アスペルガーの館の掲示板

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[#38504] Re:横から失礼します

百合奈 - 12/4/6(金) 22:35 -


	引用なし

	パスワード

>もし何だったら「緊張するとうまくしゃべれない」と
>「人見知りで慣れない場所では挙動不審になってしまう」
>事実でなくとも言っておくと

二つ目の「」のつぎに「などを」
です。
たびたび申し訳ございません。

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[#38503] 横から失礼します

百合奈 - 12/4/6(金) 22:32 -


	引用なし

	パスワード

ハム吾朗の描き込みで思うところがあったのですが
声真似される、などという部分はたぶん
ハム吾朗さんが緊張しているため、少し発音に特徴が
出てしまってる可能性もあるんじゃないかな、と
個人的に感じたので
もし何だったら人と交流する前にリラックスできる方法を
探してみると、少しは負担も減るのではないでしょうか。

警戒してしまうような経験をされたのだと思ったので
指摘すべきか迷いましたが
私もあまり会話が上手くない人間なのですが
リラックスするしないでは
かなり声のニュアンスって変わりますよ。

難しい環境だというのは察しますが
もし何だったら「緊張するとうまくしゃべれない」と
「人見知りで慣れない場所では挙動不審になってしまう」
事実でなくとも言っておくと
結構リラックスできるように助けてくれるなどが
一緒にいてくれるようになりやすいので
おすすめします＾＾

目上の方にアドバイスすることに気がひけますが
個人的にすごく緊張からくるものが多そうな気がしたので
良かったら少しでも参考になれば幸いです。

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[#38502] Re:ちょっと“北風ぽい”レスですけど…

ハム吾朗 - 12/4/5(木) 22:01 -


	引用なし

	パスワード

回答ありがとうございます。
僕も将来の夢に向かって前に進んでいます。
“今日は、僕、生きていて良かったよ”はゲームなどがありますが、将来の夢のために努力しないといけないので、程々にしてます。

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[#38501] Re:アスペの父

咲ちゃん - 12/4/5(木) 19:56 -


	引用なし

	パスワード

▼rockingbirdさん：

>親にあたったら、反発されるだけなので、自分なりの発散の仕方を
>見つけるのが良いと思いますね。腹が立つことを認め、それを親にぶつけるのではなく、ペットに愚痴を聞いてもらうとか、運動するとか、1人で暴れるとか。

そうですよね。自分でも色々やってみてはいるんですが、障害の特性上色々と
考える癖があり（頭の中が多動）なので、なかなかうまくいきませんが。。

一緒に暮らしている以上仕方ないと考えています。

>親も年をとると、自分の限界に気付いてくるし、親子関係も変化していくのではないでしょうか。それまでは、いつまでも同じ繰り返しが続くかもしれません。
>自分の面倒が見れないのに親の面倒まで気遣う必要は感じなくても
>良いのではと思います。その時はその時のことということで。
>幸いお母様もいらっしゃることですし。
>それと感謝の気持ちはやはり大切だと思います。
>それがあるとストレスも小さく感じるように思えます。
>欠点より、感謝できることを探してみるようにされてくださいね。

そうですね。その方が心穏やかに暮らしていけると思います。

>アスペは個性と考えるようにして、社会生活で問題が生じたときには
>アスペだから仕方がないというふうに落ち込まないように利用しています。
>でも他人から、それは個性でそういう傾向は誰にでもあると指摘されると、
>とても腹が立ちますね。　普通に生活できている人からしたら
>その苦しみは理解できないのでしょう。
>あれ、自分の愚痴になってしまいました。

　個性と考える。いい方法ですね。普通に見えるからこその苦しみってありますよ　ね。理解されないので、一人だけ別の世界から来たみたいな感覚に襲われます。

>
>それでは楽しい発達障害家族を目指してくださいね～。

ありがとうございます！

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[#38500] Re:アドバイスにはならないかもしれませんが

