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[#2853] ぐち２ レモン　蒸しパン 13/10/3(木) 2:49

[#2855] Re:ぐち２ レモン　蒸しパン 13/10/8(火) 23:42

[#2856] Re:ぐち２ レモン　蒸しパン 13/10/9(水) 0:03

[#2857] Re:ぐち２ レモン　蒸しパン 13/10/12(土) 22:45

[#2858] Re:ぐち２ レモン　蒸しパン 13/10/14(月) 20:12

[#2859] Re:ぐち２ レモン　蒸しパン 13/10/25(金) 4:24

[#2860] Re:ぐち２ レモン　蒸しパン 13/10/26(土) 20:42

[#2861] Re:ぐち２ レモン　蒸しパン 13/10/26(土) 20:45

[#2862] Re:ぐち２ レモン　蒸しパン 13/10/29(火) 3:57

[#2865] Re:ぐち２ レモン　蒸しパン 13/11/23(土) 13:09

[#2866] Re:ぐち２ レモン　蒸しパン 13/11/26(火) 21:47

[#2867] Re:ぐち２ レモン　蒸しパン 13/11/27(水) 23:04

[#2868] Re:ぐち２ レモン　蒸しパン 13/11/29(金) 22:15

[#2869] Re:ぐち２ レモン　蒸しパン 13/12/1(日) 5:12

[#2870] Re:ぐち２ レモン　蒸しパン 13/12/27(金) 23:09

[#2871] Re:ぐち２ レモン　蒸しパン 13/12/29(日) 1:35

[#2873] Re:ぐち２ レモンむしパン 14/2/14(金) 23:20

[#2874] Re:ぐち２ レモンむしパン 14/2/15(土) 15:54

[#2875] Re:ぐち２ レモンむしパン 14/2/15(土) 15:56

[#2876] Re:ぐち２ レモンむしパン 14/2/15(土) 16:20

[#2877] Re:ぐち２ レモンむしパン 14/2/15(土) 16:21

[#2878] Re:ぐち２ レモンむしパン 14/2/16(日) 21:21

[#2879] Re:ぐち２ 秋桜（管理人） 14/2/18(火) 9:37

[#2881] Re:ぐち２ レモンむしパン 14/3/4(火) 4:53

[#2853] ぐち２

レモン　蒸しパン - 13/10/3(木) 2:49 -


	引用なし

	パスワード

そろそろこうする頃なんじゃないだろうか。

[#2855] Re:ぐち２

レモン　蒸しパン - 13/10/8(火) 23:42 -


	引用なし

	パスワード

ＡＳの私たち、邪魔であることは確かな存在だけどルール上、排除も隔離もまだしちゃいけない存在。

価値が正式には決まっていない存在。

かしづいてなんてもらえなくていいけど、罵ってももらえない。
そして、私から社会にしがみつかないと、お金はもちろん
（手を変え品を変え、働けるでしょ？って言ってくるバリエーションだけは世間様にはある。）
仕事すら
（架空の“私に合う理想の仕事”っていう夢だけ見させても、従順ないい子をしてたらだれかが具体的な働き口をお膳立てしてくれるわけじゃない。）
黙っててもあてがわれない。

しかし、多くの人が私に不満を黙っててほしがってる。
不満を持ってるかいないかは関係ない。
黙ってて欲しいのだ。

ネットの中の人も、ネットの外の人も、分からないことを分からないままにするのが気になって突きつめ出す私に、居場所を与えられない。

こうして私は、ＡＳに残された能力とこだわりをフル装備してガっつくしか生き方は無くなる。
自然体とか、素直とか、後世代にとても見栄えのいい、見せやすい生き方をする余地は無いんである。

見本が欲しい子は、何を見て育てばいいんだろう。
ＡＳは本来、モデル大好きな特性のはずなのに。

福祉就労をしている自閉だけを、テレビやＤＶＤなどの資料から、将来像としてひたすら見せられ続けてしまえばいいんだろうか。

そして本能的に“福祉就労もどうも自分に合わない。”と感じた子は、本能の警告を感じる自分と、孤立を避けるために周囲の指導を嫌がらずに従順に受け入れ続ける自分とを乖離させながら、二次障害を加速させていくしかないんだろうか。

そうして二次障害を加速させながら、周囲の言葉や望みと一致しない自分を始終責めて、生産の効率を落として、世論や周囲から「あなたは弱い！弱い！」と言われ続けていく運命が似合っているのだろうか。

私たちの世代だけで、悪循環をやめる方法は無いんだろうか。

[#2856] Re:ぐち２

レモン　蒸しパン - 13/10/9(水) 0:03 -


	引用なし

	パスワード

映画の『エリジウム』を観た。

こじつけ過ぎも過ぎると病的なのかもしれないが、発達障害の一部の人が結婚したくてしょうがない気持って、エリジウムへのＩＤとチケットが欲しい気持に通ずるのかしら、と思わされた。

だったら、一度手に入れたエリジウムの生活権は、しがみついてでも手放したくないはずだよね。
不潔な地球を這いずり回っている、単純労働しか能の無い、敗北者の地球市民と、一緒に思われそうな危険なことからは、関わり合いにならないで一秒でも早く手を引きたい気持にも、なるかもね。
栄えあるエリジウム市民は、エリジウム市民か、市民経験者とだけの、知的で洗練されたセレブな人間関係を保っていないと、自分の繊細なプライドが傷ついてしまいそうになるかもだよね。

じゃないと、汚い地球へ落とされてしまうかもしれないから、だよね。
地球市民を差別してでも、エリジウム市民をアピールしてないと、不安でしょうがなくなっちゃうかな。

はいはい。汚い汚い。それでもういいですよ。
見栄え悪い。みっともない。はいはい。そうですね。

[#2857] Re:ぐち２

レモン　蒸しパン - 13/10/12(土) 22:45 -


	引用なし

	パスワード

私はバカになっていくのか。

数少ない“私と会話できる人間たち”が、どうもお酒を飲んでから私としゃべるような気がする。

私の過剰適応の腕はいつ磨くのか？
より落ち度の無い、よりゴ―マンさの無い、謙虚で、失礼の無い、人の立場も過去のプロセスも考えた、自分の意志も適度に表示した、きれいな日本語で、その場にふさわしい、隠れ発達障害持ちにもふさわしい、独り身おばさんの身の程にもふさわしい、その場にいる人々の年齢層や構成員の価値観や立場や心情にもふさわしい配慮を出来た、主張し過ぎない、目立ち過ぎない、見苦しいほどには流され過ぎない、時代の求めにもほど良く反応した、抜かりの無いちょうど良さを理解した社会人にふさわしい、威圧感なんて与えない、私に期待された、私の役割に忠実な言葉。流れと立ち位置を読んだ受け答え。

私は忍耐と適応に身を投じた人間。
お金が欲しいから適応する人間。たとえそれが過剰でも。
自分を堕とす覚悟があるのに。詫びる覚悟があるのに。
顔が引きつり心臓が動悸して自律神経を暴走させても、きれいな言葉を使って会話を頑張る覚悟があるのに。
私の発言順番を省略される。自主的に放棄させられる。
もっともっと受け答え能力を磨きたい。向上させたい。いいこと言えるようになりたい。
でもお酒の乗りが支配する上滑りのおしゃべりが空回りする場にしか最近居させてもらえない。まとまらない脈略。移り変わり続ける話題の核心。忘却の彼方にブッ飛んでいく議論の焦点。落とし所も結論も出さないまま忘却の彼方。
社会性を総動員して愛想を返せる私。薄い討論にその場は合わせられる私。
短くした言葉で場に合わせて一緒に思考停止した振りもできる私。

不満も嫌な気分も整理できないそのままに、私バカになる？

アドレナリンもオキシトシンもセロトニンも、私は何を頭に充満させて帰ればいいのか、何も決めてもらえないまま。社会からの収穫を自主放棄した人という、私の暗黙の肩書き。
それで得たお金で炭水化物を喰らい続けるケモノ。
隠れてインターネットと映画もむさぼる。でも形になって残ったのは数値が上がった体重と有形無形の荷物。粗相と落ち度にまみれた私の体面。

