アスペルガーの館の掲示板

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[#28408] 友達の付き合い方…友達って何？ 真琴 08/10/1(水) 21:48 [未読]
[#28411] 「アドラー心理学」のススメ 六華 08/10/1(水) 22:00 [未読]
[#28412] Re:「アドラー心理学」のススメ 真琴 08/10/1(水) 22:01 [未読]
[#28413] Re:「アドラー心理学」のススメ 六華 08/10/1(水) 22:10 [未読]
[#28415] Re:「アドラー心理学」のススメ 秋桜（管理人） 08/10/1(水) 22:39 [未読]
[#28416] Re:「アドラー心理学」のススメ 真琴 08/10/1(水) 22:54 [未読]
[#28430] Re:「アドラー心理学」のススメ 真琴 08/10/2(木) 17:16 [未読]
[#28431] 1,200円プラス送料 おやじ 08/10/2(木) 20:13 [未読]
[#28432] Re:1,200円プラス送料 真琴 08/10/2(木) 20:26 [未読]
[#28435] Re:「アドラー心理学」のススメ フリージア＊ 08/10/2(木) 21:05 [未読]
[#28443] Re:「アドラー心理学」のススメ 真琴 08/10/3(金) 10:13 [未読]
[#28444] Re:「アドラー心理学」のススメ フリージア＊ 08/10/3(金) 11:21 [未読]
[#28441] Re:「アドラー心理学」のススメ ＳＩＬＶＥＲ 08/10/3(金) 5:42 [未読]
[#28427] Re:友達の付き合い方…友達って何？ みいぽん 08/10/2(木) 13:01 [未読]
[#28428] Re:訂正 みいぽん 08/10/2(木) 13:15 [未読]
[#28440] Re:友達の付き合い方…友達って何？ 真琴 08/10/2(木) 21:32 [未読]
[#28442] Re:友達の付き合い方…友達って何？ みいぽん 08/10/3(金) 9:46 [未読]
[#28456] Re:友達の付き合い方…友達って何？ 真琴 08/10/3(金) 20:07 [未読]
[#28471] Re:友達の付き合い方…友達って何？ めえめえ 08/10/5(日) 7:35 [未読]
[#28473] Re:友達の付き合い方…友達って何？ フリージア＊ 08/10/5(日) 14:05 [未読]
[#28476] Re:友達の付き合い方…友達って何？ 真琴 08/10/5(日) 21:15 [未読]
[#28477] Re:友達の付き合い方…友達って何？ フリージア＊ 08/10/5(日) 21:46 [未読]
[#28517] Re:友達の付き合い方…友達って何？ 真琴 08/10/7(火) 19:28 [未読]
[#28519] Re:友達の付き合い方…友達って何？ フリージア＊ 08/10/7(火) 20:21 [未読]
[#28545] Re:友達の付き合い方…友達って何？ 真琴 08/10/8(水) 10:31 [未読]
[#28564] Re:友達の付き合い方…友達って何？ フリージア＊ 08/10/8(水) 21:18 [未読]
[#28566] [投稿者削除] [未読]
[#28569] Re:友達の付き合い方…友達って何？ 真琴 08/10/8(水) 22:23 [未読]
[#28591] Re:友達の付き合い方…友達って何？ フリージア＊ 08/10/9(木) 21:28 [未読]
[#28478] Re:友達の付き合い方…友達って何？ 真琴 08/10/6(月) 9:27 [未読]
[#28479] Re:友達の付き合い方…友達って何？ キク 08/10/6(月) 14:16 [未読]
[#28572] Re:友達の付き合い方…友達って何？ 真琴 08/10/8(水) 22:41 [未読]
[#28585] Re:友達の付き合い方…友達って何？ キク 08/10/9(木) 10:48 [未読]
[#28482] Re:友達の付き合い方…友達って何？ めえめえ 08/10/6(月) 18:16 [未読]
[#28571] Re:友達の付き合い方…友達って何？ 真琴 08/10/8(水) 22:39 [未読]
[#28595] Re:友達の付き合い方…友達って何？ めえめえ 08/10/9(木) 23:13 [未読]
[#28484] Re:友達の付き合い方…友達って何？ ＳＩＬＶＥＲ 08/10/6(月) 18:54 [未読]
[#28544] Re:友達の付き合い方…友達って何？ 真琴 08/10/8(水) 10:15 [未読]
[#28556] Re:友達の付き合い方…友達って何？ めえめえ 08/10/8(水) 18:03 [未読]
[#28558] [投稿者削除] [未読]
[#28560] Re:友達の付き合い方…友達って何？ めえめえ 08/10/8(水) 20:39 [未読]
[#28567] Re:友達の付き合い方…友達って何？ 真琴 08/10/8(水) 21:56 [未読]
[#28584] Re:友達の付き合い方…友達って何？ めえめえ 08/10/9(木) 8:50 [未読]
[#28573] Re:友達の付き合い方…友達って何？ 真琴 08/10/8(水) 22:51 [未読]
[#28587] Re:友達の付き合い方…友達って何？ あいあい 08/10/9(木) 15:13 [未読]
[#28408] 友達の付き合い方…友達って何？
 真琴  - 08/10/1(水) 21:48 -
引用なし
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   休み中みなさんはどれぐらい友達と遊びますか？そして、どうやって誘っていますか？
私は、誘ってどこか友達と遊ぶことに憧れています。1回しか会ってないと言うことで遠慮があるので、勇気が出せなくて、嘆いて泣いたりしている私に対して父は激怒して、無理やり出してしまいました。あまりにも安易すぎる内容だったため、変なメール出してごめんなさいという内容で出してしまったのです。返事が返ってきて、「大丈夫」というだけのメールが来ました。今後この子とは付き合えないんだろうか、どうなのだろうかと不安になります。
でも、誘う事に諦めきれない私ですが、今度誘ったら確実に嫌われるだろうと思っていますが、どうなのでしょうか？
そもそも1度しか会ってない人に誘う事自体間違っていますか？友達って何？
ご意見などお願いします。
[#28411] 「アドラー心理学」のススメ
 六華  - 08/10/1(水) 22:00 -
引用なし
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   真琴さん、はじめまして。
六華と申します。

スレの内容に直接お答えするレスではなくて、申しわけありませんが…

お時間があれば、オーストリアの心理学者アドラーの『性格はいつでも変えられる』をご一読されることをお勧めします。
要約すると、「人は変わりやすい生きものだが、自分から変わらない努力をし続けている。今よりも悪い状況になることを怖れて、現状を維持しようとしているのだ」という内容です。

興味を持たれたら、他にも心理学の本を読まれるのもいいかと思います。
即座に人生を変える道具にはなりませんが、自分を知る手掛かりにはなるかもしれません。
[#28412] Re:「アドラー心理学」のススメ
 真琴  - 08/10/1(水) 22:01 -
引用なし
パスワード
   ▼六華さん：
>真琴さん、はじめまして。
>六華と申します。
>
>スレの内容に直接お答えするレスではなくて、申しわけありませんが…
>
>お時間があれば、オーストリアの心理学者アドラーの『性格はいつでも変えられる』をご一読されることをお勧めします。
>要約すると、「人は変わりやすい生きものだが、自分から変わらない努力をし続けている。今よりも悪い状況になることを怖れて、現状を維持しようとしているのだ」という内容です。
>
>興味を持たれたら、他にも心理学の本を読まれるのもいいかと思います。
>即座に人生を変える道具にはなりませんが、自分を知る手掛かりにはなるかもしれません。
見る価値があるものなんですか？
[#28413] Re:「アドラー心理学」のススメ
 六華  - 08/10/1(水) 22:10 -
引用なし
パスワード
   >見る価値があるものなんですか？

