アスペルガーの館の掲示板

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[#17147] 続、結婚してから私の人生がなくなったような気がします。 ねこゆうこ 07/1/17(水) 12:07 [未読]
[#17157] Re:続、結婚してから私の人生がなくなった... Chiquitita 07/1/17(水) 18:35 [未読]
[#17203] Re:続、結婚してから私の人生がなくなった... ねこゆうこ 07/1/20(土) 0:16 [未読]
[#17164] はじめまして！ じゅんこ 07/1/17(水) 22:50 [未読]
[#17219] Re:はじめまして！ ねこゆうこ 07/1/20(土) 14:17 [未読]
[#17177] [投稿者削除] [未読]
[#17189] Re:続、結婚してから私の人生がなくなった... りり 07/1/19(金) 14:02 [未読]
[#17184] Re:続、結婚してから私の人生がなくなった... ゆっきー 07/1/19(金) 11:51 [未読]
[#17186] Re:続、結婚してから私の人生がなくなった... ゆっきー 07/1/19(金) 13:10 [未読]
[#17253] Re:続、結婚してから私の人生がなくなった... ねこゆうこ 07/1/22(月) 8:23 [未読]
[#17185] Re:続、結婚してから私の人生がなくなった... みいぽん 07/1/19(金) 13:08 [未読]
[#17254] Re:続、結婚してから私の人生がなくなった... ねこゆうこ 07/1/22(月) 8:53 [未読]
[#17199] [投稿者削除] [未読]
[#17255] Re:続、結婚してから私の人生がなくなった... ねこゆうこ 07/1/22(月) 8:59 [未読]
[#17215] Re:続、結婚してから私の人生がなくなった... りり 07/1/20(土) 9:48 [未読]
[#17216] Re:続、結婚してから私の人生がなくなった... りり 07/1/20(土) 10:27 [未読]
[#17257] Re:続、結婚してから私の人生がなくなった... ねこゆうこ 07/1/22(月) 10:50 [未読]
[#17147] 続、結婚してから私の人生がなくなったような気がします。
 ねこゆうこ  - 07/1/17(水) 12:07 -
引用なし
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   皆さんに色々、返事をいただき、なんとか生きています。
今の私は子供手が少し離れ、忙しい日々が一段落したのと、鬱状態で家にいる事が多いです。
そうしていると今までのつらかったことが色々と思い出され、自分のためにその時の自分を慰めてあげたい気持ちが出てきます。
例えば、公園に出ていたとき、ママ仲間が「うちはあることが原因で2ヶ月もセックスレスになっちゃったのよ、頭きちゃう」「えーそうなの」とか言っていた事。
うちは子供が感情のコントロールが出来ず、6時間くらい朝まで泣きどうしの毎日だったし、旦那はよこで起き出してもトイレに行って一言もなく、また寝る、の繰り返しでした。
普通せいぜい｢悪いけど先に寝るね、くらい言うでしょ」といってもわからないようでしたが、夜は一日交代で子供と寝ること、と提案したら、あっさりと受け入れてくれました。ここいらへんも指示がはっきりすればやる、という自閉圏の人らしいエピソードだと思います。
でもそういう状況や、気持ちが共有できないいらいらで私の怒りが爆発し、とうとう夫はEDにり、出産後より一度も夫をやってもらえませんでした。
話は戻りますが、こういう夫婦関係でしたので、結局、まわりのママ仲間に引け目を感じ、自分は引きこもってしまいました。
私はそんな感じで今でも、PTAなどなにか「自分だけ他の人と違う」気がして落ち着いていられないのです。
人と違うのは夫でありのに、夫は悩める能力がなく堂々と社会生活を送っています。
私のこの引け目というのは「自分の人生に大きな選択があるときに、自分のことをよく理解していなくて選択を誤ってしまう」ということにも原因があるように思えます。
ところで皆さんは私のような感情を抱いたことはないでしょうか？
何故、自分はこんな人を選んでしまい、子供にも影響してしまった・・・と。
自分の人生、これからどのようにしていったらいいのか、
私は自分のことがわかっていないようです。
支離滅裂になりましたが、どなたかアドバイスいただけないでしょうか。
[#17157] Re:続、結婚してから私の人生がなくなったような気がします。
 Chiquitita メール  - 07/1/17(水) 18:35 -
引用なし
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   ▼ねこゆうこさん：
お元気そうで何よりです。(^o^)/

