アスペルガーの館の掲示板

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[#17336] 難しい嫁姑問題 アスペな嫁 07/1/29(月) 14:39 [未読]
[#17340] Re:難しい嫁姑問題 Chiquitita 07/1/29(月) 20:05 [未読]
[#17346] Re:難しい嫁姑問題 アスペな嫁 07/1/30(火) 23:55 [未読]
[#17343] Re:難しい嫁姑問題 りり 07/1/29(月) 22:25 [未読]
[#17347] Re:難しい嫁姑問題 アスペな嫁 07/1/31(水) 0:18 [未読]
[#17344] Re:難しい嫁姑問題 ねこゆうこ 07/1/30(火) 13:02 [未読]
[#17348] Re:難しい嫁姑問題 アスペな嫁 07/1/31(水) 0:29 [未読]
[#17355] Re:難しい嫁姑問題 ねこゆうこ 07/1/31(水) 12:17 [未読]
[#17364] Re:難しい嫁姑問題 アスペな嫁 07/1/31(水) 18:35 [未読]
[#17373] Re:難しい嫁姑問題 りり 07/1/31(水) 22:58 [未読]
[#17382] Re:難しい嫁姑問題 アスペな嫁 07/2/1(木) 16:24 [未読]
[#17368] [投稿者削除] [未読]
[#17383] Re:難しい嫁姑問題 アスペな嫁 07/2/1(木) 16:29 [未読]
[#17413] Re:難しい嫁姑問題 風露 07/2/3(土) 22:22 [未読]
[#17469] Re:難しい嫁姑問題 アスペな嫁 07/2/6(火) 18:45 [未読]
[#17489] Re:難しい嫁姑問題 風露 07/2/7(水) 21:52 [未読]
[#17534] Re:難しい嫁姑問題 アスペな嫁 07/2/9(金) 18:53 [未読]
[#17570] バレンタインの報告 アスペな嫁 07/2/12(月) 17:22 [未読]
[#17496] Re:難しい嫁姑問題 風露 07/2/8(木) 7:20 [未読]
[#17336] 難しい嫁姑問題
 アスペな嫁  - 07/1/29(月) 14:39 -
引用なし
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   はじめまして。
結婚二年目のそらと申します。
私は、結婚前から、アスペの診断を受け、うつと、時々パニック発作が起こります。私は、アスペの中でも、受動型で、普通にみえるようです。

今回悩んでいるのは、姑のことです。近くに住んでいるので、時々食べ物とか持ってきてくれるんですが、私は、「ありがとうございます」と言って、家にあげませんでした。別に嫌だったわけじゃなく、家にあげるという考えがなかったのです。

それを、後から姑に言われ・・・次からは気をつけようと、無理な笑顔で「どうぞ、あがってってください」と言ったのですが、とても疲れてしまいました。
姑は、大勢で遊ぶのが大好きで、ミーハーです。私は、人と接するのが苦手で一人でいたいです。でも、結婚した以上、そんな事いっていてはいけないと分かっています。
でも、姑は冗談もバンバン言ってくる人でリアルに傷ついてしまいます。
「そらちゃん、私のこと嫌いでしょ〜」とか、お土産買っていっても「私の欲しいのは、これじゃないよ〜」とか。
主人は「冗談を言ってコミュニケーションとりたい人だから聞き流しておけばいい」と言うのですが、アスペな私はすごく気にしてしまいます。
でも、姑は私と仲良くしたいらしく、くっついてきたりするのが、とても嫌です。
メールでも「ママより♥」とか入ってきて、申し訳ないけど、うざいです。

私がアスペじゃなかったら、こんなこと気にせずにいられるのにと悩んでいます。
もう生理的に受け付けなくなってしまって、とても苦しいです。
姑に悪気がないだけに。
一度、アスペの事は話しましたが「へ〜」って言われただけです。
同じような方いらっしゃいますか。
[#17340] Re:難しい嫁姑問題
 Chiquitita  - 07/1/29(月) 20:05 -
引用なし
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   ▼アスペな嫁さん：
初めまして。(^o^)/
Chiquitita（チキチータ、mailto:zaizensatomiazuma@mail.goo.ne.jp）です。
未婚なので、本コメントは嫁姑問題ではなく、一般的な人間関係の問題と捉えました。

