アスペルガーの館の掲示板

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[#41777] Re:それに気がついたのは

jamis - 13/8/8(木) 21:26 -


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リリィーさん、こんばんは。
コメントを頂きまして、有難うございます！
私自身もここまで私の拙文に対して、共感、ご理解をいただいけてとても嬉しく思います。

おっしゃるとおり、当事者でも支援される立場でも、ＡＳ当事者の言動のどこまでが個性でどこまでが障害による症状なのか、苦悩するときがあります。

私のたどり着いた結論は、その境界線は判断する人一人ひとり異なるし、正しい答えはないだろうという事です（ありきたりでスミマセン．．．）。
いや、実はそれこそまさにグレーと呼ばれる所以なのかなとさえ思います。

リリィーさんは定型発達のお立場として、一生懸命アスペルガー当事者の立場での気持ちを考え、理解を深めようとしてくださるところ、とても心強く感じます。

私の勤める会社にも、リリィーさんのように理解しようと近づいてくださる方がいらしたからこそ、私も今の職場に12年以上いることが出来たようなものです。

アスペルガーの診断が下される事は、当事者にとっては人生で欠くことの出来ない通過点ですが、その事実を上手に、そして前向きに捕らえて人生の向上に活かしていって頂きたいと切に思います。

では、今後もよろしくお願い致します(_ _)

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[#41776] Re:「謝ること」について

リリィー - 13/8/8(木) 14:49 -


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▼ガテンさんへ

定型女性リリィです。

>僕は「謝り方」とか「誠意を示す」とかは全然分からないです。
>これって他人に聞いても分かるわけではありませんし、聞いてもわからないだけだし、誠意を示すなんて僕にとってみればなんか無理やり他人に命令されるもんかなと前から違和感を感じてました。

謝罪って、定型にとっても難しいものだと思います。
「誠意」という言葉で「充分な金額」を要求される場合もあるし、シンプルに「態度」で示せという場合もあるし「尽くして欲しい」とか「本心で」という意味のときもありますし。
すごく曖昧で、妙にずるい言葉だと感じるんです。

>そして、僕はとうとう、「僕は謝りません、理由は日頃信用されてないと判断されている人には謝っても信用されてないかと思いますので、今後の態度にて判断してください」とタンカを切ってしまいました。

あらあら・・男らしい感じの方だなとは感じていましたが、やはりある意味、男らしいですね（笑）。

>他にどうしろというのかを聞きたいくらいでした。健常者は友情で互いをかばい合ってきたのですが、僕には残念ながら友人同士でかばいあった経験はございません。
>
この点については、本当にきついですよね。
事が起きた後に、先輩とかだれかが、話しかけてくれてアドバイスをしてくれたりも無いでしょうか?

謝罪については、とりあえず相手の感情を沈静化第一で、ひたすら言い訳せず謝り倒すべきもあり。
うっかり謝罪の言葉を言ったために、理不尽な立場に置かれることもあり。
明らかに弁明しないといけないところと、ここは抑えて謝ったほうが・・・という判断はとくにASの人は苦手かと思います。
また、簡単に謝っちゃうことが苦手な方は多そうですね。
肩がぶつかって「あっ、ごめん!」と咄嗟に出なくて「なんだ偉そうに」と言われたASの人の例など聞きます。
謝罪が簡単で軽いものではない、ということですよね。　

>尚、話は違いますが、友人とかで思い出したのですが、広島県での１６歳少女が集団で殺された事件についてですが、当事者たちはあれが仲間だと主張していますが、中にはあの事件で初めて会った人もいて、あれが言葉通りに「仲間」とか「友達」とか言ってましたね。
>まぁ、僕はこれが「友達」だというのはおかしいと思うし、僕は「友達」だとは認めたくはないですね。

