アスペルガーの館の掲示板

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[#12290] どうすればいい？ 青紫 06/6/4(日) 21:56

[#12291] Re:どうすればいい？ 自閉系で母親が妄想症の人 06/6/4(日) 23:57

[#12293] Re:どうすればいい？ 秋桜（管理人） 06/6/5(月) 0:13

[#12297] Re:どうすればいい？ ジョン 06/6/5(月) 1:00

[#12307] Re:どうすればいい？ Ｃｙｐｅｒｕｓ 06/6/5(月) 13:00

[#12308] Re:どうすればいい？ 樹村 06/6/5(月) 13:34

[#12310] Re:どうすればいい？ SILK 06/6/5(月) 14:09

[#12317] Re:どうすればいい？ うめこ 06/6/5(月) 17:49

[#12327] 皆様へお返事 青紫 06/6/6(火) 9:48

[#12328] 皆様へお返事・つづき 青紫 06/6/6(火) 10:01

[#12339] Re:皆様へお返事・つづき 樹村 06/6/7(水) 8:31

[#12392] 樹村さまへ 青紫 06/6/10(土) 1:47

[#12363] Re:ご自分を責める必要はないと思います ジョン 06/6/8(木) 0:04

[#12393] ジョンさまへ 青紫 06/6/10(土) 1:48

[#12290] どうすればいい？

青紫 - 06/6/4(日) 21:56 -


	引用なし

	パスワード

どなたかご意見ください。
息子（中２・ＡＳ傾向強）の家庭内暴力が酷いことになっています。
児童相談所にて継続的に面談、相談していますがラチあきません。
現在の息子の状態を把握している医療機関、主治医と呼べる医師が居ません。
以前処方された安定剤は本人が拒否で服用しようとしません。
相談所とパイプのある医療機関でした。

医療機関に掛かりたいのですが、本人が抵抗するため連れて行く事が困難です。
その旨、相談所等にも訴えているのですが現時点で話が進みません。
家中の物がどんどん破壊されていき、私（母親）への暴力が酷いです。
殴る、蹴る、髪の毛鷲掴みで振り回す、棒で叩く、平手で往復ビンタ何十発も喰らってます。力ではもう敵わないので身体中が青アザだらけです。
暴れだした時にすぐ駆けつけて上手く間に入ってくれる人も居ません。
こういう時、もう警察のお世話になるしかない、通報しかない？
親としては忍びないですが、もうどうにも私一人では手に負えません。
警察に間に入ってもらって、医療機関へ繋げることは可能ですか。
もう死にそうです、児童相談所や２４ｈのホットラインに相談しても誰も助けてくれない。どうしたらいいの

[#12291] Re:どうすればいい？

自閉系で母親が妄想症の人 - 06/6/4(日) 23:57 -


	引用なし

	パスワード

青紫さん：

>息子（中２・ＡＳ傾向強）の家庭内暴力が酷いことになっています。
>児童相談所にて継続的に面談、相談していますがラチあきません。

暴れているさなかか直後に、１１０番又は所轄の警察に通報して
ください。精神疾患の患者は、「自傷・他害の恐れがある」
（自分か他人に重大な危険をおよぼす可能性が高い、という意味）
場合、強制入院させることができます。これを利用すれば、警察
あるいは救急車が責任もって病院に連れて行って入院させてくれます。
未成年も成人も同じはずです。

警察は、「家庭内のこと」と、強制入院を勧めないかもしれませんが、
他に打つ手がないのですから、「このままでは私が殺されそうなんで
す／殺されかけました」とか何とか、とにかく大げさに、オーバーに
騒ぎまくって訴えてください。怪我をした時に日付け入りで写真に
とっておくことも有効です。実際に大変なのだという証拠になります。

本人を医療機関につなげるための最後の手段なのですから、ここは、
本人のためだと思いきり話を大きくし、何とか強制入院にもっていく
までがんばりぬいて下さい。決して悪意の嘘ではないのですから。

行きたい医療機関があったら、「ではしかたない、強制入院」と
なったときにすかさず名前をあげてください。

もちろん、ASや自閉に詳しい所が良いにきまっていますが、そういう
ところがなければ、アルコールや薬物依存症者を主に扱うところ、統合
失調症を（精神分裂病）をメインにしているところはなるべく避けた
ほうがいいです。依存症の禁断症状で大暴れしたりする人がいるところ
や、ひどい妄想にさいなまれて大騒ぎする人のいるところは、自閉系
のように刺激に過敏な傾向のある人には、安らげないはずですから。

比較的若い思春期の患者（うつ、摂食障害、強迫性障害、パニック障害
など、もう少し軽めの疾患が中心なところが望ましい）を扱う病院だと、
入院患者も同世代だし、比較的静かで穏やかです。大学病院などで
思春期外来を設けているところの病棟でこんなところが見つけられます。