私（♂です）はアスペな嫁さんと違って積極奇異タイプですが、やはりコミュニケーションに難儀することで、仕事や家事（・勉強）以上に人間関係でストレスを感じます。
しかし、周りの人達には、コミュニケーションに困難を感じることを伝えても「信じられない」「アンビリーバボー」というリアクションしか返って来ません。

同じことをアスペな嫁さんが感じられていても、誰も責められることではありませんので、もう少し肩の力を抜いて考えましょう。
人間であれば、どんなに優れた人でも、他人に100％の感情移入はできません。発達障害の有無に関わらず、誰でも同じことです。

御家族の中であっても、人間関係がストレスに感じられるのは、アスペな嫁さんだけではありません。
御家族の皆さんに現状の悩みを伝える必要はあるでしょうが、それと同時にストレスの解消手段を確立しましょう。
ストレスの解消法は、（豪雪地帯ではままにならないでしょうが）戸外の散歩などで身体を動かすことやカラオケなど、いろいろございますが、お好きな方法で結構です。

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
（サイト）http://www13.plala.or.jp/hurricanex50/index.html
（ブログ）http://blog.goo.ne.jp/zaizensatomiazuma/
[#17343] Re:難しい嫁姑問題
 りり メール  - 07/1/29(月) 22:25 -
引用なし
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   ▼アスペな嫁さん、はじめまして。

お姑さんは、連絡もなく急に来るんですか？
それとも、「今から行くわ」という連絡があり、その後すぐに来るのでしょうか？
頻度はどれぐらいでしょうか？

私だったら、週一でも嫌ですね〜。
今は子どもがいて忙しいから尚更ですが、もし子どもがなかったとしても、「これから○○しようと思ってたのに〜」と思うと思います。

もし私が子どもがいなかったら、月一ぐらい、せめて前日に連絡あったら、その日だけはお付き合いしてもいいかな〜と思います。

子どもが二人いる今は全然ダメです。
私もウツ気味で通院しています。
毎日バタバタしてて、私自身にＡＤＨＤの傾向があることもあって、家の中がかなり乱れています。
家の中をキレイにして義両親を呼ぶ気力はなく、ウチに呼んだのはいつだか覚えていないくらいです。
たまに、義両親の家に遊びに行く程度のお付き合いに落ち着いています。

我が家の場合は、夫から説明してもらっています。
「子育てで疲れていて、なかなか家に呼ぶことができない、下の子が入園したら少しは落ち着くと思うから」と話してもらってます。

アスペな嫁さんも、ご主人に仲立ちをしてもらえませんか？
「ウツの持病があり、精神的に不安定。お姑さんにはどうしても気を使ってしまい、疲れてしまうこともあるらしい。月一程度のお付き合いにしてもらえないか」と言ってもらったらどうでしょうか？
優しいお姑さんなら「そうわかったわ、大変ね、お大事にね」と言ってくれるかたもいるのではないか？と思います。
気を悪くするようなら…厳しいようですが、ちょっと自己中なお姑さんかな？と思います。
そういうお姑さんなら嫌われてもしょうがないか、ぐらい割り切っていいような気がします。

まず、ご自分を大事にしたほうがいいと思います。
[#17344] Re:難しい嫁姑問題
 ねこゆうこ  - 07/1/30(火) 13:02 -
引用なし
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   そらさん、がんばっていらっしゃいますね。
一生懸命、旦那さんの家族とぶつからないように気をつかっているんですね。
でも、さてお姑さんはどれ位気を使っているんでしょうか？
私は片方だけが頑張りすぎるのは人間関係としてどうかな、と思ってしまいます。
ましてや社会性に障害があり、無理はできないというアスペの症状を説明していれば、なおさらお姑さんのデリカシーを疑います。
どうでしょう、ここはやんわりと旦那さんに入っていただいて、よく説明してもらうとか、旦那さんと一緒のときだけ会いに来てもらうとか、あとお舅さんと旦那さんに打ち合わせをしてもらうとかして、なんとかお姑さんの性格に合わせられることを回避できるようにしていったらいいんじゃないでしょうか。
とはいっても難しい問題なのでゆっくりとすすめていったらいいのではないかとおもいます。
[#17346] Re:難しい嫁姑問題
 アスペな嫁  - 07/1/30(火) 23:55 -
引用なし
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   Chiquititaさん、ありがとうございます。
返信いただいて、とっても嬉しかったです。一人で悩む必要はないんだなって気が楽になりました。


