アスペルガーの館の掲示板

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[#8618] いい夫、いい妻とは nobody knows 05/9/18(日) 20:25 [未読]
[#8619] Re:いい夫、いい妻とは 秋桜（管理人） 05/9/18(日) 21:38 [未読]
[#8625] Re:いい夫、いい妻とは nobody knows 05/9/19(月) 8:35 [未読]
[#8629] Re:いい夫、いい妻とは penpen 05/9/19(月) 9:29 [未読]
[#8630] Re:いい夫、いい妻とは nobody knows 05/9/19(月) 10:00 [未読]
[#8649] Re:いい夫、いい妻とは いるか 05/9/19(月) 21:41 [未読]
[#8620] [投稿者削除] [未読]
[#8627] Re:いい夫、いい妻とは nobody knows 05/9/19(月) 8:44 [未読]
[#8621] Re:いい夫、いい妻とは 桜咲く 05/9/19(月) 0:49 [未読]
[#8628] Re:いい夫、いい妻とは nobody knows 05/9/19(月) 9:00 [未読]
[#8631] Re:いい夫、いい妻とは やんま 05/9/19(月) 10:16 [未読]
[#8636] Re:いい夫、いい妻とは nobody knows 05/9/19(月) 13:04 [未読]
[#8637] 必要以上に頑張りすぎてませんか？ リゲル 05/9/19(月) 13:36 [未読]
[#8641] Re:必要以上に頑張りすぎてませんか？ nobody knows 05/9/19(月) 16:21 [未読]
[#8638] Re:いい夫、いい妻とは みーぽん 05/9/19(月) 13:49 [未読]
[#8642] Re:いい夫、いい妻とは nobody knows 05/9/19(月) 16:33 [未読]
[#8639] 私の旦那様もそうですよ(^o^) yume 05/9/19(月) 15:33 [未読]
[#8643] Re:私の旦那様もそうですよ(^o^) nobody knows 05/9/19(月) 16:50 [未読]
[#8665] Re:私の旦那様もそうですよ(^o^) yume 05/9/20(火) 11:10 [未読]
[#8644] Re:いい夫、いい妻とは nobody knows 05/9/19(月) 17:34 [未読]
[#8645] Re:いい夫、いい妻とは yume 05/9/19(月) 19:47 [未読]
[#8663] Re:いい夫、いい妻とは ゆみこ 05/9/20(火) 9:17 [未読]
[#8664] Re:いい夫、いい妻とは みーぽん 05/9/20(火) 11:01 [未読]
[#8647] Re:いい夫、いい妻とは 三月うさぎ 05/9/19(月) 19:56 [未読]
[#8648] Re:いい夫、いい妻とは らら 05/9/19(月) 20:48 [未読]
[#8654] いい夫、いい妻ではなくてもいいと思います... ちひろ 05/9/19(月) 23:55 [未読]
[#8673] Re:いい夫、いい妻とは Chiquitita 05/9/20(火) 17:32 [未読]
[#8678] Re:いい夫、いい妻とは たもっち 05/9/20(火) 19:18 [未読]
[#8682] うん、ウチはかなりヤバイかもです。 ちひろ 05/9/20(火) 20:24 [未読]
[#8683] 夫婦をはじめとした他人との関係… nobody knows 05/9/20(火) 20:34 [未読]
[#8690] [投稿者削除] [未読]
[#8693] Re:いい夫、いい妻とは しらいし 05/9/21(水) 20:06 [未読]
[#8696] [投稿者削除] [未読]
[#8697] Re:お返事ありがとうございます。 秋桜（管理人） 05/9/21(水) 21:21 [未読]
[#8699] Re:お返事ありがとうございます。 しらいし 05/9/21(水) 21:49 [未読]
[#8705] Re:いい夫、いい妻とは nobody knows 05/9/21(水) 23:13 [未読]
[#8708] Re:いい夫、いい妻とは ブンコ 05/9/22(木) 1:26 [未読]
[#8725] Re:いい夫、いい妻とは nobody knows 05/9/22(木) 20:52 [未読]
[#8815] Re:いい夫、いい妻とは れみこ 05/9/28(水) 21:14 [未読]
[#8881] もう閉めちゃったスレなのにごめんなさい 恭子 05/10/3(月) 7:09 [未読]
[#8904] ありがとう(*^_^*) nobody knows 05/10/4(火) 20:09 [未読]
[#8909] 管理人さん本当にごめんなさい！ 恭子 05/10/5(水) 5:36 [未読]
[#8618] いい夫、いい妻とは
 nobody knows  - 05/9/18(日) 20:25 -
引用なし
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   こんにちわ(*^_^*)
何ヶ月ぶりかでスレたてます。m(_ _)m

実は、夫婦関係というものを突き詰められる機会があり(-_-)
私は「いい教師」になりたいという思いでずっと、頑張ってきたのですが、
妻からはとうとう「いい夫ではない」という評価がくだされたようです。
どちらかというと強迫的な性格で、自分の生育歴から承認欲求も強く、そのため仕事に関しては本当に強迫的に頑張ってきました。

それと相まって
自分の混合型のAD/HD(特定不能の発達障害)もあるのか、家に帰ると、外の自分ではなくなります。
寡黙になるし、自分のしたいことをしたくなるし、相手の話に笑顔やうなずきやなんか示しやしません。
それを、
「なんで外ではできて、一番大切な人にはできないの」
「自分しか考えていない」
と言われてしまいます。
きっと、とんでもないギャップが妻にはあるのでしょう。

自分的には、「いい教師」だけでせいいっぱい、とても妻の求める「いい夫」にはなれないという結論が出かかっています。しゃなくてはもたない。
Dr.からは、
「脳の過活動とそれによる停滞もあり、外界で過剰適応するかわり、家庭内ではその反動が出ているのではないか」
とも言われるのですが。
結局、夫婦関係では自分が夫として「不適格者」という烙印を日々押されている感じがしています。

いい夫
いい妻
ってなんでしょう。
発達障害と定型の夫婦関係はどうすればいいんでしょう。
皆さんは、どう考え、どうされていますか？
[#8619] Re:いい夫、いい妻とは
 秋桜（管理人） メールホームページ  - 05/9/18(日) 21:38 -
引用なし
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   ▼nobody knowsさん：

こんばんは、秋桜です。いつもお世話になっております。
実はお節介だと思いつつ、奥様のことはずっと心配しておりました。

それというのも、nobody knowsさんは毎日のようにたくさんのレスをつけていらっしゃるからです。正直ずっと「一体いつ奥様との時間を取っているのだろう？」と疑問に感じていました。

私が仕事をしていた頃は毎日の業務が精一杯で、とてもこの掲示板の方まで気を回す余裕がない状態でした。

休日は夫との時間を取りたかったし、夫も仕事が忙しい時でも私が休みの時にはできるだけ一緒にいるよう努力してくれていました。また、在宅勤務の夫は外で忙しく働いている私を気遣って仕事の合間にできる範囲で家事を引き受けてくれました（これは今でも続いています）。