無事病院に収容されてから、医師の聞き取りなどがありますから、その
時にASの傾向があること、それはどんなものか（知らない医師も多い）
生育歴、どんなものに過敏でパニックしやすいかなどを、ゆっくり
話してください。決して警察なんかでそんなこと言っていてはいけません。

警察に言うのは、あくまで「自傷・他害」の恐れがある精神疾患の患者
がいて、今すぐに強制入院させてほしい、ということだけです。

また、病院で本人が投薬などで落ち着いてくれば、本人と話し合って
自発的入院に切り替えることもできます。強制入院は病院に子どもを
監禁するためのものではありません。自発的に入院するだけの判断力
さえなくした人自身と、周囲の人の心身の安全を守るための措置です。

どうか、自信を持って警察に連絡してください。どんなに、酷な親だ
とか言われようと、（そういう、わかってない自称”温情警官”って
います）「強制入院させてくれるまで怖くて家に帰れません。ここに
いさせてください」と警察署に居座るぐらいの根性でがんばって。

心より応援しています。私は実の親を警察に通報しました。強制入院
には至りませんでしたが、警察に連行されたことで自分の妄想の異常
さに少しは気づいたのか、自発的に通院・服薬し妄想は治まりました。

私は依存症専門病院の落ち着かない雰囲気も、大学病院の穏やかな
病棟も経験済みです。できれば行動を起こす前にどんな施設に入院
させたいかリサーチしたほうが良いです。

[#12293] Re:どうすればいい？

秋桜（管理人）

- 06/6/5(月) 0:13 -


	引用なし

	パスワード

▼青紫さん：
管理人の秋桜です。

児童相談所は相談所の考え方にもよりますが、決定的な証拠がないとなかなか家庭内のことに踏み込めないことが多いです。

今すぐに何とかしたい、という場合は警察に通報した方がいいと思いますが、警察も家庭内のことは証拠がないと動きにくいという話を聞いたことがあります。

まず青紫さんの怪我の程度を証明するために医療機関へ行って診断書を書いてもらってください。診療代の他に文書料が別途かかりますが、相場は3,000円から5,000円位です。後に弁護士などに相談する際にも診断書があるとないとでは対応が違います。

そしてそれを持って警察署へ行ってください。警察で「児童相談所にずっと相談しているから記録があるはずです」と言えば警察から児童相談所へ問い合わせが行きます。

未成年でも家庭内暴力や他害が悪化したため一時的に児童精神科に強制入院となったケースがありました。だから医療機関につなげることも可能です。

[#12297] Re:どうすればいい？

ジョン

- 06/6/5(月) 1:00 -


	引用なし

	パスワード

▼青紫さん：
>どなたかご意見ください。
>息子（中２・ＡＳ傾向強）の家庭内暴力が酷いことになっています。

ジョンと申します。
アスペルガーと診断された５１歳、会社員です。
参考になるかどうか分かりませんが、意見を言わせてください。
以前、同じような話を報道番組で聞いたことがあります。
やはり同じように、家庭内暴力で、親は子供を強制入院させたそうです。
その後、子供は閉鎖病棟に入院させられ、非常に親を恨んだそうです。
ただ、そのケースが何の障害に由来していたからか、までは記憶に
ありません。報道番組では、親が逃げた例も紹介がありました。
まず、母親が逃げ、次に父親が逃げたそうです。その場合、父親と
男の子が残りますと、男同士の場合、お互いに暴力的になって、
どちらかが、相手に危害を加える場合があるので、男だけで残らない方が
いいと思います。
まず、青紫さんの生命の危険を回避することが最も重要なので、
青紫さんおよびご家族が逃げることが大切かと思います。
一般にこれをシェルターといいますが、息子さんが相手の場合、
シェルターは、青紫さんの実家であってもいいと思います。
それからゆっくり方法を考えてはどうでしょうか。
一般に広汎性発達障害の場合、（息子さんの診断は正確には分かりませんが、）
私の経験から、パニックになると、見境がなくなり、パニックが
治まると、元に戻るということを繰り返します。
医療機関は、患者を治療する義務がありますから、一時的に
拘束して精神安定剤を投与（注射でしょうか）したとしても、
閉鎖病棟に入院させることなく、治療できるのではないかと思います。
じっくりご相談されてはいかがでしょうか。
以前に聞きかじった報道番組のつたない知識で誠に申し訳ないと
思いましたが、生命の危険がありそうなので、敢えて投稿させていただき
ました。不適切であれば、お赦しください。

[#12307] Re:どうすればいい？

Ｃｙｐｅｒｕｓ - 06/6/5(月) 13:00 -


	引用なし

	パスワード

▼青紫さん：
>どなたかご意見ください。
>息子（中２・ＡＳ傾向強）の家庭内暴力が酷いことになっています。
>児童相談所にて継続的に面談、相談していますがラチあきません。
>現在の息子の状態を把握している医療機関、主治医と呼べる医師が居ません。
>以前処方された安定剤は本人が拒否で服用しようとしません。
>相談所とパイプのある医療機関でした。
>
http://www10.ocn.ne.jp/~mahoroba/
上記は『埼玉県発達障害支援センター』のアドレスです。
全国の支援センターの連絡先も、掲載されています。