私は自分が読んでよかったと思ったので、お勧めしたまでです。
価値があるかどうかを判断されるのは、読まれた方ご自身。

これ以上は何も申しません。
[#28415] Re:「アドラー心理学」のススメ
 秋桜（管理人） メールホームページ  - 08/10/1(水) 22:39 -
引用なし
パスワード
   ▼真琴さん：

管理人です。

>>興味を持たれたら、他にも心理学の本を読まれるのもいいかと思います。
>>即座に人生を変える道具にはなりませんが、自分を知る手掛かりにはなるかもしれません。
>見る価値があるものなんですか？

今まで真琴さんの書き込みについては未成年ということもあって他の方よりもかなり許容してきました。

しかし、いくらなんでも相手が勧めている物に対して「見る価値があるものなんですか？」と聞くのは失礼です。

今後気を付けてください。

あと、真琴さんは今までも様々な質問をされています。そしてこの掲示板の参加者から多くのアドバイスをもらっています。その中のどれかを実際にやってみましたか？やってみたとしたら結果はどうでしたか？

そういった報告なしに次々スレッドを立てて行くのはアドバイスしている人からすると「色々言っているのに…」とだんだん腹が立ってきます。

私が見た印象だと真琴さんは自分で決めて行動する、その結果を自分の責任として受け止める、という経験が必要な感じがしています。恐らく今までもチャンスはあったでしょうし決断もしてきたのでしょうが、周りの人もそれをあまり意識させないで接してきてしまったのではないでしょうか。

日本では自分の意思で選択、決定するということがあまり美徳とされない文化ですし、特に女性の場合人に合わせることを周りも求めがちです。でも本当は悩んでいることも真琴さんが無意識のうちに「私は悩むことに決めた」と選択・決定していることなんです。

私は大学時代英会話の授業でオーストラリア人の先生が授業で一言も発言しなかった学生に向かって「何も言わないってことは、何も考えてないってみなされるのよ！何か言わなきゃこっちだって分かんないのよ！」と英語でまくし立てていたのを見てものすごい衝撃を受けたことがありました。真琴さんはこの黙ることで失敗することを避けていた学生にとても似ていると私は思います。

どうされるかは真琴さんの自由ですが、いずれにしてもそれは真琴さんが選んだ結果なのです。その結果についてはご自分で責任を取ることを学んでいただけたら、と思います。
[#28416] Re:「アドラー心理学」のススメ
 真琴  - 08/10/1(水) 22:54 -
引用なし
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   はい、すみません。言葉のあやと言う者が間違っていました。
そうですね、行動してないと思います･･･すべて･･･
今後とも、間違った道を歩まぬよう努力します。
[#28427] Re:友達の付き合い方…友達って何？
 みいぽん  - 08/10/2(木) 13:01 -
引用なし
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   ▼真琴さん：
真琴さんの元スレやレスをこれまでずっと拝見してきて・・・ちょっと感じたことがあったので、書いてみます。


「（普通の子のように）友達と遊びたい」と何回も書かれていますよね。
そうすることをとても熱望されてらっしゃるのは、とってもよくわかる。
私も個人的には、とても応援しています。


でも、そんななかふと思ったんですね。
真琴さんは、どんな友達が欲しいんでしょうか？
「友達とやりたいこと」じゃないです、「どんな友達が好きなのか」。
どんな性格で、どんなタイプの子と友達になりたいのか？
それがどうもわかんないなーと思ったんです。

ちょっとうがった言い方をすれば、「相手がどんな子だろうが、私につきあって遊んでくれればそれでいい」というようにも、感じたんですね。(本当はそうではないのかもしれませんが)


実は、私の知り合いに何人か自閉圏のお子さんがいるんですが、ある数人の子はどうも「友達」が欲しいとはいうものの、「友達という名の『道具』」が欲しいと言っているような感じを受けることがあるんです。
（そうではなくて、「こういう子が好き」という子もちろん多くいます。実はそういう子は友達ができやすいんです）

メールをだした1回だけ会ったことのあるお友達を、真琴さんはどう感じましたか？
話してみたいな、とか、もしかしたら気が合うかも？とか、趣味のことでいろいろ聞きたいとか、そういうことを感じましたか？
もし、そういうことを感じられたなら、お友達になれる可能性があります。
逆にいえば、そうでないと、お友達関係にはなりにくいともいえます。


友達関係は、人と人との付き合いです。
「何をしたか」ではないのですよね・・・ファーストフード店で、何時間も宿題をやったり。（本当はお店には迷惑かも）
公園の隅の壊れかけたベンチで暑さや寒さに参りながら、彼氏が欲しいなんてぐち言っていたり。
お金がなくて、友達同士で入るところもなく、役場の展望室とかで、悩みを打ち明けあったり・・・。（私個人の経験談です　笑）
うまく言えないけど、たぶんこういうような関係が友達なのかな、って思ったんですね。


友達が欲しい気持ちはとてもよくわかります。
ただそのためには、真琴さんにとって、お友達というのが「道具」でなく、「人」である必要があるようにちょっと思ったのでした。
[#28428] Re:訂正
 みいぽん  - 08/10/2(木) 13:15 -
引用なし
パスワード
   >ちょっとうがった言い方をすれば、「相手がどんな子だろうが、私につきあって遊んでくれればそれでいい」というようにも、感じたんですね。(本当はそうではないのかもしれませんが)
>

と、書きましたがちょっと自分の書きたいこととニュアンスに違いがあるので、以下に訂正します。

>ちょっとうがった言い方をすれば、「嫌がらずに一緒に私につきあってくれて遊んでくれる人なら、誰でもいいの」というようにも、感じたんですね。(本当はそうではないのかもしれませんが)
[#28430] Re:「アドラー心理学」のススメ
 真琴  - 08/10/2(木) 17:16 -
引用なし
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   その本は絶版・重版になっていて手に入りにくくなっていますが･･･。
[#28431] 1,200円プラス送料
 おやじ  - 08/10/2(木) 20:13 -
引用なし
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   http://www.amazon.co.jp/アドラー心理学トーキングセミナー―性格はいつでも変えられる-マインドエージシリーズ-9-野田-俊作/dp/4795235007/ref=sr_1_2?ie=UTF8&s=books&qid=1222945865&sr=1-2
[#28432] Re:1,200円プラス送料
 真琴  - 08/10/2(木) 20:26 -
引用なし
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   カード支払いになるので、購入が不可です。
[#28435] Re:「アドラー心理学」のススメ
 フリージア＊  - 08/10/2(木) 21:05 -
引用なし
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   ▼真琴さん：
>その本は絶版・重版になっていて手に入りにくくなっていますが･･･。

横浜市の図書館に所蔵されていますので、お住いが神奈川県内ならば、お住いの近くの図書館で申し出れば、同じ県内にある図書は借りることが可能な仕組みがあるので、横浜市から取り寄せて借りる事ができます。

−−−−
話が少しずれますが

#28730では
本の紹介をありがとうございました。　さっそく探しましたが絶版とのことで入手できませんでした。　心理学の本は多すぎて自分で選ぶことができませんでした。他に入門的な本を御存知でしたら教えて頂けますか？