「友達」という言葉の概念が人それぞれ、年代によっても違うのでしょうが、初対面で犯罪を犯し合って「どういう関係だ?」と聞かれてほかに答える言葉が思いつかず、「トモダチ」と無責任に軽薄にテキトーに答えてしまったように思います。
私も「友達」だというのはおかしいと思うし認められません。

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[#41775] Re:うん、わかりますよ

ｋawasaki - 13/8/8(木) 13:57 -


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▼たけるさん：
ありがとうございます。
泣きそうになりました（笑）
そうですね。
がんばります＾＾

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[#41774] うん、わかりますよ

たける

- 13/8/8(木) 12:20 -


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こんにちは

僕は具体的にこうすれば良いという事は書けないんだけど、僕ならこう考えると言うお話をしたいと思います。（偉そうにすいませんｍ（ーー）ｍ）

まず、自分の子供がどんな人になって欲しいかと聞かれれば、子供が幸せになって欲しいと、ほとんどの親は答えると思うんです。
多分、kawasakiさんもそう思っていると思います。僕もそうです。

他にも、お金持ちになって欲しい^^;とかあるかもしれないけど、子供に幸せになってほしいと言う気持ちは、ほとんどの親に共通した思いだと思うのです。

それで、子供が幸せになるには、通常守ってくれる誰かが必要なんです。物理的にも精神的にも・・・そしてそれは、一般的には母親の愛情がいいようです。

この辺の考え方は異論がある人もいるはずですが、大雑把な現在の日本の社会通念では、母親の愛情で子供を守るという事です。

どんな出来損ないの母親でも（あっ、ごめんなさい）、その愛情に勝るものはないと思います。
その愛情こそが、子供たちが幸せになる一番の近道だと私には思えます。

あなた自身がおっしゃるように、あなた以上に子供たちを愛してくれる大人は存在しないと思います。

そして、あなた以上に子供を幸せに導ける人もいないはずです。

Bless You

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[#41773] Re:「謝ること」について

ガテン - 13/8/7(水) 23:21 -


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言い忘れましたが、過去は変えられませんので、後は僕次第だというのは十分に承知しています。昔なんてどうすればいいのかを血迷って人に聞いていたくらいですから、他人なんて分かる訳ございません。

誠意を示すのがどういう意味なのかを聞きたいそれだけです。
後は僕自身で学習していくしかないですね。

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[#41772] 「謝ること」について

ガテン - 13/8/7(水) 23:17 -


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まず管理人さんには多大なご迷惑をおかけしたことについてはこの場について謝罪いたします。

さて、なんで謝ることについてを表題を出した理由は

僕は「謝り方」とか「誠意を示す」とかは全然分からないです。
これって他人に聞いても分かるわけではありませんし、聞いてもわからないだけだし、誠意を示すなんて僕にとってみればなんか無理やり他人に命令されるもんかなと前から違和感を感じてました。

そして、僕はとうとう、「僕は謝りません、理由は日頃信用されてないと判断されている人には謝っても信用されてないかと思いますので、今後の態度にて判断してください」とタンカを切ってしまいました。

他にどうしろというのかを聞きたいくらいでした。健常者は友情で互いをかばい合ってきたのですが、僕には残念ながら友人同士でかばいあった経験はございません。

みなさんは「誠意を示して謝る」ことについてどうお考えなのかを教えて欲しいと思います。よろしくお願いいたします。

尚、話は違いますが、友人とかで思い出したのですが、広島県での１６歳少女が集団で殺された事件についてですが、当事者たちはあれが仲間だと主張していますが、中にはあの事件で初めて会った人もいて、あれが言葉通りに「仲間」とか「友達」とか言ってましたね。

まぁ、僕はこれが「友達」だというのはおかしいと思うし、僕は「友達」だとは認めたくはないですね。

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[#41771] 落ち込んでいます。

ｋawasaki - 13/8/7(水) 20:50 -


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私のせいで子供たちが可愛そうです。
私がこんなだから
周りと上手く付き合えず、
大人として常識をわきまえた言動ができないせいで
子供たちまで冷たい視線を浴びています。
私がいなくなればいいのかもしれませんが
無責任だし、私以上に子供たちを愛してくれる大人は存在しません。

