アスペルガーの館の掲示板

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[#36920] 顔覚えが悪い

kororo - 11/4/16(土) 0:05 -


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こんばんは。

コミュニケーションの妨げになっている大きな要因に「顔覚えが悪い」ということがあるのではと思うのですが、同じような方はいませんか？
どう対処していいものか悩んでしまいます。

例えば
・人違いしてとんちんかんな話をしてしまう。
・相手が知り合いか確信がもてないので話すタイミングをのがす。
・せっかく知り合いになってもしばらく会わないと思い出せない。
更に
・名前をど忘れ

相手にとても失礼だと思うのですが、特に子供の顔だとさっぱりです。
相手のキャラクターがわかれば覚えれるのですが…

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[#36919] Re:介護が必要になったとき。

ＤＥＮＤＥＮ - 11/4/15(金) 19:29 -


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▼KIKIさん：
近くの保健所の保健婦さんに相談しましたか？

それより、まだ老後の事を時期尚早だと思うのですが、今の健康状態が良好であればそれを維持することに力を注いだほうが良いかと思います。

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[#36918] Re:誰か教えてください。

きものひめ - 11/4/15(金) 14:56 -


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発達障害支援センターに問い合わせてみたらどうですか?

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[#36917] Re:定形発達者観察日記

m.tani - 11/4/14(木) 19:20 -


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▼Highさん：

こんにちは。
遅いレスポンスですみません。

>定形発達者の行動を観察して、ASとの思考方法の差を考えて
>ASが定形発達者の中で生活していく為に役立ちそうな方法を
>集めてみてはどうでしょうか？

ご紹介のサイトでほぼ満点のまとめがされていると思いました。

さらに研究を深めるとすれば、アスペルガーのほうがノーマルであるなら、定型発達者の「共感中毒」はどのような傷害として認知されるのかという点ですね。

私は、共感中毒症　とか　先天性過剰マッチング依存症、とか呼んでおります。

定型発達者を軒並みうつにしていいのなら楽に生きて行けるのですが、気を使ってしょうがないです（これでも）。

定型発達者は感情を伴わないと記憶が出来ないらしいのですが、意味がよくわかりません。（アスペは記憶と感情は別回路らしい。）

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[#36916] Re:昔の事なのに・・・

m.tani - 11/4/14(木) 18:57 -


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▼といにんちさん：
>うつ病の治療中に、ＡＳと診断された者です。

こんにちは。
といにんちさんはそう思わないかもしれないけれど、今の世の中では幸せなのかもしれないなあと思いますよ。

>それから、うつ病の治療を続けて病院に通い続け、５年後に、ＡＳと診断されました（未だに、うつ病は、治らず、障害手帳を貰い、障害年金で暮らしています）。
>
診断が下って年金でわずかでもお金が入るのなら、不幸中の幸いという見方も出来ます。

>過去の事だし、いまさら、どうする事も出来ないし、本人も、悪気は、無いので、なんとか、許そうと、思うのですが、これが、なかなか、難しいです。
>どうしたら、良いでしょうか？
１つくらいそういうことがあるのも悪くないと思います。
何もないと真っ白な人生になってしまいます。

アスペの人はあまり自発性がないように見えるので、普通の人から見るとうつ状態みたいに見えるようです。先天性うつと言ってもいいくらいで、別に病気ではないはずです。
ゆっくり静かに暮らせばいいのではないかな、と普通の人と戦ってきた身からすると、ちょっとうらやましくも思います。

悩んでおられるのに気を悪くされたらすみません。なんせ、こちら（も）アスペなもので。

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[#36915] 誰か教えてください。

KIKI - 11/4/14(木) 17:47 -


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▼KIKIさん：
教えてください、、、。

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[#36914] 考えられる原因としては…

Cyperus-A - 11/4/14(木) 15:30 -


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▼カルガモさん：
>はじめまして。
>アスペの小学６年生の息子の拒食症で悩んでいます。
>もともと食が細く、強い食物アレルギーもあってガリガリの体質です。
>今年の２月頃から、お腹が空かないと言い出し、メニューが気になるようになり、
>副作用に体重の増加があり、感情を落ち着かせるためとの事です。
>ネットで調べたら、結構強そうな薬で、他の副作用も気になります。
>最初は薬に頼らずにと思ってましたが、息子の状況が悪化の一途なので、
>アスペの方でリスパダールを服用された方の経験を聞かせていただけたらと思い投稿しました。
>拒食症の原因として思い当たる事二つあります。
>一つは、５年生の時の担任の先生が、給食を残してはいけないという方針で、
>給食の事が学校でのストレスになっていました。
>今は新学期からの給食の事がとても気になるようです。

