アスペルガーの館の掲示板

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[#17700] 弟家族の事 ＳＡＴＯ 07/2/16(金) 11:08

[#17729] Re:弟家族の事 サエコ 07/2/17(土) 0:45

[#17731] Re:弟家族の事 りり 07/2/17(土) 1:04

[#17735] Re:弟家族の事 ＳＡＴＯ 07/2/17(土) 9:50

[#17757] Re:弟家族の事 りり 07/2/17(土) 17:55

[#17761] Re:弟家族の事 ＳＡＴＯ 07/2/17(土) 20:20

[#17762] Re:弟家族の事 りり 07/2/17(土) 21:33

[#17782] Re:弟家族の事 ＳＡＴＯ 07/2/18(日) 11:18

[#17811] Re:弟家族の事 ゆっきー 07/2/19(月) 10:02

[#17823] Re:弟家族の事 ＳＡＴＯ 07/2/19(月) 16:30

[#17919] Re:弟家族の事 ゆっきー 07/2/22(木) 10:39

[#17700] 弟家族の事

ＳＡＴＯ - 07/2/16(金) 11:08 -


	引用なし

	パスワード

　はじめまして。
　私の甥っ子（年長児）Ｔは、昨年秋、小児精神科にてアスぺと診断されました。
弟夫婦は、現在別居中で、義妹は、Ｔを連れて実家に１０か月前から帰ったままです。義妹は、保育園入園の際、小学校に上がった時、知っている友達がいないのは可哀想だから地元の保育園に入れたほうがいいと言う弟の反対を押し切って、自分の実家のある、住居から３０分ほどのＳ市の園に入園させました。いよいよ来年に小学校入学を迎え、地元のＮ小学校の運動会に、来入児として旗拾いに参加した頃、アスペルガー症候群と診断されました。担当医は、「出来れば、保育園のお友達がいる小学校の方が、Ｔ君にとては楽でしょうね。でも、Ｎ小学校も、とてもいい学校ですよ。後はお父さん、お母さんでよく話し合ってください。」とアドバイスして下さいました。義妹は、Ｔのために、弟にＳ市へ引っ越してくるよう要求しています。しかし、私達の父は、小さな会社を経営しており、その父が、去年の５月、大手術をし現在療養中であり、近い将来、弟は、社長に成る身です。そんな父親の元を離れ、引っ越す事など出来ないと言っています。
アスペルガーの子にとって、環境の変化がいけないと聞きますが、地元のＮ小学校へ行かせることは、難しいでしょうか。結婚当初から、自己本位の妻に対し、離婚を考えながらも、アスペルガーの我が子の事を考えると、悩んでしまう弟に、アドバイスをお願いします。

[#17729] Re:弟家族の事

サエコ - 07/2/17(土) 0:45 -


	引用なし

	パスワード

こんにちわ。
高機能の子とアスペルガーの夫がいます。

環境の変化がいけないわけではないんですよ。
適応するのが苦手、時間がかかるんですね。
また、慣れ親しんだ環境が変わることも好まないので、
同じ状態が続くことが安心する、ということのようです。

子供さんは慣れない環境ですごくストレスを感じて家に帰ってきます。
そこで、夫婦仲が悪くて言い争いやぎすぎすした感じになると、
家でもストレスが溜まって、耐えられなくなります。

ご実家と同居をされておられたのでしょうか。
なんとなく、結婚しても弟さんが家庭を持った意識よりは、
実家にずっといて、そこに嫁がきて子が増えた、
という感じなのかな、と。

奥さんとしては、○○家に嫁が来たという立場が
苦しかったのではないかと思います。

[#17731] Re:弟家族の事

りり

- 07/2/17(土) 1:04 -


	引用なし

	パスワード

▼ＳＡＴＯさん、はじめまして。

私は嫁の立場なので、どうしてもお嫁さんの側から物事を見てしまいます。

もともと弟さん夫婦とＳＡＴＯさんのご両親は同居されていたのですか？
同居してて実家に戻ったまま帰らないのだとしたら、かなり同居のストレスを感じられていたのではないでしょうか？
自分だけが他人、という状況の中での生活はすごくストレスがかかると思います。

