アスペルガーの館の掲示板

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[#43073] Re:傷のえぐり合いダメ、絶対！

ろろ - 14/5/10(土) 10:55 -


	引用なし

	パスワード

▼vortex04さん：
>ろろ様
>
>お久しぶりです
>
>以前に「見守る事しか出来ない」なんて偉そうな事言いましたが、見ていてあなたは私よりずっと強い人だなと思いました。
>
>世間では「AS=馬鹿」とか「AS=弱者」などというイメージが強いですが、決してそんな事はない、と言う事を確信しました。（弱点が大きい事に変わりはないけど）
>
>私は世の中の人を自分も含めて「あの人は定型だ」とか「あの人はASだ」等と分ける事無く、生きていきたいと思います。
>（相変わらず苦手な人は苦手なんだけど

レスありがとうございます。(^.^)

私は強くないです。
ただ、人として｢苦労｣の質は一緒と考えてる。

やったことは必ず返ってくる。

それを早く気づいてしまっただけです。

だから、多少のことは気にならなくなりました。

ごめんなさい、それと多分間接的に、3.11を経験したからかもしれません。
今も辛い思いしてる方、多いです。
そういうことを考えると、頑張らなきゃと思うのです。

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[#43072] Re:親の理解が全く無いです。落ち込みます。

саша - 14/5/10(土) 10:47 -


	引用なし

	パスワード

ぽっけさんは診断されて二カ月以内だし
今が一番,辛い時期のような気がします｡

私の親はどちらも一般人のため
診断当時,私自身より母の方が診断を受け入れられませんでした｡

一昔前の自閉のイメージと
一般人として私を育てた自分に落ち度は無い,
完璧主義だった母には私への診断がキツイ事実だったようです。

私が自分を自覚しなきゃ,母の方がおかしくなりそうだったため
某機関で発達検査を受けたのは｢本当に発達障害ならどこが一般人より
異なってるか知るため｣と｢誤診だった場合,自分だけでなく母も安心するだろうという気持ちからです｡

発達検査の一つであるwais-rは重度よりの診断で学習障害(LD)も
追加されたので本当は親より私自身の方がショックなんだけどな↓

診断後,8年くらい経ったけど今も親の内心は信じられないらしいです｡
特性の出方は個人差がある,と説明しても
｢あなたはおとなしかったし人様へ大きな問題を起こしたことが無い｣と
TVや母の知人関係の重度な当事者との違いを強調｡

私が要領悪くて人づきあいが下手なのは性格で努力が足りないからとか
その辺はぽっけさんと似たような経験です。

理解云々は･･時間が解決してくれることもありそうな気がします｡
今はぽっけさんご自身と親御さんが落ち着くことを優先させた方が良さそうです。

私の場合は｢できる限り一般人ぽく振る舞う｣で不毛な会話を回避しています｡
一人暮らしして独立すると家族を気遣う機会が減るものの
叶えるにはぽっけさんご自身が落ち着いて,ご家族を安心させることが
必要です｡

この件は診断した主治医へ相談しました｡
学生の頃から一人暮らしが長かったから
日常生活に必要な生活能力はあるし
家族と同居しない方が精神衛生に良いこと｡

直接,親へ話しても不毛な会話に繋がりかねなかったため
医師を通じて親を説得しました｡
私は特性からか表情が乏しくて本音を話さなければ
落ち着いて見えるため,これは難しくなかったけど

ぽっけさんの場合は表情や言動や態度などで
周囲から心配されるかもしれません｡

まずは,ぽっけさんと親御さんが落ち着く必要性を感じました｡

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[#43071] Re:親の理解が全く無いです。落ち込みます。

ろろ - 14/5/10(土) 8:13 -


	引用なし

	パスワード

▼けんじろうさん：
>こんにちは
>▼ぽっけさん：
>
>当方は、ADHDの当事者で２０代の
>アスペルガーの子供を持つ父親です。
>
>>私は丁度３０歳になります。
>
>ご家庭の様子を書かれ、その内容を読み
>ぽっけさんが、とても辛い状況なのがよく理解できます。
>
>当方の子供との、大きな違いは、ぽっけさんがご自身の
>内容を認知されていることです。
>「自己覚知」をされている。
>とても、強みだと思います。
>
>後は、対応方法を考えるだけではないですか？
>今は、今後就労される際の、弱音を吐ける場所を作られる
>と良いのではないでしょうか？
>
>私のところでは、まだ子供が自分のことを、認知できなくて
>親としては、困っている状態です。
>>
>>仕事を辞めて、４か月になります。
>>最後に勤めていた会社はとにかく１日中怒号飛び交う、雰囲気の悪い会社でした。
>>そこのお局様と折り合いが悪くなり、出社しても仕事をさせて貰えなくなり、毎日何十分も怒鳴られ続け、他の社員には頭がおかしいとからかわれたり、来ても座っているだけならいらない（＝辞めろ）とまで言われたりと、酷く鬱状態となり自主退職となりました。
>
>今後のことを考えると、就労関係で相談できる場所も必要です。
>残念ながら、医療、福祉関係だけでは「労働関係」に強い人ばかりでは
>ないです。
>今では、個人加入できる組合などでも、発達障害者の就労に関しての
>情報がいただけますよ。
>
>>無職になって４か月。私の中では、もう１２０日も遊んでしまった。まずいまずい。と、焦りで一杯です。
>>親は早く仕事に行けとばかり言います。
>>時折求人情報を見てこれに応募しろと言われ、自分にはその仕事内容では無理だと言うと、返答はいつもそんなの努力すれば出来るんだ。慣れれば出来るんだ。です。
>>
>>もう、親の理解は諦めようと思います。
>>でもせめて、攻撃はしないで欲しいなと思っています。
>>自分を大切に。発達障害の診断を受けた時、臨床心理士の先生に言われたなと思い出しました。
>
>親っていうのは、「本来、子供のために」が強い者です。
>私も、私の親には「むちゃくちゃ言われました」
>ただ、私も親の立場になれば、残念ながら子供の価値観を考えずに
>自分の価値を、押し付けてしまいましたね。
>
>だから、親を説得するのは、体力の無駄使いになります。
>
>当方では、子供に対して「この子のために」は失敗だったなと
>反省しています。
>ここに、親が気づくまで、子供が親を説得するのは、困難です。
>
>当方は、今は子供に対して、転職（職場変更は）OKと考えています。
>ただし、自分に合いそうな職業はみつける努力はしなさい
>と言ってます。
>
>私自身、好きな職業（分野）を見つけるのにかなりの転職。
>合いそうな職業を見つけ、少しでも合いそうな職場を
>見つけるのにも転職。
>
>おかげで、職歴は履歴書で恥ずかしい状態です。
>今は、じっくり自分に合いそうな、職業探しで良いのでは？
>
>それなりに、同職業での経験があれば、私は、45歳すぎてから
>職場変えの転職を、しましたから（苦笑）
>
>>いつも、今すぐにと白黒はっきりついた結論を求めたがってしまいます。
>>一刻も早く結論に辿り着く事ばかりに気を取られて、焦って落ち込んで自滅です。
>>こういう思い込んだら頑固に一直線な所がきっと、発達障害的なのだろうなぁと思います（苦笑）。
>
>この気持ち、よくわかります。
>「あ～ダメだ。退職願い」このパターンで
>転職歴がたくさんになりました。
>私は、「孫子の兵法」逃げるが勝ちだけで、過ごしてますが
>今も、どうにか生活してます。
>
>ぽっけさんは、現在、「自分だけの充電する時間ができた」
>と考えることは困難ですか？
>　私は、何も考えないというのも、必要派です。
>私は、もんもんとした時に、座禅などにも行きました。
>振り返ると、無駄であり貴重な時間が過ごせたことが
>良かったと思います。

けんじろうさん、はじめまして。
私も親に迷惑をかけっぱなしだから、けんじろうさんの気持ちはよくわかります。

でも、まだぽっけさんの場合
「親の理解」を得るには難しい段階だと推察します。

私が鬱を発症したときに、「会社へ行きたくない、人に会いたくない、頭と腹痛が一緒にする」状況でした。
勿論、それを親が許すわけでもなく、私は幸か不幸か家庭暮らしだったため、親に引っ張られても、会社へ行かせられました。

「世の中そんなに怖くないんだから」
親は荒波を超えているからなんとでも言うのですが、

親は優しいですが、その時はまるで鬼でしたし、私はすごく臆病ものでした。

それから、２、３年体の不調が続き、今でも多少の「キーキー音」には対処できません（＾＾；
そういう立場で職場へ行っております。

私は幸い休職を経て、復職しましたが、

ぽっけさんの場合、現状では「就職」まで考えると、
脳に疲労がたまりやすくなると思います。

ＡＳは人と比べて脳が敏感で疲労しやすいです。
現状、まず、親の立場として見守ってはいかがでしょうか？

今後の対処を考えるのはその後。
ここの掲示板で大切なのは「相手に寄り添う」ことだと思います。

ＰＳ：

私から派生したレスだったため、書かせていただきました。

親は心配性ですね、私も３０歳になろうとしておりますが、
未だに「心配心配」です。

でも、子どもも成長し、社会に適応する力を持っていきます。
むしろ、親の世代が「俺の時代は〇〇じゃない」と啖呵を切り
若い子どもたちが追い詰められている現状でもあります。

