アスペルガーの館の掲示板

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[#14180] まず、どうすればいいのか。 エオリアン 06/9/10(日) 1:45

[#14196] Re:まず、どうすればいいのか。＞具体的に akane 06/9/10(日) 13:36

[#14198] Re:まず、どうすればいいのか。 珈琲餅 06/9/10(日) 15:41

[#14200] Re:まず、どうすればいいのか。 挧 06/9/10(日) 16:38

[#14212] Re:まず、どうすればいいのか。 じゅんこ 06/9/10(日) 22:19

[#14217] Re:まず、どうすればいいのか。 エオリアン 06/9/11(月) 1:35

[#14326] こんな感じ？ Ｃｙｐｅｒｕｓ 06/9/15(金) 12:27

[#14338] Re:こんな感じ？ エオリアン 06/9/16(土) 0:30

[#14316] すいません。もう一度、助言お願いします。 エオリアン 06/9/15(金) 0:31

[#14317] Re:すいません。もう一度、助言お願いしま... 珈琲餅 06/9/15(金) 5:05

[#14322] Re:すいません。もう一度、助言お願いしま... エオリアン 06/9/15(金) 10:23

[#14336] Re:すいません。もう一度、助言お願いしま... 珈琲餅 06/9/15(金) 21:53

[#14339] Re:すいません。もう一度、助言お願いしま... エオリアン 06/9/16(土) 0:39

[#14318] Re:すいません。もう一度、助言お願いしま... コロ 06/9/15(金) 5:51

[#14323] Re:すいません。もう一度、助言お願いしま... エオリアン 06/9/15(金) 10:32

[#14324] Re:すいません。もう一度、助言お願いしま... akane 06/9/15(金) 10:44

[#14340] Re:すいません。もう一度、助言お願いしま... エオリアン 06/9/16(土) 1:16

[#14325] Re:すいません。もう一度、助言お願いしま... じゅんこ 06/9/15(金) 12:04

[#14341] Re:すいません。もう一度、助言お願いしま... エオリアン 06/9/16(土) 2:43

[#14330] 約束して欲しいこと。 Ｃｙｐｅｒｕｓ 06/9/15(金) 15:50

[#14337] Re:約束して欲しいこと。 エオリアン 06/9/16(土) 0:21

[#14362] 私の個人的な考えですが 埼玉てりー 06/9/17(日) 18:21

[#14367] Re:私の個人的な考えですが 野の花 06/9/17(日) 21:36

[#14370] Re:私の個人的な考えですが Chiquitita 06/9/17(日) 23:12

[#14372] 配慮が足りませんでした。 埼玉てりー 06/9/17(日) 23:48

[#14395] Re:配慮が足りませんでした。 Chiquitita 06/9/18(月) 21:46

[#14375] Re:私の個人的な考えですが エオリアン 06/9/18(月) 0:30

[#14379] 例えて言うなら 埼玉てりー 06/9/18(月) 8:18

[#14389] Re:例えて言うなら 珈琲餅 06/9/18(月) 17:23

[#14401] Re:例えて言うなら エオリアン 06/9/19(火) 1:01

[#14400] Re:例えて言うなら エオリアン 06/9/19(火) 0:56

[#14412] Re:例えて言うなら 埼玉てりー 06/9/19(火) 11:34

[#14180] まず、どうすればいいのか。

エオリアン - 06/9/10(日) 1:45 -


	引用なし

	パスワード

あまり先のことはわからないけど、現実的な、実際的なことはあまり把握できないのですが、言葉とか、理解しにくいし、私の話す言葉は断片的すぎてよく分からないけど、言葉の羅列が音楽のように瞬間が素敵な場合もあって、兎に角、とりあえず、どうすればよいのか誰か教えてください。自分の意志を伝えるのが、躊躇われたり、難しいです。内気な私は私の内面的な部分の外部への流出を恐れているのです。たぶん、非常に恐れているのです。
どうせばよいのか、というのがつらいです。

[#14196] Re:まず、どうすればいいのか。＞具体的に

akane

- 06/9/10(日) 13:36 -


	引用なし

	パスワード

＞私の話す言葉は断片的すぎてよく分からないけど、

確かに、わかりにくい部分があって、
みなさんからお返事もらいにくいかと思いますので、

１）何に困っているのか。具体的に。
あなたの状況、（学校で、職場で、など）どんなときに。

など、もう少し詳しく、書かれてみては？
一文を短くして、つなげないと、もう少しわかりやすいですよ。

[#14198] Re:まず、どうすればいいのか。

珈琲餅 - 06/9/10(日) 15:41 -


	引用なし

	パスワード

▼エオリアンさん：はじめまして。
もし的はずれなレスならすみません。

>自分の意志を伝えるのが、躊躇われたり、難しいです。内気な私は私の内面的な部分の外部への流出を恐れているのです

この部分に関して、私自身もまだ模索中なのですが。
もし「自分の意志を伝えたい」と思うなら、登場人物の心情表現が上手な小説・文学作品を読み、出来るだけあてはまる・または近い表現を使ってみるというのはいかがでしょうか。視覚優位ならより良いかもしれません。

自分自身の表現の仕方についても、また相手が話すことや行動することも、本の中で疑似体験してパターン化を覚えていくと後々ラクな気がします。
私はその他、洋画（約２時間で字幕つき）で行動や仕草も表現もよくパターン化して覚えています。

また「本当は伝えたくない、けど何らかの方法で表現しないと自分が辛い」のであれば（私はこっちが強いのですが）、歌（オペラやミュージカルなど感情表現の強いもの）や演劇など、型があってその曲や歌詞、台本の表現に自分の感情や心をのせてしまうのはいかがでしょうか。