>今の私は子供手が少し離れ、忙しい日々が一段落したのと、鬱状態で家にいる事が多いです。
>そうしていると今までのつらかったことが色々と思い出され、自分のためにその時の自分を慰めてあげたい気持ちが出てきます。

案外、家事の忙しさがフラッシュバックから遠ざかるきっかけになることは多いですね。
私も、仕事がある程度忙しいときはフラッシュバックの頻度が下がります。（納期が近くなってストレスが溜まると再び上がるが）

そういった意味では、Ｗｅｂ上であっても人との触れ合いは精神的にも活性化されるでしょう。気の合わない人との付き合いは確かにストレスにはなりますが、「館」では参加者がみんなねこゆうこさんの味方なので、心配は要らないでしょう。

>こういう夫婦関係でしたので、結局、まわりのママ仲間に引け目を感じ、自分は引きこもってしまいました。
>私はそんな感じで今でも、PTAなどなにか「自分だけ他の人と違う」気がして落ち着いていられないのです。
>人と違うのは夫であるのに、夫は悩める能力がなく堂々と社会生活を送っています。

どうしても、お身内の方に他人と違う特徴があると、引け目に感じることは多いでしょうね。ねこゆうこさんだけではないと思います。
私は発達障害＆身体障害のために家族の者から冷遇されましたが、それが単なる偏見の問題であることに気づくまでに時間がかかりすぎたので、気がついたら私自身も偏見に染まっているという、洒落にならない展開でした。
でも偏見の問題は、過去に遡ってまで咎める必要はないですし、過去の偏見を咎めるとトラウマになるかもしれませんので、自分にも偏見が植わっていることに気がついたら改める、それで十分だと思います。

>私のこの引け目というのは「自分の人生に大きな選択があるときに、自分のことをよく理解していなくて選択を誤ってしまう」ということにも原因があるように思えます。

これは発達障害の有無に関係なく、誰でも感じることだと思います。あまり深刻に考えて鬱状態をひどくするくらいなら、身近にいる方の意見を参考にするだけでプラスになるでしょう。
これは夫婦や家庭の問題に限ったことではないので、あえて私から提案させていただきました。
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
（サイト）http://www13.plala.or.jp/hurricanex50/index.html
（ブログ）http://blog.goo.ne.jp/zaizensatomiazuma/
[#17164] はじめまして！
 じゅんこ  - 07/1/17(水) 22:50 -
引用なし
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   ねこゆうこさん！
はじめまして、じゅんこと言います。保育の仕事をしており、この館では当事者の方々の本音の部分や、人と人が喜んで関わることってどういうことなんだろう？ということを学ばせていただいています。

>普通せいぜい｢悪いけど先に寝るね、くらい言うでしょ」といってもわからないようでしたが、夜は一日交代で子供と寝ること、と提案したら、あっさりと受け入れてくれました。ここいらへんも指示がはっきりすればやる、という自閉圏の人らしいエピソードだと思います。
>でもそういう状況や、気持ちが共有できないいらいらで私の怒りが爆発し、とうとう夫はEDにり、出産後より一度も夫をやってもらえませんでした。
>話は戻りますが、こういう夫婦関係でしたので、結局、まわりのママ仲間に引け目を感じ、自分は引きこもってしまいました。

　「自分だけがしんどい思いをしている」と感じる時って、とてもいらいらしますね。私の場合は仕事で疲れている時に、頑張って食事の支度をして遅い夕食。食後、だんなや子どもたちはのんびりくつろいで、テレビをみているのに自分だけが食後の後かたづけ・・・・。ということがとても納得いかず、どっと疲れます。
　「誰か一人くらい手伝ってくれてもよさそうなものなのに・・」と思いながら、私だけ一人だけじっとがまんしてやっているうちに、いらいらがどんどんふくらんでついに大爆発！！「少しくらい手伝ったらどうなの。」「私だって疲れているのにどうして気がつかないの。」とガミガミ、クドクド。
　
　でも、よーく考えて見ると、「手伝って！」と一言も伝えずに、「気がつかない」「気が利かない」と家族にあたりちらす私が一番間違っているんですよね。