　明白な“未来の目標”を見失うような経験をかなりくぐりぬけて、泥のように疲れてしまって、食べるどころではないのかもしれません。

　薬も場合によって必要かもしれないですが、今は“自分は○○は最低限できるから、生きてゆける！”という安心感を持たせることが、彼にとっては大切なことだと思います。

　拒食というと、“体型を気にして…”という女性のケースの場合を意識しがちですが、男性でも“自分の進んでいく方向性が見つからない”“このままの自分でよいのだろうか？”という悩みが頭の中で渦巻くときには、案外食の量が少なくなってしまいます。
　それから…『食べない＝人間として×』『食事中の姿勢・マナーがなっていない＝恥ずべきこと』etc ．という束縛をかけすぎると、大人の入り口に立っている彼らは、自尊心を強く傷つけられてしまいます。僕の場合は、こっちの線が濃かったです。

　どんな丸薬よりも良く効く薬は、“隠された才能に”周りの人が気づいて、それを心から褒めてあげることだと思います。よい行いを彼がしたら“よくやっているね”“いつも○○をちゃんとしてくれて、ありがとう！”という、“ねぎらい”の言葉をかけてやってください。

　治るには結構時間がかかるかもしれません。何よりもお母さんであるカルガモさんが、愛息君のことを心配しすぎて、ボロボロにならないように気をつけてください。ゆとりを持って、何か好きなことをしてストレスを吐き出すように、心がけて下さい。

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[#36913] Re:昔の事なのに・・・

といにんち - 11/4/14(木) 14:11 -


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>▼といにんちさん
>
>といにんちさんが、
>アスペルガーと判断されたのなら、
>その対処法は、本に書かれています。
>
>1.　トラウマ回避
>
>アスペルガーの方は、中々トラウマから脱出することはできないとされています。
>そういう時は、自分のトラウマを
>
>【　ガラスの箱の中にしまって、ガラスの外から、そのトラウマを見る　】
>
>というイメージが必要のようです。

烏龍茶さん、アリガトウございます。
さっそく実践したいと、思います。

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[#36912] Re:自閉症がテーマの映画「海洋天堂」今夏より公開

観音寺市民 - 11/4/14(木) 13:06 -


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▼健さん：
>ぜひ見たい！！
>四国の映画館でもやってほしい！！
四国のミニシアターなら、
ホールソレイユ（高松）、アイシネマ（今治）、シネマルナティック（松山）
とかで上映するかも。

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[#36911] Re:診断受けられない

High

- 11/4/13(水) 22:52 -


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▼タロイモさん：
私の場合は３ヶ月待ちでした。
地域によると、6ヶ月待ちと言う人も居られる見たいですよ。

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[#36910] Re:診断受けられない

タロイモ - 11/4/13(水) 21:45 -


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返信ありがとうございます

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[#36909] Re:自分だけが、敵をつくっている･･･

kororo - 11/4/13(水) 16:21 -


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>ただ「ありがとうございました」「ごめんなさい」「すみません」と言っただけで、「いい子ぶっている」「ブリっ子」「スイーツ女」と言われ、めちゃくちゃな暴言を言われることが何度もありました。

↑ひどいですねぇ　なほ＊さんがかわいいからやきもちを妬いてるんじゃないですか？
学生時代、かわいくて性格も優しくて別にいじめられる理由なんてないような子がそういう事言われてました。他にもかわいい子はいたんですが、なぜかその子はいじめグループに近づいてしまうんですよね。
合わない人からは遠ざかった方がいいですよ。
ちなみに私はいじめグループにズケズケ物を言ってしまい、いじめられていたのでその子とはよく一緒にいました。