だからアルコールで薄められ忘却の彼方に飛んだ議論を、そのまま見送るバカになる？

[#2858] Re:ぐち２

レモン　蒸しパン - 13/10/14(月) 20:12 -


	引用なし

	パスワード

今日も生きててごめんなさい。
いつも勤務できててごめんなさい。
自我と自尊心をそれなりに保てていて、社会的な優先順位に沿った判断や思考ができていてごめんなさい。
のうのうと正気を保っていてすみませんでした。
出過ぎずに身を引いてすみませんでした。
自己管理を意識して時間配分を判断してすみませんでした。
生意気にも潰れずに、それなりに自分で決めて自分でやれて、まるで一人前気取りに見えるかのような、ふさわしくないお見苦しい自律した言動を取っていて申しわけありませんでした。

[#2859] Re:ぐち２

レモン　蒸しパン - 13/10/25(金) 4:24 -


	引用なし

	パスワード

無駄に早朝覚醒した。

ひとつ、思考がまとまったことができた。

無駄に孤立して殻に籠っているのではなく私は

無駄に孤立して、武装しているんだわー。

孤立を無駄に継続していると

孤立を批判非難されるのはもちろん

孤立に強引に疑問を持たせようとされることもある。

ＡＳが、白黒つかない疑問を　持　た　さ　れ　る　ことが、いかに破壊力をもろに受けることなのか。痛いことなのか。
一般の人は知らない。
知らないままでいる権利があるし、知る義務も無いし、興味に従って干渉する自由だけがある。

発達障害は干渉ではなく、支援の介入が何より必要なんだけどねえ。

あー、『地球市民』にはそもそも無駄なのか。生きてることがすでに無駄なんですねそうですねそれでいいんですよハイハイいいんです！

やっと眠くなってダメぢゃないか。

出勤準備に響くぢゃないか。

こういうのが躁鬱の躁なのかな。

生きる上での問題が解決する見通しが立っていないのに、上がる正当な根拠も理由も無いのに思考力やテンションが上がるって、間違っています！
一貫性が無くて優柔不断で自分の思慮思考に無責任だと思います！

だからまた布団に戻る。

[#2860] Re:ぐち２

レモン　蒸しパン - 13/10/26(土) 20:42 -


	引用なし

	パスワード

スパと呼ばれる場所でもんのすごく長風呂してきたら、どうも風邪をひきかけているけど、別に、体調の目立たない某部分が良くなったらしい。
それまでは本気で病院で検査しようかと思っていた。どうしてたんだ私の身体。温泉であんな部分も効き目あるのか？？

別な場所で、古い小説を立ち読みしてきた。

心因症が悪化する一方のだんな

正論でだんなを理解し続ける頭のいい奥さん。

「喜怒哀楽とかの感情が強く出過ぎてしまうのは境界線人　格障害なのよ！感情が出るいっぽうでわたしや仕事に見捨てられる不安が強いから病気が出てしまうのよ！でも安心して！わたしは絶対あなたを見捨てないから！仕事もあなたを捨てないわ！だから必ず治るんだから、あきらめないで努力を続けましょうね！」
◎引用じゃないよ。記憶に残ったニュアンスを思い出して書き出してるだけだよ。

諭された夜。怒られた夜。向き合われた夜。
ダンナに心因症状が延々と出続ける。

「あなたにアレルゲンは無いのよ！検査は陰性だったじゃない！病気の原因は気持のほうなのよ！」
◎引用じゃないよ。記憶に残ったニュアンスを思い出して書き出してるだけだよ。

コワコワコワコワ！！

感じるシンパシ―びしばし！でも心因症状は経験あるだけに怖さもビシバシ！！

苦笑したかったー。　でも立ち読みで足腰痛かったから、笑うのも面倒くさくなってた。

[#2861] Re:ぐち２

レモン　蒸しパン - 13/10/26(土) 20:45 -


	引用なし

	パスワード

医者も出てくるけど、たしかに小説でフィクションなんだけど、ダメだわー。
この夫婦を野放しにして「どうですか？」ばっかり聞いててもダメじゃん。
夫婦カウンセリングってやつまで引っぱって、持っていけないと。

面談から奥さんを外したのはいいと思うけど、次はどこへだんなを引っばって行きたいのか、医者から探って行ったり、本人に自分で自分の中を内観させて探らせていかないと、いつまでもダメじゃん。
病状の出方の報告だけさせていたら、いつまでたっても医療が“報告会”だけとか、“病状の出るパターンの自己紹介会”だけになってしまう。

私はそうだった。

あの納得いかない気持、釈然としない苦痛の連続は忘れない。

この夫婦は、この夫婦のありのままのまんまだけだと、合わないんだってば。

それぞれが自主的に自分で行動分析をして、認知行動療法みたいのをするわけないじゃないか。
奥さんは自分が世界一正しいと信念持っているし。
だんなは思考停止の結果が病状に出ているんだから。

思考停止は、夫婦としての責任から、奥さんに疑問を持ってはいけない、従わなくてはいけないという、責任感とか自制心から来ているものだから。
それを崩したら意志の弱い人間に成り下がってしまうから。

そういう認知から崩すべきなんじゃないか。できなきゃ放置だよ。私と同じだよ。

正しい信念が、正しい手助けが、正しく理想通りに作用しないこともある。
そんな世界は味わって来なかった人がいたとしても、知らなかったとしても、たしかに存在するのさ。
その場合、関連する人間関係や関係性を、切って、消滅させて、終わりではなくて、再構築の道があること、多くの夫婦にそれができていること、できる可能性ならあること、そのために新たに身に付ける認知はどんなものがあるか、などまで示すのが仲介者の責任じゃないか。

私は再構築の過程に何があるか、そこに興味があるのに。

奥さんがますます看病(と管理)に燃える心理の裏には、愛や責任感の他にも、押さえ付ければすぐ病んで、逃げられないまま自分に征　服されてくれる手ごたえ、とか、目に見える安心感とか、そんな共依存があったとしたら

コワコワコワコワ！！だわ。

夫婦は、需要と供給が噛み合って成り立ってほしいと、蚊帳の外の私は、願う。(無責任って気持いい！)

奥さんは、自分が正論で人を管理する性分の人間だと自覚していれば、それに耐えうる、またはそれを求めている人を探すことができた。

だんなは、人にパーソナリティゾーンなんかを干渉され過ぎると、おかしくなる弱さがあるんだってことを自覚すべきだった。

停止した思考の続きを考えるとしたら。
どうして別れないのか。
結婚したら責任を取らなくてはならないから→これだと話が元に戻ってしまう。
毎日では無くて、たまになら干渉や管理をされる需要があったのか。
それとも目立たない広汎性障害や不注意優位性ＡＤＨＤなんかがあって、思考や物の整理、生活管理には管理者が必要だったのか。

これでいいのか分からないけれど、ここまで白黒付けさせたりはしないのか？

昭和のむかしの小説だから、発達障害の存在なんて知られて無かったかもしれないけどさー。
白黒付けさせても、奥さんの代わりの管理者やカウンセリングを外部発注する先が無いから？

だから病気のまま放置されるんだろうか。
どうなんだろうか。

話は結論が出ないまま切られていて分からない。

小説ってブツ切りが出来て、カッコいいわねえ……！

[#2862] Re:ぐち２

レモン　蒸しパン - 13/10/29(火) 3:57 -


	引用なし

	パスワード

人の持ってない思考回路が欲しい。

人の持ってない脳内神経回路を開拓したい。

発達障害でオリジナルに歪んでしまった私の思考回路にも、一般の人の思考回路モデルにもどっちにもリンクできる回路。

どっちかに住みついてしまったら、どっちかに戻る引力が働いて私はきっと解離する。
両方に同時に住んでも解離しそう。
社会生活が成り立たなくなりそう。だからどっちかとか両方とか決めることはできない。