という方が受け入れやすいですし、

#28432では
残念ながらマーケットプレイス商品でクレジットカードのみとなってしまい購入ができないようです。　でも、教えて頂いて嬉しかったです。　ありがとうございました。

というように、掲示板でも、「挨拶」や「感謝の言葉」を添えるようにした方が良いと思います。
気がついていらっしゃらないのだと思いますが、今の書き込みでは、真琴さんが怒っているよう印象を与えてしまうのです。

掲示板でも、目の前に見えないだけで、書き混んでいるのは「感情のある」人間です。　
書きっぱなし、読みっぱなしではなく、スレッドをたてることで「言葉を投げかけ」たら「返信の内容を受けとめ」、それを読みました、というシグナルを返して下さると嬉しいと思います。
さらに、読んだ結果を受けとめて、返信の内容を深化させて「投げ返す」ということをしてくださると、読み手がまた「投げ返し」というキャッチボールが続き、「話がはずむ」という状態になっていくように思います。

たぶん、対面での会話やメールでの会話でも同じ事だと思います。
相手から投げられたボールを一度受けとめて、「投げてくれてありがとう。確かにボールを受け取りました」という返事をすることが、会話の基本だと思います。
[#28440] Re:友達の付き合い方…友達って何？
 真琴  - 08/10/2(木) 21:32 -
引用なし
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   ▼みいぽんさん：
>▼真琴さん：
>真琴さんの元スレやレスをこれまでずっと拝見してきて・・・ちょっと感じたことがあったので、書いてみます。
>
>
>「（普通の子のように）友達と遊びたい」と何回も書かれていますよね。
>そうすることをとても熱望されてらっしゃるのは、とってもよくわかる。
>私も個人的には、とても応援しています。
>
>
>でも、そんななかふと思ったんですね。
>真琴さんは、どんな友達が欲しいんでしょうか？
>「友達とやりたいこと」じゃないです、「どんな友達が好きなのか」。
>どんな性格で、どんなタイプの子と友達になりたいのか？
>それがどうもわかんないなーと思ったんです。
>
>ちょっとうがった言い方をすれば、「相手がどんな子だろうが、私につきあって遊んでくれればそれでいい」というようにも、感じたんですね。(本当はそうではないのかもしれませんが)
趣味があう。会話や付き合いが下手なＡＳの私でも受け入れてくれる。受身ではない方。気さく。
です。
>実は、私の知り合いに何人か自閉圏のお子さんがいるんですが、ある数人の子はどうも「友達」が欲しいとはいうものの、「友達という名の『道具』」が欲しいと言っているような感じを受けることがあるんです。
>（そうではなくて、「こういう子が好き」という子もちろん多くいます。実はそういう子は友達ができやすいんです）
道具？この気持ちは、友達を道具として扱う気持ちではありません。
>メールをだした1回だけ会ったことのあるお友達を、真琴さんはどう感じましたか？
>話してみたいな、とか、もしかしたら気が合うかも？とか、趣味のことでいろいろ聞きたいとか、そういうことを感じましたか？
第一印象は、話題をどんどん出してくれて私に合わせてくれる人。
あと、高校中退していた頃、フリースクールのような場所に通っていたのですが、そこと一緒だったことと、中学が一緒だったという共通点があります。そういうことです。
28206で書きましたが、Ｃさんとも仲良くなりたいなと思っていますが、最近付き合い悪くて、嗚呼私とつりあわないのかと思っています。私の他にも紹介したらしいのですが、どうなのかな？私よりあっちの方選ぶのかと思いました。そうだとしても、しょうがないことかもしれませんが。会話が下手、趣味の知識が少ないし。付き合いが悪いのも、いくらメール送っても返事が無いのも、その証拠なんでしょうね･･･。どうしたら変われるかな･･自分を･･･と別の話でした。
>もし、そういうことを感じられたなら、お友達になれる可能性があります。
>逆にいえば、そうでないと、お友達関係にはなりにくいともいえます。

>友達関係は、人と人との付き合いです。
>「何をしたか」ではないのですよね・・・ファーストフード店で、何時間も宿題をやったり。（本当はお店には迷惑かも）
>公園の隅の壊れかけたベンチで暑さや寒さに参りながら、彼氏が欲しいなんてぐち言っていたり。
>お金がなくて、友達同士で入るところもなく、役場の展望室とかで、悩みを打ち明けあったり・・・。（私個人の経験談です　笑）
>うまく言えないけど、たぶんこういうような関係が友達なのかな、って思ったんですね。
そういうことに憧れていますね･･･。
>
>友達が欲しい気持ちはとてもよくわかります。
>ただそのためには、真琴さんにとって、お友達というのが「道具」でなく、「人」である必要があるようにちょっと思ったのでした。
[#28441] Re:「アドラー心理学」のススメ
 ＳＩＬＶＥＲ ホームページ  - 08/10/3(金) 5:42 -
引用なし
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   ▼真琴さん：
「アドラー心理学」の本が、
真琴さんの答えになるかどうかは、わかりません。
でも、もしかすると「ヒント」になるかもしれないと、六華さんが紹介してくださいました。

以前にもお話ししましたが「ヒント」は、自分で拾うもので、
自分で気づかなければ、誰がどういうヒントを出しても一生気づかないままなのです。

今、真琴さんにとっては、「自分を知る」ことって、大事なんだろうなあ。


たとえば私から見て、

>その本は絶版・重版になっていて手に入りにくくなっていますが･･･。

つねに、真琴さんは「自分が動かない」「相手から情報を持って来てもらうのを待っている」のように見えます。
それは、お悩みの「行動的ではない」だけじゃなくって、
自閉症のクレーン（相手の手を動かして、物をとろうとする）に似たものなんじゃないかな？と、思います。
自閉症当事者の人って、こうした「相手の動きを待つ」か、「相手を動かそうとする」が、多いみたいなんですね。

それって、傍目から見ると、
「自分は高いところにいるから、あなた私に、望みのものを持って来て」
と、見えると思います。

そうなると周囲は、カチンときますから、
「あの子とは一緒にいたくない」「話ししていても面白くない」となると思うんです。

なので、

>その本は絶版・重版になっていて手に入りにくくなっていますが･･･。

このセリフは、
「その本は手に入りにくい状態です。」→（自分の状況を相手に伝えているだけ）→結果として、相手から次の情報を待っている→自分で動こうとしていない。

それか、
→（自分はそれを手に入れたらいいですか？それとも探してもらったらいいですか？手に入らないのならば読まないほうがいいですか？）
と、そこまで相手に決めてもらうことを待っているように思えます。

「自分にとって、その本で何か光明が見つかるのならば、積極的に読んでみたい」
という気持ちがあるのならば、
「その本は手に入りにくくなってますが…」（←指示待ち）という尻切れトンボのセリフじゃなく、
「手に入れるにはどうしたらいいか、教えてくださいますか？」（←動き）という行動につながるんじゃないかと思います。

