アスペルガーの館の掲示板

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[#31541] アドバイスをお願いします リザ 09/8/7(金) 22:07 [未読]
[#31542] Re:アドバイスをお願いします そろばん 09/8/7(金) 23:08 [未読]
[#31552] Re:アドバイスをお願いします リザ 09/8/9(日) 0:49 [未読]
[#31559] Re:アドバイスをお願いします そろばん 09/8/9(日) 15:30 [未読]
[#31577] Re:アドバイスをお願いします リザ 09/8/10(月) 14:26 [未読]
[#31587] Re:アドバイスをお願いします そろばん 09/8/11(火) 0:00 [未読]
[#31595] Re:アドバイスをお願いします りざ 09/8/11(火) 14:27 [未読]
[#31543] Re:アドバイスをお願いします penpen 09/8/7(金) 23:15 [未読]
[#31553] Re:アドバイスをお願いします リザ 09/8/9(日) 1:14 [未読]
[#31556] Re:アドバイスをお願いします penpen 09/8/9(日) 12:04 [未読]
[#31578] Re:アドバイスをお願いします リザ 09/8/10(月) 15:03 [未読]
[#31588] Re:アドバイスをお願いします penpen 09/8/11(火) 0:08 [未読]
[#31596] Re:アドバイスをお願いします リザ 09/8/11(火) 14:42 [未読]
[#31600] 〆られた後でごめんなさい。 じゅんこ 09/8/11(火) 20:55 [未読]
[#31604] Re:〆られた後でごめんなさい。 penpen 09/8/12(水) 11:10 [未読]
[#31608] もう一言、言わせて。 じゅんこ 09/8/12(水) 21:17 [未読]
[#31568] [投稿者削除] [未読]
[#31579] Re:アドバイスをお願いします リザ 09/8/10(月) 15:15 [未読]
[#31597] クローズします リザ 09/8/11(火) 14:44 [未読]
[#31541] アドバイスをお願いします
 リザ  - 09/8/7(金) 22:07 -
引用なし
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   身近にいるある人（仮にＡさん）の対処に困っています。

Ａさんが私に何か要求してくることがあるのですが、その言い方がいつも「怒った言い方」をしてくるため、うまく対処できません。

たとえば（特定できないように少し内容は変えています）、

私がある場所に立って作業をしていると、Ａさんが私の後ろを通ります。その時Ａさんは私にぶつかって通ります。Ａさんはその後また私にぶつかりながら戻っていくのですが、通りすぎながら「通れないんだからどいてよ！」と怒った声で言うのです。

ここで私が思うことは以下の点です。

１　「どけ」と言われるのは一度目なのに、なぜ初回からＡさんはキレているのか。
２　私が邪魔だったのだとしても、Ａさん自身も私にぶつかりながら通ってある意味邪魔しているのだからお互い様ではないのか、私を一方的に責めるのは理不尽ではないのか。

ここで私が言い返すとＡさんが余計にキレるのは確実です。そして上記の「なぜ初回からキレるのか」系の質問をするのもさらなるキレを誘発する（過去に経験あり）のでトラウマになっており理由が聞けません。

さらに、私にキレておいてＡさんは10分もたつと何事もなかったように過ごしており、その横で私は理不尽な思いがまったく治まらず、内面がとても荒れてパニックを起こしそうになってしまいます。

Ａさんの声質そのものも私の耳には非常に不快な音質なのでよけいに苦痛です。このような相手・状況に対してどのように対応すればうまく場がおさまるのでしょうか。

アドバイスをお願いします。
[#31542] Re:アドバイスをお願いします
 そろばん ホームページ  - 09/8/7(金) 23:08 -
引用なし
パスワード
   リザさんが実際に邪魔な場所に立っていたのかどうか？という事がわからないと誰もこの質問には答えられないと思うのですが。
例えば、後ろに十分なスペースがなくて、リザさんがもう少し前の出てれば余裕で通れるというシチュエーションであれば、相手が怒っても文句は言えないわけです。
その辺の状況はどうだったのでしょうか？
[#31543] Re:アドバイスをお願いします
 penpen ホームページ  - 09/8/7(金) 23:15 -
引用なし
パスワード
   ▼リザさん：

