アスペルガーの館の掲示板

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[#41597] [投稿者削除]

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この書き込みは投稿者によって削除されました。（13/7/5(金) 1:49）

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[#41596] Re:ストレート

ユーン - 13/7/4(木) 22:09 -


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▼POPOさん：

横レス失礼します、ユーンです。

>>反論でも、それをストレートに仰る方には感謝します。
>>自分には見えない欠点を教えてくれる人は重要だしありがたい存在です。

>単に感性の違いかもしれませんが。私はそうは感じられないのです。
>ストレートな表現は、往々にして人を傷つけることが多いです。
>そしてそれで実際人とトラブルになる人も多い印象に思うのですよね。

まくいるそちとるさんは、ストレートに言って欲しいと言われているだけで、
まくいるそちとるさんが誰かにストレートな表現をしてるわけじゃないと、私は思います。
私にはまくいるそちとるさんがかなり気を使って、相手に合わせて伝えようとしてると感じます。そしてその理由も他のレスで書いていらっしゃいます。

POPOさんは、まくいるそちとるさんがストレートな表現をされていると感じておられるのですか？
もしそうなら、原則論を言うのじゃなく、００の００さんに送ったレスはストレートすぎて００さんを傷つけることになる気がすると、ストレートに書かれた方が伝わると思います。
ストレートを望んでいらっしゃるまくいるそちとるさんだから、きっと喜ばれるし分かりやすいと思います。

>どんなに内容自体が正しくても、人によって受け取りずらい表現より、なるべく多くの人が受け取りやすい表現のほうがいいように思うのです。

全くの正論です。
ですが、私には今回のレスとの繋がりがわかりません。
ただ単に「ストレートな表現」という言葉が関連してるだけと私は感じられます。

私の感覚はおかしいでしょうか？
私もはっきり言われたいタイプなので、おかしな点をストレートに指摘いただけると嬉しいです。

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[#41595] Re:妄想？偶然？

kawasaki - 13/7/4(木) 18:37 -


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▼Cyperus-Aさん：
>▼kawasakiさん：
>　この辺はたぶん…ネットに投稿した経験がある人ならば、恐らく何回かは
>そんな恐怖感を覚えているとは思います。

そうですね。
どちらかと言うと、盗聴の不安の方が大きいです。

>　けれども、“半月”“半年”とか、長期間続いてしまってるならば、薬による治療が必要かもしれません。

半年弱ぐらいです。
はじめは気のせいかと思っていました。
薬よりも、事実をはっきりさせたい感じです。

>　とりあえず…スマホなども含めて、情報端末を“夜□時以降は開けない”などして、積極的に安定した睡眠を確保することが、心の安定に必要かと思います。

スマホはしていません。
今のところ、家にいる時（特にリビング）の会話内容には気をつけています。
ありがとうございます。

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[#41594] Re:妄想？偶然？

kawasaki - 13/7/4(木) 18:28 -


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▼tabbyさん：
ありがとうございます。
返事遅くなってごめんなさい。
事実をはっきりさせたいので、
業者さんに頼んでみようかと思っています。

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[#41593] Re:生きる理由について

rockingbird - 13/7/4(木) 12:27 -


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エオスさん　はじめまして。自称当事者です。

>>大切な人を守るために生きる……ていうことが、私にはたぶんこれからもないと思います。
>生きる理由なんてないけど、生きていい人間とも思わないけど、蚊のように最後まで生きてみたいです。

自分なりの生きる理由を持つのはいかがでしょう。
ある人は、成長するために生まれてきた、ある人は、愛を学ぶために生まれてきた、ある人は、愛し愛されるために生まれてきた、またある人は死ぬために生まれてきた、などなどおられました。

生きていい人間だと思うような考え方や、体験ができるといいですね。

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[#41591] [投稿者削除]

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この書き込みは投稿者によって削除されました。（13/7/5(金) 0:01）

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[#41590] Re:ASを意識し過ぎ、疲れた

みつまめねこ - 13/7/4(木) 2:48 -


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▼レモン蒸しパンさん：
>だいたい合っているんですか！？これが日常ですか？
ええ、普通の日常ですよー。
というか逆に私はここにいらっしゃる皆さんの大半も
普通にやってらっしゃることかと思ってました…嫌味でなく本気で。

>文章で出来るということは、思考の組み立てがしっかりしているということですよ。十分に仕事で生きます。
>発達障害の無い、普通のどこにでもいるヘタレさんの謙そんに感じる言葉ですね。

そうでしょうか？そういってもらえると嬉しいです！！
考えを整理するのには難はないのですが
どうにも勇気が要る事をするのや要領よく動くのが苦手で…

>ご自分の、一般の子たちの中でやってく適性能力に問題は探しても見つからないんですよね。
>ならみつまめねこさんの何が、自分を解放することを躊躇させているのでしょうか？
社会人として優秀かどうかは分かりませんがとりあえず今は特に、って
感じです。要領のいい人気者というわけではないですが、嫌いな人とも
トラブルを起こすことなく過ごしてますし。

聞いた話だと、診断されたその頃は今よりもっと特徴が濃かったみたいなので
間違いではなかったし診断されても仕方ないというか当然だったのですが
そのあと小学校、中学校と学年が上がるにつれて急成長？急発達？（どう
表現していいか分かりませんが、今の程度まで自然と特徴が薄れていった、と
表現したいのを分かって頂ければ幸いです）したそうで。

>今、その症状は無くて克服（またはカンカイ？）できたことは、親と、医師と、みつまめねこさんで共通理解できているのでしょうか。

頭では共通理解できていると思うのですが、私が親を信じていない
（「なんだかんだいってまだ普通じゃないと思っているんじゃないか…」と
疑ってしまう）のであまり解決や意味がある事には繋がっていない気がします。
克服したのを認めてもらえていないような気がして…
高校くらいまでいちいち「障害」「●●は向いていない」
「アスぺにはこういうバイトや仕事が良いと思う」って
私が嫌がるのも構わずにありがた迷惑を押し付けられて
今更信じるほうが無理な話というか…
周りからは、少なくとも学校の先生や相性が悪くない子からは
「ちょっと鈍くさいけど悪くないヤツ」だと思われてるんじゃないかな。

反抗期はありましたよ。かなりASについての否定的な思いを
親にもぶつけましたし、親からも「ここがこうじゃないか」って
言われたこともありますし。でも、今でもそれは忘れたい言葉、
私にとっては無力感を招く言葉なので思い出したくないんです。
指摘された部分は今は持っていない要素ですし、忘れていた方が
調子がいいんです。
親にも「もう言わない」って約束してもらったくらい、今でも
引き摺ってるんです。
ごめんなさい、これ以上の「ASらしさ」への確認作業には
踏み込まないでください。
私が探しているのは気にしない術、忘れる方法なんですから。

>まあ、勇気がいるとは思うんですが、一般の子の中に入って、感性をわかちあう時に、ＡＳ支援を受けた経験を話せる信頼関係を築けた子はいなかったのでしょうか。

一人だけ打ち明けることができた子はいますし、そのあとも私を
「AS」でなく「私」として見てくれるその子は今でも
掛け替えのない親友です。
でも、そんな親友がいてもなお癒えない苦悩なのですよ…

>そもそもＡＳの集まるここの場所に、適応できていることが、一般の子と相容れない能力かもしれませんね。
>自分（私）の文を読み返しただけでも、一般の子には「キモイ」と言われる量と内容であることは分かってますよ。

うーん、能力なんてたいそれたものじゃありませんよ。
だって…「キモイ」まで否定的には思いませんが、私から見ても
ここにいる多くの方の文章の長さや難解さにはちょっとした
違和感や「あっちょっと変だな」って所は感じているのです。
（否定はしてません、あくまで個人の感覚の話です。軽蔑する意図も
ありません。ですが失礼だったらゴメンナサイ！）
幼いな、通じないなって思う事もあります。
でも根本的にはイヤではないのです。だからこうやって話せるのです。
…というかこういう場でこそ、一人ひとりを気遣い意識し
感傷やトラブルを招かない穏便でスマートなオブラートを、
時にはリップサービスの特盛りすら使いこなせる
さじ加減やスキルが必要なのでは…と思います。

>もっと極論にいくと、この掲示板にもいるようなＡＳと接する機会があって、周りの友達が「あのアスぺキモイ」と口走っても、将来はうんうんと聞き流すようになる心の準備まであるのでしょうか。
>仮に、差別、偏見の言葉が急に耳に入って来たとしても、フラッシュバックめいた気持でグサッと傷ついたとしても、だれもケアをしてくれません。
>なぜなら一般の子たちは、皆聞き流せるので、だれも傷つかないからなんですよ。