何故、住居から３０分ほどのところへ弟さんは引っ越せないのでしょうか？
３０分なら引越し先から弟さんの実家に通勤することも可能だと思うのですが。

アスペの子の子育ては大変です。
義妹さんは、自分の実家の親御さんに協力してもらいたいのではありませんか？

弟さんはその義妹さんの気持ちは汲んであげられてますか？
私には、それほど自分本位なお嫁さんだと感じられる面はなかったのですが、たとえそうだとしても、自分をわがままだと思う人たち（しかもご主人まで）に囲まれて生活してたら、かなり辛いだろうな、と想像できます。

弟さんがお嫁さんの実家に引っ越すことはムリなことなのでしょうか？

[#17735] Re:弟家族の事

ＳＡＴＯ - 07/2/17(土) 9:50 -


	引用なし

	パスワード

　アドバイス、ありがとうございます。
　弟夫婦は、結婚当初から両親と別居しています。結婚前は、同居の予定でしたが、義妹が別居したいと言うので、実家から車で５分程の所のアパートで暮らしています。ですから、家に嫁いで来たという感じは全く無く、家業の会社を手伝っているわけでもありません。両親が口出しをする事など全くありません。慣れない所で働くのは嫌だし、自分で保育園の送り迎えをしたいからと、実家のあるＳ市で臨時職員をしています。光熱費の節約と言って、実家で夕食を作って持ってくるので、弟より帰宅時間の遅い事もしばしばで、平日は、出来立ての温かい夕食を食べた事が無いといいます。又、職場の仲間と飲み会だから、子供が体調が悪いからと事ある事に実家に泊まってくることも度々ですが、弟は、それをとがめたりはしません。短気なところのある弟ですが、子供の前で争う事は良くないと思っているし、喧嘩が始まると、稼ぎが無いとなじられ、仕事で疲れているのに、家に帰ると余計疲れてしまうので、反論はしないーというスタイルになってしまったようです。ちなみに、給料は口座振込で、弟は、月に決まった小遣いをもらっているだけです。義妹は、お金や物に異常に執着心があり、潔癖症です。小学校の時、拒食症にもなったことがあるといいます。
去年の４月、やはりお金の事などで言い争いになり、実家に帰ってしまった妻との生活に、弟は疲れ果ててた矢先、息子が、アスペルガーと分かったのです。私達の父は、手術後、余命を宣告されました。
　弟が、父親の近くで家族を見守りながら暮らしたいと思うのは、いけない事なのでしょうか？Ｎ小学校に入学させるのは無理でしょうか？
　もう一つだけ・・・会社経営というのは、生易しいものではありません。今までの住所変更をしただけでも、信用を失う事もあります。会社の長として、真夜中仕事をしなければならない時もあります。家族の為、会社の社員の為一生懸命身を削って頑張っている弟が、「家の娘は商売屋は無理だから、最初から反対だったんだ。」と言う義両親と暮らすのは、いくらアスぺの可愛い子供のためー父親なんだからーといっても酷です。義妹の家族は両親と独身の妹の３人暮らしです。
　　

[#17757] Re:弟家族の事

りり

- 07/2/17(土) 17:55 -


	引用なし

	パスワード

ＳＡＴＯさん、こんにちは。

私はどうしてもお嫁さん側の立場に立ってしまいますが、予めご了承ください。

私だったら、ケンカのときでもお互い納得行くまで話合いたいので、正直だんまりは嫌ですね。
また、夫の家族に自分の悪口を夫に言われ、夫の家族に悪者扱いされるのは辛いです。

夫婦の問題はどっちのほうが悪いかなんて言っても、なかなかうまくいかないと思います。
お互いが納得できるまで話し合え、お互いを思いやれることが大切だと思います。

やむない事情で引っ越すアスペ児は少なくないと思います。
アスペ児に環境の変化は厳禁だとは思いません。
ただ、今の状況で戻ってくるとお嫁さんはストレスをためると思われ、アスペの子(というより健常児のお子さんもですが)にとってお母さんが不安定になったりイライラしたりは悪影響です。

アスペの子は健常児より手がかかります。
近くに手助けしてくれる人精神的にサポートしてくれるがいると、とても助かります。
近所にカナータイプの自閉症児の親御さんがいますが、週に何度かお母さん側のご家族が来られていますよ。
夜中に仕事をしなければならない、しかも親御さんが療養中なら、弟さんはなかなか子育てに協力できませんよね？
お嫁さんの実家の近くに住まれて、サポートを受けるのが、ベストのような気がします。

