アスペルガーの館の掲示板

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[#29647] 愛着との別離？ まき 09/1/8(木) 7:15

[#29648] Re:愛着との別離？ ちゃっぴ～ 09/1/8(木) 11:37

[#29656] Re:愛着との別離？ まき 09/1/9(金) 7:26

[#29659] Re:愛着との別離？ ちゃっぴ～ 09/1/9(金) 12:38

[#29663] Re:愛着との別離？ まき 09/1/10(土) 7:41

[#29653] Re:愛着との別離？ ヒゲ達磨 09/1/8(木) 23:10

[#29657] Re:愛着との別離？ まき 09/1/9(金) 7:32

[#29654] Re:愛着との別離？ リシャール 09/1/9(金) 2:18

[#29658] Re:愛着との別離？ まき 09/1/9(金) 7:47

[#29661] Re:愛着との別離？ 冬みかん 09/1/10(土) 1:22

[#29662] Re:愛着との別離？ まき 09/1/10(土) 7:26

[#29664] Re:愛着との別離？ 冬みかん 09/1/10(土) 9:45

[#29701] Re:愛着との別離？ みいぽん 09/1/14(水) 9:40

[#29706] Re:愛着との別離？ まき 09/1/14(水) 19:38

[#29647] 愛着との別離？

まき - 09/1/8(木) 7:15 -


	引用なし

	パスワード

AS受動型の男性と交際し、紆余曲折ありながら７年間続きました。
先日、彼と私との間でスケジュールの組み方で衝突があり、
大激怒されて、別れを突きつけられました。
彼の言い分は「一度決めたスケジュールを簡単に変更してしまったことに腹が立った」とのころで「あなたとはやっていけない！」との言葉を突きつけられました。

それまではベッタリ愛着状態だっただけに、こちらもとてもショックを受けました。
また、ASの彼の行動パターンをようやく理解し、これからもずっと一緒に生きて行こうと決めた矢先だったので、たった一度の衝突で気持ちが離れてしまったことが残念でなりません。

自分の意見は絶対正しいというスタンスを摂る彼なので、一度決めた事をひっくり返すのは難しいです。でも、私としては話し合いとか歩み寄りで関係を修復したいと強く願っています。

ASな彼にとって、愛着対象との別れはそんなに簡単に出来てしまうものなのでしょうか？愛着されていたという状況に自分が甘えていたのかもしれませんが、どうしても関係を修復したくて書き込みさせて頂きました。

[#29648] Re:愛着との別離？

ちゃっぴ～ - 09/1/8(木) 11:37 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは。ちゃっぴ～と言います。ＡＳです。
７年という交際の中で紆余曲折があったといいますが、その中の
不満がどんどん蓄積されてそれが爆発してしまったんでしょうね。
私は交際したことがないんですが妹がいて、その勝手気ままな言動に
不満を募らせ、縁を切りたいと思うまで怒りを爆発させました。
これはもう理屈ではないんですね。関係を修復されたいとのことですが、
直接の引き金となったスケジュールの組み方はもちろん、他の不満とかも
話し合って解決しないとどうにもならないのでは。

[#29653] Re:愛着との別離？

ヒゲ達磨 - 09/1/8(木) 23:10 -


	引用なし

	パスワード

▼まきさん：
>また、ASの彼の行動パターンをようやく理解し、これからもずっと一緒に生きて行こうと決めた矢先

ということなので、手厳しいと思いますが、

結婚なさって子供ができたとします。

赤ちゃんには「一度決めたスケジュールを守る」ことは無理です。突然泣き出す、むずがる。病気になる。そうなればまず赤ちゃんが優先です。夜中でも、病院に連れて行くなどなど

そんな時、彼は自分の気持ちをやりくりして「一度決めたスケジュールを赤ちゃんが簡単に変更してしまったこと」に”腹を立てない”で、貴女と赤ちゃん一緒に病院なりに連れて行く必要があります。それとも彼は「やっていけない！」と姿を物理的、精神的に晦ますでしょうか？そうなったら、貴女はどう感じますか？？

>自分の意見は絶対正しいというスタンスを摂る彼

子供には彼・彼女の意見があり、いくら幼く幼稚に見えても、言葉が足りないだけで、十分に説明できないだけで彼らなりの正義があります。その考えを尊重して育てなければ、きちんと聞いて育てなければ、いつも父親＝他人の顔色を窺うようになってしまいます。