そのことを一つ、ご了承ください。

レスは不要です。

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[#43070] ドタマ（標準語：頭）冷やしてましたw

レモン蒸しパン

- 14/5/10(土) 1:24 -


	引用なし

	パスワード

謙遜や気遣いと大人げや優しさや年齢立ち位置相応の思慮の力なんかが、足りないかもしれないレモン蒸しパンでございます。

普段はスレ主に極力ならないよう気を付けていますが、先月は私への厚意のレスを複数いただいたので、“生きてますよ”メッセージということで、一筆載せました。

スレ主になるっていうことは、どなたさまからの、どんな人生経験に基づいた、どんな社会的立場や、どんな価値観や、どんな観点から出された意見でも、思考にでも、スレ主の責任として深慮した、失礼にならない、しがらみが極力残らない、まずい後味を残さない、感謝が正確に伝わる言葉を選ぶなどの気遣いを込めたレスを返さなくちゃならないっていう義務がついつい、ついてくるような認識をしています。
私の作業能力としてキャパシティを超えてしまう感じを感じてしまうので、普段はあんまり立てませんが、落ちているスレにレスをつけるような気分で、やむなく新規で立てているだけですんで、そこのところ、皆様各自で受け留めや読み取りをしていただければありがたいです。

ドタマ（標準語：頭）冷やしてましたw

てきとぅーっ、にそんな期間をとったあと、その後は、ちょっと現実の人が入院とかしちゃった的なハプニングがあって、付き合って動いていたんですがＡＳにはありがたいことに、見通しが持てる手伝いや立場やらばっかりだったので、言葉から受けるほど満身創痍な疲れ方はしないでいられてました。実親でもないので精神的ショックとか将来への不安とかストレスとか、そんなものとも無縁な状態で動けましたのでありがたいくらいでありました。

その合間には“女の子の都合”で、特に春なので、ますます症状に拍車が掛かって、頭痛と目眩がぐるんっぐるんっ！にする時期があり、一言一句も出て来ない体調で、ぐるんぐるんパーに、のびてました。これがきっつかった！

遅くなってごめんなさいね。
心配をお掛けしたと思います。

ガテンさん、ありがとう。ありがとうございます。

二十代のころ…
友達…

手近かには作れなかった…

携帯も広まって無かった…

今時の当事者若者は、学校趣味その他
各所に友達いらっしゃって
作る能力があれば友達いて…

相談相談の日々の選択も…
相談相手…？

いなかった…

欲しかった…

暗かった…
抑圧してた…
溜めてた…

いいこともあったけど
たしかにぐちゃぐちゃだった…
診断もらうまでは…

でももらっても痛い大人だった…！

でも、ガテンさんの言葉、心に響きました。
私のようにひねてない、歪んでない人柄なんですね。

いつもご自分の過去を謙虚に真っすぐ振り返っていらっしゃって。
ご苦労されたんですね。

ネットでも現実のつながりでも若者を気にかけてあげている…。

社会で何か指摘されたらたしかに憂鬱だった。負担だった。

頭ごなしに足りない言葉で

中途半端に言ってもらっても

なにが駄目なのかもわかってなかった。

はじめから自分がどんな意味のどんな重さのことをしてるのかも
知らないしわからなかった。

具体的に言葉多く言ってくれる人に言われたことで
やっとわかってきた。

言ってもらったからこそわかってきたことがあった！
この事実は忘れない。

でも言ってくれる人にも残念ながら
当たり外れがある。

そんなの選り分けたくない、判断したくない、

もう感覚はいっぱいいっぱい以上だったのに。

わかって、ありがたくて、はいおわりで済めばいいけど
放置だった。私の悪い評判だけを多くの人が共有した。

自己卑下が促進した。

それもやめろ、病むな自己中、まわりも嫌な思いしてるのに！

あれもやめろこれもやめろやめろやめろやめろ！

お金をもらうからこそ、非は私にあった！
白黒の黒はわたしにあった。

診断をもらってから、誉められる権利も
私が感じるまま感じる人権も、
あることがわかった。

あるだけだった。

誉められる人権なんて理想世界の創造物だった。

当事者の人たちは気付いてきた。誉められ足りないってことに。

大半は、足りない誉め言葉を社会体制として要求し補充することをしなかった。

十年前からそう

目の前の優しそうな当事者に仲間はずれの不安をあおり、脅迫するだけ。

恐怖と憎しみとわだかまりを増幅し続ける。

頑張らなくちゃ！私も積極的に罪悪感を持った。

欲求不満を持つことにも、不足した物のリバウンドにも、フラッシュバックにも。
もっともっと心から自分を貶めて忘れないようにして、生活が破たんしそうになった。

優しさと懇切丁寧な肯定の言葉を
言葉を長くもらえるのは虐待経験者の当事者
いじめ経験者もすれ違い経験も挫折経験も、どうせランク圏外だったんだね
どうせどうせ……どうせ！
依存的関係の渦中で注目獲得競争で、ネットにそんなランキングができたように見えた時期がむかしにあって、そんな歪んだ認知も自分に叩きこんだこともあった。

足りない謙遜と自己嫌悪が足りるようになったらきっといいことが起こるんだ！頑張らなくちゃ！
頭の中で強迫観念の残像が常時、ピカッ！ピカッ！とフラッシュしていた。

支援センターもすでに長蛇の列。

肯定感が満たされないこと位で、おしごとは辞める意志もないのに

そもそも招かれもしてないのに
診断済みの受動型がどうして何年先の予約を積極的に取らなきゃならないのかわからない。
自分だけで、伝わるようにまとめられるわけなんてない。
待ってて、受け身で、引き出されたい。
差し出された物ならほんらい毒まで喰らいたい受動型。

頭を仕方なく起動して、仕方なく自分の思考で考えて、自制心で判断しているのは
愛憎セットであるお仕事の責任があるからなのだ…。

…………

でもガテンさん、ありがとうございました。
お返事できるようになったらしようと思って、メモを溜めておいた分の一部をこうして書けました。
いい人の言葉はありがたい栄養になりましたよ。

ほんらい私は朝目を開けた時から、見える人、見える人に反応し続ける受動型だけど、とりあえず私は大丈夫です。

まくいるそちとるさん、まくいるそちとるさんのことだから、もしかするとそわそわするかもしれないけど、貴重な休み期間です。

私がここに参加しといてなんか変だけど、
ちゃんと休むべきだと思います。
人に、休む時、腰を上げる時、明確にメリハリつけてもらう機会って、なかなか無いものですよ。
メリハリって、体調管理に大事なものです。
でも、私たち一人者たちは、なかなかつけてもらう機会がない。
自分でつけるにも意志も弱いし、仕事も規則正しいのとか、定時に帰れるのとか、ぜいたくに選んでもいられなかったりする。

……だから、きちんと休み期間を取って、次に復帰する時に、だれかへのレスのついででいいです。こんな私になにか言っていただけるなら。

おやすみ～(^.^)/

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[#43069] Re:親の理解が全く無いです。落ち込みます。

けんじろう - 14/5/10(土) 0:48 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは
▼ぽっけさん：

当方は、ADHDの当事者で２０代の
アスペルガーの子供を持つ父親です。

>私は丁度３０歳になります。

ご家庭の様子を書かれ、その内容を読み
ぽっけさんが、とても辛い状況なのがよく理解できます。

当方の子供との、大きな違いは、ぽっけさんがご自身の
内容を認知されていることです。
「自己覚知」をされている。
とても、強みだと思います。

後は、対応方法を考えるだけではないですか？
今は、今後就労される際の、弱音を吐ける場所を作られる
と良いのではないでしょうか？

私のところでは、まだ子供が自分のことを、認知できなくて
親としては、困っている状態です。
>
>仕事を辞めて、４か月になります。
>最後に勤めていた会社はとにかく１日中怒号飛び交う、雰囲気の悪い会社でした。
>そこのお局様と折り合いが悪くなり、出社しても仕事をさせて貰えなくなり、毎日何十分も怒鳴られ続け、他の社員には頭がおかしいとからかわれたり、来ても座っているだけならいらない（＝辞めろ）とまで言われたりと、酷く鬱状態となり自主退職となりました。

今後のことを考えると、就労関係で相談できる場所も必要です。
残念ながら、医療、福祉関係だけでは「労働関係」に強い人ばかりでは
ないです。
今では、個人加入できる組合などでも、発達障害者の就労に関しての
情報がいただけますよ。

>無職になって４か月。私の中では、もう１２０日も遊んでしまった。まずいまずい。と、焦りで一杯です。
>親は早く仕事に行けとばかり言います。
>時折求人情報を見てこれに応募しろと言われ、自分にはその仕事内容では無理だと言うと、返答はいつもそんなの努力すれば出来るんだ。慣れれば出来るんだ。です。
>
>もう、親の理解は諦めようと思います。
>でもせめて、攻撃はしないで欲しいなと思っています。
>自分を大切に。発達障害の診断を受けた時、臨床心理士の先生に言われたなと思い出しました。