もしそれが特定個人について言われた悪口なら平気で受け流せる
自信があります（我ながら、きっとここの皆さんから見たら
イヤな女ですよね…）。行動する上でも精神的にもスルーするのが
一番ですし、自分に向けての言葉じゃないですし。
でも…そんな心無い事を口走る人の中にマトモな人間はいないですよね。
攻撃的な態度やクソ真面目にとりあうのはNGだとしても、そんな人から
やんわり離れる事もせずに関係を続ける、全てを黙認するっていうのは
マズイ気がします…私だったらその場ではニコニコしといて後で離れますよ、
そんな人。なにもなあなあで流すだけが処世術、ではないと思います。

あと思ったのですが、レモン蒸しパンさんはちょっと
定型の方を穿って見過ぎではないでしょうか…？
世の中、そんな人ばかりじゃないですよ。いじめや差別に
心を痛め、生まれてこの方自分から積極的にはそんなことを
しない、浮いている人や事情がある人に手を差し伸べる方だって
いるはずです。世間知らずの年端もいかないお嬢さんの甘い意見だ、
って言われたらそれまでですが、私はそういう人にたくさん出会って
きましたし、世間や定型は捨てたものじゃないと思ってます。

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[#41589] Re:ASにかかわる事で親をしている方へ

レモン蒸しパン - 13/7/4(木) 0:28 -


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▼まくいるそちとるさん：
こんばんは。

>>私にもありましたね。
>>「親は私にどうなってほしいの？？」って。
>>でもこれ、暗に『私が言ってほしいことを私の理想通りに言うまで許さない』っ
>>ていう脅迫になる可能性のある言葉なんじゃないかって、思ったことがあって。
>>でも厳密に言うと、親が私を産んだ年に私に描いていた理想像どおりになってい
>>なかったら、自己責任の名で自己処分する覚悟で言わなきゃならないんじゃない
>>かって。
>>親は……よほど主体性の無い人でない限り、そんな、社会性も身につけて、相対的な視点も身につけて、人の気持ちや立場も想像する知的能力が育って、判断力が身についてしまうまで大きくなった子に、今更、理想通りにならなかった責任を取ってしんでくれなんて、正常な精神だったら望むわけないんですよ。
>>三歳児検診から始まって、数々の予防接種も受けさせた、学校の授業料も、給食費も、修学旅行費も、制服代も、部活のユニフォーム代も、遠征代も、おこづかいも、食費も、たんまり掛かった。太ったら服を買い換えた。泥汚れは面倒だけど漂白した。女の子が二次性徴したら生理用品も買った。
>>たんまり、がっぽり、手間もそうですが、お金も掛かっているんです。
>>やっと就職した。
>>……そこで、一般の子はひとまず終わるんですよ。
>>親のこだわりが強ければ一息ついてから旅行しようか、結婚まだか孫まだか、が始まるんですが、大抵は落ちつきながらグズグズ口にするくらいなんですよ。
>>でも、それから、またトラブったか！またか！またなのか！またなのか！の失敗をやってるのが、発達障害なんです。
>>それでも我が子への愛着はある親御さんが、普通は大半なんでしょう。
>>不幸にも、愛着があまり残っていない場合もあるかもしれません。
>>でも、お金もかかった、手も掛かった、もう疲れた！というのは、どの方にも共通した思いなのではないかと想像します。
>>ここまで手を掛けて大きくしたのに、資格が無いとかしぬとかもう面倒はやめてくれ！が、平均的に強い気持なんじゃないかという気がします。
>>人生どうしたいか、親に決めさせないなら自分で決めてくれ、というところなんでしょうか。
>>迷う、じゃなくて、決めて責任持ってほしいんじゃないかと思うんです。
>>自立までは、責任を持ってあげてきたのは親なんだから、もう解放して、みたいな。
>>だったら、「親孝行したい」と「解放して」は、すれ違っているんじゃないかと思いました。
>>だったらそこで、宙に浮いてしまう未解決な気持ってなんなのか。
>>親不幸な気がする気持ってなんなのか。
>>自分(私)が満たされていないんじゃないの？という仮説を私は持ちました。

未熟な文を謝ります。
ここまで、全部、主語はレモン蒸しパンの経験談なんです。
すごーく遠回りする、くどい思考の歴史の一端。

まくいるそちとるさんが、今、なにかとっても高揚した気分で、まるで躁気味（躁とは言えませんよ。私はただのネット人なので。）になって、したいこと、したいことが増えて目移りしている状態ではないかと心配したんです。

>３歳児並み>の脳みそなので抽象的な話がわからなくなります。

自分で止められない高揚をしている人って、実力では理解できる話や説明も、省いてほしがったりすることがあるんですよ…。
でもまくいるそちとるさんは、決して知的に低くない。
気分は三歳児返りしても、脳みそはそこまでおとしめなくていいと思うのです。
でも抽象的な話が分かりづらいのは、解ります。

>夢の中で、レモン蒸しパンさんと同じことを告げられました。でも、
>矢張りまだ意味が分かりません。家族の調整役・・・それは何かわかる。

第六感でしょうかね……？メッセージですかね…？その夢の作成者はたいしたものだと思います。

>その結果、愛想、喋り、世話、噂、確認行為？？？私はそこまでは酷く>無いと自分では感じるのですが。ただ単に人と喋ること、聴くことは好き>です。人の話って訊いていて楽しいですから。新しい世界が見えてきて。

まくいるそちとるさんは、生活の設定をちゃんとしてしまえば、タガを外すことは無い人なんですね。
自制心が、まくいるそちとるさんなりのルールで、きっとどこかで機能するんですね。

>私は関係性の奴隷ですか？実感がわかなくて分かりにくいです。

私は発達障害を知る前も、知ってからも、リアルの外界とネットで、何人もの共依存気味の人たちとお会いしてしまいました。
そういう人たちの中でも、人間として共感できない程、中毒のように人に構い続け、時には私に失礼をしてもその事実を流される程、視野狭窄になった人たちを指して言った感想です。昔の思いです。
まくいるそちとるさんは、そんな堕落はしない人だと思います。

>自分の過失と他人の過失の区別がつかなくなるパニックって、どういう
>ものなんだろう？

ＯＰさんについ謝った件ですよ。

>関係性の問題で幾つか混乱する？
>関係と言うのは解るけど関係性っていう意味が分かりません。

関係の性質といったらいいのかしら……？
関係の中で起こっていることや、関係を構成している物をうまく把握し切れなくて、理解していれば防げるはずの失敗をしてしまう、と言ったらどうでしょう？
でも、私も失敗していますから、偉そうなこと、書けません。

>ごめんなさい、私の頭が弱いからか、ASだからか、レモン蒸しパンさんの
>コメントがなかなか意味が難しくてわかりません。
>子供返りはモスクでやっています。子供たちが多いので子供に混じって、
>遊びます。ああ、大人がやってるとか、ひげが生えてるとか言われながら
>子供になって、その親御さんからおこぼれの愛情を頂いています。

いえいえ、私も書き過ぎましたね。

……ひげが生えてる……！？

体毛が伸びやすい薬とか服用しているんですか？

>子供時代に楽しめなかったこと、モスクで思い切りやります。勿論誰も
>批判しないし、子供も私が面白いらしく、私の方がかまってもらって
>幸せな想いをします。でも子供がケンカしたら優しくたしなめて一応大人
>の技術で関係の調整を図ります。それじゃだめかしら？

いやー、自分を出せる場所、癒される場所があるのは素敵なことです。

ただ、共依存体質の人によくある話で、一時の気持の盛り上がりでお金が絡むトラブルに巻き込まれたとか、パニックになるくらいひどく傷つけられたとか、八つ当たりされたとか、狙われたなどした時に、一人で抱え込んでもっと悲惨なことになることがあります。
プライベートを把握してくれて、ＡＳに分かる言葉で「苦しまなくていいように解決しようね。」と、方向を示してくれる相談相手がいると、とても違います。
傷ついてから、相談相手を探しても、ＡＳが始めての場所に行ったって、どうせ自己紹介を一生懸命しなくてはならなくて、癒されるところまでとてもとても手が回らない。持ち時間も終わってしまう。
私はそれで嫌な思いをしました。
だから、“壊れた自分を修理に出せる場所”は、トラブルの無い平和な時期から確保しておくのがいいんじゃないかと思っているんです。

そしたら、対人関係で何かあっても、その場で手を出さずに、相談場所に泣きつく。「手を出したらだめだよね。我慢して偉かったね。」とケアしてもらえる。
お金のかかる物を契約させられたとしても、相談場所に泣きつく。「クーリングオフ制度を使おうね。相談窓口に一緒に電話してあげるね。隠さないで話してくれて偉かったね。」とケアしてもらえる。

