アスペルガーの館の掲示板

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[#38443] Re:一部訂正です。
 40ア  - 12/3/24(土) 12:02 -

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   >管理人です。気になる表現がありましたので、今後ご注意いただけたらと思いま
>これは読み方によっては「親や家族との関係が良好でない障害者は社会に順応でき>ない」と解釈できます。それならば、親と様々な事情で一緒にいられなかったり、>親から虐待を受けて育った人はどうなるのでしょうか?そのような人は努力しても>幸せになれないというのでしたら、それは偏見だと私は思います。

>親から虐待を受けて育った人はどうなるのでしょうか?
そのようなケースでは、親を愛することはできないでしょうね
でもそれは、どの文化でも当然の話で、議論の揚げ足とりではないかと思います。

様々な事情で一緒にいられないとは、具体的なシチュエーションが
わからないので、なんとも言えません。

家族との関係が良好ではない = 努力しても幸せになれないと、
ひも付けるのが、私にはわかりません。

 それから脱線しますが、
 幸せとは努力してつかむものではないと、私は考えます。
 いま、自分が持っている幸せに気付く、
 それが幸せになれるということだと思います。

 努力の上に幸せをつかむ論者は、
 ゴールについた途端に、また上の目標をみつけて、
 いつまでたっても幸せに達することが無いように
 思います
 高校に合格したら幸せ、大学に合格したら、、、
 就職したら、結婚したら、マイホームを、、、
 どこまでいっても本当の幸せを得られない、
 そう思ってます。

 私が見て聞いて感じたことに基づいて
 偏見を書いてます。でもすべての意見は偏見だと思いますよ
 なにがしかのバイアスがかかってます。
 同じ見かたをする偏見があつまったときに、その文化での
 常識といわれるものになるだけで、、
 
>>また、親というのは愛情を注ぐあまりに身勝手になることもあるのです。それで>>苦しんだ子どももいるというのは認識された方がいいでしょう。

認識していますが、そのように見えない文章を書いたことを反省します。 私自身も苦しんで家を出たのです。そして時間がたって、今でも家によりつきませんが、心に親を許して受け入れることができました。それは、私の見た、うまくいっている人たちが、親に感謝しているのを見たからです。はたからみれば身勝手な親でも、自分も同じ状況で親だったら、同じ事をしているかもしれない、親の行動には、なにかの理由があったのだ、という理由の元に許すのです。そして親を許すことで、異端者に冷たく偏見にみちた社会を受け入れてうまく生きていけだと、私は感じました。 

>>佐野洋子さんの著書などにもお母様との関係に苦しまれたことが書かれていて、私はとても共感しました。「親に対して感謝しなければいけない」ということばから解放されることで救われる人もいます。

私は上記の方の著書は拝見していませんが、そうだと思います。

>>ご自分と違う意見に対して嫌悪感を覚えるのでしたら書き込みしないでください。よろしくお願いいたします。

了解しました。
今回、私の書き込みにより 傷つけた方にお詫びを申し上げると共に
以後、書き込みをやめ、見ているだけにします。
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[#38442] 4月に新刊が出ます
 秋桜(管理人) メールホームページ  - 12/3/24(土) 11:39 -

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   管理人です。

4月2日の世界自閉症啓発デー及び4月2日〜8日の発達障害啓発週間に合わせて2冊目の著書を講談社から出版する運びになりました。

療育を受けて育った子どもの頃、支援者を目指して国リハ学院へ進学した青年期、そして夫との出会いを経て就労・結婚という成人期のテーマにどう対応してきたかといった内容です。

Amazonでは予約受付中で、書店には4月2日前後から徐々に配本になるかと思います。

タイトルはサイトと同じ「アスペルガーの館」です。
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[#38441] デプロメールの代替薬について
 ワッショイE  - 12/3/24(土) 10:42 -

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   はじめまして。30代の♂、いちおう会社員です。

20代前半で社会で不適応を起こしたのを機に受診したら、軽度ASおよびADDと診断されました。

そこで、こだわりの軽減に対してデプロメールが処方されたのですが、副作用(字が書けなくなり、しまいにはジストニア(首がねじれたり))が起きて、救急車騒ぎになってしまいました。
それ以外でも、ルボックス、フルメジンなどでも同様の副作用が起きました。
この副作用自体がかなり稀らしいです。100万分の1、とか医者が言ってた記憶が。。