>返信を読んでいて、kororoさんはすごく堂々とした人だなーと羨ましくなってしまいました（;´｀）

いえいえ、凹みながらやってますよ^^;
私もいろいろ試したのですが、今の考えとしては「別に無理して仲間に入らなくていい」というところで落ち着いてます。
学校で「みんな仲良く」とか「友達たくさん」とか言うのでプレッシャーに感じますが、あれは洗脳か一種の偏った考えだと思います。
友達がたくさんいるように見える人でも本当に困った時助けてくれるのは数人じゃないでしょうか。
というのはある時がんばって愛想良くして友達がたくさんいたことがあり、周りの子にも「友達がたくさんいていいなー」と言われたのですが、多くは浅い付き合いでその時限りでした。膝つきあわせて話せるのはやっぱり２、３人。誰でもいい訳でなく自分と合う人だから少ない。
その頃は一番うまくやっていたとも言えるけれど、昔からの大切な友達はむしろ無愛想な私の方がよかったと離れていき、自分でもらしくなかったと思う暗黒時代です。
他の人は違うのかもしれませんが、ご参考までに。

>私は家族に気を使っても、すぐ疲れてダウンしてしまうのです。

休んじゃっていいですよ。ひとりでTV見たり本読んだりショッピングしたり、リセットリセット♪

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[#36908] Re:自分だけが、敵をつくっている･･･

POPO - 11/4/13(水) 12:18 -


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▼なほ*さん：

こんにちは、なほさん。
私へくださった返信を含め、みなさんへの返信を拝見すると、とても誠実ななほさんのお人柄が見えます。

>一言がきっかけで人間関係が大きなトラブルに発展してしまったり、思っている通りに伝えようとすればするほど全然違うことを思われたのか、理解できない怒りを買ったことは何度もあります。
>人とコミュニケーションを取ろうとすれば必ず問題が起こり、必ず嫌な思いをする・・・ので、目立たなくして、関わる回数を減らそうと思ったのでした。
>でもそれだけの努力を自分なりにしても、なぜか向こうから敵意を持って近づいてくるということが多すぎるんです。
>どうも、効果がないみたいです・・・

そうだったのですね。嫌ですよね、伝えようとしても誤解されて怒ったりされるのは・・・。
私も言葉足らずなのかうまく伝わらないことがあるときに、相手が怒ったりするほどではなくとも呆れてるのかな？と感じることがあったりしましたね・・・
そういう経験があると、あればあるほど、人とコミュニケーションとるのが怖くなってしまうんですよね。

そんな私がちょっと感じていることがあるのですが、人同士のコミュニケーションは「少なければ少ないほど相互の誤解が多くなる傾向がある」と感じてます。
たぶん、直接のコミュニケーションが少ない分　補おうとして憶測が多くなるからなのだろうという気もしますネ。

直接のコミュニケーションがある程度以上の密度がある場合、その人の人柄そのものがわかってきますからそれが判断材料に加わり、言葉の伝達がうまくいかなくとも大きな誤解が徐々に起きにくくなっていくように感じています。

きっとある程度の時間をかけて多くの人に自分を見せていくと、なほさんの内面の誠実な優しい人柄が周囲に伝わってくれば、言葉尻にとらわれずに言いたいことを見抜いてくれる人達が出てくるはずです。
うまく表現できないことを恥じる必要はまったくなく、かえって「人見知りでシャイなんです」ということをも周囲に話しちゃっていいんですよ。
そのほうが、親しみを感じてくれる人いるはずですから。

人に会うことや話すことに緊張していてもいいと思うんです。
みんな内面は本当は似たり寄ったりですからネ。
無理をせず、でも自分を隠さずに素直に出してみてくださいね。
人はいろんなかたがたくさんいるので相性の合わない方もいるでしょうが、同時に長く付き合える相性の合う方や味方になってくれる方にも出会いますよ。

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[#36907] Re:昔の事なのに・・・

烏龍茶 - 11/4/13(水) 11:29 -


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▼といにんちさん

といにんちさんが、
アスペルガーと判断されたのなら、
その対処法は、本に書かれています。

1.　トラウマ回避

アスペルガーの方は、中々トラウマから脱出することはできないとされています。
そういう時は、自分のトラウマを

【　ガラスの箱の中にしまって、ガラスの外から、そのトラウマを見る　】

というイメージが必要のようです。

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[#36906] Re:自分だけが、敵をつくっている･･･