　やってもらいたいことがある時は、まず、「提案する」「自分が○○してもらいたいと思っている」という形で自分の思いを開示することが大切なんだと思います。

　これは自閉圏の人、そうでない人に関係なく大切なコミュニケーションのツールだと思っています。
「誰か手の空いてる人がいたら手伝ってくれない？私も疲れているから早く終わらせてゆっくりしたいの。」という形で自分の気持ちを開示すると、開示された相手も気持ちよく応えることが出来ます。
　「平日は仕方ないけど、休みの日はわたしも休みたいから、みんなでごはんしたくや後かたづけをしよう！」と冬休み中の子どもたちに持ちかけてみたら、小６の娘や中２の息子が卵焼きやオムライスをつくったり、皿洗いをしたりしていました。
　
>私はそんな感じで今でも、PTAなどなにか「自分だけ他の人と違う」気がして落ち着いていられないのです。
>人と違うのは夫でありのに、夫は悩める能力がなく堂々と社会生活を送っています。
>私のこの引け目というのは「自分の人生に大きな選択があるときに、自分のことをよく理解していなくて選択を誤ってしまう」ということにも原因があるように思えます。
>ところで皆さんは私のような感情を抱いたことはないでしょうか？

　人生の大きな選択という言葉で、私の父が「自分にとってしんどいなと思う方を選べばまちがいない。」と言っていたことを思い出しました。今は間違った選択をしてしまったように感じても、それは通過点、まだ、ゴールではありません。
私の場合などは、だんなのほうが間違った選択をしたのかもしれません。私にがまんしてつきあってくれてるかも？と思わされることがしょっちゅうです。（笑）
　頭ごなしに怒らない努力。そしていらいらをためこまない努力。上手に怒りの感情を発散させる努力。けっこう、自分の気持ちの持ち方ですこし、状況を変化させることができる部分もあるかもしれません。
>私は自分のことがわかっていないようです。
>支離滅裂になりましたが、どなたかアドバイスいただけないでしょうか。
アドバイスではありませんが、自分の人生はだれかに幸せにしてもらうものでも、誰かのせいでだいなしにされてしまうものでもなく、私自身が幸せだと感じられるためにどうすればいいか？しあわせな人生を自分でみつけるものなんじゃないかなと私は思うのですが、ねこゆうこさんはどう思われますか？
[#17177] [投稿者削除]
   - -
引用なし
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   この書き込みは投稿者によって削除されました。（07/1/19(金) 14:02）
[#17184] Re:続、結婚してから私の人生がなくなったような気がします。
 ゆっきー  - 07/1/19(金) 11:51 -
引用なし
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   ▼ねこゆうこさん：

はじめまして。ゆっきーと申します。

>今の私は子供手が少し離れ、忙しい日々が一段落したのと、鬱状態で家にいる事が多いです。
>そうしていると今までのつらかったことが色々と思い出され、自分のためにその時の自分を慰めてあげたい気持ちが出てきます。

今までは自分のことを考える余裕がないほどがんばってきたということはすごいことだと思います。
そして、子供さんも手が離れてきたとのこと、まずは一段落ですね。お疲れ様です。
ご主人のことも子供さんのことも、つらい思いも全部飲み込んでひたすら突っ走ってきた、ねこゆうこさんのがんばりは相当のものだと思います。
慰めるだけでなく、いっぱい自分をほめてあげてください。
まだ子育ての渦中にいる私にはねこゆうこさんのがんばりは賞賛に値します。

私は妊娠中に仕事をしていた時、流産しかかって入院したことがあります。
仕事も子育ても家事もせず、ぼーっと病室で過ごす間、私が考えていたことは、ねこゆうこさんと全く同じことです。
時間が有り余るということは、結構考えものですよね。
次から次へと夫を責める気持ち、自分を責める気持ち、他人をうらやむ気持ち、孤独感があふれてきてしまう。
今、ねこゆうこさんはそんな時期なんだと思います。

>例えば、公園に出ていたとき、ママ仲間が「うちはあることが原因で2ヶ月もセックスレスになっちゃったのよ、頭きちゃう」「えーそうなの」とか言っていた事。

セックスレスは、結構深刻な問題ですよね。
言葉での意思疎通が難しい時に触れ合うことで心が満たされることもありますもんね。

私の知り合いでも、ご主人がＥＤになってしまい、お互い気まずくなり、着替えを見られるのも同じ部屋にいることもいやになってしまったという人がいます。

また、肉体的に奥さんの方がご主人を受け入れることができなくなってしまった夫婦もいて、出かける時には手をつなぐ、寝る時には腕枕で寝る等、意識的にしているという話も聞きました。