とりあえず…連絡を取ってみて下さい！

[#12308] Re:どうすればいい？

樹村 - 06/6/5(月) 13:34 -


	引用なし

	パスワード

青紫さん、こんにちは。

　書くべきかどうか迷いました。ストレートに書くと、管理人
さんに消されるのは間違いないので。ただ、思い当たることが
あるのに何も書かないのも無責任かと思い、出来るだけ表現を
和らげて、一応コメントしてみます。

　　＃　これでもまだキツイですけど。実際は、この100倍キ
　　＃ツイ表現が等身大なんです。

　青紫さんか、青紫さんと似た悩みをお持ちの方だけ読んで下
さい。他の方は、不快になる表現が含まれているので、以下は
読まないで下さい。

　また、管理人さま。この発言を消されるのであれば、可能な
ら内容を青紫さんにメールして上げて下さいませ。もちろん、
無理なら仕方ありません。

　で、本題。
>もう死にそうです

　あのですね、本当に殺される可能性があると思います。私自
身、20年前（大学生の時）、両親に対する怒りの歯止めが壊れ
てしまったことがあります（今も壊れたまんまですけど）。あ
の時は、母親に突然頭から灯油をぶっかけて、マッチを持って
追いかけ回したこともあります。完全に殺す気でした。逃げら
れたけど。

　で、対策ですが。距離を置くしかないと思います。私も、上
記灯油事件の後、「親を殺すのは良いとしても、それで刑務所
に入るのはイヤだ」と思って、家出したのです。顔を合わせて
いたら憎悪と殺意を止められないと思ったので。完全に会わな
いように距離をおくしかない、と。

　距離を置く方法ですが、色んな方法があると思います。息子
さんや青紫さんの詳しい状況が分からないので、どういう方法
が適しているか分かりませんが、他の皆さまがお書きになって
いるような方法もあるでしょうし、息子さん以外の家族がどこ
か（親戚の家とか、経済事情が許せば今の家の近所にアパート
を借りるとか）に避難される道も場合によってはあるでしょう
し、逆に近所にアパートを借りて息子さんに提供する方法もあ
るでしょう。各方法それぞれメリット・デメリット・向き不向
きがあると思いますので、青紫さんの状況に合わせご検討下さ
い。

　とにかく、距離をおくことです。

　また、距離を置くのに強硬な手段（警察とか強制入院とか）
を選ばれる場合の心得ですが。息子さんや周囲の環境にももち
ろん責任があります。ですが、キビシイ言い方で申し訳ありま
せんが、親御さんにもなにがしかの責任はある。これを忘れな
いで下さい。それを忘れられますと、関係はますます悪化する
ばかりだと思います。

　最後に、こじれてしまった原因について。以前、別のツリー
で青紫さん「ウチの息子は、孤立型の樹村さんと違って構われ
たがりで」みたく書いておられませんでしたっけ？

　これですね、ウチの親もそう勘違いしていました。「樹村は
寂しがり屋で構われたがり、私が構ってやらないと、相手して
やらないと駄目なの」と。こちらはこちらで、「鬱陶しいけど
無視するのも哀れだから、我慢して親の相手をしてやっている」
という意識だったんですけどね。で、そういうズレが、私の、
親に対する憎悪を増幅する一因だったと思います。

　青紫さん、今一度、虚心坦懐に振り返ってみて下さい。今の
息子さん、ホントに孤立型ではありませんか？孤立型に対し、
ヘンに気配りしたり愛情を示したりすると、逆効果ですよ。憎
まれてしまう。親って、昔の、幼児・乳児の頃のイメージで子
を見がち（ウチの親がまさにそう）ですが、ちゃんと今の姿を
見ておられますか？

　色々キビシイことを書きましたが、息子さんと私のタイプが
似ているかもしれない、と思ったので、敢えて書きました。お
気に障ったら、あるいは的はずれだったら、ごめんなさい。

　状況が改善するよう、祈っております。

[#12310] Re:どうすればいい？

SILK - 06/6/5(月) 14:09 -


	引用なし

	パスワード

青紫さん、いかがですか？SILKです。
パソコンを見ることはできますか？
図書館、女性センターなどでもパソコンを見られると思います。
どうか、青紫さんに伝わりますように！

みなさんのご意見を参考に、落ち着いて行動を取って下さいね。
ご自身のキズ、痛みがわかりますよね。
客観的に見ることです。「息子さんが」痛めたのです。
証拠などの話がありますが、重要ですので、人に頼んででも
写真など、撮ってもらって下さい。
警察などへの通報、相談は、ご自身の安全確保ができてからでもいいです。
逃げましょう。
息子さんから逃げるのではありません。
息子さんの「暴力」から逃げるのですから、育児放棄でも
母親としての責任を放棄しているわけでもありません。
ご実家が難しければ、（ご実家にも暴力が来るようであれば）
DV専門の相談所に相談してください。
シェルター（身を安全に保つところ）を教えてくれます。
通報などは、それからでもいいのです。

