アスペルガーの館の掲示板

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[#41619] Re:使えない自分に嫌気がさします

kawasaki - 13/7/9(火) 13:22 -


	引用なし

	パスワード

▼花色さん：

私も同じなのでよく分かります。

３月までとはまた、長いですね；

他のお母さん達は所詮ひとごとなんです。

アドバイスにならなくてごめんなさい。

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[#41618] Re:レモン蒸しパンさんへ、

まくいるそちとる

- 13/7/9(火) 12:27 -


	引用なし

	パスワード

▼レモン蒸しパンさん：
レモン蒸しパンさんへ、まくいるそちとるです。

そうです。片足を安全圏にしっかり入れながらコミュすること・・・・
ツイッターで、アスペと言うプロフの人と安易に話したら気持ち悪い
となじられ、医者でもないのに私の事を重度のアスペとか言って最初は
バカ？としか思わなかったんです。
しかし、段々心の傷が深くなり、自殺の事ばかり考えるようになってしまい
ました。ヤラレタ。。。

一週間くらい飲まず食わずで昏々と眠りこみました。口内炎が出来て、円形
脱毛が出来て、トイレにも行けず。

死ぬことばかり考えて。

嫌な予感はしてたんです。撃沈してから言っても意味ないや・・・

今は、大丈夫だからいいけどああ、みんなの忠告聴いてれば・・・
と後悔しました。でももう平気です。また新しい友達が出来ました。
その方も発達障害です。ちょっといきなりカッとなる癖があるけど、
穏やかに話して聞き手に回れば大丈夫。落ち着いてくれますので。

人を信用し過ぎる危険を学びました。でも大事に至らなくて良かったです。
それにここの掲示板の方もいらっしゃるし、現実に私を心配して注意して
くれる人がいると言うありがたい環境。

レモン蒸しパンさんは鋭いのですね。凄い・・・

あらためて感謝します。本当にありがとう！！
レモン蒸しパンさんは説得力があるのですよ。
文章の長さとかじゃなくって、未熟でもないですし。
気になさらないで。
今一度レスを読んでうんうん！とうなずきました。そうなのそうなのって。
でも私には安全な付き合いを長く続けている二人の人がいます。
一人は発達障害、もう一人は健常者です。二人とももう何年もつきあいが
ありますが、トラぶったことはないです。包容力はあるけど二人とも年下
なのです。そういう人の存在で、自殺には至りません。

ツイッターって怖いし、私の知り合いのアスペの人がフェイスブックで
トラぶったって言っていたので私はやらないようにしています。
ネットサーフィン、ユーチューブ、などをたのしみます。後はエッセイを
書きます。

母にも心配かけてしまいました。でももう大丈夫です。食事もとれるし
飲むものも飲んでいます。
矢張り経験のある人の意見って凄いなあと思います。

アドバイスありがとうございます。嬉しかったです(^^/~~

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[#41617] Re:ストレート・その感じ方伝え方

まくいるそちとる

- 13/7/9(火) 11:22 -


	引用なし

	パスワード

▼POPOさん：
POPOさんへ、まくいるそちとるです。

スレの内容からは全然離れてしまうし、書くことじゃないかなどうしようかな、と躊躇したのですが・・・
>
>
>>自分の問題あるところを素直に改善したくとも相手の言いたいことが何か
> >解らなければ治しようがありません。具体的にズバリ言ってくれたらあり
> >がたいのですが。みんながみんなそういうわけにもいかないし。
> >難しいですね。でも、反論でも、それをストレートに仰る方には感謝します。
> >自分には見えない欠点を教えてくれる人は重要だしありがたい存在です。
> >
> 単に感性の違いかもしれませんが。私はそうは感じられないのです。
> ストレートな表現は、往々にして人を傷つけることが多いです。
> そしてそれで実際人とトラブルになる人も多い印象に思うのですよね。
>
> ストレートな表現は元来、親しい信頼関係ある人同士の間で通用してきたように思います。
> ここ最近はネットの普及もあり、垣根を越えて知らない人の間でも本音をストレートにぶつけることも多くなってきましたけど。
>
>
> もちろん遠まわしに嫌味や妬み嫉み、意地悪な表現などは言語道断ですけど、逆>にストレートすぎる表現もあまり好きではありません。
> 反論や意見が違うことの表明が好きでないと言っているのではなくて、あくまで>もなるべく柔らかな表現を使うコミュニケーションのほうが安心する、というこ
>とです。
>
> 「I」メッセージ、という言葉があるのですが
> 「あなたは、○○がいけません」
> という表現より
> 「私は○○のほうがいいと思います」
> という表現のほうが同じ内容を伝えるのでも、押しつけ感がないように感じてま>す。
>
> どんなに内容自体が正しくても、人によって受け取りずらい表現より、なるべく>多くの人が受け取りやすい表現のほうがいいように思うのです。
それは私も同感です。解りやすく、優しく、お互いを尊重した方がいいです。
>
> ストレートな言葉を使う間柄の人間関係も個人的でなら親密で素敵だとは思うの>ですが、公向きのスタイルではないように感じました。
> 私が時代遅れなだけかもしれませんが。
>
ストレートに言って欲しいタイプの人、やんわり言ってもらいたい人、そこ
は人それぞれかもしれません。
まくいるそちとるは、鈍いので穏やかに且つありのまんまズバリ言われた
方がありがたいです。私は以心伝心が苦手で一応気遣いにはきをつけるけ
れども、それでも気づかない事があります。だから乱暴にされない限りは
ありのままストレートがいいんです。

ストレートを好まない人が多いクリニックでそうだったから私は嫌われまし
た。クリニックの仲間にもまくいるそちとるはズバリ自分の考えをはっきり
言い過ぎるからみんなが引いてしまうのではないかと言われました。
それならそんな場所はやめて、ストレートで且つ優しく言うスタイルの人の
方に自然に流れていきました。

私の周りにいる人はみんなストレートに表現します。傷つくとか怒るとか
言う前に事実をきちんと知らせることの大切さがあると思います。
それで、アイメッセージとかアサーションなどの方法がうまく使えれば
対人関係は凄く安定すると思います。

どんな伝え方をすればいいのかは、相手によりけり臨機応変にする必要がある
と思います。
ハッキリ言われたい人、言われたくない人それぞれ伝え方を工夫する必要が
あるんですね。
ありがとうございます。

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[#41616] 人に対するスキルって何ですか？教えて。。。