住所が変わるだけで信用がなくなるという状況についてはよくわからないのですが、３０分の通勤時間がそんなに負担になりますか？
都会では、１～１時間半の通勤時間は珍しくないのですが…。

弟さんが義両親とは同居しなくても構わないと思います。
弟さんが妥協できる範囲内（お嫁さんの実家から徒歩圏内とか）に、住まわれたらどうでしょうか？
お互いに条件を譲り合わないと、結論は出ないように思います。

[#17761] Re:弟家族の事

ＳＡＴＯ - 07/2/17(土) 20:20 -


	引用なし

	パスワード

りりさんへ

　多分、私は姉の立場、りりさんは、お嫁さんの立場で、どうしても理解できない事も出て来てしまいますよね。

　小学校をどこにするか、二人で何度も話し合ってきました。でも平行線をたどるだけです。アスペルガーと診断されるまでは、義妹もＮ小学校に入学させるつもりで、運動会にも参加させました。今は、離婚話にまで行っています。

　今まで彼女の望むように、譲って譲ってやって来たつもりです。義妹もストレスを感じているのでしょうが、、私達も同じです。弟夫婦が結婚仕立ての頃、私は彼女にアパートに呼ばれ、散々弟の悪口を言われ、謝ったり、注意する事を約束した事があります。私は唖然としましたが、これから先、仲良くやっていくには、彼女の言う事も理解しなければ・・・と思いました。
　
　父が手術をした少し前、実家に帰ってしまったので、母は、二人（弟夫婦）で仲良くしてくれる事が一番の御見舞になるからーと手紙を出したのですが、それにも文句言われ、母はとても心を痛めました。　　

　通勤時間の問題ではないのです。
今まで、本位ではなくても、彼女の意思に従わなければ、納まりが着かなかった日々をこれから先づっと続けなければならないのかと思うと、その３０分は、何日にも感じてしまうと言うのです。

　彼女は私達の大切な家族です。何度も受け入れようと努力してきました。でも、限界かな・・・それぞれが思い始めた時に、アスペルガーが分かり、悩んでいるのです。正直、弟には、彼女への愛情はもう無いようです。ただ、子供の事だけが気がかりで・・・

　そんな弟や両親を見ている私も辛いです。

[#17762] Re:弟家族の事

りり

- 07/2/17(土) 21:33 -


	引用なし

	パスワード

▼ＳＡＴＯさん、こんばんは。

>　父が手術をした少し前、実家に帰ってしまったので、母は、二人（弟夫婦）で仲良くしてくれる事が一番の御見舞になるからーと手紙を出したのですが、それにも文句言われ、母はとても心を痛めました。　　

うまくいかなくなってお嫁さんが実家に戻った後ですよね？
そういう手紙をもらっても、お嫁さんには負担になるように思うのですが…。

>　通勤時間の問題ではないのです。
>今まで、本位ではなくても、彼女の意思に従わなければ、納まりが着かなかった日々をこれから先づっと続けなければならないのかと思うと、その３０分は、何日にも感じてしまうと言うのです。