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[#41770] Re:ＡＳ男37歳独身の解釈

ちゃっぴ～ - 13/8/7(水) 15:00 -


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あえて名前を挙げませんが私が謝ったりしなければいけない方々、これが私の
気持ちです。お時間があれば。

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[#41769] ＡＳ男37歳独身の解釈

ちゃっぴ～ - 13/8/7(水) 14:42 -


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http://j-lyric.net/artist/a000701/l000dd8.html

人生に迷えるちゃっぴ～ですが、興味のある方は上記の中島みゆきさんの
ファイト！という歌の歌詞をご覧ください。できれば歌も聴いてほしいんですが。
この歌を家族で聴いたときにはごにょごにょして聞こえるので気にも留めていませんでした、ＡＳと診断される前は。ところが、2次障害などを起こして傷ついているときに繰り返し聞いたり、両親の趣味で自閉症の子とジョギングするボランティア
の合宿でこの歌を自閉症の子がカラオケで選曲したという話を何気なく思い出したりしたら急にこの歌の意図が解けた気になっております。キメラの話とか、私の配慮が足りなくて傷つけたり家主さんにもお手数をかけたりとか、とにかくこのアスペルガーの館に参加している方々に様々な感情を込めて駄文を書きました。謝りたい気持ち、励ましたい気持ちなど、色々です。

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[#41768] Re:コミュニケーションの工夫や治療法について

hiroko123 - 13/8/7(水) 0:55 -


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32点だったら、特に問題がない気もします。
私は、48点ですが、なんとか生きています。

SSTというのが、どうやらいいらしいです。
断るときは、「いろいろ考えてみたのですが」と枕言葉をつけるとか
そういったことを、方式化しておぼえるのです。
定型の人は当たり前にできていることを、数式のようにおぼえることにより
一見普通に見られます。
自分から言わない限り＆感情的にならない限り
ちょっとおかしいといわれることはなくなりました。

あと、無理にコミュニケーションを取らないほうがいいのかもしれないです。
無理にコミュニケーションを取ろうとすると、どうしても自分が人と違うことを認識しないといけません。
人とコミュニケーションをするのが好きなら別ですが
そうでなければ、孤独に生きてみるのもいいかもしれません。
定型の人にとっては、人とコミュニケーションを取るのが普通かもしれませんし
友達がたくさんいることを幸せだと感じることもあるでしょうが
私たちにとってそれは必ずしも普通のことではないし、
それによって自分たちが幸せを感じるとも思えないです。

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[#41767] Re:それに気がついたのは

リリィー - 13/8/6(火) 20:28 -


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▼jamisさん、齊藤さん、初めまして。

定型女性のリリィーと申します。
jamisさんの
>私たちは共にアスペルガーであると共に、アスペルガーであること以上に「人柄」が大切ですし、結婚の話であれば「思いやり」や「誠意」が一番大切なんだと思います。

というお言葉に大変、感銘を受けました。

ASの方は軽度であるほど、その言動が障害ゆえなのか性格ゆえなのかの見極めが、定型からは立ちにくく、一生懸命のASの人の質問や、本当に困惑している様子を、悪く誤解してしまうことが多々あります。

ですから、様々なことを含めて、寄り添ってくれる恋人さんに、齊藤さんご自身が何がつらくて何に苛立ちを感じるのかを教えてあげて欲しいと思います。
定型的な感覚では、まず相手の苦手なことやつらい事を知ることが、寄り添いの大切なコツにもなると思います。

受容のつらさについて、私は自分の経験のないことゆえ、簡単に励ます事もできませんが、でも、齋藤さんを好きな女性が居るということは、彼女は、まず斉藤さんのお人柄を愛し、そのお人柄をも誤解させるようなアスペルガーという症状をもっと理解したいと思っていらっしゃると思います。

