アスペルガーの館の掲示板

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[#43273] Re:失礼しました。
 ユーン  - 14/5/26(月) 23:59 -

引用なし
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   ▼いちご大福(元手毬)さん:

ユーンです。 
丁寧なレス有難うございます。

>ユーンさんの過去レスを読ませてもらっていますが、的を射たコメントに学ぶことが多いです。

読んで下さったのですか、嬉しいです。

>私の脳内会話というと・・・
>解りにくかったら申し訳ないのですが、いかに子供を自分からのストレスから守るか、高圧的なクレームが来たら、いかに穏便に納めるか・・・
>少なくとも、自分が原因で子供にいらないストレスが来ないように守るのが精一杯というか・・・
>そんなことでしょうか。

お子さんを愛されているのですね。
お子さんも大切ですが、ご自分も大切です。
時間のゆとり、心のゆとりをご自分に与えてあげてくださいませ。
子どもは笑ってるお母さんが大好きです。これは実感しました。
だから家事はほどほどに・・・で良いと思います。

>もし、言葉が不相応だったら申し訳ないのですが、
>ユーンさんは、すばらしいアドバイスをされている、と感じました。
>レスを読み直して学ぶことが多いかと思っています。

有難うございます。
私の言葉が人に伝わるのか自信がないので、そう言って下さると嬉しいです。

>事実私はこの年で尚、年相応の社会性が欠落していることを実感しています。
>言葉は悪いですが、私自身ミステイク?のレスの連発だったような気がしています・・・
>ユーンさんがここから去る必要は、お疲れでない限り、ない、と思います。

温かいお言葉、本当に有難うございます。

丁寧なレスを頂いたのに、そっけないレスですみません。

別スレで、私が何を考えているのかを書きますので、読んで頂ければ嬉しいです。
時間がありました、よろしくお願いします。
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[#43272] Re:ユーンさん、泣いてしまいまシタ。
 ユーン  - 14/5/26(月) 23:08 -

引用なし
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   ▼まくいるそちとるさん:

レス有難うございます。

ご心配をお掛けして御免なさい。

私の固いからを割ってくださったのは、まくいるそちとるさんです。
とてもとても感謝してます。
そして信頼しています。

これから私が考えていることを書きますので、感じたことをどうか教えてくださいませ。
私のどこが躓いているのか、気がついたら何でも言ってくださると嬉しいです。

よろしくお願いします。

でも万が一、気持ちが不安定になったらスルーしてくださいね。

私の黒い所が出ちゃうかもしれませんので。
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[#43271] Re:ユーンです
 ユーン  - 14/5/26(月) 22:45 -

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   ▼сашаさん:

もう、今晩は!になちゃいましたね、ユーンです。

レスの順番に書き込んでますので、遅くなっちゃいました。
その上書くのが遅いのです。

>私がユーンさんへレスした目的は
>「前回,素っ気なくしたお礼を改めて書くこと」だし
>不毛な掛け合いを望む意図が全く,無いから大丈夫です。

そうですか、それは良かったです。


>なので「もう二度と書き込みませんので」はショックです(゜-゜;)

という締めの言葉があまりにもインパクトがあったので、緊張が走っちゃいました。
あの時の恐怖がぶり返したというか・・・。それに引っ張られちゃいました。

>人としての礼儀からです。
>忙しい時,疲れてるとき,いつもより口調が素っ気なくなったりしませんか?
>(?には答えなくても大丈夫です。)
>そういうときは,そのまま放置するより相手をフォローする言葉を掛けるのが
>思いやりであったり気遣いだと個人的に思ってるだけです。

安心しました。
他意はなかったんですね。

>はい。ユーンさんは誤解されてるような気がしました。
>私はそんなイメージをユーンさんに持っていないし
>勝手な思惑を書いていませんよ(^_^;)
>ユーンさんの今回のレスで感じたことを書いたけど
>[#43243]でスレッドタイトルの話をしていないことのみ書けば良かったと
>自分の落ち度を反省中です。
>あえて書くなら〜と続けたことで「お礼を書いて終わり」の意図が
>おかしな展開になったように見えたからです。
>そこは私のミスなのでユーンさんの気が済むまで
>お話しさせていただきたいと考えています。
>会話を続行するか切るかは私個人に現実の用事が入らない限り
>ユーンさんにお任せしますね<(_ _;)>

了解しました。これで会話は終了させていただきます。

ちなみに私がどうして勘違いをしたかといいますと、
短い文章の中にコレクションという言葉が5回あるからでした。
会話の中にキーワードを散りばめることで相手をコントロールするのは、営業の売込みで良くある手法です。
無意識でそれを使っていらっしゃるのだから、かなりの才能です。
もっと自信を持っても良いんじゃないでしょうか。

それでは、このスレの主旨である皆さんに向けて
これから発信させていただきます。

сашаさん宛ではありませんが、
何か気になることがありましたらレスして下さいませ。
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[#43270] Re:アスペの夫との接し方
 サラノバ  - 14/5/26(月) 22:36 -

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   初めまして、もか吉さん。
こんばんは、サラノバといいます。

ご主人がアスペルガーかどうかは診断を受けたとかではないようなので、もしかしたらそうかもしれない・似通った特徴を持ち合わせているという認識でお話させていただきます。

今回色々調べられて「アスペとはこういった特徴がある」というのを知ることになったと思います。
そういった特徴の中のひとつに「感情をうまくコントロールすることが困難である」「感情をうまく表現することが難しい」というのがあります。
ご主人は今ココなのでは?と思いました。

最愛の人が亡くなって悲しい、苦しい、寂しい。
でもそれが上手く表に出せない のような。
ご主人ご自身も気持ちの持って行き場所がわからなくて、その方法もわからなくて、この心の中のモヤモヤ感や苦しさが上手く消化できなくて辛いし、落ち着かないのかもしれません。

こうなにか、ご主人おひとりではなくて、ご夫婦ふたりでカウンセリングを受けてみるとか、またはお互いの気持ちを吐露できるような場所に行かれてみてはいかがでしょうか。
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[#43269] Re:ユーンさんの心の躓きはなぁに?
 Ruru ホームページ  - 14/5/26(月) 21:40 -