もしも夫が家にいる時にいくら仕事や掲示板の管理とは言え、パソコンにばかり向かって一緒にいることを拒否されたとしたら私はとても辛かったと思います。

あと、奥様と診断されたことについて色々話し合っていらっしゃいますか？１回や２回では恐らく奥様も気持ちの整理がつかないと思います。

恐らく奥様だってnobody knowsさんが診断されたことについて色々悩まれているでしょう。そして気軽に他人に話せないために一人で抱えていらっしゃることだってたくさんあると思います。

家事や育児などを奥様に全てやってもらっているとしたらなおさら不満があることでしょう。お子さんのことだって毎日何かしらあるでしょうから、相談したいこともたくさんあるのではないでしょうか。

だから掲示板に書き込む時間を減らしてでも毎日少しずつ奥様の話を聴く時間を作ったり、家事を分担するようにされてはいかがでしょうか。
[#8620] [投稿者削除]
   - -
引用なし
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   この書き込みは投稿者によって削除されました。（05/9/28(水) 21:01）
[#8621] Re:いい夫、いい妻とは
 桜咲く  - 05/9/19(月) 0:49 -
引用なし
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   ▼nobody knowsさん：
こんばんわ。
我が家も、まだ診断はされておりませんが、子どもの主治医にＡＳみたいだねと
言われました。

仕事は、営業をしていて、少し常識がなかったりするけれども、対人関係は、とてもよいようです。

外での姿しか知らずに結婚をして、家とのギャップを結婚当初から感じております。

外では、本当によく話をし、冗談も言うんですが、自宅では、テレビ、新聞を読んで、１日一言も会話がない事もあります。

以前は、こちらから話しかけていましたが、生返事ばかりで、何を話してよいかわからないと言われてからは、あきらめてしまいました・・・

でも、nobody knowsさんの投稿を読んで、外で頑張っているからなんだな。
家庭内ではその反動が出ているのだとしりました。
最近は、主人と会話を望まなくなってきていますが、楽しく本当は会話がしたいのです。
子どもの悩みも一人で抱え込まず、主人に相談がしたいと思いますが叶いません。
きっと奥様も同じ思いだと思います。
奥様が言われた事を受けとめられ、投稿されているということは、良い方向に向いていくと思います。

主人がＡＳで悩まれている方のＨＰがあります。
何のアドバイスにもなっておりませんが、一度見てみて下さい。

http://blog.livedoor.jp/wagamama_hime/
[#8625] Re:いい夫、いい妻とは
 nobody knows  - 05/9/19(月) 8:35 -
引用なし
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   ▼秋桜（管理人）さん：
こんにちわ(*^_^*)
いつもお世話になっております

PCに関しては、うーん、かなりの依存ですね。
今までの遍歴を考えると嗜癖の人生だったとも言えます(-_-)
それは別にして、家に帰ると「話したくない」という状態になるんです
というか多分「話せない」
主治医と話したり、検査結果から考えると、たぶんコミュニケーション上の
・反応に即応したり
・ノンバーバルで「聞いている」というサインを出したり
・相手の意図やノンバーバルサインを考えたり
ができなくなっているのではと思っています。
また、仕事がら、こればっかりして過剰適応→脳の過活動→脳の停滞も関係していると思っています。
では、なぜ、PCができるかというと、反応をとりあえず一方通行で考えられるんですよね。それと、嗜癖の人生とのシンクロでしょうか。
でも、妻との会話はたしかに少なくなり…
「夫婦の意味はない」
「なんのために一緒にいるのかわからない」
となります。

会話をしてないつもりはないけど、要求水準が違うみたいです。
また、買い物やら休日にでかけることやらは人並みにしていると思うのですけど。映画は二人でよく見ます。週一回の互いの休みはたいていでかけています。

家事については、これはちょいとは頑張っているんだけどなあ。
家に帰ったら、そのまま台所に直行します。
食器洗いがあればそれをした後、
月・火・木・金の相手の仕事日と土日のいずれか一日は、たいてい作っているんですけど…
だから私はほとんど５時に帰って、７時くらいまでは台所にいて、一通り終わってから、やっとコンタクトはずして、薬飲んで、着替えて、お酒用意して…PCの前に(^_^;)→これがダメ？
まあ、魚系が焼けないので、作るのは肉系です。この前は肉じゃがは評判良かった。
でも、これがまたケンカの原因になったりする。
相手が帰ってきて「こんなに食材あるんだから、買ってこないで」と開口一番言われると、こっちは「なんだ、その言い方は」とかちんとくるなんて…
[#8627] Re:いい夫、いい妻とは
 nobody knows  - 05/9/19(月) 8:44 -
引用なし
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   ▼れみこさん：
こんにちわ(*^_^*)
あら、うちと同じ…と思ってしまいました。
やはり、頭にくるみたいですね、相手としては。

家に帰るとスイッチが切れるんです、たぶん。
エネルギーはほとんど、外で使って来ちゃって…
家では好きなことして、エネルギー充填
ところが奥様は、ここからが本日の本番がはじまる
という図が…
うちは、共稼ぎなもんで単純にこうは行かないのですが、きっと互いのストレスがぶつかるなんてことも…

「嘘つき男と泣き虫女」も読み始めたら、「うんうん」とかにやついています
[#8628] Re:いい夫、いい妻とは
 nobody knows  - 05/9/19(月) 9:00 -
引用なし
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   ▼桜咲くさん：
こんにちわ(*^_^*)
あのブログ、すごいですね。
特に過去ログの「自閉圏＆非自閉圏の家族の妥協点」は、まさに妻が言っているとおりのことばが、ずらりと並んでいます。
※メールでおくっちった(^^;)

やはり、それぞれ大変なんですねえ…
家事やら、妻の送迎やらは変えてきたけど、それは「気持ち」ではないのでダメですし
「気持ち」的には、「これ以上はできない!」とも言いたくなるし…
そうすると「障害に逃げている」と言われるし…
脳がバクハツします(^_^;)
[#8629] Re:いい夫、いい妻とは
 penpen ホームページ  - 05/9/19(月) 9:29 -
引用なし
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   ▼nobody knowsさん

おはようございますー。(=^･^=)
このスレにたくさんの返信がついているので、
これ以上返信数を増やしてはむしろnobody knowsさんの混乱の元になるかと
危惧しつつ……。

>だから私はほとんど５時に帰って、７時くらいまでは台所にいて、一通り終わってから、やっとコンタクトはずして、薬飲んで、着替えて、お酒用意して…PCの前に(^_^;)→これがダメ？

はっきり言ってだめ、です。
奥様もお仕事をなさっているとのことで、nobody knowsさんは家事的には努力なさっていると思います。
でもnobody knowsさんはその気になればカウンセリング能力が高そうですので
結婚前はきっと奥様のお話をあれこれ聞いて共感なさって、適切なアドバイスをして差し上げていたのではないでしょうか｡
それで奥様は、きっとnobody knowsさんのそのやさしさに惹かれて
結婚なさったと思うので、結婚後のその豹変ぶりはほぼだまし討ちに近いというか……。