仕事をしていなければ、いろいろなクスリを試せるのですが、仕事中に発作など起きてはまずいし、医者にお願いして、二次症状である自律神経失調および軽うつに対応した薬(デパス、セディール)などだけを飲み続けています。これらについては副作用ありません。

ネットで書かれていた春ウコン(発達障害に効いた方もいらっしゃったらしく。)ですら、副作用の一歩手前みたいな前兆を覚えたので中止しました。
気休めに、100均のウコンだけ飲んでいます。目立った改善もなければ、異常もありません。(おそらくは秋ウコンでしょう。)

かれこれ、(発達障害へのメスとしては)医者はあてにせず、5年以上サジを投げていたのですが、仕事を辞めるのを機に、もし医学が進んだのであれば、何らかのクスリを試してみようかと思いました。(といっても1か月も2か月も無職でいる余裕はないので、上記同様の副作用を起こすわけにはいきません。)

みなさんに質問なのですが、ここ5年くらいで、こだわり関連の薬で、新薬が開発されたなどの情報などありますか?
もし何かありましたら、ご回答いただけたら幸いです。
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[#38439] Re:アスペの父
 rockingbird  - 12/3/24(土) 10:04 -

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   ▼咲ちゃんさん:

はじめまして、自称当事者で親もそのようです。
アドバイスにはならないかもしれませんけど。

>最近自分が軽度のADDだと診断され、
>現在アルバイトの身分です。


>自分が診断され、障害について勉強していくうちに父がアスペで
>母がADHDではという確信が強まりました。
>
>ただの愚痴に聞こえるかもしれませんが、、
>
>アスペの父は、人付き合いが苦手で趣味はパチンコ、オートレース
>です。幸い借金を抱えるほどでなく、あくまで趣味範囲なので
>家族もそこまで言ってこなかった(言ってもやめない)ので
>定年後も、続けています。

この辺は普通のおじさまという感じがします。
私の父は人間関係は一切交流がありません。借金を抱えるほどでなく
ギャンブルを楽しまれてるのは、ちょっとうらやましいです。

>長年の謎がやっと解けた感覚がしてます。
>アスペはくるくる回るものが好き という特徴に関係しているのでしょうか?
>それと庭いじりくらいです。それとくちゃくちゃ音を立てて食べたり、不潔なのですが、自覚がないのか直そうともしないし、口でいうと逆切れします。
>私が今体調不良で自立できてなく、実家にいるのが原因なのもあるのですが、
>私が薬を飲んでいることを話しても特に動揺するでもなく、何も言いません 
>感情に共感できないのでしょうか?

重症鬱の友達がいますけど、親子関係は悪いですね。具合が悪いのに気遣ってくれないと嘆いています。ですのでアスペが原因で共感できないということもないかもしれません。

>これもアスペルガーの特徴なのかな?と思うと、何も言う気になれません。
>そんな父は、家事など自分では何もできず、こっちが何もしてやらないと、不機嫌な態度で接してくるので腹が立ちます。女性っぽいし、イライラしてしまい私はあんたの母親じゃない!と何回も思います。
>同居している皆さんは、どのようにしてこういった感情を処理していますか?

親にあたったら、反発されるだけなので、自分なりの発散の仕方を
見つけるのが良いと思いますね。腹が立つことを認め、それを親にぶつけるのではなく、ペットに愚痴を聞いてもらうとか、運動するとか、1人で暴れるとか。

>父は診断を受けたわけではないですが、責めることはしてません。ただ
>自分も余裕がない状態で、更に老後の面倒を見ることとか考えると不快感とパニックでいっぱいになります。
>
親も年をとると、自分の限界に気付いてくるし、親子関係も変化していくのではないでしょうか。それまでは、いつまでも同じ繰り返しが続くかもしれません。
自分の面倒が見れないのに親の面倒まで気遣う必要は感じなくても
良いのではと思います。その時はその時のことということで。
幸いお母様もいらっしゃることですし。
それと感謝の気持ちはやはり大切だと思います。
それがあるとストレスも小さく感じるように思えます。
欠点より、感謝できることを探してみるようにされてくださいね。
アスペは個性と考えるようにして、社会生活で問題が生じたときには
アスペだから仕方がないというふうに落ち込まないように利用しています。
でも他人から、それは個性でそういう傾向は誰にでもあると指摘されると、
とても腹が立ちますね。 普通に生活できている人からしたら
その苦しみは理解できないのでしょう。
あれ、自分の愚痴になってしまいました。