[#14200] Re:まず、どうすればいいのか。

挧 - 06/9/10(日) 16:38 -


	引用なし

	パスワード

エオリアンさんが日頃かかえている問題について、ネットではなく実際に会って相談できる人(医師やカウンセラー)を見つけることが大切だと思います。

[#14212] Re:まず、どうすればいいのか。

じゅんこ - 06/9/10(日) 22:19 -


	引用なし

	パスワード

エオリアンさん、はじめまして！
　
　兎に角、とりあえず、どうすればよいのか誰か教えてください。自分の意志を伝えるのが、躊躇われたり、難しいです。内気な私は私の内面的な部分の外部への流出を恐れているのです。たぶん、非常に恐れているのです。
>どうせばよいのか、というのがつらいです。
　
　掲示板に書き込むということだけでも、とても勇気が必要だったことでしょうね。自分の内面的な部分が外部に流れ出た時に、その内面の部分を否定されるかもしれない？ということが恐いということでしょうか？
　自分の心にふっと湧いてきた思いを表出した時、そのまま受け止めてくれる誰かに今まで出会うことがなかったのですね。この掲示板への書き込みであなたの気持ちが少し外に流れ出ましたよ！！流れ出てもだいじょうぶ。もっともっとあなたの気持ちを聞かせてください。
　例えばどんな時にどうすればいいかと迷ってしまうのでしょうか？
逆に、ここならだいじょうぶ！自分が安心していられるという時はどんな時ですか？
　教えて下さい。

[#14217] Re:まず、どうすればいいのか。

エオリアン - 06/9/11(月) 1:35 -


	引用なし

	パスワード

　返信ありがとうございます！レスて言うのでしょうか。涙が出そうです。
　実際、私は診断されたわけでもありません。しかし、永いあいだ私が自身に抱いてきた感情に何か、定義を与えたくて。自分が人と違うのは薄々感じていましたから。
　私は兎に角、欠落しているのです。　
精神科にも行ったことあります。変なテストで、私は社会性の欠落、主観性が強い（思いこみが激しい）、抑鬱性、内向性、など6、7項目中、5項目くらいヒットしてたと思います。

>自分の内面的な部分が外部に流れ出た時に、その内面の部分を否定されるかもしれない？ということが恐いということでしょうか？

たしかにそういうのは無意識のレベルであるかもしれません。しかし、私は自身を憎んでるのです。蔑んでいるのです。勿論、愛してる反面、もの凄い恨んでいるのです。

私は決して逸脱したりいていないが、何か別の条件を持ち出して、それに当てはめるのならば、絶対的に何かを欠いていた。
　っわからん。

カート・コバーンにも似た感情で　。

私は、外向を装った。

忠実な嘘を。

すいません。

[#14316] すいません。もう一度、助言お願いします。

エオリアン - 06/9/15(金) 0:31 -


	引用なし

	パスワード

　私自身、ひどく狼狽していました。やっと私の原因のしっぽを掴んだのに。これは、長年模索してきた私のついに得た貴重な手がかりで、とても、非常に喜ぶべき事の筈で、その筈なのに、なんか涙出たし、ものすごい私という塊をえぐられたようになって、それはじわじわと私の気付かない心のどこか生きてゆく力がある一部分を引きちぎられたみたいになって、すごく痛くて痛くて、私は理由もなく悲しくて、仰向けにしばらく青くもない空を見るように、とても空虚に、寝込んでしまったのです
　私のアイデンティティとか、根源みたいなものを今まさに提示された気分で、今まで住みにくかった世の中にいた私を、別の世界の者だったということをわからせられたような気がしました。
　私は診断されたわけではないですから、その実際苦労されている方からみたらとても馬鹿げたことかもしれませんし、ここにいるのはもしかしたら、おかどちがいなのかもしれません。、しかし、今までいろんな所に、私の、この、いつでも、いつの間にか世間と決して交わらぬところにいるようなような違和感、疎外感、孤絶など、私に湧くいかなる感情の根拠の片鱗をアスペルガーに見たのです。
　私はいつも茶番じみたお芝居をしているみたいで、すごいバカみたいとか、自分で自らを嫌いになるには十分なことを、つまり、私の意に反する事ばかりして生きていました。周りに一生懸命あわせようと、（実際はとても滑稽なものに映っていたのだと思います。）そうすることしか私はできませんでした。
　私はいったいどこにいるのだろうかっていつも思っていて、演じている自分と一人でいるときと、どっちが本当なのかわからなくなって、ただ、人といると、すごい疲れて、鬱がひどくってずっと、自殺願望とかそういう類のマイナス思考に逃げたり、ほんと人生とか、在ることの総てを憎んでいたのだと思います。
　人前では、もう弱いの見せたくないので（というか、私が暴かれるのを非常に恐れているのです。わたしの欠落を、欠落した私をひっぱり出されるようなことは、ほぼ絶対無理。）いつでも大丈夫、何も気にしてません、みたいな素振りしかできんのです。
　私の鬱は助長されました。と思います。
　
　私は、どうすればよいかわからんのです。働くのが出来ないです。厭なのです。私の方法で生きていたいわけですから。非常にわがままに聞こえるかもしれないけれど、そうなのです。
　とは言っても、なんとか働いております。まぁ、正直、楽しいと感じるときも、勿論あるのですが、言葉が、羅列が、わからんのです。意味をなさないのです。なんとなくしかわからないし、まったく覚えないらしいのです。「なんども言ってるのに何で覚えないの？いい加減覚えてください！」ってやたらいつも怒っているのは覚えてるのですけど、内容はさっぱりです。言われたことをオウム返しに言うって言われたり、その、オウム返しが全く違う意味のない内容の事だったり、意味さえなさなかったり、接客業なのに、全く感情がないとか言われたり（私の言い分では会ったばかりの人に感情の込めようがないと思いますが）私自身はとても一生懸命、ぬかりなくやってるつもりなのですが、どうも駄目らしいです。働いてると、気分が沈みます。とても。
　あと、だから、いつも、私が理解していないせいで、私のミスがいつの間にか進行しているのです。いつのまにかビールを倒して結果お客さんにかけてしまったり、変な言動をしていたり。
　それで、最近たまたまＡＳなんてものを知って、私はどうしようかと思うのです。もう、仕事先のアルバイトはやめようと思うのですが、なんて言って辞めたらいいのかわかりません。私はＡＳの疑いがあるのでなんてとても言えないです。
　さほど大きくないレストランで今月社員の人が辞めるので、非常に手薄になり、その辞める彼のかわりの仕事を、店長は私に引き継がせてやらせようと、とても親身に非常にわかりやすくかみ砕いて子供にもわかるように教えてくれるのです。
　なんて言ったらよいのかわかりません。とっても心苦しいです。
　
　
このアスペルガーは脳障害だそうですから、病院に行って治るものではありません。病院に行けば私が私であることの証明になるのですが。公表をすればいいのでしょうか。私の駄目な根拠を、ＡＳとして公表すればよいのでしょうか。
　恐れているのです。公表されるための自己を。非常に恐れているのです。変わらぬ結果をわかっていて、改善の余地もなく、ただ、私の恐れている欠落の公表をされるために行けばよいのでしょうか。行った方が良いのかな。わからん。
　蛇足ですが。一方、仕事以外は、割とうまくこなします。積極的に人と会ったりはしないものの、べつに大丈夫です。