奥様は子どもさんのことでも仕事のことでも悩みはたくさんあるのではないでしょうか。

やはり、いかに忙しくても妻や子どもの前では“ぼくはとっても暇なんだ”という顔をして、“君たちの話を聞かせてよ”という顔ができなくては
子どものことでも奥様のことでもやがて（？）大きく足元をすくわれるような出来事が待ち受けているのは明々白々です｡

で、どうすればいいかというと……、それはどうしたらいいのでしょうねえ。
能力の限界というのもあるので一概には結論が出せないですよねえ。
まあ、老後の二人きりになったら今よりはずっと過ごしやすくなるとは思いますが､
それまで持ちこたえることができるかどうかですよねえ｡
[#8630] Re:いい夫、いい妻とは
 nobody knows  - 05/9/19(月) 10:00 -
引用なし
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   ▼penpenさん：
あら、どこぞではつっこんでしまってすいません(*^_^*)

>はっきり言ってだめ、です。
どひゃー、ダメですか(^^;)

>でもnobody knowsさんはその気になればカウンセリング能力が高そうですので
>結婚前はきっと奥様のお話をあれこれ聞いて共感なさって、適切なアドバイスをして差し上げていたのではないでしょうか｡
>それで奥様は、きっとnobody knowsさんのそのやさしさに惹かれて
>結婚なさったと思うので、結婚後のその豹変ぶりはほぼだまし討ちに近いというか……。
m(_ _)m
ほぼそのとおりのことを言われました
二重人格であると…でもだまし討ち…まあねえ(^^;)

>やはり、いかに忙しくても妻や子どもの前では“ぼくはとっても暇なんだ”という顔をして、“君たちの話を聞かせてよ”という顔ができなくては
>子どものことでも奥様のことでもやがて（？）大きく足元をすくわれるような出来事が待ち受けているのは明々白々です｡
…penpenさん、どこぞの見たでしょ(^_^;)

現在、妻には
「私は外の世界の人になりたい」
と言われています。

>で、どうすればいいかというと……、それはどうしたらいいのでしょうねえ。
>能力の限界いうのもあるので一概には結論が出せないですよねえ。
>まあ、老後の二人きりになったら今よりはずっと過ごしやすくなるとは思いますが､
>それまで持ちこたえることができるかどうかですよねえ｡
うん、今はワーカホリックで生きていけるんですが、老後ねえ。

本当にその気力が家ではわかないのですよ。
「障害に逃げている」と言われ続けていても、「できない」のに「できるはず」と言われ続けて…もはや燃え尽きかけています。
私は家庭内で「不適格者」の烙印を押され続けている。
そんな感じです…
[#8631] Re:いい夫、いい妻とは
 やんま メール  - 05/9/19(月) 10:16 -
引用なし
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   >こんにちわ(*^_^*)
>何ヶ月ぶりかでスレたてます。m(_ _)m

こんにちは
私は以前離婚を経験しています、参考になるかどうかは分かりませんが。

>実は、夫婦関係というものを突き詰められる機会があり(-_-)
>私は「いい教師」になりたいという思いでずっと、頑張ってきたのですが、
>妻からはとうとう「いい夫ではない」という評価がくだされたようです。
>どちらかというと強迫的な性格で、自分の生育歴から承認欲求も強く、そのため仕事に関しては本当に強迫的に頑張ってきました。
>
>それと相まって
>自分の混合型のAD/HD(特定不能の発達障害)もあるのか、家に帰ると、外の自分ではなくなります。
>寡黙になるし、自分のしたいことをしたくなるし、相手の話に笑顔やうなずきやなんか示しやしません。
>それを、
>「なんで外ではできて、一番大切な人にはできないの」
>「自分しか考えていない」
>と言われてしまいます。
>きっと、とんでもないギャップが妻にはあるのでしょう。

私も散々言われました「私より仕事のほうが大事なのね」
でもこれって禁句だと私は思います。

>自分的には、「いい教師」だけでせいいっぱい、とても妻の求める「いい夫」にはなれないという結論が出かかっています。しゃなくてはもたない。
>Dr.からは、
>「脳の過活動とそれによる停滞もあり、外界で過剰適応するかわり、家庭内ではその反動が出ているのではないか」
>とも言われるのですが。
>結局、夫婦関係では自分が夫として「不適格者」という烙印を日々押されている感じがしています。
>
>いい夫

私も、いい夫、いい父親はできませんでした。
働いて、バイトもして、家族全員の車を毎週洗い、家事もできるだけやり、床の張替えまでやりました。
でも、不合格だったようです。

>いい妻

私はしばらく（永遠？）結婚はしないつもりですが、理想の妻像みたいなものはあります。
完璧は望まないけれど、大事なことは話し合える間柄。
もっと色々望みたいところですが、欲張りになりそうなので・・・。

>ってなんでしょう。
>発達障害と定型の夫婦関係はどうすればいいんでしょう。
>皆さんは、どう考え、どうされていますか？

私は結婚当時、精神科にも通わず、自分が発達障害であることを知らなかったのでコメントしづらいのですが、発達障害とか、定型発達とか以前に、お互いの歩み寄りが一番大事な気がするのです（いまさら行っても私はもう遅いのですが）

なんかレスというより愚痴になってしまってすいません。

最後に経験談から、離婚という結果を出すのはいつでもできると思います（極論ですけど）なので、お互いによく考え、話し合ってください。安易に離婚して私は失敗したので。

無理はしないようにしてくださいね。
[#8636] Re:いい夫、いい妻とは
 nobody knows  - 05/9/19(月) 13:04 -
引用なし
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   ▼やんまさん：
こんにちわ(*^_^*)
ありがとうございます。

妻は妻なりに、
理想の夫婦関係があるのでしょうね。
今日、互いの職場であったことをあったことを報告し合い、夫婦の会話を楽しむ、
みたいな。

私も決して、それをしないわけではないけれど、
気分的にできない、
もしかしたら機能障害故の生理的にもできない
たとえ、話が始まったとしても、
それに対して「それはね…」などとコメントし始めて最後には「ケンカ」になる。
話し始めたらまじめにコメントしなくてはならない強迫性のために

だから、せめて家庭は大切にしているつもりで
やんまさんも私も家事はしてきた。
でも、それは結局、ただの「仕事」としかならないんですよね。
最後は「気持ち」の問題ですので…
この家事を話題に出すと、「そんなレベルのことではない」とチョン、ですから。
まあ、実際、そうなのでしょうね。
特に厚く、深く、丁寧に、気を遣ってくれることを望む定型女性には…

距離感の問題なのかな
いい距離感が互いに得られる夫婦がいい夫婦？
[#8637] 必要以上に頑張りすぎてませんか？
 リゲル メールホームページ  - 05/9/19(月) 13:36 -
引用なし
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   nobody knowsさん、こんにちは。

リゲルです。
[#8586] では、お返事を本当にありがとうございました。
未婚の人間がレスするのはどうかとためらいましたが、
私も診断済みのAD/HDで、私にも強迫性障害があって承認要求が
どちらかというと強いため、思わずコメントしたくなりました。