そうすると、相手も答えられる範囲が狭まって、
情報を提供しやすくなると思います。


「行動的になりたい」と思うのならば、
別に、外へ出るとかだけが「行動的」じゃないんですね。

「自分はもしかして、相手の動きを待っている状態かな？」って、考えてみませんか？

自分がどういう心理状態なのか、「気づく」ということは、
自分を変えていける手段の一つだと、私は思います。

気づけば、次の動きを自分で考えることができます。

（たとえば、怒っているのならばウサ晴らしをしよう…とか、悲しいのならば何か音楽を聴いてなぐさめようとか…）

自閉圏の人は、こうした自分の感情に気づくことも苦手なのですが…。

自分の心理状態はどうなのかな？って、考えること、気づくことは
今の真琴さんにとって必要なことなのかもな。

と、私は思いました。


あ、考えを選ぶことの難しさについては、
私は自分のブログでこう解説しています。

http://blog.livedoor.jp/ohanami_road/archives/51210025.html

こちらは、ご参考程度にどうぞ。


ブログを書く　というのも、自分の考えをまとめる訓練になりますよ…。
いかがですか？
掲示板とちがって、日記は、ひとりごとの延長みたいなものですが、
それでも読んでくれる側が面白いと思ってくれるよう書こうとすれば、
読んでくれる人は増えますし…。


日々是、鍛錬、勉強。(^^)/
[#28442] Re:友達の付き合い方…友達って何？
 みいぽん  - 08/10/3(金) 9:46 -
引用なし
パスワード
   ▼真琴さん：
おはようございます。
まず、真琴さん、丁寧なレスを下さってありがとう。
何が嬉しいかって、こうして「会話」できて、真琴さんがどう考えているのか、何を思っているのかを明かしてくれたことがとても嬉しいのです。
これが、「自分の思っていることを相手に言う」このことが、コミュニケーションの第一の基本だと思います。

ASの人の中には発言が多すぎて問題を抱える方々もいますが、文面から想像するに真琴さんの場合、逆に「ことばが足らな過ぎて、意思が見えない」タイプのように思えます。
なので、相手がどう思うだろうと考えるのは頭の隅っこによけといて、まず「自分の思ってることを言ってみる」ことが友達を作っていくのに大切なステップのように感じています。


真琴さんなら話す相手をどちらか選ぶとしたら、どちらの人を選びますか？
A・特別嫌なことは言わないけど、何が好きで何が嫌いかとかも言わずあいまいな返事で、どんな性格なのかなかなかわからない人
B・たまに変わったこと言うし、たまに腹が立つこと言うこともあるけど、自分が好きなこととかも言ってくれるし、何をしたいと思ってるかよくわかる人
このふたりともに、おしゃべりが下手な人だとしたら。

ケースバイケースで違いはあるとは思うけど、私が思うに、話をしやすいのはBさんのように思うんですね。
だってBさんが相手の場合なら、話すとき話題が考えやすいですよね。彼女が好きなことや興味があることがわかってれば。どこかへ遊びに行くのにも、誘いやすいですね。

上のことを考えてみれば、真琴さんが欲しがっている「行動力」とは、実は「どこかへ行ったり何かをすること」ではなく、「自分の考えを自分でわかること」が基本だと感じられると思います。
これについて、SILVERさんがよく説明して下さってますね。
私も、真琴さんがお友達付き合いを広げていくのに、とても大切だと思います。
自分で自分がわかってると、会話がしやすくなるように思うんです。
相手も、真琴さんの人柄がわかり安心して、友達になりやすくなります。
会話なんて下手でも、お互いの人柄がわかれば付き合いやすくなるものなんです。


>>実は、私の知り合いに何人か自閉圏のお子さんがいるんですが、ある数人の子はどうも「友達」が欲しいとはいうものの、「友達という名の『道具』」が欲しいと言っているような感じを受けることがあるんです。
>>（そうではなくて、「こういう子が好き」という子もちろん多くいます。実はそういう子は友達ができやすいんです）
>道具？この気持ちは、友達を道具として扱う気持ちではありません。

これは、私の誤解でしたね。ごめんなさい。
ただ…自閉圏のかたには、一般の人からこんなふうに見えやすい人もいるんですね。そうは本人はまったく思ってなくとも。
「友達とどこかへ行きたい。」という表現→どこかへ行ければ満足
「仲の良い友達が欲しい。」という表現→心の交流ができる人が欲しい
というふうに、ちょっとしたニュアンスの違いで誤解されやすいのかも。


>第一印象は、話題をどんどん出してくれて私に合わせてくれる人。
>あと、高校中退していた頃、フリースクールのような場所に通っていたのですが、そこと一緒だったことと、中学が一緒だったという共通点があります。そういうことです。

なるほど！よくわかりました！そういうつながりがあったのですね。
真琴さん自身は、相手の子に好感があったのですね。
だとすると、相手ももしかしたら好感をもってくれてる可能性大です。面白いものでだいたい、お互いの印象って共通のことが多いですからね。
ただ、焦らないでくださいね。
相手のお友達が今、誰かと友達になろうとする心の余裕があるかどうかというのもありますから、そこはほんの少しづつ。


もし。私が真琴さんだとしたら。と仮定して、どういう交流をするか、具体的に書いてみますね。
これはあくまでも、私ひとりのケースであり、他にもさまざまな方法があるということを先に言っておきますね。

メールを出す場合、最初にこんな感じで出します。
「お久しぶりです、○○さん♪　●●で一度会ったことのある真琴です。
覚えてらっしゃいますか？
あのときは、〜で楽しかったです。

そういえば、今度○○というイベント(なんでもいいです)があると知りました。
○○さんは、そういうの行ったことありますか？
私は、○○に興味があって、今度一度行ってみたいなあって思ってます。
初めてなんで、ひとりで行くのに緊張してしまいそうで。
もし、予定があいてたら、一緒に行けたら嬉しいと思ってメールしてみました☆」

とか、こんな感じかな〜。
もちろん、断られるのも覚悟で。相手の都合もあることですから。

ただし、一度断わられたとしても、相手の返信メールを見て好感のある内容だったら、「一緒に行けなくて残念です〜☆都合がつく日があったら、教えてね」と後に関係が続くようにします。
また、相手のお友達の好きなこととかが何かがあらかじめ分かっていたら、自分が教えてもらう形でいろいろメールで話してみると思います。
「○○さんは、こういうのが好きなんだね。私もそういうの好きだし、あと●●とかも面白いかったよ。こういうのもやってみたいんだよね。」などというふうに。


思ったのですが、掲示板のみなさんそれぞれに、人の誘い方を教えてもらうってのはいかが？
[#28443] Re:「アドラー心理学」のススメ
 真琴  - 08/10/3(金) 10:13 -
引用なし
パスワード
   ご説明有難うございます。
文章の知識が無い私にとっては、思いつくことの無い文章です･･･
何ででしょうね･･･
[#28444] Re:「アドラー心理学」のススメ
 フリージア＊  - 08/10/3(金) 11:21 -
引用なし
パスワード
   ▼真琴さん：
>ご説明有難うございます。
>文章の知識が無い私にとっては、思いつくことの無い文章です･･･
>何ででしょうね･･･

お返事、ありがとうございます。
返信を書いて下さると、とても嬉しいです。

これからも、感謝や挨拶を意識する習慣を是非身につけて下さい。
[#28456] Re:友達の付き合い方…友達って何？
 真琴  - 08/10/3(金) 20:07 -
引用なし
パスワード
   もうすぐ学校が始まります。
結局何も変わらず、始まってしまいそうです。
学校であっても、会いづらいし、顔を見せられません。誰のせいでもない、自分のせいでしかありません。
皆さんのご指摘どおり、他の子と＊＊したいというのが本音です。
一向に行動移さないでいる私にとって、その夢を既に叶えている妹を見てると、胸が打つ思いになります。
私の今の何もしない決断は誤っていると感じ、どんどん泥にはまっていく感じがします。２度と友達のことで苦しい思いをせず誓った私にとって、苦痛で二の舞の現状を送っていると思えざるを得ません。
今後とも、どうするべきかご意見の程お願いします。
[#28471] Re:友達の付き合い方…友達って何？
 めえめえ  - 08/10/5(日) 7:35 -
引用なし
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   ▼真琴さん：
>結局何も変わらず、始まってしまいそうです。