女の人から切り出すのは、本当に勇気がいるしプライドが傷つくかもしれませんが、何か決まりごとを作るのも良いかもしれません。

>でもそういう状況や、気持ちが共有できないいらいらで私の怒りが爆発し、とうとう夫はEDにり、出産後より一度も夫をやってもらえませんでした。

私も一度だけ、耐え切れずに無抵抗の主人を何度も叩いてしまったことがあります。
主人は「そのことを思い出すと震えが来るほど怖い。それでも一緒にいたいと思う。離婚はしたくない」と言っていました。
私も、主人にトラウマを植え付けてしまってます。
でも、そうなってしまった原因を作ったのは誰なの？と言いたくなりますよね。

>話は戻りますが、こういう夫婦関係でしたので、結局、まわりのママ仲間に引け目を感じ、自分は引きこもってしまいました。
>私はそんな感じで今でも、PTAなどなにか「自分だけ他の人と違う」気がして落ち着いていられないのです。

そう考えてしまう気持ちもわかります。
でも、みんな口には出さないけどそれぞれ悩みを抱えてて、つらい思いをしているのは私だけじゃないんだなあ、と思える日がきっと来ると思います。
今はまだ周りを見回す余裕がないだけだと思います。

>人と違うのは夫でありのに、夫は悩める能力がなく堂々と社会生活を送っています。

今の自分の状況に満足できていない時は、すぐ側にいる夫を憎らしく思うことはありますよね。
でも、彼には彼なりの苦労があるんだと思える日もきっと来ます。

>私のこの引け目というのは「自分の人生に大きな選択があるときに、自分のことをよく理解していなくて選択を誤ってしまう」ということにも原因があるように思えます。

よく考えずに流されてしまう、ということでしょうか？
でも、それは結果論であって、その時には自分はそう思ったんだからそれでいいと思うようにしたらどうでしょうか。
違う選択をしても後悔することはたくさんあると思います。

>ところで皆さんは私のような感情を抱いたことはないでしょうか？
>何故、自分はこんな人を選んでしまい、子供にも影響してしまった・・・と。

妊娠中に悪意だらけで汚れた私の心が赤ちゃんに乗り移ってしまったらどうしようと不安で泣いてしまったことはあります。
主人のことは・・・後悔したことは多々あります・・・。
でも、発達障害をかかえてしまった子供に対して後悔したことは一度もありません。
障害もまた個性であり、そこがまたかわいいと思えるようになりました。
でも、彼が生きにくく思うようなことがあったらそんな風に産んでしまったことを申し訳なく思う日が来るかもしれません。
でも、逃げずに真正面から受け止めたいです。
そしていつかまた生まれかわっても主人と子供と私とまた同じ家族でいたいと胸をはって言えたらいいなと思っています。

>自分の人生、これからどのようにしていったらいいのか、
>私は自分のことがわかっていないようです。

私は最近こう考えています。
自分なりに頑張って来たつもりけど、今、私は達成感もなく、ただ疲れて果てて過去の憎しみを忘れることが出来ないでいる。
私はがんばり方を間違えてしまったのではないか。
じゃあどうすればよかったのだろう。
自分にとって大事なものはなんだろう。
冷静に優先順位を考えよう。
自分はこれからどうしたいんだろう。
立ち止まり、間違いに気付き、振り返って人生を考えることが出来るチャンスが今与えられたことをむしろラッキーだと思おう。
こういう風に頭の中を整理して行くと不思議と心が軽くなりました。

今はつらい思いがあとからあとから溢れて誰も助けてくれなかった昔の自分がかわいそうでそうしてしまった夫や周りの人を憎んでしまう一番しんどい時期だと思います。
でも、それを乗り越えたらまた違う考え方も出来るはずです。
憎しみに捉われている間は前に進めません。