がんばってきたのですから、いいんですよ。

[#12317] Re:どうすればいい？

うめこ - 06/6/5(月) 17:49 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして。
障碍とまでは言えませんが、AS傾向がある（と思っている）うめこと申します。

家庭内暴力と警察の介入、強制入院についてご意見が出ているようなので、かつて私が講演で聴いた話を参考までに書きます。
数年前に精神科医の斉藤環氏が引きこもりについての講演で仰っていたことなのですが、身体の危険がある場合は、第三者の介入や強制入院を躊躇う必要はないとのことでした。
ただし、そのタイミングに条件があって、通報は必ず暴力行為の最中やその直後に行うことというものです。
暴力行為を行っているとき、本人にも「悪い事をしている」という意識はどこかにあるそうです。そのため、冷静になって自分を振り返ることができるようになったときに、通報や強制入院という措置について、受け容れられるようになる可能性が高いそうです。
逆に、本人が落ち着いているとき、問題行為をしていない時の通報や強制入院は逆効果にしかならないため、絶対に避けるべきとのことでした。

講演そのものが「引きこもり」についてのものでしたので、ASの人の場合はどうであるかという点については、分かりません。
ただ、「家庭内暴力」という点については共通する点でしたので、書き込みをさせていただきました。
参考になりましたら幸いです。

[#12327] 皆様へお返事

青紫 - 06/6/6(火) 9:48 -


	引用なし

	パスワード

まとめてのお返事ですみません。

※　自閉系で母親が妄想症の人　さまへ。

とても具体的で分かりやすい内容をありがとうございます。
何度も読んでしっかり頭に焼き付けました。
仰る通り「家庭内のこと」で片付けられてしまいそうで、そうなると更に息子の感情は悪化だと考えてしまって。正直、今の生き地獄から逃げ出したくて、私が助かりたい生きていたいとかじゃなくて、悪い考えばかりが頭を過ります。
本人が１番辛いと思います頻繁にパニックを起こし叫びまくり大暴れする息子を前にしていると、このまま私の手で終止符を打ってしまおうかと何度も思っています。でも今まで必死に育ててきた我が子、大切な存在なんです（泣）
なんとかすくいあげてやりたい。どうにかしてやりたい、でもどうしたらすくえるのか分からない。
本人を医療機関に繋げるための最後の手段・・・本当にそうだと思いました。
出来ればこの手段は使いたくない、他の方法で医療機関に繋げたい・・・
もっともっと他の所にも相談したり働きかけなきゃいけないのかもしれない
でも１１０番の日も近いのかもしれない・・・
なのでアドバイス頂いた内容をよく考慮して、医療機関等のリサーチもします。
本当に詳しくアドバイス頂き助かりました、ありがとうございます。

※　管理人の秋桜　さまへ。

いつもお世話になっております。コメント下さりありがとうございます。
確かに、児童相談所はなかなか動いてくれません。
どんなに訴えても、そこまで家庭で切羽詰ってるとは分かってくれてない。
家庭内と外での息子の態度は全然違うんです、だから余計に理解してくれない。
又何故だか、この母親ならもう少し踏ん張れるだろうと思われてるフシが有ります。そのように受け取れるような言葉を何度も聞かされました。
あとは色々相談したり意見を求めても「今のお母さんの対応でいいと思います」とか、「そのやり方で正しい、適切です」「このまま経過を見守りましょう」ばっかりです。全然今のままで良いなんて思えないんですけど。
ここまで二次的な問題が深刻なのに、やはり決定的な何かが無いと駄目なんですね。怪我の程度を証明するような証拠を含め、検討して動きます。
ありがとうございました。

※　ジョン　さまへ。

ご意見ありがとうございます。
はい、強制入院に持ち込んだら当然親を相当恨むでしょうね。分かってます。
それでも今の状態を何とかし息子の将来に繋げるには今ここでどんなに恨まれても、踏ん張るしかないのかもと考えます。それにもう既に息子には恨まれています。「死ね！ぶっ殺す！お前を殺すのは簡単だ！でもいたぶって苦しめて一生かけて復習してやる！」そうです。
ここまで本人を追い込んだのは親である私です・・・発達障害かもしれないと気付かずに育ててきたから、思春期となり問題が表面化し、今迄の恨み辛みが一気に爆発したんでしょう。
酷い暴力のさなか、隙をみて家から逃げ出せた事は何度かあります。
実家の両親には理解を得られないので、車中で夜を明かしたりしました。
母子家庭のため父親は居ません、私が逃げたら家で息子は一人です。
自己存在否定も酷いので発作的に死んでないか、放火など馬鹿な真似しないだろうかと（集合住宅だし）気が気ではありません。