その場の都合に合わせて行き来できないと、いつまでも【人にコントロールしてもらえる価値と資格と能力のある私】に進化できない。

忙しい一般の人たち。
時にいたわしい一般の人たち。
時に可哀想な一般の人たち。
弱って痛んでる一般の人たち。
それは能力があるからそうなる一般の人たち。

こんな人たちからコントロールという手間を勝ち取らないと、危ないラインにいる人間は正気を保てない時がある。

[#2865] Re:ぐち２

レモン　蒸しパン - 13/11/23(土) 13:09 -


	引用なし

	パスワード

某風邪薬を、二十代の頃はすごく味がきついと感じて敬遠していた。
今使ってみたらなんてことなかった。
何年取っておいたんだ。

今朝がた、夢の中で、仕事をしていた。
頭を下げ、ご挨拶して愛想を言ってから、ストロベリージェラートを入手していた。
それから某果実系の箱入りお菓子を買えたので、箱ごとかじった。
夢の中なので、箱の上から食いついても難なく食べられた。
恐縮、恐縮しながら忙しく次の場所を探して、青色系メロンジェラートも食べようとしていた。
私は遊びに行きたいのかもしれない。

[#2866] Re:ぐち２

レモン　蒸しパン - 13/11/26(火) 21:47 -


	引用なし

	パスワード

今朝、起きがけに浮かんできた。

『１から１０まで言ってもらいたい人が読む本』という本が出たら売れるんじゃないだろうか。
私も、立ち読みした上で、これだと思ったら買うかも。

ネットによると、未診断の発達障害や、診断を受ける意志無しの発達障害系の人が、職場で説明不足を騒いでは一日２～３時間の話し合いを要求し、それがどうしても特定のお世話係になる同僚の負担としてのしかかっていく話が、既に十年以上書かれていたりする。

未就労の子どもや若者の当事者にもそういうニーズは存在している。

そして、お世話をする人、させられてしまう人でも、長くしゃべれない人、語彙が無くて話をなかなか膨らませられない人は、負担がオーバーして病むしかなくなる。
何人巻き込んでも、助けられもしなくなくなる。
そして当事者当人も話をしてもらえなくて放置されると、状況の理解不能に陥って、やっぱり病んでいく。

だったらよくある説明不足の事例を集めて、それを長く説明するとこうなりますみたいな説明文を、クドクドクドクド！ゴチャゴチャゴチャゴチャ！に書きまくり、読んだら眩暈すら起こしそうな回りくどさにして、でも高学歴、高機能の発達障害にも対応できるように辻褄は必須条件として付けて、ともかく脳みその中の『説明してほしい』要求を解消できることを目的にする。

業務連絡は、それは別で、もっとシンプルに伝える技術は存在する。
私は使いこなせないし、聞き足りないけれど。

発達障害、特に積極奇異ＡＳ系や不注意多動の二次障害系が苦しむのは“納得”できない、腑に落ちない、苦痛や不満だ。
人間関係の相関図とか、そういうのが図になって、パワーポインタみたいので、ささっと出てきて説明されるわけでもない。
説明されても、当人の自己愛のケアなんかを最後に付け加えられないし。
そのへんの一般の人たちがそんなキャパシティーを持ち合わせているわけもないし。

それこそ、そのへんに売っている発達障害本を見ても、脳みそが満たされない苦しみを、お医者に喋り続ける人の事例は紹介してあっても、実際に解決に持ち込もうとする内容の本には出会えない。

具体的に実際に解決を図ってくれるんなら本を買うお金は出してもいいかなあ。

[#2867] Re:ぐち２

レモン　蒸しパン - 13/11/27(水) 23:04 -


	引用なし

	パスワード

ひと仕事後であれ、一日の終わりであれ、
私がくつろぐ時は
気になることとかこだわりとか、未練とかトラウマとか、
反省とか忘れ物とか、
何か気にすべきことが残ってないか、
頭の中をスキャンしてからやっと力を抜く。

いや力を抜くなんて一般の人みたいなこと、できてはいないかもしれない。

虚脱する、放心するのかもしれない。

一般の人は力を抜いたあとも、なぜかまた動き出せる人がいるけど私は苦しい。

それはそれとして、虚脱した後に、痛い場所、かゆい場所が自分に出てくるのは勘弁してほしい。

パソコンの周りに今日もお薬が増えていく。

[#2868] Re:ぐち２

レモン　蒸しパン - 13/11/29(金) 22:15 -


	引用なし

	パスワード

ずっと疑問だった。
ＡＳにただただ『白黒思考をやめろ』と言うだけでは、これからもＡＳは黙らないし、不適応を解決させられる可能性も、不明点や拒否感が寛解する日もいつまでも来ない。

心ある支援者とか医療の人たちが細々と根気強く何かやってても、来る気がしない。

白黒思考を全面禁止にするだけだと、いつ食べていいのか、いつ寝ていいのか、いつお金を使えばいいのかまで、自分の意志の発動も、自分の身体欲求の感知すらも、自分で決められなくなるまで、過集中することでストップすることができる。

実際は全国で多数の自閉が実行しているわけはなく、知的に高いＡＳなら、「(生活まで全部をストップなんて)子どもみたいな真似やめなさいっ！」と言われれば、空気をそれなりに理解して、表面的には日常生活は送れる。
極端な極論思考を、しなくなるのではない。

抑圧して隠せるようになるだけなんである。

思考回路は変わらない。

そこで一般の生活らしい見せかけの思考形態と、反射的で本能的な極論の思考回路という、二つの思考に乖離が、静かに、一般の人に迷惑を掛けないように始まるんである。

乖離したまま自活しちゃった大人の一部は、次は乖離の負担を自分で背負いきれなくなる。

精神的に病んでいって、うつとか言われて、「自分の心身の欲求に素直になりなさい」系みたいなことを言われると、知的な高さや才能ががあれば、みるみるそれらを取り戻したりなんかできちゃったりする。
そして、身の回りに人を集めて、一度は放棄した、自分の意志の発動も、自分の身体欲求の感知とかに値するものも取り戻そうとする。
共依存相手とか、ビジネスのスタッフとか恋愛らしいテクニックで親密に利用できる異性なんかをできる人は入手できちゃったりするんである。
そしたら、代わりに決めてもらえるんでしょうね。そう記録がある資料もあるし。

いつ起きるか。
いつ食べるか。どのくらい何を食べるか。
何を思ってることにするか。何を行動するか。
誰にどんな感情を持つことにするか。………………

指示してもらうのかもしれない。
指示させてから反抗するのかもしれない。
コミュニケーションの成り立たないまま、模倣だけするのかもしれない。
支配的な人物に依存をして、否定や侮辱を受けることでそれを指示の代わりにする者もいるかもしれない。

どんな方法を選んでも、かなり、一時的に、楽になって力が抜けるという体験談は読んだことがある。
人の思考回路を“使える”からなんでしょうね。
思考回路や価値判断を、設定、接続してもらって、ずっとずっと更新無し。メンテ無し。あなたの思考私のもの………。

そういえば私も、今のパソコンの初期設定でつまづいて、業者に設定や接続を頼んだのは楽だったよなあ。肩の荷が下りた。

しかし、ここからは資料だけじゃなく私の独り言だけど、これだけでめでたく人生の試練が終了されるわけないじゃないか。
外からのＡＳ向けの支援無しに、こんな人間関係が平和に終わるわけがない。
半径３ｍ以内で起こったことだけで物を考える思考の間違いを、知らねばならないじゃないか。
だから古今東西、全国都道府県で、いまやもう真相の分からない刃傷沙汰が増え続けるんだと思う。

