アスペルガーの館の掲示板

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[#13086] 会社で・・ 野の花 06/7/13(木) 22:45

[#13091] Re:会社で・・ みーぽん 06/7/14(金) 10:29

[#13105] Re:会社で・・ 野の花 06/7/14(金) 20:50

[#13185] Re:会社で・・ みーぽん 06/7/18(火) 14:10

[#13102] Re:会社で・・ 彩花 06/7/14(金) 19:06

[#13106] Re:会社で・・ 野の花 06/7/14(金) 21:23

[#13107] Re:会社で・・ penpen 06/7/14(金) 22:00

[#13128] Re:会社で・・ 野の花 06/7/15(土) 18:16

[#13114] Re:会社で・・ Chiquitita 06/7/15(土) 5:19

[#13130] Re:会社で・・ 野の花 06/7/15(土) 18:32

[#13123] Re:会社で・・ 樹村 06/7/15(土) 13:59

[#13161] Re:会社で・・ 野の花 06/7/17(月) 9:21

[#13125] Re:会社で・・ さるたこ 06/7/15(土) 16:13

[#13162] Re:会社で・・ 野の花 06/7/17(月) 9:28

[#13129] Re:会社で・・ ジュンソク 06/7/15(土) 18:25

[#13163] Re:会社で・・ 野の花 06/7/17(月) 9:34

[#13191] Re:会社で・・ ジュンソク 06/7/18(火) 16:23

[#13086] 会社で・・

野の花 - 06/7/13(木) 22:45 -


	引用なし

	パスワード

入りたての会社で、隣の席の女性に、
「ヨン様って好き？」と聞かれ、私は、素直に「嫌い」と言ってしまいました。
そうすると、私でない全く違う人の名前を使って、隣の女性は、
「○○さん、毒舌だから」と言いました。
色々と余裕がなく、自分の気持ちだけで返事をしてしまう私です。
普通の人は、ここでヨン様を好きな人の気持ちを考えて、
いい答えを出すんでしょう。
　
子供みたいだ、
ハッキリしている、
そんな風に言われてしまいます。

大人の言い回しが出来れば、友達が出来るんだろうな。
友達が欲しいな、いい事も悪い事も話せる友達。
友達が悪い状況の時は、私は話を聞いたり、こんな私でもアドバイスしたり
してたんだけど、私が悪い状況になった時は、つつかれました。

神様～
　
　

[#13091] Re:会社で・・

みーぽん - 06/7/14(金) 10:29 -


	引用なし

	パスワード

▼野の花さん：
はじめまして。
野の花さんは　ほんとにただ正直にご自分の気持ちを話されただけなのでしょう。
うちの主人(ASの可能性が高い)とかなりダブります。
付き合いが長く本人の性格をきちんと知ってる人ならそれでも誤解がないでしょうけど、そうでないと「感じが悪い」と誤解されちゃうとこが悲しいです…。
まだ入りたての会社とのこと。
まだまだ　人間関係を修復するチャンスはありますよ。

>「ヨン様って好き？」と聞かれ、私は、素直に「嫌い」と言ってしまいました。

私も人づきあいが苦手ですから　応え方が間違ってるかもしれませんが。
私だったらと考えてみると　たぶん同じ質問されたら
「私は、あんまりタイプじゃないんだー。○さんはファンなの？」
というかと思います。
その理由は、相手の「ヨン様って好き？」の質問の中にはきっと、「ヨン様の話題をつかって、野の花さんとお話してみたい」という気持ちと、同時に
「ヨン様のことを話したい」という欲求があるだろうと感じられるからですね。
だから自分がヨン様に興味なくても、相手に話を”振れば”いいわけです。
ただ想像するに、相手の方は話題は何でもいいから『野の花さんとお話してみたい(コミュニケーションがとりたい)』という気持ちのほうが強かったでしょうから、話をもっとふくらませてみたかったんでしょうね。
その残念な気持ちが「毒舌」という表現だったんではないでしょうか？
でもこれは、逆に考えると「野の花さんともっとたくさんお話してみたいのに」という意味かもしれませんよ。