>しかし、周りの人達には、コミュニケーションに困難を感じることを伝えても「信じられない」「アンビリーバボー」というリアクションしか返って来ません。

私も同じです。むしろ、社交的に思われます。「毒舌だよね」と、時々言われちゃいますが・・・


>人間であれば、どんなに優れた人でも、他人に100％の感情移入はできません。発達障害の有無に関わらず、誰でも同じことです。

そうですよね。完璧に良い嫁になろうと、良い関係を築かなければと神経をつかいすぎていたのかもしれません。


>ストレスの解消法は、（豪雪地帯ではままにならないでしょうが）戸外の散歩などで身体を動かすことやカラオケなど、いろいろございますが、お好きな方法で結構です。

なるほど〜。確かに自分の好きなことをすると、案外気持ちがはれますもんね。私は、ゲームにはまったり、映画を見たり、自分の世界に入りこめれば、結構楽になる感じがします。本当は、お散歩など、健康的にいきたいところですが・・・あせらずいこうと思います。
ありがとうございました。
[#17347] Re:難しい嫁姑問題
 アスペな嫁  - 07/1/31(水) 0:18 -
引用なし
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   りりさん、はじめまして。返信ありがとうございます。


>「今から行くわ」という連絡があり、その後すぐに来るのでしょうか？

まさに、そういった感じです。すぐだから、困ります。


>頻度はどれぐらいでしょうか？

三週間に一回ぐらいでしょうか。大して来られるわけでもないから、私のわがままなんですが、どうも生理的に受け付けないタイプだから、頻度に関わらず嫌なんだろうなと思います。
私も、今から「○○しようと思ってたのに」と、自分のペースを崩され、軽くパニックになります。


>アスペな嫁さんも、ご主人に仲立ちをしてもらえませんか？
>「ウツの持病があり、精神的に不安定。お姑さんにはどうしても気を使ってしまい、疲れてしまうこともあるらしい。月一程度のお付き合いにしてもらえないか」と言ってもらったらどうでしょうか？

ウツだったら、多少は理解がある（と思う）ので、そう言ってもらうのもいいですね。
ただ、心配な事があるんです。
以前、主人に姑の悪口を言ってしまったのです。
主人も姑も、欲しいものは考えもせずに買って、大事に扱わずにその辺に放置したりして、それが嫌でした。主人と姑と私は、同じ時期に同じ携帯を買ったのですが、主人と姑のは、すでにボロボロで、機能も壊れかけています。私のは大丈夫です。主人とは長く付き合ってきたのですが、どの携帯の時もそうでした。
私がたまたま、姑に言われたこと（何を言われたかは忘れましたが・・・姑にすれば単なる冗談だったと思います。）を気にして、でも主人には言えずイライラしていた時に「携帯をそろそろ変えたい」と言われて、つい「どうして物を大事に使えないの！？お義母さんと一緒で育ちが悪いんだから！」と言ってしまいました。
絶対言ってはいけないことですよね・・・
普段、私のキツイ言葉も聞き流していた主人がキレました。「俺の親の事、嫌いなんだろ！？俺は仲良くしてほしかったのに」と怒鳴られました。私は「嫌いじゃない。ひどい事言ってごめん。」と言いましたが、口から出た言葉はもう消えませんよね・・・
説明が長くなって申し訳ないのですが、こういう状況で、「ウツだから、少し距離を置きたい」と言ってもいいのでしょうか？ウツとか関係なく、ただ俺の親が嫌なんだろ、と思われる気がします。本音は嫌なんですが、このタイミングで頼んでも、なんだか主人もかわいそうな気がして・・・少し時期をおいて言ってみた方がいいのでしょうか？

長文になってしまい、すみません。
[#17348] Re:難しい嫁姑問題
 アスペな嫁  - 07/1/31(水) 0:29 -
引用なし
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   ねこゆうこさん、返信ありがとうございます。


