アスペルガーの館の掲示板

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[#41946] 良いチャンスとして捉えたほうが良いと思います

たける

- 13/9/23(月) 10:17 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは
ちょっと辛い状況ですね。
クラスの中で浮いてしまっているんですよね。
私も経験があります。
経験はありますが、その時はうまく対処できませんでした。

でも、今ならこう考えます。
これをいい勉強、人間関係を学ぶチャンスと捉えます。

このような言い方は、瑠璃姫さんには辛いだろうけど、
今までのクラスでの瑠璃姫さんの言動が原因となって、仲間はずれという結果になっているのだと思います。

瑠璃姫さんは若いし、これからがまだまだあります。
良かれ悪しかれ、生きていくのに人間関係は大切ですよね。
私達アスペルガーは、人間関係を築くのは苦手ですが、それでも最低限はやっていかなくてはならない。
そのためには人との付き合い方を学ばなくてはならないのだと思います。
今回はそれを学ぶ良いチャンスだと捕らえて、人間関係を学んでみてはいかがでしょうか？

例えば学校祭や体育祭があったと思いますが、多分そういう時はクラスが一体となって何かをやろうという高揚感が生まれていると思います。
そのようなとき瑠璃姫さんはどのような行動をとっていましたか？
この辺は全くの想像になりますが、私は関係ないと言わんばかりの態度や、みんなをしらけさせるような態度や言動はなかったですか？
逆に私が私がって他の人にかまわず、自分だけがやりたい事をやっていませんでしたか？

そのような事をひとつふたつ検証してみてはいかがでしょか？
その結果わかったことは、瑠璃姫さんが将来生きていく上で、必ず役に立つと思います。
今は辛いけど、将来のために、人間関係を学んでみませんか？

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[#41945] Re:ふと気づいたのですが・・・・。

レモン蒸しパン - 13/9/23(月) 3:40 -


	引用なし

	パスワード

▼ガテンさん：

もしかして、『既婚経験者の人にしか返信レスをしていないんじゃないか？』と聞きたいんですか？
すごいですね！何行もあるツリーの行からそこを見分ける能力が。
私は目がチカチカしてしまいます。そこまで注意力をはらえません。仕事でなければ無理。

読んだ人が付ける答えのレスなら「答えのレスをつけてくれた人」などの表現をしてみてはいかがでしょう。
自分(シリウスの瞳さん)がそれに返信することの話しは「返信のレスをつける」というのはどうでしょう。

うう、日本語は難しい！(*_*;

>▼シリウスの瞳さん：
私も独り身ものでございます。

プライベートが大変な時とは存じます。レスさせてもらうのも恐縮なんですが…。

ネットと言う場は、ご自分がそうであるように、パソコン回線の向こうにも生きた人間がいらっしゃるわけでして。

どんなコンディションで書いてるか、わかんないわけてすよ。
すっごい返信レスを待ってるかもしれない、それとも、イビキかいて寝ていて、翌朝はさっぱり忘れているかもしれない。
それにいちいち神経質になって、自分のスレにも他のスレにもきちーっ！と書くなんてしていたら、俗に言うマルチポスト状態になって自分のコンディションが落ちますけどね。
それは望ましいことじゃないんですが。

私もね、過去に入っていたネットの掲示板で自分が立てたスレに、自分で納得できる仕上がりの返信レスを、全員に書ききれなかった経験はあるんですよ。そういうの、“全レス”っていうんですか？
レスの見落とし経験もありますしね。

だから、「皆様、ありがとうございました。ウンヌンカンヌン……」と、レスくれた人みなさま向けに、一つ返信レスつけたんですよ。
そのくらいしか礼の表し方を思いつきません。
ちなみに、他の人でもそうしてくれた場合、わかりやすかったです。あら、もう大変なんだなあって。疲れてきたかな。納得して落ち着いてこられたかなって。答えのレスをつけた人の気持を考えてくれているんだなあって。

ネットって、生活時間を“割いて”やるものだから、思考力だって尽きてくる日もありますもんね。
体力だって視力だって尽きるし、働いて来て、一日の最後に座って、自分をさらけ出す時間にしてたら、いろいろ緩んできて眠くなることもありますよね。
それで掲示板のトップのスレだけ確認したら、自分のスレ読む間もなく目が回ってダウンすることもありますよー。
発達障害は二次障害持ちも多いですから、薬が効いてくる時間だってありうるでしょ。