＞私の経験から、パニックになると、見境がなくなり、パニックが
治まると、元に戻るということを繰り返します。

はい、確かにそうです見境がなくなり狂います。家中に息子の地雷が埋め尽くされているので細心の注意で生活していても予想がつかず踏まない日は無い位です。平静を装っていても毎日頭と心の中はビクビクで暮らしています。
普段家庭では私の傍を「影」の様に付きまとい、わざと嫌がらせをしてきます。

※　Ｃｙｐｅｒｕｓ　さまへ。

情報ありがとうございます。
最寄の支援センター連絡先調べました。本当にありがとうございました。

[#12328] 皆様へお返事・つづき

青紫 - 06/6/6(火) 10:01 -


	引用なし

	パスワード

続きです。

※　樹村　さまへ。

キツイご意見でも受け入れます、構いません。コメントありがとうございます。
樹村さんが挙げて下さった距離を置く方法（他にアパート借りる・実家に避難等）は、周囲の理解も得られず経済状況も許さず出来ません。（母子家庭で２人暮らしです）何より二次的問題真っ只中の息子を１人にして生活させるのは無理です。
暴力が激しく隙をみて逃げ出す時も「テメー逃げるのかよっ！俺を放棄すんのか！」と攻め立てます。以前書きましたが私は息子の「道具」です。自分の都合のいいように使えるだけ使うのです。
こちらも感情がありますから我慢の限界もきます、振り回されて疲れ果てます。
以前食事用意を放棄し勝手に有る物で済ませてくれと頼んだら激怒して蹴られました。
樹村さんご指摘の通り私に責任がありますそれは忘れていません、キビシイ言い方とは受け止めていませんので大丈夫です。
最後にコジレてしまった原因について、息子が孤立型じゃないのは勘違いではないと思います。こちらが鬱陶しく感じる程に付きまとい構って欲しいと訴えます。
私が「とにかく疲れている、具合悪いから今は少しでも寝かせて欲しい」と頼んでも（実際は眠剤無しでは寝られませんから本当に寝る訳ではなく布団にもぐりこんで１人になりたい距離を置きたいだけですが）こちらの体調や状況はお構いなしで関わりを求めてきます。遊んでくれない構ってくれないの文句に始まり、布団の横に居座り話しかけてきます。勘弁して欲しいです。
息子が入浴中でも風呂場から何度も呼ばれます、入浴剤を混ぜたらこんな色になったから見てとか、ホースをシュノーケルにして潜水するから見てとか、正直呆れます。行かないといつまでも呼んで次第に声が大きくなり怒り出します。
（入浴中は静かにしよう呼ばないようにしよう）と浴室に張り紙してます、効果ないです。中２の男子ですからもっと自立してほしいです、親から離れて欲しいのが私の本音。プライドが高いので家庭外では本人から母親と距離を置き無視を装いますが、息子をよく知る人からは明らかにマザコンだよねと言われます、こんな状況です。

※　ＳＩＬＫ　さまへ。

お久しぶりです。ご心配下さりありがとうございます。
以前も大変お世話になり励まされました、レス付けて下さりありがとうございます。
最寄の図書館調べましたが、パソコン使えないようでした。
マウスは何個も破壊されていますしモニターまで殴るのでいつ此処へ来られなくなるのか。その場合、時間的余裕があればネットカフェ利用しようと思いました。

＞息子さんから逃げるのではありません。
息子さんの「暴力」から逃げるのですから、育児放棄でも
母親としての責任を放棄しているわけでもありません。

ありがとうございます。息子から「逃げるのか！責任放棄か？親の資格無い！」と怒鳴られる度に、自分自身の行動を責めたり考えてきました。
暴力から逃げ出して夜中車中から２４ｈホットラインに泣きながら電話した時も、
自分のこの行動でいいのか何度も聞いて、そしたら「暴れている状態では向き合うことも話し合う事も無理なのだから、これは逃げではないですよ。（逃避）ではなく（避難）なんですからいいんです、それでいいんですよ」と言われて気持ちが少し楽になった事があります。自分のしている事は間違っているんじゃないかと常に悩んでいるので、誰かに少しでも肯定して欲しかったんだと思います。
いろいろご心配下さりありがとうございます、がんばります

※　うめこ　さまへ。

コメントありがとうございます。
警察介入など通報のタイミング条件、逆効果の条件、しっかり頭に入れて行動します。大変参考になりました、ありがとうございました。

★皆様へ。
お返事をゆっくり打てる環境になく、書き始めても息子が現れたら慌てて閉めてしまうなど進まず、寝ている最中や隙を見つけて少しづつ保存しながら書き上げました。ＰＣが破壊されない間は、とりあえず読む事は可能かと思います。皆様、力になって下さりありがとうございます。
　　

[#12339] Re:皆様へお返事・つづき

樹村 - 06/6/7(水) 8:31 -


	引用なし

	パスワード

青紫さん、こんにちは。

　色々お書きになっていることを拝見し、感じることがありまし
たのでコメントします。しつこくてスミマセン。

　まず、息子さんの状態。アスペ固有の問題もあるのでしょうが、
それだけではなく「甘え」「思春期特有のイライラ感」「押さえ
つける人が不在」と言ったことも原因かもしれませんね。だとす
ると、私の場合と違って、今の状態を上手く処置できれば、数年
後には改善するかもしれません。

　ただ、青紫さんの状態。頑張りすぎに見えます。別の言い方を
すれば、息子さんとの心理的距離が近すぎる。なんというか、Ａ
Ｃ的な（ＡＣについては、ここ館のトップページから解説文にリ
ンクがあります）...

