アスペルガーの館の掲示板

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[#16942] 結婚してから私の人生がなくなったような気がします。 ねこゆうこ 07/1/5(金) 16:38

[#16943] Re:結婚してから私の人生がなくなったよう... 椿 07/1/5(金) 17:29

[#17021] Re:結婚してから私の人生がなくなったよう... ねこゆうこ 07/1/7(日) 22:02

[#17022] Re:結婚してから私の人生がなくなったよう... ねこゆうこ 07/1/7(日) 22:04

[#17027] ねこゆうこさんへ 椿 07/1/8(月) 11:27

[#17100] 椿さんへ ねこゆうこ 07/1/12(金) 23:56

[#16946] [投稿者削除]

[#17023] Re:結婚してから私の人生がなくなったよう... ねこゆうこ 07/1/7(日) 22:09

[#16950] Re:結婚してから私の人生がな Chiquitita 07/1/5(金) 20:40

[#17101] チキチータさんへ ねこゆうこ 07/1/13(土) 0:57

[#17104] Re:チキチータさんへ Chiquitita 07/1/13(土) 2:16

[#16982] Re:結婚してから私の人生がなくなったよう... ぱんだねこ 07/1/6(土) 14:55

[#17034] Re:結婚してから私の人生がなくなったよう... ねこゆうこ 07/1/8(月) 20:19

[#16993] Re:結婚してから私の人生がなくなったよう... 小豆 07/1/6(土) 18:09

[#17024] Re:結婚してから私の人生がなくなったよう... ねこゆうこ 07/1/7(日) 22:23

[#17000] Re:結婚してから私の人生がなくなったよう... りり 07/1/6(土) 22:47

[#17033] Re:結婚してから私の人生がなくなったよう... ねこゆうこ 07/1/8(月) 18:11

[#17070] Re:結婚してから私の人生がなくなったよう... りり 07/1/11(木) 0:28

[#17079] りりさん、ありがとうございます。 ねこゆうこ 07/1/11(木) 23:18

[#17084] Re:結婚してから私の人生がなくなったよう... クリップ 07/1/12(金) 2:09

[#17091] セックスレスについて Chiquitita 07/1/12(金) 12:41

[#17102] Re:セックスレスについて クリップ 07/1/13(土) 1:08

[#17098] クリップさんへ ねこゆうこ 07/1/12(金) 23:35

[#17103] Re:クリップさんへ クリップ 07/1/13(土) 1:31

[#17106] Re:クリップさんへ ポテチ 07/1/13(土) 14:53

[#16942] 結婚してから私の人生がなくなったような気がします。

ねこゆうこ - 07/1/5(金) 16:38 -


	引用なし

	パスワード

私の子供は高機能自閉症なんですが、子供なりに自分の障害を認め懸命に努力しています。でも、専門家にその説明・対処法などを聴きに行くといつも「子供より夫のほうが重症だ」と鬱々とした気持ちで帰ってきます。
なぜなら、家族が病気なら心配するでしょ、妻が隣に寝ていたら抱くでしょ、子供に障害があるとわかれば、悩んだり心配したり治療法をしらべたりするでしょ。
そういう普通の感情がわかないらしいんです。「子供が高熱をだしたから病院つれていって」と具体的に指示すればやるので、協力ができないのではないんです。
「気持ちが共有できないんです。」
家族にとって夫婦にとって絆がつよまるようなアクシデント場面につきあたるたびに、期待はずれの夫の言動があり、私の精神が不安定になるのです。
しかし性格が素直なんで社会生活で「こういうことが望ましい」という事例があればちゃんとやるんです。
実際いい人なんだと思うのですが子供が生まれてから14年間性生活もなし、スキンシップもないです。
おそらく夫はアスペルガーなんじゃないかと思いますが、プライドが高く、認めません。
この人は知的能力も高く、こちらが精神をすり減らしているにもかかわらず、自分の部屋でこつこつ勉強して、社会的地位も高くなりました。

じゃあ、なぜ離婚しないかというと、私にも障害があるからです。
それは簡単な暗算もできないこと、社会不安障害ー特に人との会食ができないことなどで、自立しようとして社会に出ても、すぐ挫折してしまうからです。

今は八方ふさがりです。
私の人生に何かアドバイスをくださる方がいたらうれしいです。
読んでくださりありがとうございました。

[#16943] Re:結婚してから私の人生がなくなったような気がします。

椿 - 07/1/5(金) 17:29 -


	引用なし

	パスワード

ねこゆうこさん、こんにちは。
うちと状況がそっくりなので出てきました。

子供は高機能自閉症、夫もきちんと検査を受ければほぼ間違いなく
ＡＳもしくは広汎性発達障害と診断名をもらう人です。

子供が高機能自閉症と知るまでは、優しい部分や頭のいい部分がある一方で
少し考えれば分かるだろうと思える所が全くダメという人です。
それこそ、子供が休日にインフルエンザでぐったりしていても
誕生祝をしようと私が色々と用意していても
友人から遊びに誘われるとその場でＯＫを出していそいそと出かけようとする人です。

常識で考えれば、家にいるのが当たり前ですよね？
でも夫にしてみれば休日なのだから、誘われて遊びに行くことは許されると
思い込んでいたのです。

もちろん、一つ一つ教え込みました。
子供が高熱を出して何が起こるか分からない時は、
いつでも救急病院に駆け込めるように待機する。
誕生祝をこれからすると言う時に、一人遊びに行けばそのまま
帰ってくることもなく私と子供だけで寂しいお祝いをすることになるのだから
そういう時は断る。

こんな大人なら誰でも分かりそうなことでも夫には分からないことに
嫌気がさして、実家に帰ろうと思ったことは何度もありましたね。
でも、子供が自閉症と分かり色々と調べて夫もそうなのだと確信した時から
この人も暗黙の了解が分かりにくいながらも、会社員勤めを
なんとかやってこれているのなら、それだけでいいわと思えるようになりました。