引用なし
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   ▼ユーンさん:
>▼Ruruさん:
レスありがとうございます(^^
>
>前回のレスでは失礼しました。
>
>両親の間で辛い思いをされてたRuruさんに負担がないように、
>ちょっと乱暴にそっけなく突き放した感じにしてみました。
>
>かえって心配させちゃったようです。
>余計なことして御免なさい。
>
大丈夫ですよ、怒ってません(^^

でも
「両親の間で辛い思いをされてたRuruさんに」

相手を思いやる気持ち、ありがたいですが、

今は「その想い」をご自分に向けてあげてくださいね。


今のところ、両親とのトラブルはありませんので(^^

>
>>さて、私が「互いに謝ったら」と質問して
>>「共鳴しないで! 私大人だから!」
>>
>>と答えがかえってきました。
>>ちょっとびっくりしましたが、私は怒ってないですよ。
>
>Ruruさんのお気持ちはありがたいですが、自分の気持ちをじっくりと考えたいので時間を下さい、と素直に書けばよかったです。
>
>
>>私への同意、本当に感謝します。
>>でも、ユーンさんを見ている限り、
>>まだ「他人に振り回されている」なぁと思うんです。
>
>はい、自分でもそう思います。
>他人に承認されたい気持ちが強いのだと思います。
>それを払拭したいから、今回あえてその気持ちを出し切っちゃいたいと考えているのです。
>ですからちょっとの時間、見守って下さると嬉しいです。
>
>>ユーンさんは私の想像ではかっこいいバリバリのキャリアウーマンなんだろうなぁ>というのがあります。
>
>私は1人で仕事をしている自営業なので、時間がルーズです。
>経理や営業など嫌なこともありますが、自由です。
>縦社会で決められた時間をこなすサラリーマンの方を尊敬してます。
>
>>でも、すっごく内面は繊細なんだろうと思います。
>>あんまり、深く入り込まれたくないんだろうとも思います。
>>自分の中に自分で蓋をしている部分がもしかしたらあるのではないかな?
>>と思ってしまいました。
>>ユーンさんは先頭スレッドで「小学校」の時の話を書いたけれど、
>>本当の問題はその前にあるのかな?
>>子どもの時、本当に嫌だったことって何なんでしょう?
>
>まさにその通りです。
>その全貌を書く勇気はまだないです。
>
>>残念ながら私はその中身を知らないけれど、もし、
>>心につっかかったものがあるのなら
>>誰かとお話をして、徐々にでも解消していくべきだと思いますよ。
>
>そんな時がくれば良いなと思います。
>
>>誰もユーンさんの手を振り払おうと思っていませんから。
>
>有難うございます。
>もしかしたらその実感が欲しくて、駄々をこねているのかもしれません。
>そのことについては、これからまとめて書きますので、待っていてくださいませ。
>
>>私? 私は言いすぎるし、持論が多すぎるからなぁ……(−−;
>>それでもよければ。
>
>そう言ってくれると嬉しいなぁ〜。
>言える時が来た時はよろしくお願いします。

私はキリスト教学校にいたので(冠婚葬祭は仏教だし、縁者は神道系列)すが、
こんな文言がありますよ。

「門を叩きなさい、さすれば開かれます」

よく聞く言葉ですかね?

心の中でいくら助けを求めても、
そのことを隠しながら必死に隠しながら求めても、
「門」は開きません。

門を叩く勇気なんて「これっぽっち」の小さなことだと思いますよ。
それほどの勇気がない方だとは思いません。

何事も「小さなこと」から始まると思います。
「小さな勇気」を出してみてください、誰も手を拒みません。

これ以上のレスは控えますね。
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[#43268] Re:ユーンさんの心の躓きはなぁに?
 ユーン  - 14/5/26(月) 21:07 -

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   ▼Ruruさん:

前回のレスでは失礼しました。

両親の間で辛い思いをされてたRuruさんに負担がないように、
ちょっと乱暴にそっけなく突き放した感じにしてみました。

かえって心配させちゃったようです。
余計なことして御免なさい。


>さて、私が「互いに謝ったら」と質問して
>「共鳴しないで! 私大人だから!」
>
>と答えがかえってきました。
>ちょっとびっくりしましたが、私は怒ってないですよ。

Ruruさんのお気持ちはありがたいですが、自分の気持ちをじっくりと考えたいので時間を下さい、と素直に書けばよかったです。


>私への同意、本当に感謝します。
>でも、ユーンさんを見ている限り、
>まだ「他人に振り回されている」なぁと思うんです。

はい、自分でもそう思います。
他人に承認されたい気持ちが強いのだと思います。
それを払拭したいから、今回あえてその気持ちを出し切っちゃいたいと考えているのです。
ですからちょっとの時間、見守って下さると嬉しいです。

>ユーンさんは私の想像ではかっこいいバリバリのキャリアウーマンなんだろうなぁ>というのがあります。

私は1人で仕事をしている自営業なので、時間がルーズです。
経理や営業など嫌なこともありますが、自由です。
縦社会で決められた時間をこなすサラリーマンの方を尊敬してます。

>でも、すっごく内面は繊細なんだろうと思います。
>あんまり、深く入り込まれたくないんだろうとも思います。
>自分の中に自分で蓋をしている部分がもしかしたらあるのではないかな?
>と思ってしまいました。
>ユーンさんは先頭スレッドで「小学校」の時の話を書いたけれど、
>本当の問題はその前にあるのかな?
>子どもの時、本当に嫌だったことって何なんでしょう?