大人である貴女と、些細なことでも考え、意見を述べ合って、すり合わせることが出来ないのならば、子供とはもっと出来ません。

貴女が、彼とこれからもずっと一緒に生きて行こうという決意をお持ちなら、彼に自分が変わらなければならない、その必要性に気づかせてあげてください。

[#29654] Re:愛着との別離？

リシャール - 09/1/9(金) 2:18 -


	引用なし

	パスワード

▼まきさん：
はじめまして。ASの診断待ちの者です。
彼は急な予定変更に、自分の頭が切り替わらなくて、
その融通の利かない頭にイライラして　こんなことでイライラしている自分に驚いてしまったのではないでしょうか？
私も些細な予定変更で、自分の感情をどうしたらいいか分からず八つ当たりしてしまうことがあります。特に一番心を開いている人（彼氏）に対してです。

彼が落ち着いた時にそのことで話し合ってはいかがですか？

うまくいきますようにお祈りしています。

[#29656] Re:愛着との別離？

まき - 09/1/9(金) 7:26 -


	引用なし

	パスワード

▼ちゃっぴ～さん
レスありがとうございます。
もともと不満をあまり口にするタイプではなかったので、
ちゃっぴ～さんの書き込みは「ああっ！」と腑に落ちました。
的確な意見をありがとうございます！

ゆっくり話し合いをしたいと思っているのですけれど、今はその時期じゃないのかもしれません。というのも今は私の方が彼を失いたくないと感情的になっているので、出来れば話し合いは冷製にしたいという希望もあります。

他人に対する不満を言いづらい、ということはあるのでしょうか。
ならば、こちらが気持ちを先回りしておく方がベターなのでしょうか。

とりあえず、話し合いが出来る時期が来るのを待ちたいと思います。
ありがとうございました。

[#29657] Re:愛着との別離？

まき - 09/1/9(金) 7:32 -


	引用なし

	パスワード

▼ヒゲ達磨さん
具体的なアドバイスありがとうございます。

７年交際して、それでも「結婚」という話が浮上しなかったのは、
その辺りにお互いの懸念があるためだと思っていました。

また、彼は動物が大嫌いで、ご実家で飼っていた犬がとても苦手だったそうです。

ヒゲ達磨さんのシミュレーション、
わたしたちの間でいかにも起こりそうなことです。大変参考になりました。
家庭のもんだい以外でも応用がありそうな事例ですよね。

関係のすりあわせは時間をかけてゆっくりと行いたいと思います。
コメントありがとうございました。

[#29658] Re:愛着との別離？

まき - 09/1/9(金) 7:47 -


	引用なし

	パスワード

▼リシャールさん
レスをありがとうございます。

今回の件、最初に彼の方からお詫びメールが来た時「じぶんが短気すぎるから」との言葉がありました。
彼はイライラのコントロールがとても苦手みたいです。
また、たまに私の事を試すような言動もあったりするんで、今回もそうなのかなぁという気持ちも多少あります。

それとは別に日頃の不満をなかなか口に出さず貯め込んでしまうみたいで、私に対してもなんらかの不満があったのでしょう。もしそれがあるのなら、きちんと言って欲しいとは思いつつ、なかなか出来ないのが受動型の特性なのかなぁとも感じます。

>彼が落ち着いた時にそのことで話し合ってはいかがですか？
>
>うまくいきますようにお祈りしています。

ありがとうございます。
やっぱり彼のことが大好きですから、今はその時期を気長に待ちたいと思います。
あせってはいけませんよね。

[#29659] Re:愛着との別離？

ちゃっぴ～ - 09/1/9(金) 12:38 -


	引用なし

	パスワード

妹に直接不満をぶつけたことはないんですが、最近自分の気持ちを
両親に話すことが出来るようになって、小さい頃の不満から
今現在の不満まで色々と話します。母は「確かに妹に問題もあるけど」
とか「兄に甘えてそういう言動をしたんだ」とか言っていますが、
それを聞いて素直になれません。
私はＡＳと診断されて４年になり、自分の性質の反省とかしていますが、
やはり不満をため込むタイプで、これは欠点だな、と思います。彼氏さん
も気づいていると思いますが。不満を１つ１つ丁寧に聞き出し整理したほうが
のちに人生を共にするにあたってプラスだと思います。結構細かかったり、
誤解なことも出てくるでしょうが、どうかあまり立腹せずに。彼氏さんに
対する不満も時期を見て話してあげるといいと思います。いい方向に
向かわれるといいですね。

[#29661] Re:愛着との別離？

冬みかん - 09/1/10(土) 1:22 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして。
まきさんと同じような経験をしました。