　本で読んだ知識でしかないのですが、「放棄もイケナイが、逆
に頑張りすぎても、子育てにはイケナイ」みたいですね。子など
の自立心の芽生えを疎外して、依存体質にしてしまうらしいです。

　なので、
　　・　殺されたり、大けがさせられたりしてはイケナイので、
　　　いつでも物理的に距離を置けるように準備をしておく。
　　　具体的には、暴力の証拠（診断書や、ご近所の方の証言
　　　や）を集めたり、周囲やご近所に理解者を作っておく。
　　　また、身の危険を感じるほど暴れそうになったら、いつ
　　　でも外に飛び出して逃げられるように。

　　・　そのうえで、息子さんとの心理的距離をおく。相手が
　　　泣こうがわめこうが暴れようが、突っぱねきるべきだと
　　　思います（お互いツライでしょうけど...）。「私は君を
　　　放棄するんじゃないんだよ。ただ、君を年齢相応に、中
　　　学生扱いするだけなのよ」と。ものを壊したら、可能な
　　　限りで責任を取らせる（お小遣いを減額するなり、代わ
　　　りのものを買わないなど）とか。

　青紫さんがこれまで通り頑張って、我慢して、息子さんとの心
理的距離が近いままで仮に成人したとしても。世間の人は我慢し
てくれません。つまり、今のままでは息子さんが社会に出て行け
なくなってしまいます。ここは、心を鬼にして、息子さんを突き
放す（見捨てるわけじゃなく、中学生相当の扱いにする）ことが
必要ではないかしらん？と思います。

> 二次的問題真っ只中の息子を１人にして生活させるのは無理

　状況次第ですが、親が考えるより少しだけ、少しだけですが子
供は強いものだと思います。ある程度なら突き放しても大丈夫。
いきなり一人にするのが無理なようでしたら、徐々に徐々に。大
変だし、難しいですけど... ただ、いきなり警察や強制入院より、
息子さんにとってはショックが少ないかと。

　また、他の皆さまが紹介しておられる相談機関を利用するのも
大切だと思います。

　今の息子さんは精神的乳離れの時期ではないかしら？と思いま
す。おっぱいを欲しがって泣くからと言って、いつまでも与え続
けて離乳出来なかったら、子供はちゃんと成長しませんよね？そ
れと同じで、泣こうがわめこうが暴れようが、突き放すことが必
要なんだと思います。

　なんか色々勝手なことを書きました。的はずれでしたらごめん
なさい。

　青紫さんが殺されちゃったり大けがしてしまったら、息子さん
だって困るんです。身を守られることを一番に考えて下さい。

[#12363] Re:ご自分を責める必要はないと思います

ジョン

- 06/6/8(木) 0:04 -


	引用なし

	パスワード

▼青紫さん：

>はい、強制入院に持ち込んだら当然親を相当恨むでしょうね。分かってます。
>それでも今の状態を何とかし息子の将来に繋げるには今ここでどんなに恨まれても、踏ん張るしかないのかもと考えます。

>樹村さんご指摘の通り私に責任がありますそれは忘れていません、キビシイ言い方とは受け止めていませんので大丈夫です。

青紫様、ジョンです。

「子供に恨まれてもいい、自分に責任がある」というのは、
どうなんでしょうか。
基本的に、社会全体に、自閉症を診断する医師が不足しており、
情報も不十分だったはずです。勿論、私が生まれた５１年前は、
発達障害という概念自体がありませんでした。
現在でも、十分とは言えないと思います。
社会のせいにしても、何の改善にならないことは分かっていますが、
私は青紫さんが、お子さんの責任はすべて自分にあると言い切るくらい
万能な方ではないのではないかと思っています。
（ＪＲ西日本の社長なら事故に対してしかるべき責任はあると
思っています。）
とすれば、ご自分を責めることはないのでは、と思っています。
お子さんが悪い訳でもなく青紫さんに責任があるわけでもないと思います。
だから、社会問題になっている訳で、水俣病は魚を食べさせた親が悪い、
という理屈は成り立たないのではないかと思っています。
私はむしろ社会の支援が遅れているためだと思っていますので、
ここで秋桜さんご夫婦がボランティアで頑張らなければならない理由は
そこにあるわけです。
本来ならば、各市町村に相談窓口があってもいいぐらいですが、
県に１つのセンターが当面の目標ですから、仕方がないと思います。
そう思いませんか。私は国の政策に立腹しています。

