アスペルガーの館の掲示板

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[#41772] 「謝ること」について ガテン 13/8/7(水) 23:17

[#41773] Re:「謝ること」について ガテン 13/8/7(水) 23:21

[#41776] Re:「謝ること」について リリィー 13/8/8(木) 14:49

[#41809] Re:「謝ること」について ガテン 13/8/20(火) 20:20

[#41779] よかった・・・ ちゃっぴ～ 13/8/9(金) 13:03

[#41810] Re:よかった・・・ ガテン 13/8/20(火) 20:22

[#41803] Re:「謝ること」について ユーン 13/8/18(日) 16:11

[#41808] Re:「謝ること」について ガテン 13/8/20(火) 20:03

[#41804] 相手との関係・・・・ まくいるそちとる 13/8/19(月) 9:11

[#41811] Re:相手との関係・・・・ ガテン 13/8/20(火) 20:32

[#41772] 「謝ること」について

ガテン - 13/8/7(水) 23:17 -


	引用なし

	パスワード

まず管理人さんには多大なご迷惑をおかけしたことについてはこの場について謝罪いたします。

さて、なんで謝ることについてを表題を出した理由は

僕は「謝り方」とか「誠意を示す」とかは全然分からないです。
これって他人に聞いても分かるわけではありませんし、聞いてもわからないだけだし、誠意を示すなんて僕にとってみればなんか無理やり他人に命令されるもんかなと前から違和感を感じてました。

そして、僕はとうとう、「僕は謝りません、理由は日頃信用されてないと判断されている人には謝っても信用されてないかと思いますので、今後の態度にて判断してください」とタンカを切ってしまいました。

他にどうしろというのかを聞きたいくらいでした。健常者は友情で互いをかばい合ってきたのですが、僕には残念ながら友人同士でかばいあった経験はございません。

みなさんは「誠意を示して謝る」ことについてどうお考えなのかを教えて欲しいと思います。よろしくお願いいたします。

尚、話は違いますが、友人とかで思い出したのですが、広島県での１６歳少女が集団で殺された事件についてですが、当事者たちはあれが仲間だと主張していますが、中にはあの事件で初めて会った人もいて、あれが言葉通りに「仲間」とか「友達」とか言ってましたね。

まぁ、僕はこれが「友達」だというのはおかしいと思うし、僕は「友達」だとは認めたくはないですね。

[#41773] Re:「謝ること」について

ガテン - 13/8/7(水) 23:21 -


	引用なし

	パスワード

言い忘れましたが、過去は変えられませんので、後は僕次第だというのは十分に承知しています。昔なんてどうすればいいのかを血迷って人に聞いていたくらいですから、他人なんて分かる訳ございません。

誠意を示すのがどういう意味なのかを聞きたいそれだけです。
後は僕自身で学習していくしかないですね。

[#41776] Re:「謝ること」について

リリィー - 13/8/8(木) 14:49 -


	引用なし

	パスワード

▼ガテンさんへ

定型女性リリィです。

>僕は「謝り方」とか「誠意を示す」とかは全然分からないです。
>これって他人に聞いても分かるわけではありませんし、聞いてもわからないだけだし、誠意を示すなんて僕にとってみればなんか無理やり他人に命令されるもんかなと前から違和感を感じてました。

謝罪って、定型にとっても難しいものだと思います。
「誠意」という言葉で「充分な金額」を要求される場合もあるし、シンプルに「態度」で示せという場合もあるし「尽くして欲しい」とか「本心で」という意味のときもありますし。
すごく曖昧で、妙にずるい言葉だと感じるんです。

>そして、僕はとうとう、「僕は謝りません、理由は日頃信用されてないと判断されている人には謝っても信用されてないかと思いますので、今後の態度にて判断してください」とタンカを切ってしまいました。

あらあら・・男らしい感じの方だなとは感じていましたが、やはりある意味、男らしいですね（笑）。

>他にどうしろというのかを聞きたいくらいでした。健常者は友情で互いをかばい合ってきたのですが、僕には残念ながら友人同士でかばいあった経験はございません。
>
この点については、本当にきついですよね。
事が起きた後に、先輩とかだれかが、話しかけてくれてアドバイスをしてくれたりも無いでしょうか?