まくいるそちとるさんは、社交的になろうとしているように見えるので、万一のことが起こった時に、頼る場所があったらいいとか、ちょっと広げ過ぎて考えてしまいました。
分からない場所は、無理せず読み飛ばしてくださいね。

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[#41588] Re:妄想？偶然？

Cyperus-A - 13/7/3(水) 12:57 -


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▼kawasakiさん：
>
>なぜか私が家で話していたことに
>近い内容のことを言う人がいて
>それが、何度かあって
>更にもしかするとネットの閲覧履歴なども
>見られているのでは？などと、
>妄想的になっています。

　この辺はたぶん…ネットに投稿した経験がある人ならば、恐らく何回かは
そんな恐怖感を覚えているとは思います。

>本当にただの偶然ならいいのですが、
>いつも見られているような気分は疲れるし
>落ち着かないのでどうにかしたいのです。
>冷静に考えれば私のことを盗聴しようとする人なんて
>いるわけないのに。

　けれども、“半月”“半年”とか、長期間続いてしまってるならば、薬による治療が必要かもしれません。

　とりあえず…スマホなども含めて、情報端末を“夜□時以降は開けない”などして、積極的に安定した睡眠を確保することが、心の安定に必要かと思います。

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[#41587] ストレート

POPO - 13/7/3(水) 11:55 -


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スレの内容からは全然離れてしまうし、書くことじゃないかなどうしようかな、と躊躇したのですが・・・

>自分の問題あるところを素直に改善したくとも相手の言いたいことが何か
>解らなければ治しようがありません。具体的にズバリ言ってくれたらあり
>がたいのですが。みんながみんなそういうわけにもいかないし。
>難しいですね。でも、反論でも、それをストレートに仰る方には感謝します。
>自分には見えない欠点を教えてくれる人は重要だしありがたい存在です。
>
単に感性の違いかもしれませんが。私はそうは感じられないのです。
ストレートな表現は、往々にして人を傷つけることが多いです。
そしてそれで実際人とトラブルになる人も多い印象に思うのですよね。

ストレートな表現は元来、親しい信頼関係ある人同士の間で通用してきたように思います。
ここ最近はネットの普及もあり、垣根を越えて知らない人の間でも本音をストレートにぶつけることも多くなってきましたけど。

もちろん遠まわしに嫌味や妬み嫉み、意地悪な表現などは言語道断ですけど、逆にストレートすぎる表現もあまり好きではありません。
反論や意見が違うことの表明が好きでないと言っているのではなくて、あくまでもなるべく柔らかな表現を使うコミュニケーションのほうが安心する、ということです。

「I」メッセージ、という言葉があるのですが
「あなたは、○○がいけません」
という表現より
「私は○○のほうがいいと思います」
という表現のほうが同じ内容を伝えるのでも、押しつけ感がないように感じてます。

どんなに内容自体が正しくても、人によって受け取りずらい表現より、なるべく多くの人が受け取りやすい表現のほうがいいように思うのです。

ストレートな言葉を使う間柄の人間関係も個人的でなら親密で素敵だとは思うのですが、公向きのスタイルではないように感じました。
私が時代遅れなだけかもしれませんが。

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[#41586] Re:ASにかかわる事で親をしている方へ

POPO - 13/7/3(水) 10:54 -


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まくいるそちとるさん、こんにちは。

>如何して優しいと人から思われるのか不思議な気がします。
まず、現在
たくさんの心の痛みを知っている。
そのうえで、他人の心の痛みを知ろうとしている。
自分と違う心や考えを受け入れようと努力する。
自分のために人を傷つけても仕方がない、とは思わない。

こういった部分を、レスのそこかしこに私は感じたからです。

そうでない人は世の中にいっぱいいますから・・・。
それは発達障害とか定型とかとは関係なく。
優しいと表現しましたが、ただ人あたりが良いという意味ではなく、人を思う心を感じられる、そういう意味です。自分を主張する人はすごくいっぱいいますけど、人の痛みを自分から感じ取ろうとする人というのはそう多くありません。

もっと具体的にこういうところがと書ければいいのですが、私は文才がなく自分が感じたイメ―ジを直接表す言葉が思いつかず・・・すみません。

>でも、褒めて下さって凄く嬉しいです。ありがとうございます。

褒めている・・・というより、すごいなと純粋に思うんですよね。
みんなができるわけじゃないですよ。
人に対するスキルも含めて。

>一番なのはASの子供を持つ親御さんって具体的にはどんな苦労があって、
>子供にしてほしい事ってどんなことなのかなって、ふと、思ったのです。

私はどうも全部ひっくるめて抽象的になりがちで（汗）わかりにくかったと思います。
どうしても心情中心になってしまいます。頭の中にいろんなことがあふれるので、それをまとめてしまおうとするからかな。

うちのケースも含めて、療育での友人達も口をそろえて言うのは、集団（近所付き合い、幼稚園・学校等）で人付き合いの大変さと悩みですね。
中には単独で子供vs親になるおうちもあるけど、もうほとんどが周囲との絡みがあるようになってから、しつけが悪い、変なことをする、と噂される、もしくはその子だけ浮くというかたちになって、そこから親が戸惑い、親子でも確執が生まれてます・・・

ちょっと違うと排除されるところがあって。子供もそうですけど、親も理不尽に責められたりします。
ことばが遅いと「TVやビデオばかり見せてるんじゃないの」「しっかり子供に話しかけてないんじゃないの」
嫌なことがあって丸くなってる子を見れば「親が甘やかしてるから幼いことをする」「年齢不相応な行動するのは、厳しくしつけないから」「厳しく叱らないから悪いことをする」
丁寧に手をとって教えれば「過干渉」「親が手を出すからこどもが甘える」
あげればきりがないですが。

こどもがうまくできないのは、親の育て方。
親が厳しくないから、こどもがしっかりしない。
これを家族や親せきからですら押しつけられたりしますから、そこがものすごく辛かったりしますね。
これ、根本は昔も今もそう大きくは変わらないんじゃないでしょうか。

子供と親の単体の問題というより、世間が親に圧力をかけるので、その圧力が親から子に行きそこで確執となる。

・・・でもこの苦労・・・子供のせいじゃないので、子供の状態・立場では何もしようがないですよね。
まくいるそちとるさんが求めてるのはこんな答えじゃないってわかってはいるんですが。
正直なところ、ここに苦しんでます。

世間の人の考え方まで変えられはしませんから、乗り越えるしかないですね。

だからこそ、子供には、人とおんなじ生き方をするんでなく、自分を肯定して生きていって欲しいと強く思ってしまうんでしょうね。

どうしてこうも　同質であることを人は追い求めるのかなあ
我が子が生まれるまではこんなことに悩むとは思ってませんでしたね・・・。

でも。
こういう思いも我が子がうちにやってきてくれたから、知り得たことだとも思ってます。
知らないで人生終えるよりずっといいです。
学べてること大きいです。

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[#41585] Re:ASにかかわる事で親をしている方へ

まくいるそちとる

- 13/7/3(水) 9:41 -


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▼レモン蒸しパンさん：
レモン蒸しパンさんへ、まくいるそちとるです。

>私にもありましたね。
>「親は私にどうなってほしいの？？」って。
>でもこれ、暗に『私が言ってほしいことを私の理想通りに言うまで許さない』っ
>ていう脅迫になる可能性のある言葉なんじゃないかって、思ったことがあって。

もしもこのような、心の動きがあったとすれば、まだ２０代の頃かも。
言われてみれば親自身、あんたは相手に対し、自分の気に入るような
反応をしてくれないと具合悪くしたり、文句を言い続けるって。
でも、今はそういう事もないです。ただ純粋にどうしたら嬉しい？って
言う感じに的を絞ろうとしているだけです。

>でも厳密に言うと、親が私を産んだ年に私に描いていた理想像どおりになってい
>なかったら、自己責任の名で自己処分する覚悟で言わなきゃならないんじゃない
>かって。
すみません、誰が誰を処分？するのですか？ちょっと文章が難しくて
何度も読み返しましたが解りません。処分ってどういう事かな？

>親は……よほど主体性の無い人でない限り、そんな、社会性も身につけて、相対的な視点も身につけて、人の気持ちや立場も想像する知的能力が育って、判断力が身についてしまうまで大きくなった子に、今更、理想通りにならなかった責任を取ってしんでくれなんて、正常な精神だったら望むわけないんですよ。

ええええ？死ぬことを親が子供に望むのですか？主体性って何？理想的
になるってたとえばどんな？
ごめんなさい、私には難しいです。もっと幼稚な文章で書けますか？
つまり、ガキんちょでもわかるような単純な文章というか・・・
ケチ付けるわけじゃなくマジで意味がまだ良く解らなくて。３歳児並み
の脳みそなので抽象的な話がわからなくなります。