相手に自分の正直な気持ちを伝えるのは、間違ってないと思うんです。
ただ、「言葉」にはニュアンスが含まれるので、自分の気持ちを伝えるときに「言い方」と「言葉の選びかた」に注意すると失敗がなくなると思います。
とはいっても　頭の中でいちいち考えて返答するには時間がかかって現実的には無理になってしまうので、言い方を頭の引き出しの中に常にストックしておくといいです。
「嫌い」→「好きではない」
「やりたくない」→「興味がない」
常に言い換えていうクセをつけておくとか。

>子供みたいだ、
>ハッキリしている、
>そんな風に言われてしまいます。

それもまた個性。
そういう人が好きなんだって人もいる。
Don't mind！、です。

[#13102] Re:会社で・・

彩花 - 06/7/14(金) 19:06 -


	引用なし

	パスワード

野の花さん、こんにちは

よく分かります。
私も失言多いです。

たとえば、こんな感じ。
知人「今週末、『日本沈没』観にいくんだ。楽しみ～」
私「この前観たけど、もうひとつだったよ」
知人「あ、そう…」苦笑いで去っていく。

反射的に出てしまうもので、なかなか治らないんですよねえ。
でも、「今のひと言はまずかった」と気づくようになりました。
だから、できるだけフォローはしています。

>入りたての会社で、隣の席の女性に、
>「ヨン様って好き？」と聞かれ、私は、素直に「嫌い」と言ってしまいました。

ここで「もしかして○○さんはヨン様のファン？　今、何も考えずに嫌いなんて言ってごめんなさいね」とひと言あるだけでも、相手の印象は変わります。
ただし、タイミングをはずしたフォローは、かえってマイナスになりかねません。
時間が経ってから謝罪しても、相手に嫌なことを思い出させるだけになりますから、何も言わずにすませる方がいいです。

はっきりした性格の人は発達障害以外にもたくさんいます。
みーぽんさんの言葉にもあるように、個性のひとつです。
要は、日ごろの態度がどれだけ一貫しているかが大切というか。
間違っていることに対してNOと言えたり（度を過ぎるとトラブルのもとになりますが）、自分の非をきちんと謝罪できる人間であれば、「裏表のない正直な人」と評価されたりもします。
自分の非になかなか気づけない自閉圏当事者には難しいところかもしれませんが、はっきりしていること自体は決して悪いことではないですよ。
なんとかうまくバランス感覚を身につけたいものですね。
がんばりましょう。(^_^)

[#13105] Re:会社で・・

野の花 - 06/7/14(金) 20:50 -


	引用なし

	パスワード

▼みーぽんさん：
>▼野の花さん：
>はじめまして。
>野の花さんは　ほんとにただ正直にご自分の気持ちを話されただけなのでしょう。
>うちの主人(ASの可能性が高い)とかなりダブります。
>付き合いが長く本人の性格をきちんと知ってる人ならそれでも誤解がないでしょうけど、そうでないと「感じが悪い」と誤解されちゃうとこが悲しいです…。
>まだ入りたての会社とのこと。
>まだまだ　人間関係を修復するチャンスはありますよ。

みーぽんさん、レスありがとうございます。
本当に物の言い方ひとつで、自分の感じは、左右するんですよね。
そんなことに気付いたのは、まだ数年前です。
会話の中で、瞬時に、自分が言われた時のことを、はじける頭になりたいです。
そうすれば、繋がりを持てるようになるかもしれません。
相手にとり、この素直な答えは（質問されて）、
傷付けるつもりなくても悪気がなくても、そうしてしまう言葉の力が
加わることを同じこと言ってますが判断しないと、、、ですね。
言葉にしない答えも使ってみようと考えました。
でも何せ、回路が短いのか、パッと答えてしまいます。
学習、学習でしょうか・・