咲ちゃん - 12/4/5(木) 19:51 -


	引用なし

	パスワード

▼タビーさん：

こんにちは。返信ありがとうございます。

返信に時間がかかってしまいまして、すみません。

ア40さんに挑発的な書き込みをされてしまいましたが
一人暮らしはできればすぐにでもしたいと思っています。
親に障害のことを話しましたが、そんなこと気にするな。もう考えるな。といわれました。認めたくない気持もあるでしょうし理解してくれませんし、ストレスが溜まるだけです。

また、以前一人暮らしをした経験があるのですが、片付けが苦手という発達障害の特性から部屋が散らかり、大変な状況になったため親からも一人暮らしは無理なんじゃない？と言われ、それも不安の種です。

まだ20代なのですが、軽度とはいえ発達障害と診断を受けてしまったことで、
精神的にかなりダメージを受けました。
支援は受けないつもりなのですが、それで二次障害がもっとひどくなる人もいると
聞いて、本当に自立して一人で働く道を選んで大丈夫かが不安です。

でも家族にこれ以上障害のことは話す気になれませんし、父がたとえアスペルガーだとしても、今まで立派に生きてきて障害だなんだと言うのは失礼だとも思います。

発達障害の人は、もし～の仮定の想像がしにくいのでつい心配性になってしまうところもあるんだと思います。

でも少し楽になりました。
自分なりによく考えてもっと楽に生活ができるようになりたいと思います。

ありがとうございました。

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[#38499] ちょっと“北風ぽい”レスですけど…

Cyperus-A - 12/4/4(水) 12:43 -


	引用なし

	パスワード

▼ハム吾朗さん：
>僕がアスペルガーというだけでここまで悪い方向に発展していく物でしょうか？
>それは日本のアスペルガーの中で僕一人だけではないですか？
>ちなみに僕は明確な悪意で人を傷つけた事は一度もありません。

　まずは、“自分には、他の人には、まねできない、何か長所がないのか？”
ということを、真剣に考えてみてください。

　もし、“困った…どうしても、見つからないや（T＿T）”としても、悲観しないでください。

　人間誰でも、“未来は白紙（＾＿～）”です。

　そう！今この瞬間から、自分自身で、“外の世界のこと”を“積極的に理解してやろう”と、心の窓を開いていると、なぜだか自然に、周りの人も暖かく接してくれるようになって、“ハム吾郎君の人生”という物語の筆を進めていくためのエネルギーを分けてくれるようになります。

　それが、“努力（＠＿＠）”という、いささか抽象的で・とっつきにくい言葉の意味なのです。

　本当に…一日一個でいいんです。

　“今日は、僕、生きていて良かったよ”

ということを、見つけてみてください。

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[#38498] 4月のイイトコサガシ企画続き

JOE（イイトコサガシ）

- 12/4/4(水) 1:26 -


	引用なし

	パスワード

4月14日（土:午前）第14?回東京都成人（大人）発達障害当事者会イイトコサガシIN豊島区心身障害者福祉センター
http://iitoko-sagashi.blogspot.jp/2012/04/201241414in_03.html
10時～13時

4月14日（土:午後）第14?回東京都成人（大人）発達障害当事者会イイトコサガシIN豊島区心身障害者福祉センター
http://iitoko-sagashi.blogspot.jp/2012/04/201241414in.html
13時半～16時半

ココマデーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

今後のイイトコサガシ関連イベント日程。
http://iitoko-sagashi.blogspot.com/2011/05/blog-post_16.html

発達障害ラジオ「ピカっと生きる」ライブラリーはこちら。
http://iitoko-sagashi.blogspot.com/2011/01/blog-post_06.html

イイトコサガシが紹介された新聞記事（現在12紙）
http://iitoko-sagashi.blogspot.com/2011/09/blog-post_10.html

携帯ユーザーの方はコチラ
http://ameblo.jp/iitokosagasi/

イイトコサガシ過去の実績（新聞・会報・講演等）はこちら！
http://iitoko-sagashi.blogspot.com/2010/10/blog-post_8222.html

イイトコサガシは今後も成人（大人）発達障害当事者（アスペルガー、ADHD、高機能広汎性等自閉症スペクトラム）がコミュニケーションを楽しく試せる機会（ピアサポート）作りを進めて行きます。