それでは楽しい発達障害家族を目指してくださいね〜。
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[#38438] Re:一部訂正です。
 秋桜(管理人) メールホームページ  - 12/3/24(土) 8:28 -

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   ▼40アさん:
管理人です。気になる表現がありましたので、今後ご注意いただけたらと思います。

>社会に順応できた、生活がうまくまわっている障害者は、
>例外なく、親・家族との関係が良好です。
>みな、親の愛情に感謝していきています。
>(家族との関係がうまくいってるからこそ、障害者にもかかわらず
> 順応できたのかもしれませんが)
>
>でも私は思うのです。一番身近な恩人に感謝できないようでは、
>社会の誰ともうまくいかないと。疎外感、孤独感はなくならないと
>思ってます。

これは読み方によっては「親や家族との関係が良好でない障害者は社会に順応できない」と解釈できます。それならば、親と様々な事情で一緒にいられなかったり、親から虐待を受けて育った人はどうなるのでしょうか?そのような人は努力しても幸せになれないというのでしたら、それは偏見だと私は思います。

また、親というのは愛情を注ぐあまりに身勝手になることもあるのです。それで苦しんだ子どももいるというのは認識された方がいいでしょう。

佐野洋子さんの著書などにもお母様との関係に苦しまれたことが書かれていて、私はとても共感しました。「親に対して感謝しなければいけない」ということばから解放されることで救われる人もいます。

ご自分と違う意見に対して嫌悪感を覚えるのでしたら書き込みしないでください。よろしくお願いいたします。
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[#38437] 追伸
 タビー  - 12/3/24(土) 1:59 -

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   愚痴は吐き出したほうがいいですよ。
それに対する反論や、共感のレスはあると思いますが、掲示板なのでそこはそれ。
ガス抜きは必要ですからね。
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[#38436] アドバイスにはならないかもしれませんが
 タビー  - 12/3/24(土) 1:56 -

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   こんばんは、タビーと申します。

レスがなかなかつきませんね。
『当事者の保護者から見た相談トピック』に対して、『当事者から見た保護者(両親・家族)に関する相談トピック』へのレスがなかなかつき辛いのは、親についてとか、家族についてというワードを見ただけでフラッシュバックが起こったり、トラウマによって具合が悪くなる。
そういった方々がこちらにはいらっしゃいます。
かくいう私もでして。
「私の親たちも、そうとうなものですよ」とだけ書いておきます。
だからといってその方たちも私も、感謝の気持ちを忘れてはおりません。
ただ、感謝の気持ちよりも、悲しみや怒り・許せないの気持ちが大きい・強いのです。
感謝と許せない気の持ちようは別だと思っております。
恩があるから、感謝しているのだから、すべて許せるものではないのです。それはその当事者と家族にしかわからないものだと思っております。
おそらく咲ちゃんさんもそうなのでしょう。ありがたい、感謝の気持ちはある。でもゆずれない(許せない)ものがある と。

前置きはこれにて。
本題ですが、

ぶっちゃけてしまうと、やはり合わない人たちとイライラしながら暮らすよりは、いっそ離れてしまったほうが精神衛生上よろしいのでは と。
私も同居中はひどかったですが、家を出て遠く離れてしまい、ほぼいっさいの接触を絶ってしまった今は快適に暮らしております(トラウマは消えていないし、ときどきフラッシュバックはありますが)。
「家を出ろという短絡的な意見はいらない」とのことですが、一番いいのはやっぱり離れることしかないのかも。
それが無理とのことでしたら、極力顔を合わせる時間を減らすことぐらいでしょうか。
一緒に食事をするとマナー違反ともとれる不快な音が気になるのなら、自分だけ別室でとるとか、時間をずらすとか。
あと完全に一人きりになれる空間(逃げ場所みたいな)があるといいでしょうね。

ギャンブルの話は他意は無く、おそらく咲ちゃんさんが「なぜあんなものに夢中になれるのか理解に苦しむ」と、普段から嫌悪感を持っていたのでつい気づきの一例として出してしまっただけなのでしょう。
でも生活に支障がでているわけではなく、趣味の範疇であるのならばしかたがない。諦めるしかないのかも。

ご両親の老後のことを気にされるのは、一種のやさしさの表れなのだと思います。
「こんな状態のままではもしものときがきても、やたらもめてしまい、喧嘩ばかりになりそうで世話もままならないかも?!」や、「経済的な面も心配だし、なによりどうしたらいいかわからない」なのでしょうか。
もしそうならその不安な気持ちをそのまま言ってみたらいかがでしょう。
返答しだいでまたどうするのがベストか?がわかるかもしれません。
今は気持ち的に無理かもしれませんが、落ち着いたころあいを見計らって。
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[#38435] Re:就職について。
 ali,forever! メール  - 12/3/24(土) 0:30 -