>でも、さてお姑さんはどれ位気を使っているんでしょうか？
>私は片方だけが頑張りすぎるのは人間関係としてどうかな、と思ってしまいます。

私も確かにそう思います。一人で、パニックになったり、拒否反応が出たり、何だか外に出るのも怖くなってしまいました。「会ったらどうしよう。笑って話せない」と思ってしまい、今日スーパーに言った時も気持ち悪くなってきてしまいました。
こんなふうに書くと相当嫌な姑なんじゃないかと思われそうですが、決して意地が悪いわけではないのです。冗談がキツくて、ベタベタされるとか、その程度のことなんです。ちょっと変わってて、姑の周りも敵と味方に分かれるといいますか・・・
だから、私のアスペな所が大きく影響している気がします。昔から、人にベタベタされたりする事に異常に拒否反応があったから。


>どうでしょう、ここはやんわりと旦那さんに入っていただいて、よく説明してもらうとか、旦那さんと一緒のときだけ会いに来てもらうとか、あとお舅さんと旦那さんに打ち合わせをしてもらうとかして、なんとかお姑さんの性格に合わせられることを回避できるようにしていったらいいんじゃないでしょうか。

やっぱり、その方法がいいですよね。でも、アスペゆえ、やんわりという加減がとても難しいです。「お義母さんに来られると苦痛だから」と言ってしまいそう・・・紙に書いて練習しなくては。

>とはいっても難しい問題なのでゆっくりとすすめていったらいいのではないかとおもいます。

本当にありがとうございます。
すぐ、白黒つけたがってしまうので、ここはあせらず、ゆっくりやっていかなければなりませんね。
難しいですが、前向きに頑張ってみます。
[#17355] Re:難しい嫁姑問題
 ねこゆうこ  - 07/1/31(水) 12:17 -
引用なし
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   お姑さんにこられると苦痛だから・・・の内容を正直に淡々と旦那さんにお話すればいいのではないでしょうか。
苦痛という「感情」ではなく
体が起こす「症状」をお話したらいいのではないかと思います。
・さわられるとドキッとする。
・さわられると体が引きつる感じがする。
・動悸がする
・ふらふらしてしまう、、、、などなど

「嫌いではないのだけれど、どうしても吐き気がしちゃう、ごめんない」とか。
まず、相手を思いやる言葉をそえてから、ご自分の体に起こる症状をはなしていったらいかがでしょうか。
でも実際は「ほんとは嫌いなんじゃないのか？」とかせめられそうかな？
[#17364] Re:難しい嫁姑問題
 アスペな嫁  - 07/1/31(水) 18:35 -
引用なし
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   ありがとうございます。

そうですね。相手を思いやる気持ちを表現しつつ、正直に話すのが苦しくなくていいのかもしれません。
主人には理解しがたいかもしれませんが、「お姑さん限定」ではなく、誰に対してもそうなんだってことを伝えれば、主人も悪くとらえないかもしれないなと、ねこゆうこさんのお返事を読んで思いました。

相手がどう思うか瞬時に判断して、適切な言葉を選んで説明するって、とっても難しいですね。
でも、自分が楽に生きていけるように少しづつ学んでいきたいと思います。

皆さんにアドバイスを頂いて、視野を広げることができました。
本当にありがとうございます。
[#17368] [投稿者削除]
   - -
引用なし
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   この書き込みは投稿者によって削除されました。（10/5/20(木) 11:33）
[#17373] Re:難しい嫁姑問題
 りり メール  - 07/1/31(水) 22:58 -
引用なし
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   ▼アスペな嫁さん、こんにちは。
こちらのほうが後の投稿なので、こちらにレスさせていただきますね。

３週間に一度ぐらいなら、一応「常識」の範囲内かもしれませんね。
ですが、「急に」というのは嫌ですよね。

どのくらいなら大丈夫なのか線引きをして、ご主人から伝えてもらったらいかがでしょうか。
私だったら、急に来られるより、ときどき訪問するほうがラクなんですが。

お姑さんを巡る夫婦喧嘩の件の中に、ご主人とアスペな嫁さんの問題がちょっぴり見えた気がします。

>主人には理解しがたいかもしれませんが、「お姑さん限定」ではなく、誰に対し
>てもそうなんだってことを伝えれば、主人も悪くとらえないかもしれないなと、
>ねこゆうこさんのお返事を読んで思いました。