私はADDの当事者で未婚の女ですが、定型者で既婚の
女性は、夫が仕事を終えた後、家で夫との会話を楽しみたい
という傾向のある人が多いようです。
定型の既婚女性で、夫との会話を楽しみたくない人は、
夫婦仲が悪い人に限られるのでは、と思います。

▼nobody knowsさん：

>自分の混合型のAD/HD(特定不能の発達障害)もあるのか、
>家に帰ると、外の自分ではなくなります。
>寡黙になるし、自分のしたいことをしたくなるし、相手の話に
>笑顔やうなずきやなんか示しやしません。

私もAD/HDの当事者なので、お気持ちはわかります。
教師の仕事は、定型発達者でも大変なのに、当事者の方
ですと、定型者以上にエネルギーを消費しますから。

ですが、仕事の悪循環を断ち切れば、奥様と上手くいく
と思います。

教師の仕事は、職員会議や雑務が多く、本当に大変ですよね。
お仕事の後疲れて、奥様と会話をしたくないお気持ちも
わからなくはありません。
私は、できるだけ仕事のストレスを減らすことをお勧めします。
penpenさんが既にコメントされてますが、奥様が家にいらっしゃる
時はなるべくPCをしないで、奥様との時間をもっては如何かと
思います。

>私は「いい教師」になりたいという思いでずっと、頑張ってきたのですが、
>どちらかというと強迫的な性格で、自分の生育歴から承認欲求も強く、
>そのため仕事に関しては本当に強迫的に頑張ってきました。

私も強迫性障害をもっていて、承認欲求が強い方です。
このような傾向がある方は、仕事を必要以上に頑張りすぎると
人が多いと思います。

５時で帰るように工夫されているのは良い事です。
気になりますのは、
必要以上に仕事を頑張りすぎてませんか？
生徒だけでなく、他の教師に対しても面倒見が良い
方すか？
もし、nobody knwosさんに該当するのでしたら、
「他の教師でもできる雑務は、若い独身教員（担任外）に頼む」
「自分の仕事以外は基本的にしない」
スタンスを取られることをお勧め致します。
仕事でのストレスを、ご自身で工夫なさって、なるべく
減らして下さるよう、お願いします。
●「良い教師」でいることを、必要以上に意識なさらないで
下さいね。お願いします。
この悪循環を断ち切らないと、定時で帰れても
奥様と会話する時間を持てないので、心配しております。

秋桜さんが貴重なコメントをなさっていますが、この悪循環を
断ち切れば実践できることだと思います。

nobody knwosさんの奥様が教師（あるいは元教師、教育関係者）で
あるのでしたら、奥様がわかる話題はなるべく奥様に話す、という
スタンスを取られてはいかがかと思います。そこから夫婦の会話
がスタートできると思います。
（同業者でないとわからない仕事の悩みはたくさんありますから）

奥様にAD/HDのことをお話しする時は「障害」という名前を出さ
ないで、AD/HDに該当する欠点をお話してはいかがかと思います。
（私も母から「自分で障害を作るな」と言われましたから）

私の場合は、仮に将来結婚できたら「亭主仕事で留守がいい」
のタイプで、夫婦の会話をそんなに求めていませんが、
定型者の女性は、私と正反対で、夫との会話を大事にする
人が多いようですね。

最後に、nobody knwosさんは夫として決して『不適格者』では
ありません。本当の夫不適格者は、妻に暴力を振るったり、
罵ったりして、三行半を叩きつけられ、何度も離婚を繰り返しています。
自分で烙印を押さないで下さいね。

>「脳の過活動とそれによる停滞もあり、外界で過剰適応するかわり、家庭内ではその反動が出ているのではないか」

主治医が仰るとおりだと思います。外界で過剰反応を減らせば、
家庭での反動も少なくなると思います。

特別支援教育士のことで相談しておきながら、生意気な意見でし
たら申し訳ありません。

リゲル拝。
[#8638] Re:いい夫、いい妻とは
 みーぽん  - 05/9/19(月) 13:49 -
引用なし
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   こんにちは。

nobody knowsさんのお話、まるでウチの話みたいで思わず　苦笑い。
頭の中に　怒涛のごとくいろんな思いが流れて　自分で考えをまとめられないまま　書いていますので、変かもしれません。
ごめんなさい。

たぶんウチの主人　表面的な性格はnobody knowsさんとまるで違うんだと思うんですが　基本的な部分がそっくりおなじなんですよね……
外(仕事)では　すごいデキる人ですが、家では　完全にスイッチがOFFになるんだそうです。

>いい夫
>いい妻
>ってなんでしょう。
nobody knowsさんは　どうお考えなんでしょう？
男性側から見た　夫婦の理想像って知りたいですね。

結婚前、主人は「幸せを二人で築いていこう」と言いました。
私は、苦労も楽しみも二人で分かち合っていくものだと思っていました。
実際は、私から見て主人は　私に"母親"を求めている気がしてなりません。
つまり、私に対し「許容」を強く求めるわけです。
「俺を理解してくれ。俺を受け入れてくれ。」
「君の気持ちをサポートしよう。」の部分がほとんどありません。
妻は妻であって母親では無いですから、心のすれ違い大きくなりました。
たぶん　主人本人は　気付いて無いでしょう。

nobody knowsさんは家事を手伝われるとのこと、それはすばらしいと思います。
…が、本音を言ってしまえば　行動というより　「気持ち」が欲しいんですよ…
もちろん　うれしいんですよ。手伝ってくれることは。
けど、行動の裏にある「温かい心(いたわりや感謝)」が大事、それが見えないと「何？義務感でしてるわけ？？」ってかんぐる気持ちさえあることもあります。

障碍ゆえの部分があることも　わかっていますが、妻も人間　許容には限度があるんですよね。
主人をどんなに愛していても　「何で夫婦でいる必要があるの？」と正直何度も思います。
彼にとって必要なとき私はそばにいても　私が誰かを必要とするときいつも彼は私のそばにはいません。
あなたは　自分が一番大事なんだね。って思ってしまうのです。

女性は　男性に比べて　一度気持ちが離れてしまうとやり直しが難しいと聞きます。　
タイミングっていうのがありますから、いちがいにはいえませんが
奥様の前では「それはできない」って言わないで欲しいと思います。
「できない」には　暗黙の意味合いで「自分から歩み寄る気が無い」を含みます。
たとえ事実でも言われるほうは、それは相手に切り捨てられるような、心の痛みを伴います。

こうして書きながら　だんだんnobody knowsさんへではなく　主人に対して言いたいことを書いている気がします…ごめんなさい。
[#8639] 私の旦那様もそうですよ(^o^)
 yume  - 05/9/19(月) 15:33 -
引用なし
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   　 はじめまして、私も恐らく自閉圏のものです。そして夫はアスペルガーと思われます。