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[#38497] Re:なぜ僕はここまで数多くの人間に危害を加えられ続けてきたのでしょうか？

ハム吾朗 - 12/4/4(水) 0:05 -


	引用なし

	パスワード

回答ありがとうございます。
>自分よりかなり年上の大人なのにどうして道徳心のない行動を取るのか、自分の立場を利用して苛めを平気で行うのか、同じように答えを求めた事もありました。
>実際に暇つぶしに人をやっつける人がいるのは残念ながら事実です。
2、30年前からすでにモラルのない人間が多いのは、現在と変わらない事は薄々気付いてました。
昔僕は大人は正しい事をする人間と思っていました。
>私もハム吾朗さんに負けないくらい、人として扱われないほど酷い目に遭い、その過去に苦しむ事があります。
>自分は死ぬべき存在だと思う事も、未だにあります。
>しかし今もなんとか生きています。
>世の中ハム吾朗さんが言うような人たちがいるのは正直しょうがない。
>きっと未来も存在します。
>だから時間をかけてでもいいから、ハム吾朗さんには乗り越えて欲しいんです。
>時間によって、体と精神の成長によってバランスが取れていき、考えが・視点が変わっていくものです。
>ハム吾朗さんは今も渦中にいるからどうしても過去に苦しんでしまっているけれど、きっと無くなることが来ると思います。
>だって人は成長するからです。
僕は発達障害なので普通の人と同じように成長しません。
それはすでに中学の頃から思い知っています。
そして僕にはネット上の行動を監視してくる人間がいますから、学校の人間からは完全に解放された訳ではありません。
中学のとき教職に就いてる大人があの性格ですから、中学や高校の頃の苛めっこが今後人間的に成長する可能性は薄いでしょう。
専門学校に行っていたとき、電車の中で中学の頃の苛めっこと鉢合わせしたのですが、全く人間的に成長していませんでした。
>それまでは、2chの書き込みとかを見る事をやめるなど、自分に被害をもたらす人達と物理的に距離をとって下さい。
>私も人のこと言えませんけど、そういう攻撃的な人達をかわす術を身につけるように色々経験しながらお互いに頑張りましょう。
>今は春なので不安定になりやすい時期なので、今は季節にやられてるー(-_-;)とか思うようにしましょう（って自分に言い聞かせていますが・・）
そうですね。
僕は普通の人間の意図を読み取る事は非常に難しいのですが(頭の構造が違うため)、ただ今後中学、高校の苛めっこを見つけたらその場を離れる事と、同窓会などは極力断る事を念頭に生きていこうと思います。

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[#38496] Re:なぜ僕はここまで数多くの人間に危害を加えられ続けてきたのでしょうか？

yuko - 12/4/3(火) 0:50 -


	引用なし

	パスワード

▼ハム吾朗さん：
こんばんは。私もハム吾朗さんと同じように似たような経験を大なり小なり経験して、１０年近くも人間不信で社会に出るのが怖い時期がありました。

>なぜ僕より20も30も歳が離れたような人間が中学生のような子供を、普通の人間より劣っているからと言って危害を加えなければならないのでしょうか？

自分よりかなり年上の大人なのにどうして道徳心のない行動を取るのか、自分の立場を利用して苛めを平気で行うのか、同じように答えを求めた事もありました。

実際に暇つぶしに人をやっつける人がいるのは残念ながら事実です。

私もハム吾朗さんに負けないくらい、人として扱われないほど酷い目に遭い、その過去に苦しむ事があります。
自分は死ぬべき存在だと思う事も、未だにあります。
しかし今もなんとか生きています。

世の中ハム吾朗さんが言うような人たちがいるのは正直しょうがない。
きっと未来も存在します。
だから時間をかけてでもいいから、ハム吾朗さんには乗り越えて欲しいんです。

時間によって、体と精神の成長によってバランスが取れていき、考えが・視点が変わっていくものです。
ハム吾朗さんは今も渦中にいるからどうしても過去に苦しんでしまっているけれど、きっと無くなることが来ると思います。

