アスペルガーの館の掲示板

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[#42532] Re:広汎性発達障害と診断されてから努力したこと
 まくいるそちとる メール  - 14/3/9(日) 0:28 -

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   ▼francisさん:
こんばんは、まくいるそちとるデス。

ぼくは、自分の話ばかりしてしまいマス。
自分の興味のある、医学のマニアックな知識とか、
今日はどういう事をして自分は・・・と、自分の話ばかりしていまシタ。
でも、会話じゃありませんヨネ。
だから、相手の話に耳を傾け、相手の事での話題を盛り上げるための話
し方を努力していマス。

他に、繰り返し繰り返しの話し方がくどいので、ループしないよう、
なるべく自分の話したことを区切ることに努めまシタ。

母があるとき、ぼくが人殺しして刑務所に入って、手紙を送ってきたら
どうする?って訊いたことがあるんデス。
そしたら、母は、しばらく神妙な顔つきになり、毎日返事を書くよ。
と言ったのデス。
親に心配かけない様、極力健常者に近く近くなれるようなことをしま
シタ。

発達障害だからできない。
それを言い訳にするなと言われ、
発達障害なんだから解ってくれといつも言っていまシタ。
すると母が、お前は解ってくれと言うけれど、じゃあ健常者はそれに対し
我慢のしっぱなしじゃない。
そんなこと言うなら、健常者の気持ちもわかって欲しい、
そうしないと、フェアじゃないでショ?

これにはびっくりでシタ。
その通りだ。
それからは、健常者に近づけるような小さなことから初めて、色々な話を
聴くように努めまシタ。

忘れ物が多いので、玄関に、持ち物リストを作って貼り付けまシタ。

複数の用事があると忘れたり間違えたりわすれたりするので、
チャート式計画表を書いて、それをみながら買い物に行って、
買ってくる物のリストを見ながらかいものをし、
次は歯医者、その次は役所、などと、
ミスを減らす方法を考えて工夫していマス。

こだわりがしつこいので、周りの空気を読む練習もしていマス。
練習を積むうちに、今ここでこの話はやめようとか、
あ、それならこういうものがあるよ、と情報提供するタイミングを計りマス。

相手が疲れているのを察して、今日はここで帰ろうか?
と相手に伝えたり、疲れてない?と尋ねる事。

こだわりがあるからずっとその事ばかり話すので、
相手が違う話をしたら、途中でもやめて相手の話を聞く体制をとりマス。

もしもほかにあって、お望みならぼくも、努力しているテーマをまた、
お話してもいいでスヨ。

参考になったかわかりませんが、、、、
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[#42531] Re:フラッシュバック
 まくいるそちとる メール  - 14/3/8(土) 23:47 -

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   ▼francisさん:
初めまして、まくいるそちとるデス。

> 最近急に脈絡もなく過去の嫌なことを思い出してものごとに集中できなくなったり、急にイライラして家にあったバランスボールを蹴飛ばしたりしてしまったりしてしまいました。

あーーー!
ぼくと一緒かもしれナイ。びぎぱきょっぷ・・・・
昔住んでいたアパートにはぼくがやった、壁に穴が開いていて、
コンセントのパネルがボコってるんだケド。

過去の嫌な事を思い出すと居ても立っても居られナイ。
ぼくは叫び声をあげる事や、リストカットすることもありマス。
唐突に泣き出して、どうしたの?と言われるこトモ。

電車の中でフラッシュバックすると大変な事に成りマス。
だから、ぬいぐるみを持ち歩いていて、かわいい子なので、なでて
自分は大丈夫、うん、そうだよ大丈夫、なんて勝手にぬいぐるみと
会話もしマス。

> こういうのをネットで調べたらどうやらフラッシュバックという症状のようです。PTSDとかよりもどちらかと言えばてんかんに近いもののようです。デパケンという薬物が有効みたいです。

ぼくは元精神科看護師デス。
あなたの症状はかんしゃくと、PTSDがあるように察しマス。
デパケンもそうだけど、フラッシュバックに効くクスリは色々ありまスヨ。
ぼくはデパケンが効かない体質なので、メジャー精神安定剤、とか
テグレトール(かんしゃくを抑える)とか、他にもいろいろ飲んでいマス。

フラッシュバックはいつ起きるともわかりまセン。
急いでクリニックに行ってあなたの症状を具体的に話して、クスリの調整
をした方がいいと思いマス。
ぼくの場合、もう43歳なのですが、フラッシュバックは小学生の頃から
ありまシタ。
いまでは、専門医にかかってクスリをもらっているので、フラッシュバック
みたいになっても、暴れる事や、モノを壊すことまではいかずにすんでい
マス。
あなたご自身がつらくなりますから、是非緊急で、クリニックに行くことを
お勧めいたしマス。

これには、過去のトラウマがあるはずデス。
大したことないなんて言ってちゃ駄目でスヨ。
直ぐにドクターに診察をお願いして、主治医でなくてもいいから
おクスリもらってくだサイ。

トラウマは出てくると自分の身に危険だから精神を守るため、脳が隠して
はっきりとは出てこないように箱に詰めて蓋をしてあるものなのデス。
でも、それがいまになっていきなりふたがゆるんで、トラウマが動きだし
ているということなのデス。