ところで、みーぽんさんは、アスペルガーご自身ですか？

>
>>「ヨン様って好き？」と聞かれ、私は、素直に「嫌い」と言ってしまいました。
>
>私も人づきあいが苦手ですから　応え方が間違ってるかもしれませんが。
>私だったらと考えてみると　たぶん同じ質問されたら
>「私は、あんまりタイプじゃないんだー。○さんはファンなの？」
>というかと思います。
>その理由は、相手の「ヨン様って好き？」の質問の中にはきっと、「ヨン様の話題をつかって、野の花さんとお話してみたい」という気持ちと、同時に
>「ヨン様のことを話したい」という欲求があるだろうと感じられるからですね。
>だから自分がヨン様に興味なくても、相手に話を”振れば”いいわけです。
>ただ想像するに、相手の方は話題は何でもいいから『野の花さんとお話してみたい(コミュニケーションがとりたい)』という気持ちのほうが強かったでしょうから、話をもっとふくらませてみたかったんでしょうね。
>その残念な気持ちが「毒舌」という表現だったんではないでしょうか？
>でもこれは、逆に考えると「野の花さんともっとたくさんお話してみたいのに」という意味かもしれませんよ。
>
>
>相手に自分の正直な気持ちを伝えるのは、間違ってないと思うんです。
>ただ、「言葉」にはニュアンスが含まれるので、自分の気持ちを伝えるときに「言い方」と「言葉の選びかた」に注意すると失敗がなくなると思います。
>とはいっても　頭の中でいちいち考えて返答するには時間がかかって現実的には無理になってしまうので、言い方を頭の引き出しの中に常にストックしておくといいです。
>「嫌い」→「好きではない」
>「やりたくない」→「興味がない」
>常に言い換えていうクセをつけておくとか。
>
>
>>子供みたいだ、
>>ハッキリしている、
>>そんな風に言われてしまいます。
>
>それもまた個性。
>そういう人が好きなんだって人もいる。
>Don't mind！、です。

[#13106] Re:会社で・・

野の花 - 06/7/14(金) 21:23 -


	引用なし

	パスワード

▼彩花さん：
>野の花さん、こんにちは
>
>よく分かります。
>私も失言多いです。

>
>たとえば、こんな感じ。
>知人「今週末、『日本沈没』観にいくんだ。楽しみ～」
>私「この前観たけど、もうひとつだったよ」
>知人「あ、そう…」苦笑いで去っていく。

彩花さん、レスありがとうございます。
その、シチュレーション、私もよくわかります。
正直過ぎる答えで悪い方のことは、あんまり言わない方がよい場合の
ことが多いんですね。
その映画の感想は、「この前観たけど、観てのお楽しみだね～」
では、どうでしょうか？　私は、まぁまぁだと思っていますが
じっくり考えないと私、出てこなくって・・
会話の時って、そんな時間あまりないんですよね。

>
>反射的に出てしまうもので、なかなか治らないんですよねえ。
>でも、「今のひと言はまずかった」と気づくようになりました。
>だから、できるだけフォローはしています。
>
>>入りたての会社で、隣の席の女性に、
>>「ヨン様って好き？」と聞かれ、私は、素直に「嫌い」と言ってしまいました。
>
>ここで「もしかして○○さんはヨン様のファン？　今、何も考えずに嫌いなんて言ってごめんなさいね」とひと言あるだけでも、相手の印象は変わります。
>ただし、タイミングをはずしたフォローは、かえってマイナスになりかねません。
>時間が経ってから謝罪しても、相手に嫌なことを思い出させるだけになりますから、何も言わずにすませる方がいいです。
>
本当に自分に対して口をすっぱくして、相手のことを考えてから発言しよう！
ですね。弁解は、口下手も加わって大きくなったら大変なので、そのままにして
他の何かで弁解？をしていく努力をしようと思います。