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   ▼P.R.Sさん:


    はじめまして。

 趣味の掲示板には時々書き込みますが、館の掲示板はシリアスな話題が当然ながら多いので、余り書き込まない ali,forever! です。

 さて、アスペ当事者の就労についてですが、私の通っている障害者自立支援施設の職員の方と話をした直後ではありましたし、他人事とはとても思えなかったので、少し書かせていただきます。
 
 結論から言いますと、障害者である事をはっきり明言した上での求職には、雇用者の側もそれなりの不安を感じることは、こちら側としては分かったつもりでした。それでも尚且つ、障害者専用の合同面接会に出向きますと、面接担当の人から
<あなたは精神的ストレスが耐えられない程たまると、どういう行動に出がちですか?>といった、精神障害者について全く無知な質問を受けた事もありました。障害者自立支援施設(長いので、以下は作業所と呼びます)の職員の人からも、ジョブコーチと呼ばれる、障害を持つ労働者と雇用者の間に立ってお互いの行き違いを早めに調整してくれる役割の人をうまく利用すること。と、強調されました。なぜなら、雇用者側の不安や戸惑いを減らす努力は欠かせない。それなしには、雇用者の側が余程長い目でこちらの職場内での習熟や成長を見てやろうという、人間のできた人事関係の方がおられる職場に行き当たるまで、障害者の側が、ひたすら役立たず呼ばわりされて、色々と嫌味も言われた挙句、失敗経験という、ひたすらネガティブな自己評価をさらに強く持つことになりかねない。というのが、私の最終的な感想でした。

 まずは2〜3時間ほど通い、それから徐々にフルタイムの就労に移行することが出来るように、交渉していくことが大事ですよね?作業所の職員の人からも、そうやって雇用者側とのトラブルを小さな内に調整していく配慮を障害者の側が、常に意識しておくのは大事だともいわれました。例えば、以前試験採用にまでは何とかこぎつけた工場は、障害者を積極的に雇用してくれるところだったのですが、性同一障害(ありていに言えばゲイの人)までが男子更衣室で皆と一緒に着替えるのが、私としてはどうしてもイヤで、その事についてジョブコーチの人と話し合ったことがありました。

 (私は別にゲイに人にケチをつけるつもりはないのですが、少年時代から、電車や映画館の中で何度もホモ痴漢にあった経験もあり、ゲイの男性からゲイ道に誘い込まれそうになった経験がトラウマになっていたから、ゲイに対して嫌悪感を持つのであって、同好の志を持つ者同士が、サウナかどこかで出会いを求めることに関しては、何も偏見はありません)

 さて、話が横道にそれましたが、健常者と障害者を問わず就職難の昨今、どちらにしても年単位の求職活動を覚悟しなければいけない。とは、作業所の職員の人の
結びの言葉でした。お互いにがんばりましょう.....とか、元気なコメントを残すつもりは毛頭ありませんが、なんとかそれまで絶望せずに生きていられたらいいな、というのが私の今現在の正直な気持ちです。

 お役にたちましたでしょうか?
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[#38434] どんな女性が好みですか?
 たける メールホームページ  - 12/3/23(金) 23:59 -

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   めだかさん こんばんは
お話しするのははじめてかも知れませんね

>自分は、職場では女との接点が多く、演劇も女子供が大半です。
>だから逆に言えば、まだ女性との方が話があうと思います。

女性と接点が多いというのは、男としてうらやましくも感じます 笑
ところで、めだかさんはどんなタイプの女性が好きですか?
もしくは、どんなタイプの女性と結婚したいと思いますか?

まあ、男としては「誰でも良い」と言うのも本音だとは思いますが、具体的な結婚相手や交際相手のイメージがあったほうが、交際や結婚に発展しやすいと思います。

めだかさんは女性との接点が多いとの事なので(うらやましい^^)、具体的にAさんとかBさんとかいらっしゃると思います。
その人って、どんなタイプの人なんでしょうか?
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[#38433] Re:初めて投稿させていただきます。
 となみ  - 12/3/23(金) 23:08 -

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   百合奈さん

初めまして、となみです。

御回答ありがとうございました!

キャピキャピ系の子達について、詳しく説明してくださってありがとうございました!