まくいるそちとる

- 13/7/9(火) 10:17 -


	引用なし

	パスワード

▼POPOさん：
POPOさん、こんにちは。

>まず、現在
> たくさんの心の痛みを知っている。
> そのうえで、他人の心の痛みを知ろうとしている。
> 自分と違う心や考えを受け入れようと努力する。
> 自分のために人を傷つけても仕方がない、とは思わない。
> こういった部分を、レスのそこかしこに私は感じたからです。
そういう事と言うのは優しさにつながるのですか・・・
自分が地獄の子供時代を送っていたから嫌でも空気が読めてしまうのです。
険悪ムード、喧嘩モード、まったりモード、、、、いろいろあるから。
お母さん、多分ここで困ってる。
自分、多分ここで困ってる。

見えすぎて苦しくてどうにもならなかった長い年月がありました。
だからこそ、親御さんの気持ちはどうなのだろうって思ったのです。
ある程度理解したら、母親にそれみんな少しづつやっていこうって。
まず、産んで育ててくれたことを感謝しようって。

幼児期の記憶があまりに鮮明だったから何したかも覚えている。
ああ、あんなことしなければ良かったってこといっぱいあります。
お母さん困っただろうなあって。私のせいで泣かせちゃったし。
親を泣かせない子になりたい、どうしてもなりたい、でもできない。
>
> そうでない人は世の中にいっぱいいますから・・・。
> それは発達障害とか定型とかとは関係なく。
> 優しいと表現しましたが、ただ人あたりが良いという意味ではなく、人を思う心>を感じられる、そういう意味です。自分を主張する人はすごくいっぱいいますけ
>ど、人の痛みを自分から感じ取ろうとする人というのはそう多くありません。
>
人の痛みを自ら感じ取ろうと思ったことはあまりないかもしれないけど、
自分の感覚にダイレクトに目の前の人の苦しみ、怒り、悲しみ、が、勝手
に感じ取れてしまう体質かもしれません。ASは空気が読めないといいます
が、こういった、深刻なマイナスな心のSOSは不気味なくらい読み取れて
しまいます。あたかも自分がその場の当事者或いは親の立場にいるみたい
に鮮やかに事の重大さが見えてしまい、ああ、凄く悪いことした、どうし
よう！ってここまで来るまで気付かない鈍感さと背中合わせです。

悪さするとき、している時はまったく自覚なしで、親が困っている姿を
見て、ああやばい！！後で気づくんじゃ遅いんだよなあとか、
おんなじことを繰り返していては親もいい加減私を捨てちゃうかもとびび
ったり。

> 人に対するスキルも含めて
人に対するスキルってどんなものでしょうか？具体的に言うとどんな例が
ありますか？
>
>>一番なのはASの子供を持つ親御さんって具体的にはどんな苦労があって、
> >子供にしてほしい事ってどんなことなのかなって、ふと、思ったのです。
>
> 私はどうも全部ひっくるめて抽象的になりがちで（汗）わかりにくかったと思います。
> どうしても心情中心になってしまいます。頭の中にいろんなことがあふれるので、それをまとめてしまおうとするからかな。
>
> うちのケースも含めて、療育での友人達も口をそろえて言うのは、集団（近所付き合い、幼稚園・学校等）で人付き合いの大変さと悩みですね。
>
> ちょっと違うと排除されるところがあって。子供もそうですけど、親も理不尽に責められたりします。
> ことばが遅いと「TVやビデオばかり見せてるんじゃないの」「しっかり子供に話しかけてないんじゃないの」
> 嫌なことがあって丸くなってる子を見れば「親が甘やかしてるから幼いことをする」「年齢不相応な行動するのは、厳しくしつけないから」「厳しく叱らないから悪いことをする」
> 丁寧に手をとって教えれば「過干渉」「親が手を出すからこどもが甘える」
> あげればきりがないですが。
> 正直なところ、ここに苦しんでます。
>
私の事で、両親がケンカになり、おまえの躾が悪いとか、あなただって
子供に注意もしてないじゃないとか、になってしまう事がしょっちゅうで
私たちはこの子の躾を間違った・・・・っと最終的にはこぼします。

私は慌てて、
ちがうちがうちがう！！私が育ち方に失敗しただけだお母さんのせいじゃ
ない、お父さんのせいじゃない、私が悪かった本当、ごめんなさい！！
わざとじゃないんだ、抑えられないんだ、耐え切れなくてこうなっちゃう。
と事情を言います。でも親を想うならもっとしっかりして（定型）みたく。
まいったなあ。定型の考え知らないし、聴いても応用はできない。猿まね
しかできない自分。バカだなあ生みの親をこんなに痛めつけて・・・

病名を知るまでは本当に親に申し訳ないし、兄弟にも恥かかせて、いけない
子だ。でも治し方が分からない・・・・この、自閉症みたいな感じの病気
何だろう？どう治すものなのか。残念なことに一人前に謝るのにまた失敗。
> どうしてこうも　同質であることを人は追い求めるのかなあ
> 我が子が生まれるまではこんなことに悩むとは思ってませんでしたね・・・。
>
>でも。
>こういう思いも我が子がうちにやってきてくれたから、知り得たことだとも思っ
>てます。
>知らないで人生終えるよりずっといいです。
>学べてること大きいです。
ここの言葉↑にすごく感動しました。そう思っていてくれるんだって。
じゃあもう病気の特性は解っているから自分で少しずつ定型目指して
色々な人の話を聞いて学んで実践して、体で覚えようと思います。
身体で覚えた事は忘れにくいのです。その要領で段々応用して、定型の動きを
今までよりまた更に覚えて行けば、昔のような大惨事はなかろうって。

POPOさん、人に対するスキルって何ですか？
またわからなくなっちゃってごめんなさい。
もし都合が合えば教えて下さるとうれしいです。

言葉に無知で鈍感でごめんなさい。

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[#41615] 人に対するスキルって\\////******---

まくいるそちとる

- 13/7/9(火) 10:15 -


	引用なし

	パスワード

▼POPOさん：
POPOさん、こんにちは。

>まず、現在
> たくさんの心の痛みを知っている。
> そのうえで、他人の心の痛みを知ろうとしている。
> 自分と違う心や考えを受け入れようと努力する。
> 自分のために人を傷つけても仕方がない、とは思わない。
> こういった部分を、レスのそこかしこに私は感じたからです。
そういう事と言うのは優しさにつながるのですか・・・
自分が地獄の子供時代を送っていたから嫌でも空気が読めてしまうのです。
険悪ムード、喧嘩モード、まったりモード、、、、いろいろあるから。
お母さん、多分ここで困ってる。
自分、多分ここで困ってる。

見えすぎて苦しくてどうにもならなかった長い年月がありました。
だからこそ、親御さんの気持ちはどうなのだろうって思ったのです。
ある程度理解したら、母親にそれみんな少しづつやっていこうって。
まず、産んで育ててくれたことを感謝しようって。