私のサイトには、パニック（易怒性、衝動性）を克服する方法がいくつか
掲載されています。ベストはクールダウンですが、
私の場合、クールダウンも即効性の医薬の服用なので、
どれもこれも、すぐ息子さんに役立つというものではありませんが、
ゆくゆくはご参考になれば、と思っています。

[#12392] 樹村さまへ

青紫 - 06/6/10(土) 1:47 -


	引用なし

	パスワード

▼樹村さん：

ご意見ありがとうございます。

>　まず、息子さんの状態。アスペ固有の問題もあるのでしょうが、
>それだけではなく「甘え」「思春期特有のイライラ感」「押さえ
>つける人が不在」と言ったことも原因かもしれませんね。だとす
>ると、私の場合と違って、今の状態を上手く処置できれば、数年
>後には改善するかもしれません。

そうですね。甘えは強いですし幼少時から常に些細なことでイライラの多い子でしたが、思春期になり更に増長されました。「押さえつける人」は今まで私でした。父親役兼任でしたから。でも身体も力も私より強くなった今はもう駄目です。
言葉も達者なので敵いません。それにどんなに頑張っても母親が父親役など実際は出来るわけも無く、今となれば結局バランスも悪かったんでしょうね。
又、定型の親側が普通に考える「愛情表現」」と、受け取る子供側（しかもＡＳ傾向強）では意識に相当ズレがあったでしょう。
「親の心子知らず」という言葉があるように、その逆も然りですが、考え方も感じ方も定型とは違うので尚更です。
力では自分が勝てると分かった時期から、今までの逆襲が始まりました。相当な鬱憤が溜まってたんですね。私にだけでなく、社会全体というか世の中（地球）全体に不満だらけで、それをぶつける対象が１番身近な存在の私。

>　ただ、青紫さんの状態。頑張りすぎに見えます。別の言い方を
>すれば、息子さんとの心理的距離が近すぎる。なんというか、Ａ
>Ｃ的な（ＡＣについては、ここ館のトップページから解説文にリ
>ンクがあります）...

そうですね今まで頑張りすぎました、ズレた頑張りでしたが。
よその多数派のお母さん方より大変な思いしてたのに、逆効果で無駄な頑張りだったみたい。もっと手抜きして好きにさせておけば、外で問題行動起こすなりして、もっと早く発達の問題に気付いてたのかもって思えてしまう。
この大変な十数年間は一体何だったんだろうって。ＡＣ的って私？そうかもしれないですね、父ＤＶという不健全な家庭に育ちましたので私。

>　本で読んだ知識でしかないのですが、「放棄もイケナイが、逆
>に頑張りすぎても、子育てにはイケナイ」みたいですね。子など
>の自立心の芽生えを疎外して、依存体質にしてしまうらしいです。

仰りたいことよく分かりますよ。
定型発達の子だったらこんなに頑張りすぎなかったでしょうね。
過保護にも過干渉にもならずに済んで、勝手に自立してくれただろうと思います。

>　　・　そのうえで、息子さんとの心理的距離をおく。相手が
>　　　泣こうがわめこうが暴れようが、突っぱねきるべきだと
>　　　思います（お互いツライでしょうけど...）。「私は君を
>　　　放棄するんじゃないんだよ。ただ、君を年齢相応に、中
>　　　学生扱いするだけなのよ」と。ものを壊したら、可能な
>　　　限りで責任を取らせる（お小遣いを減額するなり、代わ
>　　　りのものを買わないなど）とか。

突っぱねること、これは結構実行してきたんです。
歳相応に、世間では通用しないような自分勝手さは言い聞かせて。
言っても言っても分かんない子でしたけど。
以前パニクって自宅の窓ガラスを割った時も貯金から弁償させたり、
その他では小遣い減額などもありました。

カウンセラー（臨床心理士）には、今の状態は「退行」（赤ちゃん返り）と言われています。思春期やそれ以降の男子でも母親のおっぱい触ったり一緒の布団に寝たりする程の「退行」もあるようですが、今は「退行」を受け入れ甘えさせるよう言われました。が、正直分からなくなってます。

>　青紫さんがこれまで通り頑張って、我慢して、息子さんとの心
>理的距離が近いままで仮に成人したとしても。世間の人は我慢し
>てくれません。つまり、今のままでは息子さんが社会に出て行け
>なくなってしまいます。ここは、心を鬼にして、息子さんを突き
>放す（見捨てるわけじゃなく、中学生相当の扱いにする）ことが
>必要ではないかしらん？と思います。

はい、世間で通用しないのは分かりきっています、だから焦ってたんです何とかしなきゃと。その「何とか」の方法が試行錯誤で手探りで訳わかんなくなってます。
しかも相手は暴力真っ盛りで狂ってますから、もはや方法が浮かびません。