そういうの、仕方ないって思うんです。
それぞれの事情はおありでしょ。

だから、それに気が付いたらとりあえず「すみません」
口に出して「すみません」なんだろうと思うんです。

日本は面倒くさい国語だから「すみません」にいろいろな意味を混ぜる。

でもだからこそ、言われる側になるとホッとすることもあるんです。

『加害者！』『被害者！』の白黒二択(私はそうすると精神安定するタイプなんですが。)だけでなく
ただただ、自分の存在が肯定されたような、“私ここに居ていいんだね。”という気になれる場面もあるんです。

何か言われてから、「ネット怖いー」ではなくて(私もいまだ怖いですけどね。)
「○○の理由があったのに」と後で書く、言う、しなきゃならなくなるくらいなら、先回りして言い訳しちゃう。恐縮しとく。
これ、大人のテクニックですよね。難しいですけど。

察っされるの大好き奥様にだって…。
恋愛機関の観察が進んだら、「僕、察するのは元彼さんよりもできない。ごめんなさい。それでも隣に居ていい？」とか、早期にきっぱり伝えていれば良かったじゃないですか？
後悔を前提にした話は、もしかすると嫌でしょ？ごめんなさいね。

これには『釘を刺す』意味もあります。『言葉で確認を取っておく』『自分の安全圏を作る』『相手が自分の観察をする手間が省けるように自分の実態を知らせる』『そうすることで自分の思いやりを先手を打って示してポイントを溜める』『彼女にこだわりを解く心の準備をさせる』などなど、の意味もついてくると思います。
「○○なのは嫌？ごめんなさい」
「○○なのは嫌？ごめんなさい」
「○○なのは嫌？ごめんなさい」
と負担が軽い場面で何回も繰り返すことで、相手が慣れてきて、いつしか価値観変更成功！になることもあるんです。そしたら「ありがとう。なんていい人なんだ。」と立てる。
実践経験は仕事でしかありませんし、私はうまくやれない戦力外なんですけどね、あるにはあるんです。

むかしは私もわかっていなかった。
相手「他の人は言う前から察してくれたわ」私「はい！がんばります！(^O^)」
の調子でした。
相手の本意『あなた使えない人。もう言わなない。』をわかっていなくて、できないなりに察しようとして、相手に従順になっているこの私の態度が、相手を楽に、話を言いやすくする環境を作っているのかな、とか迷いつつも思いこんでいました。
(だれも教えてくれなかったですから…。自信が無くてストレスが溜まっても出社拒否する選択肢は無いでしょ。本当は正解がわかっている仕事しかしたくなかったのに！)

そしたら、いやー、違ったんです。

言うのが嫌いな人は、始めからしゃべりたくない人だったんです。
どんな環境を差し出しても、言いたくないものは言いたくない人だったんです。
人が環境を整えたり動き回るのは当たり前、でも自分は気が向くまで言いたくないから察しなさい、という人もいたんですよ。

「言いません」という相手には「すみませんが、言っていただかないとわかりません」と伝えるべきだったんですよ。

かかりましたよー！これがわかるまでは。

時が経って、今の時代は、言ってくれないとわからないことでも、相手も頭がとっ散らかっていて、言葉を使えない、言い方すらわからない、言う前に違う思考に飛んでしまう方にもお会いしてしまいますけどね。
使えない私がますます使えない恥ずかしい業績しか残していけないんです。
いつまで働いていられるんだろう？

話が飛びましたね。ごめんなさい。

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[#41944] Re:ユーンさん<

ユーン - 13/9/22(日) 23:06 -


	引用なし

	パスワード

▼ガテンさん：

こんにちは、ユーンです。

私に呼びかけていますが、以下のことを言いたいのでしょうか。

> 僕はLINEとかネットの書き込みは注意したほうがいいと言いたいのです。

これがガテンさんの言いたいことなんでしょうかね。
そして私がLINEを進めていると、ガテンさんは思っている。。。

まず、私はLINEを進めてるのではありません。
助けてくれる友人を作ることを進めているのです。

そしてガテンさんの言ってることは正論ですが、
瑠璃姫さんの悩みはLINEだけではありません。
（ここで、LINEの話に絞るのは根本問題を見えなくしてしまいます）

>もう一つは無理にLINEに入る必要はないと僕は思うのです。この問題は当事者にとってはある意味で危険だと僕は思います。
>みなさんはどう思いますか?