何も変わらず…とは思いませんよ。
真琴さんは専門医に相談し始めたし、この掲示板にも書き込みできてるじゃないですか。急に方向転換したい、できなければダメ、all or nothing と思わないで、ゆるゆると変わっていこうとしてるご自分を認めてあげましょうよ。
ワタシは真琴さんの書き込みを読んでいて、一生懸命がんばってるし、だんだん変わってきていると感じるけどなー。
[#28473] Re:友達の付き合い方…友達って何？
 フリージア＊  - 08/10/5(日) 14:05 -
引用なし
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   ▼真琴さん：
こんにちは
随分、文体が変わりましたよね。
努力なさっていらっしゃるのがわかります。

>もうすぐ学校が始まります。
そうなんですね。　自閉傾向をもっていると、「変化に弱い」ことも多いのです。
新学期前に不安が大きくなるのは「あたりまえ」ぐらいに受けとめましょう。

>学校であっても、会いづらいし、顔を見せられません。
気にしないほうが良いと思うけれど気になってしまうのですね。

私だったら
「いよいよ、始業式ですね。　休み中、怠けていたのできちんと起きられるか、少し不安。　みんなに逢うのが楽しみです。　後期も、よろしく！」
みたいな、メールを送っておくと、学校で顔をあわせやすい気がしますが真琴さんはどうでしょうか？　でも、返信が来ないでも気にしないでくださいね。

そして、逢ったら、「おはよう！」って、元気にほほえみかけて、「ここ、良い？」と言って近くに座ってニコニコしていれば良いと思います。
無理に会話を弾ませようとしないで、近くにいれば良いっていう雰囲気で。

そして、帰る時に「先に帰るね、さようなら、また、明日。」って、さっさと帰って来る。〜「一緒に帰ろう」って、誘われれば待つし、そうでなればウロウロしないで、さっと帰ってきてしまう。　それで良いと思うのですが。

他の方も書いていらっしゃいましたが、気の合うひとには、そんなに出会えるものではないです。　生涯に数人見つけられれば幸運だと思います。
だから、焦らないで、ほほえんでいましょう。

ほほえんでいる人のまわりには自然に人が集まることも多いですよ。
では、しっかり休んで後期を迎えて下さい。
[#28476] Re:友達の付き合い方…友達って何？
 真琴  - 08/10/5(日) 21:15 -
引用なし
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   >>学校であっても、会いづらいし、顔を見せられません。
>気にしないほうが良いと思うけれど気になってしまうのですね。
>
>私だったら
>「いよいよ、始業式ですね。　休み中、怠けていたのできちんと起きられるか、少し不安。　みんなに逢うのが楽しみです。　後期も、よろしく！」
>みたいな、メールを送っておくと、学校で顔をあわせやすい気がしますが真琴さんはどうでしょうか？　でも、返信が来ないでも気にしないでくださいね。
>
>そして、逢ったら、「おはよう！」って、元気にほほえみかけて、「ここ、良い？」と言って近くに座ってニコニコしていれば良いと思います。
>無理に会話を弾ませようとしないで、近くにいれば良いっていう雰囲気で。
>
>そして、帰る時に「先に帰るね、さようなら、また、明日。」って、さっさと帰って来る。〜「一緒に帰ろう」って、誘われれば待つし、そうでなればウロウロしないで、さっと帰ってきてしまう。　それで良いと思うのですが。
>
>他の方も書いていらっしゃいましたが、気の合うひとには、そんなに出会えるものではないです。　生涯に数人見つけられれば幸運だと思います。
>だから、焦らないで、ほほえんでいましょう。
>
>ほほえんでいる人のまわりには自然に人が集まることも多いですよ。
>では、しっかり休んで後期を迎えて下さい。
形態が違いますね･･･説明不足ですみません；；
まず、私の通う学校は、全日制ではなく通信制です。
それも、普通の通信制ではなく、平日・日曜などと分かれています。平日と日曜通う人も居るし、平日は毎日こなくても希望する曜日を決められたりするよいう･･･大学と似たようなものですね。必要指導回数という決められた回数で授業を出れば、単位は修得すれば、その授業には出なくてもいいという事です。
話を戻しますが、その子は、日曜だけ通い、あまり学校には通わないのです。
尚且つ、１回会い、メールの返事も来ないでいました。そんな子に、そういうメール送ったのは大失態だと感じ、自己嫌悪中です･･･今後、このことでどういう影響を与えるのかたまらく不安に思います。
[#28477] Re:友達の付き合い方…友達って何？
 フリージア＊  - 08/10/5(日) 21:46 -
引用なし
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   ▼真琴さん：
お返事ありがとうございます。

>話を戻しますが、その子は、日曜だけ通い、あまり学校には通わないのです。
そうだったんですね。
私こそ、早合点でした。　ごめんなさいね。

でも、
「いよいよ、後期ですね。　登校日が同じだったら良いのになあ、って思っています。　じゃあ、またよろしくね。」

なら、どうでしょう？
相手に負担にならないような、でも、会えたら嬉しいのになあ、っていう気持ちだけを返事を期待しないで送ってみてはいかがでしょうか。
[#28478] Re:友達の付き合い方…友達って何？
 真琴  - 08/10/6(月) 9:27 -
引用なし
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   普通の人のような会話ってどうしたらできるんでしょうか？
女子高生でよく次から次へと果ての無いような会話をしているんですが、あれってどうしてああいう風な会話ができるのか不思議に思います。
漫画研究部の人達もそういう感じです。漫画のことに対しても他の事でも、楽しく和気藹々と会話が出来ます。
私は正直羨ましいと思います。
私の場合ですと、そうだね、うんうんぐらいの相槌や愛想笑い、話しても普通とは違う会話･･･なんか皆と話している会話とは違う会話しか出来ません。相手の言葉の理解が出来ていないこと何を話したら良いの分からない話題性の欠如だと思います。これじゃあ友達なんて程遠いだろと感じています。

度々申し訳なく思いますが、普通の会話の仕方･･･どう改善すべきか、検討すべきかをご意見程お願いします。
[#28479] Re:友達の付き合い方…友達って何？
 キク  - 08/10/6(月) 14:16 -
引用なし
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   私は、たまに、人の真似をします。会話が上手な人の真似で、話題の振り方、話の聞き方、声のかけ方などなど。
[#28482] Re:友達の付き合い方…友達って何？
 めえめえ  - 08/10/6(月) 18:16 -
引用なし
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   ▼真琴さん：
>度々申し訳なく思いますが、普通の会話の仕方･･･どう改善すべきか、検討すべきかをご意見程お願いします。

普通の会話って、ワタシもできてないからアドバイスはできないけど。
まず、普通に会話を楽しめるひとは、ポンポン話題が飛んでもあまり気に
せずに会話の「流れ」自体を楽しめるらしいです。
ワタシは、会話の「流れ」を楽しめるタイプではなく、どっちかというと
内容について考え込んでしまうタイプなので、高校のときも、会社入って
からも、「ひとの話を聴く」ことに終始して、相槌打つぐらいでなんとか
過ごしていました。相槌打つだけなら失敗も少ないですよ。
相槌打つだけでも、その場の雰囲気を楽しむことはできると思いますが、
それだけでは満足できませんか？