私も、アスペルガーに対して、苦手感や距離感より「もっと知りたい、理解したい、仲良くしたい」と思ったのは、出逢った一人目のアスペルガーの人の人柄が良かったからです。

定型同士でも、人としてどうしても相いれない、人としてどうしても嫌悪するという間柄は沢山あります。

jamisさんのコメントが本当に嬉しかったです。
そして、齋藤さんに、まだ時間が必要だと思いますが、彼女さんと沢山お話合いができることを祈っています。

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[#41766] Re:このスレッドを見ている皆さんへ

そろばん

- 13/8/6(火) 19:52 -


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ユーンさん、ご返答ありがとうございます。

ユーンさんの主張で、私の考えと異なるなと思う部分がありましたので、それについて述べてみます。
あくまでも私の個人的な意見なので、どちらの主張が正しいかを言い争うつもりはありません。
こういう考えの人もいるという事を知って頂ければ十分です。

>1.ここは当事者が多いので、定型の方が参加される時はもう少し丁寧に自己紹介して頂きたい。

掲示板のルールのように他者にそれを強制するという事は出来ないと思います。
定型であっても、どこまで自己紹介するかは本人が決めればいい事です。
何らかの理由でそれを知りたければ質問すればいいと思いますが、その場合でも答える義務はないと思います。

>2.キメラタイプという分類について。

このスレッドの主題は「キメラタイプという分類に意味があるのか？」という事のようですが、そもそも、分類した人にとっては何らかの意味があったから分類したわけです。
そして、それは分類した本人にとって意味があればいい事であって、他の人にとって意味があろうがなかろうが関係ない話です。
分類した本人がどういう意味でそれを分類したのかさえ確認出来れば、後は他の人がそれ以上詮索するような問題ではないと思います。

また、分類というのはそれぞれの立場の人がそれぞれの観点で行えばいい事であって、何が正解で何が間違ってるという事はないと思います。
例えば、ADHDの分類で「ジャイアン型、のび太型」というのをよく耳にしますが、これは医学的に正式に使われている呼び方ではなくて、あくまでも一人のADHD関係者が主観で名づけたものです。
だからといって、それに対し抗議が来たという話は聞いた事がありません。
因みに、私の主観でざっと思いついたアスペルガーの分類を挙げると・・・

「体育会系AS、文化会系AS」
「肉食系AS、草食系AS」
「仕事出来る系AS、仕事出来ない系AS」
「リア充系AS、オタク系AS」
「ガリガリ系AS、肥満系AS」ETC・・・

冗談半分ではありますが、何を観点にするかで分類の仕方は無限に考えられるという事が言いたいのです。
病院や学会などの公式な場で使うのは好ましくないのかもしれませんが、個人のBLOGや当時者の掲示板で使うのであればそれほど気にする必要はないのではないかと思います。

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[#41765] Re:それに気がついたのは

jamis - 13/8/6(火) 19:31 -


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齊藤さん、初めまして。
30代ＡＳ当事者のjamisと申します。

まず、アスペルガーと「結婚できない」とは結び付ける必要はありませんがら、どうかご安心くださいね。
私はアスペルガーを職場や周囲に公言してますが、年内の結婚を目指して彼女と2人で頑張ってます。

また、アスペルガーに対してマイナスのイメージを持っておられる様ですが、（あくまでこれは私の考えですが）アスペルガーとは、人類の次の進化のカタチだと思いますし、現在は発達障がいとして扱われておりますが、人間のポテンシャルとしては決してネガティブな要素では無いと思っています。

残念ながら今の社会では公言してまわれるほどイメージは良くはありませんが、齊藤さんも近いうちに真の意味で受け入れる日が来る事でしょう。

そして、私たちは共にアスペルガーであると共に、アスペルガーであること以上に「人柄」が大切ですし、結婚の話であれば「思いやり」や「誠意」が一番大切なんだと思います。