>はっきりした性格の人は発達障害以外にもたくさんいます。
>みーぽんさんの言葉にもあるように、個性のひとつです。
>要は、日ごろの態度がどれだけ一貫しているかが大切というか。
>間違っていることに対してNOと言えたり（度を過ぎるとトラブルのもとになりますが）、自分の非をきちんと謝罪できる人間であれば、「裏表のない正直な人」と評価されたりもします。
>自分の非になかなか気づけない自閉圏当事者には難しいところかもしれませんが、はっきりしていること自体は決して悪いことではないですよ。
>なんとかうまくバランス感覚を身につけたいものですね。
>がんばりましょう。(^_^)

きっと、私は、自閉圏内に位置する人間だと思います。
バランス感覚、マスターしたいですよ。

同じようなこと言うようですが、この前も、書類に印鑑が必要で、
とても優しい人なのですが
その人に「今日は持ってる？」私、「持ってません」
「じゃ、明日持って来て」私は次の日、見事に忘れました。
正直に「忘れました」と答えると、笑われました。
そして、他のことでその人に質問した時、おもいきりきっと、知ってるのに
質問は、はぶきますが、「そういう人はいないから・・」と言われ
悲しかったです。仕返ししてるな・・と思いました。
その仕返しの後は、優しくなりました。
大人になると、言葉の中に否定語を入れて、
あまりあなたを受け入れない
賛成語を入れて、
あなたをＯＫですよとサインを出したりするんですねー。
お世辞もあるけれど・・・

[#13107] Re:会社で・・

penpen

- 06/7/14(金) 22:00 -


	引用なし

	パスワード

▼野の花さん：

はじめましてー。(=^･^=)

>▼彩花さん：

いつもどうもー。(=^･^=)

>>はっきりした性格の人は発達障害以外にもたくさんいます。

発達障害の人はことばははっきり拒絶語を言うけれど
性格は強くない場合が多いように思います｡
そのことばに見合った性格の強さを持たないというか｡

>>要は、日ごろの態度がどれだけ一貫しているかが大切というか。

そうですねえ。
一貫性大事ですね｡
わたしは彩花さんの投稿の中でこの“一貫性”について
ほんとうにそうだなあと共感しました｡
一貫性はあまりこの掲示板では言及されなかったことですが､
ほんとうに大事ですよねえ｡
一貫性というのは、相手によって自分の態度をコロコロ変えない
ある意味でソーシャルテクニックとは対極にある態度のようでいて
実は一番、対人関係の中で必要とされているもののように思います｡

>>間違っていることに対してNOと言えたり（度を過ぎるとトラブルのもとになりますが）、自分の非をきちんと謝罪できる人間であれば、「裏表のない正直な人」と評価されたりもします。

そうですね。

▼野の花さん：
>なんとかうまくバランス感覚を身につけたいものですね。
>がんばりましょう。(^_^)

わたしはバランス感覚はあきらめて、とりあえず、一貫性のほうを
とったかもしれません｡

[#13114] Re:会社で・・

Chiquitita

- 06/7/15(土) 5:19 -


	引用なし

	パスワード

御無沙汰してます。(^o^)/

▼野の花さん：
>入りたての会社で、隣の席の女性に、
>「ヨン様って好き？」と聞かれ、私は、素直に「嫌い」と言ってしまいました。
>そうすると、私でない全く違う人の名前を使って、隣の女性は、
>「○○さん、毒舌だから」と言いました。
>色々と余裕がなく、自分の気持ちだけで返事をしてしまう私です。
>普通の人は、ここでヨン様を好きな人の気持ちを考えて、
>いい答えを出すんでしょう。

そうですね。
でも発達障害の当事者でなくてもありがちな失敗だと思います。

私もアンチ巨人なのに巨人ファンの前でジャイアンツの悪口を言うことが多く、そのつど反省しています。

>大人の言い回しが出来れば、友達が出来るんだろうな。
>友達が欲しいな、いい事も悪い事も話せる友達。
>友達が悪い状況の時は、私は話を聞いたり、こんな私でもアドバイスしたり
>してたんだけど、私が悪い状況になった時は、つつかれました。

どうしても発達障害があると、自己主張がストレートな形でないとできなくなるというのは珍しくありませんし、逆に会話の相手の台詞が字義通りにしか解釈できなくなるというのも問題です。
これらはソーシャルスキルトレーニングで改善を図ることが可能だと考えられていますが、完全に解決することは無理です。
でも少しでも改善できるのなら、利用したいと思いませんか？

[#13123] Re:会社で・・

樹村 - 06/7/15(土) 13:59 -


	引用なし

	パスワード

野の花さん、こんにちは。

　他の皆さまと、そう変わらないレスで申し訳ありませんが...