[#14317] Re:すいません。もう一度、助言お願いします。

珈琲餅 - 06/9/15(金) 5:05 -


	引用なし

	パスワード

エオリアンさん

再度投稿します。
もしあなたがアスペルガーであろうとまたは他の発達障害であろうとも。
今とても不安定で混乱している状態ですよね？

上の方も発言されていましたが、はやく病院に行った方が良いです。
発達障害ということはまず置いて。
その混乱した状況を落ち着かせるためにも、精神科を受診した方が良いかと思います。行きづらいなら心療内科でも良いですが。

発達障害かどうか見極めるのは、気持ちを安定させてからでも遅くはありません。
なるべくしっかりと長時間でも話を聞いてくれる医師病院を見つけて、はやめに行った方が良いと思いますよ。
そこでアスペルガーや何らかの発達障害があるかどうか、医師に質問してみて可能性があると言われたら、その時に発達障害専門の病院へ向かえば良いのではないでしょうか。

[#14318] Re:すいません。もう一度、助言お願いします。

コロ

- 06/9/15(金) 5:51 -


	引用なし

	パスワード

>　とは言っても、なんとか働いております。まぁ、正直、楽しいと感じるときも、勿論あるのですが、言葉が、羅列が、わからんのです。意味をなさないのです。なんとなくしかわからないし、まったく覚えないらしいのです。「なんども言ってるのに何で覚えないの？いい加減覚えてください！」ってやたらいつも怒っているのは覚えてるのですけど、内容はさっぱりです。言われたことをオウム返しに言うって言われたり、その、オウム返しが全く違う意味のない内容の事だったり、意味さえなさなかったり、接客業なのに、全く感情がないとか言われたり（私の言い分では会ったばかりの人に感情の込めようがないと思いますが）私自身はとても一生懸命、ぬかりなくやってるつもりなのですが、どうも駄目らしいです。働いてると、気分が沈みます。とても。

おそらくあなたの周りの人は、あなたに気を使ってストレートに教えてくれる
のではなく、あなたとの会話の中であなたが教えられたと感じないように
答えを伝えているのだと思います。（ストレートに教えるとあなたに失礼に
なるから）
それと例ですが「やる気がない」と相手が言ったときは、相手の意思ではなく
相手がこちらの意思を言っているのであって、けして相手の意思だと思って
「ヘ～」という気持ちで首を縦にふってはいけません。こちらがやる気が
ないという意味に相手はとります。
まぁ、偉そうに言ってますが、私は実際の会話になると相手の言うことを
ストレートにとってしまいます。(^0^;)

>　あと、だから、いつも、私が理解していないせいで、私のミスがいつの間にか進行しているのです。いつのまにかビールを倒して結果お客さんにかけてしまったり、変な言動をしていたり。
>　それで、最近たまたまＡＳなんてものを知って、私はどうしようかと思うのです。もう、仕事先のアルバイトはやめようと思うのですが、なんて言って辞めたらいいのかわかりません。私はＡＳの疑いがあるのでなんてとても言えないです。
>　さほど大きくないレストランで今月社員の人が辞めるので、非常に手薄になり、その辞める彼のかわりの仕事を、店長は私に引き継がせてやらせようと、とても親身に非常にわかりやすくかみ砕いて子供にもわかるように教えてくれるのです。
>　なんて言ったらよいのかわかりません。とっても心苦しいです。

いい機会だと思います。そのまま続けてみるのも手です。
どうせ辞めてもいいアルバイトなんだから、失敗を恐れずに気楽にやって
みるべきです。

　
>このアスペルガーは脳障害だそうですから、病院に行って治るものではありません。病院に行けば私が私であることの証明になるのですが。公表をすればいいのでしょうか。私の駄目な根拠を、ＡＳとして公表すればよいのでしょうか。
>　恐れているのです。公表されるための自己を。非常に恐れているのです。変わらぬ結果をわかっていて、改善の余地もなく、ただ、私の恐れている欠落の公表をされるために行けばよいのでしょうか。行った方が良いのかな。わからん。