ＡＳの診察、検査、診断はもちろん、被害者って何、加害者って何、から始まって、自分が何の機能を停止、放棄したのか、自分は何を持つ権利があるのか、人はどんな立場で、どんな思考で、どんな権利があるのか、権利と義務って何か。

人間社会の構造はどうで、それらの何が自分には合っていなくて、だからどこに不具合がでていて、対処にはこんな選択肢も、こんな選択肢もあるけど、それにはどんな条件があるのか。

自分の正体、自分という人間の真相、社会の正体とか、社会の真相を知った上で、どこの、何に、どうして譲れないのかから、そういう根拠や理由を揃えて、それから自分の意志で、自分の決定で本来の白黒思考を発動させるしか、生き残る方法は無いんじゃないか？

ＡＳが周りより首一つ出られる分野って、むかしより狭められてきた。

首一つ出たままボケっとしてたらいじめられるかもしれないしね。
教育にチームワークが取り入れられてきてるから、優秀な分、コミュニケーション能力も伴っていないと“仲良し”の優秀な結果を出せないからね。

ＡＳの青少年の自尊心を、騙したり、引き延ばしたり、あやしたり、甘やかすことでは、長持ちしない時代が来るんじゃないか。

私でも、今の学校現場でどこまでやっていけるか分からない感じがする。携帯コミュなんて手が回らない。中毒になれってか。

ＡＳがどんなに自分を守ることを覚えようとしても、現実にお外には『一般人』という名の生き物しか住んでいないんだから、そして同じＡＳ生物には特定の場所に行かないと会えないんだから。
しかし親からは自活して生きるしかないんだから、二つの世界の現実を知って、両方に適応していくしか無いんだと思う。

ＡＳ少年少女には、そういう意味で二倍の勉強場所が必要になっていくと思う。

将来、人を傷つけない白黒の思考回路を獲得するためにも、発達障害には、勉強の環境と金銭補助を保証して欲しい。
特に大学や専門学校や夜間学校には、条件付きでいいから、学費を半額にして、留年を制限付きで認めるくらいの、それこそ“保護”が欲しい。
生活保護無し、依存問題も無しで発達障害を社会に引っ張り出してきたいなら、実際に勉強させないと追いつかないものなんだと思う。

都会にしか無い支援口や、都会にしか無い発達障害の生活保護や、障害者枠の就職ぐらいなんて、焼け石に水とか言うまでもなく、じきに対応し切れなくなってくる気がする。

[#2869] Re:ぐち２

レモン　蒸しパン - 13/12/1(日) 5:12 -


	引用なし

	パスワード

自分のぐちに自分反応してセルフレスだけど。

>お世話をする人、させられてしまう人でも、長くしゃべれない人、語彙が無くて話をなかなか膨らませられない人は、負担がオーバーして病むしかなくなる。何人巻き込んでも、助けられもしなくなくなる。

私はいつまで自分を抑えられるんだろう。

私のただの思考の再燃が、いつか更年期とか老化で、“フラッシュバック”や“ヒステリー”と正式にプロに診断されるレベルの物になったら、私の身の回りには、私を押さえようとする人間は、さらに年老いた、老人現役中の母親くらいしかいない。

古来からの、善良な日本人が丸のみで信じてきたような『常識』を、壊れたスピーカーのように言い続けるか、地方の身の回りの老人の事例を繰り返し、繰り返し言い続けるかを、年々、発言スピードを徐々に落としながら、時間は延長しながら言い続けるしかできなくなってきている。

私も、こうしてネットに書く以外、対面で話す時には、特に仕事では、頭の中で物凄い添削作業をしながらヘタ踏まないように、言い忘れたことが無いように、でもくどくならないように、言葉選びをするから、冷や汗をかきながら言い直しを時々することはある。

一般の人たちも一旦お酒が入ると、次々に付け足したいことが浮かぶのか、言ったという過去を忘れるのか、単に本性が出てしつこくしたい気分なのか、それとも会話相手がお酒の酔いのために全然聞いていないからなのか、話をくり返すことはある。

しかし、母親が老化のために、その判断スピード、発言作成スピードが落ちるのは、失態でも、ましてや怠慢でも無能力でも能力欠陥でも何でも無い。
老化は老化、それ以上でもそれ以下でも無いんだ。
それに悪いのは誰だっていうことなら、もちろん私が悪いんだ。

母親は、何か最新の発達障害の権威の学者さんの論文を出せるわけじゃない。
臨床心理なんかの知識があって、応用行動分析法を持ち出して、私の視点の偏りを引っくり返せるわけでもない。
斬新で脳みその刺激になるような論法を使って、私のヒステリーのベクトルを異次元に飛ばせるわけでもない。
ＡＳの思考回路を習得して、何時間も掛けて『価値観』とか『値打ち』とか『資格』とか『立場』とか『相関関係』『筋合い』『面子』『功績』とか、脊髄反射的に反応できるワードを華麗に駆使して、私の思考そのものをルール改変して乗っ取る、ウルトラＣができるわけでもない。

私にだって自制心くらいはある。
ただ二次障害で裏表ができちゃってるようなものだから、自制心だけあっても、それを増強するものも無いと、乖離や離人状態を安易に起こして、あれよあれよという間に、自制心が、ヒスの暴走を、心を痛めながら他人事のように見送ってしまう事態が起きる予感がする。
抑うつも経験しちゃってるから。
自分で自分の抑制が効かなくなる感覚は記憶して覚えているからね。

だから心だけじゃダメなの。力も無くちゃ。
この先、自制力が落ちたら、私はますます『よく分からない事態』……ＴＰＯや、人や、義務や、空気や、上下関係や、指示者なんかがよく分からない事態……に対応できなくなっていくんじゃないだろうか。
満たされて無いものを満たせばいいなんて、さんざん各所で読んできた。言われてきた。
自己愛とかそういうたぐいのものじゃないのは自分がよく分かってる。
『分からない』ことのストレスで脳みそが放電して治まらないだけなんだよ！
自己愛じゃないんだ！
虚栄心じゃないんだ！
脳みそが治まらないんだ！
代償行為はもうたくさんだ！
美食飽食への置き換えなんて老化して通用するか！運動なんてもってのほかだ！
食べ物なんかじゃないんだってば！

そこで母親を振り回してしまったら、今まで診断とか薬とか本とかネットとかで努力して探ってきたことが、全部振り出しじゃないかよ。

私達って、就労期間だけ社会にいい顔してれば、結局あとは生きてても用は無いってわけ！？

脳みその欲するままに、構ってくれる人間にかかっていくしか脳の無いケダモノに戻るために税金払って生きてきたの！？

[#2870] Re:ぐち２

レモン　蒸しパン - 13/12/27(金) 23:09 -


	引用なし

	パスワード

ドアノブが石臼になっているドアを開ける夢を見た。

どこへつながるドアかは知らないけど、石臼は回ることは回るんだ。

何年前だろう。仕事場で高まった空気。

形式上は、私が仕事を舐めてかかっていて、皆が迷惑していて、社会人として最低だから、心を改めるように皆で指導して助けていたんだよ、皆、私が悪者だって言葉にして言わないけれど、建前としてそういう空気で決定するから、社会人として動きは合わせてね、らしい動きを取ってね、と、総合するとそういう決定事項を受けさせられる役割を望まれたことがある、ような気がしている。

私にそんな複雑な数学みたいなこと、解るわけないだろう！^^メ

なんとなく察しが付くことは、おそらく、飲みの席でお酒飲みの過半数が、当時、酔えないか、悪酔いしたらしいこと。
それも確証を取って無い。
ああ取りたい。取れるものなら。

私に石橋を殴るなと望んだってそれは無理。私の眼は、バッタもんと本物の石橋の区別はつかない。
私が悪者で決定なら決定で、飲んでいてもいなくても決定なんですよね？
私は、一般の人相手なので、口頭で、遠まわしに、相手を立てながら、証言を引き出し続けた。
中にはご親切に私を別件で立ててくれる人格者もいらっしゃった。
そんなんで私が目の前の“過失”から目を逸らして忘れるわけがない。
“過失”がそこにある。ことになっている、らしい。
まわりもそれがあることを前提に日々の言動を決めている。
ならそこに存在しているものを無視するわけにはいかないじゃないか。
なぜ私が無視する理由があるのか。