まさにその通りです。
その全貌を書く勇気はまだないです。

>残念ながら私はその中身を知らないけれど、もし、
>心につっかかったものがあるのなら
>誰かとお話をして、徐々にでも解消していくべきだと思いますよ。

そんな時がくれば良いなと思います。

>誰もユーンさんの手を振り払おうと思っていませんから。

有難うございます。
もしかしたらその実感が欲しくて、駄々をこねているのかもしれません。
そのことについては、これからまとめて書きますので、待っていてくださいませ。

>私? 私は言いすぎるし、持論が多すぎるからなぁ……(−−;
>それでもよければ。

そう言ってくれると嬉しいなぁ〜。
言える時が来た時はよろしくお願いします。
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[#43267] Re:袖ふり合うのも多生の縁
 Ruru ホームページ  - 14/5/26(月) 19:21 -

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   ▼いちご大福(元手毬)さん:
>Ruruさんへ
>
>こんにちは。いちご大福(元手毬)です。
>こちらこそ、ご無沙汰しています。
>Ruruさんの事情を読ませてもらいました。
>
>細かいところまで理解しているかどうかはわかりませんが、教員をされていて、ストレスの多い環境におられる中、かえってストレスを与えていたら、申し訳なく思っています。(このレスで、前回の件は終わりにします)
>
あらためましてこんにちは、レスありがとうございます。

……はて? 私はどこかで「教員」と書いたでしょうか。

ごめんなさい、ただの事務職ですm(_ _)m
思い込みですね、私もよくあります(^^;

ただ、教育家系なこともあり、そう思われたら思われたで大丈夫です。
実際、母はピアノの先生と祖父は校長先生を務めていますし、
母の兄弟は何かと「先生」にご縁があります。

結構上から目線な書き方をするのはそういう母親たちの姿を見ているからかもしれません。

>
>>何度も書いていますが、「傷のえぐり合い」はやめましょう?
>>これは私が皆さんに言っている言葉です。
>>私がこういうことを言っていいのかわからないですが(^^;
>
>いえいえ、そんなことはないですよ。
>
>教員をされていて、ストレスの多い中、返信を待っていたとしたら、
>かえって悪いことしました。
>
>マンダラ花さんがどういう方かはわかりませんが、私も、クレーマー気質があるせいか、過去にも横レスで、攻撃的になってしまったことがありました。
>
>前回の件は言葉が悪かったと思っています。
>
>ハンドルネームのことも含め、混乱させてしまい、本当にごめんなさい。
>
HNはあまり関係ないです。私がここに書きこむようになったのは最近ですから。
言葉は……というよりか、
私、よく理解できず、また、
レスに対して、訂正する力がなかったため残念でした(^^;

私も怒ると怖いと思います。
でも、怒らないように心がけてます、っていうか、怒る母が怖いのでできれば母のように「怖がらせてはいけない」と思って、
笑うように心がけてます。

>
>>傷ついているのに、更に自ら自分を傷けることは痛いですよ、
>>特に心の傷は、体の傷よりも完治が遅いです。
>>私は今は大丈夫です、怒り感じてないです。
>
>心配どうも有難うございます。
>
>日直の件は、過去の例として大昔の経験を書いたまでで、
>自分で解決するのに、本当に長くかかりました。
>読まれて気分が悪かったら、かえって申し訳ないです。
>
>これをそう思えるまでに時が解決とはよく言ったモノだと思っています・・・
>
>言葉が悪くて、辛い思いさせていたら申し訳ないです。本当にお大事に。
>
>>実は返信ずっと待ってました(^^;
>>来ないなぁ、来ないなぁって……。
>>私も結構『構ってちゃん』なんですよ、これでも。
>
>他レスにも書きましたが・・・私もそういったところが多くてレスしたり、人付き合いで疑心暗鬼になってしまって、本当に何で無視するのか?としつこくして嫌われて、地球云々と集団で連呼?されて・・・ごめんなさい。
>
>ここで過去にもレスしていて、仮にRuruさんへの言葉のように、
>思われていたら申し訳ないのですが・・・
>
>皮肉にも、過去にきつく言われた言葉が、自分を抑えていたりしています。
>そういった意味で、きつい言葉が刺激になってしまい、
>表現の難しさを感じました。
>
>
>>でも、スレッドの内容見てそうなのか、と思い、
>>こちらから書き込みした次第です。
>>こちらも会話ができる機会ができて、嬉しいです。
>
>レスが少ないかと思いますが。よろしくお願いします。
>
>>袖ふり合うのも多生の縁……私は「一期一会」という言葉を使います。
>
>小学校の校長先生が座右の銘にしていた言葉でした。卒業時の担任とは相性が??でしたが、隣のクラスの担任と校長先生とは仲が良かったので、それこそ何かの縁かと思っています。
>
>もし、違っていたら何ですが、教員生活が安泰でありますように。
>
>
>>できれば楽しい方へ明るい方へ、
>>たまに、真面目なお話をしながら
>>一緒にお話しできたら、嬉しいです。
>
>レス数が少なくて、クレームもどきのコメントで悪いことしました。
>自分のクレーマー気質を反省しています。
>
>お体お大事に。忙しい中、レスを有難うございました。
>
>遅いレスでもどかしい思いをされるかもしれませんが、
>またよろしくお願いします。

またお話しましょう!(^^
お忙しくなければ。

ご主人の異動が多く大変ですよね。
最近、異動異動って、少しはうちらに対してもフォローしろと言いたい。


私も、7年に6回の異動があって、会社的には「やめてくれ」と言わんばかりの仕打ちに悩まされていました。

仕事を失う=お金が無くなる=夢がなくなる
また、両親の狭間で悩まされるのは嫌だよ〜(TT ←親が一番苦手

しかも、10年付き合ってた彼とは縁を切る始末。
といっても、これは私の決断なんですけどね。

私は環境に慣れるまで少なくとも10か月は必要だと思ってます。
でも、会社ではそれでは「遅い」のです。
10か月して、会社にとって害がある人だと思えば、そこで、
軽率に「縁が切れられます」。

私は「同じ事務所にいさせてくれ」そう書いたのに、また今年異動となりました。

でも、今回の異動は考えてくれたことだと思って、事務所の方々を信頼して
自信を持って取り組んでいきたいと思ってます。

環境適応大変でしょうけれども、たまには息を抜いて愚痴なんてのもいいと思います。
といっても、ここであまり愚痴はよろしくないですかね(^^;

前向きに笑って生きることが大切だなって、そう思えるここ最近です。
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[#43266] ユーンさんの心の躓きはなぁに?
 Ruru ホームページ  - 14/5/26(月) 19:02 -

引用なし
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   ▼ユーンさん:
>▼сашаさん:
今日はこれで最後にします。

えっと……、なんというかですね。

前の流れに戻るような気がするんですね。
сашаさんも。
もし、不快だと思ったのなら指名して否定しなくともいいと思うんです。


それでどちらか一方が「さようなら」になってしまったら、
それはそれでさびしいですよ。

御二方は私にとっては尊敬できる方です。
だから、言いますね。

このやり取りを見て「怖さ」を感じる方もいらっしゃると思います。
私はある程度緩和されてますので大丈夫です。

お二方は若干ですが「〇〇だ」と
早とちり的に決めてしまう傾向があると思ってます。
そこは、これからの課題ということで、
ひとまず「他人の欠点」を追及はせず、

多少のすれ違いあるかとは思いますが、
手を互いにつなぎあえませんか?