　私もよくやります、そういう失敗。

　で、相手はその話題の人（今の例ならヨン様）を褒めたいの
か、逆に悪口言って盛り上がりたいのかどっちだかワカンナイ
ので、対応に困るんですよね。褒めれば良いのかな？と思って
嫌いなのに褒めると「なにアンタあんなの好きなの？」とか言
われたり。

　定型の人を見てると、微妙なやりとりから褒めるか嫌いだと
言うか、選んでいる気がします。

　で、私ゃそんなビミョーなワザは使えないので。最近はとり
あえず相手に話を振るようにしています。例えば
　　相手「ヨン様って好き？」
　　樹村「うーん。あなたはどう？」
こんなカンジ。で、相手は会話のきっかけが欲しいだけだった
り、自分が喋りたいだけだったら、これで勝手に喋ってくれる
ので、こちらは相づちを打ってれば良いし。そうじゃなくって、
私のイケンを聞きたいんだったら、聞き返してくるのでその時
答えるようにしています。好きなら好きと、嫌いだったり関心
なかったりしたら婉曲表現でそう伝えます。最初に質問された
てから時間が稼げているので、その間に婉曲表現を用意するワ
ケですね(^_^;)。

　でも... メンドクサイです、正直(^_^;)(^_^;)

[#13125] Re:会社で・・

さるたこ - 06/7/15(土) 16:13 -


	引用なし

	パスワード

私も子供の頃は正直すぎて失敗した事もありました。

最近はそんな話題の時には
「ドラマ見てないから、よく分かんないの」
と答えてます。
嘘を言うのは苦手ですが、ドラマを見てないのは事実なので、これなら堂々と答えられます。

[#13128] Re:会社で・・

野の花 - 06/7/15(土) 18:16 -


	引用なし

	パスワード

▼penpenさん：
>▼野の花さん：
>
>はじめましてー。(=^･^=)
>
>>▼彩花さん：
>
>いつもどうもー。(=^･^=)
>
>>>はっきりした性格の人は発達障害以外にもたくさんいます。
>
>発達障害の人はことばははっきり拒絶語を言うけれど
>性格は強くない場合が多いように思います｡
>そのことばに見合った性格の強さを持たないというか｡

penpenさんへ
発達障害の人が言う拒絶語は、拒絶語だと思って言ってないように
感じるのですが・・
なので、その言葉と同じ性格の強さにならないのでは？
って思いました。

>
>>>要は、日ごろの態度がどれだけ一貫しているかが大切というか。
>
>そうですねえ。
>一貫性大事ですね｡
>わたしは彩花さんの投稿の中でこの“一貫性”について
>ほんとうにそうだなあと共感しました｡
>一貫性はあまりこの掲示板では言及されなかったことですが､
>ほんとうに大事ですよねえ｡
>一貫性というのは、相手によって自分の態度をコロコロ変えない
>ある意味でソーシャルテクニックとは対極にある態度のようでいて
>実は一番、対人関係の中で必要とされているもののように思います｡
>
>>>間違っていることに対してNOと言えたり（度を過ぎるとトラブルのもとになりますが）、自分の非をきちんと謝罪できる人間であれば、「裏表のない正直な人」と評価されたりもします。
>
>そうですね。
>
>▼野の花さん：
>>なんとかうまくバランス感覚を身につけたいものですね。
>>がんばりましょう。(^_^)
>
>わたしはバランス感覚はあきらめて、とりあえず、一貫性のほうを
>とったかもしれません｡

[#13129] Re:会社で・・

ジュンソク

- 06/7/15(土) 18:25 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは。

僕は自分の文句をつけて返します。

例えば

Ａ：ユンソナ好き？
僕：嫌い!!っていうかウザイ!!