>三歳児検診から始まって、数々の予防接種も受けさせた、学校の授業料も、給食費も、修学旅行費も、制服代も、部活のユニフォーム代も、遠征代も、おこづかいも、食費も、たんまり掛かった。太ったら服を買い換えた。泥汚れは面倒だけど漂白した。女の子が二次性徴したら生理用品も買った。
>たんまり、がっぽり、手間もそうですが、お金も掛かっているんです。
>やっと就職した。

この段階で私は、母に言いました。私はいくらお金をかけても育ち甲斐の
ない子供ですまなかったね。と言ったら母親が？？？何が？でも色々して
くれてありがとうと伝えました。しかし両親はせっかく看護学校を卒業し
て免許もあるのに医療従事者にならないなんてカネの無駄遣いだったと、
激しく怒りました。この痛みは私が３０代になるまで両親も解らなかった
そうです。

>……そこで、一般の子はひとまず終わるんですよ。
>親のこだわりが強ければ一息ついてから旅行しようか、結婚まだか孫まだか、が始まるんですが、大抵は落ちつきながらグズグズ口にするくらいなんですよ。
>でも、それから、またトラブったか！またか！またなのか！またなのか！の失敗をやってるのが、発達障害なんです。

気まずいです。まだまだ幼稚でした。両親の気持ちわかってあげたいでも
できない、職業適性を分かってもらえないうちは地獄だなあ。って感じだ
ったです。
>
>それでも我が子への愛着はある親御さんが、普通は大半なんでしょう。
>不幸にも、愛着があまり残っていない場合もあるかもしれません。
>でも、お金もかかった、手も掛かった、もう疲れた！というのは、どの方にも共通した思いなのではないかと想像します。
>ここまで手を掛けて大きくしたのに、資格が無いとかしぬとかもう面倒はやめてくれ！が、平均的に強い気持なんじゃないかという気がします。
>人生どうしたいか、親に決めさせないなら自分で決めてくれ、というところなんでしょうか。
>迷う、じゃなくて、決めて責任持ってほしいんじゃないかと思うんです。
>自立までは、責任を持ってあげてきたのは親なんだから、もう解放して、みたいな。
出来るだけの事はもうやったから後はお前の人生を歩んでくれと言うのが
あのころの両親の見解だったと思います。
「ここまで手を掛けて大きくしたのに、資格が無いとか死ぬとかもう面倒は
やめて・・・」の文章が分かりません。資格って何？死ぬって言うのはどこ
から出てきたのか、混乱しました。私は准看護師の資格はとったけど。その
資格と関係ある事での資格ですか？死ぬと言うのは？
もう解放してくれ・・・は良く解ります。さんざん言われていたので。
>
>だったら、「親孝行したい」と「解放して」は、すれ違っているんじゃないかと思いました。
>だったらそこで、宙に浮いてしまう未解決な気持ってなんなのか。
>親不幸な気がする気持ってなんなのか。

ここの４行は全くつかめません。親孝行したいと、解放してっていうのが
すれ違いと言うのはどういう意味ですか？
宙に浮いた未解決？親不孝？
親不孝は私自身が親にいろいろ心配かけたり自立しきれず共依存していた事
かな。まだ一人住まいにもなっていなかったし。あの頃は親も私もきつかった。

>自分(私)が満たされていないんじゃないの？という仮説を私は持ちました。
どうしてですか？あの頃はあの頃で充実して働いていました。
それでも満たされないのはなんだろう？自分の感じた事と食い違って見え
ます。親もきちんとお勤めしているからそれならそれでいいと認めてくれ
たし。他に問題あるのかな？

>まくいるそちとるさんの親御さん、他のレスを読ませていただくに、残念ながらあまり安定していないところを感じました。

ええええ？安定していない？本当に？どんな不安定なのかなあ。実感が
わかりません。私の事で心配が晴れないって言う思いがまだ残っていた
とかいう事かな。説明してもらえたらありがたいです。
>
>それでも親は親！というのは正論です。そりゃそうだと思います。
>
>しかし、まくいるそちとるさんが、働く意志はあるのにまだ再就職出来ていない。そして、ネット始め、かかわれるところがあると積極的にかかわって回ってしまい、でも満たされていないという動きを考えると、満たされ(または自己完結する)ていないまま、安定しない、させてくれない人にかかわることはどうなのかと思います。
>
>それでも気になるのがＡＳなんです。わかります。
>
>幼いころに刷り込まれた家族の中のポジション、それは意図的に治そうとしないと一生振り回されると、機能不全家庭の資料で読んだことがあります。
>まくいるそちとるさんは、ＡＳの特性のせいで失敗経験を積んできましたが、残念ながら殺伐とした家庭に育った子は、家族の調整役を買って出たい欲求と、無理した子ども時代に戻って可愛い子ども扱いを取り返したい欲求を、一緒に持ち歩いてしまいます。
>その結果、息も付けない程周囲の人間に愛嬌をふりまき、しゃべり続け、世話を焼き続け、噂をし続け、自分が人間関係の安全圏に居るかの確認行為をし続ける、落ちつきの無い性癖のある人間ができあがることがあります。(私もなりかけました。何人も出会ってきました。関係性欲求の、奴隷じゃないかと思いました。)

私の場合そこまでハードではないけど・・・共依存なので気を付けて
人と関わります。深く入り込み過ぎないようにとか。
夢の中で、レモン蒸しパンさんと同じことを告げられました。でも、
矢張りまだ意味が分かりません。家族の調整役・・・それは何かわかる。
その結果、愛想、喋り、世話、噂、確認行為？？？私はそこまでは酷く
無いと自分では感じるのですが。ただ単に人と喋ること、聴くことは好き
です。人の話って訊いていて楽しいですから。新しい世界が見えてきて。
私は関係性の奴隷ですか？実感がわかなくて分かりにくいです。

>
>別スレでも話題にさせていただいてしまいましたが、まくいるそちとるさんが、自分の過失と他人の過失の区別も、パニックになると一時的に付かなくなることは認識していらっしゃいますよね？
>その他にも、パニックになると関係性の問題でいくつか混乱することがある傾向はあるんじゃないでしょうか？
>
>混乱するのは仕方が無いです。
>でも、混乱したときに、自分のプライドや安定を責任持って立ち直らせてくれる場所は持っていますか。
>それを持った時に、挫折を予防して、次のかかわりにつなげていけるんだと思うんです。
自分の過失と他人の過失の区別がつかなくなるパニックって、どういう
ものなんだろう？

関係性の問題で幾つか混乱する？
関係と言うのは解るけど関係性っていう意味が分かりません。

>就職先か、例のカフェかは分かりません。自分が安心してしがみつける安全地帯を持ってから、親御さんに何かすることを考えてもいいような気がします。
>片足は安全地帯にしっかり入れながら、人間関係を広げていってもいいような気がします。

ごめんなさい、私の頭が弱いからか、ASだからか、レモン蒸しパンさんの
コメントがなかなか意味が難しくてわかりません。
子供返りはモスクでやっています。子供たちが多いので子供に混じって、
遊びます。ああ、大人がやってるとか、ひげが生えてるとか言われながら
子供になって、その親御さんからおこぼれの愛情を頂いています。

子供時代に楽しめなかったこと、モスクで思い切りやります。勿論誰も
批判しないし、子供も私が面白いらしく、私の方がかまってもらって
幸せな想いをします。でも子供がケンカしたら優しくたしなめて一応大人
の技術で関係の調整を図ります。それじゃだめかしら？

なんとなくはフンイキで感じ取るのですが、安全地帯を見つけるべきだ
と思いました。それを持ちながら対人関係を進めると良いのも何となし
に感じます。

残念ながら今回、レモン蒸しパンさんが私に伝えようとしている事が
私には多少空回りしているように見えます。納得できる部分もあるけど
解らないのが大半です。言葉が難しくてもやもやします。

このスレでは、親孝行のヒントを欲しくて色々みんなの意見を集めていた
のですが、レモン蒸しパンさんは、それよりも、私自身や私の親について
何か思っているのだろうと言う事までしかわかりません。理解が弱くて
すみません。

返信ありがとうございます

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[#41584] Re:打ち明けさせて下さい。当事者の子供として

まくいるそちとる

- 13/7/3(水) 8:03 -


	引用なし

	パスワード

▼ユーンさん：
ユーンさんへ、まくいるそちとるです。
返信遅れて済みません

>本当に一生懸命、必死に生きてこられたのですね。

私は何の取り柄もなく、実践的に役立つ技術もなく性格も良くないし、工場
何かで出る欠陥商品とおんなじでした。そのまましてれば捨てられる不良品。
焦っても悩んでも愚痴を言っても、何も変わらない。バカにつける薬はない。
と言い返される。バカ・・・普通に生まれたかったのに。他の人の様に仲良
く対人関係をこなしたいのに。バカ、嫌い、性格悪い、とろい、どじ、など
色々言われていました。