どうか彼女さんを大切になさってくださいね。
齊藤さんの文面を拝読する限り、とても優しい心をお持ちの彼女さんだとお察しします。そして、齊藤さんからの彼女さんへの思いやり、誠意もとても感じます。

それでは、ご健闘をお祈りいたします。

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[#41764] Re:それに気がついたのは

ちゃっぴ～ - 13/8/6(火) 7:12 -


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お時間があれば、発達障害者支援センターに問い合わせるといいです。
迷惑でなければ彼女さんに付き添ってもらうのもいいと思います。

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[#41763] Re:それに気がついたのは

ちゃっぴ～ - 13/8/6(火) 7:07 -


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はじめまして。ちゃっぴ～と言います。ＡＳ当事者です。彼女さんもどういう
気持ちでそう告げられたのか分かりませんが、前向きに捉えてほしいです。
人の気持ちを理解できないのではなく、理解することが苦手な傾向があるのです。
まずは病院に行かれて診断されるのもいいと思います。

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[#41762] それに気がついたのは

齊藤

- 13/8/6(火) 4:04 -


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皆さん始めまして。
札幌に住む齊藤です。
私は自身がアスペルガーであるコオとに気がついたのは現在この書き込みをした、5ヶ月ほど前。

彼女からそうではないかと話をされた。
人の気持ちを理解できないことについて、それまで幾度も彼女とは話し合ってきた。

自身でアスペについて調べた時は驚いた。
まるで自分のことを書いているような、今まで見られていたのではないか？と思うほど
そこには掲載されていた。

やっと受け入れたのは数日前。

タイミングが良くも悪くも、退社し、次の仕事に行くはずがその話もなくなった。
この機会を良いこととし
自身を見つめ直す機会だと、数日休養をとるつもりでした。

ですが、うまく言葉にできない…
受け入れれば受け入れるほど
どうすれば良いのかわからなくなる。
無気力で動けなくなる。
誰にも会えなくなってくる。

心の中がどんどん濁っていくのがわかる。
いまは危うく腐りかけそうになっているのがわかる。

自身はアスペに気がつけて良かったのだろうか。
何も気にすることなく、わがままに生きていればこんな苦しまなくても良かったのではないだろうか？

あの時、彼女に出会わなければこんなもの、気がつかなかったのに
そんな風に一瞬でも思ってしまった事が悔しい。

今でもであった頃と変わらず愛しているのに、
もう今までの様に顔を見て話す自信がない。

一次は結婚の話もしていた。

ですが、アスペルガーの人間が結婚などできるものなのか…

話は戻るが、
今自分は、変えられない自分は、
何かを変えなければならないところにきている。

変わりたい、普通になりたい、彼女をもう泣かせたくない。

早くなんとかしたい

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[#41761] Re:ユーンさん、ちゃっぴーさんへ

ユーン - 13/8/6(火) 0:55 -


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▼ガテンさん：

こんにちは、ユーンです。

まず全体の印象を書きます。
心を動かされて、感動してます。
やっぱり話が進んでいくと、思わぬ一面が見えて、理解できるようになりますね。
ガテンさんが「胸がいたんで」という悲しみ、辛さを持って書かれていたことがやっと分かりました。
優しさからの発言だったのですね。怒りで発言なさってると思ってました。

>すいません、お二人にお伝えしたいことがありますので別スレッドを
>建てさせていただきました。
> 僕の書く事はある意味は当事者にとっては矛盾していることになる
> かもしれないことを先に伝えておきます。