真琴さんは、魔法のような「上手な会話法」さえ獲得すれば友だちも
たくさんできて人生バラ色と、本気で本当にそう思ってらっしゃいますか？
[#28484] Re:友達の付き合い方…友達って何？
 ＳＩＬＶＥＲ ホームページ  - 08/10/6(月) 18:54 -
引用なし
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   ▼真琴さん：
>普通の人のような会話ってどうしたらできるんでしょうか？

[#28161] でも 真琴さんにお話ししましたし、
[#26063] では、別な方にもお話ししてますが、

「話し上手は聞き上手」です。

私自身は、おしゃべりすぎる人間で、そのおしゃべりをセーブしないと
人とのトラブルにつながりやすいのです。
ですから、「話題がぽんぽん出せる」人間＝会話に困らない　わけではないのです。

私は今、人の数が多い職場にいますが、
人の話しに「そうですね」と、相槌を打つのが上手な若い女の子がいて、
「なるほどなあ…」と感心しました。

真琴さんがしゃべる人…じゃなく、受け止める側を目指しましょうよ。

[#28161] で、お話ししたことをもう一度。


>>うまくお話しできないのであれば、
>>お話しをするとき、相手の会話を聞いて、笑顔でうなづいている。
>>（相手のいいなりになれという意味じゃなく、『そうだね』『いいね』みたいに
>>　話しのあいづちがうてると、会話が成立しやすくなります。
>>　こうした　あいづち　は、接客業でも教えられましたし、
>>　息子のディ・ケアでも、療育の先生が息子に教えていました）
>>
>>話し上手は、聞き上手　といいます。
>>話しを聞いてくれるお友だちは、いっしょに居てうれしいと思いますので
>>会話の聞き上手をめざして、
>>「いっしょにいると、和む」と思われることは、お友だちができる最初の手段のような気がします。

これ以上求めても、高等テクニックになってしまいますよ。
[#28517] Re:友達の付き合い方…友達って何？
 真琴  - 08/10/7(火) 19:28 -
引用なし
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   >そうだったんですね。
>私こそ、早合点でした。　ごめんなさいね。

>でも、
>「いよいよ、後期ですね。　登校日が同じだったら良いのになあ、って思ってい
>ます。　じゃあ、またよろしくね。」

>なら、どうでしょう？
>相手に負担にならないような、でも、会えたら嬉しいのになあ、っていう気持ち >だけを返事を期待しないで送ってみてはいかがでしょうか。

やはり違うようですね･･･
私は平日のみ通い、Ａさんは日曜のみなのです。
学校に通っている曜日がそれぞれ違います。
[#28519] Re:友達の付き合い方…友達って何？
 フリージア＊  - 08/10/7(火) 20:21 -
引用なし
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   ▼真琴さん：

>私は平日のみ通い、Ａさんは日曜のみなのです。
>学校に通っている曜日がそれぞれ違います。

ええ。　それは了解しました。
言葉って難しいですね。
Ａさんも、真琴さんも互いに本来の登校日が違うことをお互いに知っていれば、
>「登校日が同じだったら良いのになあ、って思っています。」
という短い表現でも
「本当は　登校日が仮に同じだったら会えて嬉しいのに、実際は同じでは無いのが残念です。」
という意味が背景に有ることを読み取れると　私は感じてしまったので、そのように省略した表現で提案してみたのです。

ところで、これは、一つの例としてあげただけです。
そのままの文をメールしましょうという意味ではありません。
私の書いた文例がふさわしくないのは、あたりまえですよね。
（年齢も、性格も違うのですから）

>相手に負担にならないような、でも、会えたら嬉しいのになあ、っていう気持ち
>だけを返事を期待しないで送ってみてはいかがでしょうか。

ということが、本当に伝えたかったことなのです。

今回の書き込みで私が伝えたいことのポイントは次の文です。

真琴さん自身の言葉で、Ａさんの気持ちを想像しながら、
こんなメールを貰ったら嬉しいし、受け取ったＡさんの負担にはならない
という文章を考えてメールを時々　出してみてはいかがでしょうか？

でも、無理をなさらないで下さいね。
あくまでも、こんな方法もありますよ、っていう提案の一つなので。
[#28544] Re:友達の付き合い方…友達って何？
 真琴  - 08/10/8(水) 10:15 -
引用なし
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   Ａさんもそうですが、部活などで知り合った大半の人は日曜のみ学校に通っています。
私は平日だけなので、会う機会が無いとも言えます。
日曜も部活があるんですが、日曜・ＩＴ生の部活だし、相手にには平日だけ通っていることは知っています。なので、その部活にいくのはおかしいし、行く機会すらありません。
メアド交換はしましたので、連絡ぐらいとればと思いますが、肝心の内容はどんな感じにすればいいのか悩んでいます。
結論的にいうと、直接また会いたいけど、日曜は行けない。なので、メールを送ればいいのだけど、内容はどんな感じに出せばいいのか分からないということです。
今後どうしたらいいのかご意見ほどお願いします。
[#28545] Re:友達の付き合い方…友達って何？
 真琴  - 08/10/8(水) 10:31 -
引用なし
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   そういう意味だったのですが、有難うございます。
しかし、あの後でそういうメールって友達でもないと思うのに、出していいのか･･･と思います。
でも、出さないと後悔してしまうと思うんで、出してみようかと思います。
この前の誘いのメールについては、何か言ったほうがいいのですか？
[#28556] Re:友達の付き合い方…友達って何？
 めえめえ  - 08/10/8(水) 18:03 -
引用なし
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   ▼真琴さん：
>日曜も部活があるんですが、日曜・ＩＴ生の部活だし、相手にには平日だけ通っていることは知っています。なので、その部活にいくのはおかしいし、行く機会すらありません。

ちょっとわからなかったのですが、Ａさんなど部活などで知り合った
ひととは、ではどこで知り合ったのでしょうか？

もし、同じ部活ということで、平日登校のひとと日曜登校のひとと
交流のチャンスがあって知り合ったのであれば、既にメアド交換も
してるし、日曜の部活に遊びに行くのもおかしくはないと思うのですが。
日曜の部活で会えれば、改まって校外で会おうと苦慮しなくても、
同じ高校なのだし、より自然ですよね。

「おかしい」とか、「行く機会すらない」と、思い込んでしまわずに、
顧問の先生か、いつも話を聞いてくれる先生などに、「日曜の部活に
遊びに来てもいいですか？」と確認してみてはいかがでしょう。
多分、断られることはないと思いますけど。
[#28558] [投稿者削除]
   - -
引用なし
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   この書き込みは投稿者によって削除されました。（08/10/8(水) 22:51）
[#28560] Re:友達の付き合い方…友達って何？
 めえめえ  - 08/10/8(水) 20:39 -
引用なし
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   ▼真琴さん：
>Ａさんは部活ではなく、先生の紹介で会いました。

ああ、そうでしたね。
[#28544]で、日曜の部活には行けない…ということをお書きになって
たので、日曜の部活に行ってみんなと会いたいのかな？と思ってしまい
ました。

Ａさんにメールして、また会いたい、ということですか？
[#28564] Re:友達の付き合い方…友達って何？
 フリージア＊  - 08/10/8(水) 21:18 -
引用なし
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   ▼真琴さん：
こんばんは。　そしてお返事をありがとう。