公表なんてする必要がありません。そんなこと公表されても職場の人は
こまるだけですよ。

>　蛇足ですが。一方、仕事以外は、割とうまくこなします。積極的に人と会ったりはしないものの、べつに大丈夫です。

なら大丈夫です。気楽にいきましょ。
あと接客業は笑顔が一番です。
お客さんや周りの従業員にも気を使って、笑顔でいきましょう！

[#14322] Re:すいません。もう一度、助言お願いします。

エオリアン - 06/9/15(金) 10:23 -


	引用なし

	パスワード

▼珈琲餅さん：
　レスありがとうございます。珈琲餅っていうものが実際に存在するのですか？一度食べてみたいです。
　病院に頑張って行ってみます。

[#14323] Re:すいません。もう一度、助言お願いします。

エオリアン - 06/9/15(金) 10:32 -


	引用なし

	パスワード

▼コロさん：

レスありがとうございます。職場が、他の人と仕事をするところが苦痛です。

[#14324] Re:すいません。もう一度、助言お願いします。

akane

- 06/9/15(金) 10:44 -


	引用なし

	パスワード

他の方のおっしゃるように、病院で相談してみて下さいね！
鬱ならお薬で比較的簡単に改善すること多いですから。

それと、耳から聞いた指示が覚えられないのは、アスペの方に
ありがちです。

聴覚より視覚が優位なアスペの方は
「リストに書く」ことをおすすめします。

ばらばらっとしゃべられて、何言ってるのかわからないときは
「早くてわからなかったので、後で書きとるから、ゆっくり教えてください」
と言ってもいいと思います。

障害のことは言っても理解してもらえないことが多いので、
「早く話されると、聞き取るのが苦手」とか、少し難聴、とかいった具合に
説明してみてもいいかもしれません。

とても能力のありそうな方ですから、
書くとぐんと効率がよくなるように思えますよ。

人間関係の仕事、苦手といって逃げていると、悪化することもあるので
やってみて、克服するのも手だと思います。

▼エオリアンさん：
>　私自身、ひどく狼狽していました。やっと私の原因のしっぽを掴んだのに。これは、長年模索してきた私のついに得た貴重な手がかりで、とても、非常に喜ぶべき事の筈で、その筈なのに、なんか涙出たし、ものすごい私という塊をえぐられたようになって、それはじわじわと私の気付かない心のどこか生きてゆく力がある一部分を引きちぎられたみたいになって、すごく痛くて痛くて、私は理由もなく悲しくて、仰向けにしばらく青くもない空を見るように、とても空虚に、寝込んでしまったのです
>　私のアイデンティティとか、根源みたいなものを今まさに提示された気分で、今まで住みにくかった世の中にいた私を、別の世界の者だったということをわからせられたような気がしました。
>　私は診断されたわけではないですから、その実際苦労されている方からみたらとても馬鹿げたことかもしれませんし、ここにいるのはもしかしたら、おかどちがいなのかもしれません。、しかし、今までいろんな所に、私の、この、いつでも、いつの間にか世間と決して交わらぬところにいるようなような違和感、疎外感、孤絶など、私に湧くいかなる感情の根拠の片鱗をアスペルガーに見たのです。
>　私はいつも茶番じみたお芝居をしているみたいで、すごいバカみたいとか、自分で自らを嫌いになるには十分なことを、つまり、私の意に反する事ばかりして生きていました。周りに一生懸命あわせようと、（実際はとても滑稽なものに映っていたのだと思います。）そうすることしか私はできませんでした。
>　私はいったいどこにいるのだろうかっていつも思っていて、演じている自分と一人でいるときと、どっちが本当なのかわからなくなって、ただ、人といると、すごい疲れて、鬱がひどくってずっと、自殺願望とかそういう類のマイナス思考に逃げたり、ほんと人生とか、在ることの総てを憎んでいたのだと思います。
>　人前では、もう弱いの見せたくないので（というか、私が暴かれるのを非常に恐れているのです。わたしの欠落を、欠落した私をひっぱり出されるようなことは、ほぼ絶対無理。）いつでも大丈夫、何も気にしてません、みたいな素振りしかできんのです。
>　私の鬱は助長されました。と思います。
>　
>　私は、どうすればよいかわからんのです。働くのが出来ないです。厭なのです。私の方法で生きていたいわけですから。非常にわがままに聞こえるかもしれないけれど、そうなのです。
>　とは言っても、なんとか働いております。まぁ、正直、楽しいと感じるときも、勿論あるのですが、言葉が、羅列が、わからんのです。意味をなさないのです。なんとなくしかわからないし、まったく覚えないらしいのです。「なんども言ってるのに何で覚えないの？いい加減覚えてください！」ってやたらいつも怒っているのは覚えてるのですけど、内容はさっぱりです。言われたことをオウム返しに言うって言われたり、その、オウム返しが全く違う意味のない内容の事だったり、意味さえなさなかったり、接客業なのに、全く感情がないとか言われたり（私の言い分では会ったばかりの人に感情の込めようがないと思いますが）私自身はとても一生懸命、ぬかりなくやってるつもりなのですが、どうも駄目らしいです。働いてると、気分が沈みます。とても。
>　あと、だから、いつも、私が理解していないせいで、私のミスがいつの間にか進行しているのです。いつのまにかビールを倒して結果お客さんにかけてしまったり、変な言動をしていたり。
>　それで、最近たまたまＡＳなんてものを知って、私はどうしようかと思うのです。もう、仕事先のアルバイトはやめようと思うのですが、なんて言って辞めたらいいのかわかりません。私はＡＳの疑いがあるのでなんてとても言えないです。
>　さほど大きくないレストランで今月社員の人が辞めるので、非常に手薄になり、その辞める彼のかわりの仕事を、店長は私に引き継がせてやらせようと、とても親身に非常にわかりやすくかみ砕いて子供にもわかるように教えてくれるのです。
>　なんて言ったらよいのかわかりません。とっても心苦しいです。
>　
>　
>このアスペルガーは脳障害だそうですから、病院に行って治るものではありません。病院に行けば私が私であることの証明になるのですが。公表をすればいいのでしょうか。私の駄目な根拠を、ＡＳとして公表すればよいのでしょうか。
>　恐れているのです。公表されるための自己を。非常に恐れているのです。変わらぬ結果をわかっていて、改善の余地もなく、ただ、私の恐れている欠落の公表をされるために行けばよいのでしょうか。行った方が良いのかな。わからん。
>　蛇足ですが。一方、仕事以外は、割とうまくこなします。積極的に人と会ったりはしないものの、べつに大丈夫です。

