任なのデス。
>>よく若い頃にエゴイストとか、無責任とかいろいろ言われていまシテ。
>
>そうなんですか…。
>宣言だけなら●万円、だけでもいいと思うんですけどねー。
>ここは伏字禁止が基本ですが、人の尊厳なんかを傷つけるわけでもなし、でも返って人目がありますから…。（あ、個人の経済情報書いてもいいんだ）って、ネットに来たばかりの人に思われてもいかがなものだろう。エスカレートして人に催促したくなったり、催促されたら警戒心無く書きたくなったり………心配し過ぎかしら。
>
>返済状況とかを逐一書いていくわけでもないんだったら、あえて具体的な数字を書く意味は無いんじゃないかと。
>「返済進んでいますか」「はい半分達成しました」ぐらい抽象的でいい気がしますよ。
>
そうですか。分かりまシタ。でも頭が数字に関してとろいので、具体的に
いくらって書かないと忘れチャウんですよ。読み返して、あ、あと幾らだ！
と思い出したくもありまシタ。
心配ばかりかけて済みまセン。
年齢には関係なく、レモン蒸しパンさんはぼくのお姉ちゃんみたい。
何でもお見通しデス。

>二つにわけなきゃならなくなっちゃった……(^^ゞ

いつもお世話になって、ありがとうございマス。
仰る通り何一つ隠してることなどございまセン。

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[#43278] Re:アスペの夫との接し方

もか吉 - 14/5/27(火) 11:34 -


	引用なし

	パスワード

ｻﾗﾉﾊﾞ様ありがとうございます。
診断はされていないので、ご回答しにくいかと思いますが感謝しております。
本人も自分の性格、アスペの本を読んでみたりで、勝手に確信しておりました。
今回感情をコントロールできない・・・
と教えていただき、まさにその通りかと思います。
悲しみ、怒り、普段に戻そうが入り混じっているようです。
なのでいちいち私も反応せず、自然に接して行こうかと思いました。
八つ当たりされているようでつらいのですが、夫はもっとつらいんだと思い、見守ることにしました。
今日は荒れた様子はなく、せきがやまない、ゆれる、会話の行き違いの一日ですが、そっとしておきます。
カウンセリングも探してみようかと思いました。
本当にありがとうございました。
楽になりました。

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[#43277] Re:ユーンさん、ありがとうございマス。

まくいるそちとる

- 14/5/27(火) 11:30 -


	引用なし

	パスワード

▼ユーンさん：
こんにちは。当事者４３歳まくいるそちとるおばさんデス。

>私の固いからを割ってくださったのは、まくいるそちとるさんです。
>とてもとても感謝してます。
>そして信頼しています。

そんなそんな（＾＾；ぼくはそんな立派な人じゃないのでスヨ。
でも、カラが割れた事でユーンさんが心穏やかになれたら何よりデス。
とってもとっても大切なぼくにとってお友達♪な大好きなユーンさん。
感謝されるほどの事はないデス。
むしろこちらの方が感謝していマス。
もう二度と会えないかと思うと、パソコンの前で（Ｔ〇Ｔ）ええ～ん！
と泣いていましたノデ。

>これから私が考えていることを書きますので、感じたことをどうか教えてくださいませ。
>私のどこが躓いているのか、気がついたら何でも言ってくださると嬉しいです。

では、具体的な言葉をたくさん使ったり例え話で教えて下サイ。
それなら理解できるかも知れまセン。
ユーンさんの言葉や態度をこちらで、他の誰かが読んだら？との視点で
捉えてみようと思いマス。
どこまでできるか自信はないけど、難しい話は分からないけど、一生懸命
頑張りマス。

>でも万が一、気持ちが不安定になったらスルーしてくださいね
>私の黒い所が出ちゃうかもしれませんので。

なるだけ黒い部分も白い部分もそのまま教えて下さるとバランスがとれマス。
人間だれしも黒と白を持っていマス。
だから白い所ばかり見ていても分からなくなる可能性がありマス。
心配だったらメールでも構いまセン。
むしろ周りが大騒ぎにならない様、もしかして、メールの方がいいかもしれ
まセン。

※うちのパソコン最近おかしいので返信が無い時はパソコンがいかれてると
思って待って下さると助かりマス。

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[#43276] Re:ユーンです

саша - 14/5/27(火) 11:09 -


	引用なし

	パスワード

▼ユーンさん：

おはようございます｡誤解が解けたようでホッとしました(^_^;)