もちろん、そんな状況ですからスキンシップなんてゼロですよ。
子供の療育は、民間を使っているのでお金がかかります。
夫にはしっかりと稼いで無駄遣いしないでねと、釘を刺しています。

理想は確かに、専門家の所へ行く時は時々は付き添って欲しいし、
学校への配慮をお願いする時だって、年に一度は一緒に来て欲しい。

でも、この人もコミュニケーション障害を持っているのだから
無理させても可哀想と自分に言い聞かせています。

夫に診断なんて受けさせなくたっていいじゃないですか？
妻が夫の特徴をつかんでさえいればそれで割り切れませんか？
地位も高ければ収入だって多いでしょうから
お金を持ち帰ってきてくれる良い同居人くらいに考えましょうよ。
夫はアスペルガーなりに社会で頑張っていると思ってあげましょうよ。

これだけの文章を書けるのなら、読書などの趣味なら持てますよね？
小さな植物を育てるのだっていいじゃないですか。
そうやって、ねこゆうこさんも自分の楽しみを小さくても良いから
お互いにこれからも持ちましょうよ。

[#16946] [投稿者削除]

- -


	引用なし

	パスワード

この書き込みは投稿者によって削除されました。（10/5/20(木) 11:36）

[#16950] Re:結婚してから私の人生がな

Chiquitita - 07/1/5(金) 20:40 -


	引用なし

	パスワード

▼ねこゆうこさん：
初めまして。(^o^)/
Chiquitita（チキチータ、44年間まったく恋愛経験がありません）です。

恋愛未経験ですが、旦那様のキャラクターに私の経験がオーバーラップしたので、お伝えさせていただきます。

一般的に、発達障害を抱えていると、分不相応にプライドの高いケースが多いようです。
その多くは、自分の発達障害を弱点に感じているからだと、私は捉えています。

例えば、箸が上手に使えなかったり、コミュニケーションに難儀したりということは、おそらく本人は引け目に感じているでしょう。実際、私自身がそうです。

そして、その引け目が幼児期のいじめの原因になっていると、対応はますます厄介になるでしょう。
旦那様からは、いじめの被害経験談は聞いていらっしゃいますか？

また、いじめの被害が私の憶測だけに留まらず、実際にあるとすれば、発達障害そのものよりも、２次障害のほうが深刻になる場合も考えられるでしょう。
ねこゆうこさんは、「心的外傷後ストレス障害（ＰＴＳＤ）」という言葉をお聞きになったことがございますか？
http://ja.wikipedia.org/以下で検索して下さい。
（私の思い過ごしだったらごめんなさい）

旦那様が心を閉ざしていらっしゃるのには、まだ他に理由がございましょうが、コミュニケーションに困難を感じていると、人間関係が仕事や勉強よりも疲れを感じる原因になります。
すべてが自分の思い描いたシナリオの通りに展開すれば苦労はありませんが、それは朝陽が西から昇るのに等しいことです。
結局、自分にとって最も楽なのは、自分の殻に閉じこもることでしょう。

しかし、人間関係のストレスを癒してくれるのもまた人間関係の場合が多いのもまた事実です。
御家族の存在はその最たるものだと思います。

今はねこゆうこさんもストレスが溜まっているように見受けられますが、ねこゆうこさんも、またお子様も発達障害に対して正しい知識を身に付けられることで、旦那様に対する見方も（プラスに）変わって来ることが期待されます。

話は変わりますが、ねこゆうこさんは「学習障害」という言葉を耳にされたことはございませんか？
特定の分野の作業（計算や、漢字の読み書き、エトセトラ）を苦手とする発達障害ですが、極端に運動神経が破綻しているケースや手先が異常に不器用なケースも多いです。
（私は暗算で６桁までの掛け算＆割り算と答えが４桁までの平方根が可能ですが、44歳になっても自転車に乗れない程平衡感覚が悪いです）
日常生活に差し障りを感じていらっしゃるなら、精神科もしくは心療内科のカウンセリングを受けることをお勧めします。

[#16982] Re:結婚してから私の人生がなくなったような気がします。

ぱんだねこ - 07/1/6(土) 14:55 -


	引用なし

	パスワード

▼ねこゆうこさん：

「配偶者がアスペルガーかも？」という方が書かれたブログ「パパはアスペルガー!?」を私は愛読しています。
同ブログ内の「井戸端掲示板」「助け合い掲示板」には、同じような境遇の方がたくさんいらっしゃって、いつも参考にさせていただいています。

また、別の方のブログ「Silent Voices」もおすすめです。

リンクをはっていいものかわからないので、検索してみてください。
もしかしたら何か参考になることがあるかもしれません。

※どちらも、もしすでにご存じでしたらごめんなさい/(^^;)

[#16993] Re:結婚してから私の人生がなくなったような気がします。

小豆 - 07/1/6(土) 18:09 -


	引用なし

	パスワード

ねこゆうこさん、はじめまして。

３年前に診断済みの30代で、子供一人と夫とで暮らしている、小豆です。
子供が欲しくて、障碍を承知で去年の秋に出産しました。

現在、子育て中の専業主婦ですが、子供（２ヶ月、男児）の世話をしながら、子供がどう育っていくか暗中模索で、子供をひざに抱きながら、パソコンに向かっています。夫との関係の詳細は省略しますが、こちらの言い分が存在しないように振る舞うので、いらいらしてしまい、落ち込みます。暮れに用事があって出かけるドライブの時に、子供を乗せているにもかかわらず、後ろから煽られて、子供が泣いたときに、カッとして追いかけようとするのをようやくなだめて言い聞かせ、彼のプライドを否定する言い回しをあえてさけました。
自分にもパニックが起きて、子供や夫（未診断）にマイナスの感情が起きないようにするため、とりあえず疲れないように気をつけ、良かったことを夫に話しかけています。仕事がまじめで、穏やかなだけ救われています。これからどう変わるかわかりませんが、否定的な感情に流されないように努力したいと思っています。