>それまではベッタリ愛着状態だっただけに、こちらもとてもショックを受けました。
>また、ASの彼の行動パターンをようやく理解し、これからもずっと一緒に生きて行こうと決めた矢先だったので、たった一度の衝突で気持ちが離れてしまったことが残念でなりません。

私もそうでした、たった一度の出来事でした。
その時はアスペルガーという言葉さえも知らず、何故？と自分を深く責めました。

>
>自分の意見は絶対正しいというスタンスを摂る彼なので、一度決めた事をひっくり返すのは難しいです。でも、私としては話し合いとか歩み寄りで関係を修復したいと強く願っています。

私も自分の経験から、話し合えばより深く分かり合え、絆は深まると信じていました。
>
>ASな彼にとって、愛着対象との別れはそんなに簡単に出来てしまうものなのでしょうか？愛着されていたという状況に自分が甘えていたのかもしれませんが、どうしても関係を修復したくて書き込みさせて頂きました。

あれほど必要としてくれていたのに・・・
いつも優しくおとなしい彼が、怒りを露にし暴言を吐き、一方的に関係を絶ちました。

その後、自分なりの答えを求め、あるきっかけで自分と同じ経験をした人の悩みの記事を見つけました。
私は、当時関係修復と考えてとった行動が、彼にとっては攻撃されているように思えたのだと気づきました。
きっと解決には、“話し合う”ではなく“そっとしておく、忘れたふりをする優しさ”だったのではと今では思います。

まきさんは、ご結婚や将来のお子さんのことなど色々お悩みかと思いますが・・・。
７年もお付き合いされているご様子、まきさんの彼氏さんは心のきれいな、純粋な人なのでは？
まきさんと彼氏さんの幸せ、心から願います。

[#29662] Re:愛着との別離？

まき - 09/1/10(土) 7:26 -


	引用なし

	パスワード

▼冬みかんさん
レスをありがとうございます。
まったく同じような経験をお持ちとのこと。
彼との別れはそれはそれは辛かったのではないのでしょうか？

>その後、自分なりの答えを求め、あるきっかけで自分と同じ経験をした人の悩みの記事を見つけました。
>私は、当時関係修復と考えてとった行動が、彼にとっては攻撃されているように思えたのだと気づきました。

それは具体的にどのような行動だったのでしょうか？
話し合いの場を持とうとされたことでしょうか？

ASの人は繊細で、特に「こわい」と感じる対象が独特だということを思います。
それも今になってようやく気付いたような部分ではありますが。

>きっと解決には、“話し合う”ではなく“そっとしておく、忘れたふりをする優しさ”だったのではと今では思います。

今年に入ってから彼とは一切連絡を取りあっていません。
とある事情で私は心療内科に通っているのですが、昨日主治医にそのことを話したところ、「しばらく放っておけば、次に呼び出したら来るんじゃない？」とのアドバイスをいただきました。
なんだか半信半疑ですが、とりあえずは冷却期間を設ける事が最善なのかもしれません。

自分の人間関係修復の感覚としては、どうしても話し合いが一番良いと思ってしまうんですけれどね。実際そうするのが一番効果的だったのですから。
今でも彼と「話し合って解決したいよ！」という気持ちは強く残っているのです。
がまん、がまん。

優しいコメント、嬉しかったです。
本当にありがとうございます。

[#29663] Re:愛着との別離？

まき - 09/1/10(土) 7:41 -


	引用なし

	パスワード

▼ちゃっぴ～さん
レスをありがとうございます。
大変参考になりました。

普段の会話もなかなか難しく、彼は感情を言語化することが苦手らしく、また過剰な質問をされるのがすごく怖いみたいです。
他のASのひともそうだと思うんですが、デリケートな気質なので、こちらが普通に感じていることも過敏に反応されてしまうのかな？と思います。

イライラを爆発するまで貯め込まないようにガス抜きすること。
心がけたいと思います。
また、とある事情があって私は心療内科に通院しているのですが、主治医に今回の事を話したところ「性格と性質は違うものだからね」と言われ、モヤモヤがすっきりしました。
彼の性質も性格もまるごと受け止められるパートナーになりたいです。

色々とアドバイスありがとうございました。

[#29664] Re:愛着との別離？

冬みかん - 09/1/10(土) 9:45 -


	引用なし

	パスワード

▼まきさん：

お返事をありがとうございます。

>▼冬みかんさん
>レスをありがとうございます。
>まったく同じような経験をお持ちとのこと。
>彼との別れはそれはそれは辛かったのではないのでしょうか？

辛かったです。
自分を責めていた時期もありました。

>>その後、自分なりの答えを求め、あるきっかけで自分と同じ経験をした人の悩みの記事を見つけました。
>>私は、当時関係修復と考えてとった行動が、彼にとっては攻撃されているように思えたのだと気づきました。
>
>それは具体的にどのような行動だったのでしょうか？
>話し合いの場を持とうとされたことでしょうか？