ご自分でトラウマのふたを閉めるイメージトレーニングや、
壊しても構わない段ボールを蹴っ飛ばしたり、
クッションを殴るだけでもだいぶ心が落ち着く場合がありマス。

ぼくは布団にかぶって大声を出しマス。
知的障害の子供がやるような、黄色い声で、ひゃああああーーーーー!
と何度も叫ぶのデス。

> それで来週病院に行ってみようかと思っていますが、実は今週通院したばかりなんでなんとなく気が咎めているんですけど通院してデパケンを貰うか来月の正式な通院日まで待つか迷っています。あまり大したことじゃないから我慢するかきちんとこれは重い症状だと受け止めて病院に行った方がいいのかレスお願いします。

自分では大したことはない・・・それは体がちゃんと自己防衛しているから
デス。
でも、本当は大したことなんでスヨ。
看護師してた人に勧められたから、と言って、直ぐにクリニックに行って
くだサイ。
フラッシュバックは放って置くといつどこで発生するかわかりまセン。
ぼくは電車の中でフラッシュバックになった時、他のお客さんに掴み掛り
ふり払われてハッとしたことがなんどもあるんデス。
放って置くと、段々頻繁に発生してくるようになりマス。
そうなったら困るデショ?

ぼくは是非クリニックに行かれることをお勧めいたしマス。

PTSD かんしゃく、暴れる、と言ったことからすると、トラウマの治療を
する必要がありマス。
酷くならないうちに通院してくだサイ。
対策は、早いに越したことはありまセン。

デパケンをもらうか、他のクスリかはわかりませんが、クスリをもらって、
フラッシュバックに早く対処してくだサイ。
てんかんの発作とは違うように思われマス。
・・・・過去の嫌な事を思い出して・・・・
多分、PTSDの可能性がありマス。

てんかんのかんしゃくは、ふつう若い頃や子供の頃からあるものです。
でも最近になって過去の事を思い出してたえきれないのは、フラッシュバ
ック、PTSD だろうかと。
脳波を調べればてんかんのかんしゃくかどうかわかると思いマス。

来月まで放って置いちゃ駄目でスヨ。
お大事になさってくだサイ。
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[#42530] Re:男性は抜かないと死ぬのですか?
 まくいるそちとる メール  - 14/3/8(土) 22:46 -

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   ▼百合奈さん:

自分がアスペだからって、アスペとくっつかなきゃいけないなんて誰も
言っていないじゃないでスカ。
ぼくも、自分の事や立場を考えると、そして過去に障害者から受けた
暴力と自己中、いやらしい考え、はっきりいえば気持ち悪いし、
アタックされてもお断りデス。
友達でいる事さえ嫌な人さえいるのデス。

アスペが個性になっている事と、
アスペが迷惑行為をすること、
それは別々の事と理解できませんでしょウカ。
その二つが重なってる最悪な人もいるかもしれませんが、
それをいうなら、逆で、個性的で知性が高く、自制心のある立派な人も
いるはずデス。

だとするなら最悪ではないと思いまスヨ。
被害、被害、って百合奈さんはいうけれど、被害を出さないアスペの友人
もいマス。

アスペの人や他の障害者がいやだというのは貴方の自由デス。
アスペの何が嫌なんでスカ?

アタックしてくる人、被害を出す人でスカ?
だとしたら、そういうことしないアスペの人は大丈夫ってこと?

彼女持ちの外国人がぼくのお尻にいきなり触れてきたことがありマス。
ぼくは怒って、なにしてんのよ!と文句付けたんデス。
あなたは彼女がいるのに、性関係もあるのに、何でまくいるそちとる
に手をだすわけ?
いいじゃない?
いいわけないじゃない!!
それって彼女を裏切る行為だよ、いい加減にしなさい!と大声で怒り
まシタ。
アスペじゃなくともそうやって誰にだって手をだし、何人ものひとと
寝る、大迷惑なおバカは一杯いマス。
所詮ぼくが怒ったって無駄でしょウネ。
今でもそういう行動を続けているのにきまってると思いマス。

ぼくは、アスペ男性で凄く仲のいい人がいマス。
その人は性的な話もしないし、ぼくにアタックもしまセン。
メカに強くて今パソコンの仕事を毎日していマス。
でも二人で趣味の話をしたり、ぼくがご飯を作って一緒に食べマス。
そういう感じの人でも、百合奈さんは、アスペだったらダメなのカナ?

性的被害、こだわり、そういう部分の目立たない定型に思えるような
アスペの当事者も、「アスペ」「障害者」でもイヤなんでしょウカ。
性的被害は色々、読ませていただきまシタ。
それ以外に、アスペの人間が大嫌いなのは何か他に理由でもあるので
しょウカ。あったらぜひ教えてくだサイ。

もしかして、百合奈さんご自身がアスペなのがいやで、同類嫌悪的な
心理が働くのではないかと見えますがちがいまスカ?
それに加えてアスペで嫌な奴にアタックされて被害を受け、傷つき、
自分の父親、過去のアスペに関係したトラブルがトラウマになって
ませンカ?
アスペを受け入れろとは言いまセン。
ただPTSDだったなら、心療内科で治療が必要かと思いマス。

アタックなんか恐くないでスヨ。
断りゃいいんだカラ。それだけでスヨ。簡単な事じゃありませンカ。

>発達障害の場合は、実害がありますし
>知的障害とか精神障害も同じです。
それはぼくも似たような?嫌な経験がありマスから精神障害者は苦手。
精神科入院、作業所、色々とあり、かなりの手ひどい暴力に遭っていて
精神科の患者に対しては警戒心が強いデス。