>　状況次第ですが、親が考えるより少しだけ、少しだけですが子
>供は強いものだと思います。ある程度なら突き放しても大丈夫。
>いきなり一人にするのが無理なようでしたら、徐々に徐々に。大
>変だし、難しいですけど... ただ、いきなり警察や強制入院より、
>息子さんにとってはショックが少ないかと。

そうですね、私が逃げても一晩一人で居られるようになってたのだから確実に成長はしたなと思いました。以前の息子では有り得ない事ですし。
他者の感情を読み取るのが苦手な障害ですから仕方ない事ですが、年齢のわりに精神が幼稚過ぎてヤバイと思った私は今まで彼の甘えの感情を突き放し過ぎてた感じです。甘えたいのに突き放され、そのフラストレーションが今出てると見られていますし、本人もそう訴えていました。

>　今の息子さんは精神的乳離れの時期ではないかしら？と思いま
>す。おっぱいを欲しがって泣くからと言って、いつまでも与え続
>けて離乳出来なかったら、子供はちゃんと成長しませんよね？そ
>れと同じで、泣こうがわめこうが暴れようが、突き放すことが必
>要なんだと思います。

そうですね、突き放し方を間違えたんです私。下手くそだったんです。
で、その結果、深刻な二次的問題多発してしまいました。

>　なんか色々勝手なことを書きました。的はずれでしたらごめん
>なさい。

いろいろご意見ありがとうございました。
こちらこそ、すごく長文になってしまいましたスミマセン。

[#12393] ジョンさまへ

青紫 - 06/6/10(土) 1:48 -


	引用なし

	パスワード

▼ジョンさん：

こんばんは。

>「子供に恨まれてもいい、自分に責任がある」というのは、
>どうなんでしょうか。

恨まれてもいいとは思っていませんよ恨まれたくないですよ。
ただ、恨まれても致し方ない・・・と思ってるんです。実際恨まれちゃってるし。

>基本的に、社会全体に、自閉症を診断する医師が不足しており、
>情報も不十分だったはずです。勿論、私が生まれた５１年前は、
>発達障害という概念自体がありませんでした。
>現在でも、十分とは言えないと思います。

そうですよね。ここ最近の今でこそ幼児検診でＡＳのチェックがあるものの、
以前は有りませんでしたね。情報も不十分でした。今も十分ではないです。

>社会のせいにしても、何の改善にならないことは分かっていますが、
>私は青紫さんが、お子さんの責任はすべて自分にあると言い切るくらい
>万能な方ではないのではないかと思っています。

はい、私は万能ではありません＾＾全然。
全ての責任が自分にあるとは言い切りませんが、今の現実（息子）をみると責めてしまうんですよ自分を。私は何て発達障害について無知だったんだろうと。

>とすれば、ご自分を責めることはないのでは、と思っています。
>お子さんが悪い訳でもなく青紫さんに責任があるわけでもないと思います。

ありがとうございます。そう仰って下さると救われます・・・本当に。
子供が悪いわけでも私に全責任があるわけでもないのは頭では分かってるんです。

>だから、社会問題になっている訳で、水俣病は魚を食べさせた親が悪い、
>という理屈は成り立たないのではないかと思っています。

そうですよね、その通りです。それでもやっぱり二次的問題を招いてしまったのは私のやり方がマズかったからだと自分を責めてしまうんですよ・・・どうしても。
知らなかった、気付かなかった、悪意は無かった、今まで一生懸命だった、
私は逃げずに放棄せずに必死に向き合ってきた。
それを息子に押し付ける気は無いし、だから許してくれって言うのも息子には通用しないけど、今になって息子から文句と恨みとして突きつけられ、これまでの復讐だと言って攻撃され、俺がこうなったのはお前のせいだと責められ続けると、悔やんでも悔やみきれないんです。本当はみんな懸命だったし誰も悪くなんかなかったはずなのに。

>私はむしろ社会の支援が遅れているためだと思っていますので、
>ここで秋桜さんご夫婦がボランティアで頑張らなければならない理由は
>そこにあるわけです。
>本来ならば、各市町村に相談窓口があってもいいぐらいですが、
>県に１つのセンターが当面の目標ですから、仕方がないと思います。
>そう思いませんか。私は国の政策に立腹しています。

本当にそうですね。支援の遅れは痛感しています。

>私のサイトには、パニック（易怒性、衝動性）を克服する方法がいくつか
>掲載されています。ベストはクールダウンですが、
>私の場合、クールダウンも即効性の医薬の服用なので、
>どれもこれも、すぐ息子さんに役立つというものではありませんが、
>ゆくゆくはご参考になれば、と思っています。

ジョンさんのサイト、拝見したことありました。
たぶん、以前いろいろ検索してる時にヒットしてブックマーク（ていうのですか？）されてます。今後も参考にさせていただきますね。
励まして下さりありがとうございました。感謝しています。

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