なほ* - 11/4/13(水) 8:53 -


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▼POPOさん：
>
>私はどうも定型とされる部類に入っているらしいのですが、でも世渡り上手な人達とは全く違うタイプですので、なんとなくなほさんの仰ってること、わかります。
>私はシャイで引っ込み思案、人の目をすごく気にする性格で、若い頃　なほさんと似たような気持ちを抱いていたことが多くありました。
>関わってほしくないのに、何も話もしてないし何かしたわけでもないのに、ほっといてくれなくて向こうからなんだか敵のような立場に追いやろうとされてる、そんな状況に感じることが多いのですね。

その通りです。関わってほしくない、何もしていないのに、敵としてみなされてしまう・・・
世渡り下手だとこのように敵にされやすいのでしょうか。

>「性格があまり良くない人」と「性格がよくわからない人」がいたとした場合。
>多くの方は、「性格や人間性がよくわからない人」のほうを避けることが多いように感じてます。
>これがなぜか？は上手く説明できないのですが、たぶん・・・・「わからない」ことが本能的に危険とまではいかなくても、避けさせるような方向に強く働くように感じるんですね。
>
>アスペルガーの方たちが新しいことや突然の変更に戸惑われるように、一般の多くの人達は、「人」に対して「性格傾向や人間性がわからない」ことにかなり不安を感じます。心理的に勝手にそうなっちゃうと言ったほうがいいですかね。

なるほど、と思いました。
人は分からないものを怖がるし、怖いものは避けたがりますもんね。
性格が明らかに悪い、と分かる人よりも、分からないという人のほうが恐怖を感じるのは、当たり前のことなのかもしれません。

>なほさんが、なるべく目立たないように、と書かれてらっしゃいますね。
>きっと目立たないように気を遣い、そして失言があったらいけないと発言もあまりしないようにいろいろと工夫してきてらっしゃるんでしょうね。
>もしかして今まで　ちょっとした言葉で誤解をかい嫌な思いをなさったこともあったのでしょうか。

一言がきっかけで人間関係が大きなトラブルに発展してしまったり、思っている通りに伝えようとすればするほど全然違うことを思われたのか、理解できない怒りを買ったことは何度もあります。
人とコミュニケーションを取ろうとすれば必ず問題が起こり、必ず嫌な思いをする・・・ので、目立たなくして、関わる回数を減らそうと思ったのでした。
でもそれだけの努力を自分なりにしても、なぜか向こうから敵意を持って近づいてくるということが多すぎるんです。
どうも、効果がないみたいです・・・

>でも、おせっかいなおばさんの私からひとつ提案があるとすれば、なほさんに『もっと他人に大胆に自分を見せてみよう』とお話ししたいです。
>人に合わせるのはたしかに大切なことでもありますが、それはせいぜい１０代まで。
>それ以降の人間関係は、「確立した自我」がある前提のもとで作られるように思うんです。
>だから性格があまり良くない人でも、はっきりその性格さえわかってしまえば、周囲の人達はその人にどう付き合えばいいのか対策が立てられるので比較的安心して付き合える、というわけなんです。
>逆に、「自分を見せない人出さない人」は警戒され、裏に何か隠しているような（もちろんそんなことは全然なくとも）、得体のしれないような、そんな不安感を周囲の人に強くあたえてしまうように思います。
>だから避けられることが多くなる。
>
>そして自然に皆が避けている状況になってしまうと、その人の本当の性格や人間性の良いところを知る人間がいないことになりさらに誤解を生みやすくなり、なほさんにしてみれば「あちらが私を避けてる」と思っていても、実は「なほさんがみんなを避けている」と周囲には思われてしまう可能性があるんです。
>こういう誤解があると、なほさんにしてみれば何もわたしはしていないのに、と思っていても、周囲から詮索されたり干渉されたりされるきっかけになってしまうように思います。
>
確かに「わからない」ということが問題であるとするなら、「目立たないようにする」とはまったく逆の発想で、効果がありそうですね。
特に私はよく「人を避けてる」と思われがちなんです。それは自分を出さないようにしたのがアダになったと考えることもできるのかな、と読んでいて思いました。
私はいつも自分をおさえて、極力気に障らせたりＫＹじゃないように、目立たないように、とやってきました。それでも人に敵意を持たれて人間関係が悪くなるのであれば、逆効果だった可能性は高いです。
気づけば自分の自我がどこにあるのかもわからないくらいになってしまったのですが・・・
隠すことで辛いこともたくさんありました。隠さないよう意識をしていきたいです。