キャピキャピ系の子達にはその子達なりの感じ方があるのでしょうね。

確かに、そういう子達とは合わないなぁと感じることが多かったのですが、客観的に百合奈さんに言ってもらったら、合わない人とはそんなに無理に付き合わずにのんびり生活すればいいのかな、という気持ちになって気が楽になりました^^


私は、片手で数えるほどですが、親友がいます。

みんなのんびりしていて、私に合わせてくれて、かつそれで楽しんでくれる子たちです。

その子達のような友人をこれから作っていこうと思います。

>個人的経験が参考で、となみさんに関しては憶測になっちゃいますので
見当違いになってしまっていたらすみません。
高校生活、頑張ってくださいね。

全然検討違いなんかじゃないですよ。

とても参考になりました!

高校、頑張ります!

ありがとうございました!!
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[#38432] Re:一部訂正です。
 40ア  - 12/3/23(金) 22:59 -

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   私が書き込んだのは、
アスペルガーに対する蔑視ではなく、
あなたの親に対する物言いに嫌悪感を感じたからです。

親の家に住み、親に守られて暮らしながら
親の悪口を書き込むことについて、天につばを吐いていることを
いいたかったのです。
くちゃくちゃ〜不快、老後の面倒〜不快感でいっぱい、という見て、
育てあげた子供に、そんなこと言われるご両親が気の毒だと
思ったのですよ。

>アルバイトの身分で簡単に家をでれますか?発達障害だと書いてあるでしょう?
>たとえ軽度でも発達障害の人が自立して、人並みの生活をすることがどれだけ
>大変か知っているのですか?

あなたは子供を育てる苦労、苦痛が想像できますか?
もし、お父さんが障害をもっているとしたら、それでも外にでて働いて
あなたを育て上げた、お父さんは、すごく偉大だと私は思います。

人並みに生活することが、どれだけ大変か、本当にわかっているんだったら
ご両親には、感謝の気持ちが出てきませんか?大人だったらね、


あなたは、今の幸せがある前提で不満を言っているだけです。
もし人に慰めて欲しいんだったら、親の悪口をダシに
使わないで欲しいものです。

ひとつ、アスペルガーの本に載っていないことを書きます。
社会に順応できた、生活がうまくまわっている障害者は、
例外なく、親・家族との関係が良好です。
みな、親の愛情に感謝していきています。
(家族との関係がうまくいってるからこそ、障害者にもかかわらず
 順応できたのかもしれませんが)

でも私は思うのです。一番身近な恩人に感謝できないようでは、
社会の誰ともうまくいかないと。疎外感、孤独感はなくならないと
思ってます。

最後にあなたに、ありがとうをいいます。
私はもちろん、書き込みの作法を読んで理解したつもりで書いてます。
でも、第三者からみれば、私は傲慢でこばかにした
書き方をしていることが改めてわかりました。
自分では、気をつけているつもりで、全然気をつけてないことが
あなたの指摘で、気付かされました。
そのことに対しては感謝の気持ちを持っています。
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[#38431] Re:初めて投稿させていただきます。
 となみ  - 12/3/23(金) 22:46 -

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   ユーンさん

御回答ありがとうございました!


癖ですね、結構それっぽいものはあると思います。

びんぼうゆすり、目パチパチ、喉を鳴らす、などがあります。

他にもよく母に言われ癖が結構あります。

自分の母にもよく「緊張しているのだろうけど、やめなさい」と言われる時がたまにあります。

これを機会に意識してやめていこうと思います^^

これは前からちょっとした悩みの種でもあったので…。

ユーンさんのアドバイスどおり、入学後で寂しいなと思ったら、とりあえず近くの人と話していって、友人探しをだんだんとしていこうと思います。

喧嘩や人とのコミュニケーションと、色々入学後は心配な事だらけですが、どうにか上手く頑張っていこうと思います。

>応援します!!!

ありがとうございます^^

私もそうやって応援してくださる方がどこかにいると思うと心強いです!

ではでは、ありがとうございました!!
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[#38430] Re:初めて投稿させていただきます。
 となみ  - 12/3/23(金) 22:28 -

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   だらだらママさん

御回答ありがとうございます!