それが皆さんが安心する方法だと私は思います。
スレッドの消去やレスの消去は勿論お任せします。
私の意見です。
▼ユーンさん:
>▼Ruruさん:
>
>お騒がせしてます、ユーンです。
>
>あまり共鳴しないで下さい。
>
>私は大人ですから、自分の判断で対処します。
>仲を取り持つことはしなくていいのです。
>
>>御二方は私にとっては尊敬できる方です。
>
>有難うございます。
>
>名指しや私のコメントの感想をされない限り、もうコメントはしません。
>わたしから新しくは話題を振りません。
>ですから安心してください。
>
>私のことは忘れてくださって大丈夫ですよ。
>
>今まで有難うございました。

レスありがとうございます(^^
帰ってきましたよ。
ちょっと帰りに思ったことを書きますね。

批難だと思ったら、容赦なくつついてくだされば幸いです(^^;
私は前レスで

>お二方は若干ですが「〇〇だ」と
>早とちり的に決めてしまう傾向があると思ってます。
>そこは、これからの課題ということで、
>ひとまず「他人の欠点」を追及はせず、

>多少のすれ違いあるかとは思いますが、
>手を互いにつなぎあえませんか?

>それが皆さんが安心する方法だと私は思います。

とご意見しました。

>
>お騒がせしてます、ユーンです。
>
>あまり共鳴しないで下さい。
>
でも、ユーンさんはこう言いましたよね?

>私は大人ですから、自分の判断で対処します。

とも……。

私は30にもならない、未婚の女ですが、
「大人の対応」は心がけているつもりです。

いわゆる「暗黙の了解」というものです。
少しは勉強しました……(^^;


さて、私が「互いに謝ったら」と質問して
「共鳴しないで! 私大人だから!」

と答えがかえってきました。
ちょっとびっくりしましたが、私は怒ってないですよ。


でも、「Q&A」……「会話」という舞台にしてみたら、
どうでしょう?
ちょっと外れた気がしませんか?


それはどうでもいいのです。
問題は


「私は大人ですから」です。


ユーンさんは私の想像ではかっこいいバリバリのキャリアウーマンなんだろうなぁというのがあります。

でも、すっごく内面は繊細なんだろうと思います。
あんまり、深く入り込まれたくないんだろうとも思います。


自分の中に自分で蓋をしている部分がもしかしたらあるのではないかな?
と思ってしまいました。

前にもお話をしましたが、
もしかしたら、
ずっと小さい頃、強迫的に「こうしなきゃ、ああしなきゃ」と思ったり、
私のように、ずっーーと「親のご機嫌とり」をしていなきゃいけなかったり。


誰でも社会(子どものときでいう学校)でのトラブルはあります。
私も忘れているだけで、ずいぶんひどい目にあってました。
面倒なんで忘れてます。

小学校の時の苦労? は笑い話です(皆さんには申し訳ないですが)。


ユーンさんは先頭スレッドで「小学校」の時の話を書いたけれど、
本当の問題はその前にあるのかな?
子どもの時、本当に嫌だったことって何なんでしょう?


残念ながら私はその中身を知らないけれど、もし、
心につっかかったものがあるのなら
誰かとお話をして、徐々にでも解消していくべきだと思いますよ。

誰もユーンさんの手を振り払おうと思っていませんから。


私? 私は言いすぎるし、持論が多すぎるからなぁ……(−−;
それでもよければ。


返信はお任せします。
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[#43265] ユーンさん、泣いてしまいまシタ。
 まくいるそちとる メール  - 14/5/26(月) 18:02 -

引用なし
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   ユーンさん、当事者まくいるそちとる43歳おばさんデス。

今、スレッドを一通り読みまシタ。
段々涙が出てきまシタ。
これからは、緑のランドセルを見るたびに涙が出るようになるのかな?
あんなにやさしくて聡明なユーンさんをお別れに見送る事に成る?

もうこれきり?

駄目だ、涙と鼻水が止まりまセン。
ぼくのこと、大好きだって言ってくれたノニ。
皆があなたを惜しんでいるのデス。

人は神様じゃないし、不完全。仕方がないじゃないデスか。
ぶつかりっこは、ぼくだってしマス。
りかいしあえないことがそのままになってしまうことだってありマス。

みなそれぞれの発達の遅れがあるのだから、見解が折り合何時かない事だって
あって当然なんデス。
誤解されたら頭にきます。
だって人間ですモノ。

もう、ここに来てもユーンさんはいないの?
淋しいよ、淋しいよ、
机にティッシュのクズが……
だって泣いちゃうんだもん。
だって泣いちゃうんだもん。

だめですか?クールダウンしてまた戻ってくる気にもなれないデスか?
でも
涙を拭いて、鼻かんで、ぼくはいつかまたユーンさんと会える時を信じて
待ち続けマス。

ただ、泣くことを許してね。
思いっきり、思いっきり、泣かせてね。
またお友達がいなくなっちゃった……

ぼくが泣くと、愛猫のヒダーヤが心配そうな目でぼくを見マス。
だって泣いちゃうんだもん。
だって泣いちゃうんだもん。

あんまり、ゴタゴタいうと管理人さんに迷惑なのでこれ以上余計な
おせっかいはしまセン。
ただ、ぼくが泣くことをそれだけを許してね。
うわあああ――――!!(ToT)
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[#43264] ユーンさん、お帰りなさいませ。
 まくいるそちとる メール  - 14/5/26(月) 17:23 -