もし、見当はずれで不快な内容だったら申し訳ありません。
ねこゆうこさんは十分頑張ったんです。
あとは心と身体を休めて、前向きになれる力を蓄えてください。
心療内科や薬に頼るのもいいかもしれません。
[#17185] Re:続、結婚してから私の人生がなくなったような気がします。
 みいぽん  - 07/1/19(金) 13:08 -
引用なし
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   ▼ねこゆうこさん：
はじめまして。みいぽんと申します。
結婚されてからこれまで・・・さまざまなご苦労があったことでしょう。
たぶん、日常のいたるところで　うまく言葉では言い表せないような　こまごまとした　でも　自分がどんどん蝕まれるような　そんな思いをし続けてきたという感じなのでは、と想像しています。

わたしの主人は　未診断ですがたぶん間違いなくASと思われる人です。
子供のほうは、すでにASと診断されています。

>うちは子供が感情のコントロールが出来ず、6時間くらい朝まで泣きどうしの毎日だったし、旦那はよこで起き出してもトイレに行って一言もなく、また寝る、の繰り返しでした。

本当に大変だったと思います。うちの子も夜泣くことが酷く　真夜中に毎日起きて抱っこしていました。
でも毎日とはいえ、1〜2時間程度でしたから、ねこゆうこさんのご苦労は計り知れないと思います。
うちの主人、子供のすぐ隣で寝てて子供が大泣きしていても　　起きること(目が覚めること)すらありませんでしたね(笑)
腹が立ちましたが、明日会社がある主人のことを考えると起こせませんでした。とはいえ、その頃は常にストレスでちょっとしたことでも主人を怒っていたように覚えています。
「こちらは　仕事で疲れているだろうことを考えると　替わって欲しいともなかなか言えないのに。どうして　ほんのたまにでもいいから、替わってやろうか？と言わないのだろう？子供は母親がみて当然だ、　おれは知らない。と思ってるのだろうか？」
と疑心暗鬼になるもんもんとした日々すごしていました。
そのうち、子供がASと診断されて、遺伝的な要因が強いことを医師から告げられて改めて見直してみると　主人にその傾向が顕著なことに気がつきました。
それからは、わたしが変わる事で　以前に比べて夫婦関係が良くなってきたと思っています。(主人にとっては、若干ストレスがあるかも…)

わたしが変わること。
うちの場合の話ですが、それまでごく普通に「察し」たり、気を使ったりを主人に対してしてましたが、それをやめました。
怒るわけではなく　単にズバッと言いたい事をそのまんま言うようになりました。
（わたしの実家の母は、そんな私に　言い方がきつい　と言いますが）
それから、わたしが精神的に自立しよう　と思いました。
主人と結婚してなければ　独りで生きていたはず。
ならば、ひとりで生きて子育てしてるつもりでいるならば　すぐそばに手伝いを頼める人がいることは　いるだけでありがたいことだ、と。
例え断られても　うまくしてもらえなくとも、これが友人にだったら　文句などは浮かばないはず。
主人に文句言いたくなる私は、自立しきれてないのかも　と考えるようになりました。
ただし、家の中でひとり孤軍奮闘してるのは違って　友人に相談したりもしたし　療育に行くようになってからはそこで話すなど　広くサポートを求めるようになりました。
それからは、物事がじょじょにスムーズに運ぶようになり　楽になってきた気がします。

これは、あくまでもわたしのケースです。
しかも、今後同じ考えでいられるかどうかも　わかりません…
ですが、好転のきっかけにはなりました。
ねこゆうこさんも　今は霧の中にいるような感じだと思いますが、きっとねこゆうこさんに合った切り開き方が見つかると思います。


>でもそういう状況や、気持ちが共有できないいらいらで私の怒りが爆発し、とうとう夫はEDにり、出産後より一度も夫をやってもらえませんでした。
>話は戻りますが、こういう夫婦関係でしたので、結局、まわりのママ仲間に引け目を感じ、自分は引きこもってしまいました。
>私はそんな感じで今でも、PTAなどなにか「自分だけ他の人と違う」気がして落ち着いていられないのです。