親っていうのは、「本来、子供のために」が強い者です。
私も、私の親には「むちゃくちゃ言われました」
ただ、私も親の立場になれば、残念ながら子供の価値観を考えずに
自分の価値を、押し付けてしまいましたね。

だから、親を説得するのは、体力の無駄使いになります。

当方では、子供に対して「この子のために」は失敗だったなと
反省しています。
ここに、親が気づくまで、子供が親を説得するのは、困難です。

当方は、今は子供に対して、転職（職場変更は）OKと考えています。
ただし、自分に合いそうな職業はみつける努力はしなさい
と言ってます。

私自身、好きな職業（分野）を見つけるのにかなりの転職。
合いそうな職業を見つけ、少しでも合いそうな職場を
見つけるのにも転職。

おかげで、職歴は履歴書で恥ずかしい状態です。
今は、じっくり自分に合いそうな、職業探しで良いのでは？

それなりに、同職業での経験があれば、私は、45歳すぎてから
職場変えの転職を、しましたから（苦笑）

>いつも、今すぐにと白黒はっきりついた結論を求めたがってしまいます。
>一刻も早く結論に辿り着く事ばかりに気を取られて、焦って落ち込んで自滅です。
>こういう思い込んだら頑固に一直線な所がきっと、発達障害的なのだろうなぁと思います（苦笑）。

この気持ち、よくわかります。
「あ～ダメだ。退職願い」このパターンで
転職歴がたくさんになりました。
私は、「孫子の兵法」逃げるが勝ちだけで、過ごしてますが
今も、どうにか生活してます。

ぽっけさんは、現在、「自分だけの充電する時間ができた」
と考えることは困難ですか？
　私は、何も考えないというのも、必要派です。
私は、もんもんとした時に、座禅などにも行きました。
振り返ると、無駄であり貴重な時間が過ごせたことが
良かったと思います。

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[#43068] Re:傷のえぐり合いダメ、絶対！

vortex04 - 14/5/9(金) 20:37 -


	引用なし

	パスワード

ろろ様

お久しぶりです

以前に「見守る事しか出来ない」なんて偉そうな事言いましたが、見ていてあなたは私よりずっと強い人だなと思いました。

世間では「AS=馬鹿」とか「AS=弱者」などというイメージが強いですが、決してそんな事はない、と言う事を確信しました。（弱点が大きい事に変わりはないけど）

私は世の中の人を自分も含めて「あの人は定型だ」とか「あの人はASだ」等と分ける事無く、生きていきたいと思います。
（相変わらず苦手な人は苦手なんだけど)

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[#43067] Re:親の理解が全く無いです。落ち込みます。

ぽっけ - 14/5/9(金) 9:19 -


	引用なし

	パスワード

▼ろろさん：

レスをどうもありがとうございます。
私は丁度３０歳になります。

仕事を辞めて、４か月になります。
最後に勤めていた会社はとにかく１日中怒号飛び交う、雰囲気の悪い会社でした。
そこのお局様と折り合いが悪くなり、出社しても仕事をさせて貰えなくなり、毎日何十分も怒鳴られ続け、他の社員には頭がおかしいとからかわれたり、来ても座っているだけならいらない（＝辞めろ）とまで言われたりと、酷く鬱状態となり自主退職となりました。
それから１か月ぐらい、１日中放心状態でした。
今は、１日１錠で抗鬱剤を貰っています。効き目は全く感じられません。
フラッシュバックも酷く、昨日は特に気分が落ち込んだことも有り、１日中死ぬことばかり考えてしまっていました。

無職になって４か月。私の中では、もう１２０日も遊んでしまった。まずいまずい。と、焦りで一杯です。
親は早く仕事に行けとばかり言います。
時折求人情報を見てこれに応募しろと言われ、自分にはその仕事内容では無理だと言うと、返答はいつもそんなの努力すれば出来るんだ。慣れれば出来るんだ。です。

もう、親の理解は諦めようと思います。
でもせめて、攻撃はしないで欲しいなと思っています。
自分を大切に。発達障害の診断を受けた時、臨床心理士の先生に言われたなと思い出しました。
ですが自分がとても、大切にする価値のある存在とは思えないのが現状です。
しかしろろさんのお言葉は、とても身に染みました。
暖かいアドバイスをどうもありがとうございます。
もうすぐ薬がなくなるので、ちょっと行きがてらお医者さんに良く相談してみようと思います。
いつも、今すぐにと白黒はっきりついた結論を求めたがってしまいます。
一刻も早く結論に辿り着く事ばかりに気を取られて、焦って落ち込んで自滅です。
こういう思い込んだら頑固に一直線な所がきっと、発達障害的なのだろうなぁと思います（苦笑）。

>▼ぽっけさん：
>>こんにちは。ぽっけです。
>>また書き込みさせて頂きたく思います。
>>
>どうもろろです。三十路近くの自称ＡＳです。
>小さなアドバイスしかできませんが、ご了承ください（＾＾；
>
>> ＡＤＤとアスペルガーの診断を受けて、１か月半ぐらいになります。
>>現在仕事は退職して、家にいます。
>
>ぽっけさんはおいくつ？
>年代書いていただければ、離しやすくなると思いますよ（＾＾
>
>> 今回相談させて頂きたいのは、親の障害に対する無理解の事です。
>> 父親は私の事をもとより頭がおかしいと馬鹿にしていますので、診断の事はおろか精神科通いの事も話していません。精神科に対する偏見も相当酷いです。
>
>> 母親には話しましたが、そんなの努力が足りないからだとしか言いません。
>> 毎日毎日、顔を合わせるたびにどうしてそんなに馬鹿なんだと言われ続けています。
>> 思い返せば子供の頃いじめに遭って毎日泣いていても、そんなのあんたが悪いからだとしか言ってくれない母親でした。
>> 母親には怒られた思い出しかありません。
>
>
>>
>> 最近人と会うのが怖くて、発達障害関連の相談機関には相談したい気持ちはあるのですが、まだ一切コンタクトを取っていない現状です。
>
>「鬱」の傾向はありませんか？
>私は「超神経質」で、自律神経がこじれたら、うつ病と診断を受け、休職をしました。
>
>私の場合
>「人と会うのが怖い」→「自分のビクビクしたところを見られたくない」→「相手が言ったことを理解できない」
>なんていうことがありました。
>
>ともかく、誰それと「会う」とネガティブな考えしか出ないのです。
>
>安定剤などはお医者様からいただいていますか？
>退職したということで、
>心穏やかになるまでお休みをいただいてはいかがでしょう。
>
>「寝ましょう」
>疲れている可能性があります。
>
>転職や、センターとのお話の機会は「また」と考えて（＾＾；
>
>
>休養も大切な「人生」の一つです。
>これは、お医者様とお話しくださいね。
>
>それも難しいでしょうかね？（＾＾；
>
>
>> 毎日毎日、頭がおかしいとか馬鹿だとか早く仕事に行けだとか努力が足りないとか言われ続け、自分が生きている価値がこれっぽっちも感じられない毎日を過ごしています。
>> 自分の存在価値なんて、道端に落ちている小石よりちっちゃいなと思っています。
>>
>>こういう親の場合、理解してもらおうと思うこと自体が間違いだったのでしょうか。
>
>> 親に理解して貰えなかった方は、その後どう気持ちを前向きに保たれたのか、宜しければ教えて頂けましたら嬉しいです。
>
>>ついつい、自分なんか死んでしまえば良いんだと言う暗い方向にばかり考えが向かってしまいます。
>
>
>親の理解を得る＜自分の「疲れ」をとることが優先だと思います。
>
>精神科の先生に相談をして、今、こういう状況にあることをきちんと説明して、
>
>ぐったりと死んだように休んでください、
>
>
>そして、その状況をつくれるようお医者様から協力願えないでしょうか？
>
>
>今、ぽっけさんは「行動」にでるよりも「自分を大切に」することの方が大切だと思います。

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[#43066] Re:親の理解が全く無いです。落ち込みます。

ぽっけ - 14/5/9(金) 8:56 -


	引用なし

	パスワード

▼сашаさん：

レスをどうもありがとうございます。

これでも学生の頃は成績はトップで優等生だったのですが、今ではすっかり駄目人間として見られています。
私の親……特に父親は、確実にＡＤＨＤとアスペルガーを合併しているなと言った印象です。多分私のは父親からの遺伝です。
母親の方も、気分屋で酷くヒステリックな性格です。
私としましては、理解は仕方ないとしても、そこまで二人そろって馬鹿馬鹿言わなくても良いじゃないか。と思っています。
それで私が明らかに落ち込んだ態度を示すと、頭に来るからそういう態度をとるんじゃない、とまた怒られてしまいます。
そして、そういう風だからどこの職場でも上手く行かないんだ。お前が悪いんだ、と。
人前では絶対泣かない事にしているので、一人で部屋で声を殺して泣いていたりします。

父親による、無職４か月となった私に対する悪口が最近どんどん多くなってきました。
母がそれをいちいち私に教えてくるので、「落ち込むから教えないでくれ」と言ったのですが、返答はそんな事を父親に言わせるお前が悪い、です。