正直に言って「当事者にとっては矛盾している」がよく分かりません。
定型にとっては矛盾しないってことだよって言いたいみたい。

> 僕が「このスレッドをみている皆さんへ」をの目的ははっきり書いたほうがよろしいでしょうか？

ガテンさんがめだかさんの気持ちを配慮してたことは了解しました。
じゃあ、スレ主である私への配慮は何処にあるのでしょう。

ガテンさんにとっては興味のない、取るに足らない話かもしれませんが、
私やリリィーさんやみつまめねこさんは真剣に話をしていたのですよ。

「このスレッドをみている皆さんへ」というタイトルは、スレ全体を指してると思います。
返信の場所を最初のスレにしてるので、全体を指してると思います。
そろばんさんのように勘違いする人が出てきます。
そうすると私も反応せざるを得なくなります。するとそれに反応する人が・・。

ガテンさんの配慮は、却って特定の人の話が続いていくことになってしまいました。
特定の名前を書かなくても、彼のスレにぶら下がれば良かった、と私はそう思います。

>でもはっきり言って名を出されたことに関して気分が良いわけありませんよね？
>こういう時を読むことが苦手な面が出てしまうのです。

誰の苦手な面が出たのか、　よく分かりません。

> 推測で物を判断するのは個人的な見解にとどめていただきたいです。
>めだかさんは僕の若い頃にとても似ています。とても胸がいたんでいます。
>その気持ちお分かりですか？

これはちゃっぴ～さん宛のコメントですよね。
私はめだかさんについては書いていませんので。
この文の冒頭に、ちゃっぴ～さん、と呼びかけてくださると私の負担は軽減するのですが・・・・。

でもこの文章は、ガテンさんの心情がとても伝わりました。
こんなに優しい気持ちをもっていらっしゃるのに、イラッと来ると言う表現では損をしますよ。
誤解ばかりされちゃいます。もったいないです。

>ここまではっきりさせておいて、名を出された方がとても気分が悪いです。
> 空気を読むこと自体が苦手なアスペルガーの人ですが、僕はずっと苦手ばかりではまずいと考えており、後は自分の直感力と感で磨くことしかないのです。何事においても「場をはっきりさせろ」なんて健常者に要求できますか？それこそ日頃の訓練ですよ。

これもあまり意味が取れません。御免なさい。

ガテンさんは直感と勘を磨く訓練を日頃してると言う主張なのでしょうか。
それとも健常者に「場をはっきりさせろ」という要求ができないように、
誰宛かはっきりしろ、とユーンは言わないで、自分で直感と勘を磨け、と言っているのか。

私は誰に対しても、分からない時は分からないと言うことにしてます。

> 僕は逃げも隠れもいたしません。メールアドレスを表示しますので、意見があればメールください。
>ユーンさん、あなたは仕事上の都合でメールなくて掲示板での交流のみの事情をお持ちなのはわかっています、僕はこの内容は掲示板では議論すべきではないかと考えていますので、ここから先はメールにしたいと思いますし、お願いしています。
>ご配慮願えたら幸いです。

御免なさい、メールはしません。
メールでは煮詰まってしまう気がします。
掲示板の良いところは、二人があつくなった時や変な方向に行ってしまった時に他の人がコミットしてくれて、冷静になれるところです。
私にはまだ二人で冷静に議論する自信はありません。
ガテンさんの希望に添えなくて御免なさい。

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[#41760] Re:ユーンさん、ちゃっぴーさんへ

秋桜（管理人）

- 13/8/5(月) 23:40 -


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▼ガテンさん：

管理人です。ガテンさん、あなたがメールでやり取りしたい、やり取りしてほしいと希望を出すのは構いませんが、他の方にこの場であたかも管理人かのように指示するような書き込みはやめていただきたいです。

この掲示板を維持、管理しているのは夫と私です。他の人たちはみな対等な立場です。対等な立場で注意しあって欲しいですが、自分が見たくないからメールにしてくれ、という書き込みを続けるのでしたらアクセス禁止も含めて何らかの手段を考えさせて頂きます。