>障害者枠の仕事や、訓練校では強制的に同じ時間を過ごします。
>悲しいです。
何で?何がそんな悲しいのか、アスペの中の一員になってるからでスカ?
アスペだってそうじゃない人々の間にだってアタックはあるし、
気持ち悪い変態にアタックされることはざらにありまスヨ。
だから、断っちゃえばそれでいいのデス。
相手を怒らさないような、相手の人格を否定することを言わず、私は
あなたとは交際したくないのデスって言えば済む。

それでもつきまとってきたら、ストーカー法に触れる事で犯罪デス。
そういうことも、アスペには限らないのでスヨ。

>それが怖いですし、アスペの性欲対象にされる人が気の毒で、同情します。

わからなくはないけど、百合奈さんがアスペを強烈に嫌悪している様子が
うかがえマス。

>周りのアスペの人がまともになれば、前向きにはなれますが
>大人数すぎてむずかしそうです。
>アスペなのに気にせず結婚してもいいじゃない、自分の勝手でしょ
>とかそういう人は
>自己中なんだなと思います。

何で自己中なの?具体的にわけを聞かせてくだサイ。
他人が誰と結婚しようが、障害者同士で結婚したり、障害者と健常者がく
っついたっていいと思うのでスガ。
百合奈さんが、わたしはそういうのはイヤだ。
ならそれはそれでいいわけでスシ。
他の人なら構わないでショ?
自分は自分、人は人デス。


アスペの人がまともになるのを待つのなら、オッサンになっている事で
ショウ。発達が遅れているのですカラ。

百合奈さんは、父親、家族、過去のアタック被害、アスペに対する恐怖
が複雑に絡み合っていると思いマス。
トラウマの専門の治療に成功すれば、
周りをいちいち気にしないで、堂々と生活がおくれるんじゃないかと
思えマス。

心療内科は一杯ありますし、カウンセリングも、ちゃんとした人、自分
に合うタイプのカウンセラーを見つけることが出来るはずデス。
検討してみてはいかがでショウ?

今の百合奈さんは、アスペに対して、性に対しての嫌悪、恐怖で、
おびえたり嫌な気持ちを抱えたままの一生なんて嫌じゃありませンカ?
トラウマ専門の心療内科に通院することを考えた方がいいと思いマス。

ここの板でいくら話しても、堂々巡りになってはいませンカ?
餅は餅屋デス。
専門の治療が結局は一番手っ取り早く、百合奈さんのストレスもずいぶん
解消されるかもしれません。
自分に合うドクター、カウンセラーを探してくだサイ。

自分で落ち着いて一人で考えて、どうして自分はアスペの事が引っ掛かる
のだろう?とか
障害者枠で「強制」でいなくちゃいけない、何で嫌なんだろう?
自分もアスペなのに、アスペの男性に対し拒絶があるのか?
じっくり自分と向き合いながら専門治療をすると、人生ががらりとかわる
かもしれませンヨ。
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[#42529] Re:レモン蒸しパンさんへ
 まくいるそちとる メール  - 14/3/8(土) 20:51 -

引用なし
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   ▼ユーンさん:

横レス、失礼いたしマス。

レモン蒸しパンさんに謝らなくっちゃって気がつきました。
>レモン蒸しパンさんはまくいるそちとるさんのことを心配してレスされたんですね。
>百合奈さんに対しても、何とか変わって欲しいという気持ちが伝わらなくってイラついてたんですね。
>タイミングが読めないのは、ASのせいだったんですね。
>御免なさい、酷いこと書いて。
>
>私がみじめで辛い時に、女友達は寄ってきて「大丈夫?あなたとっても可哀想」
>って声をかけてました。

憐み深い方でスネ。ぼくもそういう人にかばってもらったことがありマス。

>知ってるよ!みじめなのは自分が一番知ってるよ!
>なのにどうして、あなたに確認されなきゃいけないの?
>言葉で確認され、私のみじめさは白日のもとにさらされた。
>周知されることで、私はみじめな子と烙印された。

うーーん。相手は憐みのつもりが、ユーンさんにとってはそう感じら
れたのでスネ。
ぼくはイジメラレっ子だったので、ユーンさんの気持ちもわかるよう
なきがしマス。
確認になってて帰って不愉快、
みじめの烙印、
みじめを白日にさらされた、
つらいですヨネ。

ぼくも似たようなことがたびたびあって、もういいから放って置いて!
と思ったことがありマス。
ユーンさんの気持ちも、女友達のきもちも分かるような気がしマス。

ただ、確かにみじめのか確認や烙印、白日にさらされる・・・
それが猛烈につらかったのは確かデス。
ぼくはよけいなことしないで、そうっとしておいて・・・
と思いはしたのデス。

でもそれを言ってしまうと、友達が何よ、折角フォローしてるのに。
って言って気分を害してしまう気がしたのデス。
これはアスペながらも、女の第六感みたいな感覚だったデス。
だからきっとぼくのために味方になってくれてるのかもしれない、
と言う受け止め方をしまシタ。
みじめがますます辛くなり、物凄く泣きまシタ。
だけど、放って置いてとは言いませんでシタ。
本音は放っておいてほしかったデス。

人の好意って、難しい、ぼくにしてみたら帰ってショックが大きくな
ってしまうけど、相手はぼくを思ってくれている。だから
文句付けたらまずいかなと・・・色々と、ない頭で考えていまシタ。

>何か言ってあげたい時でも、声をかけないことが優しさだってこともあるのです。

そうでスネ。難しい判断だケドやっぱり、味方だかラネ。
気の毒に思うけどゆっくり心を落ち着けテネ。
って感じに見守る事ってすごく大切なんだなとおもいまシタ。

ユーンさんは知性の高い方なので、書き込みを読むと凄く勉強になりマス。

これは例えての一例ですが、ぼくは幼いころによく転んでけがをしていま
シタ。
そこで、母親に泣かない、大丈夫、だとか言われると凄くいやで、
何だか解らないけど凄く凄くイヤで、泣いてしまっていまシタ。