>でも、出さないと後悔してしまうと思うんで、出してみようかと思います。
そうなんですね。　そういう真琴さんの気持ちを書いてくださると、掲示板での応答も少しずつ進んで行きます。

>この前の誘いのメールについては、何か言ったほうがいいのですか？
私だったら、「終わったこと」なので、触れません。
でも、真琴さんは前回の「誘い」が気になって仕方がないということなんですよね。それなら、書いても良いのだと思うのです。
でも、「気持ち」が伝わる文章を工夫しないと、難しい内容ですね。

−−−−−−
違う話をさせてください。

真琴さん、プリンター付きのパソコンを使える環境がありますか？
（もし、家になければ、学校の保健の先生か心理カウンセラーの先生にお願いをすれば、使わせていただけると思います。）

以前にも一度書きましたが、是非
「真琴さんのたてたスレッドを検索機能を使って探し出し、応答を含めて全て印刷」
してみて下さい。

目的は二つあります。
一つ目は、真琴さんが自分で読み返す為です。

二つ目は、印刷したものをコピーして、主治医の先生に渡し、目を通して頂く方が良いと思うからです。

一連の書き込みは、おそらく、今の真琴さんの悩みを主治医の先生にお伝えする為にとても有意義な資料となると思います。

何に困ってるか？ということを主治医の先生に伝えるのはとても大切です。
でも、難しいことで、短時間の診療時間では言葉で伝えきれないことも多いものです。　ですから、せっかくの資料ですから、印刷して使ったら良いと感じました。

誰でも、何度も失敗しながら生活をしています。
失敗を繰り返すことで、自分らしい対処法（スタイル）を見つけていけば良いと思います。

大丈夫ですよ。
あなたが好意を感じている相手の方は、きちんと、あなたの好意を感じ取って下さいます。
同じだけの好意を返して下さるとは限りません。
でも、あなたが　プラスの感情で働きかけをしている　という　事実は受けとめて下さるはずです。

勇気を出して、一歩踏み出してみて下さいね。
[#28566] [投稿者削除]
   - -
引用なし
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   この書き込みは投稿者によって削除されました。（08/10/8(水) 22:24）
[#28567] Re:友達の付き合い方…友達って何？
 真琴  - 08/10/8(水) 21:56 -
引用なし
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   ▼めえめえさん：
>▼真琴さん：
>>Ａさんは部活ではなく、先生の紹介で会いました。
>
>ああ、そうでしたね。
>[#28544]で、日曜の部活には行けない…ということをお書きになって
>たので、日曜の部活に行ってみんなと会いたいのかな？と思ってしまい
>ました。
>
>Ａさんにメールして、また会いたい、ということですか？
そういうことです。すみませんなんかもう衆知が足らなくて･･･
会いたいな、でもいっていいのかな･･･メールもなんかなんて書けばいいのか分からない。
もう自分最悪です･･･
[#28569] Re:友達の付き合い方…友達って何？
 真琴  - 08/10/8(水) 22:23 -
引用なし
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   ▼真琴さん：
>▼フリージア＊さん：
>>▼真琴さん：
>>こんばんは。　そしてお返事をありがとう。
>>
>>>でも、出さないと後悔してしまうと思うんで、出してみようかと思います。
>>そうなんですね。　そういう真琴さんの気持ちを書いてくださると、掲示板での応答も少しずつ進んで行きます。
>>
>>>この前の誘いのメールについては、何か言ったほうがいいのですか？
>>私だったら、「終わったこと」なので、触れません。
>>でも、真琴さんは前回の「誘い」が気になって仕方がないということなんですよね。それなら、書いても良いのだと思うのです。
>>でも、「気持ち」が伝わる文章を工夫しないと、難しい内容ですね。
>>
>>−−−−−−
>>違う話をさせてください。
>>
>>真琴さん、プリンター付きのパソコンを使える環境がありますか？
>>（もし、家になければ、学校の保健の先生か心理カウンセラーの先生にお願いをすれば、使わせていただけると思います。）
>>
>>以前にも一度書きましたが、是非
>>「真琴さんのたてたスレッドを検索機能を使って探し出し、応答を含めて全て印刷」
>>してみて下さい。
>>
>>目的は二つあります。
>>一つ目は、真琴さんが自分で読み返す為です。
>>
>>二つ目は、印刷したものをコピーして、主治医の先生に渡し、目を通して頂く方が良いと思うからです。
>>
>>一連の書き込みは、おそらく、今の真琴さんの悩みを主治医の先生にお伝えする為にとても有意義な資料となると思います。
>>
>>何に困ってるか？ということを主治医の先生に伝えるのはとても大切です。
>>でも、難しいことで、短時間の診療時間では言葉で伝えきれないことも多いものです。　ですから、せっかくの資料ですから、印刷して使ったら良いと感じました。
>>
>>誰でも、何度も失敗しながら生活をしています。
>>失敗を繰り返すことで、自分らしい対処法（スタイル）を見つけていけば良いと思います。
>>
>>大丈夫ですよ。
>>あなたが好意を感じている相手の方は、きちんと、あなたの好意を感じ取って下さいます。
>>同じだけの好意を返して下さるとは限りません。
>>でも、あなたが　プラスの感情で働きかけをしている　という　事実は受けとめて下さるはずです。
>>
>>勇気を出して、一歩踏み出してみて下さいね。
有難うございます。
使える環境です。
分かりました。参考にさせてもらいます。
ですが、全部の印刷はちょっと･･･と思います。
[#28571] Re:友達の付き合い方…友達って何？
 真琴  - 08/10/8(水) 22:39 -
引用なし
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   ▼めえめえさん：
>▼真琴さん：
>>度々申し訳なく思いますが、普通の会話の仕方･･･どう改善すべきか、検討すべきかをご意見程お願いします。
>
>普通の会話って、ワタシもできてないからアドバイスはできないけど。
>まず、普通に会話を楽しめるひとは、ポンポン話題が飛んでもあまり気に
>せずに会話の「流れ」自体を楽しめるらしいです。
>ワタシは、会話の「流れ」を楽しめるタイプではなく、どっちかというと
>内容について考え込んでしまうタイプなので、高校のときも、会社入って
>からも、「ひとの話を聴く」ことに終始して、相槌打つぐらいでなんとか
>過ごしていました。相槌打つだけなら失敗も少ないですよ。
>相槌打つだけでも、その場の雰囲気を楽しむことはできると思いますが、
>それだけでは満足できませんか？
>
>真琴さんは、魔法のような「上手な会話法」さえ獲得すれば友だちも
>たくさんできて人生バラ色と、本気で本当にそう思ってらっしゃいますか？
相槌だけでなく話上手も･･･
会話が上手になれば、友達が出来やすくなるかと思っていますが、間違いなんですか？
[#28572] Re:友達の付き合い方…友達って何？
 真琴  - 08/10/8(水) 22:41 -
引用なし
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   ▼キクさん：
>私は、たまに、人の真似をします。会話が上手な人の真似で、話題の振り方、話の聞き方、声のかけ方などなど。
人の真似って難しそうなんですが、キクさんはまず、どういうテクニックで行っているのか教えて頂きたいです。
[#28573] Re:友達の付き合い方…友達って何？
 真琴  - 08/10/8(水) 22:51 -
引用なし
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   ▼めえめえさん：
>▼真琴さん：
>>日曜も部活があるんですが、日曜・ＩＴ生の部活だし、相手にには平日だけ通っていることは知っています。なので、その部活にいくのはおかしいし、行く機会すらありません。
>
>ちょっとわからなかったのですが、Ａさんなど部活などで知り合った
>ひととは、ではどこで知り合ったのでしょうか？
>
>もし、同じ部活ということで、平日登校のひとと日曜登校のひとと
>交流のチャンスがあって知り合ったのであれば、既にメアド交換も
>してるし、日曜の部活に遊びに行くのもおかしくはないと思うのですが。
>日曜の部活で会えれば、改まって校外で会おうと苦慮しなくても、
>同じ高校なのだし、より自然ですよね。
>
>「おかしい」とか、「行く機会すらない」と、思い込んでしまわずに、
>顧問の先生か、いつも話を聞いてくれる先生などに、「日曜の部活に
>遊びに来てもいいですか？」と確認してみてはいかがでしょう。
>多分、断られることはないと思いますけど。
確認したら、同じ平日だけ通っている人がいるそうで大丈夫と言われました。
でも･･･平日だけ通っている私が日曜来ることに対して、その子はどう思うのか不安でなりません。
メールで、「曜日が違うので会える機会がなくて残念に思います」って書いてしまったので、もし来たら、「なんだ、あんな事書いても来て」って思って偏見的に･･･すみません。
会いたい気持ちがあるのですが、以上のことがあるので日曜のことは会いづらいと思っています。メールで事情を先に説明した方が良いのでしょうか？
ちなみにその子は、文化祭の時に知り合いました。
[#28584] Re:友達の付き合い方…友達って何？
 めえめえ  - 08/10/9(木) 8:50 -
引用なし
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   ▼真琴さん：
>会いたいな、でもいっていいのかな･･･メールもなんかなんて書けばいいのか分からない。