…まーこんな感じです。

面識のある人に対してだと、
適当に流しますが、
それ以外では本心で答えます。

[#13130] Re:会社で・・

野の花 - 06/7/15(土) 18:32 -


	引用なし

	パスワード

▼Chiquititaさん：
>御無沙汰してます。(^o^)/
>
>▼野の花さん：
>>入りたての会社で、隣の席の女性に、
>>「ヨン様って好き？」と聞かれ、私は、素直に「嫌い」と言ってしまいました。
>>そうすると、私でない全く違う人の名前を使って、隣の女性は、
>>「○○さん、毒舌だから」と言いました。
>>色々と余裕がなく、自分の気持ちだけで返事をしてしまう私です。
>>普通の人は、ここでヨン様を好きな人の気持ちを考えて、
>>いい答えを出すんでしょう。
>
>そうですね。
>でも発達障害の当事者でなくてもありがちな失敗だと思います。
>
>私もアンチ巨人なのに巨人ファンの前でジャイアンツの悪口を言うことが多く、そのつど反省しています。
>
>>大人の言い回しが出来れば、友達が出来るんだろうな。
>>友達が欲しいな、いい事も悪い事も話せる友達。
>>友達が悪い状況の時は、私は話を聞いたり、こんな私でもアドバイスしたり
>>してたんだけど、私が悪い状況になった時は、つつかれました。
>
>どうしても発達障害があると、自己主張がストレートな形でないとできなくなるというのは珍しくありませんし、逆に会話の相手の台詞が字義通りにしか解釈できなくなるというのも問題です。
>これらはソーシャルスキルトレーニングで改善を図ることが可能だと考えられていますが、完全に解決することは無理です。
>でも少しでも改善できるのなら、利用したいと思いませんか？

chiquititaさん、
そのトレーニング、利用出来るものなら、してみたいですね。
お金とか時間とかが見合えば・・・
ストレートでないものの言い方で、時々、通訳が必要な私ですから。
って、今更・・・

[#13161] Re:会社で・・

野の花 - 06/7/17(月) 9:21 -


	引用なし

	パスワード

▼樹村さん：
>野の花さん、こんにちは。
>
>　他の皆さまと、そう変わらないレスで申し訳ありませんが...
そんなことありませんよ。
>
>　私もよくやります、そういう失敗。
>
>　で、相手はその話題の人（今の例ならヨン様）を褒めたいの
>か、逆に悪口言って盛り上がりたいのかどっちだかワカンナイ
>ので、対応に困るんですよね。褒めれば良いのかな？と思って
>嫌いなのに褒めると「なにアンタあんなの好きなの？」とか言
>われたり。
>
>　定型の人を見てると、微妙なやりとりから褒めるか嫌いだと
>言うか、選んでいる気がします。
これ、私も思います。なので、質問側でも、される側でも
両方言ってしまうおうか、とか考えます。
言葉を出すのに、あまり時間が掛かってしまうのも、考えてると
思われたくないので、なかなか難しいんですけれど・・
>
>　で、私ゃそんなビミョーなワザは使えないので。最近はとり
>あえず相手に話を振るようにしています。例えば
>　　相手「ヨン様って好き？」
>　　樹村「うーん。あなたはどう？」
>こんなカンジ。で、相手は会話のきっかけが欲しいだけだった
>り、自分が喋りたいだけだったら、これで勝手に喋ってくれる
>ので、こちらは相づちを打ってれば良いし。そうじゃなくって、
>私のイケンを聞きたいんだったら、聞き返してくるのでその時
>答えるようにしています。好きなら好きと、嫌いだったり関心
>なかったりしたら婉曲表現でそう伝えます。最初に質問された
>てから時間が稼げているので、その間に婉曲表現を用意するワ
>ケですね(^_^;)。
>
>　でも... メンドクサイです、正直(^_^;)(^_^;)

