アスペルガーの館の掲示板

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[#26481] どう思われますか? minty 08/6/20(金) 0:32 [未読]
[#26488] Re:どう思われますか? ぱんだねこ 08/6/20(金) 11:17 [未読]
[#26490] Re:どう思われますか? minty 08/6/20(金) 14:28 [未読]
[#26497] Re:どう思われますか? SILVER 08/6/20(金) 23:27 [未読]
[#26515] Re:どう思われますか? minty 08/6/21(土) 19:43 [未読]
[#26505] Re:どう思われますか? ぱんだねこ 08/6/21(土) 11:28 [未読]
[#26513] Re:どう思われますか? minty 08/6/21(土) 19:01 [未読]
[#26511] [投稿者削除] [未読]
[#26514] Re:どう思われますか? minty 08/6/21(土) 19:24 [未読]
[#26517] [投稿者削除] [未読]
[#26522] Re:どう思われますか? minty 08/6/22(日) 15:20 [未読]

[#26481] どう思われますか?
 minty  - 08/6/20(金) 0:32 -

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   こんばんは。久しぶりの投稿です^^
最近とても気になる事がありまして・・・
皆さんの意見を聞きたくて投稿することにしました。
どんな意見でも構わないので、言って頂けると嬉しく思います。

長男(小学2年)がアスペルガーです。
小学校入学時には、色々と問題もありましたが
今は、通級・療育センターと通って、環境にも慣れてきたため
なんとか落ち着いて過ごせております。

気になる事とは・・・
家庭での事なのですが。
私は母子家庭で、実家の近くで子供と二人で過ごしております。
実家が近いため、行き来があります。
(実家には、父・母・弟がいます。)
もちろん家族には息子のアスペルガーのことも話しております。

弟は、全然理解してくれている様子がなく聞く耳をもちません。
(話しても「しらね〜よ」ですから^^;)
少しでも失敗したり(ごはん時にこぼすとか、単純なこと)すると
大きな声で怒鳴ったり、乱暴な言葉で息子を責めます。
責められると息子は萎縮してしまって(小さい子なら誰でもそうですよね)
泣いてしまうのですが、今度は泣くのがうざい、うるせえと言われ
息子を叩きます。まるで何かのやつあたり?な状態で手を挙げます・・・
さすがに止めるのですが、今度は私や親にかかってきます。
「お前の育て方が悪い」「ロクな大人にならない」
「障害がなんだってんだ?!」「障害になったのもお前のせいだ」
私を否定するのは構わないのですが、障害のこと、子供に危害を与えること
怒り方がなってないこと・・・ありえないし、言ってる事が許せない。

息子本人にアスペルガーだって事は、まだ小さいので伝えてないので
弟が言ってるのを聞いてると思うのです・・
家族で協力しなくてはいけないのに・・・悲しくなってきます。
息子も、すっかり怖がってしまい。
表情が曇ってるのがわかるのです。

どのように話したら理解してくれるのか?
どのように対応してもらったらいいのか?
皆さんはどう説明されてますか?

*私的には、弟と顔を合わせないようにしたいのですが・・・
 ちなみに弟は、未婚・子供なしです。

[#26488] Re:どう思われますか?
 ぱんだねこ  - 08/6/20(金) 11:17 -

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   ▼mintyさん:

こんにちは。
私は、自分の母がアスペルガーではないかと思い
こちらに参加させていただいている者です。


>少しでも失敗したり(ごはん時にこぼすとか、単純なこと)すると
>大きな声で怒鳴ったり、乱暴な言葉で息子を責めます。
>責められると息子は萎縮してしまって(小さい子なら誰でもそうですよね)
>泣いてしまうのですが、今度は泣くのがうざい、うるせえと言われ
>息子を叩きます。まるで何かのやつあたり?な状態で手を挙げます・・・
>さすがに止めるのですが、今度は私や親にかかってきます。
>「お前の育て方が悪い」「ロクな大人にならない」
>「障害がなんだってんだ?!」「障害になったのもお前のせいだ」