まだ結婚して子育ての日が浅いので、障碍と向き合いながらの子育て中の先輩として、ねこゆうこさんの努力に頭が下がります。結婚生活が１４年続いていて、子供が障碍と向き合って努力するまで育ててつづいていることに自信を持ってください。育ち盛りのお子さんのストレスは大丈夫ですか？

差し出がましかったらお許しを。

14年間続けてきた生活中の、プラスの記憶と向き合って何か、家族からの良かった記憶をメモ用紙に書いてみてはいかがでしょうか？

[#17000] Re:結婚してから私の人生がなくなったような気がします。

りり

- 07/1/6(土) 22:47 -


	引用なし

	パスワード

ねこゆうこさん、はじめまして。

自閉傾向の子どもがいます。
私も夫も自称発達障害ですが、診断を受ける気はなく、日々模索してます。
夫婦喧嘩についてのスレも今日立ててしまいました。
夫婦のコミュニケーションが困難だと大変ですよね。

お正月はとにかく忙しい＆親戚などに気を使う。
子どもは学校が休みなので目が行き届きのでそういう面からみたら安心なのですが、夫が休みだと夫とトラブルを起こし勝ちになるんです。

子どもを見るような視点で、夫のことも見られればいいのかもしれません。
でも、私が答えとして予想してない見当なことを言い返されたりすると、相手が大人だけに冷静になれないときもあります。

ただ、結婚してから自分の人生がなくなった、という気はしていません。
むしろ、反対のような‥。
子どもや夫との関係の中で、私はいろいろ学んできました。
疲れてはいますが、豊かになった面もあるし、未熟な人間なんだと思い知らされ、これからももっと学んでいきたいなと思ってます。
夫と結婚して子に恵まれる、そういう運命だったんじゃないかな？と思ってます。

読んでる限りは、ご主人に愛情がないということでしょうか？
そうだとしたら、厳しいですよね‥。

子どものため、と割り切った生活でも構わないのではないでしょうか？
読んだ限りでは、悪気のなさそうなご主人ですよね。
ウチの夫と少し似てるのかもしれません。

>じゃあ、なぜ離婚しないかというと、私にも障害があるからです。
>それは簡単な暗算もできないこと、社会不安障害ー特に人との会食ができないことなどで、自立しようとして社会に出ても、すぐ挫折してしまうからです。

私はＡＤＨＤで物忘れや不注意がひどいんです。
そのせいで何度も転職してきました。
年齢的なことや体調的なことを考えると今後働くのは難しいかな、と思ってます。

何か気持ちが楽になれる方法が見つかるといいですね。
共感できる面がありましたので、レスさせていただきました。
あまりお役に立てないレスでごめんなさい。

[#17021] Re:結婚してから私の人生がなくなったような気がします。

ねこゆうこ - 07/1/7(日) 22:02 -


	引用なし

	パスワード

椿さん、ありがとうございました。
何度もお返事読み返しました。
的を得たお返事だったからです。
しかし、なぜ、どうして、そこまで、心が成長できたんですか？

私は子供に障害があると知らされて夫につげたところ寝込んでしまい、その後も喧嘩ばかりになり家庭内別居を何年もしました。
今は同居人のような感じですが、社会に関わるところはしっかりサポートしてくれるので、私や子供が不利になりそうなところは頼っています。
でも、どうしても納得いかないのは夫婦生活ですね。
なぜ困っている孤独な妻をますます奈落のそこに突き落とすようなことをするのか！とムカッとします。
単純に考えても「妻、かわいそうだな」と思えないのか？
そういう矛盾や疑問を椿さんはどのように超越したのかお聞きしたいです。
心の整理をどのようにされて、心静かに自分の趣味にうちこめることができるのかをできればお教えください。よろしくお願いします。

[#17022] Re:結婚してから私の人生がなくなったような気がします。

ねこゆうこ - 07/1/7(日) 22:04 -


	引用なし

	パスワード

▼ねこゆうこさん：
>椿さん、ありがとうございました。
>何度もお返事読み返しました。
>的を得たお返事だったからです。
>しかし、なぜ、どうして、そこまで、心が成長できたんですか？
>
>私は子供に障害があると知らされて夫につげたところ寝込んでしまい、その後も喧嘩ばかりになり家庭内別居を何年もしました。
>今は同居人のような感じですが、社会に関わるところはしっかりサポートしてくれるので、私や子供が不利になりそうなところは頼っています。
>でも、どうしても納得いかないのは夫婦生活ですね。
>なぜ困っている孤独な妻をますます奈落のそこに突き落とすようなことをするのか！とムカッとします。
>単純に考えても「妻、かわいそうだな」と思えないのか？
>そういう矛盾や疑問を椿さんはどのように超越したのかお聞きしたいです。
>心の整理をどのようにされて、心静かに自分の趣味にうちこめることができるのかをできればお教えください。よろしくお願いします。

[#17023] Re:結婚してから私の人生がなくなったような気がします。

ねこゆうこ - 07/1/7(日) 22:09 -


	引用なし

	パスワード

うさままさんありがとうございました。
旦那さんにどのような形で検査を受けさせたのでしょうか。
また、異常なしという診断結果を聞き、「ほら見ろ」などと旦那さんに責め立てられるようなことはなかったのでしょうか。
よかったらお返事ください。