真琴さんの素直な気持ち、迷いが読み取れて、共感します。
「会いたい」でも迷惑かなと「遠慮」しちゃう…　わかりますよ。
ひとと親しくなりたいと思ったら、最初のうちはあれこれ思い巡らして
判断に迷って悩んじゃいますね。

でも、どっちからか手を差し出さないと、永遠に手をつなぐことは
できないです。
どういう友達付き合いでも、最初は「会いたい」という気持ちから
始まって、お互い気を使い合ったり、何度か会ったり、メールを
交換したりしながら、時間をかけて築いていくものではなかと思います。

そう、だからワタシだったら、とりあえずメールで自分の
「会いたい」気持ちをストレートに伝えちゃうかな、と思います。
たとえば「なかなか会えないけど、○○さんと会ってまたお話したいです。
日曜に学校へ行ったら会えますか？」など…
もし自分がメールを受ける立場だったら、自分に好意を持ってくれてると
わかったら悪い気はしないだろうと思うので。
[#28585] Re:友達の付き合い方…友達って何？
 キク  - 08/10/9(木) 10:48 -
引用なし
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   普段やっていること、を書きます。
まずは人の話の内容をつかむために、相槌を打ちながらも頭で想像する。相手の話で聞き取りづらい言葉や瞬間があったら、｢ごめん、もう一回言ってくれる？｣という。頭で相手の話の想像がついたら、その話の感想、思ったこと、気づいたこと、共感した部分を言葉で伝える(言葉を返す)
とか、
口調は穏やかな時もあるし、強く激しいときもあるし、そのへんは周りの人の会話の仕方を見て、覚える。とか、
周りにいるフツーの人たちの喋り方やトーン、表情や会話の内容を自分がいいなと思ったことを、自分のなかに汲み取る。

コミュニケーションについての本とか、心理学の本とかも読んだことはあるけれど、結局は実践してみなければ意味がなく、私の場合は本を読んでも知識は増える一方で、実践には近づけませんでした。
周りの人たち、親や友達、先生やスーパーのレジの人など、取り入れることができる人たちって結構周りにいます。
気兼ねなく話せる頃には、いつの間にか会話上手になっているとおもいますよ('-^*)ok
[#28587] Re:友達の付き合い方…友達って何？
 あいあい メール  - 08/10/9(木) 15:13 -
引用なし
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   ▼真琴さん：

こんにちは
高校生のＡＳ診断の子供を持つ親です。

>休み中みなさんはどれぐらい友達と遊びますか？そして、どうやって誘っていますか？

我が子の話をします。　まず毎日べったり遊ぶ事はありません。
また友人とは共有の趣味（ゲームの攻略方法など）の確認で話をしたりしています。
誘う時は、ほとんどメールですね。

>私は、誘ってどこか友達と遊ぶことに憧れています。1回しか会ってないと言うことで遠慮があるので、勇気が出せなくて、嘆いて泣いたりしている私に対して父は激怒して、無理やり出してしまいました。あまりにも安易すぎる内容だったため、変なメール出してごめんなさいという内容で出してしまったのです。

私は父親の立場で言うと、真琴さんのお父さんが何に
怒っているのか、理解できません。
家の中で悩み、家庭の中で暴れていたと言うのなら話は別ですが？
我が家では、子供が友人を連れてきます。　雰囲気が似たような子供達
なので、親として「類は友を呼ぶ」とはこの事だなと感じています。

>でも、誘う事に諦めきれない私ですが、今度誘ったら確実に嫌われるだろうと思っていますが、どうなのでしょうか？
>そもそも1度しか会ってない人に誘う事自体間違っていますか？友達って何？
>ご意見などお願いします。

その方と共有の何かは無いのでしょうか？
その方と同じ時間を共有するのですから、お互いに話せる
第三の物（我が子で言うゲームの攻略）があれば
回数は関係ないと思います。

また学校以外で、社協や特別支援校などの高校生ボラなどで、
お付き合いの範囲を広げられるとどうですか？
違う価値観、違う年代とすれ違う事で共有できる
物が増えると思います。

「友人＝いつも自分を思う人」みたいで、窮屈な感じです。
お付き合いにもう少しアバウト感が欲しいかな？
というのが正直な感想です。
[#28591] Re:友達の付き合い方…友達って何？
 フリージア＊  - 08/10/9(木) 21:28 -
引用なし
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   プリンターを使えるのですね。　良かったです。

印刷するのに　ためらいがあるとのこと。
全部を読み直すと、思いの外多くの発見もあると思うのでお勧めしました。

多くの方が、さまざまなアドバイスを書き込んで下さっています。
それを印刷して手元に置き、おりにふれて読み直してみると良いと思います。
はじめは受け入れにくかったアドバイスも、真琴さんの心境が変化したときに真意がわかる時があると思います。
また、ご自身が変化なさっていることの実感も湧くことと思います。

こうして、会話が続くと私は嬉しい気持ちになります。
ありがとう。

（ところで、引用は最低限にして下さると、読みやすくなるのでよろしくお願いします。）
[#28595] Re:友達の付き合い方…友達って何？
 めえめえ  - 08/10/9(木) 23:13 -
引用なし
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   ▼真琴さん：
>会話が上手になれば、友達が出来やすくなるかと思っていますが、間違いなんですか？

確かに、会話が上手なひとは友達ができやすいかもしれません。
会話が上手なひととは、話し方がスムーズというだけではなく、対談
（相手の話を引き出す）のも上手、つまり聞き上手でもあるひとのこと
だと思います。
そして、話し上手、聞き上手に共通するのは、会話のテクニックではなく、
「相手に好意的な関心を持っていること」「相手の話を傾聴すること」
という、相手を心から尊重する態度ではないかとワタシは思います。
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