私自身がまさに、母にこのように育てられたので
(手こそ上げられませんでしたが)
息子さんやmintyさんのお辛い気持ちは想像がつきます。

>*私的には、弟と顔を合わせないようにしたいのですが・・・
まずはそれでいいと思います。
とりあえず弟さんと息子さんが顔を合わす機会をなるべく
少なくすることが、お互いのためにもいいと思います。
弟さんへの対策を考えるのはそれからでしょう。

ただ、文面からだけでは
弟さんがどうしてそのような言動をしてしまうのか
理由がわからないので、対策はそれがわかってからだと思います。
(例えば、理解したくないのかor理解できないのか、
 何らかのストレス状態にあってそれどころではないのか、
 わざと理解がないようにふるまっているのか、
 mintyさんの説明に納得がいっていないのか、
 自分の甥に障害があることを認めたくないのか など)

[#26490] Re:どう思われますか?
 minty  - 08/6/20(金) 14:28 -

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   ▼ぱんだねこさんへ


こんにちは!
レスして頂きありがとうございます^^

>私自身がまさに、母にこのように育てられたので
>(手こそ上げられませんでしたが)
>息子さんやmintyさんのお辛い気持ちは想像がつきます。

ぱんだねこさんのお辛かった気持ちご察しします。
私も母親に小さい頃から虐待を受けて育ってきたので
息子にはそんな思いはして欲しくないという気持ちが
強くあるのです。
息子は怒鳴り声・大きい声などに特に敏感で
(雷等など、日常生活の中でも敏感です)
過剰に反応してしまうので、なおさらなんです。

>ただ、文面からだけでは
>弟さんがどうしてそのような言動をしてしまうのか
>理由がわからないので、対策はそれがわかってからだと思います。
>(例えば、理解したくないのかor理解できないのか、
> 何らかのストレス状態にあってそれどころではないのか、
> わざと理解がないようにふるまっているのか、
> mintyさんの説明に納得がいっていないのか、
> 自分の甥に障害があることを認めたくないのか など)

弟は母親に過保護に、溺愛されて育ってるので(マザコンですね)
30歳すんでも、わがままで、なんでも思い通り〜と思ってるのです。
理解する必要がないと思っているらしく
「子供は叩いて育てるもの」
「障害があっても関係ない」
「うちの甥っ子は障害者です。って言って歩けばいいのか?」
「今より大きくなったらもっと叩くからな」と。
理解のできないことを言ってるので・・・・呆れました。
もしかすると、なんらかの精神疾患?と思っちゃうほど
毎日荒れ放題ですね・・・
母は重度のうつ病と、弟を溺愛しているので・・・何も言いません。
ちなみに・・・止めに入った私も殴られました^^;

[#26497] Re:どう思われますか?
 SILVER ホームページ  - 08/6/20(金) 23:27 -

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   ▼mintyさん:

>「子供は叩いて育てるもの」
>「障害があっても関係ない」
>「うちの甥っ子は障害者です。って言って歩けばいいのか?」
>「今より大きくなったらもっと叩くからな」と。

あら、やだ。
うちの別れた夫と、同じ言い草…。( ̄~ ̄;)

うちは、アスペルガーに関しての資料を、
自分でネットで調べて、
それを自分で学校へ持っていったくせに、

いざ、パニック起こす息子に、
「お前が甘やかすからだ!」と、パニック中であろうと正座させて叱り付けて、
よけい、パニックを増長させ、

「そんな、頭ごなしに叱っちゃだめなんだって…」
と、言っても、
「じゃあ、叱らないで育てるのか?」
という極論とか、

「じゃあ、お前が治せるのか!今すぐ治せ!」
と、無理なことを…。


授業を受けられず集団離脱繰り返す子ども本人に対し、
「そろそろ、成績も落ちてきたろう。知能が高くてもバカはいる」
「頭がいいからって、いい気になるな」

なんて、子どもが傷つくようなことを、ボンボン言っちゃうし、

それでいて、外あたりはよく、あたりさわりなくこなせるので、
定型なんだろうとは思うんですが、
なにせ、とても狭まれた環境での仕事をしていた人でしたから、
考え方も、狭いというか…。
人間的に器が小さいというか…。