[#17024] Re:結婚してから私の人生がなくなったような気がします。

ねこゆうこ - 07/1/7(日) 22:23 -


	引用なし

	パスワード

小豆さんはじめまして。
お返事ありがとうございます。
障害のある方は小豆さんご本人なんですね。
よく頑張ってここまでこられたと思います。

車でのエピソード、怖い思いをされたんでしょうね。
自分の旦那が、小さな命を乗せているのに関わらず、感情的になるのは確かに怖いです。
私も日常こういうような経験もしてますし、私自身も激情するタイプなので、いつなにがあってもおかしくない家庭だと思います。

それでですね、小豆さんのかかれたように「プラスの記憶」に向き合うということに、今、すごくこだわっているんですね。
その「プラスの記憶」を思い出していいものか？
本来の女性だったらこういう夫となら、毅然として離婚し、独り立ちするのが筋なのでは・・・と自分を
責めてしまうんですよ。うーーーごめんなさい。
うだうだしているどうどうめぐりの私なのです。

>
>まだ結婚して子育ての日が浅いので、障碍と向き合いながらの子育て中の先輩として、ねこゆうこさんの努力に頭が下がります。結婚生活が１４年続いていて、子供が障碍と向き合って努力するまで育ててつづいていることに自信を持ってください。育ち盛りのお子さんのストレスは大丈夫ですか？
>
>差し出がましかったらお許しを。
>
>14年間続けてきた生活中の、プラスの記憶と向き合って何か、家族からの良かった記憶をメモ用紙に書いてみてはいかがでしょうか？

[#17027] ねこゆうこさんへ

椿 - 07/1/8(月) 11:27 -


	引用なし

	パスワード

>しかし、なぜ、どうして、そこまで、心が成長できたんですか？

私自身、心が成長できたかどうかはわかりませんが（笑）

>なぜ困っている孤独な妻をますます奈落のそこに突き落とすようなことをするのか！とムカッとします。
>単純に考えても「妻、かわいそうだな」と思えないのか？

そうそう、分かります！
私だって年に何回かは我慢の限界が来てキレて
夫に、私がどれだけ子供の療育に関して頑張っているのか
同じことが貴方には出来るのかと
負けずに暴言を吐いていますよ。

だって私の気持ちや苦労に対して
ねぎらいの言葉も、プレゼントもない上に
自分はどこかに勝手に遊びに行こうとしてしまったり、
高額で欲しいと思うものがあれば
いつの間にかカード決済で買ってしまったりと
私の神経を逆なですることばかりしますからね。
酒を飲んだ勢いで、暴言を吐かれたこともありましたよ。

じゃあ言ってみて、本人もきちんと理解できているかと言えば
そうではない。
分かっているのは「妻が何か理由があって怒っている」
ということだけ。

そしてそれこそが、自閉圏の人の特徴なのだろうなと
思えるのです。

>そういう矛盾や疑問を椿さんはどのように超越したのかお聞きしたいです。
>心の整理をどのようにされて、心静かに自分の趣味にうちこめることができるのかをできればお教えください。よろしくお願いします。

うちは結婚１６年ですが、友人の家庭の中には
一見理想的と思える生活を送っていたはずなのに
別居や離婚をした人達は１件や２件ではありません。

そうなると理想は理想、現実は現実と割り切れるようになったのかも
しれません。
趣味に打ち込めると言うよりは、
理想通りには行かない現実を忘れる為に、
趣味に打ち込むようにしているというのが実際のところだと思います。

だからと言って、ねこゆうこさんが今すぐに
そうするべきとは思いません。
ゆうこさんの心の問題ですから、少しずつ何かを見つけていけば
いいのだと思います。

私は子供の趣味に付き合って、
２人だけで博物館などに行くこともあります。
そういうところで自分の好きなことを発見するのもいいですよね。
ゲーム好きなら、一緒に攻略本を読みながら
やるなんていうのだっていいじゃないですか？
結構楽しいですよ。

[#17033] Re:結婚してから私の人生がなくなったような気がします。

ねこゆうこ - 07/1/8(月) 18:11 -


	引用なし

	パスワード

お返事ありがとうございました。
>
>ただ、結婚してから自分の人生がなくなった、という気はしていません。
>むしろ、反対のような‥。
>子どもや夫との関係の中で、私はいろいろ学んできました。
>疲れてはいますが、豊かになった面もあるし、未熟な人間なんだと思い知らされ、これからももっと学んでいきたいなと思ってます。
>夫と結婚して子に恵まれる、そういう運命だったんじゃないかな？と思って

・・・という文章、うらやましく思いました。
何故、その域まで心が成長できるのでしょうか。
私はいつでも心がもやもやして、アクセルとブレーキの両方を踏んでいるような生活です。
今だって夫の夕飯をつくろうかつくるまいか、なんかぐるぐるしながら夕飯の準備をしているのです。

>>じゃあ、なぜ離婚しないかというと、私にも障害があるからです。
>>それは簡単な暗算もできないこと、社会不安障害ー特に人との会食ができないことなどで、自立しようとして社会に出ても、すぐ挫折してしまうからです。
>
>私はＡＤＨＤで物忘れや不注意がひどいんです。
>そのせいで何度も転職してきました。
>年齢的なことや体調的なことを考えると今後働くのは難しいかな、と思ってます。
>
>何か気持ちが楽になれる方法が見つかるといいですね。
>共感できる面がありましたので、レスさせていただきました。
>あまりお役に立てないレスでごめんなさい。