だって人は成長するからです。

それまでは、2chの書き込みとかを見る事をやめるなど、自分に被害をもたらす人達と物理的に距離をとって下さい。

私も人のこと言えませんけど、そういう攻撃的な人達をかわす術を身につけるように色々経験しながらお互いに頑張りましょう。

今は春なので不安定になりやすい時期なので、今は季節にやられてるー(-_-;)とか思うようにしましょう（って自分に言い聞かせていますが・・）

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[#38495] Re:早く落ち着いてくださいね

ユーン - 12/4/2(月) 23:29 -


	引用なし

	パスワード

▼六華さん：

六華さん、コメントを有難うございます。
ご心配をお掛けしました。

言葉って難しいですね。

今回の件で、感情を爆発させた方が何人かいらっしゃったので、
その方たちに、否定されて悲しくなっても人格攻撃しちゃいけない、
ことを伝えたかったのです。

自分をダシにして、「説教」をしてたのです。
お節介なんです、私。

私も幼い頃はヒステリーを起こしてましたが、
今はかなりの合理主義者です。

私の考え方が理解されて、利用していただけるか、試したのです。

御免なさい、上から目線でした。

だから心配なさらないで下さい。
申し訳なくて心苦しいです。

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[#38494] 早く落ち着いてくださいね

六華 - 12/4/2(月) 22:17 -


	引用なし

	パスワード

ユーンさん、はじめまして
六華と申します。
医師から発達障害の可能性を指摘されている女性です。
管理人でもないのにしゃしゃり出てすみません。

書き込みを拝見して、ユーンさんのことがとても心配になりました。
何度も何度も、「管理人さんを恨んでいません」と繰り返していらっしゃる…。

この掲示板のことが頭から離れなくて、落ち着かなくて仕方ないのではないでしょうか。
そのような状態が続いたら日常生活に支障が出てしまいます。
お子さんがいらっしゃるとのこと。
バーチャルな交流もいいけれど、現実生活の方が大事ですよ。

少し掲示板での書き込みを休まれて、お茶でも飲みながら、のんびりされた方がいいと思います。
お子さんのためにも早く落ち着かれて、[#38481]の聡明なユーンさんに戻ってくださいね。
この書き込みに返信のお気遣いはなさらないでください。

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[#38493] 皆様へ　:秋桜（管理人）様へ

ユーン - 12/4/2(月) 20:24 -


	引用なし

	パスワード

余計なことだとは思いますが、誤解がある気がしますので、付け加えさせていただきます。

私は管理人さんを批判してません。反発の気持ちを持ってません。

[#38468] にある管理人さんの言葉、
「基準に関しては状況によって判断しておりますので、できたら管理人に一任いただけたらと思います。」に従って、
判断材料として、私の状況、思いをお伝えしただけです。
（管理人の一任は、了解してます）

ですからその判断材料を持っても、管理人さんのご判断が変わらなかったからといって、管理人さんを恨んだりはしません。

そりゃ残念に思いますよ、したいことが出来なかったのですから。
管理人さんのご判断は、私の判断より厳しいな、と思います。
その理由は、管理人さんの性格なのか、私に知らない経験上によってか、は分からないことです。分からない時は保留です。
ですから「厳しい」と感じはしますが、
それでもって管理人さんを批判したり、怒ったり、恨んだりしません。

禁止されたらガッカリしますが、
それで私の価値が低くなったわけでもなく、
人格を否定されたわけでもありません。
管理人さんを恨んだり、怒ったりする必要はありません。

怒りの海に身を任せると、自分が混乱するだけです。
自制が効かなくなって、自分をコントロールできなくなります。
自分が自分を嫌いになっちゃいます。
私は自分大好き人間だから、自分自らを貶めるようなことはしません。
つまり、怒りに身を任すことはしません。

私の前のコメントに、40アさんがレスされていたのを、私は読みました。

私のコメントを管理人さん批判と勘違いされたようで、私の考えに感激され、全面的に賛同なさっていました。
正直ビックリしました。
それで以下のことを書くことにしたのです。