引用なし
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   ▼ユーンさん:

お帰りなさいませ、当事者まくいるそちとる43歳おばさんデス。

>私は小学生の頃、全校生の前で、字が汚いこと、忘れ物が多いことの反省文を読むという吊るし上げのようなことを受けたことがあります。
>ノートを勝手に回されて、みんながそれを見て「女の癖に、俺より汚ね〜」って蔑まされてました。

ぼくは、J先生に三年生に(小学)壇上に立たされ、
この中でまくいるそちとるさんが嫌いな人は手を挙げて下さい。
といきなりいいまシタ。
そして、クラスのみんなは一斉に揃って手を挙げまシタ。
何のため?
ぼくに何が言いたかったの?
今や分かりっこありまセン。

>授業中にみんなが騒いでいて、でもみんなは先生の顔色を見てさ〜っと止めたのに、気がつかない私は1人残され、先生にこっぴどく怒られることもありました。
>その先生の叱り方は、
>私に対するものというよりみんなの分も含めての怒り、
>そして今後みんなが騒ぐことのないように見せしめのために必要以上に強く怒る、そしてみんなの目に焼き付ける。私の悪いところを叱って直させる目的というより、教室の治安維持のためのスケープゴードにささられた感じでした。
>リーダー的な子、お喋りな子、目立つ子、ヘラヘラいい加減に見える子など、先生にとって叱りやすい子どもってのがいるようです。
>
>先生はいつも弱い子の味方、傷つきやすい子の味方。
>だから先生は傷ついた子を守る為に、悪い子を叱る。
>それは当たり前で大切なことです。傷ついた子を守ることは絶対です。
>
>でも悪い子にとっては、自分のことを思って叱ってるんじゃないことが解る。
>
>悪い子に対する愛がそこにはない。少しぐらいきつく叱ってもかまわない、だって悪い子なんだもの、と先生は思うのかも・・・。
>悪い子だって、傷つきやすい子と同じくらいに傷つきやすいんです。傷つくんです。
>そしてトラブルって関係性の中で起こるんですよね。1人の子供が100%悪いなんてことは、あまりないです。交通事故だって100:0なんてことは少なく、9:1とか6:4とかの割合でしょう。
>傍観者もいます。その他大勢が一番たちが悪いことだってあります。
>
>今回の混乱の中でこんな風に勝手に感じて、自分の世界を作って熱くなったのです。
>要するに、先生と傍観者の立場の傲慢さについて指摘することに拘ったのです。
>でもそれって間違ってました。
>誰でもみんな状況によって、先生や傍観者、傷つけられた人、傷つける人の立場になるんです。
>だから追求してはいけないのだって、やっと解りました。
>私には根本的な優しさが足りなかったのです。
>
>今回の事でそれに気がつきました。ですから私にとってはとても有意義でした。
>だからこそ七転八倒苦悩しながら、相手の人の要求を受けとるまでの私の経緯を書いたスレ全部を削除されたことにショックを受けました。無かったことにされちゃった。
>この掲示板の意図にそぐわない内容だったと、今は納得してます。
>
>今までこの掲示板を使わせていただき、有難うございました。
>今まで私と会話してくださった皆様、本当に有難うございました。
>私の言葉に不愉快な思いをされた方もいらっしゃったでしょう。
>御免なさい。
>もう書き込みませんのでご安心下さい。
>
>この掲示板がますます皆様のお役に立つように発展されますよう、お祈り申し上げます。

いやいや、待って下さい。
ぼくはユーンさんの事好きだって言った事覚えてるデショ?
もう書かないなんて……
さみしい、(T_T)
お願いここを去らないで。
また、ぼくとお話して。
ユーンさんの事、大好きだからユーンさんがいなくなったらぼくは…
どうしたらいいんだろう?

ユーンさんもぼくの事大好きって言ってくれたデショ?
これからも掲示板で色々お話しましょうよ。
いちご大福さんにも書きましたが、ASって表向きはきつい感じがあっても、
内面は、生クリームのようなやさしさがにじみでているのデス。
ぼくの勝手な甘えん坊でごめんなさいね。

ユーンさん、これからもお話しましょう、どうか、去らないで下サイ。
あ、そうだ。レモン蒸しパンさんみたく、ドタマ冷やして暫くゆっくりと
お休みするのはいかがですか?

心が落ち着けば前の様に楽しくお話ができると思いマス。
今いきなり、もう書かないだなんて。
お休みするのデス。
一週間でも二週間でも。
ROMだけして気持ちを落ち着かせてみれくれませんか?

ぼくも自分からそれを実行したのデス。
驚くほど冷静になれてびっくりするくらい気分が変わりまシタ。
やってなんぼ、是非試してみてくれませんか?
ROMもしたくなければしないでも、とりあえず何日間か決めて、掲示板
から離れる。管理人さんの言葉デス。

身勝手な甘えだとは十分承知していマス。
でも、ユーンさんはぼくにとって貴重な人であり、欠かせない人デス。
それだけは忘れないで……
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[#43263] 交流会参加の検討の参考になればと思います。
 成人発達障害と歩む会 メールホームページ  - 14/5/26(月) 17:19 -

引用なし
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   第16回交流会の開催報告文になります。
http://ameblo.jp/ayumukai-shining/entry-11860963989.html

良ければ読んでみて下さい。
参加検討の参考になればと思います。
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[#43262] 失礼しました。
 いちご大福(元手毬)  - 14/5/26(月) 17:07 -

引用なし
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   ユーンさんへ

いちご大福(元手毬)です。10年前に診断されて小学2年の子供がいます。成人の子供がいてもおかしくない年代ですが、私は遅くに親になったので、ユーンさんよりは親歴は短いです。

>ユーンです。 成人の子どもを持つ母親です。
ユーンさんのコメントを読ませてもらいました。お若い方だと勘違いしていました。成人された子供のいるお母さんだったのですね。しばらく掲示板から離れていて気づきませんでした。