初めまして、となみです^^


>上から目線に感じられたのなら、すみません。

いえいえ、そんな風には全然思いませんでしたよ^^

むしろ、きっぱりと言ってくれて良かったな、という印象でした。


だらだらママさんの意見を聞いて、客観的に「自分が今どう思われているか」と考えてみるのもいいなぁ、と思いました。

そうすれば、確かに「どうしてそんな事をするの」といちいち聞かなくても推測できますもんね^^

私も何故か自分が会話に入ると、「これ、明らかに気を使われてるなぁ」「何かしらけられてる?」「盛り上がらないなぁ」と感じ、悩んで落ち込む事が多いです。


(余談ですが、)私は絵が好きでよくインターネットをやっているのですが、やはりそこでの人とのコミュニケーションでも、悩む事がしばしばあります。

でも、まだインターネットなら文章を考える時間があるのでそういう事は実際の会話より少ないです。

しかし、実際の会話になると、テンポよく話していかなければならない事が多いので、なかなかいい会話がすぐにできません。

お互い、人間関係悩む事多しですが、頑張りたいですね!

ではでは、ありがとうございました!
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[#38429] Re:初めて投稿させていただきます。
 となみ  - 12/3/23(金) 22:15 -

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   Oliviaさんへ

初めまして! 回答ありがとうございました^^

オリヴィアさんの文章を読んでいると、私も「あ、私もそういう時ある!」と同感することが多く、ためになりました!

音に対して敏感だったり、意地悪にかっとなるタイプだったり…私もそうです。


ヘッドホン、良いアイデアですね!

話がそれますが、私は小学校の5・6年のとき、人嫌いになってしまいました。

その時は、全く何も知らない他人から半径3メートル位離れないと町を歩けませんでした。

今でもその癖は少しあるので、電車の中など、人と接近しないといけない場面では落ち着かなくなってしまいます。

そんなときは必ず密閉度の高いイヤホンを使用してipodで音楽を聴き、「自分の世界」を作っています。

しかし、オリヴィアさんが書いて下さったように、電車以外ではあまりipodは使用する事は思いつきませんでした!

ぜひぜひ実行させていただきたいと思います!


そして、かっとなると暴力をふるってしまう癖についても丁寧に書いて下さり、ありがとうございました!

自分オリジナルの予防策を春休み中に練ってみようと思います。


となみより
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[#38428] Re:一部訂正です。
 咲ちゃん  - 12/3/23(金) 15:32 -

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   あなたが障害があるかどうか知りませんが。。って書いてしまいましたが、

アスペルガー当事者の方なんですね。
侮辱されているように、感じられたなら、大変失礼しました。
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[#38427] Re:アスペの父
 咲ちゃん  - 12/3/23(金) 15:23 -

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   ▼40アさん:
こんにちは。返信ありがとうございます。

>私からすると、あなたのお父さんは、別段ASに思えません。。
>ASはギャンブルを好むなんて初めて聞きました。

ASの人がギャンブルを好むと、断定した書き方はしてませんが。。。ただ趣味がギャンブルだけと言ってるだけです。

またアスペルガーの人に、マイペースで一人遊びが好きという風に、専門の
本やサイトに書かれてありますので、そうなのかな?と思っただけです。
それはおかしい事ですか?私はASを侮辱しているつもりはありません。

>>くちゃくちゃ音を立てて食べたり、不潔なので
>これってASですか?ASをそんなふうに思っていました?

勝手に、早とちりして決めつけた言い方をしないでください。

全部アスペルガーについての本などを読んで書かれてあることが非常に似ていることが多いので質問しているんですが。。

>私からすると、ラーメンをすすって食べる音、不快ですよ。
>クロックや、キティちゃんのサンダルにジャージ
>または、すそをひきづってる腰パンとか、不潔で不快で大嫌いです。
>彼らは自覚が無いのか直そうとしませんね。彼らはAS?

不潔な人が全てASだなんて一言も書いてませんけど。

>>感情に共感できないのでしょうか?
>あなたは、もっと言葉をかけてもらって心配して欲しいのですね!
>どうしたんだ?、大丈夫か?って

いえ心配して欲しいとは思っていませんよ。苦笑


>>そんな父は、家事など自分では何もできず、こっちが何もしてやらないと、不機嫌
>働いてなくて、ただ家にいるんだったら、お父さんも不機嫌になるでしょうね

 私はバイトの身分だと書いてませんかね??日本語読めますか?
 フルタイムでは働けないのですが働いてます。
 それでも、不機嫌になるのはこっちが悪いからだとおっしゃっているの
 でしょうか?