ここは瑠璃姫さんのレスなので、この問題は別にレスを立てたほうが宜しいかと思います。

切実に悩んでいる瑠璃姫さんの気持ちを考え、尊重しましょう。

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[#41943] ふと気づいたのですが・・・・。

ガテン - 13/9/22(日) 23:02 -


	引用なし

	パスワード

▼シリウスの瞳さん：
この掲示板のルール違反を覚悟して申し上げますか。

答える人を選んでいませんか?

答えられる人とそうでない人がシリウスさんの場合はっきり
出ているのです。答えている人に失礼ではないかと考えました。

答えるかどうかは個人の判断に任せますが、僕は少し失礼
ではないかと思った次第です。

尚、僕は独身ですので結婚については分かりません。

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[#41942] Re:図書館で、借りました。

シリウスの瞳

- 13/9/22(日) 21:53 -


	引用なし

	パスワード

▼愛ちゅわんさん：

　優しいですね。他人の事をそこまで思いやるなんて素晴らしい。あなたが一番の理解者ですね。理解者がいて羨ましいです。

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[#41941] 図書館で、借りました。

愛ちゅわん

- 13/9/22(日) 21:45 -


	引用なし

	パスワード

職場に、アスペルガーの後輩がいてます。
なかなか、周囲とは孤立気味になっています。
私事態も、知的が有り、騒がしいのは苦手ですが、
後輩は、もっと苦手で、周囲とはなかなかコミュニケーションが
取りづらく、通訳が必要な時も有ります。
将来は心配で、ソフトに伝わるように、アスペルガーとは何か、
私も調べました。彼が職場で孤立しないように、
見守っていく次第です。(^_^;)

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[#41940] ユーンさん<

ガテン - 13/9/22(日) 17:05 -


	引用なし

	パスワード

▼ユーンさん：
ユーンさん、僕ももし、今、現代に産まれていたら僕も瑠璃姫さんと同じことに仲間すらになってもらえなかったです。

じゃあ、どうすればいいのかとなっちゃうと、僕は我慢するしかなかったです。
確かに悔しいです。助けを求めるなんて大論外でした。

というより、僕は注目したのはLINEなんです。

最近の子供たちはLINEで連絡取り合っていて、LINEしないと恥だと言われているみたいですね。でも、ネットからの報道のとおり、そのLINEでちょっとした悪口で殺人事件起きましたよね?

相手にしてみては関わりたくないのは目に見えています。それを大人たちがアドバイスしたとしても子供たちの問題にしてみれば、子供の視点で簡単に覆されます。

僕の経験ではいくら先生が注意されたとしても元に戻ってしまいました。

大人だとネットの書き込みは自分で持って書き込んでくださいと言えますが、高校生に教える場合はどう言えばいいのでしょうか。先生から「彼女にも仲間に入れてやれよ」と言ったとしても相手は嫌々従うのが目に見えています。

僕はLINEとかネットの書き込みは注意したほうがいいと言いたいのです。僕も学校から逃げたいと毎日考えていました。でも、親がそれを許さなかったのです。挙げ句の果てには「全部お前が悪い」の一言でした。僕は何も出来ませんでした。今でもやればよかったのにという後悔以前の問題です。それを打ち壊すのは本人の努力しかないと僕は思います。

もう一つは無理にLINEに入る必要はないと僕は思うのです。この問題は当事者にとってはある意味で危険だと僕は思います。

みなさんはどう思いますか?

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[#41939] Re:聴覚過敏について

そろばん

- 13/9/22(日) 16:45 -


	引用なし

	パスワード

たえさん、こんにちは。

他の人にも使えるかどうかはわかりませんが、気にならない音を流す事によって嫌いな音をマスキングしてしまうという方法もあります。
私の場合、図書館などで他人の話声、特にヒソヒソ声が嫌でしょうがなくて、その対処方法として、ネットで拾った自然音をヘッドフォンで流すという事を思いつきました。
大きい話声なら滝の音、ヒソヒソ声なら川のせせらぎの音とか使い分けています。
「自然音」で検索すれば雨の音、虫の鳴き声、海の波の音などいろいろなものが見つかります。
アンビエント系の音楽などもいいかもしれません。

光過敏への対処については、そういった人向けの医療用のサングラスがあるらしいので、主治医に相談してみてもいいと思います。

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[#41938] Re:クラスのLINEに誰も招待してくれません。