えっと…ねこゆうこさん、セックスレスがもし引け目に感じるなら…それは全然　引け目に感じることではないとお伝えしたいです。
ちなみに、うちの夫婦も　出産後同じですよ。
ないのは、２ヶ月とか何ヶ月とかそういう単位でなく　数年単位ですから(笑)
主人はEDではないですが、もともと”ひとり”が快適な人なので、それで全然平気なんです。
彼は基本的に　「女」に興味が薄いのです。
わたしも　一時期は「わたしに魅力がないのか？女に見えないのか？」と悩んだ時期がありますが、今では　そのほうが自分の時間も持てて　寝たいときに寝れて　そのぶん子供に時間を注げて　すごい快適なことに満足しちゃっています。
こういう夫婦もいます。でも、夫婦として仲が悪いのとは　全く違うんですよ、お互いに。
また、こういう話はおおっぴらに話すようなものでもないので　なかなかお耳に入りにくいと思いますが、実際のところこういうご夫婦(出産後セックスレス)はけっこう多いものです。わからないだけで　PTAのかたがたの中にもけっこういるかもしれませんよね。
ねこゆうこさんが寂しい思いをされていること自体は問題だと思いますが、セックスレスそのものを理由に引け目を感じる必要はないはずだと思うんです。

>自分の人生、これからどのようにしていったらいいのか、
>私は自分のことがわかっていないようです。

すぐに見つからなくて　それが普通だと思うんです。
逆に　自分はこうだ！と決め付ける人がいたとしたら　そちらのほうが柔軟性に欠け　危険かなとも思います。
ゆっくり　人生の行き先を考えて行けばいいんでは無いでしょうか。
[#17186] Re:続、結婚してから私の人生がなくなったような気がします。
 ゆっきー  - 07/1/19(金) 13:10 -
引用なし
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   >▼ねこゆうこさん：
>もし、見当はずれで不快な内容だったら申し訳ありません。
>ねこゆうこさんは十分頑張ったんです。
>あとは心と身体を休めて、前向きになれる力を蓄えてください。
>心療内科や薬に頼るのもいいかもしれません。

何気なく前のスレッドを見ていたら、すでにいろいろと試されていたんですね。
不快な思いをされたら本当に申し訳ありません。
私はこういうまちがいをたくさんやらかしてしまいます。
ねこゆうこさんの気持ちが軽くなるように、と思っているのは本当です。
この思いが押し付けでないことが伝わればいいんですが、活字って難しいです。
本当に申し訳ありません。
[#17189] Re:続、結婚してから私の人生がなくなったような気がします。
 りり メール  - 07/1/19(金) 14:02 -
引用なし
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   ねこゆうこさん、こんにちは。

一度レスつけたのですが、ゆっきーさんのコメントを読んで、私もねこゆうこさんの過去ログを読み返してみました。

ちょっと見当違いなことも書いていたかも‥と思います。
もう一度書き直してみますね。

すみませんです。
[#17199] [投稿者削除]
   - -
引用なし
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   この書き込みは投稿者によって削除されました。（10/5/20(木) 11:34）
[#17203] Re:続、結婚してから私の人生がなくなったような気がします。
 ねこゆうこ  - 07/1/20(土) 0:16 -
引用なし
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   Chiquititaさんへ

いつも早々と返信してくださるのですね、ありがとうございます。
書き込みの通り、こちらの「館」では皆さん真摯に的確に答えてくださり、精神的にすごくいいです。
私の書き込みの内容を、ご自身の実体験にもとずいて返答してくださるので、とても心強く思います。
障害のために家族から冷遇されたのですね。それはそれはつらい体験でしたね。
でも、偏見の問題だと気づいてまた、違った方向からそのつらい体験を解釈されたのは大きいですよね。
私も自分に起きているこの出来事を、また違った角度からみることができればいいんですけどね。いつになったらそういうところに到達できるんだろうと思います。
ただ誤解のないように一言付け加えさせていただければ、私は子供のことでは引け目を感じることは全くありません。
私はわが子の障害によって、自閉や知的障害をお子さんをもつママ仲間や福祉関係のかたに出会える事が出来て、同じ話題や共通の弱みを分かち合える事ができて本当によかったと思えるのです。
何故なら、そういった仲間うちだからこそ私の非社会的な性格でもここまでやれた、という実感をもっています。
これが運動系の男の子でも持とうなら、それこそスポーツクラブなどのママさんとは全くノリが合わず、さらにひどい孤独を感じ育児を放棄していたと思います。
ですから自分の子はまさに私のために神様がくれたプレゼントだと思っています。
なのでひけめというのは、自分の伴侶選びにおいて、もう少し真剣に正確に自分のことは自分でしっかりと責任を持った行動が出来なかったということに関してなんじゃないかな、と今分析しています。
でも、この夫と結婚しなければこの子もいなかったわけだし・・・そう考えることで少し前向きになったような気がしています。
色々とありがとうございました。
[#17215] Re:続、結婚してから私の人生がなくなったような気がします。
 りり メール  - 07/1/20(土) 9:48 -
引用なし
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   ねこゆうこさん、こんにちは。