>あなたは、そう思いませんか?
>
>病気だからかまって、
>心配して〜、
>大切にあつかって〜
>ちなみに私は何もする気力がありません。
>
>でも、くちゃくちゃ食べる人は見ててイヤだから文句をいいます
>それから不潔感のある人は白い目で見ます。
>
>どうですか こんな人?
>イヤなやつじゃないですか?
 
 それ以前に、あなた、書き込みの作法きちんと読まれました?
 人を小馬鹿にするような書き方されてますが、マナー違反ですよ。 

>だまって家においてくれてるのは、家族だからですよ
>十分愛されてますよ。
>当然と思わないように!

 当然とは思ってません。ではあなたは自分が働きたくても働けない状態に
 置かれたら、どうします?一人暮らしをしたいと思っている健康な人でも
 経済的な面でできない環境にいる人は沢山います。
 じゃあその人たちはみんな甘えていることになりますよ?
 あなたは、寝たきりの人にも同じ事を言うのでしょうか?
 一人暮らしをすることと、本当の意味での自立は、別問題だと思います。

>そんなにいやなら家をでたらどうですか?
 アルバイトの身分で簡単に家をでれますか?発達障害だと書いてあるでしょう?
 たとえ軽度でも発達障害の人が自立して、人並みの生活をすることがどれだけ
 大変か知っているのですか?
  
 私はできた、してないやつは甘えている?といいたいのですか?
 無理して一人暮らしして体を壊してもっと悪くなる人も沢山いるんですよ。
 そういう事を考えたことはおありですか?
 

>私は家をでました。それが私からのアドバイスです。

 私はあなたが障害があるかないかも知りませんが。。。。
 安易にじゃあ家をでれば?? すごいアドバイスですね。びっくりしました。
 
 同じ病気だとしても、人それぞれ置かれた状況は異なります。
  
 私の文書から
 アスペルガーはこうですよね?と自分のことを棚にあげて父親を責めている
 ように感じられたのでしょうか?
 誰でも、発達障害は遺伝性がありますし、自分の父親、母親を疑うのは
 当然のことだと思いますが。
 
 私は、そういう遺伝関連に詳しい方、もしくは同じように感じていらっしゃる方
 とお話ができることを期待して書き込んだのですが。。

 私の文章能力が足りなかったのかな?
 思わぬ怒り?決めつけ?の攻撃にびっくりしました。。すごく不愉快です。
 
 家をでれば?などの短絡的なアドバイスはいりません (失笑) 

 
 
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[#38426] Re:将来に希望が見出せません
 POPO  - 12/3/23(金) 7:07 -

引用なし
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   ▼めだかさん:
こんにちは、めだかさん。

>今後は、女性と一対一で会った時にどうやって、親密度を増していくか
>に絞って教えて頂けないでしょうか?

めだかさんにとっての優先順位1番はこちらなんですね♪


そうですね・・・
これは特に人によって違うとは思いますが、なるべく共通していそうなことを探してみますと。。。


>そとで結婚している親子連れを見ると泣きたくなります。
>40までに結婚したいのです。
めだかさんのお気持ち、すごくわかるんです。わかるんですが、これは相手側にとってとっても重くて付き合う以前にその思い自体を負担に思ってしまうことが多いので、なるべく消していただきたいかな・・・
少なくとも、お付き合い前の状態では悟られないように(笑)
なるべくサラリとしているほうが、女性には好印象です。

1対1、の場合、やはりまずは『会話』がどこまで面白いか?が最初の関門かもしれませんね。
この場合、たくさんしゃべったから良いというわけではないのが恋愛と普通の人間関係との違いかもしれないですね。
それと、雰囲気。ちょっとした気遣い。
これは人によってだいぶ違うと思いますけど、私などはひっぱってくれるタイプのほうに魅かれますね。(2人だけのときに)
それとけっこう大事なのは、主体性。
めだかさん自身ふれられてますが、「自分がしっかりある人」がやはり好かれると思います・・・。
良い人でなくていいんです。
自分がある人、自分は○○にこう思う、自分ならこう考える、そういうことが内面にある人、という意味ですね。
それがない人だと依存される感じで「(精神的に)自立してない」「重い」と感じるかもしれません。

女性の心理のこのあたりが複雑さなんだろうと思うけれど、ただ『優しい』『人が良い』だけだと「あの人、いい人なんだけどね〜(男性として見ることができない)」と言われるだけで終わってしまいます・・・