ユーン - 13/9/22(日) 15:11 -


	引用なし

	パスワード

▼瑠璃姫さん：

はじめまして、ユーンと言います。
瑠璃姫さんのお母さんより多分年配です。

辛い状況ですね。

瑠璃姫さんの学校に乗り込んで、助けてあげたい気持ちです。
でもネットの中ではどうしようもありません。。。。

スレ「聴覚過敏について」での管理人さんのコメントは読みましたか？
ここに貼り付けます。

>ところで、読んでいて気になりましたがクラスメートと信頼関係はできていますか？１つも単位が落とせない学校の場合、クラスメートの協力は恐らく欠かせないと思います。症状を伝えた上で「助けてほしい」と言えるかどうかでも随分違ってくるでしょう。
>私自身同じような学校へ通いましたが、自分の弱さを伝えて「ごめん、助けて」とヘルプを求めて随分助けてもらいました。

プライドの高い瑠璃姫さんにとっては厳しいでしょうが、
クラスメイトに弱みを言ったり、ヘルプを求めることで状況は打開できると思います。
一人でいいんです。瑠璃姫さんの心のうちを打ち明けて、素直に助けてと伝えてみてはどうでしょう。
その人がいまいち反応が薄ければ、次の人に。。。。

それはプライドを棄てたことにはなりません。

大切な自分を守る為に、怖いけれど自分の気持ちを素直に言ってみてはどうでしょう。

自分を守る為にプライドを高く築いてきた瑠璃姫さんにとっては苦しいでしょうが、友達が出来、楽になるかもです。

応援してます。

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[#41937] Re:聴覚過敏について

めだか

- 13/9/22(日) 10:39 -


	引用なし

	パスワード

▼たえさん：
>
>めだかさんはヘッドホンを主に使っていらっしゃるのですね。
>
>ヘッドホンによって、聴覚過敏はどの程度おだやかになりますか？
>殆ど気にならないほどでしょうか、
>それとも何とか我慢できる程度でしょうか。

自分が使っているのは、朝会社に行く時の都バスの中です
不思議と帰りのバスの中では騒音は気になりません。
穏やかになる度合いですが、最近ヘッドフォンが故障して
別のを使っているので、穏やかになる度合いは減って
騒音５０％減位だと思います。
何とか我慢できる程度です
それといい忘れましたが、ヘッドフォンをしながら
寝ています。

自分が大学生のときはアスペルガーであることは
きづかず、結果トラブルを起こし、いつも一人で
ノートを貸してくれる人間などいませんでした。

あなたは、そのような轍は踏まずに、他者の助力が
得られるように願っています。
そういう力が社会にでて役に立つと思います。

管理人さんのいうとおりです。

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[#41936] Re:人付き合い嫌だけど孤独は辛い（辛口勘弁して）

リリィー - 13/9/22(日) 8:23 -


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▼シリウスの瞳さんへ

定型もASも、おちいる点のひとつに「気になった部分だけをつまんで考えてしまい、前後の流れを忘れてしまう」ということがあるように思えるのです。

奥様が、誰から見ても聞いても金銭第一主義のようなひどい言葉や言い回しをする場面を切り取って、このような場所に載せると、読んだ人は「何てひどい妻だ、性格が悪い」という印象を持ちます。

が・・シリウスの瞳さんのコメントには「普段は優しいので」という、日常の奥様の態度が、後から出て来ますし、何より気になるのは、奥様の暴言を吐いたあとの態度です。
【「ここまで言われて離婚に応じない気持ちが理解出来ない」】と、奥様は言われているのですよね【その度】。

奥様は「私はあなたに、こんなひどいことを言っているのに」という自覚と「それでも離婚に応じないのね」という戸惑いがある様子です。
「ここまでひどいことを言う私を、あなたは求め続けるのね」という事態は、「こんなに自分を必要としてくれている夫を見捨てられない」という憐憫や情という、感情が深まり、奥様もまた別れられない思いになっていると想像します。

いわゆる「共依存」と言われる状態かも知れません。
ののしりながら苦しみながら、でも別れない。
口論や暴言のあとの、夫からのひたすら謝罪で一段落・・・というパターンを儀式のように繰り返しながら、それが日常感覚として心身に刷り込まれる。

奥様は、そういう状態ではないでしょうか?

そういうスタイルが、お互いが無意識のうちに創り出した「共存の方法」であるなら、第三者のいわゆるまっとうなアドバイスは、なかなかお二人には適応できないのでは・・と思うのですが、いかがでしょう?