その通りだと思います。
あくまでも、「お姑さんのキャラクターのせいではない」と伝える（少なくともお姑さん本人には）ほうがいいと思います。

ご主人には、次のようなことを理解してもらうといいのではないか？と思いました。

・ご主人にとって「いいお母さん」であっても、よほど気が合わない限りはお嫁さんはお姑さんに気を使うものだ、ということ。
・ウツの状態であるときは、人付き合いにストレスを感じやすいので、とりあえず、今は少し付き合いを控えめにしてほしい。
・けして、お姑さんが嫌いなわけではなく、適当な距離を取って仲良くしていきたい。
・お姑さんに直接言うとカドが立つので、ご主人からうまく伝えてほしい。

実は、私も夫に以上のようなことを伝えてきました。
最初は、ウチの夫も、「どうして、母みたいな人と仲良く出来ないんだろう？」と思っていたようですし、「嫌なんだろ」も言われました。
すぐには理解してもらえませんでしたが、長い時間かけてわかってもらいました。
姑にはわかってもらってるかどうかはわかりませんが、夫に理解してもらっていれば十分だと思っています。

私たち夫婦は、普段はそれなりにコミュニケーションが取れてるのですが、ケンカになってしまうと、コミュニケーションが取れなくなり、メチャクチャな状況になります。

それでも、やはり伝えたいことは伝えなければ、という思いがあり、少しづつ良い方向に向かって行ってるようです。（と思ってます）

まだ、結婚してまもないようですし、ご主人には少しづつでも、アスペな嫁さんの気持ちが伝えていけるといいですね。
夫婦間の問題は、一方がガマンし過ぎず、お互いが納得行く対処法を見つけていくほうがうまく行くのではないかな、と思います。

ご主人ともお姑さんとも、うまくいくといいですね！
[#17382] Re:難しい嫁姑問題
 アスペな嫁  - 07/2/1(木) 16:24 -
引用なし
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   りりさん、ありがとうございました。


>私だったら、急に来られるより、ときどき訪問するほうがラクなんですが。

私も同じです。ただ今はキツイ事言われそうで訪問するのもつらいですが。
あと、子供がいないので、行ってもしゃべる事がなくて変な雰囲気になっちゃいます。でも、やっぱり自分のカテゴリーに突然入ってこられるよりは、マシですね。積極的に来たっぽい印象も与えられますしね(^^;


>・ご主人にとって「いいお母さん」であっても、よほど気が合わない限りはお嫁さんはお姑さんに気を使うものだ、ということ。
>・ウツの状態であるときは、人付き合いにストレスを感じやすいので、とりあえず、今は少し付き合いを控えめにしてほしい。
>・けして、お姑さんが嫌いなわけではなく、適当な距離を取って仲良くしていきたい。
>・お姑さんに直接言うとカドが立つので、ご主人からうまく伝えてほしい。

すごく参考になりました。
冷静に伝えていくことが大事ですね。長く続く付き合いですから、変に我慢するのはよくないですもんね。感情的になって言葉が頭の中でバラバラになりやすいので、箇条書きで書いてくださって、分かりやすくて何だか胸のモヤモヤがすーっと落ち着きました。

例え、お姑さんが分かってくれなくても主人が分かっていてくれたら、っていうのすごく納得です。その為にはぶつかりながらも根気よく自分の気持ちを伝えていくってとても大事ですね。

本当にありがとうございます。おかげで、かたくなになっていた心が少し柔らかくなりました。嬉しいです。
[#17383] Re:難しい嫁姑問題
 アスペな嫁  - 07/2/1(木) 16:29 -
引用なし
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   うさママさん、はじめまして。

姑のことは誰しも悩む問題なんですね。
私自身がアスペゆえに普通以上にかたくなになりすぎることがあります（親姉妹・主人にしょっちゅう言われます）が、全部をアスペのせいにして自分を責めるのは極端すぎる判断ですよね。