兄貴と遊ぶと、そういう事を言わないでほったらかして遊んでいるので
ぼく自身気が楽で、余計な情けを掛けないでくれた方が楽だったのデス。
だから膝から血が出ていても、起き上がって、おにいちゃ〜ん、待って。
って言って走って行ってまた普通に遊んでいた記憶がありマス。

>無神経な書き方を許してください。
>これに懲りずに、また私と会話してください。

レモン蒸しパンさんは、心が広いからああ、そうなんだ〜って
理解してくれるような気がしマス。
ユーンさんは礼儀正しく、謙虚で、ぼくもユーンさんからいろいろ
まなんでおりマス。

ぼくに対するレモン蒸しパンさんのレスは今回、とっても嬉しかった
デス。
放って置いてとは思いませんでシタ。
放っておいてほしいときと、そうでないときがじぶんのなかにあるの
で・・・
淋しがり屋のまくいるそちとるにとって、ああきにかけてくれてるな
嬉しいな、と感じておりまシタ。


横から割り込み失礼いたいしまシタ。
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[#42528] Re:百合奈さんへ
 まくいるそちとる メール  - 14/3/8(土) 18:26 -

引用なし
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   ▼百合奈さん:
百合奈さん、こんばんは。まくいるそちとるデス。

>発達障害ばんざい!障害は宝物!才能の塊!ギフト!
>という考えで相性が合わないので信用してません。
>持ち上げることしかしないカウンセラーさんなので

びぎぱきょっぷ!!
カウンセリングの基本は、相手の話に耳を傾け、共感する必要がある
のデス。そのカウンセラーはその基本を間違っているようでスネ。
障害を嫌だと悩む百合奈さんにまったく共感していない。
カウンセラーを変えることは大切な対策デス。

>変えてもらおうとしたんですがいま代わりのカウンセラーさんがいない
>という状況です。

すりじってるもぎゃがな!!
百合奈さんに共感しないだなんて・・・
これじゃあ百合奈さんがかわいそうデス。

ご自分に合うカウンセラーが早く見つかるといいでスネ。
ぼくには祈る事しかできないのでスガ。
百合奈さんに合うカウンセラー早く見つかりますよウニ。
分かってもらえない程苦しい状況になっているんでスネ。

でもね、ぼくにはわかりまスヨ。
試しにぼうのところへメルしてみませンカ?
まくいるそちとる発言にメルがはってありマス。
そしたら、どんなことでも受け止め、ぼくが代わりのカウンセリング
してさしあげマス。
ぼくは心理療法士ではないけれど、一通り学んだ看護師だから
出来る限り力になってあげたいデス。

ぼくになら個人あてメールだから何を言おうが批判されませンヨ。
自分の吐き出したい思いを思い切りぼくにぶつけてみてくだサイ。
ぼくは性虐待、セクハラ、頭の障害、いろいろけいけんしています
ので、少しはお役に立てると思いマス。
無理にとは言いまセン。気が向いたらいつでもどウゾ。

>一部当事者支援系の人は当事者を美化しすぎていて
>しんどいです。
>逆にカウンセリングするとどっとストレスがたまります。

そうでしょウネ。
自分と全く反対の意見を投げ返されたら、誰だってストレスになり
まスヨ。

自分の障害がいやだ、周りの男性当事者からセクハラにあった事、
など、トラウマになってしまいますヨネ。
そこから抜け出せるかわからないけど、ぼくは相談にのりまスヨ。
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[#42527] フラッシュバック
 francis  - 14/3/8(土) 17:29 -

引用なし
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    最近急に脈絡もなく過去の嫌なことを思い出してものごとに集中できなくなったり、急にイライラして家にあったバランスボールを蹴飛ばしたりしてしまったりしてしまいました。

 こういうのをネットで調べたらどうやらフラッシュバックという症状のようです。PTSDとかよりもどちらかと言えばてんかんに近いもののようです。デパケンという薬物が有効みたいです。

 それで来週病院に行ってみようかと思っていますが、実は今週通院したばかりなんでなんとなく気が咎めているんですけど通院してデパケンを貰うか来月の正式な通院日まで待つか迷っています。あまり大したことじゃないから我慢するかきちんとこれは重い症状だと受け止めて病院に行った方がいいのかレスお願いします。
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[#42526] Re:百合奈さんへ
 百合奈  - 14/3/8(土) 16:41 -

引用なし
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   ▼ガテンさん:
>今のあなたとにとっては男性は少し嫌悪感を抱いている状態でこういう質問をするのももしかしては受け入れないかと思われますが、一度聞きたかったことがあるのです。
>
>貴方にはカウンセラーという方が居られるでしょうかということです。
>
>この掲示板のみなさんはそれぞれ自分の価値観であなたの質問に答えています。
>でも今のあなたの状態だと頭の中でぐるぐるしているような感じがして、明確な答えが得られてないような気がしています。   
>
>僕があなたの年齢の時もいろいろと人に迷惑かけて、最終的には「二度と関わってくれるな」でした。「自分で考えろ」とも言われました。
>
>僕は若い当事者に「私は・・・したいと思いますが、みなさんはどう思いますか」という言い方にできないかということを教えたことがあります。
>
>いつも目先のことばかり解決を求めてばかりしていたら、生活の面でも多大な影響が出てくることかと思います。
>
>あなたからカウンセラーとか医療機関の話は出てきたことがないので、あくまでも憶測として書いています。
>
>もう一度言います、このレスの答えは書くかどうかは僕は求めないようにします。
>男性の意見は聞き入れないような感じがしました。
>
>でも、経験者としての意見は言わせてください。僕もあなたの年齢の時にはいろいろアドバイスされても頭の中がぐるぐるして答えが出ませんでした。
>
>これぞ発達障害者の誤解される所以である「日本語が通じない」言われる原因の一つかもしれません。
>
>一度カウンセラーの方にご自分の気持ちを話したほうが良いかと思います。
>
>失礼いたしました。