もしかしたら、こうしたほうがいい、というテクニックを求めてらっしゃるとしたら、私のレスは見当違いに思われるかもしれないけれど・・・
結婚はそれ自体がゴールではなく継続が必要ですので、『内面』がとっても大切だと思います。
ちなみにアスペルガーだから無理とかじゃないと思うんですよ。
あくまでも、性格というか内面なんだろうと思うんですよね・・・
珍しいのかもしれませんけど、私は結婚15年たった今になっても主人に魅力感じてますから(笑)
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[#38425] Re:この掲示板についての感想
 yuko  - 12/3/22(木) 23:12 -

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   ▼かまたさん:
かまたさんには障害者枠での情報を色々と教えて頂いて、とても参考になりました。
躊躇していてなかなかセンターに通うとか行動に移す事が出来ませんでしたが、実際に働いていらっしゃる方の話が聞けたので、今やっと支援を受けています。

かまたさんにとっては共感を得る事が出来なかったかも知れませんが、私は色々と知識をもらって助けてもらったと思っています。

ありがとうございました。
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[#38424] Re:アスペの父
 40ア  - 12/3/22(木) 22:28 -

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   こんばんは!

私はアスペルガー認定された者です。妹もアスペルガー認定、
自分の娘は療育手帳持ちです。。
父は病院にかかってませんが、たぶん、ASだと思います。

私からすると、あなたのお父さんは、別段ASに思えません。。
ASはギャンブルを好むなんて初めて聞きました。

>くちゃくちゃ音を立てて食べたり、不潔なので
これってASですか?ASをそんなふうに思っていました?
あなたは、思春期の少女がかかる、
お父さんは臭い、汚い病にかかってるんじゃないですか?

私からすると、ラーメンをすすって食べる音、不快ですよ。
クロックや、キティちゃんのサンダルにジャージ
または、すそをひきづってる腰パンとか、不潔で不快で大嫌いです。
彼らは自覚が無いのか直そうとしませんね。彼らはAS?

>感情に共感できないのでしょうか?
あなたは、もっと言葉をかけてもらって心配して欲しいのですね!
どうしたんだ?、大丈夫か?って

でも、ご両親は、あなたに負担をかけまいとして、
わざと平常をよそおっているかもしれませんよ。


>そんな父は、家事など自分では何もできず、こっちが何もしてやらないと、不機嫌
働いてなくて、ただ家にいるんだったら、お父さんも不機嫌になるでしょうね
あなたは、そう思いませんか?

病気だからかまって、
心配して〜、
大切にあつかって〜
ちなみに私は何もする気力がありません。

でも、くちゃくちゃ食べる人は見ててイヤだから文句をいいます
それから不潔感のある人は白い目で見ます。

どうですか こんな人?
イヤなやつじゃないですか?

だまって家においてくれてるのは、家族だからですよ
十分愛されてますよ。
当然と思わないように!

そんなにいやなら家をでたらどうですか?

私は家をでました。それが私からのアドバイスです。
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[#38423] Re:将来に希望が見出せません
 40ア  - 12/3/22(木) 21:42 -

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   >今の職場でも、3年間で月収が4万位上がっているのですよ。

それは素晴らしい!!!
どうやら、私が良く出会う税理士資格を目指している人とは違うようですね
きちんと月収という形で結果を出しているのは素晴らしいです
これからも、その調子で!
幸運と成功を祈ってます。。


>
>演劇
>自分以外はプロで、授業以外の交流が禁止されているので
>恋愛はほぼ不可能なんです。

プロの劇団に入ってるのですか?、そんな禁止条項があるということは、
逆にいうと、それだけ恋愛事例があるということでは?
まぁ、それは置いといて、ほぼプロの人達に囲まれても
授業で引け目を感じないぐらい、あなたに実力があるなら、
劇団の外でも、女性と距離をつめるぐらい、なんてことのない気がします。
が、

あなたもきっと凄く真面目な人なのですね。
台本があれば、なんでも演じれるけど、
ないと、どうしていいかわからないっていうことですね。
きっと。
私も一緒ですよ。

先に書いたアドバイスを実行してみてください。
私の経験からいうと、なにか作業しながらなら、
そんなに構えずに、会話できます。
バーベキューやったりもそうですし、私の場合だと
パーカッション演奏しながらとか、、

そのなかで、同じ趣味を持つ人を見つけてください。
ここぞのときには、ちょっぴりだけ勇気を出して
断られたら、また次にいって、

悩まないで!、
悲しい出来事にあったら、それは、世間に触れたんだと思って、
かならず、自分にしっくりくる人にあえる。
世間を歩いているなら、、
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