>大多数の多数派の人に性格が悪かったり突拍子もなかったりする人ってけっこういますよ。
>空気が読めたって、わざと意地悪でKY的な発言をする人だってたくさんいます。
>だから、失言をそこまで気にする必要ないんですよ。

そうなんですよね・・・私には絶対にできないってくらい、ひどいことを言っている人はたくさんいるので、そこは考えすぎだったのかもしれません。

>人を怖いと思う気持ちはきっとあると思いますが、逆転の発想で自由に行動し、発言し、自分の感じてることや気持ちや思っていること、多くの人に知ってもらうといいかもしれませんよ。
>その中には失言が混じることがあったとしても、それ以上になほさんの人柄や優しさや良い部分がきっと周囲の人に伝わると思うんですよね。
>そうなると変わりますよ。

本当に逆転の発想です。
私は「無感情に見える」「冷たく感じる」とよく言われるのですが、思っていることを抑えているからそう思われてしまうのかな・・・とも思ったので、抑えすぎはかえって良くないんじゃないかってはっとしました。

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[#36905] Re:自分だけが、敵をつくっている･･･

なほ* - 11/4/13(水) 8:14 -


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▼kororoさん：
>こんにちは。お気持ちお察しします。同じように思う事あります。
>
>「ありがとう」「すみません」等のクッション言葉で相当変わります。お試し下さい。
>例えばスーパーのレジでお釣りをもらうときにも「ありがとう」と言うと、+αの言葉をもらえる。小さな事ですが凹んだ時など嬉しいし、店員さんも嬉しい＝誰かを少し幸せにできる自分→自信ＵＰ
>嫌な感じの人にもとりあえず「すみません」で敵視されない。
>魔法の言葉でこだま効果です。

確かに言葉の使い方、特にクッションは大切だなと感じます。
でも、私の場合なのですが・・・
言葉や態度を上手く自然に作ることができないせいか、逆にその「ありがとう」「すみません」等の一言が、無性に気に障るという人がよくいるんです。
私は結構挨拶や「ありがとう」のような言葉はよく口にする方です。態度を上手くよく見せられないこともあって、言葉の意味だけで人間関係をよくできることを出来るだけやるように心がけています。
ただ「ありがとうございました」「ごめんなさい」「すみません」と言っただけで、「いい子ぶっている」「ブリっ子」「スイーツ女」と言われ、めちゃくちゃな暴言を言われることが何度もありました。
どうして私だけ、こんな簡単な言葉を言っただけでここまで罵られるの・・・？と、悲しくなりました。
そんなことって、普通あるんでしょうか・・・

>やはり気にしていると被害妄想になる事はありますよ。
>考えてみれば別の意味にもとれる言葉はありませんか？

>私の場合、確かに動作などアンバランスなので馬鹿にされても仕方ないなぁと思っています。自分も自分ができる事ができない人を見るとイライラするし。
>でもそれで人間として悪いということはないのでそこは自信を持っていいと思います。
>憂さ晴らしに悪口を言う人もいますがそんな言葉は無視で。

その人がなぜ自分にそんなことを言ったのか、ということを考えれば、確かに一つ二つ裏のいい意味が出てくることはあります。
さっきの例で言えば「ブリッ子」→「かわいくみえている」とか・・・
でもそれだけで敵意を持っていじめられても前向きにとらえ、自信を持つというのは相当心が強くないとできない気がします・・・

動作がアンバランスっていうのはすごくよく分かります。変だな、浮いてるな、と感じるので、目をつけられやすい原因になっていると思います。

>そうは言ってもいろいろな人がいるので大変ですよね。
>
>私はリラックスタイムは一人の時です。
>外で自分を表現する事はもう諦めています。演説で自己表現する人もいれば小説を書く人もいる、人それぞれでいいかなと。
>家族にも気を遣っていますが、こちらは相手のためにやっている事なので疲れても問題は感じません。時々一人でのんびりしたいだけです。