謝罪については、とりあえず相手の感情を沈静化第一で、ひたすら言い訳せず謝り倒すべきもあり。
うっかり謝罪の言葉を言ったために、理不尽な立場に置かれることもあり。
明らかに弁明しないといけないところと、ここは抑えて謝ったほうが・・・という判断はとくにASの人は苦手かと思います。
また、簡単に謝っちゃうことが苦手な方は多そうですね。
肩がぶつかって「あっ、ごめん!」と咄嗟に出なくて「なんだ偉そうに」と言われたASの人の例など聞きます。
謝罪が簡単で軽いものではない、ということですよね。　

>尚、話は違いますが、友人とかで思い出したのですが、広島県での１６歳少女が集団で殺された事件についてですが、当事者たちはあれが仲間だと主張していますが、中にはあの事件で初めて会った人もいて、あれが言葉通りに「仲間」とか「友達」とか言ってましたね。
>まぁ、僕はこれが「友達」だというのはおかしいと思うし、僕は「友達」だとは認めたくはないですね。

「友達」という言葉の概念が人それぞれ、年代によっても違うのでしょうが、初対面で犯罪を犯し合って「どういう関係だ?」と聞かれてほかに答える言葉が思いつかず、「トモダチ」と無責任に軽薄にテキトーに答えてしまったように思います。
私も「友達」だというのはおかしいと思うし認められません。

[#41779] よかった・・・

ちゃっぴ～ - 13/8/9(金) 13:03 -


	引用なし

	パスワード

ガテンさんが怒っているのではないか、自分の立ち振る舞いはよかったのか、
思い切ってメールをしなければだめなのか、とここ数日気になっていましたし、
ガテンさんのスレを開けるのが怖かったです。

何でここまで気を使うのと自分でも思いますが、母が私によく愚痴を話すのですが
そのひとつに今は亡き祖父の口癖が「俺に意見したければ、俺と同じだけ稼いで見ろ」と祖母に言ったという話が刷り込まれていたからです。ですから、そういう感じのする利用者の態度を見ていると何か言いたくなってしまうからです。目上、先輩といった上下関係を持ち出してくるのではとガテンさんに疑いを持ってしまいました。返信が遅れた失礼をお許しください。

私が返信すると多くの場合返信がなかったり消されたりとナーバスになってしまったんです。余計なおせっかいだったのかでも困っているのならアドバイスしたいし
本当に今回は救われました。皆さんありがとうございます。

[#41803] Re:「謝ること」について

ユーン - 13/8/18(日) 16:11 -


	引用なし

	パスワード

▼ガテンさん：

こんにちは、ユーンです。
随分日にちが経っているので、
ガテンさんが読まれるか心配ですが書いてみます。

この話題は、私にとっても面白いと思いましたが、
前回のレスでやりあった私がしゃしゃり出ると、他の人が書き難いかなと思って、今日まで動向を伺っていました。
他の方のアドバイスがないようなので、お節介ですが書かせて頂きます。

>僕は「謝り方」とか「誠意を示す」とかは全然分からないです。

この気持ちは本当に良く分かります。
私も正直にいって、分かりません。

>みなさんは「誠意を示して謝る」ことについてどうお考えなのかを教えて欲しいと思います。よろしくお願いいたします。

まず私が思うのは、自分の落ち度がどの様なものなのか、を確認します。
出来れば相手の方とその事実を共有します。
そして自分の落ち度に対して、謝ります。
その時に、相手の人と今後も親しく付き合いたいなら、相手の気持ちに合わせて、気に入るように謝ります。