幼児期の記憶があまりに鮮明だったから何したかも覚えている。
ああ、あんなことしなければ良かったってこといっぱいあります。
お母さん困っただろうなあって。私のせいで泣かせちゃったし。
親を泣かせない子になりたい、どうしてもなりたい、でもできない。
>
> そうでない人は世の中にいっぱいいますから・・・。
> それは発達障害とか定型とかとは関係なく。
> 優しいと表現しましたが、ただ人あたりが良いという意味ではなく、人を思う心>を感じられる、そういう意味です。自分を主張する人はすごくいっぱいいますけ
>ど、人の痛みを自分から感じ取ろうとする人というのはそう多くありません。
>
人の痛みを自ら感じ取ろうと思ったことはあまりないかもしれないけど、
自分の感覚にダイレクトに目の前の人の苦しみ、怒り、悲しみ、が、勝手
に感じ取れてしまう体質かもしれません。ASは空気が読めないといいます
が、こういった、深刻なマイナスな心のSOSは不気味なくらい読み取れて
しまいます。あたかも自分がその場の当事者或いは親の立場にいるみたい
に鮮やかに事の重大さが見えてしまい、ああ、凄く悪いことした、どうし
よう！ってここまで来るまで気付かない鈍感さと背中合わせです。

悪さするとき、している時はまったく自覚なしで、親が困っている姿を
見て、ああやばい！！後で気づくんじゃ遅いんだよなあとか、
おんなじことを繰り返していては親もいい加減私を捨てちゃうかもとびび
ったり。

> 人に対するスキルも含めて
人に対するスキルってどんなものでしょうか？具体的に言うとどんな例が
ありますか？
>
>>一番なのはASの子供を持つ親御さんって具体的にはどんな苦労があって、
> >子供にしてほしい事ってどんなことなのかなって、ふと、思ったのです。
>
> 私はどうも全部ひっくるめて抽象的になりがちで（汗）わかりにくかったと思います。
> どうしても心情中心になってしまいます。頭の中にいろんなことがあふれるので、それをまとめてしまおうとするからかな。
>
> うちのケースも含めて、療育での友人達も口をそろえて言うのは、集団（近所付き合い、幼稚園・学校等）で人付き合いの大変さと悩みですね。
>
> ちょっと違うと排除されるところがあって。子供もそうですけど、親も理不尽に責められたりします。
> ことばが遅いと「TVやビデオばかり見せてるんじゃないの」「しっかり子供に話しかけてないんじゃないの」
> 嫌なことがあって丸くなってる子を見れば「親が甘やかしてるから幼いことをする」「年齢不相応な行動するのは、厳しくしつけないから」「厳しく叱らないから悪いことをする」
> 丁寧に手をとって教えれば「過干渉」「親が手を出すからこどもが甘える」
> あげればきりがないですが。
> 正直なところ、ここに苦しんでます。
>
私の事で、両親がケンカになり、おまえの躾が悪いとか、あなただって
子供に注意もしてないじゃないとか、になってしまう事がしょっちゅうで
私たちはこの子の躾を間違った・・・・っと最終的にはこぼします。

私は慌てて、
ちがうちがうちがう！！私が育ち方に失敗しただけだお母さんのせいじゃ
ない、お父さんのせいじゃない、私が悪かった本当、ごめんなさい！！
わざとじゃないんだ、抑えられないんだ、耐え切れなくてこうなっちゃう。
と事情を言います。でも親を想うならもっとしっかりして（定型）みたく。
まいったなあ。定型の考え知らないし、聴いても応用はできない。猿まね
しかできない自分。バカだなあ生みの親をこんなに痛めつけて・・・

病名を知るまでは本当に親に申し訳ないし、兄弟にも恥かかせて、いけない
子だ。でも治し方が分からない・・・・この、自閉症みたいな感じの病気
何だろう？どう治すものなのか。残念なことに一人前に謝るのにまた失敗。
> どうしてこうも　同質であることを人は追い求めるのかなあ
> 我が子が生まれるまではこんなことに悩むとは思ってませんでしたね・・・。
>
>でも。
>こういう思いも我が子がうちにやってきてくれたから、知り得たことだとも思っ
>てます。
>知らないで人生終えるよりずっといいです。
>学べてること大きいです。
ここの言葉↑にすごく感動しました。そう思っていてくれるんだって。
じゃあもう病気の特性は解っているから自分で少しずつ定型目指して
色々な人の話を聞いて学んで実践して、体で覚えようと思います。
身体で覚えた事は忘れにくいのです。その要領で段々応用して、定型の動きを
今までよりまた更に覚えて行けば、昔のような大惨事はなかろうって。

POPOさん、人に対するスキルって何ですか？
またわからなくなっちゃってごめんなさい。
もし都合が合えば教えて下さるとうれしいです。

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[#41614] 使えない自分に嫌気がさします

花色 - 13/7/9(火) 9:26 -


	引用なし

	パスワード

子供の少年団の長を務めています。

やりたくてやってるわけではなく、
条件的に他にやる人がいなかったからです。

引き受ける前からイヤな予感はしてました。

「私は気が利かないから、いろいろ忠告してね。」
と周りの協力を得ながら頑張るつもりでしたが、
どうも自分の判断が間違ってる時が多く、
失敗が続きます。

そのせいかコーチからは避けられ（もともと
好かれていなかった）、「またアイツか」みたいな
感情を持たれていると思います。

本当なら団のルールに基づいて行動しないと
いけないのに、別のコーチの一言を聞いて
「あ、それでいいんだ」と勝手に判断し、
あとで面倒な事になってしまいます。

トラブルが起きた後、「あのコーチがこう言ってたから」
と主張するのはただの言い訳になってしまいますよね。

同じ失敗は繰り返さないと思いますが、
どうも「どうして勝手な事をするのか？」と受け取られる
ような行動をとってしまう自分が情けないです。

自分はこれでも一生懸命やってるつもりなんですけど、
時々、こういった失敗をしてしまいます。

任務が1年間なので、まだ９か月も残ってます。

またこの先も面倒な事を起こしてコーチから
お説教されるのかと思うと、憂鬱です。

子供を少年団を抜けさせて、解放されたい気持ちで
いっぱいですが、私の勝手な事情で辞めさせるのも
可哀相なので、なんとか乗り切るつもりですが、
なんかもう辛くて・・・。