はじめまして。
50代主婦です。
職場で仕事をした経験は20年ぐらいです。

>Ａさんが私に何か要求してくることがあるのですが、その言い方がいつも「怒った言い方」をしてくるため、うまく対処できません。

考えてみたのですが、
Aさんはリザさんを嫌っているのではないでしょうか。
Aさんはリザさんを嫌っているのでそばを通ると
何か言いがかりをつけたくなるという状態に思えます。

リザさんの質問に答えるなら

>「どけ」と言われるのは一度目なのに、なぜ初回からＡさんはキレているのか。

Aさんはリザさんを嫌っているのでリザさんの姿が見えた時点で怒りを感じている可能性があります。
(リザさんとの以前のトラブルを思い出すのかもしれません)

>２　私が邪魔だったのだとしても、Ａさん自身も私にぶつかりながら通ってある意味邪魔しているのだからお互い様ではないのか、私を一方的に責めるのは理不尽ではないのか

理不尽な行動はいじめであることが多いです。過去にAさんとの間になにかトラブルがありませんでしたか。


>さらに、私にキレておいてＡさんは10分もたつと何事もなかったように過ごしており、その横で私は理不尽な思いがまったく治まらず、内面がとても荒れてパニックを起こしそうになってしまいます。

Aさんにとってリザさんを相手に切れるのはもはや習慣で
リザさん相手に切れてもなんの呵責も感じていない可能性があるかもしれません。

>このような相手・状況に対してどのように対応すればうまく場がおさまるのでしょうか。

投稿から推測するとAさんは強者、リザさんは弱者に思えます。
残念ですが弱者が強者に働きかけてうまく場をおさめるすべはないように思えます。

人間関係の心地よさは相手が自分を好きか嫌いかで大きく左右されます。
Aさんとリザさんの間には長い確執がありそうなので
役に立ちそうなアドバイスは難しいですが、
「Aさんはわたしが嫌いだからそういう言動を取るのだ」と思えば
あきらめがつくこともあるように思います。

こじれた関係は何かと難しいものですよね。
[#31552] Re:アドバイスをお願いします
 リザ  - 09/8/9(日) 0:49 -
引用なし
パスワード
   そろばんさんこんにちは。

>例えば、後ろに十分なスペースがなくて、リザさんがもう少し前の出てれば余裕で通れるというシチュエーション

「通れるけれど狭い」という感じです（体型によると思いますが）。だからこそＡさんが私にぶつかりながら通りすぎたと言えます。Ａさんは広い場所でわざわざぶつかってくるような人ではないと私は思っています。

結果として怒られても仕方のない行動をしてたのかもしれませんが、それでも一度目の指摘でいきなりキレ口調で言われることが理解・納得できないのです。

仮に「私が作業をしている後ろをＡさんがぶつかりながら通ったので、私が“ぶつかってこないでよ！”とキレた」としたら、私の作業を邪魔したＡさんが「怒られても仕方がない行動をした」ことになってしまうのでしょうか。
そういう場合、キレる前に普通のトーンで指摘をすれば済むものを、というのが私なりの意見です。
[#31553] Re:アドバイスをお願いします
 リザ  - 09/8/9(日) 1:14 -
引用なし
パスワード
   penpenさんこんにちは。コメントありがとうございます。

>Aさんはリザさんを嫌っているのではないでしょうか。

Ａさんに嫌われているという可能性は考えたことがありませんでした。
というか好き・嫌いという文脈に当てはめて考えたことがありませんでした。
私もＡさんのことは好きか嫌いかでいうと嫌いな点が多いです。（そういう点ではＡさんと気があっていると言えますよね）

>Aさんにとってリザさんを相手に切れるのはもはや習慣で

これは私の印象では当てはまります。
歳を経て変わってきた部分もあると思いますが、基本的に怒るのみで私がそういう行動をした理由・背景などを尋ねられたことは一切ありません。

>投稿から推測するとAさんは強者、リザさんは弱者に思えます。

立場としてはそうなっています。

>残念ですが弱者が強者に働きかけてうまく場をおさめるすべはないように思えます。
>「Aさんはわたしが嫌いだからそういう言動を取るのだ」と思えば
>あきらめがつくこともあるように思います。