お金をもらう場で、私がなぜあえて不誠実にならなければならないのだ。

正しいほうの正当性を掲げなさい！

一度掲げたものは、職人としての根拠をあげられなければ撤回する理由がないでしょう！

職人としてのそのプライドが正当なものなら、ぐずぐずしてないで場を乱す私を魔女裁判に掛けなさい。

結論は出なかった。気持悪くぐずぐずになった。
私の嫌いな流れだ。

私の理解力の中で白黒つかないので、そういうたぐいの記憶ボックスにしまわれていた。

最近になって、つながる事例に気づいた。

『神からのお告げなんて無かったって言えば、処刑されないから。ちょっと頭おかしかったことにすれば、処刑は無しにするって、裏取引したんだよ。裁判の場で言っちゃえばそれで終わりなんだから言っちゃいなって！』

ジャンヌダルクは、たしかフランスのために、一定期間、軍隊を率いて勝って、神様が押せ押せしてくれた戦いは勝ったけど、黙っちゃった戦いでは負け始めた。
「もうやめる」と戦争をやめようとしたら、国から「やめちゃだめ。頑張って」とあげられて煽られて、戦場に出て、捕まって、国は知らんぷりして見捨てた。協力者みたいな人間は裏取引して、そういう話を持ちかけたんじゃなかったんだろうか。

そういう共通点に気付く自分の頭が、少々気持悪い。

試される人間関係の構図、なんて難し過ぎて解らない。

裏取引じゃなくて、書面があり内容が明記された『契約』じゃないと、ほんとは私には理解できない。

[#2871] Re:ぐち２

レモン　蒸しパン - 13/12/29(日) 1:35 -


	引用なし

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私はヒトに産まれてしまった。

ヒトだから、働くなり、くれる場所で手を出すなりして“ちょうだい、ちょうだい”しないと、空中からお金は湧いて出て来ないんである。

“ちょうだい、ちょうだい”は、親の手元の養育中や学習の場で、やり方を教わったら、基本、もうだれも自分の代わりにやらない。

親は自動的に老衰する。現実に本当に病院のベッドに横たわる姿を見る日が来る。

ベッドの上から点滴が吊るされ、その先は白くて太い、不敷布テープの束の中に隠れ、親の肌に張り付く。
布団の中から伸びた管が、ベッドの下にも伸びて、サイズの大きいビニール容器に繋がる。
腕には、皮膚の限界まで検査のために針を刺しては抜き、刺しては抜きをした、紫の針痕の群れ。
染められなくて、免疫も下がって、増える白髪、そして細る身体。
身体の厚いガーゼの下には、塞がりかけている傷。生きる戦いの跡。
人生で積み立ててきた体力、生命力をかき集めて、自己回復力にして、細胞同士、互いに繋がり合い、協力し合って手術痕を塞ごうと、炎症も発熱も乗り越えようと、２４時間働く細胞。
病院食を食べるために、プラスチックの箸入れから、カチャカチャいわせながらマイ箸を出し、湯呑みを差し出しながらほうじ茶を入れるよう、少ない体力を使ってしゃべりながら頼まれる。
明らかにオーラが変わった、弱った姿を見下ろす日が、Ｘデ―が存在する。

あって当然の日が来るだけだから、うろたえない。
怒るなんて問題外。

もう親のこの身体には、私のどんな問題をも、背負わせる筋合いは無い。

私たちを育てるために使った健康、返上した休息、私たちが壊してきた体面、堆積させたストレス。

だから私に何が起こっても、もうこの親には私を保護する義務は無い。労力を使う義務は無い。

だから私は、自分の身体はお金で支え続ける。

お金で食事を買い、お金で部屋を暖め、お金で病院にかかる。
車なんかのトラブルもお金を(保険で)掛けて解決する。
ヒトのトラブルも要はこだわりとこだわり、またこだわり
そして抑圧と自虐と、自分への誤魔化しで振り切る。

国の後ろ盾が無い。消耗と体面を失うリスクは常に能力を上回り、赤字収支。

でもヒトとお金にこだわる。再燃してもこだわる。

どこでもヒトと一緒にいるだけで、ヒトの望む人間像になりきらなくちゃならない。
自分の都合を見せないヒト。
ヒトを安心させ、無難に自己主張をしなさそうな人物像。
理想的な安全な人物像。
脳の何かを抑圧するために炭水化物が止まらなくなる。

おそらくヒトに迷惑を掛けないための、自分の“機嫌”を保つために、脳に思考停止させられる物質でも出てきているような気がする。
というか、むかしは炭水化物くらいで押さえられた、と言ってもいいかもしれない。

今は、私の理性みたいなものが裏と表に分かれてしまったようなもので、かつ、自分の状況を言葉で説明しない訓練（皆に皆の都合と生活ペースと価値観と個性の違いがあることを無言で押し付けられる思いをして来たから、私が満たされることを自主放棄して自分を病ませるのが気遣いであり役割だという結論しかもらえた気がしない。）をされたのが身体に残っているような気がするから、私の顔色を見て黙って察してくれる能力のあるヒトが常に付き添うことを約束されなければ、時々リバウンドのように、これからも積極奇異ＡＳの側面が暴走していくのかもしれない。

私に生活習慣病が出たら、うつろな顔つきで炭水化物をあさる、一時しのぎももう通用しなくなる。

一般の人なら情緒不安定は薬で抑えられるんだろうね。

私はネットで得られる情報相応の、知的欲求が刺激されるおしゃべり、または薬と併用して情緒と生活のコントロールと、私の頭まるごとを“取り込み”する矛先を用意することで、表も裏もを管理するしかないだろう。
用意なんて当ては無いんだけど。

定期的に約束された賞賛、約束された私の存在価値、約束された私についての記憶、予定も展開も事前に用意されて、知らされて、プライドが満たされる保証も付いている予定調和で出来たイベント、そんなのが保証されれば、脳の足りない物質を求めて、私が分裂することそのものを我慢できる可能性もできよう。

予定されたあいさつ、予定された機嫌、

予定された気遣い、予定された感謝、

予定された会話、予定された食事、

予定された価値観の一致、予定された波長の一致、

予定された嗜好の一致、予定された同族のみの結束感、

予定された二次会と予定された理解とつながり。

予定された関係構築の成功体験。

「どうしたいの？」なんて一切聞かれない関係。

私が努力として謙遜して奉仕して自虐して評価されて達成感と満足と共に勝ち取った信頼。

つつましく受動的に謙遜してても予定通りプログラムが立てられ、決められ、与えてもらえる関係。

…　…　…　これら、発達障害に必要とされているものとして資料にマニュアルのようにあげられているものは、今の私には全て、存在しない、架空の理想。

どこかに電話をして問い合わせる。
「………ありますか？」
「あるよ」
「予約します」
そんな調和の取れた約束の中では、架空の理想は与えられないんだ。わかった。
現場に着いて言われる。「無いよ」
そして○年後。「そこもうやってないよ(--メ)」
もういい。調べてのこのこ行けばもらえる平和なサービスなんて○ソクラエだ。

脳が求めるんだ。
引き換えで得られる助けを。
謙遜や奉仕や自虐の努力で、苦痛の引き換えで御褒美として手に入る環境にならなければ、私達は更生しない。

ＡＳの特性のひとつ、再燃がしつこいことと変更その他が許せないことを、許せる状態に出来る薬として、開発されているのがあのオキシトシン。ホルモン。

子どもいない。私達独身使えないＡＳ群がこのオキシトシン無しで社会を渡る覚悟で、もう社会に出てきちゃっているんである。

嫌がられる存在でも、しゃしゃり出るんである！

そして悪循環になるパターン？『あいつらホルモンの元なんて普及させなくても、問題無いんでしょ。めんどくさいから広めない。』偉い一般の人たちがお得意の、いつの間にかなあなあに流していくパターン。