我が家の場合、年齢を重ねるほど両親はどんどん陰険になって来ている気がします。
自立して、一人暮らしをしたいなぁと、時々夢見てしまいます。

親はこんな調子で、友達は飼い猫ただ一匹。
不安で真っ暗な未来しか見えませんが、どうにかなるさぐらいの気楽な気持ちで行ける心の余裕が私には必要なのかもしれません。

>ぽっけさん,こんにちは｡
>GWは実家へ帰省していたсашаです｡
>
>診断後,数ヵ月以内なら,まだご家族の方々は
>戸惑ってらっしゃるような気がします｡
>
>私は子供の頃,自閉の特性が強くて
>親族の中でblack sheep扱いでした｡
>
>一般人の親から見れば私は理解できない子供です｡
>母はできた人で仕事,家事，育児と完璧主義なところがあったから
>ぽっけさんのような経験は私も心当たりがあります｡
>
>感覚過敏の説明だけでなく特性は今も家族に理解されていません｡
>それは家族の努力不足ではなく私個人の努力の問題でもありません｡
>お互い持ってる感覚が違うだけです｡
>
>ぽっけさんはご家族からどんな対応をされたいですか？
>
>
>変なところで私は地獄耳のようでタイミング悪く
>空気が読めないことで誤解されてるときは
>｢私のことをどう思おうとどう言おうと自由だけど
>せめて,言うなら私が居ないときにしてくれる？｣と言いつつ
>黙って立ち去るので診断前の｢言われたら言い返す｣をしない分,
>不毛な会話をしなくて済み以前より居心地がマシになりました｡
>
>昔は親族内でblack sheep扱いだったけど
>親も年金暮らしになりつつ一部の親族は他界することが増えたので
>家族内年齢も上がり人間が丸くなってきたのもあるかもしれませんね｡

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[#43065] Re:親の理解が全く無いです。落ち込みます。

ろろ - 14/5/8(木) 21:27 -


	引用なし

	パスワード

▼ぽっけさん：
>こんにちは。ぽっけです。
>また書き込みさせて頂きたく思います。
>
どうもろろです。三十路近くの自称ＡＳです。
小さなアドバイスしかできませんが、ご了承ください（＾＾；

> ＡＤＤとアスペルガーの診断を受けて、１か月半ぐらいになります。
>現在仕事は退職して、家にいます。

ぽっけさんはおいくつ？
年代書いていただければ、離しやすくなると思いますよ（＾＾

> 今回相談させて頂きたいのは、親の障害に対する無理解の事です。
> 父親は私の事をもとより頭がおかしいと馬鹿にしていますので、診断の事はおろか精神科通いの事も話していません。精神科に対する偏見も相当酷いです。

> 母親には話しましたが、そんなの努力が足りないからだとしか言いません。
> 毎日毎日、顔を合わせるたびにどうしてそんなに馬鹿なんだと言われ続けています。
> 思い返せば子供の頃いじめに遭って毎日泣いていても、そんなのあんたが悪いからだとしか言ってくれない母親でした。
> 母親には怒られた思い出しかありません。

>
> 最近人と会うのが怖くて、発達障害関連の相談機関には相談したい気持ちはあるのですが、まだ一切コンタクトを取っていない現状です。

「鬱」の傾向はありませんか？
私は「超神経質」で、自律神経がこじれたら、うつ病と診断を受け、休職をしました。

私の場合
「人と会うのが怖い」→「自分のビクビクしたところを見られたくない」→「相手が言ったことを理解できない」
なんていうことがありました。

ともかく、誰それと「会う」とネガティブな考えしか出ないのです。

安定剤などはお医者様からいただいていますか？
退職したということで、
心穏やかになるまでお休みをいただいてはいかがでしょう。

「寝ましょう」
疲れている可能性があります。

転職や、センターとのお話の機会は「また」と考えて（＾＾；

休養も大切な「人生」の一つです。
これは、お医者様とお話しくださいね。

それも難しいでしょうかね？（＾＾；

> 毎日毎日、頭がおかしいとか馬鹿だとか早く仕事に行けだとか努力が足りないとか言われ続け、自分が生きている価値がこれっぽっちも感じられない毎日を過ごしています。
> 自分の存在価値なんて、道端に落ちている小石よりちっちゃいなと思っています。
>
>こういう親の場合、理解してもらおうと思うこと自体が間違いだったのでしょうか。

> 親に理解して貰えなかった方は、その後どう気持ちを前向きに保たれたのか、宜しければ教えて頂けましたら嬉しいです。

>ついつい、自分なんか死んでしまえば良いんだと言う暗い方向にばかり考えが向かってしまいます。

親の理解を得る＜自分の「疲れ」をとることが優先だと思います。

精神科の先生に相談をして、今、こういう状況にあることをきちんと説明して、

ぐったりと死んだように休んでください、

そして、その状況をつくれるようお医者様から協力願えないでしょうか？

今、ぽっけさんは「行動」にでるよりも「自分を大切に」することの方が大切だと思います。

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[#43064] Re:親の理解が全く無いです。落ち込みます。

саша - 14/5/8(木) 17:02 -


	引用なし

	パスワード

ぽっけさん,こんにちは｡
GWは実家へ帰省していたсашаです｡

診断後,数ヵ月以内なら,まだご家族の方々は
戸惑ってらっしゃるような気がします｡

私は子供の頃,自閉の特性が強くて
親族の中でblack sheep扱いでした｡

一般人の親から見れば私は理解できない子供です｡
母はできた人で仕事,家事，育児と完璧主義なところがあったから
ぽっけさんのような経験は私も心当たりがあります｡

感覚過敏の説明だけでなく特性は今も家族に理解されていません｡
それは家族の努力不足ではなく私個人の努力の問題でもありません｡
お互い持ってる感覚が違うだけです｡

ぽっけさんはご家族からどんな対応をされたいですか？

変なところで私は地獄耳のようでタイミング悪く
空気が読めないことで誤解されてるときは
｢私のことをどう思おうとどう言おうと自由だけど
せめて,言うなら私が居ないときにしてくれる？｣と言いつつ
黙って立ち去るので診断前の｢言われたら言い返す｣をしない分,
不毛な会話をしなくて済み以前より居心地がマシになりました｡

昔は親族内でblack sheep扱いだったけど
親も年金暮らしになりつつ一部の親族は他界することが増えたので
家族内年齢も上がり人間が丸くなってきたのもあるかもしれませんね｡

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[#43063] Re:親の理解が全く無いです。落ち込みます。

ぽっけ - 14/5/8(木) 16:07 -


	引用なし

	パスワード

▼まくいるそちとるさん：

レスをどうもありがとうございます。
まくいるそちとるさんも色々とお辛い中、私を気にかけて下さり本当に感謝を申し上げます。
よろしければぜひ、アドバイスを頂けましたらとても嬉しいです。

>▼ぽっけさん：
>現在かきこみNGです。でも、気にかかったので、来週お返事させてもらって
>もよろしいでしょうか？
>まくいるそちとるヨリ。
>おKなら、来週レスいたしマス。

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[#43062] Re:親の理解が全く無いです。落ち込みます。

ぽっけ - 14/5/8(木) 16:05 -


	引用なし

	パスワード

▼Cyperus-Aさん：

レスをどうもありがとうございます。
なんだかもう、小石よりちっちゃいと言ったら小石に失礼かと思ってしまうぐらい自信が無くなってしまいました……。
ネットで、発達障害者の就職について検索すると、暗い話ばかり出てきますし。

実は昨晩、母が少しだけ父に私の発達障害の事を言ってしまったらしいです。
でも、この世に障害なんて存在しない！と言っていたとの事です。

毎日部屋で思い悩んでいて、抗鬱剤も効かない位将来への不安と恐怖で一杯で、自分を見失っています。

>　そんなときは…
>“過去自分が、ときめきの光を、どんなときに放ったのか？”
>
>“どんな場所ならば、生きていけそうなのか？”
>
>検証してみてください。

とても参考になるお言葉を、どうもありがとうございます。
自分の居場所を探すのはとても難しいな、と。
おっしゃる通り、一番と言うか、唯一私に効く薬はこれなのだと思います。
今の私は、自分を見失ってふわふわ漂っている浮草みたいな感じです。