あとに引きずらない方法があればと思うのですが、やはりあきらめて荒れているしかないのでしょうか。

>こじれた関係は何かと難しいものですよね。

本当にそうですね。なんとか距離をおく方法を考えるほうが私には向いているのかも知れません。
[#31556] Re:アドバイスをお願いします
 penpen ホームページ  - 09/8/9(日) 12:04 -
引用なし
パスワード
   ▼リザさん：

返信をありがとうございます。

>Ａさんに嫌われているという可能性は考えたことがありませんでした。

相手から好かれているか、嫌われているかを考えると人間関係の理解が少し
容易になるかもしれません。

>あとに引きずらない方法があればと思うのですが、やはりあきらめて荒れているしかないのでしょうか。

荒れるというのは内面的なものだけでしょうか。
他人がわかるほどイライラするのですか？
いやなことをされてもあまり外には出さないほうがいいと思います。
Aさんはリザさんのそういう反応を歓迎して
さらにもっと同じようなことをすることもあります。

>本当にそうですね。なんとか距離をおく方法を考えるほうが私には向いているのかも知れません。

だと思います。
リザさんの詳しい状況がわからないのですが、
相手が自分を嫌っているとわかった場合の
(いやがらせをされている時の)一般的な対処を書き出すと

リザさんはできるだけAさんに関わらない、
そばによらない、反論しない、
意見を言わない、話しかけない、
質問をしない、
必要があれば最低限のことだけを事務的に伝える、
挨拶は、一応するけれど視線は合わせない、
仕事はできるだけきちんとして遅らせない、
Aさんの顔を見て笑いかけたりしない
などです。

こういう態度は「わたしはあなたがわたしを嫌っているのは
理解しました。反省しています」というメッセージになります。

リザさんが心穏やかに仕事に集中できるようになるのを祈っています。
[#31559] Re:アドバイスをお願いします
 そろばん ホームページ  - 09/8/9(日) 15:30 -
引用なし
パスワード
   >「通れるけれど狭い」という感じです（体型によると思いますが）。だからこそＡさんが私にぶつかりながら通りすぎたと言えます。Ａさんは広い場所でわざわざぶつかってくるような人ではないと私は思っています。

リザさんはその位置から一歩も動けない状況なのですか？
リザさんが動けない事がわかっていて怒っているのならAさんによる嫌がらと言えますが、リザさんが動けるのに動かないから怒っているのなら別に不思議な事ではありません。
[#31568] [投稿者削除]
   - -
引用なし
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   この書き込みは投稿者によって削除されました。（12/7/12(木) 22:27）
[#31577] Re:アドバイスをお願いします
 リザ  - 09/8/10(月) 14:26 -
引用なし
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   キレる前に普通のトーンで指摘をすれば済むものを、というのが私なりの意見です。

と前に書きましたがこれは私だけの「マイルール」で一般的なコミュニケーションでは通用しないということですか？
そうであればもっと周りには怒号や罵声が飛び交っていると思いますが、あまりこういう状況でキレている人を見かけません。（厭味ではなく文字通りです）
周りにサンプルケースがないのでまねて対処する方法が分からないのです。


>リザさんはその位置から一歩も動けない状況なのですか？

そこでなければ私のその作業はできない状況です。
[#31578] Re:アドバイスをお願いします
 リザ  - 09/8/10(月) 15:03 -
引用なし
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   こんにちは。

>相手から好かれているか、嫌われているかを考えると人間関係の理解が少し
>容易になるかもしれません。

相手にどう思われているか正しく判断するというのは相当高度な技術を要すると思います。被害的になるか相手の感情が読めず突っ走るかのどちらかに傾きがちです。なので行動などの目に見える事実の集積からなんとか人間関係を行なっている状態です。

>荒れるというのは内面的なものだけでしょうか。
>他人がわかるほどイライラするのですか？

内面です。実際に暴れたりするのはトラブルの元になる（過去に経験済み）ので抑えて、どうしようもない時だけ独りの場所で表面化します。
周りに察知されているかどうかはちょっと分かりません。表面化させないことに必死です。本当は少しでも外へ出してしまったほうが後々ひきずりにくいだろうと思いますがそれは大人としてやってはいけないことですよね。