>別スレの主さんに配慮して、こちらに書かせていただきます。
>暖かい返信を有難うございました。
>いちご大福さんには本当に申し訳なかったと気になっていたのです。
いいえ。こちらこそ、高慢で高飛車なコメントで失礼しました。
ユーンさんの過去レスを読ませてもらっていますが、的を射たコメントに学ぶことが多いです。


>>えらそうに聞こえたら申し訳ないのですが、その正義感?を、周囲との軋轢にしないように大事にすること、が重要かと感じています。
こちらこそ偉そうで・・穴があったら入りたい思いです。なんだか、身の程知らずな説法してしまったという気持ちです。

>アドバイス有難うございます。
>脳内会話ばかりしている私には、本当に有り難いです。
>はい、自分の価値観にばかりに固執しないで柔軟に対応するよう努力していきます。
いいえ。充分、柔軟ではありませんか?成人するまで子育てをされた先輩に返って申し訳ないです。

私の脳内会話というと・・・

解りにくかったら申し訳ないのですが、いかに子供を自分からのストレスから守るか、高圧的なクレームが来たら、いかに穏便に納めるか・・・

少なくとも、自分が原因で子供にいらないストレスが来ないように守るのが精一杯というか・・・

そんなことでしょうか。


>>投稿内容がもし不愉快なら、それはそれで指摘くだされば有り難いと思います。
>この文言はぱくってもいいですか?
>この柔軟さを見習いたいです。
そう言ってもらえるのは有り難いことです。

その方法?は子供や子供の友達、そしてその保護者に対して、手探りでしていることなので、その方法は夫の処世術から教わったことなのですが、

定型?の健常者から見てどううつるのか、トラブルは起きていないので、それでしていこうかと思っています。


>私が言うのも変ですが、
>衝撃的な再デビューでしたが、Ruruさん含め優しい方ばかりなので大丈夫だと思います。
本当に混乱させてしまい、申し訳ない思いです。
なぜならば、飛び入りのレスに反応して、
炎上を招いてしまったのですから。

>時期が違っていれば、いちご大福さんと楽しく会話が出来たのに残念です。
>有難うございました。

もし、言葉が不相応だったら申し訳ないのですが、
ユーンさんは、すばらしいアドバイスをされている、と感じました。
レスを読み直して学ぶことが多いかと思っています。

事実私はこの年で尚、年相応の社会性が欠落していることを実感しています。
言葉は悪いですが、私自身ミステイク?のレスの連発だったような気がしています・・・

ユーンさんがここから去る必要は、お疲れでない限り、ない、と思います。

ハンドルネームの件では、だましたような形になり、本当にごめんなさい。

私自身、高飛車に対するアレルギーが解決していないようです。
高飛車?に感じた事柄に高飛車に反応したのかもしれません。

そのせいか、真意が良く読みとれていませんでした。

時間を割いてのレス、本当に有難うございました。
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[#43261] いちご大福さん、おかえりなさいませ。
 まくいるそちとる メール  - 14/5/26(月) 16:23 -

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   ▼いちご大福(元手毬)さん:
>ご無沙汰しています。
おかえりなさい。忙しい中、書き込みお疲れ様デス。
お久し振りで会うことが出来て嬉しい、まくいるそちとる当事者43歳
おばさんデス。

>40代半ば、小学生の子供のいる中年の女です。診断後に出産して今子供は健常者>として通学しています。

お子さんがいらしたのでスネ。凄い。自分が障害抱えながらも子育てする
人って結構多いけど偉いなあって思いマス。
凄く大変な事が色々あると思いマス。
そういう知り合いがいるので……

ぼくは、もっと重い発達障害の子供でしかも残虐な子供が生まれそうで怖くて
子供を育てる勇気もないし、産む勇気もないデス。
公園デビューも嫌だし。
>
>皆さんにお詫びします。私はかつてこちらの掲示板でお世話になり投稿していました。大分昔になりますが、 手毬 というハンネで、30代後半から40代までいさせてもらっていました。ずいぶんと臆病で怒りっぽかったと思っています。

ぼくは何年か前に前田利家と名乗っていまシタ。
でも、よそ様のぶつかりあいに対して余計な事を書いちゃって、管理人さん
から注意を受け、他にもぼくに忠告してくれた方がいらっしゃいまシタ。
今はもう、前田利家というHNよりも、まくいるそちとる(曲名ゲームの)
で名乗っておりマス。気に入ってしまったので……

飽きっぽいのもあるかな?
でもまくいるそちとるは凄く気に入っていて、ずっとこのHNでいマス。
長いけど…><

>ユーンさんへのレスでも書きましたが、当時はレスを無視さ。れたような気がして怒って消していて、しつこく催促する気持ちがわかる気がしています。独り言掲示板にコメント多かったです。
>
>ハンネに関しては、サラノバさんへのレスに書いたとおりです。前のハンネを名乗れずに、心残りがありました。管理人様、お手数とかけて申し訳ありません。
>
>子供を出産する前に医療スタッフから、人間関係を理由に反対されたのですが、今のところ、子供がらみの、子供のトラブルは、起きていません。今持ってようやくそのスタッフの言葉のトラウマが払拭できたような気になっています。(時々フラッシュバックしますが・・・)
>
>本当に覚えている方には申し訳ないのですが、しばらく書き込みを休んでいました。理由は子供にストレスがかかるのを心配していたので、書き込みを控えていました。子供は保育園で育ち、夫の転勤が中部、関東西部、関東北部と3回ありました。
>
>私自身、子持ちでありながら、不作法?で社会常識?のないおばさんです。そして新たに出直したいと思っています。家事雑事の合間を縫っての投稿になるので、遅いかと思いますが、よろしくお願いします。
>
ぼくも不作法だし社会常識に欠けていマス。><
手取り足取り教えてくれないと分からないのデス。
周りを観察したり、母に教えを求めたり、兄弟に相談している事が多いデス。

新たな出直し、応援いたしマス。
ぼくも毎日が勉強デス。
掲示板にも親切な方がたくさんいらして、本当にありがたく思っておりマス。
管理人さんにも迷惑かけっぱなしで申し訳ないけれどよきアドバイスをもら
えて感謝していマス。