そんな下心に媚なんてしない。
いじめれば黙ってる存在だとは思わせない。
有りのままで突進するんである！

責任は、放置した側にある。
何を巻き散らそうが、生きて食べていくという義務を果たすだけで手一杯なのが真相なのだ。

勝手に一般社会を彷徨われたくなければ、精神的にだけで良いから、日本の模範的発達障害のモデルを作れ。
社会認知実行して、高知能対応の理想像を設定して、誉めて伸ばして、頭をいっぱいにして管理しろ！

理想の思想で釣れば、本物のオキシトシン点鼻薬を用意しなくても勝手にその世界に住みつくから。

住むと決めたら社会の話も家族の言うことも誰の言うことも聞かなくなって住みつけるから、関係者のケアとかで根回しする役職を用意すればいいじゃない。

私も含めて、発達障害が発達障害に、一般の人が発達障害相手に、発達障害が一般の人相手に、勝手に各自が理想像作って、勝手に人を巻き込んで、勝手に自爆してるから、問題やトラブルの残骸処分にも、何年も人手が使われるんだ。
そして発達障害が国の視界からも避けられる原因になるんだ。

お金(命)、尊厳さえ確保すれば、ＡＳは各自の世界に閉じこもれるし、ピタッと静かになれるはず。
その潜在能力は持ってるはずだ。
いつまでもうまく管理できない、然るべきほうも悪いんだ。

[#2873] Re:ぐち２

レモンむしパン - 14/2/14(金) 23:20 -


	引用なし

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このあいだ、早朝に見た夢。

夢。もちろんカラ―。
一般の人は白黒で夢を見るなんて発達障害知ってから知った。

私、伝染病になる。

なんでかアフリカに搬送される。

病院も人も近代的。
いや未来的といってもいいのかな。
ハリウッド映画にでも出てきそう。

エヴァ…風かな？
いや、やっぱりハリウッド風だー。

日本人が着物にちょん髷をしていないように、アフリカの人たちも民族衣装はきていなかった。

どうやら隔離扱いされるような予感がしたが、衣食住に困るわけないしと思い、たいして不安が無かったようだ。

自分の……境遇？が決まったら、初めてそこで不安要素を一つずつ整理しはじめるんだろうなあ。
私のことだから。

痛いことされるのは嫌だけど、続きも見てみたかったかも。

未来的病院の食事は美味しいのかな。
どんなの出るのかな。
お風呂自由かな。

[#2874] Re:ぐち２

レモンむしパン - 14/2/15(土) 15:54 -


	引用なし

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一般の人と信頼関係を作っていく過程には、
誤解され、誤解し、それを訂正し、真相を確認して次へ進もうとする姿勢を見せ、
見せたつもりでもひとりよがりせず、それを共有するところまで、
時に必要に応じて、しつこく確認をしていく作業をすることになる。

はっきり言って、すぐ結果が欲しい傾向にある発達障害みんなに、これを必須科目としてさせるのは、私だけじゃなくてもギャパシティ超えて病んじゃうから無理。

当人という存在が、集団に加わった時、その生態が支離滅裂で周囲には分からなくなる段階がだいたい必ず来るから、本音を探られる段階になる。

本性探られる。

つつしんでいたのにねえ。

無いものは袖を振っても出てこない。

それを角が立たないように説明したり、冗談に和えて誤魔化したりするのにも、言葉を作る年数と訓練が要る。

「どうしてそんなこと考えるの？どうして？ねえどうして？」と詰め寄られた時。「じゃあ私の一日の日課を立ててくれますか。スケジュール表を作ってくれますか。プログラムを立ててくれますか。」っていうのが言い分とか反論であるわけだけど、
これをリアルで現実の一般の人にまんま言うわけにもいかない。

角の立たない、言いたいことは伝わって、問い詰めを中断は出来るといううまい言葉は無いものか。
これが分からないことが、私の実践力の無さということなんだ。
それでとりあえず追いつめられて使うしかない言葉が『ごめんなさい』しか無いわけ。

突き詰めると筋が通っていない言葉なので、将来に向けて病気の元を溜めているとも言える。ほんとは、自分の首を絞めない代わりの言葉は、新しく研究開発するしかない。
でも実力が無いからできない。

[#2875] Re:ぐち２

レモンむしパン - 14/2/15(土) 15:56 -


	引用なし

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今朝の夢は、タオルを盗む夢を見た。窃盗だ。

前置きの場面は忘れたけれど、どうしても盗んででも、タオルが必要な、必死で切羽詰まったシチュエーションだったんだ。

でも、つまりは窃盗だよ。

悪いことは悪いことなので、「後でばれるんだ。盗んだのがばれて責められるんだ。ばれる。ばれる」とか、ずーっと頭の中で繰り返すわけだ。

ああ！嫌だね。嫌だね。悪いことは。

たとえ夢でも嫌だね。

罪悪感て嫌だね。

目が覚めて覚醒すれば、その場で持ち主にまず理由を話して、後で返す許可を得ればいいじゃん、買って返せるものでしょうって結論がすぐ出るけれど。

睡眠中って、なにをどうしたくても、思考が単純になるもののようだから。

目が覚め、起きて思い出した。
早くしたかった仕事を二つか三つ、来週に回していたからじゃなかろうか。
精神的に、『来週急いで出来るだろうか』みたいなプレッシャーはあって、ちょっとキテいたからかもしれない。

[#2876] Re:ぐち２

レモンむしパン - 14/2/15(土) 16:20 -


	引用なし

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「どうしてだれも社会の適応の合格基準と不合格基準をきめてくれないんだろう」
「いつまで発達障害は人を避けたがってると思われるんだろう」
「いつまで発達障害は人を傷つけたがってると思われるんだろう」
「いつまで発達障害は怠けたがってると思われるんだろう」
「いつまで発達障害は謙虚さを知らず人を見下したがってちやほやされたがってると思われるんだろう」
こんなことばっかり再燃し続けたって、なんにもならないのは知ってるよ～

でもエンドレスリピートなんだから。
それこそ雪のように、気象現象のように、勝手に降り積もる。

家の中に居ても、家の中に見えるのは椅子じゃない、ブランケットでも、皿でもない、「いつまで発達障害は」「いつまで発達障害は」「いつまで発達障害は」いつまで発達障害はの木霊。

眼、耳、皮膚、なんかの感覚器官がもう物体すら認知しなくなったら、どうしよう（笑

現実の三次元世界が、「い」「つ」「ま」「で」「発」「達」「障」「害」「は」の文字で構成されている認知になっちゃうわけですね（笑笑

天才さんにしか扱えない領域になっちゃいますね（笑笑

水だか油だか知りませんが、私の分離した裏表の片割れは、いつまで社会参加の作戦練りを考え続ければいいんでしょうか（笑

頭を子どもの認識力に戻して考えた。

ＡＳ子どもの目線から、とっても出て行きやすい社会、引っかかりの無い理想的な社会。
絵本のように展開が約束されている社会。
正解と不正解が右と左に分かれていて、自分の言動が明解な評価になってすぐ自分の扱いに反映される社会。
ルールを守れば褒美と強化と名誉が約束される社会？

そうしたら、現在家族や先生ばっかり振り回している当事者子たちも、そのルールをエンドレスでリピートさせて思考をいっぱいにすればいいわけですね。
２４時間言い聞かせてひたひたに脳を浸してしまえばいいわけですね。

なるほどこれなら周囲の大人だれでもできる。
世代も、文化や価値観の違いも、ペースの違いも立場の違いも、理解能力の違いも全部乗り越えて、子のために一致団結して“壊れたスピーカー”となって一貫した使命を果たせるわけですね。
理想的ですネ。