まきさんが今お考えの事と恐らく同じような感じのことを、当時考えていたと思います。
話し合って、より深くお互いを分かり合って、きっといつかあの時は・・・なんて笑って話せるようになるんだろうなぁと。
こじれたきっかけは、私の友人に対して彼がこういう風にコミニュケーションをとればというアドバイスをしてみたことでした。
まさかそんな結果になるような重たい話ではなく、そうだねで済むくらいの話だったので、何が起こったのか解りませんでした。
その後、いつものように誘った電話やメールも無視され、居留守。
彼は話し合うという解決方法を選ばず、逃げてしまいました。
私にとって一方的に関係を絶たれるほど辛い事はなかったですね。
いつも穏やかな彼の暴言には、私に対する甘えや、安心感もあってのことと受け止めていましたので、話合わなくてもただそばにいてくれるだけでも良かったのにと今では思っています。
あの時は不安で、私も怖かったのでしょうね。
恐れからの行動はいい結果を招きません。
あの時、人として、愛情から行動できていたら、そっとしておいてあげられたのにと思います。

>ASの人は繊細で、特に「こわい」と感じる対象が独特だということを思います。
>それも今になってようやく気付いたような部分ではありますが。
>
そうですね。
思い当たる事、たくさんありました。

>今年に入ってから彼とは一切連絡を取りあっていません。
>とある事情で私は心療内科に通っているのですが、昨日主治医にそのことを話したところ、「しばらく放っておけば、次に呼び出したら来るんじゃない？」とのアドバイスをいただきました。
>なんだか半信半疑ですが、とりあえずは冷却期間を設ける事が最善なのかもしれません。
>
>自分の人間関係修復の感覚としては、どうしても話し合いが一番良いと思ってしまうんですけれどね。実際そうするのが一番効果的だったのですから。
>今でも彼と「話し合って解決したいよ！」という気持ちは強く残っているのです。
>がまん、がまん。

今はがまんでもきっといい結果につながると思います。
目の前にいる彼氏さんと話し合わなくても、今、まきさんは心と心で話しているように感じますよ。
ゆっくりでも大丈夫です。

[#29701] Re:愛着との別離？

みいぽん - 09/1/14(水) 9:40 -


	引用なし

	パスワード

▼まきさん：
まきさん、はじめまして。
ASの子の母であり、かなり高い確率でASであろう主人と生活をしている者です。
結婚して十数年になります。
たぶん？　夫婦としての仲は良いだろうと思います。

うちはまきさんところと違って、主人の方が年齢が上なので違う部分がたくさんあるだろうとは思ったのですが、もし参考になる部分があればと思います。

“べったり愛着がある”ように感じる、というのわかります。（＾＾）
そういえばうちの主人も結婚前そうだったなぁなんて懐かしく思いだしました。
私は早朝に仕事があるのに、主人そのことを知っているはずなのに、真夜中に電話をかけてきたりが何回もあったりしましたね。
実のところ　すごい迷惑で。
しかし話をしないと落ち着かないとか言われたりして、当時は「そこまで思ってくれてるの？」と思ったり困惑したりしました。
今となってわかるのは、「こだわり（同一性保持）」と若干の見捨てられ不安が混じっていたんだろうなと分析してます。

まきさんにわたしがお話しできることとすれば、人にもよるでしょうが、成人の方でもASの人もパニックを起こすことがあるんです。
その状態はさまざまで、突然泣く人もいれば、かっとなって怒鳴る人もいれば、無表情で固まっちゃう人などもいます。
うちの主人なども、たぶん他人にはまずわからない「パニック状態」に陥ることがけっこうあります。（結婚後、子供が診断受けたことで広汎性発達障害について知って理解できました）

スケジュールの変更などは特に引き金になりやすいかも。（＾＾）
うちでもそうですよ。
ただ、パニックは長く続くものではないんですね。
そのときすごく怒ったように見えても、それがパニックの場合なら「いったん何か用事を作るかなんかしてひとりにさせてあげて、クールダウンさせてあげる」ところっと落ち着いたりすることがあります。
相手がパニクってるのにほっておいてどこかに行くって、定型の人にとっては冷たいことのように思えるでしょうが、そこは違います。
そっとひとりにしてあげて、落ち着くのを見守ってあげるほうが、うちの場合助かるようですよ。
ここで、わかりあおうと話し合おうとするとさらにパニックを長引かせ、お互いに辛くしてしまうように思います。
ただし、彼がパニックではなく論理的に怒っている場合とかは、もちろんこの限りではありませんが。
なので、この見分けがつくと、ずいぶん付き合いは楽になります。