[#17034] Re:結婚してから私の人生がなくなったような気がします。

ねこゆうこ - 07/1/8(月) 20:19 -


	引用なし

	パスワード

▼ぱんだねこさん：

沢山の情報ありがとうございます。
色々と今、検索して読ませていただいています。

[#17070] Re:結婚してから私の人生がなくなったような気がします。

りり

- 07/1/11(木) 0:28 -


	引用なし

	パスワード

▼ねこゆうこさん、こんばんわ。

>>ただ、結婚してから自分の人生がなくなった、という気はしていません。
>>むしろ、反対のような‥。
>>子どもや夫との関係の中で、私はいろいろ学んできました。
>>疲れてはいますが、豊かになった面もあるし、未熟な人間なんだと思い知らされ、これからももっと学んでいきたいなと思ってます。
>>夫と結婚して子に恵まれる、そういう運命だったんじゃないかな？と思って
>
>・・・という文章、うらやましく思いました。
>何故、その域まで心が成長できるのでしょうか。

この部分、考えてみました。
成長というより、話が合うかどうか、という面が大きいように思います。
話す気がしない相手だったら、こういうふうには思えなかったと思います。

子どものことなどは自分に任されているから、意見が食い違うことはありません。
趣味や価値観も似ていて、話が合います。

私にとって何でも話をできる相手は夫だけだし、夫もそうだと思います。
普段は比較的よく話す夫婦だと思います。
（もちろん聞き流されたりすることもあるし、意見が違うこともありますが）

ただ、別の発言で書きましたが、ケンカするともう支離滅裂・破壊的になります。
お互いにパニック状態になってしまいます。
頻度が多くない、長期化することなく後腐れがないのが、救いなのですが。

結局、私たち夫婦がうまくいってるのはコミュニケーションがソコソコうまくいってるせい、でも、一番の問題点もコミュニケーション面(ケンカすると収集がつかなくなる)なんですね。

ねこゆうこさんご夫婦の問題もコミュニケーション面にあるのではありませんか？
共感し合えなかったら、やはり辛いと思います。

他のかたあてのレスに、「独り立ちするのが筋なのでは‥」と書かれていましたが、そんなことないと思いますよ。
今まで十分がんばってこられたのですし、ご自分を責める必要はないと思います。
いろいろな人生があるので、今のままでも構わないと思います。

[#17079] りりさん、ありがとうございます。

ねこゆうこ - 07/1/11(木) 23:18 -


	引用なし

	パスワード

▼りりさん：
>▼ねこゆうこさん、こんばんわ。

りりさんは、心が豊かな方だなあと思いました。
そしてご自分のことをわかっていらっしゃる。
自分が何が好きで、どういう価値観か。
そういう視点から、趣味や価値を共有する相手をみつけることが出来た、だから自分の人生がなくなったという感じがしないのかな、と思いました。
りりさんの書き込みのとおり、コミュニケーションに問題があると思っていますし、共感する部分が少ないんだと思います。
りりさんの書き込みでわかったことは、私は自分のことがよくわかっていないのにもかかわらず、結婚してしまった、ということ。
自分の趣味、好み、考え、価値観、居心地の良さなど自分というものをもっと掘り下げていく必要があったんだということです。
私はこれからの人生、自分のために生きていくということはどういうことなのかを考えて行きたいと思っています。

>
>子どものことなどは自分に任されているから、意見が食い違うことはありません。
>趣味や価値観も似ていて、話が合います。
>
>私にとって何でも話をできる相手は夫だけだし、夫もそうだと思います。
>普段は比較的よく話す夫婦だと思います。
>（もちろん聞き流されたりすることもあるし、意見が違うこともありますが）
>
>ただ、別の発言で書きましたが、ケンカするともう支離滅裂・破壊的になります。
>お互いにパニック状態になってしまいます。
>頻度が多くない、長期化することなく後腐れがないのが、救いなのですが。
>
>結局、私たち夫婦がうまくいってるのはコミュニケーションがソコソコうまくいってるせい、でも、一番の問題点もコミュニケーション面(ケンカすると収集がつかなくなる)なんですね。
>
>ねこゆうこさんご夫婦の問題もコミュニケーション面にあるのではありませんか？
>共感し合えなかったら、やはり辛いと思います。
>
>他のかたあてのレスに、「独り立ちするのが筋なのでは‥」と書かれていましたが、そんなことないと思いますよ。
>今まで十分がんばってこられたのですし、ご自分を責める必要はないと思います。
>いろいろな人生があるので、今のままでも構わないと思います。

[#17084] Re:結婚してから私の人生がなくなったような気がします。

クリップ - 07/1/12(金) 2:09 -


	引用なし

	パスワード

▼ねこゆうこさん：

遅レス失礼します。
気持ちが共有できない辛さ　話が噛み合わないもどかしさ
私も同じ思いなので　お気持ちが分かる気がして出て参りました。

私にはＡＳの子供がいます。バツイチです。
今思えば別れた元夫も　子供と同じ傾向でした。
７年程前に綺麗サッパリ離婚したので元夫はもう関係ないです。
今は交際中の彼が未診断のバリバリ自閉圏だと確信して日々キツイです。

子供の事を勉強するにつれ　彼の方が断然重症（自閉度）だと強く思いました。
じつは最近知ったのですが彼はその昔（中学生の頃）に
発達検査のようなモノを受けさせられたそうです。
そして当時　発達のばらつきも指摘されていたようです。
今の時代だったら何かしらの診断名がついていたことでしょう。

でも彼本人は認めようとはしません。
「自分は間違ってない　自分こそ正義だ！」と思い込んでるような人です。
だからいちいち揉めます。喧嘩になります。
彼は自分の意見を押し通します。相手の気持ちを汲み取れません。
あれこれ努力しているのは分かるのですが　ほとんど見当違いだし
彼が良かれと思ってすることは裏目裏目に出て人の感情を逆撫でします。
脳の違いだから仕方ないのだろうと頭では理解していても
社会人としての一般常識の無さ　暗黙の了解に気付けない
空気を読めないところに　頭にくるんです。