相手の気持ちに合わせるのが苦手なASなので、上手くいってるかは疑問ですが、そんな気持ちを持って、相手の目を見て、御免なさいを顔の表情に貼り付けて、真剣に謝ります。
時間をかけることも必要です。
相手の気持ちが和らぐ時がありますので。

私のとって「誠意を示して謝る」ことは、相手との関係を維持したい気持ちの現れです。
そして自分の悪かったところを認めて、変わること。

>そして、僕はとうとう、「僕は謝りません、理由は日頃信用されてないと判断されている人には謝っても信用されてないかと思いますので、今後の態度にて判断してください」とタンカを切ってしまいました。

そのタンカを受け入れてくれる相手なら正解ですね。

老婆心ながら一言。
ガテンさんは、ご自分が思い込みが激しいことは分かっていらっしゃいますよね。
「日頃信用されてないと判断されている人には謝っても信用されてないかと思います」のは、思い込みかもしれませんよ。

[#41804] 相手との関係・・・・

まくいるそちとる

- 13/8/19(月) 9:11 -


	引用なし

	パスワード

▼ガテンさん：
>そして、僕はとうとう、「僕は謝りません、理由は日頃信用されてないと判断され>ている人には謝っても信用されてないかと思いますので、今後の態度にて判断して>ください」とタンカを切ってしまいました。
>
こんにちは、ガテンさん、まくいるそちとる当事者４３歳です。
私は学級目標を毛筆で書いてくれとクラスの人に言われた事があります。
お習字は得意なのです。しかし私は毅然として断りました。
「普段は私にいたずらやいじめをしていて、学級目標を書くときは下手に出て
もらっても信用できない。都合のいいように利用されるのはごめんだ。」
と言ったのです。凄いブーイングでしたよ。
　ぼくはガテンさんの気持ちわかるなあ。何かなんとなくだけど。

>他にどうしろというのかを聞きたいくらいでした。健常者は友情で互いをかばい合ってきたのですが、僕には残念ながら友人同士でかばいあった経験はございません。
私もそういう状態です。

>みなさんは「誠意を示して謝る」ことについてどうお考えなのかを教えて欲しいと>思います。よろしくお願いいたします。
ぼくの場合、本当に自分が悪かった、と納得しない限り謝らなくていいと
かんがえています。悪いとかいけないとか騒ぐ代わりにどこが、どうして、
を答えてくれればいいのに…・
　だからここでも自分のどこがふさわしくないのか分かりやすく指摘してくれる
愛情深い人がいてくれているおかげでああ、ここがいけなかったか、
もうしわけないと、素直になれます。

[#41808] Re:「謝ること」について

ガテン - 13/8/20(火) 20:03 -


	引用なし

	パスワード

▼ユーンさん：
>▼ガテンさん：
>
>こんにちは、ユーンです。
>随分日にちが経っているので、
>ガテンさんが読まれるか心配ですが書いてみます。
>
>この話題は、私にとっても面白いと思いましたが、
>前回のレスでやりあった私がしゃしゃり出ると、他の人が書き難いかなと思って、今日まで動向を伺っていました。
>他の方のアドバイスがないようなので、お節介ですが書かせて頂きます。ん