今もトラブルを抱えてます。

他の学年の長とどうにか解決する予定ですが、
夕方にならないと進展しません。

自分のせいで、他の人に迷惑をかけ、
申し訳ないという気持ちとまた白い目で見られるという
憂鬱感、そしてうまく解決できるかどうかという
不安でいっぱいです。

私に長なんて向いてないんです。
「大丈夫だよ～」って周りは言うけど、
他のお母さんとは違った感覚を持ってるみたいなので
物事をうまく処理できないんです。

はぁ、３月まで憂鬱です。

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[#41613] Re:ASを意識し過ぎ、疲れた

レモン蒸しパン - 13/7/9(火) 0:12 -


	引用なし

	パスワード

▼みつまめねこさん：
こんばんは。
読ませていただくに、私とみつまめねこさんのお話しの大半は、めでたく完結とか納得の域になってきたのかなーと、嬉しく思いました。

>あ、それともう一つ。
>レモン蒸しパンさんは「メンヘラ」という言葉をおそらく単純に
>「メンタル面の繊細な人、弱い人」という意味で使っていらっしゃると
>思うのですが…この言葉、ネットスラングや若者言葉としては暗に
>「偽精神病の面倒なかまってちゃん」ってニュアンスを含んでいるので
>使い方に気を付けて頂けると嬉しいです。

ここ！お察しの通りです。すみません！分かっていなかったです。
ネットスラングは危ないですね。…気をつけます。

>もちろん私は「レモン蒸しパンさんにはそんな意図はない、
>ただ使い方を間違えただけだろう」って分かってますから
>「あれ？」とは思えど決して不快にはなっていませんよ～。

ありがとうございます。分かりやすい言葉を添えていただいて、安心します。

>こちらはそのつもりは>ないのに…っていう行き違いは、お互い防ぎたいですからね。

ネットマナー、私もみつまめねこさんを見習って、改めて心しようと思います。

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[#41612] Re:ありがとうございます

ユーン - 13/7/8(月) 16:02 -


	引用なし

	パスワード

▼POPOさん：

こんにちは、POPOさん。

>正直なところ、当事者の皆さんが自由にお話する場であるこちらの掲示板にこんな自分が投稿する形で参加するのは場違いのようでかなり迷いつつでした。

定型の方の感覚を知りたいASの方もいらっしゃると思います。
私が言うのもなんですが、POPOさんが参加されるのは場違いじゃないと思います。
ASの子の親としての知識や悩み、ヒントなどを是非お話くださいませ。
ここはASの子を持つ親の為にも開かれていると思います。

>違う感覚は受け入れてもらえるのだろうか、余計なお世話なだけではないだろうか、と内心は葛藤していました。

違う感覚を理解するのは、本当に難しいですね。
気持ちの行き違いもあるかと思いますが、お互いに分かりあえる事が出来たらいいですね。
そんな表現を探す行為が、もしかして心の交流と言うのかも知れませんね。
私は今回、POPOさんに定型の方の考え方、感じ方の一部を教えていただきました。
とても納得できて、長年の疑問が解けました。感謝してます。

>どちらもあり、だから・・・できればどちらも快適でいられるように、どこかにバランスとれないかな、と思った次第でした。
>言いたい内容はそのままに（ストレート）、でも表現自体、言葉選びそのものは、柔らかに優しめになればどうなのかな、なんて。
>こんなこと書いてはいますが、自分自身毎日実践で修行してへこたれてます。

本当にそうですねぇ、そう出来ればいいのですが・・・。
私は納得しましたので、今後は言葉選びに気をつけます。
でも、またストレート“過ぎる”書き方をすることもあると思います。
その時はご指摘下さると、嬉しいです。　よろしくお願いします。m(__)m

他の方も、一生懸命に考えて、考えて作った文章を書かれていると思います。
ですからちょっと行き過ぎたり、可笑しくっても、広い心で文意を読み取って頂けるとお互いの理解が深まると思います。（なんてね、心の狭い私が言うか！）

>お伝えしたかったのは、ユーンさん　お話できて嬉しかったです。私のレス文（他のレスも含め）で不快に感じさせてしまったところがあるかもしれません、ごめんなさい。
>それでは、また　ROMに戻ります　m(__)m

先ほども書きましたが、私もPOPOさんとお話が出来て嬉しかったです。
ですから不快なんて感じてませんよ。
どうかそんなに、あまり気を使わないで下さい。

またお話できる時を楽しみにしてます。　有難うございました。

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[#41610] Re:ありがとうございます

POPO - 13/7/8(月) 10:17 -


	引用なし

	パスワード

▼ユーンさん：
ユーンさん、おはようございます。

>だから、ストレート“過ぎる”やりとりと感じても、その場では抗議しない。
>なぜなら抗議することは、参加することだから。
>そして、今回のような平穏な時にさり気なく自分の考えを伝える。
>そういう理解で宜しいでしょうか？
>
ユーンさんが表現してくださった内容を見て、ああ、自分が感じていることはこれかもしれないと再認識した感じです。
的確に表現してくださっています。
わたしは実はこちらの掲示板でのROMの形のお付き合いは長いのですが、私自身があまり文が得意でないため（おしゃべりのほうも苦手ですが　苦笑）こうして確認してくださるのは助かります。

またお伝えしたかったことを温かくご理解いただけて、ありがとうございました。
正直なところ、当事者の皆さんが自由にお話する場であるこちらの掲示板にこんな自分が投稿する形で参加するのは場違いのようでかなり迷いつつでした。
違う感覚は受け入れてもらえるのだろうか、余計なお世話なだけではないだろうか、と内心は葛藤していました。

私は自分の家での家族構成上では、少数派、です。（主人も子供もASです。）
お互いの感じ方が違ってることを経験上わかってはいるし、ときどきもめる時もあるけど、基本どっちもありだよね、と思ってます。
私の主人もストレートがいい、といいます。
私はそれを見ながら、逆に対人でストレートな直球勝負でもタフでいられるところがすごいな、真似が出来ないな（わたしはヘタレなんで）とよく思います。

どちらもあり、だから・・・できればどちらも快適でいられるように、どこかにバランスとれないかな、と思った次第でした。
言いたい内容はそのままに（ストレート）、でも表現自体、言葉選びそのものは、柔らかに優しめになればどうなのかな、なんて。
こんなこと書いてはいますが、自分自身毎日実践で修行してへこたれてます。

なんだかまとまらない内容になってしまいました。
お伝えしたかったのは、ユーンさん　お話できて嬉しかったです。私のレス文（他のレスも含め）で不快に感じさせてしまったところがあるかもしれません、ごめんなさい。

それでは、また　ROMに戻ります　m(__)m

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[#41609] Re:ASを意識し過ぎ、疲れた

みつまめねこ - 13/7/8(月) 6:46 -


	引用なし

	パスワード

▼レモン蒸しパンさん：
>それが無いなら、みつまめねこさんは、余計な屈折無しで、就職してもスピーディーに実力を発揮できる条件を持っていますね。

お仕事での責任が伴うコミュニケーションと雑談でのトラブルさえ
招かなければいい、楽しければいいコミュニケーションは違いますから
そのへんはイマイチ自信ありません（苦笑）。でもありがとうございます。