普通なら知ってて当たり前　解ってて当然な事をいちいち教えないといけないのがキツイです。
なのにプライドが高いからか　こちら側がどんなに言い方を工夫して伝えても全て否定的に受け止めてしまいます。
例えば「こういう時はこうしてほしい」「こうするのが一般的に望ましいよ」
的な事を伝えると　自分を全否定されたと勘違いして一気に不機嫌です。
考え方が自分視点なので　何から何まで噛み合わないのです。
だから無視して関わらない　真剣に取り合わないようにするのですが
そうすると今度は「俺を馬鹿にしてる」とイジケて怒り出す始末。
そして何より自分に問題があるからだとは思っていない。これこそが厄介です。

自分の傾向に気付いて　他者の意見も受け入れようと努力されている成人当事者は立派だと思います。
でも　そうでない成人当事者の場合は周囲の人間が精魂尽き果てます。
本人も生き辛いのだと思いますが。
こういう彼ですが仕事はデキて評価されています。理数得意な技術者です。

私は子供の療育で一杯一杯なので　もう彼とは離れたいのです。
でも上記のような人なのでなかなか納得してくれません。
理屈が通らないからです。こういう人と関わるのは限界です。
でも逆恨みされて殺されそうです。どうしたらいいのかわかりません。

アドバイスになってなくて御免なさい。
ただ　似たような思いでいる人間はここにも居るよと伝えたくて。

それから　ねこゆうこさんの不満の一つのセックスレスについてですけど。
もともと旦那様は性的欲求が低い方ですか？
それとも外で発散したり奥さん以外のアイテム（ビデオや写真など）で処理してるんですかね？
意外と　性行為＝子作りの為だけの行為　と思い込んでる場合も多々あります。結婚生活における性行為の意味や重要性を理解していないのかも？
見当違いでしたら御免なさい。

★この書き込みでご気分を害された方にはお詫び申し上げます。

[#17091] セックスレスについて

Chiquitita - 07/1/12(金) 12:41 -


	引用なし

	パスワード

▼クリップさん：
初めまして。(^o^)/
Chiquitita（チキチータ、mailto:zaizensatomiazuma@mail.goo.ne.jp）です。
横からすみません。（ねこゆうこさんもぜひ御覧下さい）

既に[#16950]でもコメントしていますが、自分の意見が少数派であることが引け目に感じているのかも知れないでしょうね。過去にいじめ被害などのトラウマがあると、学歴などでアドバンテージのあるものを必要以上に強調したがることも珍しくないでしょう。
これは、私自身が実際に経験していることです。
私は身体障害という、皆さんにおそらくないハンディキャップもあるので、身障に偏見のひどい環境では、勉強の成績が良くてもアドバンテージになりませんでした。

そして本題：セックスレスについてですが、私の経験から考えられることは…
●小学校や中学校で、女の子達に「エッチな男の子は嫌い」と言われてショックを感じた。下ネタに興味を示すことに罪悪感をも感じているかも知れない。
●あるいは結婚されていても、過去に何らかの形で女性に対してトラウマを感じたことがある。
●風俗店に出向いたことはあるが、女性の姿が思い描いたものと違っていたために、幻滅を感じた。
●もともとセックスに興味がない。下ネタをレベルの低いものとしか受け取れない。

確かに、不特定多数の人が閲覧しているＢＢＳで、下ネタを話題に挙げるのは、状況によっては不適切でしょう。特に未成年の方に刺激が強いのがその理由です。
しかし、ある意味では神聖な話題でもあるので、クリップさんのコメントそのものは決して不適切なものではありません。気にしなくていいでしょう。
そもそも問題はプロセスではないのですから。

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（ブログ）http://blog.goo.ne.jp/zaizensatomiazuma/

[#17098] クリップさんへ

ねこゆうこ - 07/1/12(金) 23:35 -


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大変な人生を送ってらっしゃいますね。
もう、びっくりです。
仕事でも何でもいいから、彼の勘にさわらないような理由で、できるだけ離れていければいいですよね。
あと、セックスレスのことですが、夫に去年聞いたところ、EDだそうです。
結婚して2年くらいたったときから、私の怒る顔を思い出すと、「だめだー」といっていました。
私も自閉傾向で感情のコントロールができず爆発してしまうところがありますし、夫は親から情緒的な育てられた経験があまりなく、特に「怒られる」「しかられる」といったことがなかったようなんです。
私の不満としては、「親密な関係が築けなくて申し訳ないなー」といった感情がないのかな、と思うことなんですよね。
でも様子をみているとやっぱり私のことを怖い、と思う感情が上回っているような気がします。
私は私で理屈で考えることが多く、好きかきらいかという感情より、夫婦だからこういうことを大事にして、関係を保っていく、というような価値観なんですよね。
ですから夫とは「男女関係」や「夫婦関係」の価値観がずれているんだと思います。ここいらへんがうまくいかないところなんだと感じます。
ちなみに症状が出てから夫は、アダルト関係に興味をもたなくなりました。
それと夫は子供の療育には今まで私に一任でしたが、今後の進路には前向きにとりくんではくれます。
だから父親と母親という関係にしかならなくなってしまいましたが、皆さんの書き込みを見て、しょうがないと思うようにもなりました。