自分はどんな時に楽しかったのか、どうすれば社会でやって行けるのか。
考えてみたいと思います。

>▼ぽっけさん：
>>こんにちは。ぽっけです。
>>また書き込みさせて頂きたく思います。
>>
>> ＡＤＤとアスペルガーの診断を受けて、１か月半ぐらいになります。
>>現在仕事は退職して、家にいます。
>> 今回相談させて頂きたいのは、親の障害に対する無理解の事です。
>> 父親は私の事をもとより頭がおかしいと馬鹿にしていますので、診断の事はおろか精神科通いの事も話していません。精神科に対する偏見も相当酷いです。
>> 母親には話しましたが、そんなの努力が足りないからだとしか言いません。
>> 毎日毎日、顔を合わせるたびにどうしてそんなに馬鹿なんだと言われ続けています。
>
>　多分…多かれ・少なかれ、どんな家庭でも、心の病というものに対して、
>
>
>“自分の家系に、そんな落伍者はいない！”
>
>だとか、
>
>“恥だ！”
>
>という、強いマイナスイメージをもってしまうことは、避けられないことだと思います。
>
>　これは…なぜかというと、明治から昭和の半ば以降まで、日本では、今でいう
>統合失調症の人を中心に、“発症したら…社会から隔離（＞＿＜）”という、
>厳しい掟があったからです。
>
>　僕の父方の伯父は、20代で統合失調症して、70過ぎで亡くなるまで、病院で
>過ごしていき、家族との面会は何年かに1回のペースだったようです。
>
>
>> 自分の存在価値なんて、道端に落ちている小石よりちっちゃいなと思っています。
>いや僕なんてもっと…プロトンとか、クォークだとか、１/10＾200nｍよりも、まだ
>小さく思えて、泣き叫びたいほどです。
>
>
>> 親に理解して貰えなかった方は、その後どう気持ちを前向きに保たれたのか、宜しければ教えて頂けましたら嬉しいです。
>>ついつい、自分なんか死んでしまえば良いんだと言う暗い方向にばかり考えが向かってしまいます。
>
>　そんなときは…
>“過去自分が、ときめきの光を、どんなときに放ったのか？”
>
>“どんな場所ならば、生きていけそうなのか？”
>
>検証してみてください。
>
>それらが上手く整理ができて、初めて、“前向き”という言葉のぽっけさん
>
>なりの意味が出てくると思います。
>
>　あくまで自分らしく…それが何よりの良薬です。
>
>
>

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[#43061] Re:親の理解が全く無いです。落ち込みます。

まくいるそちとる

- 14/5/8(木) 13:50 -


	引用なし

	パスワード

▼ぽっけさん：
現在かきこみNGです。でも、気にかかったので、来週お返事させてもらって
もよろしいでしょうか？
まくいるそちとるヨリ。
おKなら、来週レスいたしマス。

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[#43060] Re:親の理解が全く無いです。落ち込みます。

Cyperus-A - 14/5/8(木) 13:46 -


	引用なし

	パスワード

▼ぽっけさん：
>こんにちは。ぽっけです。
>また書き込みさせて頂きたく思います。
>
> ＡＤＤとアスペルガーの診断を受けて、１か月半ぐらいになります。
>現在仕事は退職して、家にいます。
> 今回相談させて頂きたいのは、親の障害に対する無理解の事です。
> 父親は私の事をもとより頭がおかしいと馬鹿にしていますので、診断の事はおろか精神科通いの事も話していません。精神科に対する偏見も相当酷いです。
> 母親には話しましたが、そんなの努力が足りないからだとしか言いません。
> 毎日毎日、顔を合わせるたびにどうしてそんなに馬鹿なんだと言われ続けています。

　多分…多かれ・少なかれ、どんな家庭でも、心の病というものに対して、

“自分の家系に、そんな落伍者はいない！”

だとか、

“恥だ！”

という、強いマイナスイメージをもってしまうことは、避けられないことだと思います。

　これは…なぜかというと、明治から昭和の半ば以降まで、日本では、今でいう
統合失調症の人を中心に、“発症したら…社会から隔離（＞＿＜）”という、
厳しい掟があったからです。

　僕の父方の伯父は、20代で統合失調症して、70過ぎで亡くなるまで、病院で
過ごしていき、家族との面会は何年かに1回のペースだったようです。

> 自分の存在価値なんて、道端に落ちている小石よりちっちゃいなと思っています。
いや僕なんてもっと…プロトンとか、クォークだとか、１/10＾200nｍよりも、まだ
小さく思えて、泣き叫びたいほどです。

> 親に理解して貰えなかった方は、その後どう気持ちを前向きに保たれたのか、宜しければ教えて頂けましたら嬉しいです。
>ついつい、自分なんか死んでしまえば良いんだと言う暗い方向にばかり考えが向かってしまいます。

　そんなときは…
“過去自分が、ときめきの光を、どんなときに放ったのか？”

“どんな場所ならば、生きていけそうなのか？”

検証してみてください。

それらが上手く整理ができて、初めて、“前向き”という言葉のぽっけさん

なりの意味が出てくると思います。

　あくまで自分らしく…それが何よりの良薬です。

　

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[#43059] 親の理解が全く無いです。落ち込みます。

ぽっけ - 14/5/7(水) 20:28 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは。ぽっけです。
また書き込みさせて頂きたく思います。

ＡＤＤとアスペルガーの診断を受けて、１か月半ぐらいになります。
現在仕事は退職して、家にいます。
今回相談させて頂きたいのは、親の障害に対する無理解の事です。
父親は私の事をもとより頭がおかしいと馬鹿にしていますので、診断の事はおろか精神科通いの事も話していません。精神科に対する偏見も相当酷いです。
母親には話しましたが、そんなの努力が足りないからだとしか言いません。
毎日毎日、顔を合わせるたびにどうしてそんなに馬鹿なんだと言われ続けています。
思い返せば子供の頃いじめに遭って毎日泣いていても、そんなのあんたが悪いからだとしか言ってくれない母親でした。
母親には怒られた思い出しかありません。

最近人と会うのが怖くて、発達障害関連の相談機関には相談したい気持ちはあるのですが、まだ一切コンタクトを取っていない現状です。
毎日毎日、頭がおかしいとか馬鹿だとか早く仕事に行けだとか努力が足りないとか言われ続け、自分が生きている価値がこれっぽっちも感じられない毎日を過ごしています。
自分の存在価値なんて、道端に落ちている小石よりちっちゃいなと思っています。

こういう親の場合、理解してもらおうと思うこと自体が間違いだったのでしょうか。
親に理解して貰えなかった方は、その後どう気持ちを前向きに保たれたのか、宜しければ教えて頂けましたら嬉しいです。
ついつい、自分なんか死んでしまえば良いんだと言う暗い方向にばかり考えが向かってしまいます。

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[#43058] しばらく書き込みおやすみします。

まくいるそちとる

- 14/5/7(水) 13:00 -


	引用なし

	パスワード

当事者４３歳♀まくいるそちとるデス。

サイコパス発言に問題があると思えるので、今後こういう事はかきまセン。

管理人さんへ、
約束やぶったり、爆弾発言（サイコパス）したり、
ここの所、まくいるそちとるは精神的に酷く乱れておりマス。

なので、しばらく書き込みしまセン。
もうしばらく、落ち着くのを待って、お休みをとって、管理人さんの
ご注意をチャンと守れるようにして行くつもりデス。

一日の生活サイクルは安定しまシタ。
後は書き込みを止めてゆっくりROMしようと思っております。

何度も何度も迷惑かけて、お忙しいのにごめんなサイ。

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[#43057] Re:裏も表も「自分」はないですよ（＾＾

秋桜（管理人）

- 14/5/7(水) 11:39 -


	引用なし

	パスワード

管理人です。

まくいるそちとるさんは事あるごとにご自分のことを「サイコパス」と書かれていますが、これはあくまでもネットでの自己診断テストでの結果ですね。

この手の検査は自分がこうだと思うと大概の場合それに当てはまってしまう回答をするので、「サイコパス」という結果になりがちです。

発達障害やアスペルガーの自己診断テストでも同様のことがよくあります。

精神疾患は詳しい医師でも誤診することがありますので、自己診断テストで出た結果について強調することはこの掲示板ではやめてください。

あと、書き込みは１日３つまで、とお願いしたことについて既に２回は破っていますね。今後こちらが頼んだことについて約束を守れないようでしたら掲示板の書き込みを禁止する措置を取らせていただきますので、よろしくお願いいたします。

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[#43056] Re:裏も表も「自分」はないですよ（＾＾

まくいるそちとる

- 14/5/7(水) 8:42 -


	引用なし

	パスワード

▼ろろさん
おはようございマス　当事者４３歳♀まくいるそちとる・サイコパスデス。

>もう、私も皆さんも傷ついたのは確かです。
それが、その……ぼく、傷ついてないんでスヨ。何とも感じない。
サイコパスは感情がうすっぺらいのデス。
火を付けといて自分は何とも思ってない、ただ、庭とかリンチは、ぼくの
責任であり、ろろさんは何も悪い事していない。
なぜレスに咬みついたかと言えばろろさんが傷つくと心配したデス。「」：
マンダラさんがぼくだけじゃなく、ろろさんにまで中傷したから。：￥

>皆さんが傷ついたり怒ったりは理解できるのですが、ぼく自身の感情は
>非常に不安定で、１回誤解して怒りましたけど、ぼくの感情は希薄デス。
>あの…ぼくは実は何とも思っていないのが真実なんデス。
>自分でスレッドに火を付けたくせして何とも感情が乱れない、ロボット
>のような感覚なんデス。
>感情が安定してから…と言うとず―――っと書き込み不可能になりマス。