のらりくらり的（言い方悪いでしょうか？）な表現が、パパッと
出来ればいいですよね。

[#13162] Re:会社で・・

野の花 - 06/7/17(月) 9:28 -


	引用なし

	パスワード

▼さるたこさん：
>私も子供の頃は正直すぎて失敗した事もありました。

正直なことが、いい時と、そうでない時と、相手に対して判断が
瞬時に出来ればいいんですけれど。
嘘は、私も言いたくはありませんが、嘘も方便は必要なのかと

[#13163] Re:会社で・・

野の花 - 06/7/17(月) 9:34 -


	引用なし

	パスワード

▼ジュンソクさん：
>こんにちは。
>
>僕は自分の文句をつけて返します。
>
>例えば
>
>Ａ：ユンソナ好き？
>僕：嫌い!!っていうかウザイ!!
>
>…まーこんな感じです。
>
>面識のある人に対してだと、
>適当に流しますが、
>それ以外では本心で答えます。

自分の居る位置を判断する余裕は、なかったので、
参考になりました。

[#13185] Re:会社で・・

みーぽん - 06/7/18(火) 14:10 -


	引用なし

	パスワード

▼野の花さん：
こんにちは。
お返事ありがとうございました。
そして、私の返事のほうがこんなに遅くなってしまって　ごめんなさい。

>相手にとり、この素直な答えは（質問されて）、
>傷付けるつもりなくても悪気がなくても、そうしてしまう言葉の力が
>加わることを同じこと言ってますが判断しないと、、、ですね。
>言葉にしない答えも使ってみようと考えました。
>でも何せ、回路が短いのか、パッと答えてしまいます。
>学習、学習でしょうか・・

そうなんですよね。。。
付き合いの浅い相手ほど、誤解されやすくなってしまう。
でも反対に、野の花さんのような人は　付き合いが長くなってくると周りの人のほうが野の花さんの本来の性格を察してくれて　「ちょっと言い方キツイときもあるけど、いいひと」となりやすかったりもするんですよ。
見る人は　ちゃんと見ています。
わかってくれる人はいます。

私が自分自身、会話で一番気をつけているのは、自分のことを話すのではなく、相手の話を聞こう、です。
相手の話をひきだそう、です。
なので、「～どう思う？」というときには、「あなたは、どうだと思う？」と話を振る事が多いんですね。(あ、でもこれもケースBYケースでもあります)
自分が主体でしゃべるんではなく、相手が主体でしゃべっててくれれば、失敗がすくないんですよね(汗)
しかも、相手の話を聞いてからだと、聞いてるあいだにでも自分でなんていうか考えられますから…。
そして、だいたい自分の話をよく聞いてくれる人を悪く思う人はいないです。

>ところで、みーぽんさんは、アスペルガーご自身ですか？

私は、アスペルガー疑い　です。
あくまで、未診断です。
子供(AS診断済)の主治医に私・主人ともにアスペルガーの可能性を指摘されたこと、主人に「ママもそうだろう」と言われたことから、疑いはじめました。　
一度、子供の主治医に私のことも診て欲しいと話し、主治医も了解してくれたのですが、その後子供のことのほうで話が忙しくなり、主治医に忘れられて今に至っています。
ですので、検査もしておりません。

非常に中途半端な説明で　ごめんなさい。

[#13191] Re:会社で・・

ジュンソク

- 06/7/18(火) 16:23 -


	引用なし

	パスワード

僕は興味がある事には結構感情は出すようなんですが、
それ以前は随分と触れ難いようです。

僕に話しかけて、僕の反応を見ると
「ん…？この人話を聞いてる？…ん？ってか生きてる？」というほど
無関心な状態のようです。

だからはっきりというときも
そんな感じで「興味ない」というと
本当に興味がないようで、冷たく感じられるかも…。

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