前回、40アさんへのコメントをあのように書いたのは、
書き込みできない人に対して批判するのは悪いと思ったからです。
是々非々の是の部分だけを書きました。

私は禁止されたことは残念に思いますが、
管理人さんのご判断を批判したり、管理人さん自身を恨んだり、反発したりしてません。

蛇足を書きました。

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[#38491] なぜ僕はここまで数多くの人間に危害を加えられ続けてきたのでしょうか？

ハム吾朗 - 12/4/2(月) 6:12 -


	引用なし

	パスワード

僕のスレを見ている方は知っている通り、高校時代の苛めっこの女子(それ以外の女も監視してる可能性が浮上)にネット上の行動を監視されてる事だけでなく、中学のときは男や女の苛めっこだけでなく数多くの教師にも苛められていました。
実際僕も教師に挨拶をしない事がありましたが(それは挨拶をすれば男の苛めっこに声真似される可能性があったからです)、職員室で僕の陰口を話していたり(しかも教職としてはありえない言葉)、授業中クラスメイトが書いた僕への誹謗中傷の作文を読まされたり、僕が精神分裂病によってやった失敗を勘違いで解釈され疑われて学年中の前で悪口を言われたり、実際「役立たず」と言われ職員室の教師全員に大笑いされた事もあります。
アスペは見た目がただの変人にしか見えないため、普通の人と同じ事ができるはずと思われています。
だから僕が何か失敗すると全て僕の責任になり咎められたり笑われたりしてました。
僕は普通の人と同じ形で成長はしませんし、何か言われたり何かの出来事に遭遇すると普通の人と同じ意味で感じ取る事はできません。
なぜ僕より20も30も歳が離れたような人間が中学生のような子供を、普通の人間より劣っているからと言って危害を加えなければならないのでしょうか？
僕が自分の事を特別な人間と思っていると思い、気に食わないから僕に危害を加えたのですか？
また僕は当時責任能力は皆無で自分の意地を押しとおす人間だったため(柔軟性がまるでない)、苛められているにも関わらず部活を退部しようとはしませんでした(今は物凄い後悔してます)。
そのためいつか部活の同窓会に誘われる日が来るのではないかと怯えて生きてます(なぜなら連絡が来た際に笑われたり悪口を言われり、断ろうとしても何か言われる可能性があるからです)。
高校のときは一部の女子(その後監視してくるまでに発展)や男子に危害は加えられてましたが、教師は比較的優しい人間が多かったです。
僕がアスペルガーというだけでここまで悪い方向に発展していく物でしょうか？
それは日本のアスペルガーの中で僕一人だけではないですか？
ちなみに僕は明確な悪意で人を傷つけた事は一度もありません。

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[#38490] Re:秋桜（管理人）様へ

ユーン - 12/4/1(日) 17:19 -


	引用なし

	パスワード

▼秋桜（管理人）さん：

そうですか、それは残念です。

私は過集中があるので、過去のアスペルガーの館もザッと目を通しました。ここの掲示板には、有益な情報や相談、議論があり、とても為になりました。

ここはハードルが低いので、いろんな方が来られます。
色んな興味、視点、状況がその都度スレッドが立ち、話し合われ、
また思いもよらない観点からの発言があったりします。
その異文化交流のようなダイナミックさが私にとって魅力です。

一人のブログでは、似たような人ばかりで仲良しクラブのようです。
（それはそれで、魅力がありますが。）

>お二人の議論のためにこの掲示板を提供することはできません。

私は、二人のために議論したかったのではありません。

違う考えの者が、激昂無しに、お互いを尊重しあって違いを認め合うことが出来るか、を試みるのは、読んでる人にとっても意味あると思ったのです。
例え破綻しても価値はある、と思ったのです。

過去掲示版でも、場が荒れたあとで明らかに文体が変わった方、気持ちに余裕が出た感じの方が何人か見受けられました。

感情的になったら即終了、となると深い交流が出来にくい、と私は感じます。
まぁ、私が思う深い交流は、ここでは要らないのでしょう。
残念ですが、仕方ありません。
お手数をお掛けしました、お時間を取らせて申し訳ありません。