書き込みを読んでいて、いちご大福さんにプレゼントの言葉をおくりタイ。
これは母が言っていた言葉ですが、
謙虚、感謝、素直、この三つを持つと、生きやすくなると。
ぼくはこの言葉が好きなのでいちご大福さんに送りたいと思いまシタ。

ASはとかくぶつかり合いになったりこじれあったりしやすいですが、
それもいい勉強だとぼくは考えていマス。
人から嫌な事書かれても、直ぐに怒って書き込まず、一日冷やして寝かせて
から落ち着いて、どうしてそう思うのですか?
どうしてそういう言葉が出るのですか?
これこれの言葉がぼくには痛かったデス。とか、思いをそのまま表現しマス。

返ってその方が相手の見解が分かりやすくなり、自分がショックを受けた事
の原因も分かりやすいからデス。

ぼくは、至らないので、お叱りを受けることが多いのですが、そのお叱りの
内容を突っ込んで質問して、どうしてそう言っちゃいけないの?とか
ストレートに尋ねるようにしていマス。
すると大抵の方は、親切に分かりやすく教えて下さいますノデ。
新しい社会勉強になり、結局は自分のためにもなりマス。

分かるまで相手の人に質問繰り返しても、ありがたい事に手取り足取り
細かく具体的な答えを出してくれる人が多いので助かっておりマス。

ASのひとって、きついこと言う割には内面が優しいな、と感じマス。
みんなそういう感じに見えマス。
いちご大福さんも、怒ったら怖いけど、でも内面にはおいしい生クリーム
のような優しさがにじみ出てるんデス。

ぼく個人としてはいちご大福さんが好きデス。
こんな至らないぼくでも良かったら今後もよろしくお願いしマス。
また、機会があったらお話しましょ(*^_^*)
色々御苦労があったのでスネ。
でもそれを乗り越える力は十分にあるのだから自信をもってくだサイ。

今まで乗り越えてきたのだから、これからも乗り越えられマス。
ぼくは全力で応援いたしマス。
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[#43260] [投稿者削除]
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   この書き込みは投稿者によって削除されました。(14/6/2(月) 4:58)
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[#43259] Re:本当の自分
   - 14/5/26(月) 13:18 -

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   francisさんはじめまして。現在大学生で自称ASの柿です。

> 格言で「その人がどんな人間かはその人の友人を見ればわかる」やマルクスの「人間存在は社会的関係にある」という言葉があります。

僕は人はその人を見ないとどういう人かわからないのではという考え方です。

>
> 高校のときにいつも休み時間になったら「まとわりつく」と言ったらいいかの様な友人がいました。自分はいつも相手をしていましたが、彼と居たら自分が成長できないのではないかと思い距離を取ってしまいました。3年生のときに不安感や焦燥感で心療内科を受診して1年休学しました。
>

友人関係で僕も悩みました。あまり一緒にいたくなくてもクラスが同じなので結局一緒になる。不安感や焦燥感を感じて1年休学する。それも良いのではないかと思います。

> この時休学したのは彼の存在を自分が否定してしまったからじゃないかと今では思います。結局自分がこうでありたいと思っている、自分ときちんと認識している自分、他人に思われている自分はそれぞれ別物で同じではないかと思います。
>

僕は休んで良かったのではと思います。無理はよくないです。彼の存在が重荷になっていたんだと思いますが、彼の存在を否定ではなく単に嫌なだけだったのでは。

自分が思う自分と他人が見る自分はやはり見方は違うでしょうね。

> 上の言葉を自分の理想だけでしか考えていなかったのではないかと最近思うようになりました。結局どんなに愚かであろうと賢くあろうと善良であろうと性格がはなについても自分の友人を否定することは自分を否定することではないか最近思うようになりました。皆さんはどう思いますか?

嫌な物は嫌です。それを受け入れて無理をする必要はないと思います。
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[#43258] ご無沙汰してます。
 саша  - 14/5/26(月) 12:44 -

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   以前お話ししていただいたсашаです(*^_^*)
当事者だと診断されたのは子供が乳児から幼児になった頃で
子供は一般人として通学しています。

日常で子供相手に「叱る」「指摘する」を母親という立場からしてるので
ここではそれをする気が無く(実施したら個人的な安息感が失われるから)
機会があればたわいの無い会話をしてみたいなぁと思っています。


※レスの有無はいちご大福さんのご事情が解るつもりなので
私の方は気にしないで下さいね。
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[#43257] Re:本当の自分
 たける メールホームページ  - 14/5/26(月) 12:41 -

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   francisさんはじめまして 50代の自称ASです。


>自分の友人を否定することは自分を否定することではないか最近思うようになりました。
>皆さんはどう思いますか?


一般的に言えば違うと思いますが、多分そうなのでしょうね。
これじゃあ意味がわかりませんね(失礼)、もう少し細かく書くと・・・


他人(友人を含めて)は、自分と同じ面も持っているし、違う面も持っていますよね。

他人の持っている、自分と同じ面を「否定」すれば、自分を「否定」する事になります。
でも違う面を「否定」しても、自分を「否定」した事にはなりませんよね。

ですから、一般的には、
「友人を否定することは自分を否定すること」になることもあるし、
ならないこともあると思います。


ただ友達になる人には、自分と同じような弱いところや悩みを持っている人もいますよね。
案外そういうところに共感して友達になったりすることも多いと思います。
自分が持っている「弱いところ」や「嫌なところ」を友達の中に見つけちゃう事は、よくあると思いまうす。
そして、友人のそういう所を否定すれは、自分も否定してしまう事になりますよね。
こういう事は「他人」より「友人」でよく起こることだと思います。


でも、francisさんの友達って、「休み時間になったらまとわりつく」程度の人でしょう?
友達って言える程の間柄だったのですか?
もう少し距離を感じます。

僕は古い(50代)人間のせいだと思いますが、
友達というと、「お前が困った時は俺が助けてやるぜ」とか
「悩みがあったら話に来いよ。一緒に飲み明かそう」というような、
ある程度自分を犠牲にしてでも、相手の事を優先するような
間柄を想像してしまいます。