うさママさんに言われてハッとしました。何も自分から悩みを増大させることないですよね。
ありがとうございました。
[#17413] Re:難しい嫁姑問題
 風露 メール  - 07/2/3(土) 22:22 -
引用なし
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   ▼アスペな嫁さん：
はじめまして
自閉傾向を自覚しているけれど定型の範疇に入っている風露草と申します。

そらさんの気持ちよくわかります。
私もそうでした。

私は農家の跡取りとして育てられましたので、小さいときからお婿さんをもらうつもりでいました。そのお婿さんは、私に気を使わなくてもいいから父母や親戚とうまくやってくれる人がいいと思っていました。父母は私の根幹ですから。
年頃になり思いがけない人を好きになり、妹に後を託して現在の夫のところに嫁ぎました。妻が自分の家族と仲良くしてほしいと思っている夫の気持ちもわかりましたので、夫の家族とも仲良くやろうと思いました。

でも、隣に住んでいる義母と義姉が毎晩（昼は共働きで留守）お茶にやってくるのです。そらさんのところと同じでまったく悪気がない、仲良くしたいために来るのはわかっていました。そらさんと同じように申し訳ないと思い、いっそ悪気があってくれれば喧嘩ができるのに！といっそういらいらしました。

私の場合、特に義姉の感覚を許すことができず、声を聞くだけで落ち込むようになり、何回も隠れて泣きました。ほんとに疲れ果てました。

>主人は「冗談を言ってコミュニケーションとりたい人だから聞き流しておけばいい」と言う・・・

私の場合も同じでした。何でそんなに嫌がるのか理解できなかったようです。私のほうは理解してくれない夫に腹が立ち余計いらいらしました。
ある出来事から私は夫を愛しているけれど、二人はまったく違う人間だから以心伝心なんてことはないと気づきました。
それで私としては最大限に論理的に義姉に対してこのように感じてしまう、生理的にこのように反応してしまうと夫に伝え、どうしたらよいか話し合ってもらいました。
そして、夜はなるべく早く帰ってもらう、いやなときは私は自分の部屋に引き上げてもよい、その代わり、時には私たちのほうからお茶などに行くことにしました。
満点ではなく５５点ぐらいを目指したのです。

義姉のことは最後まで嫌いでしたが、なるべくさらりと付き合いました。先日義姉がなくなりました。いまでもかすかに不満がくすぶってはいますが、決定的な大喧嘩をしなくてよかったとも思っています。

今は私のほうが姑の立場になります。
どのように娘夫婦と付き合ったらよいか考え、工夫しています。
姑としては若夫婦と仲良くなりたいのが自然なのですよ。

嫁と姑の問題は障害があってもなくても難しいです。
そらさんも妥協点を探ってだんな様と話し合えるといいですね。
あなただけが苦しむことがありませんように
[#17469] Re:難しい嫁姑問題
 アスペな嫁  - 07/2/6(火) 18:45 -
引用なし
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   風露さん、親切なお返事ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまってすみません。


>まったく悪気がない、仲良くしたいために来るのはわかっていました。そらさんと同じように申し訳ないと思い、いっそ悪気があってくれれば喧嘩ができるのに！といっそういらいらしました。

私も全く同じです。悪気がないだけに自分の中だけで悶々としてしまいます。そんな自分を責めたりもしました。


>私の場合、特に義姉の感覚を許すことができず、声を聞くだけで落ち込むようになり、何回も隠れて泣きました。ほんとに疲れ果てました。

私もテレビで姑と似た人の声を聞くだけで気分が悪くなりチャンネルを変える始末です。


>なんでそんなに嫌がるのか理解できなかったようです。私のほうは理解してくれない夫に腹が立ち余計いらいらしました。
>ある出来事から私は夫を愛しているけれど、二人はまったく違う人間だから以心伝心なんてことはないと気づきました。

本当にそうですね。どちらが悪いとかじゃなく感覚の違いですよね。
以心伝心は、本当にないと思います。
別の人間なんだ（当たり前ですが）と割り切る事で少しは楽になったかもしれません。