[#14325] Re:すいません。もう一度、助言お願いします。

じゅんこ - 06/9/15(金) 12:04 -


	引用なし

	パスワード

エオリアンさん

>　私自身、ひどく狼狽していました。やっと私の原因のしっぽを掴んだのに。これは、長年模索してきた私のついに得た貴重な手がかりで、とても、非常に喜ぶべき事の筈で、その筈なのに、なんか涙出たし、ものすごい私という塊をえぐられたようになって、それはじわじわと私の気付かない心のどこか生きてゆく力がある一部分を引きちぎられたみたいになって、すごく痛くて痛くて、私は理由もなく悲しくて、仰向けにしばらく青くもない空を見るように、とても空虚に、寝込んでしまったのです

あふれてくるような心の叫びの前に、しばらく立ちつくすような思いで、パソコンの前にぼんやり座っていました。

しかし、今までいろんな所に、私の、この、いつでも、いつの間にか世間と決して交わらぬところにいるようなような違和感、疎外感、孤絶など、私に湧くいかなる感情の根拠の片鱗をアスペルガーに見たのです。
>　私はいつも茶番じみたお芝居をしているみたいで、すごいバカみたいとか、自分で自らを嫌いになるには十分なことを、つまり、私の意に反する事ばかりして生きていました。周りに一生懸命あわせようと、（実際はとても滑稽なものに映っていたのだと思います。）そうすることしか私はできませんでした。
>　人前では、もう弱いの見せたくないので（というか、私が暴かれるのを非常に恐れているのです。わたしの欠落を、欠落した私をひっぱり出されるようなことは、ほぼ絶対無理。）いつでも大丈夫、何も気にしてません、みたいな素振りしかできんのです。
>　私の鬱は助長されました。と思います。

今まで、なにもないかのように平気にふるまいながら、ぬかりなくやりおおせていたと思っていたことが、実は他の人から滑稽に見えていた。と、自分を冷静に見えてしまうのですね。
でも、このサイトでは欠落した自分を誰も無理矢理引っ張り出すことはありません。今まで整理できなかった思いや言えないでしまっていた傷ついた体験や、自分中に見つけたＡＳの片鱗に恐れおののいている正直な気持ちなど、まず、出してみる。活字になった自分の気持ちを外から眺めてみる・・・、そしてやっぱり自分で必要だと思ったら心療内科を訪ねることにすればいいと思います。
>　
>私の方法で生きていたいわけですから。非常にわがままに聞こえるかもしれないけれど、そうなのです。

これがエオリアンさんの本当の素直な気持ちなんですね。

>　とは言っても、なんとか働いております。まぁ、正直、楽しいと感じるときも、勿論あるのですが、
>　さほど大きくないレストランで今月社員の人が辞めるので、非常に手薄になり、その辞める彼のかわりの仕事を、店長は私に引き継がせてやらせようと、とても親身に非常にわかりやすくかみ砕いて子供にもわかるように教えてくれるのです。
>　なんて言ったらよいのかわかりません。とっても心苦しいです。

　責任のある仕事を任されることに対する心配も大きいのですね。いろいろ職場で怒られることがある・・ということですから、やはり、自分で今以上のことが無理だと思ったら、そのように伝える（自分ができることとできないこと）ことも大事かもしれません。店長さんとの関係はどうですか？
　子どもとでかけたレストランで出会ったウェーターさんを思い出しました。彼はちょっと固い笑顔でメニューと水を持ってきてくれました。その動作がとても、機械的な感じがしました。３人でそれぞれに違う料理を注文したのですが、その間彼と視線が合うことがなく、反復しながら手に持った小さな機械（なんていうものか名前がわかりません）に打ち込む際、私のオーダーしたものを「ふたつ」と言って打ち込んだようなきがしたので、最後に「それぞれ一つずつでお願いします」と声をかけ、「はい」というやりとりがあったのですが、やっぱり私の料理が２つ運ばれてきてしまったのです。彼とは別の方が料理をもってきてくれたので「私もまぎらわしい言い方をしてしまったかもしれません。ごめんなさい。」とあやまった私に、息子が小さな声で「あの人変だよ。なんだか動き方もぎくしゃくしてるし。３人できてるんだから、ひとつずつに決まってるじゃないか。」と中学生らしいつっこみ・・。私は息子に「彼はきっと、視線を合わせて人と関わることや、状況を読むということが苦手なんだよ。母さんもきちんと確認しなかったし・・。」と説明し、高機能広汎性発達障碍の説明をしました。「彼がその障碍をもっているということではないよ！でも君がすこし変だって感じる彼がレストランという場所でその職場のひとたちとなんとか関係をつくりながら仕事をしているっていうことは、すごいことだと思う」と付け加えて・・。料理をおいしく食べていると、彼が「オーダーを間違えてすみませんでした」とあやまりにきてくれました。
　懸命にフロアーを回って仕事していたあの時の彼がなんだか、エオリアンさんに重なってしまいました。我が家の子どもたちも、この障碍が具体的にどんなものかがわかりません。でも、こうして関わりあっていくことで、リズムの違う人たちを自然にリズムが違うのねー♪くらいに受け止めていく人が一人ずつ増えていってほしいと思います。