　投稿を読んでいて、とても夫に似ていると思いました。私の子供もASですが、やはり夫にも似ています。私はどちらかというとADHDじゃないかと思っていますが・・。

>自分的には、「いい教師」だけでせいいっぱい、とても妻の求める「いい夫」にはなれないという結論が出かかっています。しゃなくてはもたない。

私の夫も教師ですが、本当に頑張り屋さんで完璧を目指してしまうらしく、かなり疲れ果てて帰ってきます。

>Dr.からは、
>「脳の過活動とそれによる停滞もあり、外界で過剰適応するかわり、家庭内ではその反動が出ているのではないか」
>とも言われるのですが。

　ものすごく頑張っていらっしゃることが分かります。主人は家でも良い夫をめざした結果、倒れてしまいました。　たまに私が忙しいと家事も手伝ってくれますが、「よい夫」は奥さんの価値観で決まるので「いつもありがとう。君も疲れているのにね」と一言ねぎらいの言葉で気持ちは伝わるのだと思います。

帰ってくる前に花の一本でも買ってきて、「頑張っているから」と差し出してくれるだけで、「気にかけてくれている」という自分の存在感を感じることができるのだと思います。

　主人はほとんど子供との接点もなく書斎のこもりますが、休憩時間(開放時間)は必要だと思います。だって先生という職業は、沢山の生徒の動向と想いと親の想いと学校の組織からの呪縛とで、本当に精神的にタフでなければやっていけない職業ですもの・・。　
　自分を許してあげてくださいね。　奥さんと同じ立場で考えると・・何かをして欲しいのではなくて、自分という存在を認めて欲しいだけなのだと思うのです。
　寂しいのかな?　

>結局、夫婦関係では自分が夫として「不適格者」という烙印を日々押されている感じがしています

そんなことは無いですよー。いい夫婦関係はこうやって悩むことから始まるのだと思っています。
　人となりを拝見しておりますと、とても優しさを感じます。自信をもってください。　なかなか上手く奥様と話せないなら、手紙ということもできます。PCの前では心の余裕もあるのではありませんか?

みんな夫婦なら通る道ですもの・・(^o^)　 私はそんな主人が素敵だと思っています・・(いろいろありましたが)笑
[#8641] Re:必要以上に頑張りすぎてませんか？
 nobody knows  - 05/9/19(月) 16:21 -
引用なし
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   ▼リゲルさん：
こんにちわ(*^_^*)
おへんじありがとうございます

承認欲求については、少しずつ考えて行かなくてはと思っています
仕事で、お子さんや保護者の方の支援をして、
「自分が人の役に立ったかな」
と思えることで、、
自分は初めて
「生きている」
「生きていていいんだ」
と実感できるのでしょうね。
実は、それは「自尊感情の低さ」の裏返しであるんだと、気が付いてはおります。
これでもずいぶん以前よりは、楽になったんですけどね(^_^;)

>必要以上に仕事を頑張りすぎてませんか？
>生徒だけでなく、他の教師に対しても面倒見が良い
>方すか？

はい(^_^;)
引き受けすぎです(-_-)
同僚にも言われます
「いやと言えない症候群」です

でも、「楽しい」のも事実です。
私は、仕事で脳内にエンドルフィン出しているヤツかもしれません。

生き方というか
考え方じたい、少し見直さないといけないのかな
[#8642] Re:いい夫、いい妻とは
 nobody knows  - 05/9/19(月) 16:33 -
引用なし
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   ▼みーぽんさん：
こんにちわ(*^_^*)

>つまり、私に対し「許容」を強く求めるわけです。
>「俺を理解してくれ。俺を受け入れてくれ。」
>「君の気持ちをサポートしよう。」の部分がほとんどありません。
…妻が、いつも言うことばです。
「あなたは、自分だけを受け入れて欲しい、まるごと受け入れる人でなくてはいけない」
「あなたは、それでいいのだと言ってくれる人を求めている」
と。
まあ、ひと言で言えば「甘え」と言われています。
でも、ちょいと自己弁護させてもらえば、
私の生育歴と発達障害による自尊感情の低さも関係しているのだとは思います。

>nobody knowsさんは家事を手伝われるとのこと、それはすばらしいと思います。
>…が、本音を言ってしまえば　行動というより　「気持ち」が欲しいんですよ…
>もちろん　うれしいんですよ。手伝ってくれることは。
>けど、行動の裏にある「温かい心(いたわりや感謝)」が大事、それが見えないと「何？義務感でしてるわけ？？」ってかんぐる気持ちさえあることもあります。
…ははあ、これについては、さっき書きましたが、おっしゃるとおりの部分もあります(^_^;)

>彼にとって必要なとき私はそばにいても　私が誰かを必要とするときいつも彼は私のそばにはいません。
>あなたは　自分が一番大事なんだね。って思ってしまうのです。
>女性は　男性に比べて　一度気持ちが離れてしまうとやり直しが難しいと聞きます。　
>奥様の前では「それはできない」って言わないで欲しいと思います。
>「できない」には　暗黙の意味合いで「自分から歩み寄る気が無い」を含みます。
>たとえ事実でも言われるほうは、それは相手に切り捨てられるような、心の痛みを伴います。
>こうして書きながら　だんだんnobody knowsさんへではなく　主人に対して言いたいことを書いている気がします…ごめんなさい。
…いえいえ(^_^;)
私は、妻に言われている気持ちがしています。
ほとんど同じことを言われています(>_<)
[#8643] Re:私の旦那様もそうですよ(^o^)
 nobody knows  - 05/9/19(月) 16:50 -
引用なし
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   ▼yumeさん：
こんにちわ(*^_^*)
お返事ありがとうございます

>　主人はほとんど子供との接点もなく書斎のこもりますが、休憩時間(開放時間)は必要だと思います。
実は今回はいろいろあって、この三日間、ほとんど部屋に引きこもっております(-_-)
引きこもる必要性を相手が認めてくれて、かつ自分がその時間を統制できればいいんですよね。
「私が仕事から帰ってきたら、あなたはもうお酒を飲んでいて、PCしていて、しばらくしたら疲れたから寝るという。結局２時間ぐらいしか一緒にいず、その間、ほとんど話をしない」
と言われます。
でもねえ、早く寝るのは、これ、私の生理上必要なんです。
多分、脳の過負荷を休ませるためには…。
仕事始めてからは、ほぼそうですしね。
とすると、やはり、PCをやめるしかないわけか？

>　自分を許してあげてくださいね。　奥さんと同じ立場で考えると・・何かをして欲しいのではなくて、自分という存在を認めて欲しいだけなのだと思うのです。
ありがとうございます(*^_^*)
ただ、きっと今は自分を許すという程度が分からなくなっているのかな
許す＝障害に逃げている・甘えているのか
許す＝自分の特性を知って自分なりの生き方を見つける
というように極端に考えて、うまく適応できていないのかも…
[#8644] Re:いい夫、いい妻とは
 nobody knows  - 05/9/19(月) 17:34 -
引用なし
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   ▼nobody knowsさん：
皆様、ありがとうございます(*^_^*)
少し、自分で整理しなくては

まず、なによりも自分の性格と特性の課題があるのですね
１悪循環の問題
PCにはまっている→会話の時間がなくなる→ケンカになる→ますますPCにはまる
という悪循環の問題

２嗜癖の問題
PC依存症という私自身の問題
ワーカホリックの問題

３発達障害の問題
脳の過活動と休眠状態のくり返しになる
これを理解して、少し外界で楽をする

４相手を認めていない問題
家事などのしていることではなく、気持ちを理解していないという性格
相手の立場に立って考えていない

これに加えて、自分自身で思うこととして、
５自己の感情を素直に言えない
これはACに関係しているのですが、自己を抑えた幼少期だったため、強固に自分の素直な感情を素直に話すことに抵抗がある。
※人の感情のことについては話せるのですが

さて、こうして整理しながら、ふと思ったことがひとつ
こんな整理しなくても、定型の人は自然と出来るんでしょうね
「ああ…」と思ったら素直に、なんか言えるのでしょうね

こんな遅々とした気づきと日々増大している定型の妻の不満との需要と供給ははたしてバランスがとれるものなのだろうか…
[#8645] Re:いい夫、いい妻とは
 yume ホームページ  - 05/9/19(月) 19:47 -
引用なし
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   　nobody knowsさんはPCをやめてはいけない気がしています。依存というよりは、
自己カウンセリングをされているのではないでしょうか?