>まくいるそちとるさんの優しさや人を信じる気持ちは、
>悔しさや怒り、苦しさなどのドロドロした気持ちを通り過ぎた後に身に付けたものなんですね。
>だから、まくいるそちとるさんの優しさや信じる気持ちは、
>ひねくれた私でも、本物だって信じることができる。
>私ごときがアドバイスすることなんて・・・。失礼しました。
>まくいるそちとるさんに出会えて、良かった。

ここにいらっしゃる方は単刀直入でズバリですが、本当に良い方なので
助けられています。反論のある方も、歯に衣着せずにズバリ。だから、
信頼できるんです。私、この板にかかわって本当に良かったです。
ユーンさんとも会えて本当に嬉しいです。ユーンさんも他の皆さんも、
本当にありがとう。

>クスリで凶暴性のコントロールに成功しました。
>ご自分の衝動性を客観出来るようになったので、怖くなっったんですね。
>合う薬が見つかって本当に良かったですね。

身体が成長するとともに、腕力も強くなるし、もともと筋肉質。本気で
暴れて他の人に手を付けたら相手は大怪我します。下手すると死にます。
殺しちゃっちゃ大変！少年院行きだし。死んだ人の命は戻って来ません。
そうならないうちに・・・自分を抑制する薬が見つかって本当に良かった。
>
>>それからです。まくいるそちとるは決心しました。・・・・・
>>お年寄りに席を譲り、仕事では徹底的に精神障害の患者さんの身に
なって相談に乗って、妄想から救い出しました。そうするうちに、
ああ気持ちがいい・・
>
>ご自分で選択されたんですね、優しい人になろうと。
>そして人に優しくすると気持ちよいことが、実感された。身に付いた。
>いや、自分の意志で、身に付けた。
>大変な努力だと思います。

多分、もしも自分だったらこうして欲しい、事をしたのだと思います。
人が嬉しそうな顔したり、ホッとしているのを見ると、自分で安心する
ようです。
亡くなった親友も生前私にそれはそれは良くしてくれました。
彼女も生前自分のして欲しかったこと、自分が言ってもらいたかった言葉
を私に言っていた気がします。出来る事なら死んで欲しくなかったです。
夢で彼女を探して会いに行くと、ごめんね。私、バカな事（自殺）して
ごめんね。って。二人で思い切りハグします。私、めいせき夢できる
からまた来るね。って言ってまた会うんです。夢の中でだけ・・・

>まくいるそちとるさんにとって、とても大切な体験なのでしょう。
>そんな大切な体験を書いて下さって、有難うございます。

はい。だから書いたのです。親御さんの気持ちと言うものを尊重したくて。
子供の本音、大人の本音や自分の体験、ASで引っかかりながらも一生懸命
頑張る親御さんに子供さん。もっと沢山相通じて欲しかったからです。
私は子供の本音の一部を紹介したに過ぎないです。当事者、子供たちは
もがきながら悩みながら苦しみながら必死です。
そして親御さんも子供の事で悩み苦しみ、どうしようかと困る・・・
でも心の中ではお互い愛しあっています。親に苦労かけて申し訳ないと
私は必死に努力しても、全く改善が見られず、絶望しまくりました。

>
>あ然としたお母さんの気持ちが、何となく分かる気がします。
>色んな考えが目まぐるしく廻ったと思います。
>そんなのイヤだ。認めたくない。
>まくいるそちとるさんがそんなことするなんて悲しい。
>まくいるそちとるさんはそんな人間じゃない、悔しい。
>自分の持ってる倫理観と違う、葛藤・・・・・
>そんな想いを乗り越えて、お母さんは「毎日返事を書くよ」と言われたのだと想像します。
>
>「毎日返事を書くよ」＝まくいるそちとるさんがどんなになろうと、丸ごとうけとめる、という覚悟の言葉のような気がします。

正直こんな答えがあるとは思わなくて、親子の縁を切ると思っていたのに
毎日返事を書くだなんて。これはもう、お尻に火が付いた、嫌でも親孝行
しなきゃ、本気で頑張らなきゃだめだと決心したものです。

私には悪霊が憑りついているのですが、こいつを何が何でも抑えつけて
犯罪だの、いやがらせだの、親不孝な行為に駆り立ててきたらギュー！
と押しつぶさねばなりません。相手は悪魔ですから力は猛烈に強く
抑えきれない事も。そういう場合は怒って相手を怪我させると言う形を
弱虫まくいるそちとるに役割変化を与え、じくじく泣くんです。

ですから親は心配が晴れない。でも傷害事件や殺人よりははるかにまし。
責められたら、私が悪かったです、ごめんなさい。と泣きながら謝ります。
現在でも悪魔は私の体の中にいます。どうしても私に犯罪をして欲しい
のです。私は色々な宗教の力で悪魔と毎日戦っています。

>だからまくいるそちとるさんも、お母さんの気持ちを受け入れた。
>
そうです。絶対にお母さんを泣かせるような真似はするまいと言う決心。

>親も不完全なので、間違ったことを子供に強要しちゃう。　御免なさい。
>でもこの言葉を言った時のお母さんの気持ちは、本当だと思います。
>私はそう感じます。
>でも人間だから、また間違ったことを言ったり、要求したりするんですが・・・。
>
だって、親だって子供だって人間ですから間違いはあるのが当たり前です。
だからこそ、ごめんなさいっていう関係があり、それでも親子は愛しあえる
のだと思います。自分を産んでくれた親、自分の身体から産まれた子。
愛おしいのはお互い様。父が今亡くなってて残念だけど。母親に一杯
うれしい気持ちを持てるような些細な手助けをするくらいしか出来ないけど。

でも、お前の買ってくれたパンツ、凄く履き心地がいいのよ～とか言われ
ると、凄く嬉しいです。あ、喜んでるんだ、良かったあって。

>ゆっくり考えてください。
>自分の納得するものがきっと現れます。
そうですね。ここのスレッドで慌てて返信せず暫くROMしました。
ゆっくり自分の家族関係を考えたかったから。皆さん、色々と筋のある
コメントをいっぱいしてくださっていたし。じっくり熟成してお返事し
たくなりました。
>
>読ませて下さって、本当に有難うございます。
こちらこそありがとうございます。

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[#41583] Re:ASにかかわる事で親をしている方へ

まくいるそちとる

- 13/7/3(水) 5:26 -


	引用なし

	パスワード

▼POPOさん：
POPOさんへ、まくいるそちとるです。

>こうしてお返事いただいて、改めて思います。
>まくいるそちとるさんは、やっぱり優しい方だなって。

如何して優しいと人から思われるのか不思議な気がします。
でも、褒めて下さって凄く嬉しいです。ありがとうございます。
普段の生活でかわいそう、かわいそうと言うからかな？
私は今まで生きてきて痛かったんです。凄く痛かった。
身体も心も傷だらけ。痛い。凄く痛い。思い出すと涙が出てしまいます。
>
>下のレスも拝見しました。
>ご自分の過去の闇の部分をさらけだすことも勇気がいるはずです。
>でもそういう人生の通過地点を通りながら、今のまくいるそちとるさんがいる。
>今のまくいるそちとるさんは、素敵な方です。

なりたい自分に成れたかな？そうだといいけど。私が過去の闇を出したのは
狙いがあったのです。色んな。
一番なのはASの子供を持つ親御さんって具体的にはどんな苦労があって、
子供にしてほしい事ってどんなことなのかなって、ふと、思ったのです。
そういう親御さん同士で励ましあいのきっかけを作れるかと思って
スレッドを出しました。
私は自分の親の気持ちをより理解したかったです。
母だけに聞くよりも、ここで他の人からの意見も聞いて色々と参考にしたか
ったです。結果的に目的が達成できたかと思います。

一人だけいいかっこすんじゃねえよみたく言われる事なんてしょっちゅう
です。言いたい人はそれでいいし、私の本音は誰かはきっと知ってるって
信じて行動しています。ひんしゅくを買えば素直に謝ります。ただ・・・
困るのは、抽象的な言葉。どうしても頭に入らなくて困っちゃう。

自分の問題あるところを素直に改善したくとも相手の言いたいことが何か
解らなければ治しようがありません。具体的にズバリ言ってくれたらあり
がたいのですが。みんながみんなそういうわけにもいかないし。
難しいですね。でも、反論でも、それをストレートに仰る方には感謝します。
自分には見えない欠点を教えてくれる人は重要だしありがたい存在です。