>私の駄目な根拠を、ＡＳとして公表すればよいのでしょうか。

ＡＳだから駄目なのではないと思います。誰にだって失敗することはあるのですから。だから、できればやめないで続けてくださるように祈っています。出来ないこと、苦手なことを具体的に相談にのってくれたり、同僚との関係をつないでくれたりする上司を求めるのはむずかしいのでしょうね・・。

[#14326] こんな感じ？

Ｃｙｐｅｒｕｓ - 06/9/15(金) 12:27 -


	引用なし

	パスワード

▼エオリアンさん：
>
>たしかにそういうのは無意識のレベルであるかもしれません。しかし、私は自身を憎んでるのです。蔑んでいるのです。勿論、愛してる反面、もの凄い恨んでいるのです。
>
♪気付きたくなどない　自分を振りきる自分を　どこまで走らせていればいい…
（鬼束ちひろの『眩暈』の一節）

[#14330] 約束して欲しいこと。

Ｃｙｐｅｒｕｓ - 06/9/15(金) 15:50 -


	引用なし

	パスワード

▼エオリアンさん：
>　
>このアスペルガーは脳障害だそうですから、病院に行って治るものではありません。病院に行けば私が私であることの証明になるのですが。公表をすればいいのでしょうか。私の駄目な根拠を、ＡＳとして公表すればよいのでしょうか。
>　恐れているのです。公表されるための自己を。非常に恐れているのです。変わらぬ結果をわかっていて、改善の余地もなく、ただ、私の恐れている欠落の公表をされるために行けばよいのでしょうか。行った方が良いのかな。わからん。

僕はこのへんを見て、一つ気がかりなことがあります。

実は、知っているだけで３例ですが、『ＡＳの告知』を受けた後、あまりにも『悲嘆（Ｔ＿Ｔ）』にくれた上、首をくくって自らの生命を終わらせてしまった人たちがいるんです。

あなたにその二の舞を演じて欲しくない…それだけは、約束してくださいね。

たとえ正規の一般就労ができなくても、

＃日本国憲法第25条【生存権、国の社会的使命】
すべて国民は、健康で文化的な最低限度の生活を営む権利を有する。
国は、すべての生活部面について、社会福祉、社会保障及び公衆衛生の向上及び増進に努めなければならない。

をたてに、『生き延びて』下さい！
そうして、世の中がより良い方向へ進むように、一緒に目を光らせていきましょう！

[#14336] Re:すいません。もう一度、助言お願いします。

珈琲餅 - 06/9/15(金) 21:53 -


	引用なし

	パスワード

▼エオリアンさん：
病院、特に精神科は行く前はとても悩みますが、先生がしっかり話しを聞いてくれる処は自分でびっくりするほどほっとしますよ。
悩むより、はやく行くことが後々のエオリアンさんのためになると思います。

>珈琲餅っていうものが実際に存在するのですか？一度食べてみたいです。
珈琲餅は中国語で、珈琲クッキーのことです。
中国のスタバで売っていて、以来ＨＮにしています。

[#14337] Re:約束して欲しいこと。

エオリアン - 06/9/16(土) 0:21 -


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▼Ｃｙｐｅｒｕｓさん：

とても心配してくださってありがとうございます。約束しますよ。大丈夫です。こうやって誰かが私のような者の話を親身に聞いてもらえ、いろいろ言っていただけるだけでとても幸せだと感じます。
今はこれしか言うことができませんが。

>そうして、世の中がより良い方向へ進むように、一緒に目を光らせていきましょう！
　
ほんとにそうですよね。！心から望みます。

[#14338] Re:こんな感じ？

エオリアン - 06/9/16(土) 0:30 -


	引用なし

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▼Ｃｙｐｅｒｕｓさん：

>♪気付きたくなどない　自分を振りきる自分を　どこまで走らせていればいい…
>（鬼束ちひろの『眩暈』の一節）

♪星くずの一つの気分はこんな感じ…
（Thee Michelle Gun Elephantの『ベイビースターダスト』の一節）

[#14339] Re:すいません。もう一度、助言お願いします。

エオリアン - 06/9/16(土) 0:39 -


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▼珈琲餅さん：
>病院、特に精神科は行く前はとても悩みますが、先生がしっかり話しを聞いてくれる処は自分でびっくりするほどほっとしますよ。
>悩むより、はやく行くことが後々のエオリアンさんのためになると思います。

そうですね、やはり病院行きが賢明ですね。そういわれると、早く行きたくなってきました。

[#14340] Re:すいません。もう一度、助言お願いします。

エオリアン - 06/9/16(土) 1:16 -


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▼akaneさん：

>とても能力のありそうな方ですから、
　
ありがとうございます。そう言っていただけると嬉しく思います。

>
>人間関係の仕事、苦手といって逃げていると、悪化することもあるので
>やってみて、克服するのも手だと思います。

うーん、どうでしょう。私の場合。？です。

[#14341] Re:すいません。もう一度、助言お願いします。

エオリアン - 06/9/16(土) 2:43 -


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▼じゅんこさん：
>あふれてくるような心の叫びの前に、しばらく立ちつくすような思いで、パソコンの前にぼんやり座っていました。