外で自分を表現しても、何一つ伝わらないので諦めてしまいますね・・・。
返信を読んでいて、kororoさんはすごく堂々とした人だなーと羨ましくなってしまいました（;´｀）
私は家族に気を使っても、すぐ疲れてダウンしてしまうのです。

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[#36904] Re:自分だけが、敵をつくっている･･･

なほ* - 11/4/13(水) 8:01 -


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▼小梅さん：

>確かにそういうことってありますよね。
>好かれようと色々努力しているのに何故か敵対されてしまう。
>この私がそうでした。
>
>どうか自分のことを悪いように考えすぎないでください。相手側の問題というのも大きく占めていると思います。

ありがとうございます。
わかってくれる人がいるというだけで、随分心が軽くなります。

>まず被害妄想かどうか…
>文面を見ただけでは私には判断がつきません。
>ただこのことについては、それが「確実」だと思わない限り、顔や態度に出さない方が無難です。
>でないと「私そんなこと思ってなかったのに！」とかえって敵になる可能性も高いからです。
>
>被害妄想と捉える原因は過去に色々嫌な思いをしてきたのではないでしょうか？
>私はそうでした。理由もなく敵にされることが多々ありました。
>人が怖くて学校ではいつも暗い表情をしていたことが原因だと思いますが、それだけで敵にされるのだから本当に怖いものです。

人間関係でした嫌な思いなら数知れないですね・・・；
何度か経験した嫌な経験を思い出して、本当はたいして敵意など持たれていないのにそうだと勝手に考えてしまうことはあるのかもしれません。
ただ、露骨にものすごい悪口を言ってくるなどストレートな表現をされることが多く、ただの被害"妄想"ではない気がします。

>また何故そうなるのか少し考えてみましょう。
>なほ*さんのひとことが実は「KY」だと捉えられているのかもしれません。
>特にASの方はその行為が「KY」かどうかの判断が出来ないこともあるので、無理してしゃべらずに聞く側に回った方が良いかな。

そうですね。「ＫＹ」であったかどうかも、考えることができないです・・・
その時の場をどれだけ思い返しても、ＫＹな態度、発言をしたかどうか考えることができません。
敵意を持たれる場合、だいたいこちらから話すということはないので、聞く側に徹する作戦は私の場合あまり有効じゃないかもしれません・・・・

>自分より目立っている人より自分の方がいわれる…それは要領が悪いからです。
>性格が悪い癖にあまり嫌われていないのはその人は要領が良いから。
>政治家にせよ、タレントにせよ、口が悪い癖に人気のある人、あれはまさに要領がいい訳です。

まさにその通りです。
とても要領が悪いなぁ、あの人たちは要領がよくていいなぁ、と思います。
口が悪いのに人気がある芸能人や政治家は見ていて本当に要領がいいとつくづく（悪い意味でも・・・）尊敬してしまいます。
要領をよくする方法というのがあるなら知りたいですが、何度も何度も人間関係で失敗を重ねてきたのに上手くなりません。どうしたらいいのかな・・・といつも悩みます。

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[#36903] 昔の事なのに・・・

といにんち - 11/4/12(火) 23:33 -


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うつ病の治療中に、ＡＳと診断された者です。
自分は、未だに、中・高の時に、母親にされた事を根に持っています（まだうつ病の事もＡＳの事は、お互い｛両親、自分｝分からなかった時代です）。
と言うより、ナカナカ許せないのです。元々、冷たい他人でしたが、受験にツイテいけず、このままでは、教師に、将来、路頭に迷うぞと、何時間も叱られて、どうして良いのか、分からず、母親に相談したのです。
しかし、うまく、伝えられなかったのか、母親には、「親は、苦労しているのに、気楽な物ね・・・」と叱られ、父親には、「子供の癖に、親に逆らうとは、あきれた奴だ！」と叱られました。
それから何年たっても、受験にツイテいけず、両親から「いいかげんにしろ！いったい何時になったら、勉強するんだ！」と怒鳴られてしまいました。
それから、２年後に、病院でうつ病と、診断された時は、５年前より。悪化してしまいました。
それから、うつ病の治療を続けて病院に通い続け、５年後に、ＡＳと診断されました（未だに、うつ病は、治らず、障害手帳を貰い、障害年金で暮らしています）。