>ではこれからは『私はＡＳじゃない、私はＡＳじゃない』って自分に呪文をかけながら勇気を出す実践練習ができるじゃないですか。

そうですね。そうできるといいと自分でも思ってます。

>娘に言われたとおり、「もう言わない」で、親としてやることは足りてるのかしら。^_^;
>本当は、親御さんからもっと、みつまめねこさんが社会で通用する社会性を身につけて、克服して、成長したことを、積極的にしゃべって、アゲアゲして喜んで、両者で共通認識することはあってもいいかもしれない気がする……。
>親は子どもの欠点だけ指摘するのが仕事じゃないと思うのです。でもそういうおつもりでも、無かったかもしれませんけど…。

あー…ごめんなさい、私の書き方が悪くて勘違いさせてしまいましたが
「言わないで」っていうのは欠点を指摘するな、という意味では
ないです…そんな滅茶苦茶な甘やかしの要求はしてませんよ。
ただ『「障害」「AS」という言葉を使わないで欲しい、やる前から
可能性を決めつけないでほしい』と約束しただけなのです。ご心配なく。

>それでも当事者相手には、心を開き続けないと、とネットコミュニケーションを勉強し、強迫的に忍耐、忍耐した時期もありました。

>とにかく、待つのに疲れた…。希望を持つのに疲れたです…。
>理想の支援も、理解も、人情も、世の中に存在していたとしても、私の分は回って来なかったし、たとえば現実に定期的に食事を誘ってくれる人間はいないし、近くの一般人は国を支えるために、倒れないように働くので精一杯な人だけ、余裕が無い人だけしかいないっていう現実しか、目先には残っていないんです。
>だって能力ある一般の人たちだもの…。文字通り身を粉にしている…。だからもういいんです…。
>
>すみません私、あなたの優しさでついグチってしまいました。

いえいえ、私、人の話聞くの好きですし構いませんよ～。
上手い慰めやアドバイスなんかはなかなか出てこない、ただ頷いて聞くだけの
私ですがこんなのが聞き役でも良いなら思い切り愚痴っちゃってくださいな。

>要らないかもしれませんが、みつまめねこさんに仮説を立てるなら、現在はＡＳを克服したので、繊細な子にならだれでもある自意識過剰部分が、頭の中で『ＡＳ療育のせい』になってるかもという気がしてきました。
>または、軽さは分からないけど、過去には社会不安障害の傾向だった可能性も感じます。顔出しを気にする面とか…。
>俗に言う、メンヘラ体質、ＡＳ無し。それに潜在的な知的な高さがあることで、頭の理解は支援があるとスイスイ進んできたので、メンタルのケアが見落とされた結果の二次障害？
>心の弱い所に、それまで従順に蓄積されてきた“ＡＳの空気の読めなさ、痛さ”の知識が置きかえられていて、カンカイどころか強化されてしまった二次障害が起きているのでしょうか。

それはあると思います。一応告知されたのは10代前半に
差し掛かったばかりの頃でしたがまだまだ親の言うことは
信じるような年頃でしたからね…信じたくなかったですけど
「せっかく両親が私のために早くから頑張ってくれたんだから…」
って無駄に空気を読んじゃったってのもあります。多分。

あ、それともう一つ。
レモン蒸しパンさんは「メンヘラ」という言葉をおそらく単純に
「メンタル面の繊細な人、弱い人」という意味で使っていらっしゃると
思うのですが…この言葉、ネットスラングや若者言葉としては暗に
「偽精神病の面倒なかまってちゃん」ってニュアンスを含んでいるので
使い方に気を付けて頂けると嬉しいです。
もちろん私は「レモン蒸しパンさんにはそんな意図はない、
ただ使い方を間違えただけだろう」って分かってますから
「あれ？」とは思えど決して不快にはなっていませんよ～。
万一若者言葉としてのニュアンス通りの意味で使っていらっしゃる、
つまり私の言葉や文にかまってちゃん臭が感じられるのなら、直接
文章にして指摘して頂けると助かります。こちらはそのつもりは
ないのに…っていう行き違いは、お互い防ぎたいですからね。

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[#41608] Re:ごめんなさいとありがとう

rockingbird - 13/7/7(日) 14:14 -


	引用なし

	パスワード

エオスさん　こんにちは。

そうですか～？ぜんぜん、違和感は感じませんでしたけど。
こちらこそ、よろしくお願いします。^^
わたしも、悩むだけ悩んだので、ぼちぼちお気楽に生きていきたいです。

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[#41607] Re:ASを意識し過ぎ、疲れた

レモン蒸しパン - 13/7/7(日) 5:28 -


	引用なし

	パスワード

▼みつまめねこさん：
>ええ、普通の日常ですよー。>というか逆に私はここにいらっしゃる皆さんの大半も>普通にやってらっしゃることかと思ってました…嫌味でなく本気で。

できないですよ。
一般人と、責任の伴った難しい話をする時には、まるで目隠しして油料理をするような、爆発と隣り合わせな危険を感じながらすることもありますもの。
その恐怖と疲労は、二次障害を悪くするのに十分な量に、すぐ達してしまう…。
恐怖と疲労を、元から取り除く方法が開発されないのに、年々、高い自己コントロールだけを求められ続けながら、毎日鍋に油を注ぎ続けるのが発達障害の、社会への参加であるんですよ。

それが無いなら、みつまめねこさんは、余計な屈折無しで、就職してもスピーディーに実力を発揮できる条件を持っていますね。

>考えを整理するのには難はないのですが>どうにも勇気が要る事をするのや要領よく動くのが苦手で…

ではこれからは『私はＡＳじゃない、私はＡＳじゃない』って自分に呪文をかけながら勇気を出す実践練習ができるじゃないですか。

>聞いた話だと、診断されたその頃は今よりもっと特徴が濃かったみたいなので
>間違いではなかったし診断されても仕方ないというか当然だったのですが
>そのあと小学校、中学校と学年が上がるにつれて急成長？急発達？（どう
>表現していいか分かりませんが、今の程度まで自然と特徴が薄れていった、と
>表現したいのを分かって頂ければ幸いです）したそうで。