>
>これに加えて、自分自身で思うこととして、
>５自己の感情を素直に言えない
>これはACに関係しているのですが、自己を抑えた幼少期だったため、強固に自分の素直な感情を素直に話すことに抵抗がある。
>※人の感情のことについては話せるのですが
>

男の方は自尊心に苦しむのでしょうか・・。だからこそ、こういったところでお話して素直な自分が出せるのではないでしょうか?

無理をして人に合わせるのでは自分の資質から無理がくるのなら、一緒にPCを楽しんでみてはいかがでしょうか?
私の主人もPCにはまっていた時期、私は奥さんと同じに責めていたこともありましたが、主人がPCの楽しさを教えてくれて、ブログまで作ってくれました。
　子供のことや辛いこととか書き込んでいくうちに、スッキリする自分がわかって
楽しいことも分かりました。共通の話題もできて、二人で飲みに行ったりするようになりました。
　
　一緒に楽しめるものが見つかると受容と供給は小さなきっかけから広がるように思いました。　素直な弱さをみせるってなかなかできないかもしれませんが。以外と言ってもらえると、奥さんって嬉しいものなのです。　でも無理なものは薦めません。　
　nobody knowsさんの閉めのコメントにまだ続けてレスをたててすみません。(主人とダブッてしまって・・。)もっと奥様を信じてあげて欲しいなぁ〜と出てきました。すみません。
　
[#8647] Re:いい夫、いい妻とは
 三月うさぎ ホームページ  - 05/9/19(月) 19:56 -
引用なし
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   ▼nobody knowsさん：
我が家は逆の立場ですが…。

新婚時、私は一人で楽しむ趣味が好きで、主人にはインドアの趣味はありませんでした。
なので、家の中で、私が一人部屋にこもってたりすると、怒られまして…。
「早く、旦那には嫁さん離れしてくれー」と思ってました。

私は「仕事と私とどっちが大切？」なんて思いません。
自分の時間の方が大切なわたし…。

なもんで、逆に旦那の不満爆発でしたねー。
「夫婦の意味ないだろ！」って。

夫婦の意味ってなに？お互いを尊重しあえればいいじゃない？
いっしょにいる時間をつくることが夫婦？
それって、「結婚したら子供つくることが夫婦」ぐらい、偏見じゃない？
…と、私は思ってます（←私も相当偏ってますか？）

私はよく、夫の愚痴を持ち出しますが、うちは一度とても大きな夫婦危機を迎えまして、今、つぎはぎながらなんとかやってますが、そうなると周囲から余計
「夫婦いっしょにいることの意味」を問われます。

夫がどう思ってるかは知りませんが(価値観違うし）、私は夫婦って、戦友みたいな間柄もアリかな？と思ってます。
少なくとも我が家は、そんな感じになりそうです。

そうね、難を言えば
うちの旦那は、私に理想の妻像を求めてます。
「料理・掃除・家の中の管理は当然。子供の家庭教師にもなり、衛生面にも気をつける」
…はっきり言ってどれも落第点です。

んで、うちの旦那はさらに、自分で動きません。
できない私にあれやれ、これやれと指示します。出来て当然、やって当然、それが普通だ　と言います。
…はっきり言ってどれも出来ません…。

妻は家政婦じゃないんだけどなあ…。
でも、「じゃあ、なんなんだ？いっしょにいることも嫌で、家の中のことも出来ないんなら夫婦の意味がないんじゃないか？」
と、問われそうです。（実際旦那に言われました）

でも、そーじゃないんだよなあ。
なんでそんな表面のことにこだわるかなあ？
私が目指してるのは、空気みたいな夫婦なんだけどなあ。

でも、それって、五十年ぐらい夫婦やってはじめて築けるもんかしらん…(^-^;)

レスというより、私の独り言でした。
[#8648] Re:いい夫、いい妻とは
 らら  - 05/9/19(月) 20:48 -
引用なし
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   ほじめまして。ららと申します。

私は結婚前にお付き合いした方たちとは、いつのまにか
話すことがなくなりギクシャクしてお別れということが
ほとんどだったのですが、元夫は合ったその日から
意気投合した男女含めてはじめての人でした。
（元夫は営業が自分のライフワークだと言っていましたし、
友人も普通にいたのでASではないと思います。）
ですが、姑問題が決定的な理由となり結婚生活を継続する
ことを断念しました。

付き合っていた頃のワクワクするような恋愛感情が本当の
愛情に変化させられるかどうかは、お互いの思いやりや
努力の積み重ねが必要であり、それはなにか夫婦にとって
の試練に出くわした時に試されることだと思います。

また、気を使わず過ごしていても夫婦はうまくいくと考え
ることも相手にたいする依存だと思います。

本当に夫婦にとってコミュニケーションは大切で、自分の
気持ちをきちんと伝えたり相手の気持ちを聞くことが
できれば必ずそこからなにかが得られると思います。

私の個人的なことと一般論みたいなことを長々と書いてしまい
ましたが、nobodyknowsさんは家事の協力など、よくされて
いるほうだと思います。

過緊張の状態で働いている方でなくても、仕事から帰ったら
少しの時間は誰とも話さずゆっくりしたいと思うもの
だと思うのですが、平日はその辺を奥様に理解して頂いて
週末に奥様の話相手をするというのはどうでしょうか？
ちなみに元我が家は、夫がとても話し好きで私をからかう
のが趣味のような人だったので平日はたわいもない話、
週末に私が夫に聞いて欲しい大事な話をするというふうに
していました。
（でも私にとっての大切な話は、私にとって離婚を考えるほど
重大なことだとは夫には伝わっていなかったようです。
毎日笑いが絶えないたわいもない会話があっても、本当の
コミュニケーションは取れていなかったということです。）

それともうひとつ私が結婚生活で感じたことは、夫婦はお互いが
同じ位我慢して支えあって成り立つものだということです。

なんだか見当違いのレスだったら申しわけありません。
[#8649] Re:いい夫、いい妻とは
 いるか メール  - 05/9/19(月) 21:41 -
引用なし
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   nobody knowsさん：