最後に、
40アさん宛に書かせていただきます。

▼40アさん　スペースがないので手短に書きます。
返信下さって有難うございます。
結論から言うと、私はジャッジよりもプロセス（話し合い）の方が大事だ、と言いたかったのです。
「先に自分の主張を書いてから、最後に褒めて終わらせて欲しかった」有難うございます。ちょっと工夫してみます。「説教」と感じられた箇所など教えていただきたかったですが、残念です。
40アさんに対して配慮が足りなかったのは、申し訳ありませんでした。いい訳ですが、40アさんは強い人だから大丈夫かな、と思ったのです。申し訳ない。
40アさんに私の硬直した「正論」を柔らかくして頂きたかったです。40アさんのこと、かなり評価してました。お互い成長できる場所が見つかるといいですね。

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[#38489] Re:秋桜（管理人）様へ

秋桜（管理人）

- 12/4/1(日) 13:54 -


	引用なし

	パスワード

▼ユーンさん：
管理人です。

[#38485]にも書きましたが、議論をされるのでしたらご自分のところでどうぞ、とお伝えしています。

今はブログや掲示板も簡単に作れますし、ツイッターなどでアカウントを新たに作ることもできます。

お二人の議論のためにこの掲示板を提供することはできません。

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[#38488] 秋桜（管理人）様へ

ユーン - 12/4/1(日) 13:35 -


	引用なし

	パスワード

何時もお世話になっています、
半年頃前からお邪魔させていただいています、ユーンと言います。

管理人さんの　[#38485] Re:ユーンさんへ　（またも長文）
についてのコメントが出来ないので、
新しく立ち上げます。

管理人さんは、ここに来られる皆さんのことを考えて
この様なご判断をなさったのでしょう。

でも考えてみてください。
　　　40アさんが問題提起→私の意見→40アさんの意見
これで終了では、二人とも不完全燃焼です。

私は絶対に管理人さんに泣きついたりはしません。
（例え傷ついても自分の責任で修復します）
感情のままの文章は書かないとお約束します。
（もしそう感じられましたら、即終了でかまいません）
どうか議論を続けさせていただけないでしょうか？

40アさんと私の議論がくだらない言い合いになるかもしれません。
でも意義あるものになるかもしれません。
やってみなければ、分かりません。

少なくとも私は、この議論で得るものはあると感じてます。

書き込み作法の「勝敗を決める場所ではありません」を守ります。

どうか、40アさんとの議論をさせて下さい。

読んでる皆さんに悪影響を与えてると、管理人さんが感じられたら即終了でもかまいません。
どうか後検討お願いします。

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[#38487] こればっかりは・・・

ゆらら - 12/4/1(日) 12:34 -


	引用なし

	パスワード

カナリアさん初めまして。
お嬢さま、ご入学なんですね、おめでとうございます。

我が家にはASの子が一人おります。
我が子や、同学年だった子たちの様子と、経験から。

正直、こればっかりは、どちらがいいとも言えないかもしれません。
我が家は学区息の一番端で、小１の時は徒歩15分はかかりました。
ひとりで登下校の時があれば、気の合う子と連れ立ってのこともありました。
途中、仲良くない子たちとの間で、また、上級生との間で、トラブルがなかったとは全然言えませんが、それなりになんとか6年終わりました。

帰ってきてからは、仲の良くなかった子たちはほとんど学校の校庭開放で遊んでたし、生活域が離れてるので、あまりかかわることなく確かに過ごしていたかもしれません。

子供が将来入学するはずの小学校直近にわざわざ家を建てた同学年の子のオタクがありました。
小学校の、それこそ隣の敷地な感じのところです。

じゃあそこが親として安心か、子供も満足かというと、これまたそんなこともなかったみたいです。

登下校の時間を、合わないことずらすことは難なくできるし、走って帰ればまあ、だれにも会わずに帰れるけど、ほとんどの子たちは、その子の家の前を通過して登下校。
意地悪な子たちは、まあ、ピンポンダッシュとかもあり。