私以上に、私の立場に立って下さり、なんかとても嬉しいです。
皆さんの助言どおり、まずわたしは病院に行ってみます。ありがとうございます。
もっといろいろなこと話したいと思いますが、今はこのくらいしかわき出ません。

ちゃんと知識を持って、わだかまりなく接してくれる人もたくさんいるっていう事実が嬉しいです。

[#14362] 私の個人的な考えですが

埼玉てりー - 06/9/17(日) 18:21 -


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私は多分あなたと同じで、「自分で知りえた」情報で勝手にアスペルガー症候群ではないかと思っているものです。

私の場合、自分がアスペルガー症候群である（？）と気が付いた事は私にとって非常に幸運だと思っております。

なぜなら、気付くまでは
言われた事をメモする。自分の仕事をしながら、後輩の仕事を観る。他の人とコミュニケーションを上手にする。友達の存在など

なぜ、他の人が簡単に出来る事が自分には出来ないのだろう？
肩を組む。握手をする。など

他の人は楽しそうに出来るのに、なぜ自分には苦痛なんだろう？

等の事が判らずに非常に悩んでいました。

しかし、アスペルガー症候群のことを知り、自分がそうではないかと判ったとき、それらの疑問が解消され、また、それらの原因と、その対処法を知る事が出来ました。
これにより、今まで自分が知らなかった自分が見えるようになり、これからの人生を、より有意義に生きていけるようになりました。

私は「アスペルガー症候群」は一つの性格だと思っています。
その性格の短所を「アスペルガー症候群」の（他の人には無い）長所で補えば十分に社会に出る事は可能であるどころか、他の人にはまねの出来ない業績（仕事上だけではなく）を残せる可能性もあると思っています。

[#14367] Re:私の個人的な考えですが

野の花 - 06/9/17(日) 21:36 -


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▼埼玉てりーさん：
>私は多分あなたと同じで、「自分で知りえた」情報で勝手にアスペルガー症候群ではないかと思っているものです。
>
>私の場合、自分がアスペルガー症候群である（？）と気が付いた事は私にとって非常に幸運だと思っております。
>
>なぜなら、気付くまでは
>言われた事をメモする。自分の仕事をしながら、後輩の仕事を観る。他の人とコミュニケーションを上手にする。友達の存在など
>
>なぜ、他の人が簡単に出来る事が自分には出来ないのだろう？
>肩を組む。握手をする。など
>
>他の人は楽しそうに出来るのに、なぜ自分には苦痛なんだろう？
>
>等の事が判らずに非常に悩んでいました。
>
>しかし、アスペルガー症候群のことを知り、自分がそうではないかと判ったとき、それらの疑問が解消され、また、それらの原因と、その対処法を知る事が出来ました。
>これにより、今まで自分が知らなかった自分が見えるようになり、これからの人生を、より有意義に生きていけるようになりました。
>
>私は「アスペルガー症候群」は一つの性格だと思っています。
>その性格の短所を「アスペルガー症候群」の（他の人には無い）長所で補えば十分に社会に出る事は可能であるどころか、他の人にはまねの出来ない業績（仕事上だけではなく）を残せる可能性もあると思っています。

埼玉テリーさん、はじめまして。
私もアスペルガー症グレーゾーンかなって思って生きている者です。

埼玉テリーさんの投稿を読んで、
心がとけていくような感じです。

あっ　そうだったからなのか？と
私の中では大きな問題のコミュニケーションのことを
今までは孤独だと嘆いてばかりいたけれど、でもそれが楽でもあり
正と負が共存する中で、もがいていたけれど、
アスペルガーということを知ってからの、今は
孤独と向き合う自分が変わってきました。
車で言うと、定型の人達は、人付き合いが変速ショックなく滑らかだけど
自分は、ギアチェンジの度にギスギス揺れるような感じを受けてたけど
今は、ギスギスも全てではないけど気にならなくなった。
人の振り見て我が振り直せじゃないけど、傾向と対策を学ぼうみたいな
心意気になった私がいます。
でも、凹む時は、もちろんありますけどね。

[#14370] Re:私の個人的な考えですが

Chiquitita - 06/9/17(日) 23:12 -


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度々すみません。(^^;)

▼埼玉テリーさん：
本当のことを言うと、発達障害＝個性で済まされないケースもあるので、どうしても共感しかねることをお許し下さい。（ただ、発達障害＝個性という意見も理屈には合っているので、反論はしません）

実は私、発達障害だけでなく、身体障害も抱えており（詳しくはhttp://www13.plala.or.jp/hurricanex50/index.htmlで）、発達障害が身体障害のリハビリを阻害しているという非常に深刻な健康不安に悩まされています。例え戯言でも、一刻も早く遺伝子治療を確立して欲しいと切に願っています。
ごく少数ながら、それほど深刻な状況にある人もいるということです。

ただ、発達障害は身体障害や視力障害などとは明らかに違います。
それは、ソフトウェアの開発現場のＰＣとマルチメディアＰＣのスペックの差程度のものです。
なので、開発環境用のＰＣでマルチメディアコンテンツが再生できなくても、マルチメディアＰＣよりもプログラミング業務に向いていればそれで十分です。

すなわち、コミュニケーション能力が不十分でも、それを補うものが備わっているので、個性でいられるのだと思われます。

[#14372] 配慮が足りませんでした。

埼玉てりー - 06/9/17(日) 23:48 -


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▼Chiquititaさん：
私の想像ですが、私は多分ここに来られる方の中ではかなり軽度（もしくは「気のせい」程度）だと思います。