と、と、と…うちの話しばかりになっちゃいました。


幸い同居なさってないのなら、
やっぱり、なるべく関わらないようにして、離れてお暮らしになるのが一番かと思います。


そういった相手に、理解を求めるということは、
その方の人間そのものが根本的に変わらないと無理なんじゃないかと
私は思います。

[#26505] Re:どう思われますか?
 ぱんだねこ  - 08/6/21(土) 11:28 -

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   ▼mintyさん:

>私も母親に小さい頃から虐待を受けて育ってきたので
>息子にはそんな思いはして欲しくないという気持ちが
>強くあるのです。

>弟は母親に過保護に、溺愛されて育ってるので(マザコンですね)
>30歳すんでも、わがままで、なんでも思い通り〜と思ってるのです。

なるほど、そのような事情があるのですね。
弟さんはもう大人ですから、
ご自分で「自分を変えたい」「甥っ子を理解したい」と思わないかぎり
他人が弟さんを変えようとするのは難しいのではないでしょうか。

弟さんご本人の気づきがあるまでは、息子さんを近づけないという方法が
両者にとって一番いいと思います。


余談ですが、私の友人は
以前付き合っていた男性にDV・モラハラを受けていました。
彼の育った家ではお母さんが権力を握っていて、彼はお母さんに溺愛されて
育った一方、妹さんは異常に厳しく監視されながら育ったそうです。
彼は私を含め周囲にいくら(DVのことを)注意されても、
「自分は悪くない。(暴力をふるわれる)原因を作ったのは彼女だし、
 自分の方がいろいろガマンしている。
 それに女は厳しくしつけないと何をするかわからないから。」
と考えが変わりませんでした。

たしかに彼はささいなことでもイライラしてしまう性格だったので
本人なりにいろいろガマンはしていたんだろうなとは思うのですが、
その原因は自分の中(ひいては成育歴)にあるのですよね。

別れて数年たった今でも彼女のところには
「また会ってほしい」「やりなおしたい」と彼からメールが来るようですが、
彼自身が自分の生きづらさに気づいて、
自分自身でどうにかしようと思わないかぎり
彼は変われないだろうなと思います。

[#26511] [投稿者削除]
   - -

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   この書き込みは投稿者によって削除されました。(10/5/20(木) 11:12)

[#26513] Re:どう思われますか?
 minty  - 08/6/21(土) 19:01 -

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   ▼ぱんだねこさんへ


貴重なご意見ありがとうございます!

>他人が弟さんを変えようとするのは難しいのではないでしょうか。
>弟さんご本人の気づきがあるまでは、息子さんを近づけないという方法が
>両者にとって一番いいと思います。

ぱんだねこさんのおっしゃってる通り
自分で意識しない限り、気がつかない限り難しいかと感じております。
もういい年齢の大人ですし、子供じゃないですもんね。
私も息子も顔を合わせないようにしていくつもりです。
息子も叩かれたり、怒鳴られたりするとパニックを起こします。
パニックを起こすと、落ち着くまで結構な時間がかかるのですが
それに対しても「うるせえ」「出て行け」等の暴言で
ますますひどくなるのです。

ぱんだねこさんのご友人の方もとても大変な思いをなさったのですね。
読んでて、切なくなりました。
人事には思えなくて・・
ご友人のご家族とうちの家族は似ているなぁと。
やっぱり世の中には色々な方がいますから
特に今の時代だと、DV等は多くなってきていますよね。
被害者は圧倒的に女性・子供が多いですし。
悲しいことです。