私たちASは,きっと無理をしてしまうのですよね。
責任感強いから。
そしてみんなとも話したいですよね。
不全感ありますから。
納得したいです。
自分の一日に。
でも、奥様も勿論大切です。
私たちも、奥様も大切にしてください。
かつて、先輩上司に言われた、「自分を大切にしなさい」
が,ここにきてありがたく、また実はよくまだ分かってないこと
認識してきています私は。
バランスが大切そう考えてもよく分からない自分は
妻、こどもが何か言ってきたら,以前と変え、ともかく耳を
かたむけるようになりました。いな、そのようにつとめています。
そんなこと自分に関係ない。好きにすればいい。
そう考え生きてきましたが、そうしたら自分に関係あることがなにも
なくなっていました。
世の中に自分に関係ないことなどない、それを感じています。

仕事も、家庭も、
そして掲示板も、みんなあなたを必要としています。
すこしづつやっていってください。

仕事はお金をいただいています。
また，こどもたちがが待っていることでしょう。
無理はしてしまうでしょう。
家庭は奥様に理解いただき無理なくお付き合いできるはず。
私は今日は寝かせてくれ、今日は飲ませてくれ
とわがまましています。
掲示板は読むだけの日
一覧もしない日あってもいいのでは。
私は自分に何も出来ない、そう考えた一時期あります。
今はともかくこの時代を見たい、
家族の成長見たい
ともかくいっしょにいればいいと居直って生きるつもりです。
ともかくみんないつも待っているのです。
[#8654] いい夫、いい妻ではなくてもいいと思いますよ。
 ちひろ  - 05/9/19(月) 23:55 -
引用なし
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   　 >私は「いい教師」になりたいという思いでずっと、頑張ってきたのですが、

立派です。

>妻からはとうとう「いい夫ではない」という評価がくだされたようです。

夫としてはですね。

>それと相まって
>自分の混合型のAD/HD(特定不能の発達障害)もあるのか、家に帰ると、外の自分ではなくなります。
>寡黙になるし、自分のしたいことをしたくなるし、相手の話に笑顔やうなずきやなんか示しやしません。
>それを、
>「なんで外ではできて、一番大切な人にはできないの」
>「自分しか考えていない」
>と言われてしまいます。
>きっと、とんでもないギャップが妻にはあるのでしょう。
>
>自分的には、「いい教師」だけでせいいっぱい、とても妻の求める「いい夫」にはなれないという結論が出かかっています。しゃなくてはもたない。

それは、奥様からしたら、お辛いですね。

>Dr.からは、
>「脳の過活動とそれによる停滞もあり、外界で過剰適応するかわり、家庭内ではその反動が出ているのではないか」
>とも言われるのですが。
>結局、夫婦関係では自分が夫として「不適格者」という烙印を日々押されている感じがしています。

そのＤｒ．からのお話を奥様にお話になられたのでしょうか？そのお話を奥様にされるだけでも、かなり違うと思いますよ。

>発達障害と定型の夫婦関係はどうすればいいんでしょう。

我家か、診断は受けてないので、はっきりした事は言えませんが、
夫のほうは保育園入園拒否され、小学校６年間立ち歩きがひどく、今だに、ひらがなすら思い出せないと言う少々変わった人だす。（ＳＥです）

私は子ども２人が高機能自閉症と言う事もあって、主治医とお話する機会も多く、よく私についての話しも聞いてくださいます。否定された事はありません。
このたびついに、私のほうも我慢の限界がまいりまして、一月ほど前に、精神科受診しましてお薬を処方していただきました。これから、どういう事になるかわかりません。

夫のだめなところは、家に居る時は、ず〜っと酒飲んでぶっ倒れているところと、その間の話しをぜ〜んぶ（爆）忘れてしまっているところです。
いいところは、怒らないところです。

私のダメなところは、掃除がダメ、子どもの面倒見がダメ。＜あ〜あ
いいところは、普通の人間付き合い(T_T)をしようと涙ぐましい努力をしているところです。それと、子どもに優しいゾ〜〜〜♪(^^)゜＜よっ！偉いゾちひろ！！！←誰も誉めてくれないから自分でほめる。(^^ゞ

変な夫婦だけど、ご近所からは、とって仲の良い夫婦と見られてますよ。
２人で一人前だから〜〜〜。)^o^(
問題は、家族そろって声の大きさの調整が出来ないので、きっと近所迷惑になってます。
＜でも最近は苦情が来ません。きっとあきらめてくださっているのでしょう。m(__)m
おしまい。
[#8663] Re:いい夫、いい妻とは
 ゆみこ  - 05/9/20(火) 9:17 -
引用なし
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   nobody knowsさん、こんにちは。
ゆみこです。

nobody knowsさんの問題はそのまま私（夫婦）の問題になっています。
外での過剰適応と依存と家庭内で「相手を認めているか」ということ。

実は２週間ほど前に私は夫から「パソコン禁止令」が出てしまいました。
夫が家に居る間は、ということですが。
私は主婦ですが、昼間は子どものこともあって落ち着いてＰＣの前に座れず家事も全部終えた夜１０時とか１１時からＰＣの前に座るんですが、ちょうどその頃に夫が帰ってきます。
夫の世話やることはやってるつもりで、それを済ませて又ＰＣに。
夫にすれば「夫婦としての意味がない」と。
私は納得したんですね、禁止令でも出してくれて有り難いと思ったくらいです。
（本当はやりたいけれど）

でも他にヘッドフォンで音楽聴いたり、本の世界に入り込んだり、ＰＣでなくてもすぐ「自分だけの世界」に入ってしまうので、これも禁止でなくても要注意とされました。
じゃ、何すればいいんだ？とものすごく宙ぶらりんで気持ち悪いんですが。
会話って何を？と思います。
夫もテレビにしか視線向けていないし、子どもの事でも世界情勢でも話していれば絶対穏やかには済まないですし。

私としては家族の存在はちゃんと感じているつもりなんですよね。
小さい子どもは「平行遊び」をしますね、あれのように。
たいていは妻側の方が「夫との会話がない」と不満になるようですが、私にはその気持ちが分からない。
自分にとっての「会話」は主張したり議論したりであって、他に何が「会話」に当たるのか分からないのです。
自分のことばかり書いてすみません。

>さて、こうして整理しながら、ふと思ったことがひとつ
>こんな整理しなくても、定型の人は自然と出来るんでしょうね
>「ああ…」と思ったら素直に、なんか言えるのでしょうね

気持ちとしては素直、なのではないですか。
それを表現する手段を持たないということではないのかと思います。
どう表現すれば素直というのか、分からないということでは。
[#8664] Re:いい夫、いい妻とは
 みーぽん  - 05/9/20(火) 11:01 -
引用なし
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   ▼nobody knowsさん：
おはようございます。
まず最初に、私の[#8638]のレス、奥様のとの関係を良くされたいと望んでおられるnobody knowsさんに対して　配慮に欠けるものであったこと、お詫びさせてください。　
申し訳ありません。
私自身　最近いっぱいいっぱいな精神状態にあったにしても、いいわけにはなりませんm(__)m　