>でも、「変わった人」もいていいし、「変わった人」しかいない。
>「普通」な人なんてどこにもいないんですよ。
>「普通のなりぞこない」「普通だと思っている人」はいっぱいいるけどね。
>私はそういう人たちのほうが怖い（＾＾；
>そ、そうなのですか。どうしてかはよくわからないけれども…
>そういう人たちは白黒つけようと「変わった人」を攻撃対象にするようですね。
>はは―。う―ん。？？？
>ＮとＮの磁石、ＳとＳの磁石は互いを引き離そうとする。
>世の中そんなものです。
>>そうなのですか。
だんだんわかってきまシタ。ありがとう。

>>>
>>>
>まくいるさん、ちょっと厳しいことを言うかもしれませんが、
>>>アドバイスです。
>>>
>>>
>本当に優しい方だなと思いますよ。
>それがサイコパスだなんて、と思いますヨ、確かに（＾＾；
優しいサイコパスは世間にごろごろいまスヨ。

>心理学でマズローの欲求段階読みましたか？
>そこに、所属の欲求ってありませんでしたか？
>私は医者だ。私はスポーツマンだ。などの、何かにカテゴライズしたい…
>ぼくは、悪びれもせずサイコパスだと言うのが自分自身と認識してこれが
>ぼくだ。っていうまあその、名前とかあだ名みたいな、ラベルみたいに
>感じてないと生きていけまセン。

ぼくを優しい言ってありがとう。
ぼくは優しいサイコパスなのデス。
どうかぼくからサイコパスを切り離さないで。
>ぼくは表向きは、つまりそとづらは「いい人」だけど、攻撃的なサイコパス
>それがぼくなのデス。
>治りたいとは思えまセン。
>表の親切なおせっかいおばさん、変人な自分がセットになってはじめて
>まくいるそちとると言うぼくがここにいるのだと思わないと、自己崩壊
>しマス。
>>
>でも、本当にサイコパスから脱却したいのであれば、
>それを理由に「何かを語る」ことをせず、
>>
>謝っちゃって申し訳ないのですが、サイコパスから脱却したらぼくは消える
>んデス。サイコパスのまくいるそちとるとして、世間に紛れ込んで表のいい
>を演じて、心の中では悪魔がむふふふ…なのデス。
>>
>人を勝手にターゲットにして自分の手に握り、こいつはおれ次第で生きも
>死にもする。
>>
>そう思わないと、自分が死んでしまいマス。
>自殺願望が非常に強く、でもおれはサイコパス！
>自分のやりたいようにやるんだああああ―――！！
>内面の自分を肯定し、自分だけのルールで機械の様に動かないと生きられ
>まセン。
>>
>内面のサイコパスを強く意識し、おれは犯罪者だ。って思うと少々辛くても
>頑張って生きて行かれる。ぼくの中からサイコパスを引きぬいた瞬間、ぼく
>は死んでしまうんデス。
ご安心を。人殺しじゃないサイコパスと言う部分に所属してるんデス。
ごきぶりすら殺さないサイコパス。それがぼく。
優しいサイコパスは世の中に大勢いマス。ぼくもそっちへシフトしたと。
そういう事情なのでご理解ねがいマス。
>>
>一所懸命、自分の愛でている猫を大切にしてあげてください。
>それを目標に生きても構わないのかな？　とも思います。
>>
>素敵な目標ですね(*^_^*)猫ちゃんかわいいデス。ありがとうございマス。

>本当は「理解が欲しかった」のではないでしょうか。
>>>その通りでございマス。
>>
>どうにかして、そういう自分をやめたい、と。思っていたのではないでしょうか。
>だから、私は前のレスで「現実への持ち込み」はＮＧですよ（レスは削除されまし>たが）と言いました。
>>
>そういう自分をやめることは不可能デス。
>というかやめたくない、やめたらぼくは消えちゃうから＝死ぬから
>>
>現実への持ち込みはNG…かあ。
>ぼくはロボットのまま、心にもない親切を続けるサイボーグでいるしか
>いかな、多分。

大丈夫。殺しはもう卒業していマス。
殺さないサイコパスも一杯いるのですよ。ぼくもそのひとりなんデス。

>不愉快だったらどうぞ仰って下サイ。
>ろろさんが、自傷で赦されるとありますが、ぼくは、仕方がないさ、おれは
>サイコパスだから…と思うと自分の存在が透明から実写に変換されるように
>出来ていマス。だからこの肩書は譲れないものであり、命でもありマス。

>ぼくは体を傷つける事で人殺し願望を解消し、表向きの優しそうなただの人
>を演じるのデス。
>>>
>ぼくは、自分がサイコパスである限り自殺はしないと思いマス。
>>
>例えれば表は白くて裏側は真っ黒な一枚の紙切れなんでスヨ。
>黒い所を引っ張れば破れマス。サイコパスはぼくの裏側にある黒い部分デス。
>サイコパスと言うペルソナを持っていて、それが心臓の様なものだから、
>切除したら即死デス。
>>
>自分にはない能力を使ってみたいってよくある話じゃありませんか？
>それがぼくのサイコパス。猫さん抱えてニコニコしている白い紙きれ。
>ケンカを売られ、相手をフルボッコにする黒い裏面。
>両者一体であり、切り離せません。心臓を取ったら人間死ぬデショ？
>
大丈夫、フルボッコはもうしていまセン。ここ数年ずっと穏やかデス。
>残念ながらサイコパスを無くしたいのでなく持ち続けていたい。
>それがぼくの命の半分を支配してくれる限り…
>もちろん友達いまセン。ぼっちになりますヨネ。
>でも、サイコパスは悲しみまセン。
>感情は出るときは出るけど、基本的に希薄デス。
>>
>生命の尊重は白い面が支配していてごきぶりすら殺さないのデス。
>しかし殺人未遂が３回ありまシタ。色々書くと気持ち悪いのでやめます。
>ぼくは、ろろさんが思う程優しくはないのデス。
>裏切る様で申し訳ないけど、ぼくはそういうぼくデス。
>皆さんの温かい心遣いを裏切りたくはないのですが、これがぼくデス。
>>
>もしも優しく感じられるとしたなら、裏側の黒い面があるからこそ、表側
>の白い面がより強く発揮され、人に親切をするのかも知れまセン。
>
>どうも、ろろです。レスありがとうございます。
>どこを誤解だと思ったのだろう？
>ちょっと気になりました。
>そうなんですか。
>サイコパスである自分を受け入れてほしいんですね。
　Yes I do !!

安心なさって。もう殺しは卒業していマス。
>でも、文章から見る限りは、
>優しくて、誰にも手を差し伸べているまくいるさんが私は好きですよ（＾＾
それもサイコパスの一面なのですよ。

>そんな方が、もし、何かで捕まって会えなくなったら寂しいです（ＴＴ
>↑これが現実への持ち込みという意味です。
そうですか。ありがとうございマス。
だいじょうぶですよ、殺しはもう卒業してますし、傷害事件も起こしてい
まセン。
>
>また、持論を持ってくるんですが、
>
>
>こうやって、書いていることが事実ですし、私も、
>優しいとか素直なところは羨ましがられますが、人への怨念は根深いです。
何となくわかる気がしマス。
>
>ただ若輩者が言っていいのかわからないですが、
>私は人間って裏も表もないと思ってます。
>
>すぐに「顔」に出てしまう。行動パターンでわかってしまう。
>
>私を苛めてる後輩も、ちゃんと顔に「私のことを嫌い」と書いてあります。
>心のそこで思っているものが顔や行動に出るんですね。
>
>それで、ああ、この人は苦労してるな、してないな、私はすぐにわかってしまう。
>
>ある意味で狩猟的動物の特徴ですね。
>
>ここの方が言葉遣いで人を当ててしまうこと、それに最初来たときびっくりしました。
>
>
>ごめんなさい、言いたいことと違ってしまいました。
>
>
>もし、
>ご自分がそういうサイコパスを持っていらっしゃるのであれ、
>殺人趣向の自分であれ
>猫さんをすごく大切に思っていることであれ、
>こうやって、私に丁寧にレスをしてくれることであれ
>
>行動すべて「まくいるそちとるさん」であり、裏や表なんてないんです。

でも、裏があるから普段の優しさが発揮できているのかもしれないデス。
>
>それと、誰かを傷つけて悲しむのは当事者だけじゃなく、
>それにかかわった人すべてが悲しんでしまいます。
>
>私も悲しむと思います。

心配いらない、ぼくサイコパスだけど、この家を離れたくない、今いる
友達が大切、誰か殺す考えない、だから安心してくだサイ。
動物、虫、人、皆一つしかない命勝手に奪いまセン。
ごきぶりも殺さない。殺生しないが基本のサイコパスです。
気にかけてくれてありがとうございマス。

>以前「ネット友で自殺した」子のお話をしましたが、
>あれも、ともすればまったく私とは違う世界。
>
>異次元で起こっているのか、本当は生きていたりして。
>多分自殺したんでしょうね。
>
>でも、１０年以上前のことをずっと思い続けてます。
>
>悲しいですよ、たとえ、それが「自殺志願者」だったとしても。
>
>できれば、そんな悲しい人たちを出したくないと、私が目でわかる範囲で
>そういう方がいてほしくないと思います。
OK　！！もうそういう事をする年代は卒業してるからご心配なく。
>
>お伝えしたかったのはそこです。
>もしわからなければ聞いてくださいね。
>
>明日からまた仕事です。
>０からのスタートです、頑張ってきます。
ろろさん、いいひと、優しいデス。お互いに優しさを武器にしてうまく世間
をかいくぐって、いい人に出会いたいでスネ。