>仲のいいお友達がいらっしゃるのもよくわかる。
>うちの娘ともしリアルで将来どこかで会うことがあったら、ぜひお話ししていただきたい。そう思います。

チャンスがあれば是非。私は友達が少ないから数少ない友達と親密になり
仲良く大事にお付き合いします^^
>
>我が子も衝動性があるタイプなんです。
>だから、本来のとても優しい部分の反動なのか、攻撃的な時は本当にすごく攻撃的なんです。
>ここでは書けませんが・・・まくいるそちとるさんが過去やったことの一部、うちの子もやったことがあります。（学校で）
>一時的にバッと火がつくようにも見えます・・・

私は、相手に大けがさせて、自分でも本当にヤバいって思うのですがまた
同じことをしてしまう。自分と言うものが信用できず、憎くて、大嫌い
でした。人に危害を加えてばっかりの自分と言うものが許せず、自傷行為
しました。

>正直、こんな苦しむのなら学校なんて行かなくて良い、なんて思ってしまう時もあり。（一時学校を休ませたりしたこともありました。壊れちゃいそうだったから）
私は、壊れそうになると、登校拒否したのですが、父からの折檻をうけ
ないと休めない。ある程度ぶん殴ると父も冷めた顔して勝手にしろ！
なので、学校でいたぶられるなら父親の折檻の方がいいやと思っていた。
サディスティックな性格の父は凄く怖かったです。

>でも、下のレス読ませていただいて、とても救われた、希望がわいてくる気持ち
>になりました。
>ああ。私がなんとかできないかと今夢中で動きまわらずとも、穏やかに見守って
>いくことができれば攻撃的な部分も消化されていくんだって。
>
私は激しい暴力は中学二年生で強引に我慢しました。何故ならもう、相手を
殺してしまいかねなかったのです。少年院になんて行きたくないし。
暴れる＝殺人＝家族は地獄
ならば、イメージトレーニングで自分の身体にぐるぐると鎖を巻きつけ、
じっと動かずにいる事。ノートに愚痴や怒りを書く、漫画を描く、など、
とにかく「殺さない」こと！一度殺したら取り返しがつかないのだ。って
自分を抑制しました。

>今娘は人恋しいのに友達ができなくて苦しんでます。
>1人が嫌いなのに、1人でいることばかりで、それが攻撃的になるきっかけによく
>なります。

ああ、わたしと一緒だー。一人は嫌だ。淋しい。でも周りの人はみんな
仲良しになっている。わたしだけ離れ小島。みじめ・・・って落ち込みま
した。誰かが私をつまらないって言っていました。どこが？いまだに
解らないです。段々慣れちゃいましたけど。最初は自分の都合しだいで

私を利用する人に対して虫のいいこと言ってんじゃないよ！と怒った事
あるけど、段々慣れちゃってはいはい、私でいいならどうぞ。と変化し
ました。まあ、諦めです。それで助かる人がいるんだったらフェアじゃ
なくてもいいだろうと。

>だけど、大人になればまくいるそちとるさんみたいに、うちの子の良さを感じ取
>ってくれる人ときっと出会えるかな。
>そうしたら、親の私の勘では、子供の中に今ある攻撃的な気持ちが消えていくよ
>うな気がしてるんです。

私の経験では発達障害は歳の功です。
歳をとるごとに段々要領を得てうまく立ち回ります。友達もできます。
また、その友達が発達障害だったりして。良くあるケースです。
そしてだんだんお付き合いする人が増えていきます。
すると私はいつのまにか自己肯定ができてきました。

>あ～、まるで愚痴を聞いてもらってるみたいになってしまった・・・すみません。自分語りになってしまいました。

いいえ、大丈夫。むしろありがたい位です。ありがとうございます。

>自分が親になってみてはじめてわかったことがありました。
>親って、すんごく未熟なんだなってこと。

うちの母が言いました。私なんて駄目な母親よ。こんな役立たずに愚痴を
零しても気に入る答えは返せないからねって。そんな言葉を言わせた自分
ってなんて親不孝だったことか。多少の意見の相違があってもありがとう
って言えなかった自分の愚かさが恥ずかしいです。お母さんごめんね
>
>子供が大きくなって大人になっても、やっぱり子供が成長している延長線上にい
>るだけなんだってわかって自分で情けなくなったりしています。
>それでも、どんな理由があったって、
>折檻なんてものすごく悪いことだけれど。

でも、親だってやっぱり人間だし完璧な訳じゃない、どっかのレスでみた
ゆがんだ愛情だってやっちゃう・・・って感じなのかもしれません。
それを段々理解して親になってみて初めて親の苦労を実感し立派な親にな
ったのがうちの姉です。私は定型でも、親と言う立場で頑張っている人、
凄く尊敬します。だって物凄く大変だもの。毎日の夕飯の献立考えるのが
嫌・・・って。
私は一生懸命考えて、ワンタン！だとか、ハンバーグ！
エビフライ！って母親に言ったけどもう、夕方から夜になると母の顔が
暗くなっていた。疲れてるんだ。手伝おうか？と言ったり、買い物行こうか
とメモ帳を持って来たり。

こういうのはしょっちゅうなので、私は三歳からお皿洗いを憶えました。
だから材料を指示通り買ってきて、お母さんは作るだけ、洗うのは私。

母がぶっ倒れて、父のご飯、家事全てをしたときは物凄い疲れでした。
毎日こんなに働いていたんだ・・・母親って凄いなあって。
でも母が女の子を産んで良かったわってベッドに横たわりながら言うんです。

>実は私の母もです（苦笑）
>母曰く、実は悩みを聞いたりすると心配で心配で抱えきれなくなってずっと気になっておかしくなったり眠れなくなるんだとか。
>だから自己防衛だったらしく。
>まくいるそちとるさんのお母さんはどうでしょう。
同じです。

>でもやっぱり・・・私も母にはホントは相談にのって欲しかったですね。
私も本音では相談させてほしかったです。
>だって、すでに私はこうして力や希望を頂いてますし。
>
>まくいるそちとるさんは人からお話しを引きだす才能がすごくおありです。
>これは今までのお仕事でのご経験と努力とそして生来の才能じゃないでしょうか。
>尊敬します。
褒めて下さって嬉しい反面、恐縮します。
私は人と話すのが好きなのだと思います。
精神科では詰所で職員同士で話すよりも、ホールで患者さんとわいわい
話して、ふざけあったり、からかいっこしたり、する方が幸せでした。

心温まるレスをくださってありがとうございます。

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[#41582] Re:ASを意識し過ぎ、疲れた

レモン蒸しパン - 13/7/3(水) 4:52 -


	引用なし

	パスワード

▼みつまめねこさん：
おはようございます。

>>相手の価値観や立場、理解力を瞬時に把握、頭の中で書いた下書きを相手に聞かせた時の相手の感じ方を瞬時にシュミレーション、アリか、ナシか、グレーゾーンかを過去の経験も引き出しながら比較検討、自分の今後の評価やモラル観に照らし合わせながら返答として実行するか、しないかの判断を自分で出して、勇気を出して、返答！
>>顔色を見る。反応を見る。ドキドキドキドキ……。瞬時に失敗経験も思い出す。ポジティブシンキングも思い出す。
>>やった！いい反応をもらえた！笑顔だ！嫌われなかった！嬉しい！
>だいたいあってますけど相手の顔色まではいちいち気にしてないですよー。

だいたい合っているんですか！？これが日常ですか？
私は、必要に迫られて、接する人、接する人に、へこたれても、へこたれても自分に鞭打つようにこれを日々やっているんですよー。無理して。
平日は(パソコンで何か書ける日はよっぽどコンディションがいい日なのです。)ほぼ連日これを繰り返した後、家でも自動設定的に再燃思考、パソコン開いても意識を無くすように(ほんとに記憶無い時もあるよー。)寝る。

そして休日は貴重な脳内の調整の日で、オーバーヒートが治らない時は、鎮静剤や安定剤を飲んででも寝たり、再燃想念で攻め立てられて立てない日も、薬やサプリに頼ったり、寝たり、パソコンで頭を散らしたり、冷ましたりしながらやっと片づけたり、自炊したりして。(出歩く必要性も説いていただいてるんだけどねーなかなかねー)
精神的には崖っぷちでギリギリの健康を保ってると思っています。

今までネットで読んできた発達障害の大人の打ち明け話にも「休日は疲れ果てて寝ないと持ちません。なので友達が欲しくてもできません」という話は何本も読んでいますよ。

まずここからして、私達とは、みつまめねこさん、違いますよぉー(^O^)

>文章だからできることですよ。現実ではかなり人見知りでヘタレですから
>もし才能や技量があっても難しそうです、性格的に（汗）

文章で出来るということは、思考の組み立てがしっかりしているということですよ。十分に仕事で生きます。
発達障害の無い、普通のどこにでもいるヘタレさんの謙そんに感じる言葉ですね。