>頭では共通理解できていると思うのですが、私が親を信じていない>（「なんだかんだいってまだ普通じゃないと思っているんじゃないか…」と>疑ってしまう）のであまり解決や意味がある事には繋がっていない気がします。
>克服したのを認めてもらえていないような気がして…>高校くらいまでいちいち「障害」「●●は向いていない」>「アスぺにはこういうバイトや仕事が良いと思う」って>私が嫌がるのも構わずにありがた迷惑を押し付けられて>今更信じるほうが無理な話というか…>周りからは、少なくとも学校の先生や相性が悪くない子からは>「ちょっと鈍くさいけど悪くないヤツ」だと思われてるんじゃないかな。
>
>反抗期はありましたよ。かなりASについての否定的な思いを>親にもぶつけましたし、親からも「ここがこうじゃないか」って>言われたこともありますし。でも、今でもそれは忘れたい言葉、>私にとっては無力感を招く言葉なので思い出したくないんです。

あら良かった、反抗期あったんですね。（＾－＾）
忘れたいものなら忘れていいと思います。
必要なのは、自分の欠陥を(有効か無効かはしりませんが支援は受けながら)自分の努力で、実力で乗り越え成長したんだという実感。
乗り越えたこの力は、他の誰でもない、自分だけの力なんだという実感が、自信を育て直す時に、生きると思うのです。

>指摘された部分は今は持っていない要素ですし、忘れていた方が>調子がいいんです。>親にも「もう言わない」って約束してもらったくらい、今でも>引き摺ってるんです。

娘に言われたとおり、「もう言わない」で、親としてやることは足りてるのかしら。^_^;
本当は、親御さんからもっと、みつまめねこさんが社会で通用する社会性を身につけて、克服して、成長したことを、積極的にしゃべって、アゲアゲして喜んで、両者で共通認識することはあってもいいかもしれない気がする……。
三歳のみつまめねこさんに『大人になったら親御さんを喜ばせたよ！合格もらえたよ！』と教えてあげたいです。
親は子どもの欠点だけ指摘するのが仕事じゃないと思うのです。でもそういうおつもりでも、無かったかもしれませんけど…。
でもこれもただの憶測……。

>ごめんなさい、これ以上の「ASらしさ」への確認作業には>踏み込まないでください。>私が探しているのは気にしない術、忘れる方法なんですから。

はい。ＡＳらしくない！らしくない！少なくとも私とは異種の人間です。
私を宇宙人とするなら、みつまめねこさんは十分地球人してます。

>>ＡＳ支援を受けた経験を話せる信頼関係を築けた子
>一人だけ打ち明けることができた子はいますし、そのあとも私を>「AS」でなく「私」として見てくれるその子は今でも>掛け替えのない親友です。
>でも、そんな親友がいてもなお癒えない苦悩なのですよ…

健全ですよ～。とりあえず良かった(^^)

>うーん、能力なんてたいそれたものじゃありませんよ。>だって…「キモイ」まで否定的には思いませんが、私から見ても>ここにいる多くの方の文章の長さや難解さにはちょっとした>違和感や「あっちょっと変だな」って所は感じているのです。>（否定はしてません、あくまで個人の感覚の話です。軽蔑する意図も
>ありません。ですが失礼だったらゴメンナサイ！）>幼いな、通じないなって思う事もあります。
>でも根本的にはイヤではないのです。だからこうやって話せるのです。

こんな地球人は、ありがたい存在です。

>…というかこういう場でこそ、一人ひとりを気遣い意識し>感傷やトラブルを招かない穏便でスマートなオブラートを、>時にはリップサービスの特盛りすら使いこなせる>さじ加減やスキルが必要なのでは…と思います。

地球人はもちろん、ＡＳにも通用する広い社会性ですよ。

>もしそれが特定個人について言われた悪口なら平気で受け流せる>自信があります（我ながら、きっとここの皆さんから見たら>イヤな女ですよね…）。行動する上でも精神的にもスルーするのが>一番ですし、自分に向けての言葉じゃないですし。

正しいですよ！

>でも…そんな心無い事を口走る人の中にマトモな人間はいないですよね。
>攻撃的な態度やクソ真面目にとりあうのはNGだとしても、そんな人から>やんわり離れる事もせずに関係を続ける、全てを黙認するっていうのは>マズイ気がします…私だったらその場ではニコニコしといて後で離れますよ、>そんな人。なにもなあなあで流すだけが処世術、ではないと思います。

そうですね。
そして、分かりやすい！一般人でも、感覚ではこういうことを分かっていても、ここまできれいな文で表現できる人はどこにでもいません。

>あと思ったのですが、レモン蒸しパンさんはちょっと>定型の方を穿って見過ぎではないでしょうか…？
>世の中、そんな人ばかりじゃないですよ。いじめや差別に>心を痛め、生まれてこの方自分から積極的にはそんなことを>しない、浮いている人や事情がある人に手を差し伸べる方だって>いるはずです。世間知らずの年端もいかないお嬢さんの甘い意見だ、>って言われたらそれまでですが、私はそういう人にたくさん出会って
>きましたし、世間や定型は捨てたものじゃないと思ってます。

ありがとう。みつまめねこさんは、とても優しいことを書ける人　希望のあることを書ける人ですよね。

オバサン、いい年まで生きてしまうと、自力だけではほぐせないくらい、ねじれてしまったんですよ、どうしても……。ね。大人は汚いねぇ。(^^ゞ

ほぐしてもらえるところを探した時期もありましたよ。
でも、どなたも、言葉が足りないんです。
私は、一つのテーマに対する連想力みたいなものもあるらしく、それを先読みした知的な内容で、かつ人格否定を安易に使わず、(使うなとは言いません。根拠を示しながら、という使い方をされないと使われた理由が分かってこないだけ。ヤダネ！上カラ目線ノ私！)具体的で多めの言葉で説き伏せられないと、頭にも心にも入ってこないし、心も開けないという、面倒くささがあります。
それでも当事者相手には、心を開き続けないと、とネットコミュニケーションを勉強し、強迫的に忍耐、忍耐した時期もありました。
実際に、当事者の方の中からやっと、上に書いていただいたような人情を感じられる方を見つけた経験をしたこともあります。
でもそう言う方の中には「長文わからないの♪」と、悪気なく言い切りルンルンされたこともあり、一方的に私が胃を痛くして、認知の視野狭窄になりかけながら、短文に削るために書き直し続け、腕にアンメルツなんか塗りながら、泣きたくなりながら、夜がしらじらと明けるまで、お相手の理解範囲に付き合い続けるという、バカな消耗を続け、限界が来た経験もずっと過去に、してしまいました。(今日は大丈夫。昨夜は早く寝たし、身体にすごくかゆいところがあって早朝覚醒しちゃっただけです^m^)
とにかく、待つのに疲れた…。希望を持つのに疲れたです…。
理想の支援も、理解も、人情も、世の中に存在していたとしても、私の分は回って来なかったし、たとえば現実に定期的に食事を誘ってくれる人間はいないし、近くの一般人は国を支えるために、倒れないように働くので精一杯な人だけ、余裕が無い人だけしかいないっていう現実しか、目先には残っていないんです。
だって能力ある一般の人たちだもの…。文字通り身を粉にしている…。だからもういいんです…。