>　管理人さん、素敵な本の紹介嬉しかったです。今度読んでみたいです。ありがとうございます。やはり妻の私への気持ちはマイナスですか・・・。今でも普段は優しいので、よくわかりません。ただ以前よりキレるまでの時間は短くなってます。
>
>　tabbyさんありがとうございます。大喧嘩した後はいつも私が許してくれるまで謝罪して、可能な限り自分の至らない部分を妻仕様に変えようと努力してきて現在に至ります。おかげで怪我の功名かな。経済的な部分と問題の言動以外は妻のママ友さんに評価してもらえる旦那になりました。いつも妻は私の愚痴を話すと高望みとか、羨ましいとか、うちの旦那と取り替えたいとか、ありがたい評価をもらってますが、肝心の妻からは評価してもらえずにいる今日この頃。
>
>　管理人さん。予め欲しいものをリサーチするのは妻の方が嫌がります。妻は黙って察してサプライズでどんぴしゃのプレゼントをされるのが理想みたいです。そんな人いるの？って聞いたら、さっき書いた例のプレーボーイは毎回完璧な対応をしてくれたそうで、それと比較されるので、大変なんですよね。それに妻の方が器用で経済的に優れているので、私が太刀打ち出来る部分がないことが最大の問題なのかな？見返すチャンスが訪れない。

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[#41935] クラスのLINEに誰も招待してくれません。

瑠璃姫

- 13/9/22(日) 8:15 -


	引用なし

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高2女子です。私はクラスで仲間外れにされていて、
修学旅行の班決めでも最後まで誰も入れてくれず、先生と行動する事になりました。
最近携帯電話を買い、クラスメイト全員が居る所で
「どうやってクラスのLINEグループに入るん？」と聞くと、
クラスの中心的な子が(空気読めよ)といった表情で
「誰かに招待して貰わな入れんで」と言ってきました。
そこから無言だったので、私がグループに入るのを
嫌がっているのだと察しました。
ちなみにクラスのLINEとは、クラスメイトたちが
参加するオンライン上のグループチャットのようなものです。
とても辛かったです。もう高校を中退したい程です。
どうやったらこの状況を乗り越えられるでしょうか？

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[#41934] Re:職場で仲間外れにされてます

ｇａｒｄｅｎ - 13/9/21(土) 23:45 -


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レモン蒸しパンさん、はじめまして。
レスありがとうございました。

精神障害者の登録で就職はしましたが、面接時や現場の上司には事前に面談を
した時には発達障害の自分の特性（苦手なこと得意なこと）は全て伝えました。
なので、他の精神障害や知的障害だとの認識は全くされていないと思います。
ほぼ職場に働く全員に私の障害は周知されているので・・・。

ただ、理解しにくい障害だとは思っていますし、外見は全く普通に見えるため、
どこが障害なのか理解できない人は多いかと思います。
目に見えない暗黙のルールや状況を判断して動いたり、臨機応変に行動することが
まず難しいので、その点も伝えてありますが、やはり「私が理解できない」ということが理解できないということもあると思います。

健常者の方ともきちんと意思の疎通を取れたら、仕事をしっかりやっていきたい
ですし、自分に取って働きやすい場所になれたら有難いなと思っていますが
なかなか（理由は分かりませんが）あからさまに避けてくる人もいるし、偏見　　持たれずに働いていくのはどの組織に行っても難しい事なのかなと思うようになりました。

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[#41933] Re:職場で仲間外れにされてます

ｇａｒｄｅｎ - 13/9/21(土) 23:31 -


	引用なし

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シリウスの瞳さん、こんばんわ。

再び、コメントを下さりありがとうございます。
確かに、障害者雇用をすると決める時は、経営者や上の方々が検討して
決定して雇用をするのかもしれません。
現場の方は履歴書やだいたいどのような人かというような把握はされてる
のかもしれませんが、現場任せで丸投げという事実もあるのかもしれません。
それでも、今の会社は自分の印象では経営側や現場とは密に連絡を取り合って
て現場にも訪問に何度も来てるので、意思の疎通や現状把握もできていると思って
いるのですが、発達障害で予想外の言動をされたり、できること出来ない事
の差がありすぎるために、扱いに困って結局自主退社するように組織ぐるみで
仕向けていたのかと思いました。