学校での様子を、知ら無くていいことまで、近いがゆえにわかってしまう。
また、子供が、休み時間になると校庭でみんなと遊んでるかどうかとか、お母さんが家から覗いてる始末。
気が休まることはなかったみたいです。
校庭開放で本人も遊びたくても、嫌な子がいるから、近くても行かないストレス。
親も、それを見てるストレス・・。

遠くても、近くても、何か起こるときは起きるってことなんだなと、私自身、思ったりしました。

私としては、まだ学校が始まってないし、様子をみてからにされては？と思います。
結構低学年だと、親が散歩がてら登下校一緒にってお宅もありましたよ。

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[#38486] 山村留学は？

たける

- 12/4/1(日) 10:27 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして　お子さんの学年がわからないので見当違いかもしれませんが、もし小学生くらいなら「山村留学」と言うのも考えてはいかがでしょうか？

いじめっ子におびえて暮らすより、自然の中でのびのびと暮らすことを体験させてやることは、とても有意義な気がします。

いじめっ子も都会に比べれば少ないと思いますし、いじめっ子がいても陰湿さが違うと思いますよ＾＾；

参考までに
http://www.sanryukyo.net/
http://pirika.host.jp/

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[#38485] Re:ユーンさんへ　（またも長文）

秋桜（管理人）

- 12/4/1(日) 8:05 -


	引用なし

	パスワード

▼40アさん：
管理人です。申し訳ありませんが、このような姿勢でいらっしゃるのでしたら、こちらにはもう書きこむのをおやめください。返信も無用です。今後書き込みをされても見つけ次第削除させていただきます。

書き込みの作法にある

>●この掲示板は議論して勝敗を決める場所ではありません。相手をことばで言い負かすような書き込みはやめてください

というのはジャッジを求めずにそれぞれの意見を出し合うために設けてあります。あなたの求める結論を出すためではありません。結論は各自それぞれ出だせばいい話であり、正しさは１つではないのです。

あなたのやりたい事はご自分でサイトやブログを作ってそちらでお願いいたします。

今まで書き込みいただき、ありがとうございました。

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[#38484] ユーンさんへ　（またも長文）

40ア - 12/4/1(日) 5:03 -


	引用なし

	パスワード

▼ユーンさん：
はじめまして！、
ひと呼吸もふた呼吸もおいて、これを書きます。

返信は嬉しいですが、お説教はnot welcomeです。

　>現在の心の状況を想像して、その人に届くように言葉を発する
　>大切なのは、その人に寄り添う気持ちを持って、
　>伝えたいことを言う、ことだと考えています。

姿勢のわりには、私にはあまり配慮いただけなかったですね。
最初に褒めたら、あとは自分の主張をして、最後に落とす
yes but法の交渉術ですか？

最初
　>40アさんのいいたいこと、良く分かりました。
　>困難に向き合い、がんばって、
　>しっかりとした人生を歩んでいらっしゃるのですね。
　>凄いですね。
中間
　>[#38420] アスペの父　のような言い方をなさいますか？
締めの言葉
　>呪縛や危機から乗り越えた方は、
　>渦中にいる方と話す時には思いやりが必要だと思います。

先に自分の主張を書いてから、最後に褒めて終わらせて欲しかった。。
叱ったあとには、フォローが必要、というのはよく見る言葉だと思います。
だめなところは指摘し、でもこういうところは良かった、で終わらせる。
それが子育てにも、部下育成にも効果的だと私は思いますが、

ユーンさんの主張は、まったくおっしゃるとおりです。
正論です。あなたが正しいです。
私は感情にゆだねて、相手の心の状況を考えず、
自分のいいたいことだけを言いました。先にお詫びしたとおり
私が間違っています。

ここから数行は言い訳です。。、
この30年あまりの間に状況は随分変わったようです。
昭和の時代、私が子供の頃は、児童相談所でも、「親になんてことを言うの」と
知らないオバサンからでもごっつんされたものです。
遡って、明治、江戸とpublicな場で、親の悪口をいうことはご法度でした。
中国から文化が伝わってきたころもそう。先史時代から
親を敬う、従う、年配者のいうことを聞く、、
そういうポリシー、ルールを作って、人間組織は、うまく回ってきたのです。
どこの文化でも、、
それが今では子を子とも思わないネグレクト、
つまり虐待の親が増えたからでしょうか？
親を親とも思わない発言が擁護される世の中（と感じました）
私はこの年になって初めてＡＳの掲示板を見たからでしょうか？
ショックでした。。。