>それで私としては最大限に論理的に義姉に対してこのように感じてしまう、生理的にこのように反応してしまうと夫に伝え、どうしたらよいか話し合ってもらいました。
>そして、夜はなるべく早く帰ってもらう、いやなときは私は自分の部屋に引き上げてもよい、その代わり、時には私たちのほうからお茶などに行くことにしました。
>満点ではなく５５点ぐらいを目指したのです。

満点ではなく５５点・・・すごく心に響きました。
私は常に０点か１００点という考え方しかなかった気がします。
落ち着いた頃に冷静に主人に伝えてみようかな。
さらりと付き合うって生きていく上で賢い方法だなと思いました。アスペにとっては特に難しい事ですが、心がけることはできますもんね。


>今は私のほうが姑の立場になります。
>どのように娘夫婦と付き合ったらよいか考え、工夫しています。
>姑としては若夫婦と仲良くなりたいのが自然なのですよ。

なるほど。姑の立場としては、当たり前の感情なんですね。参考になります。


>そらさんも妥協点を探ってだんな様と話し合えるといいですね。
>あなただけが苦しむことがありませんように

はい。本当にありがとうございます。嫁の時と姑の今と両方の意見を聞かせていただいてとても参考になりました。妥協・・・大事ですね。

ところで一つ悩んでいるのですが、もうすぐバレンタインデーです。実父はチョコが好きではないので実家の習慣にバレンタインはなかったのです。でも、主人の実家はイベント大好き。去年は一応あげました。
でも、何だか疲れてしまうので（ホワイトデーとかに来られるのも、失礼ですが苦痛で）、今年は「実父にもあげてないから、今年はナシね。」とサラリと言ってもいいのでしょうか。トゲのある言い方ですか？冷たいですか？一応あげた方がいいんでしょうか。
[#17489] Re:難しい嫁姑問題
 風露 メール  - 07/2/7(水) 21:52 -
引用なし
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   こんばんは、風露と申します。
本当は雑草みたいな小さい花が好きなので、風露草にするつもりでしたが
草を忘れてしまいました。
でも、風と露も好きなので、まっ、いいかぁと思っています。

アスペ嫁さんの話を聞いていると、まじめでぎこちなくて、
一つ一つのことを真剣に考えていらっしゃる様子が伝わってきます。　

>でも、何だか疲れてしまうので（ホワイトデーとかに来られるのも、失礼ですが苦痛で）、今年は「実父にもあげてないから、今年はナシね。」とサラリと言ってもいいのでしょうか。トゲのある言い方ですか？冷たいですか？一応あげた方がいいんでしょうか。

私は、お金や物で心を表す様々なこと（お歳暮とかお香典とかバレンタインとか）は基本的には嫌いです。
でも、割り切ればこれで一応の関係が形で表現できるのだから気楽でもあります。

アスペ嫁さんが状況と自分の気持ちを考えて結論を出したなら、どちらでもいいと私は思います。たかがチョコレートですもの。心はともかくにっこり笑って差し上げて、義理のお父様とだんな様がちょこっとうれしいなと思われたらそれもいい、「今年はナシね。」とさらりとかわして、その後のうっとおしさをさけることができ安心されるならそれもいい、
一番つまらないのは、どちらにしてもマイナスに考えてくよくよすることですよ。

義理のお父様への心づかいはあなたが納得できる形でいつかあらわしてください。
私は誕生日の朝、婿さんと娘からごく短い「おめでとう」メールをもらったのがうれしかったな。

今年、私はお婿さんにチョコを渡そうと思っています。主義をころっと変えても恥ずかしくないのが年取った者の特権！「ほんとにお母さんは子供なんだから」と二人で悪口を言いながら食べてくれたらうれしいな。
この家では夫と二人暮らしですから、夫にも渡します。でも、夫は「いらん!」というだろうから、私好みのチョコレートを選ぶつもりです。

アスペ嫁さんも、お父様はともかくだんな様とおいしいチョコレートを食べて楽しいひと時を過ごしてくださいな。
[#17496] Re:難しい嫁姑問題
 風露 メール  - 07/2/8(木) 7:20 -
引用なし
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   ごめんなさい。
「アスペな嫁」さんに「アスペ嫁」さんと呼びかけてしまいました。
相手の名前を間違えるなんてほんとにごめん。
[#17534] Re:難しい嫁姑問題
 アスペな嫁  - 07/2/9(金) 18:53 -
引用なし
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   風露さん、こんばんは。お返事とっても嬉しかったです。