弟さん、かなり感情的になってる感じがします。
今までガマンしてきたものがたくさん溜まってるのでは？
そういう２人がうまく夫婦生活を続けていけるのでしょうか？

結婚生活の維持だけが、家族の幸せとは限らないと思います。

愛情がなく、話し合っても平行線、両親がケンカばかりの家庭より、甥っ子さんのためには今の生活のほうがいいのかしれない、そんなふうに感じました。

[#17782] Re:弟家族の事

ＳＡＴＯ - 07/2/18(日) 11:18 -


	引用なし

	パスワード

りりさんへ

　色々なアドバイス。ありがとうございます。

　第三者の方からの御意見、とても参考になります。
　

[#17811] Re:弟家族の事

ゆっきー - 07/2/19(月) 10:02 -


	引用なし

	パスワード

ＳＡＴＯさん、はじめまして。
６歳の広汎性発達障害の息子がいるゆっきーと申します。

私もＳＡＴＯさんの義妹さんと似た立場にあるので、どうしてもその目線で考えてしまうのですがご容赦ください。

仕事をしながら家事育児をこなすのはとても大変なことだと思います。
まして、アスペの子供さん相手なら義妹さんはかなり苦労されたのではないでしょうか。

私自身、働きながら仕事に行くことの大変さを考えて、育児休暇明けに私の職場＆私の実家に近い場所へ引っ越しました。
保育所へのお迎えは私の実家の両親に頼み、仕事が終わったら実家へ子供を迎えに行き、実家で夕食を食べたり、主人用に夕食をタッパーに詰めて持ち帰ることはよくありました。
息子は癇癪や夜泣きがひどく、主人は当然起きてくれないので私がそれにつきあい、朦朧としたまま朝起きて支度して保育所へ息子を送って職場へ行くことの繰り返しで毎日へとへとでした。
実家に息子を迎えに行って、１～２時間仮眠することもしばしばでした。
息子の癇癪も周りに相手をしてくれる人がいると和らぐので「あ～家に帰りたくないよ～」といつも思っていました。
帰ると息子をお風呂に入れて、洗濯に後片付け、やることは盛りだくさんで誰も手伝ってくれない。
主人はイビキかいて寝てる。
息子も今は寝てるけど何時間後かには起きて泣くだろうな。
あ～今日も１２時回っちゃったよ・・・あと何時間寝れるかな・・・。
私は毎日睡眠時間の計算ばかりしていました。
息子が病気をして、職場を休むたびに気まずい思いもよくしましたし、看病も大変でした。
職場の付き合いで飲みに行くこともありました。
でも、主人は当てにならないので実家の親に息子を頼むことが多かったです。

もっと頑張っている人がいるかもしれませんが、私的には本当にきつかったので、義妹さんの気持ちもわかるような気がするのです。
旦那の収入がもっとあったら私は働かないで済むのになあ。
給料少ないのになんで残業やつきあいが多いの？
私だって働いてるのになんで私だけ家事育児しなきゃなんないの？
私は結構真剣に↑のように思っていた時期がありました。

その後、子供も増え、いろいろと問題が起こり、私がうつ病になってからは主人も手伝ってくれるようになり、大分改善されて助かりました。
主人が手伝ってくれるようになると、自然と実家にも足が遠のき、今では実家の母親が暇つぶしにわが家に遊びに来る程度になりました。
主人が私の話をよく聞いてくれるようになり、私も素直に主人の話を聞こうと思えるようになりました。

ＳＡＴＯさんの実家は自営業で大変だとは思うのですが、結婚した頃は誰でもお互いの育ってきた環境や価値観の違いで衝突することはあると思います。
自営業の大変さ、それがどれほど大切か、というのはＳＡＴＯさん一家にしかわからないことで、お金や物に執着してしまうこと、潔癖であることがどんなに義妹さんにとって重要であるかということも義妹さんにしかわからないことです。
それを話し合って少しずつすり合わせていく作業が必要になってくると思います。
それを言い合いするのが面倒だから我慢してやる、譲ってやるという態度でいたら溝は深まるだけではないでしょうか。
どちらか一方の我慢だけではストレスがたまる一方だし、面倒だから、とこちらの言い分を真剣に受け取ってくれずに聞き流されたり「好きにすれば？」と突き放されることは本当につらくて寂しいことです。
まして、愛情がないなんてそんな悲しいこと絶対に義妹さんには言ってほしくないです。

今はお互いが「自分のほうこそこんなにつらいんだ！」と自分のことしか考えられない状況下にあるのだと思います。
どちらも自分の正当性を主張して折れることが出来ないんだと思います。
そして周りはやっぱり自分の身内びいきになってしまうことはある程度仕方のないことだと思います。
だからといって身内が完璧に同意して味方になってしまうと気が大きくなって引っ込みがつかなくなることも多々あると思います。
公平な立場で仲裁に入ってくれるような人がいたらまたちがうのかな、と思いました。