ではその理想支援を実現すれば万事解決な社会にするためには、あと何が引っかかりとして残っているか。
「ルールどおりに従いましょうね」と言われて「はーい」と答えてそのとおりにできる大人、以外の大人とはどんなのか。

当事者子が背中を押されて背中を押されて、「いい子、いい子」されてやっと乗ったエスカレーターからド突き落とすような邪魔をする人間は一体だれ。

“家庭だけではなく、機能不全の人間関係で、うまくやって育ってこれてしまった大人”

発達障害側から、すごーく身勝手な上から目線で書いてしまうなら、こういう“異分子”を排除するか、強制的に変わってもらうかをしないと、理想が叶う社会は完成しないんである。

“異分子”はそもそも人間的基盤が違う。
ダブルバインドな人間関係間でも、緊張感が張り詰める環境でも、矛盾や理不尽が支配する環境でも、自分の発達や能力発揮が阻害されることなく、評価を得られてきた背景があるようだ。
仮に罠にはまったり、前進の邪魔をされることがあっても、それを試練として乗り越えてしまい、試練があること、それが不確定に、予測不可能な頻度で来るかもしれないことを、人生の試練として、当たり前に受け入れてしまえている、高能力（今時の言い方で言うと高スペックと言うのだろうか？）な人間のようなのだ。

乱暴に言うなら、勝つ、というゴールを手に入れてしまった人たち。

発達障害の大人にも、当事者子にも、当然そんなつまづきは受け入れられるわけがない。試練なんて無意味なものあり得ない。

「いい子」をしてもらえるか、してもらえないかで世界が（認知が？）できているので、ダブルバインドとか理不尽なんて言動は、理解の外の世界にある、何も言えない、本来質問もできない、目を反らしたくなるような代物なんである。

大皿に人数分のお総菜が出てきたら、トレーニングや多くの説明を経た躾を受けていなければ、全部自分の分だとしか思えず、「こんなにたくさん食べられないよ」って口に出して言ってしまうだろうし、
取り分ける、という過程を踏まないで、脇目も振らずにがっつき出してしまうだろうし、
ＡＳなら（有名な例えらしい。）器に山盛りにイチゴが出されれば、自分が、どの順番で食べようか、瞬時に、計画が図式で閃いてしまうものだろうし。

時間さえ経てばその先の成長ができてゴールに行ける“異分子”に対して、当事者子にはそんなもの見えない。
ゴールが見えないから、フィールドを走れない。
だれかが縄を付けて引き入れても、ゴールそのものを壊す。
翼を生やして空へ飛んでいくかもしれないし、フィールドを掘って地下世界へ逃げるかもしれない、どこまでも斜めに逃げる生き方しかできない脳だから。

空気に気付いたり、独自で悟ったりとかして成長ができるわけないので、ゴールできないまま、そのまんま大人に突入するんである。

一般の、ごちゃ混ぜの社会に。
雑然と、“善良な一般人”も““異分子”で機能不全関係にも親密に適応する一般人”も、混在して共存してしまっている、結論がつかない一般社会に。

身体だけ大人のまま突入するんである。

一貫して教えてもらえない、ましてや予測不可能な頻度でされることなんて、支援でもなんでもない。
なんにもされていないことと同じ、いじめられていることと同じ認識しかできないんである。
だから、“異分子”になるなんてもってのほか。
発達すらできるわけないんである。
“異分子”の真似はできても、“異分子”になりきれるわけない。

更に、信頼関係を習得できる年頃が終わってしまったので、子ども用のプログラムでトレーニングをし直そうとしたとしても受け入れられるかが未知数。

本当はトレーニングが大切なはずなのに、その前提となる信頼関係を愛着関係と混同して、愛着そのものにしか執着できなくなり、愛着と勘違いした依存関係に全ての解決を求めて追いかけ回してしまう失敗例も全国に数多く発生してしまった。いや、今も現在進行形で発生中、かなあ？

しかし発達障害は“発達障害”でしかない、その上もその下も無いものは無いんである。

ぐるっと遠回りして書き並べてしまったけど、これで何が整理できるんだったっけ？

大人は、当事者子に“社会”を教える時、なんて言い方で教え、誘いかければいいのか。
嘘の無い誘いかけが出来るのか。
子にとっては、後出しで分かった間違いや矛盾や想定外は、ひっくるめて全部『嘘』になる。

まず、社会は『いいところ』でも『楽しいところ』でも『心を開けば分かり合えて仲良くできるところ』でもなく、ましてや『無償で優しくしてくれる』場所でもない。
しかし、『入ったその日から予告なしに虐待されることが確定しているところ』でも無い。

どっちも、『可能性があるところ』なのである。

私は、こういう正体に対して、まず感情的には憎しみを持っている。

『確定していない』ことに、憎しみは感じている。

『確定していない』ことで身体的にも精神的にもダメージが来ることを、後出しで知ることになるからだ。
そしてそのダメージが、多くの挫折者によってインターネットに書かれ、予備知識無しで読んだ当事者は、子も大人も影響される可能性ができてしまった。

一部にはそれで自身のダメージを自覚して、治療やトレーニングを開始して、それが合っていて、基礎力を上げて復帰できた事例もあるんだろうけど。

その復帰プログラムも、回復が約束されるプログラムが、食べて寝て手ぶらで待っていても、全国各市町村に必ず振って降りてくるシステムにはなっていない。
たぶん、鼻の利く掛かり付け医がいることとか、都会だとか、そんな条件がついていて、うまいこと『あり付ける』ものなんだろう。
だから無いと同じ。

なにを整理しているんだっけ…？

[#2877] Re:ぐち２

レモンむしパン - 14/2/15(土) 16:21 -


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なにを整理しているんだっけ…？

当事者にとって、条件が付いているものなんて、無いものと同じだ。
障害の情報が国内に入ってきて、もう十年も過ぎれば、浸透なんてもうあり得ないんだ。やめたんだ。

なにがコンサータだ。コンサータが合わない身体だってある。
お医者がそもそもコンサータも知らない地域だって、いまだあるんだ。
知ってるお医者のところには長蛇の列ができているんだ。
セットで必ずトレーニングプログラムみたいなものは付いてくるのか。
バリューセット並みの確実さで、頼んだら必ずくれるのか。
待たされるものは無いものと同じなんだよ。
一般人が私たちの変化を同じだけ待っててくれるところまで保証してくれんのかよ。

なにを整理しているんだっけ…？

知的水準の高い当事者子への嘘の無い社会適応の誘い方？

健常者の一般社会を構成する人たちは“善良な一般人”と““異分子”で機能不全関係にも親密に適応する一般人”とでできている。

それはトランプの神経衰弱みたいなものなので、どっちがでてくるかわからないけど、両者は協力し合って共存しているのが前提なので、お仕事に関することは、だれの言うことでも聞き、わからないことを質問するのが前提。

しかし、人と仲良しゲームをするためだけにお仕事場があるわけではないので、いい人がいるかいないかではなくて、どうしてこのお仕事を選んだのか、の理由はずっと忘れずに思い出し続けるべし。

お仕事を覚えて誉められたとしても、誉められなければお仕事が出来ない労働者になってはならない。
なぜなら、学校と違って、お仕事場はお金をもらえるところであるからだ。

しかし、やっぱり学校と違うので、要領のいいやり方とか、変更になったこととか、失敗した時の始末の仕方とか、わからないことは謝って詳しく教えてもらっていかないとならない。
でも、一般の人達は、発達障害への説明の仕方が、難しくて込み入っててよくわからないから、苦しませるかもしれないので、自分からも毎日、観察したり聞いたりして探っていかなくてはいけない。
そしていっぺんにではなく、少しずつ詳しく教えてもらわなくてはならない。

教えてもらう人も、教えるのが上手なだけではなく、善良な人を選んだほうがいい。
“異分子”だと、頭のいい人もいるけど、罠にはめられていじめられてしまうこともあるから。