こんにちは。
結果だけ描くなら、カウンセリングは発達障害専門で受けてはいますが
発達障害ばんざい!障害は宝物!才能の塊!ギフト!
という考えで相性が合わないので信用してません。
持ち上げることしかしないカウンセラーさんなので
変えてもらおうとしたんですがいま代わりのカウンセラーさんがいない
という状況です。

一部当事者支援系の人は当事者を美化しすぎていて
しんどいです。
逆にカウンセリングするとどっとストレスがたまります。
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[#42525] Re:横レスすみません。
 ユーン  - 14/3/8(土) 15:13 -

引用なし
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   ▼сашаさん:

ありがとうございます。

そうですね。

レモン蒸しパンさん宛てにレスしてますので、そちらをご覧下さい。

お騒がせしました。
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[#42524] Re:男性は抜かないと死ぬのですか?
 саша  - 14/3/8(土) 12:55 -

引用なし
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   ▼百合奈さん:

>>容姿より重要なのは相手の持つ人格じゃないかなと思います。
>人格が良くても、恋愛対象となると容姿が好みじゃなければ
>恋愛できないという人も結構います。
>そして多分私はそのタイプです。
>ただのいい人より、顔のいい変人がいいです。


私は容姿は良くても特殊な性的思考を持つ男性からアタックされたことがあるから
イケメンと呼ばれるタイプがどちらかと言えば苦手です。

別の切り口の提案で私の書いたレスから想像できると思いますが
アタックしてくる人は一般人でも特殊な趣味もちだったりするので切実に思います。

「デートはどこで飲むとかそういうのなら合わせるけど、そっち方面は合わせられなくてごめんなさい」と言ったら「初めはсашаも戸惑うかもしれないけど新しい世界を知ると楽しいよ〜」は,私でなくてもその趣味を持たない人はドン引きすると思いますよ・・

友達も百合菜さんのように20代の頃はイケメン好きでしたが
イケメンと付き合って苦労しても幸せな恋愛になった話を聞かないんですよね。

二股された、常に浮気されそうな不安(何もしなくても他の女性からアプローチされる)、女性へ自分がイケメンであることを鼻に掛けた失礼な態度や行動など。
最悪なのはイケメン彼氏から性病を移された話でした。

こういうのは実際に体験しないと解りにくいことかもしれませんね。
俗にいうイケメンで性格も申し分ない男性は極めてレアなので
そんな目に遭わないよう百合菜さんは付き合う男性を慎重に選んで下さいね。
同じ女性として、そんな男性を選んで傷つく姿を見たくないです。
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[#42523] Re:百合奈さん、ちょっとまって・・・
 ユーン  - 14/3/8(土) 12:51 -

引用なし
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   ▼ひまわりばたけですさん:

こんにちは、ユーンです。

百合奈さんと和解出来てよかったですね。

ちょっと気になったのでレスさせていただきます。


時々私は「だからね、・・・」って唐突に話し出して、子供に「急に何?」って怒られます。
私の中では脳内会話をしてるので話の続きなのですが、現実の子にとっては脈絡がないのでビックリするのです。

それと同じように、ひまわりばたけですさんにとっては、百合奈さんのレスを読んでいるので百合奈さんと会話がなりたっている前提でレスをなさったのではないでしょうか?

だから気軽に冗談を言った。
(笑)もすでに親しいと思ってるから・・・。

自分の中だけの世界とリアル(現実世界)を混同しないよう工夫されると、傷つくことが少なくなると思いました。

いかがでしょう。
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[#42522] 横レスすみません。
 саша  - 14/3/8(土) 12:12 -

引用なし
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   ユーンさんはレモン蒸しパンさんのことを誤解してらっしゃいます。
彼女は自分の長文のことを「ウザイ,しつこい文と思われる」と毎回のように
気にされていますよ。

>今弱っている人に、今言う?
人は些細なことで心の支えを取っていることだってあるのに。

>アドバイスなら、負担がないように短い文にするでしょう。

伝えたいのなら、今じゃなく、落ち着いてからにするでしょう。

これはまくいるそちとるさんとの会話内容だけど
ユーンさんがレモン蒸しパンさん宛てに書いたレスの内容は配慮を欠いた批判に見えます。

怒ってると解釈したことをごめんなさいと書くのは
レモン蒸しパンさん宛てのレスでするのが適切ではありませんか?
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[#42521] レモン蒸しパンさんへ
 ユーン  - 14/3/8(土) 11:56 -

引用なし
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   ▼レモン蒸しパンさん:

ユーンです。
前回のレスは酷いこと書いて、御免なさい。

まくいるそちとるさんへのレスを書いて一晩頭を冷やしたら、レモン蒸しパンさんに謝らなくっちゃって気がつきました。

レモン蒸しパンさんはまくいるそちとるさんのことを心配してレスされたんですね。

百合奈さんに対しても、何とか変わって欲しいという気持ちが伝わらなくってイラついてたんですね。

タイミングが読めないのは、ASのせいだったんですね。

御免なさい、酷いこと書いて。


私がみじめで辛い時に、女友達は寄ってきて「大丈夫?あなたとっても可哀想」
って声をかけてました。

私はこんな風に感じました

知ってるよ!みじめなのは自分が一番知ってるよ!
なのにどうして、あなたに確認されなきゃいけないの?
言葉で確認され、私のみじめさは白日のもとにさらされた。
周知されることで、私はみじめな子と烙印された。

何か言ってあげたい時でも、声をかけないことが優しさだってこともあるのです。

そっとしてほしい時もあるのです。


こんな体験があったので、レモン蒸しパンさんの言葉に過剰に反応してしまいました。

無神経な書き方を許してください。

これに懲りずに、また私と会話してください。
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[#42520] Re:男性は抜かないと死ぬのですか?
 百合奈  - 14/3/8(土) 11:54 -

引用なし
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   ▼ひまわりばたけですさん:
>▼百合奈さん:
>欠陥とか言って、すみません。
>自分も主語に入っていたので、軽い気持ちで自虐的な感じでついそのような言い方をしてしまいました。
こちらこそ、欠陥と言われて頭に血が上りました。
すみません。

できるだけ色々な意見を聞いて
話をしたいんですがスレストップされないか不安です。
だいぶ長くなってきてるので……。
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[#42519] 違う切り口からの提案です。
 саша  - 14/3/8(土) 10:37 -

引用なし
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   百合菜さんの男性嫌悪は個人の嗜好の問題なので
それについてはどうこう書く気はありません。

百合菜さんが過去に男性から受けた被害を考慮すると
若い世代ならそう感じても仕方ないなぁと思っています。

タイトルに書いた通り別の切り口で百合菜さんへ提案したいことがあります。
これから男性から被害を受けない方法はみつまねねこさんへ百合菜さんが書いてた
「好きでもない男性から言い寄られた場合は拒絶する」は男性からしつこく言い寄られなくなる方法の一つだけど拒絶するにしても相手を思いやる言い回しを考慮されるのはいかがですか?

10代の頃の私は「そのときは傷ついてもハッキリ伝えた方が相手のため(次の相手を探せるし無駄な期待をしなくて済むから)になる」と思い
「好きじゃないから付き合えない」と辛辣過ぎたため百合菜さんのような被害に遭ったことはないけど誤解されたからです。

セクハラまがいの発言する男性と関わったこともあるけど
そのときは「そんなこと(過剰な性的話や行動暴露)してたら彼女に逃げられちゃいますよ」「なんで?」
「自分の彼氏がそんなこと言ってたり暴露してるを喜ぶタイプなんですか?」で
たいていの男性は悪ふざけが過ぎたことに気づくからです。(私は現実で直接,当事者orその疑いのある男性と会ったことがありません)

おかげで表現力の下手さから女王様と陰で呼ばれる羽目に↓↓
私の容姿はSMの女王風に見えるらしく(高身長で細身,どこかキツイ話し方)
言われた時は「あはは、お望みならムチを持ちましょうか?」と心で半泣きしながら
ただ単に女性のイヤがることは止めて欲しいと言いたいだけなんだけどな〜と思ったことも。(冗談で話しても私にその趣味はありません)

百合菜さんは私と違うタイプなので(相手が傷つくことを考えて拒絶を避けてたんですよね?)このような誤解を招かないと思うけど一般人男性相手だと後で何を言われるか解らないので提案させていただきました。

相手が当事者男性だったときの対処法は知らなくて申し訳ないです。
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[#42518] Re:男性は抜かないと死ぬのですか?
 百合奈  - 14/3/8(土) 10:02 -

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   ▼百合奈さん:
>▼まくいるそちとるさん:
>>▼百合奈さん:
余談ですが20代なのにセフレがいない私は異常なんでしょうか……
周りがほとんどセフレがいるので不思議に思います。
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[#42517] Re:男性は抜かないと死ぬのですか?
 百合奈  - 14/3/8(土) 9:43 -

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   ▼сашаさん:
ありがとうございます

友人にも相談して知恵熱出してました。
セフレいっぱい!なアスペの子に相談する時点でミスだったかもです。
セフレがいっぱいな子が、ほかの人の性事情にどうでもいいのは
当たり前すぎて……。
あまり参考にはならなかったです。
いちずな恋愛してるタイプじゃないと相談の参考にはならないですね。

>
>容姿などのビジュアルに関係なく私は異性の欲情する姿は
>恋人や夫婦でない限り見たいと思わないし、興味も湧きません。
>ですから異性が女性へ欲情する姿を何らかの機会で見かけたとしても
>「女性の前でそんな姿をあからさまに見せたら女性から敬遠されるだけなのに」と
>生温かく見る程度です。
私の場合は吐き気を催すんですよね。面倒なことに。


>
>人は誰しも必ず老化して容姿が衰えます。
>どんな美男美女も歳を取ればお爺さん,お婆さんです。
>容姿より重要なのは相手の持つ人格じゃないかなと思います。
人格が良くても、恋愛対象となると容姿が好みじゃなければ
恋愛できないという人も結構います。
そして多分私はそのタイプです。
ただのいい人より、顔のいい変人がいいです。
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[#42516] Re:百合奈さん、ちょっとまって・・・
 ひまわりばたけです  - 14/3/8(土) 1:02 -

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   ▼まくいるそちとるさん:

すみません、そもそも私が欠陥という不謹慎な言葉を使ったわけで。
百合奈さんは私に対して、ムカついた気持ちを
売り言葉に買い言葉で表現しただけだと思います。
私は特にキツいとは感じませんでした。

(もしかしたら読んでいるほかの方にも)
嫌な気持ちにさせた上、ご心配おかけしたようで、すみません。
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[#42515] Re:おはようございます……
 ユーン  - 14/3/8(土) 0:36 -

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   ▼まくいるそちとるさん:

>幸いぼくは、時間と体調が戻ったのでレスができマス。

こんなに早く復活できるなんてビックリしました。
なにはともあれ良かったです。ホッとしました。

こうやって聞いてくれるなんて、やっぱりまくいるそちとるさんはいいですねぇ。
私はいつも怖がられて、みんな黙っちゃって話が深まらないんです。まぁ私の断定的な口調が原因でしょうが・・・。
理解しようとしてくれて有難う。


>ええええ?怒り?
>どういう意味でしョウ?
>あれだけわかりやすく、ぼくを心配して下さっているノニ。

そうですね、まくいるそちとるさんを心配していらっしゃると私も思います。

レモン蒸しパンさんの第一声は、
>まくいるそちとるさん、あなたご自身がとてもまずいですよ。
です。

まくいるそちとるさんはご自分でまずいことが解っているから、このスレを立ててたのですよね。
事情を説明して、今はまずいからちょっと待ってねって。

自覚している人に向かって、追い討ちをかけることになりませんか?

今会話してる人にレスできないよと言ってる人に、新たに入ってくることは、その人の負担が増すと考えるのですが。

>デスデスマスマスって、カタカナで少しでも可愛らしく、くだけた文を書こうと頑張ってる場合じゃない。

今弱っている人に、今言う?
人は些細なことで心の支えを取っていることだってあるのに。

以上が
>まくいるそちとるさんや私にかこつけて、ご自分の満足の為に書かれてる、と思いました。
理由です。

まくいるそちとるさんの状況を考えたら、今言わなくてもいいでしょう?
私はそう思いますが、これは私の思い込みでしょか?


レモン蒸しパンさんは百合奈さんを分析されています。
とても長い文です。

>百合奈さんの事は大丈夫、って言ってるだけだと読んでいまシタ。
とまくいるそちとるさんは書かれています。

レモン蒸しパンさんが言う「百合奈さんの事は大丈夫」は、注目は欲しいけど指導はいらない人だから、と私は受け取りました。
これは私が言った「大丈夫」とは意味が違います。

そして、百合奈さんに一生懸命レスするのは報われない親切だと、書かれてるように思いました。

「怒ってる」は言いすぎかもしれませんね。

以前に、レモン蒸しパンさんが一生懸命レスしたのに返信がなかった方に対してかなり怒っていらっしゃったのが心によぎったのでそう思ったみたいです。
レモン蒸しパンさんの昔の言葉に左右されたのかもしれません。
ちょっと怖かったもので。

考えてみれば、あの頃とは変わっていらっしゃるかも知れませんね。

怒っているは、撤回します。
御免なさい。


>それと、ぼくの事情を読んで心配してくれていると、
>一見、共依存みたいな、ぼくのレスが原因でスカ?

これは意味が解りませんでした。
とにかくまくいるそちとるさんが原因ではありません。

>レモン蒸しパンさんは、ぼくの元AC を見抜いてるし、このままじゃ、
>まくいるそちとるがつぶれると心配してアドバイスしてませンカ?

アドバイスなら、負担がないように短い文にするでしょう。

伝えたいのなら、今じゃなく、落ち着いてからにするでしょう。


>ぼくには生産性が一杯あるレスに思えたのでスガ。
>読んでいて、ああ、ぼくのこと見抜いているなッテ。

まくいるそちとるさんがそう思われるのなら、そうなんじゃないでしょうか。

私はそう感じなかった、ということです。

こんなところでどうでしょう?

疑問の答えになったでしょうか?
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[#42514] 百合奈さん、ちょっとまって・・・
 まくいるそちとる メール  - 14/3/8(土) 0:26 -

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   ▼百合奈さん:

こんばんは。ぼくの意見が気に入らなかったら具体的にバンバン言って
下サイ。ちょっと気になる発言があったので・・・・

>欠陥はアスペならみんなありますが
>性欲嫌いは欠陥ではないですよ、と反論します。
>そう言うセクシャル系ジャンルがあるぐらい、
>多数の人が気持ち悪がっています。

どうも、なにをかも、一言、ひとつの意見でまとめてしまっていいので
しょウカ。
アスペだって欠陥が見えないような普通のごく、定型のひともいるんで
スヨ。
アスペならみんな欠陥があると言う言い方は差別的な臭いもはらんでい
るのではないでしょウカ?

性欲嫌いにしても欠陥で性欲嫌いのぼくもいるし、そうではない、
健常者で性欲嫌いのひともいるはずデス。
医学的問題は〜〜は決して〜〜ではない!
と言うことはほとんどない位デス。
欠陥ならアスペ全員にある!という、言いきってしまうのはちょっとかな
と気になるのデス。

だって自分も自分の性欲嫌いと、欠陥をいっしょにされたくないんでショ
それならアスペはみんな欠陥があると言うのはむじゅんしていませンカ?