お子さんに引け目はないのですね。
私は、感じそうになってしまうときがあります。その度に打ち消してます。
逆に夫との関係についてはあまり引け目は感じたことがありません。

逆に子どもの出来がいいことを自慢げにする人も嫌ですよね。
自分のことではないことに、引け目を感じるのも自慢するのも、少し偏った感覚なのかな？と思っています。

ご主人についても、引け目を感じる必要はないように思います。

また、引け目とか負い目とかって、マイナスの感情で、そこから発展することってあまりないと思います。
捨てられるものなら捨てたほうがいい感情だと思います。
ねこゆうこさんご自身にも引け目を持たないほうがいいと思いますよ。

過去のことを考えなくてもいいということではなく、今までの自分を反省しこれからどうすればいいか、と考えるということとはまた別の視点だと思います。

私も、進路ではいろいろなことで選択を間違ってきました。
学校選び・仕事選び‥違う道を選んでればどういう人生だったんだろう？とは思いますが、過去のことですし、その過去があってこそ今の私があるので‥。
バリバリに働いて独身というのももしかしたら寂しかったかも‥とか想像してみたりもします。

ねこゆうこさんも、ご主人と結婚されたからこそお子さんに恵まれたんですよね。
過去の自分があっての今の状況、また、ご主人にもいいところもあるはずなんですよね。
マイナスの点に囚われていると、ねこゆうこさん自身が落ち込んでしまいませんか？
全体やつながりを見ることも大事なことだと思います。

ただ、お疲れでウツだとどうしてもマイナスの感情を持ちやすいんですよね。
また、マイナス思考の人はウツになりやすいんだそうです。

先日こちらの掲示板で認知療法を紹介していただきました。
以前私自身が本を読んだりして一時期勉強してたことがあります。
また読み直してみたいと思っていますが、マイナス思考を修正しウツになりにくいように考え方を変えていく、そういう療法だったと思います。
(間違ってたらごめんなさい)
一度本を読んでみることをお勧めします。
カウンセリングの先生などにも相談されてみるといいかもしれません。

ご主人のことは、もっと割り切って考えていいと思います。
ご主人と一緒にいたほうがいいと今のねこゆうこさんが考えられるのなら、それが一番いい選択だと思うんです。
ねこゆうこさんの気持ちについて、もう少しご主人と話合い、お互いに歩み寄れないものかな？と感じました。
[#17216] Re:続、結婚してから私の人生がなくなったような気がします。
 りり メール  - 07/1/20(土) 10:27 -
引用なし
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   誤解されるかたがいらっしゃるかもしれませんので、補足です。