笑顔も安売りせず、甘やかしてもらった時では無く、お世辞を言ってもらった時でも無く、上手に教えてもらった時とかに出していくくらいに、出し惜しみする位で調節する。

“異分子”が権力を握っていて、明らかにお仕事場の総生産能力が落ちるようなルールで全員が支配されているなら、残念ながら事態が覆る可能性は無いので、お仕事場の中のゲームを当てにしてはいけない。

当事者は早期にダメージが来やすいので、そこで外部の支援に相談して指示をもらう段階に入る。

でも、一番の判断基準はお仕事場の総生産能力が落ちるかどうかなので、日常の雑事、人への愛着やお仕事の好き嫌いの問題とは常に区別して、不満を自覚しなければならない。

しかし不満も溜め過ぎると、本来持っている生活能力にも支障が出るような病気になる可能性があるので、進退問題とは区別した自覚を持ったうえで、不満を発散、解消、カンカイできる支援先に話す必要がある。

加えて、発達障害の特性として、自分の置かれた境遇を正確に認識できないことがあるので、もしも人間関係のスケープゴートとして設定され、虐待を受けていても気付かない可能性があるので、客観的な判断ができる支援先に話し、定期点検を受ける必要もある。

最低限、以上の用意をした上で、一般社会の一般企業に就職するなら、大半のリスクを避け、または対応しながら世の中を渡って行けるので、無意味な不安を自分に煽ること無く、ぜひ社会に出て行くべきである。
同時に経済観念を学び、お金を貯蓄すれば、勤務時間外に、自尊心を満たす行動を取り、精神衛生を高める趣味や娯楽に使うことが出来る。
それは法で守られた自分だけの財産である。

…と、こういう内容になる。

自分で書いてて感じた。
これ、聞かされる方も嫌だ。くどい。

発達障害は、短時間に情報を受け取れる許容量も狭い。
だから途中で嫌になる。わかっていないくせに嫌になる。

昭和のむかしの彼方は、生まれたら、いや生まれる前から苦痛で人生ができていたと言われる。
『おしん』に代表される東北、『北の零年』しかり開拓者がいた北海道なんかは、２４時間凍えて餓えて生きるのが全員の前提で、当たり前だったと聞く。
だあれもだれかを優遇したり甘やかしたりできない環境から、温まるために、楽になるために、這い上がっていく過程で、病んだ人間も普通に大量にいたけど、やっとそこで個人が“お仕事”を第一優先にした経緯があったと察する。

そんな経緯やお膳立ての無い、平成の現代で、“お仕事”第一は、どうやって教えられるべきなんだろう。

特に、今時の“子どもの権利”なんて、どこまでぬくぬく守れば合格になるのか、どこまで干渉すればだれから見ても見栄えの良いものになるのか、個人個人の価値観が違い過ぎて、全然確定しないものじゃないか。

子を育てる側の人権が、始めからないがしろにされているようなもの。
それならだれでも人権を手放してまで子ども持ちたくありませんがな。

子どもの自己肯定感とか自尊心第一の環境から、何を梃子にしてお仕事第一にシフトさせるのか。
何を使ったら模範的で優秀で世間様に誉められる養育者の称号をもらえるんだろうか？

今存在している子には育って欲しいのが人情なんだけども、育てた先の社会で引っかかる。
子どもや若者が引っかかって、つまづいて、挫折しっぱなしでも知らないよ、いいよって放ったらかしているのが、当の一般社会である。
梃子なんて知らないよ、先のことは知らないよで、結果、何十年もとおしてきたんである。

“異分子”はいつまでも発達障害に噛みつき続けるだろうし、

発達障害はいつまでもわからないし、

善良な一般人はいつまでも問題を大きくしないように、暴力と憎悪と破壊を傍観し続けるんだろうね。

[#2878] Re:ぐち２

レモンむしパン - 14/2/16(日) 21:21 -


	引用なし

	パスワード

一体私はなにが不満なんだっけ？

なにが核心なんだっけ？

「こう突っ込まれたらこう反論しよう」「こう言われたらこんな組み立てで」「こんな議論にはこれだけの反論量で」

ひとりでに議論のシュミレーションが湧いて出てくるし。

だあれも吹っかけて来ない議論

空中の、架空にしか、存在しない議論

なにをフラッシュバックさせてるんだ

なんの、どこへの、だれへの戦闘態勢訓練なんだ

そりゃ、私の体面の緊急事態には

２４時間３６５日いつでも戦闘態勢を取れる私でありたいと執着したこともあったよ。

緊急時に

すぐ頭も身体もエンジン全開で起動できる

なんのために、なにを目指してそんな私になりたいのかの理由も

何度も、何年も繰り返しても解消しない。

なにを警戒してるのか

それは他人さまに共感して認めてもらえるレベルの話に

私が話を作りあげることができていたのか

認められて、それをモチベーションにして、訓練メニューも、訓練目標も、訓練方法も手に入れて…

なんか自衛隊か軍隊みたい…

私の努力が足りなくて、それらが手に入れられなかったから

未練がしつこく騒ぐのか

気圧のせいか

わからない。

何を書きたいのかもまとまらない。

でも制御できない。

戦闘シュミレーションは制御もコントロールも自分で、できない。

終わらせてくれない。

いい子にしてても終わらせてくれない。

アドレナリン不足？出過ぎ？

解決に向かうための手立てと言えるものを

私にはする人権が無い。

私について確認する言動を、結論を迫る言動をする人権は無い。

確かめたい無数の人たちに代わって答えてくれる代理の役目を果たしてくれる

そういう立場の人間、義務がある人間もいない。

だから解決と言える方向に向かう手段はなにも無い。

私の頭はおさまらない。

精神的におだやかな状態を保って暮らすと言う人権が無い。

私の価値としては、そうできる条件がそろう価値も無い。

私の頭をおだやかにおさめてもらう手立てを具体的に取ってもらえる

そういうことを自動的にしてもらえる価値のある人間の実力

受動まるだしで待ってても、つつましやかにおしとやかに待ってても自動的にしてもらえる価値のある人間の実力

価値を生み出す実力

ただの、当たり前の、労働以上の実力

存在するかどうかもわからない架空の実力かもしれない

そんな実力が無いからだ。

[#2879] Re:ぐち２

秋桜（管理人）

- 14/2/18(火) 9:37 -


	引用なし

	パスワード

管理人です。

考えが少しでもまとまれば、と思いこの場所を提供しておりましたが、かえって空回りされているようですね。

この掲示板は趣味や雑談用の場なので、できたら今後ここにひとりごとを書かれるのは控えていただけないでしょうか？

今はTwitterやFacebookなどもあります。自分の考えを人にフィードバックして欲しいのでしたら、むしろそちらの方が目的にかなっていると思います。

ご配慮よろしくお願いいたします。

[#2881] Re:ぐち２

レモンむしパン

- 14/3/4(火) 4:53 -


	引用なし

	パスワード

▼秋桜（管理人）さん：
ご心配をおかけしました。ご迷惑おかけしました。

人とぶつからない方法、長年ほうぼうに教えをこい、探してきましたが、一人で抱え込み空回りすることしかやることが残りませんでした。
発達障害がわかる前は、多くの人が私に自己解決を求めました。
発達障害がわかって自己解決能力がかなり無いとわかってからは、多くの人に、悩みの先送りや抱え込みを暗に求められてきました。

私は不健康な対人交流しかできない人を、見分けるまでに時間がかかるし、対決を避けて引くことが下手なので、ルールや仲裁者の無い場所では接触出来ないです。
リングとルールの無い場所で格闘技をするようなものです。
そこまで強くないです。
でも私が悪いんです。弱い私が悪いんです。
フェイスブックやツイッターだと、発達障害の私の悪い部分や病んだ部分がきっと増強されてしまいます。
私のような人間は、フィードバックは本当は貰ってはいけないのかもしれないと思います。

すみませんでした。ここではお世話になりました。

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