>сашаさん宛ではありませんが、
>何か気になることがありましたらレスして下さいませ。

会話終了の件は了解です｡ただしこのレスは私宛なので
気になるところについては質問させて下さいね｡

>>なので｢もう二度と書き込みませんので｣はショックです(゜-゜;)
>
>という締めの言葉があまりにもインパクトがあったので、緊張が走っちゃいました。
>あの時の恐怖がぶり返したというか・・・。それに引っ張られちゃいました。

何がショックかといえばユーンさんと会話がしたいと思ってるのに
｢もう二度と書き込みませんので｣だと｢それができない｣という意味になるからです｡

ユーンさんにも現実がありますし無理強いする気はないけど
会話できなくなったら悲しい,という意味で書きました｡

>ちなみに私がどうして勘違いをしたかといいますと、
>短い文章の中にコレクションという言葉が５回あるからでした。
>会話の中にキーワードを散りばめることで相手をコントロールするのは、営業の売込みで良くある手法です。
>無意識でそれを使っていらっしゃるのだから、かなりの才能です。
>もっと自信を持っても良いんじゃないでしょうか。

職歴に営業関係が入ってるけど無能でした(^д^;
そういえば営業マニュアルに同じ単語が何度か入ってたかもしれませんね｡
私の場合は｢使ってる言葉の語彙が少ない｣からで才能とは言えない気がします｡

相手をコントロールするのはユーンさんの方が優れていらっしゃると思いますよ｡
ユーンさんのレス[#43245][#43252]に共通して出てくる表現は
｢削除させられた｣と三回あるので
(ユーンさんご自身は納得して削除したと書いています)

｢させられた｣は｢自分はしたくなかったけど仕方なく｣という意味に見えるので
どういう意図を持って｢させられた｣と書いたのか疑問に感じました｡

ユーンさんは｢納得して削除した｣のではないのですか？
｢納得して削除した｣場合は｢させられた｣という発言に矛盾を感じます｡

誤解を避けるために書きますが話を蒸し返す気はありません｡
私が質問しているのは｢このスレ内で書いたユーンさんのレス内容｣です｡

こういう言い回しをするときは
｢自分が相手に合わせたことを話中に散りばめて強調することで
相手へ心理的罪悪感を植え付け購買意欲を煽る｣手法に似てる気がしたからです｡

もし,この掲示板でこれを使った場合の効果は
｢私が削除するよう理由を書いてお願いしたこと｣が事情を知らない方から見ると
｢私が削除するよう強要した｣ようで記憶の改竄を意図したものに見えてしまいます｡

ユーンさんはそんな手法を使っていませんよね｡
私の勘違いだと思って前回のレスでそれについての感想のみを書いたけど
勘違いを避けるためにユーンさんのお言葉に甘えて質問しました(^_^;)

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[#43275] Re:就労移行支援嫌なこと逃げるバレる？

柿2 - 14/5/27(火) 0:28 -


	引用なし

	パスワード

ひとはさんこんにちわ。初めまして大学生で自称ASの柿です。

>障害者の就労移行施設に通ってます。そこは、就職するための施設です。
>アスペルガー症候群です。自分が利用している立場です。
>嫌な行事(利用者が就職先を決めるとお祝い会という催し物をする。準備とかその他諸々が嫌い)や嫌いな作業(年末に大掃除があり、ずっと掃除、その後忘年会みたいな催し物を行う。お菓子とか食べる)があると、逃げるという名のサボってしまいます。病気を偽って、休んでしまうんです。
>両親にはその事を話していません。
>近々、両親と一緒に面談します。そして、職員からその事を話してしまうのではないかと心配です。
>そうなった時、どうしたらいいですか？
>自業自得なのは、分かっています。でも嫌な作業・催し物があると、泣き出してしまうほど嫌なんです。
>もし職員が、両親にその事を話し、これからはそれらのことを我慢していかなければならないとなると、辛くて耐えられません。
>アドバイスなど宜しくお願いします。

これは良い機会なのではないでしょうか。泣き出してしまうほど嫌という気持ちを職員さん、ご両親に伝えることが出来れば、病気を偽ることなく休ませて貰えることが可能になるのではと思いました。障害者の就労移行施設ということで職員さんの理解も得やすく、ちゃっぴ～さんの言葉を借りますが一番の理解者であるご両親もちゃんと理解してくれるのではないでしょうか。ほぼ推測でものを申しましたが、面談頑張ってください。。

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