>>でもね、お若いのに出来過ぎていると思うことは時々ありました。
>>まだ実感としてはさっぱり分からないかもしれませんが、過剰適応という症状はご存知ですか。
>うーん、知ってますけど私は自分を押し殺して多数派と同じ>振る舞いをしているというわけではなく、自然な思考や>感じ方をしてこれなんですよ…だから申し訳ないけど>しっくりこないというか。
>もし私が何かに過剰適応しているなら、「『AS間での道徳観>（「障害受容がベスト」という価値観）への過剰適応」じゃないかな…>と自分では思います。

丁寧な言葉を考えさせてしまってごめんなさい。対人への過剰反応ではないんですね。しなくても暮らせるんですね。分かりました^_^;
ますます、みつまめねこさんは、私とは異種の人間(一般人かどうかはお医者さんじゃないので、私は言い切っちゃいけないんですよ。)だという気がしてきました。

>それに、私が発達障害の概念から自由になりたいのは評価されたいからでも
>なんでもなく、今のこの若い時間を皆と同じように気負いなく過ごしたいから
>なんですが…書き方が分かりにくかったでしょうか？

ほぉ……。
まず私が読み取りの間違いをしましたね…。ごめんなさい。

ご自分の、一般の子たちの中でやってく適性能力に問題は探しても見つからないんですよね。
一般社会によくいる一般の子たちに不満は無く、大好きで、その行動や思考に関して不明なところも無い。理解できるんですよね。
ならみつまめねこさんの何が、自分を解放することを躊躇させているのでしょうか？

普通は家庭環境や、自身の生育の経験によってオリジナルのものが育ってくるはずの思考回路が、“ＡＳ療育の色”に染まってしまっていることは有り得るのでしうか？
そこは、(私も興味あるところですが)どんな頻度でＡＳ療育の支援指導が、生活に入って来たのかが分からないので、どの程度生活を浸食されてたのかは、想像するしか無いですね。

診断を受けた三歳の頃に戻って、何の症状がＡＳ診断される根拠だったのかは、お母様に聞くなどして調べたのでしょうか。
(プライバシーですから、調べても、ここに書かなくてもいいですよ。)

今、その症状は無くて克服（またはカンカイ？）できたことは、親と、医師と、みつまめねこさんで共通理解できているのでしょうか。
困っていることは無いのに“気負い”の負担を感じていることは、近い人たちに理解してもらっているのでしょうか。
克服を親は認めているのでしょうか。認められないとしたら何がそうさせているのでしょうか？

みつまめねこさんを近くで見ている人の、客観的な“みつまめねこさんキャラ”が、ネットの文章だけでは情報が足りません…。(でも、プライバシーですからね。あっても差し支えない部分を書けばいいんですよ)
もしも、ですけど、今は“ＡＳ療育”の操り人形なだけなら、そこから自分の精神力で脱出する、自立する、権利がありますね。
それが、療育をしてくれた人たちに対する精神的な『裏切り行為』になるかどうかは、私は経験がありませんから分かりません。
でも、失礼の無い態度で、慣れ親しんだ人たちへの好意や尊敬はそのままに持ちながらならば、私は決して不快は感じませんよ。

一番近い人として、もし親御さんに柔軟に考え方の変更が出来ないなら、親が薄いＡＳ傾向の可能性はないのかと思います。

そもそもみつまめねこさんに、反抗期は無かったのでしょうか。
そういう自我を、周囲に当たって確かめるための成長の段階のはずなんですよ。
あったとしたら、そこで判明したことがあったはずだと思うんですが。（広い広いＡＳの症状の中で、親は何を具体的に心配していたのかが、喧嘩や話し合いの中で出るはず。）

一般の子たちの友達関係は、利害じゃない分、感性やフィーリンクがほとんど全てなんです。
まあ、勇気がいるとは思うんですが、一般の子の中に入って、感性をわかちあう時に、ＡＳ支援を受けた経験を話せる信頼関係を築けた子はいなかったのでしょうか。

そもそもＡＳの集まるここの場所に、適応できていることが、一般の子と相容れない能力かもしれませんね。
自分（私）の文を読み返しただけでも、一般の子には「キモイ」と言われる量と内容であることは分かってますよ。

一般の子の集団では、価値観の違いから喧嘩も起こる。(一般の子の中には、自分と感覚や価値観が違う相手に対して、すぐカチンとくるタイプがいます。私達は自分の感性も価値観も疑いまくっているのにねー。)
女の子二人が一人の男の子を好きになることも起こるかもしれない。
その時に自分がどんなポジションを取るかも決めなければならない。
いじめも、軽蔑も、一般の子たちはやる。
そして、日々のことに忙殺されて、やったことも忘れることさえできる。だからいつの間にか、話し合いもしていないのに自然に仲直りなんて、わけわかんないこともやれてしまう。
特定の子を、その後、終わりの無い孤立に追い込んだとしても、忘れることができるんですよ。
みつまめねこさんは、モラルがあるから、乗っからないとしても、その混沌さにも付いていけるんでしょうか。(いけるような気がしてきました^_^;;)

もっと極論にいくと、この掲示板にもいるようなＡＳと接する機会があって、周りの友達が「あのアスぺキモイ」と口走っても、将来はうんうんと聞き流すようになる心の準備まであるのでしょうか。
仮に、差別、偏見の言葉が急に耳に入って来たとしても、フラッシュバックめいた気持でグサッと傷ついたとしても、だれもケアをしてくれません。
なぜなら一般の子たちは、皆聞き流せるので、だれも傷つかないからなんですよ。

それも大した問題で無いのなら、ＡＳへの知識と高い理解力はそのままに、立派に『一般人の免許』の試験に合格できると思います。
そうなら、こことは別に、もう一箇所、別な相談場所を探してみてもいいんじゃないでしょうか。
今度は、一般の子たちも掛かりやすい、カウンセリング系がいいような気がします。(ＡＳの一部は主体性が無さ過ぎるので、ユング式のカウンセリングは拷問のように苦痛なんです。)

みつまめねこさんの問題がすべては理解できていないかもしれませんが、若くて賢いしっかりした女の子が、アイディンティティがぐらぐらして苦しんでいるのは、とてももったいないし、何とかなって欲しいなと思います。

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[#41581] Re:google+コミュニティのご案内

takesy - 13/7/3(水) 2:29 -


	引用なし

	パスワード

▼まくいるそちとるさん：
失礼しました、作法を十分に把握できていませんでした。
申し訳ありません。

ご指摘ありがとうございました。

LDもあるため、書くときの誤字脱字と同様に
読み飛ばしや聞き漏らしが多いのです。

いかがわしい案内ではな決してありません。

文責をしっかりと持つようにします。

>▼takesyさん：
>はじめまして。当事者４３歳のまくいるそちとるです。
>
>あの、書き込みの作法をよく読んでくれましたか？
>この書き込みが良く無かったら管理人さん削除して下さいという
>形での書き込みは禁止ですよ。自分の発言に責任を持つ様かかれ
>てありますので。
>
>それはそうとして、早速自分のプロフィールを載せてみました。
>面白いですね。ありがとうございます。

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[#41580] Re:ASを意識し過ぎ、疲れた

まくいるそちとる

- 13/7/3(水) 0:56 -


	引用なし

	パスワード

▼みつまめねこさん：
みつまめねこさん、まくいるそちとるです。

>そうです。表面上はニコニコしてますが
>内心はASの事ばっかり考えて穏やかじゃない、そんな
>感じです。診断名が絶対だと思えてしまうというか。

だとしたら、学校での授業や、対人関係、日常の色々な人との関わり、
苦しくないですか？
私は自分のASよりも、心に潜む殺人命令が怖いという立場です。
何の気なしに外を歩いていても、あの人の髪をつかみ、首を絞めて
殺しなさい。さあ、早く！！と。私は勿論ヤダヤダヤダヤダ！！と
心の中で叫ぶしかありません。こんな事、相談できない。した事は
あるけど、まともに取り合ってもらえませんでした。一人で悩み続
けて怖くて。日中に薬を飲むとぼうっとしてしまうのでクスリは夜
のみです。

何でこんな事書いたかと言うと、自分の内側に潜む悩みに圧迫され
表面では普通を装わなくてはいけない苦しみ、と言う点でちょっと
似ているのかと思ったから。違ってたらすみません。
>
>そうならない（しつこいと思われない）ために、人前では
>私はこの手の弱音はできるだけ言わないでいます。
>ネアカでアホで楽しい奴だと思ってもらうために、
>一生懸命疑心暗鬼を押しこめ、女優になりきってます。
>…だから苦しいんですけどね。