すみません私、あなたの優しさでついグチってしまいました。

要らないかもしれませんが、みつまめねこさんに仮説を立てるなら、現在はＡＳを克服したので、繊細な子にならだれでもある自意識過剰部分が、頭の中で『ＡＳ療育のせい』になってるかもという気がしてきました。
または、軽さは分からないけど、過去には社会不安障害の傾向だった可能性も感じます。顔出しを気にする面とか…。
俗に言う、メンヘラ体質、ＡＳ無し。それに潜在的な知的な高さがあることで、頭の理解は支援があるとスイスイ進んできたので、メンタルのケアが見落とされた結果の二次障害？
心の弱い所に、それまで従順に蓄積されてきた“ＡＳの空気の読めなさ、痛さ”の知識が置きかえられていて、カンカイどころか強化されてしまった二次障害が起きているのでしょうか。

これが大人なら、私からは『自分の考えも無く何でも言われるがままに信じてきたからだよー！』と突っ込むこともできますが、三歳から、はどうしようもないですね。本当にどうしようもない！珍しいケースですよね。

でも「限界」と書きたくなるくらい、追いつめられていますよね。
それだけ人生の多くを占めてきたなら、仕方ないことでもあるけど、ネットと並行して時間をかけるつもりで、カウンセリングなどに掛かった方がいい気がします。
社会人になったら、物理的に時間無くなるし。歳とるのあっという間だし。学生の今のうちに。

また話が飛びますが、ユーチューブでロリータファッションのショーを見たことがあります。(みつまめねこさんはゴスロリの趣味の人でしたよね。)
もっと笑えばいいのに…折角、幼いっぽいかっこうしてるんだから、もっともっと、ニコニコすれば子どもの無邪気さを再現したようで、似合うのにー…と、もったいなく思う人が何人もいました。(いや、演出なんでしょうけどね。)
ああいうのって、抑圧した幼児部分と、無理やり何かに適応した、矛盾した世界観を表現したから、ファンが惹かれる味が出るんでしょ？
抑圧の発散は人としてすべきなので、趣味も楽しんでほしいと願います。
でも、そこに住みっぱなしももったいない。抑圧があったなら、プロの手を借りても、解決して、過去を気にしないみつまめねこさんになってほしいですよ。私は何もできないけど、過去の抑圧からの脱出を応援したいですよ。

みつまめねこさんは、自分を持っているし、目的は分かっているし、他人に多くを伝える力も十分持っていますからね。

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[#41605] [投稿者削除]

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この書き込みは投稿者によって削除されました。（14/4/10(木) 16:02）

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[#41604] Re:あるき方について

みつまめねこ - 13/7/6(土) 1:59 -


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▼百合奈さん： >お久しぶりです。お久しぶりです。お帰りなさい。モデルだなんて凄いですね。羨ましい限りです。 >アスペの皆さん、普通に歩けてますか？ >私は普通の歩き方を意識してもできません……。変な目で見られたり指摘された事はないので多分一般人として町を歩くうえでは普通に歩けていると思いますが、意識した綺麗な歩き方として事足りてるかと言われれば疑問です。ただ、思い通りにうまくいかずお辛い気持ちはよく分かります。もしかして、百合奈さんには不器用の特性や協調性運動障害があったりしませんか？ASの中にはそういう診断名が別につくほど不器用な方もいると聞きます（もちろん全てではないし、百合奈さんがそうだと素人判断で断言するわけでもありませんがあくまで可能性として… 違っていたら大変失礼しました）。もしそうなら、信頼できるお医者さんに相談してみるのも手かもしれません。これくらいしかアドバイスできませんが少しでもお役にたてれば幸いです。

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[#41603] 追記

tabby - 13/7/6(土) 1:17 -


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ごめんね。
接骨院系て書いちゃったけど、形成外科系とかのがいいのかも。

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[#41602] 初めまして

tabby - 13/7/6(土) 1:11 -


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直接お話するのは初めてですよね。
こんばんは、tabby（『たびー』改め）といいます。

ショーモデルということは、ランウェイを歩くということですか？
すごいですね、素敵～　(*ﾟ▽ﾟ*)ﾜｫ！

歩き方、一時私もものすごく気になったことがあります。
歩くたびにこう、上下にﾋﾟｮｺﾋﾟｮｺしているような感覚が強くて。
人に聞いても「…そぉお？」と。「気のせいでしょ」みたいにあまり真剣に聞いてもらえませんでしたねぇ（苦笑）
まぁ、そりゃそうでしょうね。定型の人なんてパッパと歩いて行くわけですから。
人なんて特別な事情がなけりゃ、歩き方なんて意識してやるもんじゃないでしょうし（ちなみに私の場合は結局「気のせい」だったみたいで。でもなんだか嫌なので上下の動きを気にせずいけるよう、すり足っぽくなりました。だからなのか？洋服のときは転びやすいです。ただ着物のときはとても良いです）。

「健常者の方からのアドバイス」とありましたが、ちなみにどんなのだったのでしょうか？（ド素人なので聞いたからといって「あぁ、それはきっとこうです」と私から何か言えるものではないのかもしれませんが、純粋に気になったので。良かったら教えてください）。

ウォーキングのレッスン動画なのどは、ちょっと検索したらいくつかﾎﾟﾝﾎﾟﾝと出てきましたので、ネットで見られる環境に居るのであれば参考くらいにはなるのかも。

「足の裏が過熱しがちです。内側に靴ずれを起こします」とありましたが、普段からそうなのでしょうか？
だとしたら毎日大変ですね。
普段の日常的にそうなのであれば、骨格に精通しているドクターなどに相談するというのもひとつの手のような気がしますが…。
そうなると接骨院系のクリニックになるんでしょうかねぇ。。

＊質問に答えているようで、答えになっていなく申し訳ない

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[#41601] Re:ストレート

ユーン - 13/7/5(金) 23:36 -


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▼POPOさん：

こんにちは、POPOさん。

ストレート“過ぎる”やりとりが苦手なPOPOさんに、無理なお願いをしてしまいました。
かなりのストレスでしたでしょう。それをおして書いて下さって、有難うございます。

>ただ、掲示板の性質で公に公開されている以上、掲示板上のやりとりで私のように感じる人もいる。それも忘れては欲しくない。掲示板は、個人的なメールのやりとりとはちょっと違うので。
>（まくいるそちとるさんが、ではなく、まくいるそちとるさんに対してレスしているかたの一部に感じました）
>ストレート“過ぎる”やりとりは、ROMしている側としてハラハラするし、あまり快適ではない、と私は感じる。
>と、書いたつもりでした。