それともし結婚を視野に入れておいでなら。
うちの主人は「べったり」に見える行動をとりながらも、実は「自立度の強い自分がいなくても生活可能なタイプの人」が相性がいいようです。
非常に矛盾していて、「自分は相手に必要とされたい」が「しかし、寄りかかられたり頼りにされるのは嫌」という相反する欲求？の持ち主なんです。（笑）
もしかしたら、ASの人はこういう人が多いのかな？とも思っています。（単にいまどきの男性がこういう人多いだけかもしれませんが）

もし彼にこういう傾向がおありなら。
まきさんが精神的に自立度合を強め、彼を表面的には頼りにしつつも実際には自分だけで行動できるタイプになっていくと、トラブルが減っていきます。
臨機応変に別行動してみたりなど、常識にとらわれないお付き合いの仕方ができてくると、お互いが振り回されたりしなくなりますよ。
ただし・・・女性では一緒でないと寂しいと思われる方も多いようなので、そういう方の場合無理は禁物ですが・・・

我が家は最初は主人のパニックやこだわり？に困惑することが多かったのですが、今は特にトラブルになりません。
ですので、付き合い方の工夫と発想の違いの理解しだいでだいぶ変わりますよ。

[#29706] Re:愛着との別離？

まき - 09/1/14(水) 19:38 -


	引用なし

	パスワード

▼みいぽんさん
とても暖かなレスをありがとうございます。

>スケジュールの変更などは特に引き金になりやすいかも。（＾＾）
>うちでもそうですよ。

そうなんですか。
スケジュールの変更、私にとっては何気ないことだっただけに、まさかの反応でとてもびっくりしました。
この掲示板でいろいろなケースを読んで、やっと理解することが出来ました。
難しいですね、
彼も混乱したでしょうが、私もかなり混乱してしまいました。

>ただ、パニックは長く続くものではないんですね。
>そのときすごく怒ったように見えても、それがパニックの場合なら「いったん何か用事を作るかなんかしてひとりにさせてあげて、クールダウンさせてあげる」ところっと落ち着いたりすることがあります。

これも目から鱗！の対応です。
普段の感覚だとフォローと話し合いとお詫びをしなくては！
と思ってしまいがちなので。
また、他の方の書き込みのレスにも書きましたが、話し合いこそが得策とつい考えてしまうんですよね。
ところがいままでの彼との付き合いを思い出してみれば、もんだい解決の話し合いhはそれほど効果があったかな？みたいな疑念もあったかも。

>ただし、彼がパニックではなく論理的に怒っている場合とかは、もちろんこの限りではありませんが。
>なので、この見分けがつくと、ずいぶん付き合いは楽になります。

今はなにより、その部分の確認がしたい気持ちでいっぱいです。
でも、まだ会う時期じゃないのかなと思いますし。
パニック→音信不通の後、軽い挨拶のつもりでクリスマスカードを送ったのですが、そのことに対してあまり善い感想を持っていないみたいでした。
「（クリスマスカードが届いた事に）引きました」とのメールが返ってきたんです。でもメールのタイトルがスペイン語でメリークリスマスとあったので、嫌われているのかどうなのか未だに理解不能です。

>それともし結婚を視野に入れておいでなら。
>うちの主人は「べったり」に見える行動をとりながらも、実は「自立度の強い自分がいなくても生活可能なタイプの人」が相性がいいようです。

これはまったくわたしたちの付き合いパターンに合致します。
もともとお互い仕事が忙しく、会う時間も世間的カップルに比べれば少ない方ですが、それがいい距離感が保てていたように感じます。
私も彼も、ひとりでいる時間が好き、趣味に没頭する時間も好き、でも一緒にいる時間も好き。
といった感じです。

我が家は最初は主人のパニックやこだわり？に困惑することが多かったのですが、今は特にトラブルになりません。
>ですので、付き合い方の工夫と発想の違いの理解しだいでだいぶ変わりますよ。

みいぽんさんの家庭が羨ましく感じると同時に、それは一夜にして築かれたものではなく、様々な試行錯誤あってのことなのですね。
もし一生沿い遂げるとなれば、まだまだたっぷり時間はあります。
ゆっくりでもいいから、彼の事をもっと理解したいと思います。

参考になるアドバイスありがとうございました！

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