風露草っていう草があるんですね。知りませんでした。気づけば、目の前のことにいっぱいいっぱいで、もともと自然が好きなのに、そういう余裕を忘れていたことに気づきました。


>アスペ嫁さんの話を聞いていると、まじめでぎこちなくて、
>一つ一つのことを真剣に考えていらっしゃる様子が伝わってきます。　

そうなんですか（自覚なし　笑）そう言われるとそうかも。だから、毎日疲れちゃうんですね。

実は、主人に「そういえばさ〜、実父にもチョコ渡してないから、お義父さんにも今年はナシね〜」と極めてあっさり（気持ちはガチガチでしたけど）言ってみたんです。結果見事に玉砕。沈黙になっちゃいました。その後「何で急にそんな事言い出すの？・・・俺一人で買ってきて渡すからいいよ・・・」って不機嫌そう・・・
そこまでしてチョコ渡すか？と内心思ったけど、「実家がそういう習慣がなかったから、ごめんね〜。そんなに傷つくとは思わなかったの。じゃあ、今度一緒に買いにいこう」と、がんばって反論せずに言ったところ、無事仲直りしました。あえて、あっさり言う練習もしてました。何度も何度も反復して、緊張して、家事もできなくなりながら、一生懸命言った結果がこれでした。どっと疲れが出て、主人が出勤してから、涙が止まりませんでした。
これを書きながら、気づきました。ホントぎこちないですね・・・（＾＾；

でも主人の予想外の反応というのも、あらかじめ予想しておきました。今までの私はそれができず、予想外のことが起きるとパニックになって、自分も相手も傷つける暴言を吐いてしまっただろうから。どう考えても生き方が下手だけど、少しでも進歩できた自分を褒めようと思います。


>一番つまらないのは、どちらにしてもマイナスに考えてくよくよすることですよ。

そうですね。私の悪い癖です。もう逃げ場がなくなったので開き直ります！
とりあえず、カタチさえやっておけばそれですむのだから。もし傷つくことを言われたら、悲しい顔をして旦那を見つめることにします。

風露さんも、ご自分好みのチョコを選んで食べちゃってください。私も主人のチョコを一緒に食べる予定でおいしそうなのを買ってきました＾＾

親身になってくださって、すごくすごく嬉しかったし、大人な意見に私の狭くて頑固だった視野も少し広がった気がします。喜んでくれるなら、素直に実行しようと思えました。まだ、少し怖いですが（社交辞令とか）、私は私のままで苦手なりにも対処していこうと思いました。
本当にありがとうございました☆彡（＾＾）
[#17570] バレンタインの報告
 アスペな嫁  - 07/2/12(月) 17:22 -
引用なし
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   風露さん、こんにちは。

昨日、義父にバレンタインのチョコレートと遅い誕生日プレゼントを無事に渡しに行ってきました。主人と一緒に行って、義母が出かけていたので、キツイ事を言われずに済んだので、ホッとしています。

主人が休みの時に、思い切って話しました。
「私、一人が好きで、他人と関わると必要以上に疲れてしまうんだ。実の母や妹が家に来ても‘ごめん、疲れたの。もう帰って‘と言ってしまうの。母や妹は私のアスペの事とか分かってるから大丈夫みたいだけど、お義母さんにはそんな事言えないから、私の冷たさで傷つけていないか悩んでいたんだ。」と。
そうしたら、わかってくれました。悩みを素直に話したら気が楽になって自然に義父にあげなかった誕生日プレゼントもあげようという気持ちになり、二人でデート気分で買いに行って楽しかったです。
主人も、私が悩みつつも主人の親の事を考えてる事がわかってよかったみたいです。

主人の実家でしばらく過ごして、家に帰るとき「ありがとう。疲れただろ？」と言って頭をなでてくれました。すごく嬉しくて、「こちらこそ。私に気を遣ってくれてありがとね。」と素直に言えることができました。

皆さんに相談して、本当に救われました。また、ちょくちょくお邪魔するかも。
本当にありがとうございました。
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