ぱんだねこさん、たくさんのご意見、本当にありがとうございました^^
ここで話せてすっきりしました!
息子と2人で頑張っていこうと思います^^

[#26514] Re:どう思われますか?
 minty  - 08/6/21(土) 19:24 -

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   ▼うさママさんへ

こんばんは。レスして頂きありがとうございます^^

>この場合の家族とは
>ご自分のご両親と弟さんの事を指していると思うのですが、
>私はね、一度独立して結婚し、子供の親になった以上
>自分の家族として守り、頼るのは配偶者と子供だと思っているんですよ。
>配偶者がいなくなったら。。。
>辛い事実ですけど
>子供を守るのは基本的に自分しかいないと思いました。
>もちろん親兄弟との血縁としての繋がりは切れませんけど
>もう一度結婚前の家族関係に戻ることは不可能だと思います。
>弟さんの立場からしたら
>「独立して出て行ったはずの姉が甥っ子を連れて戻ってきて
>元通りの家族を強要してくる。」と感じているかもしれません。

確かに、うさママさんのおっしゃる通りです。
謝らないでください^^
子供を守るのは自分しかいないって事も
一度家を出ている身なのに・・・と思われても
それは事実ですし、否定もできないですね^^;
実家に行かなければ弟に会うこともないですし
しっかり独立して頑張りたい!頑張ろう!ってしなくちゃ
いけないものですよね。

色々事情がありまして
母が数ヶ月前から、半身不随の寝たきりになり介護が必要になってしまいました。
父も病気があるので、無理をさせる訳には行かず・・・
私も難病で、普通に働くことができなくて
実家で家業を営んでいるので
少し手伝わされています^^;
仕事を手伝いつつ、母親の介護しつつ、家事もやってまして^^;
母の介護保険申請中のため、まだヘルパーさんや施設利用ができずにいる状況
なのです。これで介護保険が申請できれば
もっと違った形をとれるのかと思うのですが
なかなか時間がかかってまして。

このままではいけない!って焦りが出ているのも事実です。
自分の病気をうまくコントロールしつつ
普通に働きに出て、息子の面倒もしっかり見て
2人で頑張って暮らしていかなくちゃと。
そうすれば、今回のような弟とのトラブルも避けれるのではないかと
すごく感じており、息子をこのような状況にしてしまってる私にも
責任があるんだと・・・すごく辛く思っております。

>私自身の経験だと
>基本的に「誰も頼ることはできないんだ」と自覚し
>母子でしっかり生きていく覚悟と姿勢をもって精神的に自立できたとき
>(筆舌に尽くしがたい辛さでしたよ。。。)
>両親との関係も良好になっていきました。
>不思議なものですが、
>頼る気持ちがあった時はうまくいかなかったのに
>自分が覚悟を決めたら救いの手が差し伸べられた気がします。

うさママさん、私もうさママさんを見習って
頑張っていきたいと思います!
今、しっかり自立するために資格取得の猛勉強中です。
なかなか未来予想図を立てても現実は厳しいものですが^^;
しっかり前を向いて歩いていこうと思います。
レスを読んで、改めてそう思いました。
背中を押してくれた気がして、嬉しく思いました^^
貴重なご意見本当にありがとうございました。

[#26515] Re:どう思われますか?
 minty  - 08/6/21(土) 19:43 -

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   ▼SILVERさんへ

こんばんは!レスして頂きありがとうございます^^

>>「子供は叩いて育てるもの」
>>「障害があっても関係ない」
>>「うちの甥っ子は障害者です。って言って歩けばいいのか?」
>>「今より大きくなったらもっと叩くからな」と。
>あら、やだ。
>うちの別れた夫と、同じ言い草…。( ̄~ ̄;)

SILVERさんも大変な思いをなされたのですね。
弟と似ております。同じ事を言ってますよ^^;