両親も心配して、言っているのも、分かりますし、教育熱心な両親ですから、我が子の為に、一生懸命に働いて、庭付きの一軒家まで、購入して、コツコツ働いて借金を全部返してくれました。
いろいろ旅行に連れて行ってくれたり、一緒に遊んでくれたり、塾や体操教室に、連れて行き、頑張って、払ってくれました。
しかし、時々、母親に合う時、父親の方は、大丈夫なのに、よく分からない怒りが、こみあげてしまいます。
過去の事だし、いまさら、どうする事も出来ないし、本人も、悪気は、無いので、なんとか、許そうと、思うのですが、これが、なかなか、難しいです。
どうしたら、良いでしょうか？

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[#36902] Re:反応がないので、最後に長文です。

烏龍茶 - 11/4/12(火) 16:59 -


	引用なし

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▼烏龍茶さん：

この現代の経済社会を生きるには４つのことを受け入れることなんです。

1.　不統一
2.　妥協
3.　多様性
4.　矛盾

です。しかし、【　頭の固い完璧主義者　】というのは
1.～4.が、受け入れにくいのです。
しかし、受け入れなければ、この世に、
不統一、妥協、多様性、矛盾は存在しなくなります。
完ぺき主義というのは、絶望そのものなのです。
なので、不統一、妥協、多様性、矛盾があることは、
どちらかということは、どちらかというと幸せなのです。

不統一

この世の皆がムラマサさんだったら、不安はありません。
しかし、面白くない世の中になると思います。
【　お兄ちゃんらしく　】という表現は、変えましょう。

妥協

この世は妥協で成り立っています。
でなければ、【　価格　】という存在はありません。
ムラマサさんから見て、この本は１００万円の価値があるといっても
世の中で1500円なら、その本の価値は1500円相当なのです。

多様性

多様性は大事です。これはムラマサさんも理解できているはず。

矛盾

これが精神医学に多くかかわります。
【　二重拘束　】といいます。
ある物事において、矛盾に遭遇したら、
『　まぁ～、この世には、そういった矛盾もあるんじゃないか…　』程度で
いいんですよ。
すると、二重拘束が一重拘束になって、悩む必要はないです。

お父様の【　だんまり　】が理解できないのは
まことに申し訳ないですが、ムラマサさんが【　幼い　】のです。
すくなくとも、ムラマサさんは、【　パーフェクトベイビー願望　】でしょう。
パーフェクトベイビー願望でもいいんです。

が

欠点も多いです。

完璧っていうのは、あり得ないし、
その完璧というものを、いくら身内だからといって押し付けるのもよくない。
期待しすぎたんです。
そして、何よりも、【　願望　】というものを勘違いしている。
ムラマサさんも、成人です。

【　願望　】というものには、必ず、金銭が絡むのです。

例えば、

腹が減ったら、【　お金　】を払って、食料を得る。
夜、明かりがほしければ、【　お金　】を払って、電気を買う。
基本、願望には、お金がかかるんです。

【　お兄ちゃんらしくして欲しい　】という欲求・願望には金が絡むのです。
【　パパに相談に乗って欲しい　】という欲求・願望には金が絡むのです。
基本的に、この社会で【　タダ　】で願望が叶うっていうことは無いんですよ。

なので、パパは、いろんな意味で【　だんまり　】なのです。

パパは、ムラマサさんに
【　成人男性として無償で答えを教えることのは倫理上よくないと思っている　】
から、【　だんまり　】なんですよ。

しかし、ムラマサさんは、真心を要求するタイプなんですよね、きっと。
それなら、ムラマサさんは真心で、家族と接しなければいけないと思いますよ。

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[#36901] Re:診断受けられない

sutera - 11/4/12(火) 16:07 -


	引用なし

	パスワード

▼タロイモさん：
>はじめまして。
9月に精神科に行き、アスペルガーかも、と言われてから未だ診断は受けてません。
なかなか診断されないとのことです。

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