>逆に子どもの出来がいいことを自慢げにする人も嫌ですよね。

勉強や運動が出来ることを自慢し、自分の子より出来ない子を見下したり避けたするタイプの人のことです。

こちらの掲示板ではそういうかたは見かけたことはないですが、現実社会にはたまにいます。
自分のお子さんの自慢だけなら問題ないですよね。
[#17219] Re:はじめまして！
 ねこゆうこ  - 07/1/20(土) 14:17 -
引用なし
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   はじめましてじゅんこさん、返信ありがとうございます。
保育の仕事をされながら家事、育児は大変でしょうね。
肉体的にもそうなんですが精神的にも大変なことと思います。普段の健常なときならまだしも、行事などの特別な日や体調が不調なときは戦争でしょう。
そういうときにイライラが爆発するのは当然だと思うのですが、じゅんこさんは
ご自分の思いを開示することが大切と書き込まれていました。
この「思いの開示」というところがポイントで、自分はこういうことが不満・悲しいという訴えが伝わりません。しかしやってもらいたいことを具体的に提案すればすんなりやってはくれるんです。
私には「まあ、これくらいでいいや、やってくれているんだから」といった、成熟した大人の感情が芽生えてこなくて、未だに「夫はいつまでも自分の感覚・ものさしで生きていて、私の思いに否定的だ」とがっかりしてしまうのです。
具体的にいえば、「オレはあなたを不満にも悲しませた思いはありません」と告げた後、にもかかわらず、指示には忠実なので家事などよくやってくれているのです。ですのでなんだか、もやもやしてくるのです。
でもじゅんこさんの書き込みで、１つ対処の方法を思いつきました。
それは私の訴えに対し、「そうだったんだ」と言ってもらうことです。おそらく夫は自分の気持ちに正直に、自分は妻に対して「悲しい思いをさせよう」などと悪気を起こしてはいないと言いたかったんだと思います。でも、そういう夫の私側ではない自分のものさしでしか言葉がでてこないコミュニケーションに不満にかんじていることがわかりましたので、これからまず、「そうだったんだ」といってちょうだいね、とお願いしようと思います。
ありがとうございました。
そんなふうに表現をやりとりすることも私の幸せを感じるところなんだなと今、自分を模索しています。
[#17253] Re:続、結婚してから私の人生がなくなったような気がします。
 ねこゆうこ  - 07/1/22(月) 8:23 -
引用なし
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   ゆっきーさん返信ありがとうございます。
私のことを真剣に考えてくださり感謝しています。
ゆっきーさんも旦那さんのことを何度もたたいてしまった事があるんですね。
そのことを思い出すと震えがくるほどご主人は怖かったと、男の人は女性が感情的になると、震えがくるほど怖いのかと思いました。でも「そのときのこと」を思い出してそのときの感情を正直に話をしてくれるのはいいですよね。
そういうことを話ても、もう、怒ったりしないという、ゆっきーさんに包容力が感じられるのかもしれません。
今一度、立ち止まって、自分の人生の優先順位などを考えて行きたいと思います。
ほんと今は薬やカウセリングに頼っています。
[#17254] Re:続、結婚してから私の人生がなくなったような気がします。
 ねこゆうこ  - 07/1/22(月) 8:53 -
引用なし
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   みいぽんさんはじめまして。
みいぽんさんもご家族の事で色々とご苦労があったんですね。

>うちの場合の話ですが、それまでごく普通に「察し」たり、気を使ったりを主人に対してしてましたが、それをやめました。
>怒るわけではなく　単にズバッと言いたい事をそのまんま言うようになりました
これができるのはすごいですよ。
相手に寄り添わなければ、自分も快適な生活が得られないと悟って、実行されたみいぽんさんは大人だと思いますよ。

>それから、わたしが精神的に自立しよう　と思いました。
>主人と結婚してなければ　独りで生きていたはず。

えっそうなんですか、それくらいの人生の選択だったんですね。
あと、みいぽんさんは療育の場でお子さんのことだけでなく、旦那さんのこともきちんとお話できるのですね。
ここがすごいですね。
私も相談したことがあったのですが、夫の自閉圏のことなど全く頭になかったのでだらだらと単なる愚痴になってしまいました。
今後は困っている事、症状と疑ってしまうことなど的を絞って、どう改善できるかという視点で聞いて行きたいと思います。

そういうところなどで色々お話して、
みいぽんさんの言うとおり、ちょっとゆっくり人生の行き先を考えていけばいいかナーと思っているところです。
[#17255] Re:続、結婚してから私の人生がなくなったような気がします。
 ねこゆうこ  - 07/1/22(月) 8:59 -
引用なし
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   うさママさん、またまたありがとうございます。
「植えられたところで咲きなさい」
この言葉の意味よく考えてみますね。
木村の神様というのは祈祷しの方のことでしょうか。
私にはまだまだ気がついていない事が多すぎるんでしょうね。
[#17257] Re:続、結婚してから私の人生がなくなったような気がします。
 ねこゆうこ  - 07/1/22(月) 10:50 -
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   りりさんこんにちは。
引け目という感情について色々考えてくださりありがとうございます。

>また、引け目とか負い目とかって、マイナスの感情で、そこから発展することってあまりないと思います。
>捨てられるものなら捨てたほうがいい感情だと思います。
>ねこゆうこさんご自身にも引け目を持たないほうがいいと思いますよ。
そうなんですよね、その通りだと思います。

今、かわいい子供がいるのも夫がいたからなんですよね。
部分を全体とのつながりでみてみる、というのは大事なことですよね。
ちょっとそれについてよく考えたいと思います。
そういう考えも認知療法につながっていると思います。
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