社会生活ではある程度の困難はあるものの、「出来ない事柄」はそんなに多くありません。そんな自分を基準に考えた結果があのような文章になってしまいました。

ただ、「アスペルガー症候群」の名称だけでご自分の可能性を否定されてしまうのは悲しく思ったので、「励まし」の思いを込めて書かせて頂きました。

最後とはなりましたが、私の配慮が足りなかった為に不快な思いをされた方には深くお詫び申し上げます。

[#14375] Re:私の個人的な考えですが

エオリアン - 06/9/18(月) 0:30 -


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レスありがとうございます。

ごめんなさい。ちょっとだけ分かりかねます。

[#14379] 例えて言うなら

埼玉てりー - 06/9/18(月) 8:18 -


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▼エオリアンさん：

身長の低い人が背伸びをしても手が届かない位高いところにあるものを取る場合、

1.適当な踏み台を使う。

2.手が届く人に依頼する。

簡単に言うと自分に足らないところは、それを補う為の方法を考える。
でも、この事自体は普通の人も上記の様に行っているわけです。

それでは身長の低い人は身長の高い人より「人間として」劣っているのでしょうか？
そんな事は無いと思います。なぜなら、身長の低い人は、より狭い所に入って行ける（想像しやすい例えとして）

この社会は全ての人がお互いを助け合って成り立っていると思います。お互いにある「短所」をお互いの「長所」で補い合いながら生きて行けばいいと思います。

エオリアさんは短所だけで、長所の全く無い方でしょうか？
エオリアさんの短所は本当に短所でしょうか？
短所も裏を返せば長所となることがあります。
しかも、定型発達の人にはない長所になることもあると思います。
その能力を活かして定型発達の人を助けてあげればいいと思うのです

ご自分の「出来ない」部分を嘆き、「出来る事」を見失うのではなく

ご自分の「出来ない」事を理解し、「出来る事」に目を向けて下さい

[#14389] Re:例えて言うなら

珈琲餅 - 06/9/18(月) 17:23 -


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▼埼玉てりーさん：
横からすみません。
埼玉てりーさんのおっしゃることはわかるのですが、今のエオリアンさんにはかなりきついことに思われます。
私がエオリアンさんのことを勝手に決めつけるのはどうか、と思いますが、今エオリアンさんは不安で頭の中がぐるぐる混乱し疲れきっている状態なのでは、と思ったのです。
自分がそういう時があったから、そう推測するのですが。

ですから今のエオリアンさんに必要なものは、病院に行き医者の的確な処置に従って休息することなのだと思い、薦めました。

埼玉てりーさんのおっしゃる考え方の転換は、その後に必要となるものです。
今薦めることは、疲れてもう動けない人にさらに「ガンバレ」「もっとやりようがある」と鞭を打つようなことにならないかなぁとちょっと思い、コメントさせていただきました。

[#14395] Re:配慮が足りませんでした。

Chiquitita - 06/9/18(月) 21:46 -


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埼玉てりーさんへ：
あまり気にすることはないでしょう。
もともと、発達障害が身体障害のリハビリの妨げになるなんて、健常者の方々には想像も及ばないことでしょう。
もちろん、発達障害と身体障害がオーバーラップしていても、身障のリハビリに何等影響の出ないケースもあるので、努力不足と見られるのはある程度やむを得ないことかも知れません。
自分の現に抱えている障害を知ってそれを受け入れ、しかもそれに押し潰されることなく能力を見極めることの重要性は私も認めます。その点では、サイト参加者の皆さんが実践されているのは喜ばしいことです。

[#14400] Re:例えて言うなら

エオリアン - 06/9/19(火) 0:56 -


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▼埼玉てりーさん：
>身長の低い人が背伸びをしても手が届かない位高いところにあるものを取る場合、
>
>1.適当な踏み台を使う。
>
>2.手が届く人に依頼する。
>
>簡単に言うと自分に足らないところは、それを補う為の方法を考える。
>でも、この事自体は普通の人も上記の様に行っているわけです。
>
>それでは身長の低い人は身長の高い人より「人間として」劣っているのでしょうか？
>そんな事は無いと思います。なぜなら、身長の低い人は、より狭い所に入って行ける（想像しやすい例えとして）
>
>この社会は全ての人がお互いを助け合って成り立っていると思います。お互いにある「短所」をお互いの「長所」で補い合いながら生きて行けばいいと思います。
>
>エオリアさんは短所だけで、長所の全く無い方でしょうか？
>エオリアさんの短所は本当に短所でしょうか？
>短所も裏を返せば長所となることがあります。
>しかも、定型発達の人にはない長所になることもあると思います。
>その能力を活かして定型発達の人を助けてあげればいいと思うのです
>
>ご自分の「出来ない」部分を嘆き、「出来る事」を見失うのではなく
>
>ご自分の「出来ない」事を理解し、「出来る事」に目を向けて下さい

ありがとうございます。そうですよね！実にそうだと思います。

私にできること、、、なんだろう？？？？？いまだに模索中です。

[#14401] Re:例えて言うなら

エオリアン - 06/9/19(火) 1:01 -


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▼珈琲餅さん：

ありがとうございます。私は大丈夫ですよ！今はだいぶ落ち着いてます。
お気遣い感謝します。

[#14412] Re:例えて言うなら

埼玉てりー - 06/9/19(火) 11:34 -


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▼エオリアンさん：
>ありがとうございます。そうですよね！実にそうだと思います。
>
>私にできること、、、なんだろう？？？？？いまだに模索中です。

私もこの年（４０歳）で未だに模索中です。
でも、きっと常人には出来ない「何か」があると思って「頑張り」はせずに「無理」もしないで、肩の力を抜いて探してます。（やっと次の仕事が決まりました）

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