>「わたしはあなたがわたしを嫌っているのは理解しました。反省しています」というメッセージ

すごく参考になります。これらは実際には反省できていなくても相手には通じるのですか？
不可解な気持ちが先にたって、反省するポイントが的確につかめていないです。

頂いたリストを参照すると、私の場合調子がよければたまにＡさんに話しかけたりもしていたので、それも逆効果だったのかもしれません。気をつけようと思います。
[#31579] Re:アドバイスをお願いします
 リザ  - 09/8/10(月) 15:15 -
引用なし
パスワード
   greenさんはじめまして。

（自分用に引用をすこし変形します）

>１　後ろを通ろうとしている人がいないか、注意しながら作業
>２　誰かが、後ろを通る時は、通れるように場所を一時的に少し移動する

（引用おわり）

分かりやすくて助かります。
１が課題ですが、自分の作業に集中しすぎないように気をつけようと思います。

どうもありがとうございます。
[#31587] Re:アドバイスをお願いします
 そろばん ホームページ  - 09/8/11(火) 0:00 -
引用なし
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   私もgreenさんの意見と同じで、Aさんは一回目はわざとぶつかる事によって、リザさんに対して一時的に体を少しずらして欲しいというメッセージを送っていたんだと思います。
二回目の時は、一回目の時にメッセージを送ったのにも関わらず動かなかったので、カッとなったのではないでしょうか。
他の人であれば、一回目にぶつかられた時にAさんのメッセージを理解して、二回目以降は体をずらしてるのかもしれません。
[#31588] Re:アドバイスをお願いします
 penpen ホームページ  - 09/8/11(火) 0:08 -
引用なし
パスワード
   ▼リザさん：

返信どうもありがとうございます。

>相手にどう思われているか正しく判断するというのは相当高度な技術を要すると思います。

そうですか。
わかりました。

>実際に暴れたりするのはトラブルの元になる（過去に経験済み）ので抑えて、どうしようもない時だけ独りの場所で表面化します。

一人の場所とはいえ、会社の中はまずいと思います。
自分の部屋ならいいと思います。

>実際には反省できていなくても相手には通じるのですか？

反省していなくても反省しているポーズになります。
Aさんは多分リザさんにそういう態度を求めていると思います。

>不可解な気持ちが先にたって、反省するポイントが的確につかめていないです。

不可解というのも不愉快と同様に精神を混乱させダメージを与えるので続けば
やがてうつ状態になるのではないかと思います。
それを避けるためにも過去にさかのぼってAさんとのやりとりを
思い返して、何がAさんを怒らせたのか理解できれば
反省しやすくなるかもしれません。

>頂いたリストを参照すると、私の場合調子がよければたまにＡさんに話しかけたりもしていたので、それも逆効果だったのかもしれません。気をつけようと思います。

そうですね。
リザさんを嫌っているAさんに話しかければさらに相手を不快にさせるので
やめたほうがいいと思います。
多分今のAさんはリザさんの話す内容、話し方、すべて不愉快なのではないかと思います。
[#31595] Re:アドバイスをお願いします
 りざ  - 09/8/11(火) 14:27 -
引用なし
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   そろばんさん返信ありがとうございます。

どくように言う代わりにぶつかって示したメッセージを理解しなかったので怒る口調で指摘されたということですね。

今後気をつけようと思います。
丁寧に教えていただき、どうもありがとうございました。
[#31596] Re:アドバイスをお願いします
 リザ  - 09/8/11(火) 14:42 -
引用なし
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   penpenさん返信ありがとうございます。


>不可解というのも不愉快と同様に精神を混乱させダメージを与えるので続けば
>やがてうつ状態になるのではないかと思います。
>それを避けるためにも過去にさかのぼってAさんとのやりとりを
>思い返して、何がAさんを怒らせたのか理解できれば
>反省しやすくなるかもしれません。