一応ジョブコーチも介入しているので、指導や扱い方は上司に伝わっている
気もしますが、それでも理解を示してくれようとはしていたものの、
思うように動いていかない私に苛々を募らせて、いじめをしようと上司が
考えついて周りに周知させたのかもしれません・・・。
現場の長の人柄が重要というのは、本当に事実だと思います。
長が気が長くて広い心で見てもらえる人でないと、発達障害特有の能力のバラつきに、「何でこんなこともできないんだ？！」といった怒りに変わってしまうと思うし、波長が全く合わない方だと気軽に相談したりもできないですから・・・。
人間関係の構築については、あまり話し合えず成り行き任せになっていき
自分を避ける人は避けているし、垣根なく接してくれる人は一部ですがいます。

ちなみに、おしゃべり好きかどうかのことですが、私自身会話が苦手なので
必要最小限の会話しかしていません。不必要な会話はほとんどしていない
状況です。
ですが、小さい組織ほどそういった雑談を人間関係を円滑にするには大事な要素
になっているようで、全く話さないのは逆に、人間関係構築を拒否してると
とられて、イメージダウンにつながるようなので、会話が苦手な自分は困っています・・・。

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[#41932] Re:人付き合い嫌だけど孤独は辛い（辛口勘弁して）

シリウスの瞳

- 13/9/21(土) 23:25 -


	引用なし

	パスワード

　管理人さん、素敵な本の紹介嬉しかったです。今度読んでみたいです。ありがとうございます。やはり妻の私への気持ちはマイナスですか・・・。今でも普段は優しいので、よくわかりません。ただ以前よりキレるまでの時間は短くなってます。

　tabbyさんありがとうございます。大喧嘩した後はいつも私が許してくれるまで謝罪して、可能な限り自分の至らない部分を妻仕様に変えようと努力してきて現在に至ります。おかげで怪我の功名かな。経済的な部分と問題の言動以外は妻のママ友さんに評価してもらえる旦那になりました。いつも妻は私の愚痴を話すと高望みとか、羨ましいとか、うちの旦那と取り替えたいとか、ありがたい評価をもらってますが、肝心の妻からは評価してもらえずにいる今日この頃。

　管理人さん。予め欲しいものをリサーチするのは妻の方が嫌がります。妻は黙って察してサプライズでどんぴしゃのプレゼントをされるのが理想みたいです。そんな人いるの？って聞いたら、さっき書いた例のプレーボーイは毎回完璧な対応をしてくれたそうで、それと比較されるので、大変なんですよね。それに妻の方が器用で経済的に優れているので、私が太刀打ち出来る部分がないことが最大の問題なのかな？見返すチャンスが訪れない。

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[#41931] Re:人付き合い嫌だけど孤独は辛い（辛口勘弁して）

秋桜（管理人）

- 13/9/21(土) 17:15 -


	引用なし

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管理人です。この手のことは意見を求めて「あなたの行動は妥当だと思う」と言われたとしても、奥様が「違う」と思っていたらそれは違うことになるのであくまでも客観的な意見として受け取っていただけたらと思います。

ましてこういうことをネットで聞いた場合奥様は不快になるかもしれません。そこは気を付けていただけると幸いです。

でも、実際この手の相談は私もよく受けます。恐らく奥様もシリウスの瞳さんが悪気ないことなどもよくご存知でしょう。でも、人間ですから耐えられない時もあります。私自身は当事者であると同時に支援者・家族でもあるので発達障害の人と暮らすのはなかなか大変と日々感じています。

発言も一見暴言に見えますが今まで我慢してきたことが爆発した結果だと思います（それを言っていいかどうかはまた別ですが）。だとしたら、シリウスの瞳さんへの信頼はもうマイナス状態でしょうから、これをゼロ、そしてプラスに戻すのはご夫婦どちらにとっても大変な努力が必要でしょう。

奥様にしたらきっとあなたの顔を見るのもストレスになっている状況なので、気持ちを伝えるなら手紙かメールの方がいいと思います。他の方も書いていますが、まず第三者を交えましょう。奥様も他人に話すことで冷静になれるかもしれません。

プレゼントに関する行動ですが欲しいもの以外は嫌だったのかな、と私は感じました。私自身「欲しい物以外は嫌」なタイプなので事前に欲しいものは夫にリクエストするか、自分で買います。

指輪も女性によってはものすごく夢を持っていた（もちろんすべての女性ではない）のに、シリウスの瞳さんが「安物でいいじゃないか」という態度だったとしたら、「自分が大事に思っている事柄にお金を惜しむ→私のことを愛していない」と解釈したのかもしれません。