よろしくお願いいたします。

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[#41758] ユーンさん、ちゃっぴーさんへ

ガテン

- 13/8/5(月) 22:04 -


	引用なし

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すいません、お二人にお伝えしたいことがありますので別スレッドを
建てさせていただきました。

僕の書く事はある意味は当事者にとっては矛盾していることになる
かもしれないことを先に伝えておきます。

僕が「このスレッドをみている皆さんへ」をの目的ははっきり書いたほうがよろしいでしょうか？

あなたの言うとおり、僕はめだかさんへ出しました。

でもはっきり言って名を出されたことに関して気分が良いわけありませんよね？
こういう時を読むことが苦手な面が出てしまうのです。

ちなみにめだかさんはメールで僕のことを指していますねと謝罪メールが来ましたよ。

推測で物を判断するのは個人的な見解にとどめていただきたいです。
めだかさんは僕の若い頃にとても似ています。とても胸がいたんでいます。
その気持ちお分かりですか？

ここまではっきりさせておいて、名を出された方がとても気分が悪いです。
空気を読むこと自体が苦手なアスペルガーの人ですが、僕はずっと苦手ばかりではまずいと考えており、後は自分の直感力と感で磨くことしかないのです。何事においても「場をはっきりさせろ」なんて健常者に要求できますか？それこそ日頃の訓練ですよ。

僕は逃げも隠れもいたしません。メールアドレスを表示しますので、意見があればメールください。

ユーンさん、あなたは仕事上の都合でメールなくて掲示板での交流のみの事情をお持ちなのはわかっています、僕はこの内容は掲示板では議論すべきではないかと考えていますので、ここから先はメールにしたいと思いますし、お願いしています。

ご配慮願えたら幸いです。

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[#41757] Re:このスレッドを見ている皆さんへ

ユーン - 13/8/5(月) 17:39 -


	引用なし

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▼ちゃっぴ～さん：

>ガテンさんの誰に向けたメッセージかという点ですが、めだかさんはもちろんのことユーンさんにも当てはまると解釈できます。

そうです。
だからガテンさんは、自分の言いたいことをちゃんと伝える為には、めだかさん宛なのかユーン宛か、二人に宛ててるのかを、はっきりさせなくてはいけません。
どうでも解釈できるものは議論が分散します。思惑で議論が進むので、行き違いや思い違いが増え、混乱して収集が付かなくなります。

>そろばんさんとも
>前に衝突していましたし、そこにユーンさんも出くわしたと思っています。

このレスを立ち上げたのは、めだかさんの為ではありません。
純粋にリリィーさんの考えをお聞きしたかったからです。
でも何人かの人が勘違いなさっていらしゃいます。
勘違いされないように書くべきだったと反省してます。

>顔を合わせて会話をしていれば、相手の顔色が変わったりしてまずいと軌道修正できるはずですが、文字だけでは難しいと支援センターの人に言われました。コミュニケーションは難しいですよね。

本当にそうですね。
私も端折らないで、もう少し丁寧に書いて、勘違いされないように心がけます。

>ユーンさんはともかくとしてとにかく議論したいというより相手をやり込めたかったのかもしれません。ここで使われたキメラ何とかもネットで作られた造語なのかもしれませんし、知る必要はないんじゃないでしょうか。言われためだかさんも
>あまり気にしてないと思います。

めだかさんがキメラタイプと言われたのではないです。
そして、リリィーさんがめだかさんになさったアドバイスは的確だったと、私は思っています。ですから、リリィーさんは、相手をやり込めたいと考えてないと思います。キメラタイプと言う言葉もネット情報だって、親切に教えて下さっています。

私も含め、皆さん色々勘違い、思い違いをします。
それは仕方ないことです。
だから、できるだけ勘違いされない様に書くこと。
そして、勘違いと気がついたら素直に認めて、考えを修正すること。
それらが大切だと思います。
それらを柔軟にできる様にこの場で、私は訓練してます。

一緒に切磋琢磨しましょう。

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