>私にはＡＳの子供がいます。バツイチです。
>今思えば別れた元夫も　子供と同じ傾向でした。
>７年程前に綺麗サッパリ離婚したので元夫はもう関係ないです。
>今は交際中の彼が未診断のバリバリ自閉圏だと確信して日々キツイです。
>
>子供の事を勉強するにつれ　彼の方が断然重症（自閉度）だと強く思いました。
>じつは最近知ったのですが彼はその昔（中学生の頃）に
>発達検査のようなモノを受けさせられたそうです。
>そして当時　発達のばらつきも指摘されていたようです。
>今の時代だったら何かしらの診断名がついていたことでしょう。
>
>でも彼本人は認めようとはしません。
>「自分は間違ってない　自分こそ正義だ！」と思い込んでるような人です。
>だからいちいち揉めます。喧嘩になります。
>彼は自分の意見を押し通します。相手の気持ちを汲み取れません。
>あれこれ努力しているのは分かるのですが　ほとんど見当違いだし
>彼が良かれと思ってすることは裏目裏目に出て人の感情を逆撫でします。
>脳の違いだから仕方ないのだろうと頭では理解していても
>社会人としての一般常識の無さ　暗黙の了解に気付けない
>空気を読めないところに　頭にくるんです。
>
>普通なら知ってて当たり前　解ってて当然な事をいちいち教えないといけないのがキツイです。
>なのにプライドが高いからか　こちら側がどんなに言い方を工夫して伝えても全て否定的に受け止めてしまいます。
>例えば「こういう時はこうしてほしい」「こうするのが一般的に望ましいよ」
>的な事を伝えると　自分を全否定されたと勘違いして一気に不機嫌です。
>考え方が自分視点なので　何から何まで噛み合わないのです。
>だから無視して関わらない　真剣に取り合わないようにするのですが
>そうすると今度は「俺を馬鹿にしてる」とイジケて怒り出す始末。
>そして何より自分に問題があるからだとは思っていない。これこそが厄介です。
>
>自分の傾向に気付いて　他者の意見も受け入れようと努力されている成人当事者は立派だと思います。
>でも　そうでない成人当事者の場合は周囲の人間が精魂尽き果てます。
>本人も生き辛いのだと思いますが。
>こういう彼ですが仕事はデキて評価されています。理数得意な技術者です。
>
>私は子供の療育で一杯一杯なので　もう彼とは離れたいのです。
>でも上記のような人なのでなかなか納得してくれません。
>理屈が通らないからです。こういう人と関わるのは限界です。
>でも逆恨みされて殺されそうです。どうしたらいいのかわかりません。
>
>アドバイスになってなくて御免なさい。
>ただ　似たような思いでいる人間はここにも居るよと伝えたくて。
>
>
>それから　ねこゆうこさんの不満の一つのセックスレスについてですけど。
>もともと旦那様は性的欲求が低い方ですか？
>それとも外で発散したり奥さん以外のアイテム（ビデオや写真など）で処理してるんですかね？
>意外と　性行為＝子作りの為だけの行為　と思い込んでる場合も多々あります。結婚生活における性行為の意味や重要性を理解していないのかも？
>見当違いでしたら御免なさい。
>
>
>★この書き込みでご気分を害された方にはお詫び申し上げます。

[#17100] 椿さんへ

ねこゆうこ - 07/1/12(金) 23:56 -


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▼椿さんも本当に色々苦労されているのですね。
「自閉圏の人はその人なりに苦労もして社会生活を送っているんだ」という感情がもてるというのは、すごい大人だなあと思います。そして年に数回、切れる、というのもいいですね。ご自分が人生をやりくるするひとつの手段として感情を表現されていて、私のように自分の人生がなくなった感、ではなく、仕方のないものは受け入れ、その中で自分はどう生きていくかという姿勢がかんじられます。
>じゃあ言ってみて、本人もきちんと理解できているかと言えば
>そうではない。
>分かっているのは「妻が何か理由があって怒っている」
>ということだけ。
>
>そしてそれこそが、自閉圏の人の特徴なのだろうなと
>思えるのです。
そう、そういう感じ、よーくわかります、そしてそういう時、それならそれで「何にそんなに怒っているの？どうしたらいいの？」という質問がないのも私の勘にさわるのです。
セックスレスもそうなんですが、結局、親密性の薄さに関して、私はいつもじりじり、きりきりしているようなんです。
でも椿さんのレスをいただきかなり落ち着きましたよ。体験談は説得力ありますよ。
本当に感謝しています。ありがとうございました。

[#17101] チキチータさんへ

ねこゆうこ - 07/1/13(土) 0:57 -


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ご自分の経験談をもとに色々考えてくださりありがとうございました。
身体的にも障害があるとのこと、本当に努力されて今日があるんでしょうね。
私は診断結果に発達障害とは出ないのですが、ウイスクや社会適応力などが取り合わさったテストを「斉藤学、家族機能研究所」でうけたところ、知的や作業能力が、一般的な健常者が７割かた出来るところが私は3割程度だったのです。
ですので、手先の不器用さや社会性のなさでひけめを感じているのは私のほうなのです。
その弱点をつかれるのが嫌で（ここいらが私のプライドなんでしょう。）あまり人に関心をもたない夫を選んだという、自分の心の裏側もみえてきました。
夫にかんしては、想像力にかなり乏しい人なんじゃないのかと思えるようになりました。
特に何かを始める時、不都合なことを想像する能力がほとんどないのです。
ですから、子供がうまれたら全てハッピーで、自閉症なんて思いもよらなかったし、ましてや妻から「あなたもそういうところあるんじゃない」なんて言われるのは晴天の霹靂だったのにちがいありません。
夫の引きこもる、心をひらかない、という表現は、きっと「これはこうあるべき」というイメージが強く、そのイメージとちがうとパニック症状になるのではないのかなと、冷静に私なりに判断できるようになってきました。
そしてチキチータさんのご指摘通り、私は何年も前から精神科に通い、自立支援法もうけています。ケースワーカー面接も月に一度はうけ、自分の生きる道について一緒に考えていただいております。
今後、障害のある方のほうからもいろいろ、感じ方・考え方・特徴などなど色々教えていただいて、今後の参考にしたいと思いますのでよろしくお願いします。