ああ、ぼくは結婚がしたい…
サイコパス奥様になるんだ♪

あ、そうだ、あのサイコパスってのは人殺しするとは限りまセン。
自分の心の内面に潜む性質なのでスヨ。
ネットのサイコパス・テストで、どこのどれをやってもあなたはサイコパス
ですっていう結果でちゃいマス。
でもほら、こうして人や動物や小さな虫にすら殺生しないで生活してますよ。
ぼくはサイコパス。それがぼくの本心。だからこそ優しくなれるんデス。
怒ると暴れちゃうけど、今はもう歳ですから……

ろろさん、ぼくに心から心配くれてありがとう。安心なさってくだサイ。
誤解を招くようなことを話してしまって済まセン。

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[#43055] 裏も表も「自分」はないですよ（＾＾

ろろ - 14/5/6(火) 20:45 -


	引用なし

	パスワード

▼まくいるそちとるさん：
>▼ろろさん：
>管理人さん、約束やぶってまた、４件目……でも、誤解があったので。
>こんにちはろろさん。当事者サイコパスのまくいるそちとる♀デス。
>
>
>>前にも書きましたが、とりあえず、傷のえぐり合いはやめましょう。
>>もう、私も皆さんも傷ついたのは確かです。
>
>それが、サイコパスのぼくにはわからないんデス。
>皆さんが傷ついたり怒ったりは理解できるのですが、ぼく自身の感情は
>非常に不安定で、１回誤解して怒りましたけど、ぼくの感情は希薄デス。
>あの…ぼくは実は何とも思っていないのが真実なんデス。
>自分でスレッドに火を付けたくせして何とも感情が乱れない、ロボット
>のような感覚なんデス。
>感情が安定してから…と言うとず―――っと書き込み不可能になりマス。
>
>
>>私が原因であり、私から言うのも難なのですが、
>>もう、これ以上「ごめんなさい」を繰り返しても一体、何の意味があるのか。
>>だから、もう謝ることはやめてくださいな（＾＾
>>心晴れやかになりましょ♪
>はい。了解しまシタ。ありがとう（＾ｖ＾）
>>
>>でも、「変わった人」もいていいし、「変わった人」しかいない。
>>「普通」な人なんてどこにもいないんですよ。
>>「普通のなりぞこない」「普通だと思っている人」はいっぱいいるけどね。
>>私はそういう人たちのほうが怖い（＾＾；
>そ、そうなのですか。どうしてかはよくわからないけれども…
>>
>>そういう人たちは白黒つけようと「変わった人」を攻撃対象にするようですね。
>はは―。う―ん。？？？
>>ＮとＮの磁石、ＳとＳの磁石は互いを引き離そうとする。
>>世の中そんなものです。
>そうなのですか。
>
>>
>>
>>まくいるさん、ちょっと厳しいことを言うかもしれませんが、
>>アドバイスです。
>>
>>
>>本当に優しい方だなと思いますよ。
>>それがサイコパスだなんて、と思いますヨ、確かに（＾＾；
>
>心理学でマズローの欲求段階読みましたか？
>そこに、所属の欲求ってありませんでしたか？
>私は医者だ。私はスポーツマンだ。などの、何かにカテゴライズしたい…
>ぼくは、悪びれもせずサイコパスだと言うのが自分自身と認識してこれが
>ぼくだ。っていうまあその、名前とかあだ名みたいな、ラベルみたいに
>感じてないと生きていけまセン。
>
>ぼくは表向きは、つまりそとづらは「いい人」だけど、攻撃的なサイコパス
>それがぼくなのデス。
>治りたいとは思えまセン。
>表の親切なおせっかいおばさん、変人な自分がセットになってはじめて
>まくいるそちとると言うぼくがここにいるのだと思わないと、自己崩壊
>しマス。
>
>>でも、本当にサイコパスから脱却したいのであれば、
>>それを理由に「何かを語る」ことをせず、
>
>謝っちゃって申し訳ないのですが、サイコパスから脱却したらぼくは消える
>んデス。サイコパスのまくいるそちとるとして、世間に紛れ込んで表のいい
>人を演じて、心の中では悪魔がむふふふ…なのデス。
>
>人を勝手にターゲットにして自分の手に握り、こいつはおれ次第で生きも
>死にもする。
>
>そう思わないと、自分が死んでしまいマス。
>自殺願望が非常に強く、でもおれはサイコパス！
>自分のやりたいようにやるんだああああ―――！！
>内面の自分を肯定し、自分だけのルールで機械の様に動かないと生きられ
>まセン。
>
>内面のサイコパスを強く意識し、おれは犯罪者だ。って思うと少々辛くても
>頑張って生きて行かれる。ぼくの中からサイコパスを引きぬいた瞬間、ぼく
>は死んでしまうんデス。
>
>
>>一所懸命、自分の愛でている猫を大切にしてあげてください。
>>それを目標に生きても構わないのかな？　とも思います。
>
>素敵な目標ですね(*^_^*)猫ちゃんかわいいデス。ありがとうございマス。
>
>>前にまくいるさんが「気持ち悪いかも」しれないというスレッド立てましたよね。
>
>おっとと、読んで下さったのですか？嬉しいデス。ありがとう。
>
>>「気持ち悪い」と友人は言われたようですが、
>>本当は「理解が欲しかった」のではないでしょうか。
>
>その通りでございマス。
>
>>どうにかして、そういう自分をやめたい、と。思っていたのではないでしょうか。
>>だから、私は前のレスで「現実への持ち込み」はＮＧですよ（レスは削除されまし>たが）と言いました。
>
>そういう自分をやめることは不可能デス。
>というかやめたくない、やめたらぼくは消えちゃうから＝死ぬから
>
>現実への持ち込みはNG…かあ。
>ぼくはロボットのまま、心にもない親切を続けるサイボーグでいるしか
>ないかな、多分。
>
>ぼくも自傷行為は治りまセン。顔にブラックジャックのような斜めの
>切り傷が残っていマス。腕や脚はカミソリで切った跡がいっぱいあり
>マス。
>
>不愉快だったらどうぞ仰って下サイ。
>ろろさんが、自傷で赦されるとありますが、ぼくは、仕方がないさ、おれは
>サイコパスだから…と思うと自分の存在が透明から実写に変換されるように
>出来ていマス。だからこの肩書は譲れないものであり、命でもありマス。
>
>>私も「自傷癖」は直りません。
>>自分を傷つける＝自分は赦されるみたいな、そんな感じです（＾＾；
>
>ぼくは体を傷つける事で人殺し願望を解消し、表向きの優しそうなただの人
>を演じるのデス。
>>
>>私の鬱復帰同様、努力と自分の意志が強くなければ前に進めないと思います。
>>私もおかげで目が覚めて、昨日（さくじつ）、長年付き合っていた恋人とお別れしました。
>
>あ、ぼくも主人と離婚しまシタ。
>ぼくは、自分がサイコパスである限り自殺はしないと思いマス。
>
>例えれば表は白くて裏側は真っ黒な一枚の紙切れなんでスヨ。
>黒い所を引っ張れば破れマス。サイコパスはぼくの裏側にある黒い部分デス。
>サイコパスと言うペルソナを持っていて、それが心臓の様なものだから、
>切除したら即死デス。
>
>自分にはない能力を使ってみたいってよくある話じゃありませんか？
>それがぼくのサイコパス。猫さん抱えてニコニコしている白い紙きれ。
>ケンカを売られ、相手をフルボッコにする黒い裏面。
>両者一体であり、切り離せません。心臓を取ったら人間死ぬデショ？
>
>残念ながらサイコパスを無くしたいのでなく持ち続けていたい。
>それがぼくの命の半分を支配してくれる限り…
>もちろん友達いまセン。ぼっちになりますヨネ。
>でも、サイコパスは悲しみまセン。
>感情は出るときは出るけど、基本的に希薄デス。
>
>生命の尊重は白い面が支配していてごきぶりすら殺さないのデス。
>しかし殺人未遂が３回ありまシタ。色々書くと気持ち悪いのでやめます。
>ぼくは、ろろさんが思う程優しくはないのデス。
>裏切る様で申し訳ないけど、ぼくはそういうぼくデス。
>皆さんの温かい心遣いを裏切りたくはないのですが、これがぼくデス。
>
>もしも優しく感じられるとしたなら、裏側の黒い面があるからこそ、表側
>の白い面がより強く発揮され、人に親切をするのかも知れまセン。