>いざ、パニック起こす息子に、
>「お前が甘やかすからだ!」と、パニック中であろうと正座させて叱り付けて、
>よけい、パニックを増長させ、
>「そんな、頭ごなしに叱っちゃだめなんだって…」
>と、言っても、
>「じゃあ、叱らないで育てるのか?」
>という極論とか、
>「じゃあ、お前が治せるのか!今すぐ治せ!」
>と、無理なことを…。

怒鳴られたり殴られたりすると
パニックを起こしてしまいますよね。
すぐ治まるものではないし、そこでまた叱られると
ひどくなるのに、弟もそんな感じです^^;
怒り方にも言い方次第では、パニックを起こさず済むのになぁ・・・と
私もSILVERさんと同じように「怒り方」に関して伝えても
ますますヒートアップしてしまい、手がつけられなくなったりで^^;

>幸い同居なさってないのなら、
>やっぱり、なるべく関わらないようにして、離れてお暮らしになるのが一番かと思います。

同居していないだけでもまだ救われてるかな〜と実感しております。
一度家を出た身なので・・って訳ではないのですが
いろいろ事情があって、一緒に住む事はしたくなかったり(笑)
息子に被害が及ぶのはさすがに耐えられないので
顔を合わさないようにするつもりです。

余談ですが・・・
昨日息子は通級の日でした。
そこで先生に「ぼくとおじちゃん、どっちが悪いの?」と聞いていたそうです。
その話を先生から聞いて、よっぽど怖い思い、辛い思いをさせてしまった・・・
と自己嫌悪になってしまいました。
そういう状況に居合わせてしまった私の責任も重大です^^;
なんとか今後このような事がないように、環境を変えていかなければ!と
努力するつもりです。

貴重なご意見本当にありがとうございました^^
とても嬉しかったです!

[#26517] [投稿者削除]
   - -

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   この書き込みは投稿者によって削除されました。(10/5/20(木) 11:12)

[#26522] Re:どう思われますか?
 minty  - 08/6/22(日) 15:20 -

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   ▼うさママさんへ

こんにちは^^
ご意見してくださってありがとうございます。

なかなか大変な状況なのですが
うまく良い環境に持っていき、自分もしっかり自立できるようにと
焦りや不安もありますが、息子と一緒に歩いていけたら〜と
思っております^^

>私も親の介護経験があります。
>介護保険が使えるようになると家庭生活に関わってくれる第三者ができてきますから
>家族間のギクシャクした関係にも変化が出てくるかもしれません。
>事情をお聞きすると今は焦っても仕方がないようですね。
>ご両親の介護の件は弟さんとうまく相談して進め
>娘だからとあまり背負ってしまわない方が
>男であるために手出ししづらい弟さんのためにも良いのかもしれませんね。
>現実には育児も介護も女性のやることになってしまいがちですけどね。。。

介護って、大変なものですよね^^;
うさママさんのおっしゃってる通り
育児も介護も女性のやることになってしまいがち・・・同感です。
ちなみに弟は全然何もしません。
何か言うと「働いてるんだぞ」「しらねえ」と
暴言吐きまくりになってしまうので構ってません^^;
どうしようもないですね。

>詳しい事情も知らずに偉そうなことを言ってごめんなさい。
>今は焦らずにできることだけをしてください。
>そして何より息子さんを第一に考えてあげてください。
>幸い私はその後ご縁があって再婚し
>障害を持つ子どもたちも理解してもらっています。
>でも
>たぶん、一人でがんばる覚悟ができていなかったら
>再婚してもうまくいかなかっただろうということは確実に言えます。
>お互い頑張りましょうね。

いえいえ、とんでもないです;
うさママさんがおっしゃってる事はすごく理解しております^^
本来はそうあるべきだってわかりました。
その気持ちが私はとても嬉しかったですし、理想の考えだったので
とても嬉しかったですよ!
うさママさんを見習って、頑張っていきたいと思います!
色々とありがとうございました^^

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