僕はいつでも読んでいます、この間は家と仕事のことで返事をするひまがなかったのです。

>>僕は「謝り方」とか「誠意を示す」とかは全然分からないです。
>
>この気持ちは本当に良く分かります。
>私も正直にいって、分かりません。

ありがとうございました。会社の方(定型の方ですが)に聞いてみたのですが、ほとんど納得できる答えが帰ってきませんでした

>>みなさんは「誠意を示して謝る」ことについてどうお考えなのかを教えて欲しいと思います。よろしくお願いいたします。
>
>まず私が思うのは、自分の落ち度がどの様なものなのか、を確認します。
>出来れば相手の方とその事実を共有します。
>そして自分の落ち度に対して、謝ります。
>その時に、相手の人と今後も親しく付き合いたいなら、相手の気持ちに合わせて、気に入るように謝ります。
>
>相手の気持ちに合わせるのが苦手なASなので、上手くいってるかは疑問ですが、そんな気持ちを持って、相手の目を見て、御免なさいを顔の表情に貼り付けて、真剣に謝ります。
>時間をかけることも必要です。
>相手の気持ちが和らぐ時がありますので。
>
>私のとって「誠意を示して謝る」ことは、相手との関係を維持したい気持ちの現れです。
>そして自分の悪かったところを認めて、変わること。

具体的な回答していただきありがとうございました。これを教えてくれる人は誰もいませんでした。初めて「答え」を聞いた感じです。

僕は今は中年ですが、これが若い頃だと聞けたかどうかがとても微妙でしたね。
そのあとに「僕はどうしたらいいですか?」と聞いたりして、相手を困惑させましたね。その前に自分の非を認めるのがとても苦痛だったかもしれません。その前に僕は「そうして、まず俺が原因作ったということを言いたいのか」と反発し、すぐ、「お前が悪い」と結びつくわけなんです。

>>そして、僕はとうとう、「僕は謝りません、理由は日頃信用されてないと判断されている人には謝っても信用されてないかと思いますので、今後の態度にて判断してください」とタンカを切ってしまいました。
>
>そのタンカを受け入れてくれる相手なら正解ですね。

ありがとうございました。当時はオタク仲間ばかりと付き合っているせいか、「お前は謝らなくてもいい、態度で示せ」が暗黙の了解でした。よほど信用されてなかったのですので。

>老婆心ながら一言。
>ガテンさんは、ご自分が思い込みが激しいことは分かっていらっしゃいますよね。
>「日頃信用されてないと判断されている人には謝っても信用されてないかと思います」のは、思い込みかもしれませんよ。

僕は人に信用される場面はあまり経験してないので、はっきりと僕は嫌われてましたので思い込みどころかモロに敬遠されてました。思い込みの段階ではありません。

僕も同年代の当事者が若い当事者を非難しているのを見て、相手に「あなたの若い頃は年配から言われたとしても聞けたのか?」という質問をしたくらいです。

本当に今の考えがもっと若い時に気づけたらなとつくづく思いました。

[#41809] Re:「謝ること」について

ガテン - 13/8/20(火) 20:20 -


	引用なし

	パスワード

▼リリィーさん：
>▼ガテンさんへ
>
>定型女性リリィです。
>
>>僕は「謝り方」とか「誠意を示す」とかは全然分からないです。
>>これって他人に聞いても分かるわけではありませんし、聞いてもわからないだけだし、誠意を示すなんて僕にとってみればなんか無理やり他人に命令されるもんかなと前から違和感を感じてました。
>
>謝罪って、定型にとっても難しいものだと思います。
>「誠意」という言葉で「充分な金額」を要求される場合もあるし、シンプルに「態度」で示せという場合もあるし「尽くして欲しい」とか「本心で」という意味のときもありますし。
>すごく曖昧で、妙にずるい言葉だと感じるんです。

なるほど、定型の方でも難しいのですね。戦争中に若い軍人がお国のために死んでくれという雰囲気の中に一人だけ怖いからと言って逃げたらマジで殴られますのと一緒ですよね。これが「誠意」ですよね?僕みたいなタイプが戦時中だと、家族共々浮いてしまいますよね?

>>そして、僕はとうとう、「僕は謝りません、理由は日頃信用されてないと判断されている人には謝っても信用されてないかと思いますので、今後の態度にて判断してください」とタンカを切ってしまいました。
>
>あらあら・・男らしい感じの方だなとは感じていましたが、やはりある意味、男らしいですね（笑）。
>
>>他にどうしろというのかを聞きたいくらいでした。健常者は友情で互いをかばい合ってきたのですが、僕には残念ながら友人同士でかばいあった経験はございません。
>>
>この点については、本当にきついですよね。
>事が起きた後に、先輩とかだれかが、話しかけてくれてアドバイスをしてくれたりも無いでしょうか?