事前にどんなものが質問したり調査していないとしたら、必ずしも奥様だけに落ち度があったとは限らないでしょう（人によっては欲しいものがあっても「何でもいい」と言うこともあるからこれがベストではないですが）。

最近こんな本が出たので参考にしてみるといいかもしれません。
『アスペルガーの男性が女性について知っておきたいこと』マクシーン・アストン著　テーラー幸恵訳　東京書籍

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[#41930] Re:聴覚過敏について

秋桜（管理人）

- 13/9/21(土) 16:50 -


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皆様へ

管理人です。少し補足したいことがあります。

>　『自閉症だったわたしへ』を書いたドナ・ウィリアムズさんも、同じ“聴覚＋
>視覚過敏”で困っていたようです。
>
>　確か…2002だったと思うのですが、来日公演をした折、次のようなことをおっしゃっていました。
>
>１．アレルギー検査を受けて、何かアレルゲンの影響を受けていないかチェックする
>
>２．糖分の摂取の状況を、自分の体質にあったほうへ変えて、低血糖になりすぎないようにする
>
>３．マグネシウム・ビタミンB群・Cなどが十分取れるように、バランスのとれた
>かつ自分が摂取しやすいほうへ、食事のあり方を見直す

この中の２．はアメリカなどで流行っているグルテンフリー食品のことを指している可能性があります。グルテンフリーは追跡調査で「効果なし」となっています。

アレルギーや栄養療法も最近「発達障害が治る」とうたっているところがありますが、医学的な根拠はないのでご注意ください。サプリメントなども服用している薬の効果を強くしたり反対に拮抗作用で効き目を弱めるものがあります。そのようなことを予防するためにも医師や薬剤師と相談した上で利用してください。

アドバイスをされる方は特定の療法などを勧める場合は医学的な根拠のあるもの（個人の経験などはエビデンス・レベルは低いです）なのかをよく確認していただきますよう、お願いいたします。

たえさんへ

たえさんの質問については私も過敏がありますが、職場などでは「ここは公式の場所だから」という切り替えスイッチが入って本来なら我慢できないことでも平気になります。

ヘッドフォンや耳栓は私の場合対人の仕事なので使えるのはカルテを書いている時だけです。眩しがりなのでブルーライトカットの薄い色つき眼鏡は車の運転時やPC作業時は使っていますが、面接時は外しています。

ところで、読んでいて気になりましたがクラスメートと信頼関係はできていますか？１つも単位が落とせない学校の場合、クラスメートの協力は恐らく欠かせないと思います。症状を伝えた上で「助けてほしい」と言えるかどうかでも随分違ってくるでしょう。

私自身同じような学校へ通いましたが、自分の弱さを伝えて「ごめん、助けて」とヘルプを求めて随分助けてもらいました。もちろん協力を求められた時にはできることはしましたが、そういったギブアンドテイクの関係なしでは乗り切れないと自分の経験から感じています。

コミュニケーションが上手く取れないこともあるようですから、先生方とも話し合ってどこまで配慮してもらえるか、学校を進学、卒業、就職するのにどのレベルまで求めているかを確認することも必要かもしれません。

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[#41929] レスありがとうございます

tabby - 13/9/21(土) 13:37 -


	引用なし

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ｼﾘｳｽの瞳さんは奥様から色々と駄目出しをされているようなことを書かれておりましたが、今回いただいたレスの中の
「ちょっと疑問は感じました」や、
「ただまだ結婚前だし気を遣わせても悪いと思って、気軽に買えるレベルの指輪を買おうと思っていたのですが」からは、極々一般的な反応をしてらっしゃるなぁ　と私は思いましたよ。

そしてなにより「ただまだ結婚前だし気を遣わせても悪いと思って」ということからは、「こうかもしれないのでは？」といった感じで、相手の気持ちを汲むというか、寄り添うというか。
ｼﾘｳｽの瞳さんは、ちゃんとその時々の奥様（当時は彼女さんですが）の立場を考え、思いを巡らせられてますよねー　と思いました。

ｼﾘｳｽの瞳さんはご自分の気持ちがわからないと仰ってますが、私から見ると奥様のことが本当に大好きで、愛してらっしゃるのだなぁ　と思いました。

ただ奥様は何かにつけ（すみません、ちょっと失礼なことを書くことになりますが、あくまでもいただいたレス等々からの私の推測なので…申し訳ありませんが）何かこう大きな見返りみたいなもので愛情を計られるタイプの方という印象を持ちました。
ですから、ｼﾘｳｽの瞳さんご自身も薄々感じて書いてらしたように、根本的に価値観が違うのかもしれませんね。