最後に、
「親によるジャッジは必要か？・否か？」というテーマで
これから議論していきたいと思いますが、ご賛同いただけますか？

お互いの共通理解と、またこれを見てくれるギャラリの方が
なんらかの気付きを得られる議論をしたいと思います。

もしokであれば返信ください
ユーンさんが書かれた下の箇所、私にはよく問題意識が
イメージできませんでした。

　>妹さんのエピソードにある「結論」の40アさんのイメージに、
　>「ジャッジ」の要素は入ってなかったでしょうか。

　>正しいことを正しく言うことが、時には正しくないこともあります。
　>子に話すときは「ジャッジ｣は必要ないと私は思います。

最スタートとして、改めて書きます。
私の主張は
「兄弟の議論に対して、親はジャッジするべき」です。

私と妹が議論しています。互いに持論を譲りません
テーマは、みんなが関心をもてるように、
「働かないのは努力不足だ vs がんばっても働けない人がいるのを認めて」
でもしておきますか？
この話題で私と妹が議論しているとします
そのうち、お互い興奮してきて大声を出して罵りあいます。

その様子をみた父親は、議論をやめさせに入ります。
「おい。何を大声だしてるんだ！」
「隣の家にきこえるだろ、はずかしいからやめろ」
議論は中断し、私と妹は　それぞれ頭の中で、
さっきの議論は自分が正しい、と思いモンモンとします。
後日、また同じ議論が蒸し返されます。ずーっと、

私は思います。どうしてとことんまで話させないんだろう
だから、いつまでも議論が終わらない。そして大声のケンカになる。
お父さんが議論をやめさせたかったら、お父さんの見識でもって
二人の主張を聞いて判定してほしい。
どっちの言ってることが正しい？社会的に正しいのはどっち？

これが私のいう、ジャッジしてほしいです。
もしくは私と妹の議論に結論がでるよう
ファシリテートしてほしいのということです。

という前提に対してジャッジしないほうがいい。
という反証で議論を進めましょうか？

それとも、
　>正しいことを正しく言うことが、時には正しくないこともあります。
　>だから子供に話すときはジャッジしない

ということをテーマにして議論をしましょうか？
この場合の問題の前提は、私はよくイメージできないのですが、
提起していただけますか？

私が想像するのだと、
妹「まだ未成年だからお酒はダメ」
私「いいだろ飲みたいんだから、これはストレス解消」
という議論については、当然親はジャッジをしますよね？

もしくは
私「おい援助交際なんかするな」
妹「いいでしょ、それは私の勝手」
という議論についても、当然親はジャッジをしますよね？

これはわかりやすい極論ですが、
　>正しいことを正しく言うことが、時には正しくないこともあります。
　>だから子供に話すときはジャッジしない
というのは、どんなケースですか？

今の世の中で原発反対と言うこと＾＾、、
まぁこれはジョークですが、

ユーンさんが上げた事例に対して、
親はジャッジすべきという反証をしてみたいと思います。

それではよろしくお願いします。

>私もACなので、感想を書かせていただきまお互いのす。
>
>40アさんは、＜話すな＞問題について話し合うのはよくない。という
>機能不全家族の定義通り、「私の父は・・・、議論をやめさせ、
>問題そのものにはジャッジをしてくれませんでした。」のですね。
>
>話し合いや議論を止めさせるのは、「問題の先送り」になり
>良くないと私も思います。
>でも「ジャッジ」はどうでしょう。
>
>ACの私は自己評価が難しい。
>誰かに評価されたい、認められたい、正しいとはっきり言ってくれ！、私は正儀・相手は悪、相手を完膚なきまで叩きのめしたい、思いに取り込まれやすいです。
>自分がチャンと認めてあげればいいだけなのに・・。
>
>
>呪縛や危機から乗り越えた方は、
>渦中にいる方と話す時には思いやりが必要だと思います。

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