アスペも性欲嫌いも、みなひとそれぞれ。
だからアスペで性欲嫌いのひともいたり、アスペで性欲嫌いじゃないひと
がいてもおかしくないですヨネ。
定型でも性欲嫌いな人は沢山いるし、性欲モリモリなひともいるのではな
いかと思いまスガ。

>性嫌悪、性憎悪で検索してみてください。
>欠陥だなんて一緒にされると不快です。

医学的に性嫌悪、が病気の一つとカテゴライズする意見があってもおかし
くないですと、ぼくは思っておりマス。
欠陥?病気?嗜好?
好き嫌い、
もっと複雑なんでスヨ。

欠陥だなんて一緒にしないでってのも、百合奈さんの言葉は全体的にきつ
すぎませンカ?
書き込みのルールにもあるよう、レスにはお礼をいう事、
反論は自由だけど、相手を打ち負かすような発言は避けて下さいとあり
マス。
だから、このような書き方だと、ディベートを通り越して
自分の不愉快な思いを丸出しになっていて、相手に傷つくかと思いませ
ンカ?

大丈夫、ぼくも若い頃は百合奈さんよりももっと、口汚かったカラ。
意見を出すのは自由だけど、顔の見えない掲示板ですから、
言葉にもう少し配慮してあげるのが大切かと思われマス。
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[#42513] Re:ちょっと横レス
 まくいるそちとる メール  - 14/3/7(金) 23:46 -

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   ▼みつまめねこさん:
>お久しぶりです。
ハイ、お久しぶりデス。
>ちょっと気になったので、横レス失礼。
>言い負かしたり正しさを主張するといった気はなく、
>あくまで私が個人的に感じたことを発言させてもらう、
>ということですので楽な気持ちで聞いて頂ければ幸いです。

ご意見は喧嘩じゃなければ、意地悪じゃなければ、からかいじゃなければ
何でもおっしゃって下サイ。

>>げげっ。
>>きもちわりいーーー!そんな状況に耐えているのですか
>
>のように「ビジュアルが気持ち悪い」ということへの同意をまったくオブラートに
>包まず表現するのは・・・やはり、「外見に自信があるわけではない方」や、
>「不細工な人を敵視しない方」から見れば嫌な気持ちになるものだと思います。

その通りでスネ。反省しておりマス。
配慮の足りない意見を述べた事、失敗してしまいまシタ。
自分が外見に劣等感が無いのも配慮が欠ける原因かとも思いまシタ。

>共感も「暴言への同意」という形でしてしまうと、それはもはや共感を
>超えて悪口大会になりえる、といえばいいでしょうか。

なるほど。
そういう被害に自分もあったことがあるんでスヨ。
まずいですヨネ。
心理療法は、まず相手に共感する、言葉に共感する、気持ちを汲むこと
から始まります。でもオブラートを忘れてトウガラシを一気飲みさせる
ような発言ですヨネ。
他の人にしてみれば・・・・
しかも、その共感の後に、〜〜はまずいですよ。〜〜するほうがいい、
といった助言をするのを忘れてしまいまシタ。

みつまめねこさんも、外見を気にして苦しんだことがあるから余計に
不愉快だったことでしょう。
それに関して、配慮できていない。ぼくの失敗デス。
傷ついたらごめんなさイネ。すみまセン。

ぼくは、ようじきから30代に至る迄、自分の性格も外見も大嫌い
でシタ。
自分に似たような人をいじめまシタ。
小学生の頃は特定の女子にブス、バカ、といっていじめましたし、
言葉だけでなく、その子に平手打ちをして泣かせていまシタ。
そのころのぼくは自分の外見がものすごく嫌で、自分が大嫌いで
不細工な人は死ねばいいとまで思っていまシタ。
そしてぼくはぼくで、男子からバカ、ブス、といわれ、ゲロっていう
あだなをつけられていまシタ。

自分が醜いと思わなくなったら、自分の周りに不細工な人がいなく
なりまシタ。
誰を見ても不細工ではないのデス。不思議でシタ???

自分が広汎性発達障害、ディスレクシア、精神疾患があるとわかった
ら、自分の性格も嫌いにならなくなりまシタ。

若い人ほど外見が気になるかもしれまセン。
子供の頃には自分の周囲にあちこち不細工な人がいたのに、
自分を受け入れて、自分の外見を好きになり、仮に誰かに不細工って
言われても、何言ってんだか・・・・と言って全く気にならなくなり
まシタ。
気が付いたら、あんなにたくさんいた不細工な人がいないのデス。

これは仮想ですが、百合奈さん、自分のハンデを凄く嫌いなので
自分の周りの誰かや、エッチな本の中に気持ち悪さをおぼえたのかと。
それは、アスペ男性が症状や性格や顔つき関係なく全部イヤ!
と思っているのではないかと気になりまシタ。

それで、あのような気持ちが湧いてきたのでは?と思いまシタ。
自分を好きになるって難しいデス。
特に劣等感の強い人だと自分の事が嫌い、周りの誰それさんが嫌い、
と言う気持ちが沸き起こってくる事例を沢山見たのデス。

話が逸れましたが、要するに自分を受け入れられない、
「罰ゲーム」とかいう発言も、自己嫌悪がある証拠かとふと、
思ったのデス。
そういう人は、例えば、不細工な女がお洒落していると頭にくる、
女らしい素敵な感じの人を見ると憎らしくなるといいます。
全員ではありませンヨ。

だからまくいるそちとるのあの発言、かなりの失礼デス。
傷つく人がいるかと思うと、胸が痛みマス。

悪気はなかったのでスガ、これは明らかにぼくの失敗発言デス。
傷ついた方がいらしたらごめんなサイ。

掲示板に書き込みする際にはもっといろいろな事を思いめぐらし、
気を付けようと思いまシタ。

みつまめねこさん、貴重なご意見どうもありがとうございまシタ。
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