[#17102] Re:セックスレスについて

クリップ - 07/1/13(土) 1:08 -


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▼Chiquititaさん：

初めまして。

>●もともとセックスに興味がない。下ネタをレベルの低いものとしか受け取れない。

今の彼はずーーーーーーーっと　このタイプだったようです。
仲間数人で飲んで盛り上がって下ネタが始まろうもんなら不機嫌になり
会話に参加しなくなり　更には仲間を軽蔑しだして　説教が始まり　
場をシラケさせるタイプ。
周囲の定型な男性たちは　うんざりだったと思いますよ。
なにしろ彼の居る席では下ネタ禁止　ＡＶ観覧も中止だったそうですからね。

その彼が　私と出会ってから　セックスにのめり込んでしまいました。
自閉の人ならではの　こだわりなのか。執着が凄くて　逃げたいです。

すみません　私の愚痴になってしまいましたね。
スレ主さん　ゴメンナサイ。

[#17103] Re:クリップさんへ

クリップ - 07/1/13(土) 1:31 -


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▼ねこゆうこさん：

>大変な人生を送ってらっしゃいますね。
>もう、びっくりです。

私って　びっくりされちゃう人生送ってたんですね　　やっぱり（笑）

>私の不満としては、「親密な関係が築けなくて申し訳ないなー」といった感情がないのかな、と思うことなんですよね。

私　思うんですけど。
「親密な関係が築けなくて申し訳ないなー」なんて　
旦那さんは感じてない気がします。
そんな感情があることにすら　気付いてない気がする。
二人それぞれが考えてる「親密な関係」「親密な感情」には　温度差がある。
ひと言で言ってしまえば　やっぱり「価値観の違い」になってしまうのかな。

>だから父親と母親という関係にしかならなくなってしまいましたが、皆さんの書き込みを見て、しょうがないと思うようにもなりました。
　
子供を授かると　どうしても子供中心の生活になりますし
どこの家庭も　父親と母親っていう関係が強くなると思うんです。
いつまでも男女の気持ちを忘れずに　恋人的部分も残しておけるのが
理想かもしれませんが　実際は難しいと思います。
夫婦になる＝家族になる　と「家族愛」のようになってしまい
性生活が出来なくなるという話も聞いたりします。
とはいえ　全然相手にされないのは　女として寂しいですよね。

何か趣味を持たれるなりして　お子さんと楽しく過ごせるといいですね。
なんのアドバイスにもなっていませんが　これにて失礼いたします。

[#17104] Re:チキチータさんへ

Chiquitita - 07/1/13(土) 2:16 -


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▼ねこゆうこさん：
コメントありがとうございます。(^o^)/

お子様も診断を受けていらっしゃると聞きましたが、私の幼少期に比べるとサポートは充実しているでしょう。
私も自分の障害を長らく引け目に感じていましたが、今の私にできないことを列挙して嘆くよりは、私にできることを精一杯努力することのほうが、前向きに人生に取り組めると悟りました。

私もマスメディアの偏見もまだ気になることは多いですが、案外私自身がマスメディアの情報に踊らされているのかも知れないと気付いて、ようやく自信を取り戻しています。

最近になって、発達障害を別の視点から捉えてみたところ、あくまで「障害」という観点で捉えることが偏見につながっているように思えてきました。
確かに環境の違いに神経質なところは欠点かも知れませんが、潜在能力も含めて考えると、脳味噌には欠陥はありません。
プライドが高いことがマイナスに働くことが多いのも、発達障害の特性の一つでしょうが、プライドは向上心につながることも多いです。ねこゆうこさんはもちろんですが、旦那様にも、向上心を見出だすことができるといいですね。

お子様のことで悲観的に感じることはこれからもあるかと存じますが、その時はまた「館」参加者の皆さんがアドバイスをしてくれるでしょう。

[#17106] Re:クリップさんへ

ポテチ - 07/1/13(土) 14:53 -


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▼ねこゆうこさん：

スレからちょっとずれますが、

>夫は親から情緒的な育てられた経験があまりなく、特に「怒られる」「しかられる」といったことがなかったようなんです。

うちの主人のケースと同じなので、返信してしましました。
主人から「親に叱られたことなんてないよ」って聞いたときは、
絶対嘘だと思いましたが、一緒に暮らし始めて、
その後、義父母、義姉の姪への接し方を見て納得しました。
会社員の義父は専業主婦の義母に子育ては任せっきりだったようです。
勉強さえ落ちこぼれなければOK、与えるだけ与えて自分はテレビに夢中…。
泣いたりごねたりされると面倒なんでしょうね。
「静かで大人しくて良い子でしょう」って言われても…いいのかな？それで。

主人は就職まで決めてくれた優しい（？）両親をすごく尊敬してます。
で、今私が、挨拶、体調管理、お金の管理…について必死に説明しつつ、
「何で私がこんなことで」とプンプンしてます。
チームワークで周りが頑張ってても、嫌なこと疲れることはしない、無視…。
私が「手伝って」とか「できればこうしてくれない」と言ったり、
上司に何か言われたりすると、気が滅入ったり落ち込んだりするようです。
打たれ弱いので気を遣います。

そういえば結婚してすぐ、主人に無視され私が突っかかって喧嘩になったとき、
「誰だって面倒で返事しないときや、無視することぐらいあるだろ」と
さも当然のように言われたことがあります。
「私は、相手の人によっぽど腹が立ってて縁切りたいぐらいの気持ちのときしか
　無視なんてしないの。二度としないで！」
と何度か言ったら、最近はわかってくれましたけど。
（他の人に対しては前のままなのかも）
義父母のところで無視されて、私が気に障ることでもしたんじゃないかと
悩んだこともあったのですが、そうでもなかったようです。

何だか、ますます逸れてしまいましたね。申し訳ありません。
とにかく「お気持ちわかります」とだけ申し上げたくて。

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