見返りというかご褒美的な何かを求めたり、与えたりとうのはけっして悪いことじゃないとは思うのですが、タイミングとかレベルといったものはその本人（あるいは本人たち）にしかわらないもので。
奥様のように「ここ！このタイミングで！」とか「これでなくちゃ！」とか「これ以外は認めません」みたいな、「これがいいの！！」という要望が明確になっている人へ何かを与えるのは大変かもしれません。
ちょっとでもﾊｽﾞﾚﾙとみるみる不機嫌になりますから（経験有りです（苦笑）最悪、捨てられたりしました）。

大喧嘩が何度もあったとありましたが、おつきあいされている頃からもあったのでしょうか？
もしかしてそのたびにｼﾘｳｽの瞳さんが一方的に折れて、謝って、乗り越えてきたっていう感じでしょうか？
もしそうだとしたら、惚れた弱みではないけれど長い年月をかけて、ｼﾘｳｽの瞳さん自身がそういった奥様を甘やかし、許してきてしまわれたﾂｹみたいなものが爆発したとも考えられなくはありません。
もうこうなると話し合うしかないような…。
奥様が冷静なときに二人きりではなく、第三者を入れるなどして話し合われてはいかがでしょうか。

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[#41926] Re:少し質問が

シリウスの瞳

- 13/9/20(金) 22:53 -


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▼tabbyさん：
>…とありましたが、結婚する前はどのような感じだったのでしょうか？

↑入籍前に私の買えるレベルの指輪を探しにお店に入って、品定めしてた時に、妻が浮かない表情で外へ出ようと言ってきて、出た途端にあそこの店の指輪だったらいらないと言われたときに、ちょっと疑問は感じました。ただまだ結婚前だし気を遣わせても悪いと思って、気軽に買えるレベルの指輪を買おうと思っていたのですが、ダメでした。結婚後数年後にダイヤの指輪を買った時は喜んでくれました。あといつだったか忘れたけど、結婚記念日に夜景のきれいな高級レストランを予約して外食した時が２回ありますが、２回とも喜んでくれました。

　あと妻の独身時代は羽振りの良い男と付き合っていたことを聞いたことがあります。買うものも行くとこも高級なものばかりだったそうです。その人はプレイボーイで妻が本命ではなかったらしく別れたようです。

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[#41925] Re:鬱病の母について

百合奈 - 13/9/20(金) 22:35 -


	引用なし

	パスワード

▼百合奈さん：
>▼瑠璃姫さん：
>>▼百合奈さん：
>>>▼瑠璃姫さん：
>>>おひさしぶりです。
>>>お疲れ様です、大変そうですね。
>>>
>>>私は、お父さんが一方的に悪いと感じるので
>>>裁判でいったい何を訴えるのかがわかりません……。
>>>遺伝病を持った子供2人を放置して、遊び廻り、結果配偶者を鬱にした
>>>という立場で裁判を起こしても、敗訴しか見えないのですが
>>>大人の立場から見ると違うんでしょうか？
>>>どちらかといえばお父さんの方が訴えられたら負けちゃう気がします。
>>>
>>>個人的にはすごくお父さんを軽蔑します。
>>>そして、お母さんや瑠璃姫さん達を尊敬します。
>>
>>
>>百合さん、遅れてごめんなさい。
>>父は学歴や収入も高く、無学な母は
>>とても不利なのです。その代わりに私が
>>良い大学へ行って、勉強して
>>父を敗訴させたいです。
>>父は贅沢三昧な毎日で、私達はとても
>>肩身の狭い思いをしています。
>本当にひどいお父さんですね
>負けないでください。
>
>アスペサンドに自閉症の娘。
>その時点で自分の妻が病気になるのは当たり前なのに、
>夫であるお父さんが一番鬱に加担してて、すごく胸糞悪いです。
>
>登場人物に健常者がいないという状況なので
>裁判に不安しかありませんが
>百合姫さんは頭のいい方なので応援しています。
>
>>父とは出来るだけ関わらないように
>>しようと思います。
>>有難うございました。

すみません、百合姫じゃなく瑠璃姫さんです。
自分のHNと混ざっちゃいました……。

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