今の若い人の思っている友人像は違うのでしょうか?
逆に教えて欲しいです^^;
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[#43256] Re:就労移行支援嫌なこと逃げるバレる?
 ちゃっぴ〜  - 14/5/26(月) 11:39 -

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   こんにちは。ちゃっぴ〜と言います。AS当事者です。
職員さんの口から言われる前に、ご両親に正直に気持ちを伝えるのも
手だと思います。私は母にコミュニケーション能力が不得手であることを
告げ、話し合ってどうしていけばいいのか方向性を決めました。仕事は
会計事務所なので、人と接するのを避けることはできないんですが・・・
でも、職員の人も配慮してくれると思いますよ。どうしたらよいのか、
ある程度の我慢も必要なのか、どこまで譲歩してくれるのか、一番の理解者
である両親に期待です!
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[#43255] Re:ユーンです
 саша  - 14/5/26(月) 10:03 -

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   ▼ユーンさん:

おはようございます。寝起きに見た自分の文章がいかにも
「過集中が途切れてADD傾向丸出し」の内容で
無理して書くんじゃなかった〜と痛感しているсашаです。


>>はい。現実で用事があったとはいえ,素っ気ない文章で失礼なことをしたなと
>>ずっと気になっていましたから。
>>だからといってその話を蒸し返す気はありません。
>>あくまでお礼を書いたまでです。

・・と私が書いたようにユーンさんが心配されてる
「言った,言わない」の話をする気はないことをご理解下さると嬉しいです。


>覚えていますか、スレタイトルがいけないということだから、スレの後ろに質問の私なりの答えを貼り付けたことを。
>(スレタイトルが消えたのに、誠意が足りないということで、後ろに貼り付けたものすら、削除させられましたけどね。)
>その時に一時的にテキストに貼りつけたのが、消し忘れて残ってただけです。


そうなんですか・・
コレクションではなかったんですね。

「削除させられた」は「本当は削除したくなかった」,という意味に
感じてしまうから個人的に残しておいたのかと勘違いして失礼しました。

「一時的にテキストへ張り付けたものが消し忘れて残ってた」
ことを気づかないだけでなく
「PCに疎くてテキストへスレ内容の保存の仕方すら知らない」からです(/_;)

「させられた」は「自分はしたくなかったけど仕方なく」という意味に見えるので
どういう意図を持って「させられた」と書いたのかが気になりました。


>コレクションしてないことは了解していただけましたでしょうか。
>書いてあった、無かった、という不毛な掛け合いにならないよう、現物があることをお伝えしただけです。
>сашаさんが望まなければ、貼り付けることなど有り得ません。
>信用してください。


私がユーンさんへレスした目的は
「前回,素っ気なくしたお礼を改めて書くこと」だし
不毛な掛け合いを望む意図が全く,無いから大丈夫です。


>これは前の文章で、
>>>>表現に難があると現実でも忙しい時は素っ気ない話し方をしてしまうので
>>>>ユーンさんが不快にならないかを気にしてのことです。
>>>>これが現実なら相手に会ったら即「素っ気ない話し方してごめんなさい」とか
>>>>謝るところなんだけどネットなのでユーンさんのお越しをお待ちしてました。
>というсашаさんの言葉があったからです。
>
>これを「謝る為にユーンさんのお越しをお待ちしてました」と読み取ったのですが、間違っているのでしょうか。
>それで、「謝って欲しいと思ってなくて」、「謝っていないですよ」と伝えたのです。
>私の読み間違いでしたら、本当の意味は何なのか、教えてくださいませ。
>
>なんのために私を待っていたのでしょうか。


人としての礼儀からです。
忙しい時,疲れてるとき,いつもより口調が素っ気なくなったりしませんか?
(?には答えなくても大丈夫です。)
そういうときは,そのまま放置するより相手をフォローする言葉を掛けるのが
思いやりであったり気遣いだと個人的に思ってるだけです。

これ一般人である家族から耳タコで聞かされて実施してることで
現実で家族と不毛な言い合いが無くなった要素の一つです。


>私の気持ちを、勝手な思惑で想像しないで下さい。
>私を酷い人間だって決めつけてないですよね。
>
>誤解を解消しようとして、書いていらっしゃるのですよね。
>
>変なコレクションを持ってる、おかしな人間、
>と作り上げられているような気がするのは、私の勘違いですよね。


はい。ユーンさんは誤解されてるような気がしました。
私はそんなイメージをユーンさんに持っていないし
勝手な思惑を書いていませんよ(^_^;)

ユーンさんの今回のレスで感じたことを書いたけど
[#43243]でスレッドタイトルの話をしていないことのみ書けば良かったと
自分の落ち度を反省中です。

あえて書くなら〜と続けたことで「お礼を書いて終わり」の意図が
おかしな展開になったように見えたからです。

そこは私のミスなのでユーンさんの気が済むまで
お話しさせていただきたいと考えています。
会話を続行するか切るかは私個人に現実の用事が入らない限り
ユーンさんにお任せしますね<(_ _;)>
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[#43254] 就労移行支援嫌なこと逃げるバレる?
 ひとは  - 14/5/26(月) 10:03 -

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   障害者の就労移行施設に通ってます。そこは、就職するための施設です。
アスペルガー症候群です。自分が利用している立場です。
嫌な行事(利用者が就職先を決めるとお祝い会という催し物をする。準備とかその他諸々が嫌い)や嫌いな作業(年末に大掃除があり、ずっと掃除、その後忘年会みたいな催し物を行う。お菓子とか食べる)があると、逃げるという名のサボってしまいます。病気を偽って、休んでしまうんです。
両親にはその事を話していません。
近々、両親と一緒に面談します。そして、職員からその事を話してしまうのではないかと心配です。
そうなった時、どうしたらいいですか?
自業自得なのは、分かっています。でも嫌な作業・催し物があると、泣き出してしまうほど嫌なんです。
もし職員が、両親にその事を話し、これからはそれらのことを我慢していかなければならないとなると、辛くて耐えられません。
アドバイスなど宜しくお願いします。
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