どうも、ろろです。レスありがとうございます。
どこを誤解だと思ったのだろう？
ちょっと気になりました。

これ以上、話を大きくするとまくいるさんにまた規制がかかるかもしれませんので、
手身近に。

そうなんですか。
サイコパスである自分を受け入れてほしいんですね。
確かに実際あったら怖いかもしれないですね。

でも、文章から見る限りは、
優しくて、誰にも手を差し伸べているまくいるさんが私は好きですよ（＾＾

そんな方が、もし、何かで捕まって会えなくなったら寂しいです（ＴＴ
↑これが現実への持ち込みという意味です。

また、持論を持ってくるんですが、

こうやって、書いていることが事実ですし、私も、
優しいとか素直なところは羨ましがられますが、人への怨念は根深いです。

ただ若輩者が言っていいのかわからないですが、
私は人間って裏も表もないと思ってます。

すぐに「顔」に出てしまう。行動パターンでわかってしまう。

私を苛めてる後輩も、ちゃんと顔に「私のことを嫌い」と書いてあります。
心のそこで思っているものが顔や行動に出るんですね。

それで、ああ、この人は苦労してるな、してないな、私はすぐにわかってしまう。

ある意味で狩猟的動物の特徴ですね。

ここの方が言葉遣いで人を当ててしまうこと、それに最初来たときびっくりしました。

ごめんなさい、言いたいことと違ってしまいました。

もし、
ご自分がそういうサイコパスを持っていらっしゃるのであれ、
殺人趣向の自分であれ
猫さんをすごく大切に思っていることであれ、
こうやって、私に丁寧にレスをしてくれることであれ

行動すべて「まくいるそちとるさん」であり、裏や表なんてないんです。

それと、誰かを傷つけて悲しむのは当事者だけじゃなく、
それにかかわった人すべてが悲しんでしまいます。

私も悲しむと思います。

以前「ネット友で自殺した」子のお話をしましたが、
あれも、ともすればまったく私とは違う世界。

異次元で起こっているのか、本当は生きていたりして。
多分自殺したんでしょうね。

でも、１０年以上前のことをずっと思い続けてます。

悲しいですよ、たとえ、それが「自殺志願者」だったとしても。

できれば、そんな悲しい人たちを出したくないと、私が目でわかる範囲で
そういう方がいてほしくないと思います。

お伝えしたかったのはそこです。
もしわからなければ聞いてくださいね。

明日からまた仕事です。
０からのスタートです、頑張ってきます。

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[#43054] 管理人さんすみません（４件め）誤解が…

まくいるそちとる

- 14/5/6(火) 14:51 -


	引用なし

	パスワード

▼ろろさん：
管理人さん、約束やぶってまた、４件目……でも、誤解があったので。
こんにちはろろさん。当事者サイコパスのまくいるそちとる♀デス。

>前にも書きましたが、とりあえず、傷のえぐり合いはやめましょう。
>もう、私も皆さんも傷ついたのは確かです。

それが、サイコパスのぼくにはわからないんデス。
皆さんが傷ついたり怒ったりは理解できるのですが、ぼく自身の感情は
非常に不安定で、１回誤解して怒りましたけど、ぼくの感情は希薄デス。
あの…ぼくは実は何とも思っていないのが真実なんデス。
自分でスレッドに火を付けたくせして何とも感情が乱れない、ロボット
のような感覚なんデス。
感情が安定してから…と言うとず―――っと書き込み不可能になりマス。

>私が原因であり、私から言うのも難なのですが、
>もう、これ以上「ごめんなさい」を繰り返しても一体、何の意味があるのか。
>だから、もう謝ることはやめてくださいな（＾＾
>心晴れやかになりましょ♪
はい。了解しまシタ。ありがとう（＾ｖ＾）
>
>でも、「変わった人」もいていいし、「変わった人」しかいない。
>「普通」な人なんてどこにもいないんですよ。
>「普通のなりぞこない」「普通だと思っている人」はいっぱいいるけどね。
>私はそういう人たちのほうが怖い（＾＾；
そ、そうなのですか。どうしてかはよくわからないけれども…
>
>そういう人たちは白黒つけようと「変わった人」を攻撃対象にするようですね。
はは―。う―ん。？？？
>ＮとＮの磁石、ＳとＳの磁石は互いを引き離そうとする。
>世の中そんなものです。
そうなのですか。

>
>
>まくいるさん、ちょっと厳しいことを言うかもしれませんが、
>アドバイスです。
>
>
>本当に優しい方だなと思いますよ。
>それがサイコパスだなんて、と思いますヨ、確かに（＾＾；

心理学でマズローの欲求段階読みましたか？
そこに、所属の欲求ってありませんでしたか？
私は医者だ。私はスポーツマンだ。などの、何かにカテゴライズしたい…
ぼくは、悪びれもせずサイコパスだと言うのが自分自身と認識してこれが
ぼくだ。っていうまあその、名前とかあだ名みたいな、ラベルみたいに
感じてないと生きていけまセン。

ぼくは表向きは、つまりそとづらは「いい人」だけど、攻撃的なサイコパス
それがぼくなのデス。
治りたいとは思えまセン。
表の親切なおせっかいおばさん、変人な自分がセットになってはじめて
まくいるそちとると言うぼくがここにいるのだと思わないと、自己崩壊
しマス。

>でも、本当にサイコパスから脱却したいのであれば、
>それを理由に「何かを語る」ことをせず、

謝っちゃって申し訳ないのですが、サイコパスから脱却したらぼくは消える
んデス。サイコパスのまくいるそちとるとして、世間に紛れ込んで表のいい
人を演じて、心の中では悪魔がむふふふ…なのデス。

人を勝手にターゲットにして自分の手に握り、こいつはおれ次第で生きも
死にもする。

そう思わないと、自分が死んでしまいマス。
自殺願望が非常に強く、でもおれはサイコパス！
自分のやりたいようにやるんだああああ―――！！
内面の自分を肯定し、自分だけのルールで機械の様に動かないと生きられ
まセン。

内面のサイコパスを強く意識し、おれは犯罪者だ。って思うと少々辛くても
頑張って生きて行かれる。ぼくの中からサイコパスを引きぬいた瞬間、ぼく
は死んでしまうんデス。

>一所懸命、自分の愛でている猫を大切にしてあげてください。
>それを目標に生きても構わないのかな？　とも思います。

素敵な目標ですね(*^_^*)猫ちゃんかわいいデス。ありがとうございマス。

>前にまくいるさんが「気持ち悪いかも」しれないというスレッド立てましたよね。

おっとと、読んで下さったのですか？嬉しいデス。ありがとう。

>「気持ち悪い」と友人は言われたようですが、
>本当は「理解が欲しかった」のではないでしょうか。

その通りでございマス。

>どうにかして、そういう自分をやめたい、と。思っていたのではないでしょうか。
>だから、私は前のレスで「現実への持ち込み」はＮＧですよ（レスは削除されまし>たが）と言いました。

そういう自分をやめることは不可能デス。
というかやめたくない、やめたらぼくは消えちゃうから＝死ぬから

現実への持ち込みはNG…かあ。
ぼくはロボットのまま、心にもない親切を続けるサイボーグでいるしか
ないかな、多分。

ぼくも自傷行為は治りまセン。顔にブラックジャックのような斜めの
切り傷が残っていマス。腕や脚はカミソリで切った跡がいっぱいあり
マス。

不愉快だったらどうぞ仰って下サイ。
ろろさんが、自傷で赦されるとありますが、ぼくは、仕方がないさ、おれは
サイコパスだから…と思うと自分の存在が透明から実写に変換されるように
出来ていマス。だからこの肩書は譲れないものであり、命でもありマス。

>私も「自傷癖」は直りません。
>自分を傷つける＝自分は赦されるみたいな、そんな感じです（＾＾；

ぼくは体を傷つける事で人殺し願望を解消し、表向きの優しそうなただの人
を演じるのデス。
>
>私の鬱復帰同様、努力と自分の意志が強くなければ前に進めないと思います。
>私もおかげで目が覚めて、昨日（さくじつ）、長年付き合っていた恋人とお別れしました。

あ、ぼくも主人と離婚しまシタ。
ぼくは、自分がサイコパスである限り自殺はしないと思いマス。

例えれば表は白くて裏側は真っ黒な一枚の紙切れなんでスヨ。
黒い所を引っ張れば破れマス。サイコパスはぼくの裏側にある黒い部分デス。
サイコパスと言うペルソナを持っていて、それが心臓の様なものだから、
切除したら即死デス。

自分にはない能力を使ってみたいってよくある話じゃありませんか？
それがぼくのサイコパス。猫さん抱えてニコニコしている白い紙きれ。
ケンカを売られ、相手をフルボッコにする黒い裏面。
両者一体であり、切り離せません。心臓を取ったら人間死ぬデショ？

残念ながらサイコパスを無くしたいのでなく持ち続けていたい。
それがぼくの命の半分を支配してくれる限り…
もちろん友達いまセン。ぼっちになりますヨネ。
でも、サイコパスは悲しみまセン。
感情は出るときは出るけど、基本的に希薄デス。

生命の尊重は白い面が支配していてごきぶりすら殺さないのデス。
しかし殺人未遂が３回ありまシタ。色々書くと気持ち悪いのでやめます。
ぼくは、ろろさんが思う程優しくはないのデス。
裏切る様で申し訳ないけど、ぼくはそういうぼくデス。
皆さんの温かい心遣いを裏切りたくはないのですが、これがぼくデス。

もしも優しく感じられるとしたなら、裏側の黒い面があるからこそ、表側
の白い面がより強く発揮され、人に親切をするのかも知れまセン。

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