私は主人と言い争いをしてクールダウンする時にはよく以下のことを考えます。
どうして結婚したのか？悪いところばかりじゃなかったはず。
責めるばかりじゃなくて、自分にも悪いところがなかったか？
それをちゃんと口に出して謝ったか？
そして、日常生活では以下のことに気をつけています。
ひとつ悪いところを言ったら、ひとついいところをほめることが出来るように。
「してやった」ことばかりじゃなく「してくれたこと」を感謝出来るように。
今はそう思えなくても、少しずつ思えるようになったら溝も埋まるような気がします。

近くの小学校に行かせたいと考えるのならば、サポート体制は十分整っているのでしょうか？
結局は義妹さんひとりでなにもかも背負うことになるのではないでしょうか？
仕事と親のことでいっぱいいっぱいだから息子のことは見れないけど側にいてくれ、ではさすがにつらいと思います。
かと言って、弟さんに引っ越して来いと言うのもあまりにも唐突かな、と思いますが。
今はそんな状態ではないということは義妹さんもわかっているはずなのに、それでもそう言わなければならないほど追い詰められているのではないかと思いました。

妥協点としては住む所は今までどおりＳＡＴＯさんの実家の近くで、小学校は義妹さんの実家のサポート体制の整っているＳ市の小学校で十分だと思います。
Ｎ小学校にこだわるのは跡取だから、地元だからという理由でしょうか？
でも、サポートできないのならばある程度の妥協は必要だと思います。

お互い思いやれる関係を再構築して、子供のために頑張ろうと思うのならば良いのですが、ただお父さんのためだけに、子供が心配だからという理由で愛情がないのに夫婦関係を続けるのは無理があると思います。
私だったらいっそのこと離婚して養育費の面で援助してもらった方がずっと気が楽です。
自営業のこと、お父様のこと、とても大変だとは思いますが、それは置いといて、まずは弟さん親子が将来どんな関係を築きたいのかを前向きに考えてほしいです。

実際はもっと複雑なところもあるのでしょうが、ＳＡＴＯさんの文章を読ませて頂いて、あくまでも私の見解で書き込みさせていただきました。
お父様が残された時間、心安らかであること、甥っ子さんがまっすぐ育ってくれることをお祈り申し上げます。
長々と申し訳ありませんでした。

[#17823] Re:弟家族の事

ＳＡＴＯ - 07/2/19(月) 16:30 -


	引用なし

	パスワード

▼ゆっきーさん：

　心のこもったコメント、本当にありがとうございます。

　甥っ子は、小さい時からあまり泣く事も無く、愛想がよく、元気いっぱいで過ごしてきました。年長児になり、他の子供達が落ち着いてくるに連れ、発達障害についてよく勉強されてる担任の先生が、一度病院で検査した方がいいとアドバイスして下さったのです。

>近くの小学校に行かせたいと考えるのならば、サポート体制は十分整っているのでし　ょうか？

　学習面、言語面、精神面でサポートしてもらえるクラスがそれぞれにあるようです。

>仕事と親のことでいっぱいいっぱいだから息子のことは見れないけど側にいてくれ、ではさすがにつらいと思います。

　息子の事を見れないなんてないです。お風呂に入れたり、歯磨きをしたり、絵本を読んだり・・・休みの日は、実家で、私の子供達が遊んであげています。彼は従兄妹が大好きで、金魚のフン状態です。生活の拠点がＳ市にあるので、平日は慌しく、限られた時間しか接する事が出来ないーそれも６年間の弟の不満なのです。子供同士も休みの日にしか会えないのが実情です。

>妥協点としては住む所は今までどおりＳＡＴＯさんの実家の近くで、小学校は義妹さんの実家のサポート体制の整っているＳ市の小学校で十分だと思います。

　弟は、正しく↑を願っているのですが、私達だけ苦労するなんて！！家を７時に出なければ間に合わない、無理！と言って、とても妥協の余地はありません。
　
>Ｎ小学校にこだわるのは跡取だから、地元だからという理由でしょうか？
　
　もちろん、それはないーとは言えません。
そんなことよりも、子供と出来るだけ毎日少しでも一緒にいたいという弟の気持ち。
甥っ子が、崇拝するほど好きでたまらない従兄妹（私の息子、娘）と一緒に登校出来るというメリットがあるからです。一人っ子の甥っ子にとって、唯一の従兄妹であり、本当に心を許せる、兄、姉のような存在が、アスペルガーと分かった今、身近に必要だと考えるからです。