自分ひとりではおそらく難しいのでセンターなどに相談してみます。


私の存在自体が他人を不快にさせている可能性があると気づかされました。
掲示板の書き込みを読んで不快感を持たれた方がいましたら、申し訳ありませんでした。

penpenさんどうもありがとうございました。
[#31597] クローズします
 リザ  - 09/8/11(火) 14:44 -
引用なし
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   アドバイスいただいた　そろばんさん、penpenさん、greenさん
どうもありがとうございました。
[#31600] 〆られた後でごめんなさい。
 じゅんこ  - 09/8/11(火) 20:55 -
引用なし
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   ▼リザさん

はじめまして。
なんだか、リザさんがどんどんご自分を否定なさっておられるような文面になっていくのがとても気になってしまいました。

>私の存在自体が他人を不快にさせている可能性があると気づかされました。
>掲示板の書き込みを読んで不快感を持たれた方がいましたら、申し訳ありませんでした。


　ロムさせていただいていましたが、Aさんがわざとぶつかることでリザさんに非言語のメッセージ「じゃまなんだからどきなさいよ」を送ったという事実、そして、次にはいきなり怒った口調で言われたということですから、Aさんなりに怒る正当な理由があるのかもしれません。それはAさんの中でだけ正当な理由なのです。
けれど、どんな理由があったにせよ、Aさんの態度はこどもっぽいです。感情をストレートに外に出してしまうタイプなのかもしれません。

Aさんは「こういう態度でしかご自身の気持ちを伝えるやり方をしらない」ということが一つの事実認識だろうと思います。

そして、もう一つの事実認識は、「リザさんがAさんの通り道を少しふさいでしまった」ということ・・・、ただこれだけです。

できれば以下のような言葉をAさんに伝えられるといいのかもしれません。

「仕事に集中してしまうと、周りの気配がわからなくなってしまうのが私の弱点です。Aさんが通ろうとしていたことに気がつきませんでした。今度、同じことがあったら一声かけてくださると助かります。
よろしくお願いします。」

暴力と虐待防止の活動をなさっている森田ゆりさんという方が、その著書の中で書いておられた文章をリザさんに送りたいと思いました。

「あなたはあなたであるというだけで大変価値がある存在なのです」

あまり気にしすぎて、自分の中に感情を抱え込み、抑えこんでしまうことは、ご自身の心の健康がそこなわれる要因になってしまいます。

なにかが不得意だから、その存在が嫌悪されるなんてことはあってはならないことだと、私は感じました。

〆られた後の、しかも横レスで大変失礼しました。


　
[#31604] Re:〆られた後でごめんなさい。
 penpen ホームページ  - 09/8/12(水) 11:10 -
引用なし
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   ▼じゅんこさん：

こんにちはー。
ご無沙汰しています。
お元気ですか？

コメントをどうもありがとうございます。
リザさんがスレ終了の宣言をなさったので
わたしも返信をどうしようかとこの
数日困って迷っていました。

感謝します。
[#31608] もう一言、言わせて。
 じゅんこ  - 09/8/12(水) 21:17 -
引用なし
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   penpenさん、お久しぶりです。

きっとリザさんがロムなさっておられると思うのでおせっかい承知でもう一言！【＃３１５５６】のコメントで、penpenさんの意図が微妙にスレ違ってリザさんに伝わってしまったのだなぁ〜と思いました。
　penpenさんはリザさんが傷つかないように、「Aさんから離れること」をすすめられたのに、リザさんには「Aさんから嫌われるようなことしたリザさんが悪くて、反省しているんだということをAさんに示す必要がある」とpenpenさんが考えているんだと感じられたんだと思います。
反省したふりとか反省していることが伝わるポーズといった言葉のやりとりをロムしながら、「ちがうよ〜〜〜〜涙」と一人で掲示板の前であせっていました。

言葉って本当にむずかしいですね〜〜。

リザさん
世界中の全ての人に好かれることなんて無理ですよね。
Aさんがリザさんに対して好きではない感情をもっていて、リザさんもまたAさんに苦手意識を感じてる・・・。
ただそれだけのこと。

ちょっとお互いに時間と距離をおきませんか？
Ａさんにこびる必要もないし、Ａさんと同じレベルで怒りを表出する必要もないと思います。

きっと、penpenも私に近い感情でコメントなさっているのではないかなぁ〜〜〜？と思います。

本当におせっかいでごめんなさい。
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