ありがとうございました。僕には理解する人は誰もいませんでした。前の会社なんて仕事のトラブルでやめると言った同時に親なんて「冗談じゃないで」の一言で上京してきてお前が悪いとかわがままだとかの一言で箱根の山奥で説教されてしまいました。

>謝罪については、とりあえず相手の感情を沈静化第一で、ひたすら言い訳せず謝り倒すべきもあり。
>うっかり謝罪の言葉を言ったために、理不尽な立場に置かれることもあり。
>明らかに弁明しないといけないところと、ここは抑えて謝ったほうが・・・という判断はとくにASの人は苦手かと思います。
>また、簡単に謝っちゃうことが苦手な方は多そうですね。
>肩がぶつかって「あっ、ごめん!」と咄嗟に出なくて「なんだ偉そうに」と言われたASの人の例など聞きます。
>謝罪が簡単で軽いものではない、ということですよね。　

僕はナメられたくなければ意地を出せと言われたので謝るのはどうしても僕にとっては・・・・辛いものでした。まあ、僕の意地は反感買いまくりましたがね。

>
>>尚、話は違いますが、友人とかで思い出したのですが、広島県での１６歳少女が集団で殺された事件についてですが、当事者たちはあれが仲間だと主張していますが、中にはあの事件で初めて会った人もいて、あれが言葉通りに「仲間」とか「友達」とか言ってましたね。
>>まぁ、僕はこれが「友達」だというのはおかしいと思うし、僕は「友達」だとは認めたくはないですね。
>
>「友達」という言葉の概念が人それぞれ、年代によっても違うのでしょうが、初対面で犯罪を犯し合って「どういう関係だ?」と聞かれてほかに答える言葉が思いつかず、「トモダチ」と無責任に軽薄にテキトーに答えてしまったように思います。
>私も「友達」だというのはおかしいと思うし認められません。

あれから記事をよんで見たのですが、当事者たちは謝罪ところか責任のなすりつけ合いしてましたね。まるで他人事ではないと感じてしまいました。

[#41810] Re:よかった・・・

ガテン - 13/8/20(火) 20:22 -


	引用なし

	パスワード

▼ちゃっぴ～さん：
僕は怒ってはいませんので安心してください。
僕は昔の自分が今の若い当事者でもおなじことやっているなと感じただけです。

[#41811] Re:相手との関係・・・・

ガテン - 13/8/20(火) 20:32 -


	引用なし

	パスワード

▼まくいるそちとるさん：
。
>
>>みなさんは「誠意を示して謝る」ことについてどうお考えなのかを教えて欲しいと>思います。よろしくお願いいたします。
>ぼくの場合、本当に自分が悪かった、と納得しない限り謝らなくていいと
>かんがえています。悪いとかいけないとか騒ぐ代わりにどこが、どうして、
>を答えてくれればいいのに…・
>　だからここでも自分のどこがふさわしくないのか分かりやすく指摘してくれる
>愛情深い人がいてくれているおかげでああ、ここがいけなかったか、
>もうしわけないと、素直になれます。

僕が二十の時、ある団体のリーダーから「君、最近評判悪いぞ」と指摘され、「みんなの前で謝れ」と言われました。「なんで一言言わなかったんだ」と聞いたら　「みんなお前が悪いんだろ」キレられ、言い訳だと非難されてしまいました。

その団体との関係を全て絶って、最後にリーダーにどうしてこうなったんだという理由を聞きました。

一言、「最初の印象だった」です。何事も「最初が肝心だ」と学習した瞬間でした。どこに行っても今でも「最初が肝心」は続いていますね。

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