>お互い思いやれる関係を再構築して、子供のために頑張ろうと思うのならば良いのですが、ただお父さんのためだけに、子供が心配だからという理由で愛情がないのに夫婦関係を続けるのは無理があると思います。

　私達もそう考えています。

>私だったらいっそのこと離婚して養育費の面で援助してもらった方がずっと気が楽です。

　義妹は、何処かに相談したらしく、養育費について公文書作成してほしいと言っています。大学にも出したいし、健常児と違うから相場より沢山ほしいと言っています。　

>お父様が残された時間、心安らかであること、甥っ子さんがまっすぐ育ってくれることをお祈り申し上げます。

　本当にありがとうございます。涙が出ちゃいました。私達も、病気の父が、弟達の事で心までも苦しめている事、とても辛いです。１日も早く解決策を見つけ、心穏やかに過ごしてほしいと願って止みません。そして甥っ子も、両親の狭間で小さな胸を痛めることなく、我が家の子供たちと共に、健やかに成長してほしいと願っています。

>長々と申し訳ありませんでした。

　とんでもありません。あるがとうございました。

[#17919] Re:弟家族の事

ゆっきー - 07/2/22(木) 10:39 -


	引用なし

	パスワード

▼ＳＡＴＯさん：

おはようございます。

>>近くの小学校に行かせたいと考えるのならば、サポート体制は十分整っているのでし　ょうか？
>
>　学習面、言語面、精神面でサポートしてもらえるクラスがそれぞれにあるようです。

学校のことではなく、家庭でのサポートです。

>　息子の事を見れないなんてないです。お風呂に入れたり、歯磨きをしたり、絵本を読んだり・・・休みの日は、実家で、私の子供達が遊んであげています。彼は従兄妹が大好きで、金魚のフン状態です。生活の拠点がＳ市にあるので、平日は慌しく、限られた時間しか接する事が出来ないーそれも６年間の弟の不満なのです。子供同士も休みの日にしか会えないのが実情です。

嫁の立場から言わせてもらうと、休日に旦那の実家にべったり入り浸りはかなりつらいと思います。
りりさんも書かれていましたが、旦那が自分の悪口を言っている、自分がわがままな嫁だと思われている家に行くのはさすがにきついです。
娘を持つ親というのは目が肥えているだけに嫁に対して自然と厳しい評価をすると思います。
ＳＡＴＯさんとその子供、自分と子供を比べられるような気がしてつらい時もあったと思います。
いとこに会えるというのは子供にとってはすごくメリットがあると思いますが、義妹さんにとってはどうだったんでしょうか？
平日が慌しいからこそ休日は家族３人で一緒に出かけたり楽しい思い出作りをしたいと考えると思います。
男の人は自分の実家に行くと、お金もかからないし、自分がしんどい時には子供を誰かが見てくれるし、嫁の小言を聞かなくても済むから楽だろうけど、嫁としては不満がたまるのではないかと思います。
例えＳＡＴＯさんたちは善意のつもりでも、義妹さんはそうは思えなかったのかもしれません。

甥っ子さんがアスペルガー症候群とわかる前に別居されていたようですが、ひょっとして義妹さんはお父さん亡き後、なしくずしにＳＡＴＯさんの実家と同居、家業を手伝うことになるのを恐れていたのではないかと思いました。
だとしたら、子供のために云々の問題ではないのかな、と思います。
結婚当初はどうだったのかはわかりませんが、弟さんと義妹さんの描く将来のビジョンがずれてしまっているのならば、もう周りはどうすることも出来ないのかな、と思いました。

お父さんには、弟さん夫婦のことは本人同士に任せるしかないことを伝え、それよりも皆が元気に暮らしていること等明るい話題を提示してあげて、一緒になって落込まないようにしてください。
病人の看護は病人の精神状態にすごく左右されてしまい、周りにいる者はとてもつらいし、元気だった頃を知っている者は本当にやるせない気持ちになってしまいますよね。
大変だとは思いますが、解決を急いでピリピリするよりも、周りが穏やかにふるまい、お父さんの気持ちを優しく受け止めてあげることがお父さんのためになるのではないかと思いました。

あまり参考にならない意見で申し訳ありません。
病人の看護は体力がいることと思います。
お身体に気をつけてください。

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