私もASとは違った概念だけど、こんなこと悩んでいると知れたら
みんな逃げちゃうだろうし気味悪がって誰も話し相手はいなくなり
ます。あくまでも普通を装うわけですが、凄く苦しみます。
因みにある精神科の医者は私の事、統合失調だとみています。
使っている薬も統合失調の人が使うものが大半です。
自分はできそこない、でも普通にふるまってにこにこと笑顔で
明るく人と接しています。
>
>本、読むと悪い事ばっかり書いてあって悲しくなりますよね…
>友達もいるし学校に通っているし何を贅沢言っているんだ、と
>思われるかもしれませんが読み進めるうち同じように希望が
>なくなってきました…でもこの気持ちもきっと、「認知の歪み」か
>「受容が困難な精神的に幼い状態」「ただの思春期・青年期特有の
>不安定」で済まされちゃうんですよね…

私の場合、恐ろしい位に本に書いてある特徴が揃っていて、ショック。
頭の障害、脳がいかれてる、一生続く、駄目人間。って思ってしまって
ただ、この板の人たちはみつまめねこさんの事を必死に理解して手を
差し伸べてくれています。私の学生時代は何もない。一人で抱えて
一人で苦しみ続け、うつ病になり休学３カ月しました。
>
>羨ましいです…といっても、私も告知を受けたのはお医者さんの
>口からではないんですよね。親と、支援団体の先生からだったんです。
>自分自身をおかしいと思ったのではなく「『アスぺ』ってどういう意味？」
>（支援団体の名前に『アスぺ』とはっきり含まれていたので）から始まったので
>ショックはひときわでした。

私は看護学生でしたので、勉強すれば嫌でもわかってしまいます。
あ・・・統合失調、自閉症、うつ病、
案の定ドクターからの告知が同じ。どうりで変だと思った。そうだったのか。
普通に就職して・・・は無理なんだなあって。大学も行きたいけど無理か。
今のドクターみたいに診断名をあいまいにしてなかったから、単刀直入で。
看護の同じクラスの子には、統失、アスペ、とからかわれ、そうなの、私
アスペなの♪って表面では笑うしかありませんでした。
>
>実は処方自体はされているのですが、簡単に薬に頼るのは
>甘え、考えることによって認知を変えるべき、たとえ合わなくても
>障害受容のほうが大事な「守るべき美徳」なのだ…と思ってしまい
>どうも飲めてないです…
>
今のみつまめねこさんが、薬を使うとして、それが簡単な事と言えますか？
甘えだと言えますか？ここまで苦しんできて甘えだなんて。安易な対処だと
言えるでしょうか？ご自分でそう思ってしまうのかわかりませんが、
余りにも自分を追いつめすぎていないかな？

私は自分が精神疾患だと受け入れて先生の処方した薬を飲んでいます。
でも薬に甘えているのではなく、自分の今。東京での一人暮らしを支える
ツールだと思っています。

>そうですね…親は信じられないし、この気持ちを理解・肯定してくれる
>人なんて発達障害業界にはいそうにないし…誰に相談したら、といった
>感じです。
抵抗あるかもしれませんが、発達障害支援センターで面接予約してゆっくり
相談するのはどうですか？
それが嫌なら、保健師さんとか。別の心療内科で話すのは？
カウンセリングを受けてみるとか。

これはあくまでも提案ですが、
私がみつまめねこさんだったら、不安過ぎて
相談できないとか思ってしまいそうです。
焦らない事かな？私はみつまめねこさんの苦しみを取り去れないけど、
応援しています。

>もう人がネガティブな事をひとりごととして呟いただけでも
>「あっ私のASのせいだ…」って思っちゃうので本当に苦しいです。
全てを思い切り打ち明けられる相手がいるといいのですが。
私は誰かが面倒な目に合うと、あ、私がここにいるせいだと思春期から思って
いたことがあります。

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[#41579] Re：追記です。

成人発達障害と歩む会

- 13/7/2(火) 18:49 -


	引用なし

	パスワード

追記です。すみません、書き忘れました。

主催は成人発達障害と歩む会「シャイニング」です。

テーマは「誰も教えてくれない、恋愛のために必要なことを学ぶワークショップ」になります。

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[#41578] （告知内容変更）誰も教えてくれない、恋愛のために必要なことを学ぶワークショップ

成人発達障害と歩む会

- 13/7/2(火) 18:32 -


	引用なし

	パスワード

※変更箇所：

・参加条件は当事者、非当事者、支援者、恋人がいる人や既婚者など参加条件を広げました

・開催最小人数は８名（スタッフ含む）。当日は進行役の坂爪さん（発達障害の理解と知識がある方です）とスタッフと参加者のみとなります。

・取材の予定はなしになりました

■場所：東京都障害者福祉会館

電話：03-3455-6321
東京都港区芝五丁目１８－２

☆道順がわからない場合のみ、東京都障害者福祉会館に直接お電話してお尋ねください。　　　
なお、道順以外の、セミナーの開催時間や内容に関する会場へのお問い合わせは、ご遠慮ください。

（交通機関）
ＪＲ山手線・京浜東北線　田町駅下車　徒歩５分
都営地下鉄浅草線　Ａ７出口すぐ
都営地下鉄三田線　Ａ８出口すぐ

（地図）

http://www.fukushihoken.metro.tokyo.jp/syoukan/toiawase.html

■日時と部屋番号：

※１３日と３日は”教室”となっていますが、教室という名の部屋があります。

７月１３日（土）　
午後：１３：１５（受付１３：００）～１７：００（１コマ目）　教室

７月２７日（土）　
午後：１３：１５（受付１３：００）～１７：００（２コマ目）　Ａ１

夕方：１８：００～２１：００　参加者同士の懇親会（参加自由）Ａ１

８月　３日（土）　
午後：１３：１５（受付１３：００）～１７：００（３コマ目）　教室

８月３１日（土）　
午後：１３：１５（受付１３：００）～１７：００（４コマ目）　Ａ１

夕方：１８：００～２１：００　参加者同士の懇親会（参加自由）Ａ１

※懇親会はスタッフと坂爪さんが参加をします。懇親会の参加費は無料となっています。参加は自由で飲食をしながらのご参加が可能です。

そして、差し入れ大歓迎です。お時間がありましたら当事者同士の懇親会を楽しみませんか？
　　　　　　　　　　　　　
■参加費：４コマで６０００円

※途中参加は受付出来ません。途中で参加を止めたり、欠席をした場合の払い戻しは出来かねますのでご了承ください。

※当日、事前予約なしのご参加はお断りいたします。

詳細内容：参加お申込み方法：http://ameblo.jp/ayumukai-shining/entry-11545629011.html

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[#41577] Re:質問です。

саша - 13/7/2(火) 0:20 -


	引用なし

	パスワード

▼みつまめねこさん：

>要因がなくてもそう思えちゃうんですよ。
>心当たりがあるから、というよりは本で見たような
>特性が衝撃的かつネガティブなものすぎて、
>といったほうが合っていると思います
>（誰か特定個人のAS者を嫌っているわけではないので悪しからず。
>あくまで、ASの長所短所を「自分にあったら特に嫌なものだな」
>と個人的に感じるだけです。）
>誰にも言われてないのに自分の事をブスと思ってしまって
>止められないのと同じ、周りがこう思っているだろうという
>根拠のない被害妄想にとらわれてしまう…
>といったら分かりやすいでしょうか？

う～ん;二次障害中は被害妄想ぽくなったけど
私の場合は被害妄想に浸る自分が嫌いなので
原因になった拘りを自己暗示で消しました｡

※因みに私は特定の宗教への信仰心が薄く(初詣,お墓参りに行く程度)
スピリチャルや心霊関係も興味ありません｡

みつまめねこさんもご自分に合った方法が見つかるといいなと思います｡

>>俗に言うイヤな予感というのはあるけど
>>よほど勘の鋭い方でなければ,そうそう当たらないし
>>ほとんどは気のせいになりがちのような気がします｡
>
>もちろん、自分でも時々我に返って馬鹿馬鹿しくなります。
>診断されたのはまだ物心つかない頃で、特に自分が特性による
>トラブルで困ったりして求めたものではないので、そう
>引っかかるところもないんですよ。

>大変申し訳ないのですがASという概念自体気にしたくない、
>もう意識の片隅に置くのも限界なのに頭の中に流れ込んでくる…
>という状態なので、これ以上「私のどこがASらしいか、心当たりがあるか」
>といったところにはストレートに突っ込まないで頂けると嬉しいです。

答えづらい質問に答えて下さってありがとうございます｡
質問の意図は日常で特性によるトラブルなく，
今後も就業などで支援が必要無いなら
診断で引っかかった箇所を定型範囲にすることで
｢どこから見ても定型だよね｣とみつまめねこさんは安心しそうな
気がしたからです｡

私は能力低いから,したくてもできないけど
みつまめねこさんのような方なら･･と思っちゃいました｡

ストレートな書き方で不快にさせてごめんなさい｡

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