POPOさんは、ROMしてるだけでもストレート“過ぎる”やりとりは快適ではない、のですね。
そんなもんなんですね、知りませんでした。

だから、ストレート“過ぎる”やりとりと感じても、その場では抗議しない。
なぜなら抗議することは、参加することだから。
そして、今回のような平穏な時にさり気なく自分の考えを伝える。
そういう理解で宜しいでしょうか？

なるほどね、AS脳は狩猟型とか、危機状況の時に発揮するといわれる意味が分かりました。（これは私のあやふやな知識ですので、突っ込まないで下さいませ）

私もストレート“過ぎる”のはイヤですが、きっと“過ぎる”のの判断値が違うのでしょう。

私は議論が始まるとアドレナリンが放出するのか、ワクワクします。
会合で、意見や言いたいことがあるのに言わないでいる人見ると不思議でした。
会合が終わると「ユーン、よく言ってくれた」と言われることもたまにあるし、
言い過ぎたからか、終わっても近寄ってくれないこともありました。
自分では言わないで、考えを私に言わせようと誘導する人もいました。
発言することの何が怖いのか、良く分かりませんでした。
PTAや学校関係での話しです。
目立つことをすると先生に目を付けられるから、計算高く自分を押し殺すのかと思っていました。
そうじゃないんですね。
丁々発止は快適に思わないんですね。

定型の方は、現状維持、協調が大切。
ASの方は、現状打破、改変が大切に感じるのでしょう。

いや、そんなことないです。違ってました。
ASでも、いつも同じ時間に同じこと、同じように行うことが心地良い方もいらっしゃる。同じことの中に豊かな世界をつくりあげているのでいるのでしょう。私の子供はこのタイプです。
そんな方には、ストレート“過ぎる”やりとりは本当に苦しいかもしれませんね。

>ただ、掲示板の性質で公に公開されている以上、掲示板上のやりとりで私のように感じる人もいる。それも忘れては欲しくない。

そうですね。
忘れていたというより、思いもよらなかった、といった方が近いです。
申し訳ありませんでした。

ただ私事ですが、私はこの掲示板でのやりとりで認識が柔軟になりました。

どれ位がストレート“過ぎる”やりとりなのかは、やってみないと分かりません。
やってみて、他の人とブツかって、どの位が“過ぎる”のかを身につけるしかないと、私は思うのです。
そういう練習の場として、ここでは許されると思っていました。

公に公開されているのだから、やってみようと言うのは許されることではないのですね。
勘違いをしてました。
御免なさい。今後は、とりあえず書いてみると言うことはしません。
不快に思う方がいることを念頭に入れて、誰もが不快にならない表現を目指します。

POPOさん、ご指摘有難うございました。

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[#41600] Re:あるき方について

ガテン - 13/7/5(金) 22:26 -


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▼百合奈さん：

歩き方と言いますが、ここで言えるのは長年の癖を直せますかということに近いものだと思うのです。これって人からの指摘で自分で意識して直すことしかないものだと僕は思いますね。

テレビでモデルさんの歩き方みてどう思いますか?

この人たちからみて盗んで直すこと以外僕は思い浮かびません。

これはアスペとは関係ないと思います。

まあ・・・・僕の言うことは軽視してくださって結構です。

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[#41599] あるき方について

百合奈 - 13/7/5(金) 21:40 -


	引用なし

	パスワード

お久しぶりです。
管理人さん前回は日にちを２日間違えてすみません。

何となく周りの質問と毛色ちがってあれなんですが
ちょっと色々あって何度か今度ショーモデルをしなきゃいけなくったんですが
元々の歩き方がどうも「普通」じゃなく
重心がわからなかったり
言い姿勢で歩く方法が今一つかめません。
目線の位置もどうしても下向いちゃうんです。
あるき方だけで友人に誰かわかるって言われるので
できるだけ早く治したいのですが
アスペの皆さん、普通に歩けてますか？
私は普通の歩き方を意識してもできません……。

重心も片方にかかるものなのに両方にかかってしまいますし
足の裏が過熱しがちです。
内側に靴ずれを起こします。

健常者の方からのアドバイスだと、今一理解できないことがあり
足引っ張ってるのでもしモデル経験のある方や姿勢の正しい歩き方が
分かってアスペ的なことがわかれば教えてください。

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[#41598] Re:ストレート

POPO - 13/7/5(金) 9:23 -


	引用なし

	パスワード

▼ユーンさん：
こんにちは、ユーンさん。

自分で自分のレス読み返してみましたが、そうですね、まず私のレスのつながりの関係上、まくいるそちとるさんの書かれているレスがストレートである、と言っているように読みとれますね。
すみません、これは私の書き方がまずいです。まくいるそちとるさんやユーンさんはじめ、他の皆さまにもごめんなさい。

そうではないです。
まくいるそちとるさんがストレートな表現をされているという意味でもストレートな表現を好きなのが悪いとかいう意味でもありませんでした。

まくいるそちとるさんのレス中に何回か同じ主旨でこう書かれてらっしゃいました。

>自分の問題あるところを素直に改善したくとも相手の言いたいことが何か
>解らなければ治しようがありません。具体的にズバリ言ってくれたらあり
>がたいのですが。みんながみんなそういうわけにもいかないし。
>難しいですね。でも、反論でも、それをストレートに仰る方には感謝します。

それを引用させてもらう形で、
まくいるそちとるさんはこういう表現がお好きだろうと思われる。
それはそれで良いと思っています。
ただ、掲示板の性質で公に公開されている以上、掲示板上のやりとりで私のように感じる人もいる。それも忘れては欲しくない。掲示板は、個人的なメールのやりとりとはちょっと違うので。
（まくいるそちとるさんが、ではなく、まくいるそちとるさんに対してレスしているかたの一部に感じました）
ストレート“過ぎる”やりとりは、ROMしている側としてハラハラするし、あまり快適ではない、と私は感じる。
と、書いたつもりでした。
そしてこれは、まくいるそちとるさん個人宛てというのではなく、感じ取り方の一つとして書いてみた、という感覚でした。

とはいっても、そうですね、まくいるそちとるさんからのご返答に返信する形で書いてしまっているし、個人に対してではないことをちゃんと言葉で書いていないのは私のミスです。（レスを別にわけたのはまくいるそちとるさんに対するレスとは別というつもりだったのです）
つい、感じていた事をレスの場所を気にせずつけてしまった、なので、ユーンさんがそう思われるのも当然ですね。
まくいるそちとるさん、誤解させてしまったかな、ごめんなさい。

ユーンさんご指摘ありがとうございます。

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