少なくとも、nobody knowsさんはこうして悩まれ、ご自分から奥様に歩みよろうとしていらっしゃる。
私は、このこと自体が、奥様にとってものすごく心をサポートするものであると思いますよ。
(ウチの主人は　そこが大きく欠けるんです。「俺は俺。」が信条なので)
ASの人たちは、その考え方の特性？みたいなものから「行動」を
基準にしてものを判断しますが、定型発達の人たちは行動そのものではなく、行動の裏の「考え方」を基準にしてものごとを判断しがちです。

私なんかは、ASっぽいとはいってもどうなのかわかりませんが、やっぱり「家事を手伝ってくれる」「子供の面倒をみてくれる」行動そのものよりも、
「食事作るの、うまいよな」「たまには大変だから手抜けよ」と言われるほうが心に響いたりするのです。
心に響くと、ストレスが解消し、翌日から疲れを感じにくくなるから不思議です。

難しく考えなくてもいいと思うんですよ。
主人がそうなんですが、たった"ひとこと"が足りないだけってこと、多いんです。
PCに　はまってたって　いいんです。
「いつも悪いとは思ってるんだけど、週末は時間作るから、今週平日は少し自分の時間くれるか？」そのひとこと、あるかないかで、大きく変わってきます。
奥様も　我慢させようなんて思っていないはず。
たぶん、そこがコミュニケーション・マジックなんですよね。

ひとりの孤独より、ふたりでいる孤独のほうが　実はきついんです。
雑踏の中をひとりでいたって孤独感はありませんが、仲の良いグループの中に混じってなきゃいけないときにひとりだけでいると孤独を感じる、それと似ています。

相手の状況や気持ちをわかっている安心感、これがあるとふたり別々に行動していたって　孤独感は感じないと思います。
ASの人は　相手に関心が薄いですが、定型の人たちは相手の状況や気持ちを「知っていたい」と思うものなんです。

nobody knowsさんにとって必要なんじゃないかなと思うのは、　大きく生活スタイルを変えるということより、家に帰ったら「自分の状況を奥様に伝える」ことのような。
そこから始められては？
[#8665] Re:私の旦那様もそうですよ(^o^)
 yume ホームページ  - 05/9/20(火) 11:10 -
引用なし
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   こんにちは(^o^)>

>実は今回はいろいろあって、この三日間、ほとんど部屋に引きこもっております(-_-)

何があったのですか? 辛そうですね。(心配)
　ひきこもらないとやっていけないと自覚できる(統制している)nobody knowsさんは素晴らしいです。きちんと自分を知ってらっしゃるもの。

>引きこもる必要性を相手が認めてくれて、かつ自分がその時間を統制できればいいんですよね。
　
　　　　すでに統制されていますよね(早く寝るから)・・あとは奥様に自分の特性を理解してもらう努力が必要なだけなのかもしれませんね・・。大変なストレスが伴うと思いますが・・。

>「私が仕事から帰ってきたら、あなたはもうお酒を飲んでいて、PCしていて、しばらくしたら疲れたから寝るという。結局２時間ぐらいしか一緒にいず、その間、ほとんど話をしない」
>と言われます。
　
　　かわいい奥さんではないですか?「寂しいほどに愛しているの」という言葉が隠れていますもの。(^o^) 言葉は何もいらないからぎゅ〜っと抱きしめてあげると伝わるかも(ボディランゲージ)　

>でもねえ、早く寝るのは、これ、私の生理上必要なんです。
>多分、脳の過負荷を休ませるためには…。
>仕事始めてからは、ほぼそうですしね。
>とすると、やはり、PCをやめるしかないわけか？

　nobody knowsさんもとても辛い思いをしているのですね。休養は本当に必要ですもの・・・。奥さんも「何故　そんなに必要性があるのか?」に目を向けてもらえるといいですね。nobody knowsさんのヘルプサイン辛そうですね。でもPCは、時間を決めてやれば問題ないですもの。　
　　大丈夫ですよ(^o^)　nobody knowsさんはバランスの取り方をすでに、知ってらっしゃるじゃないですか? 後は奥様次第なのでしょう?

>
>ただ、きっと今は自分を許すという程度が分からなくなっているのかな
>許す＝障害に逃げている・甘えているのか

　　単純に考えてくださいね。逃げることと許すことは違います。甘えていることでもありません。　自分はこれでよいのだと許してあげることですから(^o^)

>許す＝自分の特性を知って自分なりの生き方を見つける
>というように極端に考えて、うまく適応できていないのかも…
奥様の反応から自信を失くされているだけですもの。大丈夫です。いろいろと気を遣ってくれていることは、奥様も知っていますもの。ただ奥様が知らないのは、nobody knowsさんは「傷つきやすい」「気にするタイプ」「繊細」なところなのでは?
　とても男らしくて、頼りがいのある方の反面を知らないだけなのでは?
nobody knowsさんは自分のことよりも相手を考えてしまいがち・・でも　離婚までは考えない方が良いと思いました。きっと後悔すると思います。(自分のせいだと)
　何にも知らないのに生意気なことばかり言ってすみません。
　「知ってもらう努力」は苦痛が伴いますが、自己嫌悪だけにはならないでくださいね。
　
　　とてもご自分を責めてばかりいらっしゃるように感じたものですから・・。
　日々辛いおもいをされていると聞いて、かなり参っているように感じたものですから・・。
　　でしゃばってすみません。　　　　　素直な自分は楽になれますよ(^o^)>☆
[#8673] Re:いい夫、いい妻とは
 Chiquitita  - 05/9/20(火) 17:32 -
引用なし
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   私には下手をすると一生無縁なテーマかも知れません。しかしこのテーマの盛り上がりぶりに、乗り遅れた焦りと疎外感を感じていますので、ケーススタディとして、私の両親の例をお伝えすることで、御勘弁お願いします。

度々お伝えしているように、親父には発達障害の疑いがかかっています。
私が観察した両親の行動では、やはりオフクロは妻としての務めをこなすのに必死な様子が窺えました。
親父はもちろん家庭を省みることは少ない人間でしたが、それでも家族サービスはもちろんありました。

たまの家族サービスでも、家族の絆を保つためには重要だと思います。
もちろん、私も家族サービスは積極的に行うつもりです。
[#8678] Re:いい夫、いい妻とは
 たもっち メール  - 05/9/20(火) 19:18 -
引用なし
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   ▼nobody knowsさん：
 はじめまして。たもっちです。
　私は、女性との交際歴は無いのですが、女性と付き合えるまでの到達点に近づけた事は数回あります。
　その時は「私は、本当の彼女にして行く行くの結婚を前提にして付き合いたい。」との意志はありました。
　私は、行く行く結婚をしたいとの意志はまだ有ります。
　３０代も半ばだし、真剣交際は絶対に必要不可欠だと思っています。その際「私の将来の妻になれ得る人物なのか。心からお互いに理解し合えるのか？　金目的でないのか？」と真剣に考えております。
　話は変わって本題ですが、私にとっての「いい夫、いい妻」の考えですが、経済や名誉だけにとらわれず、心温かい家族サービスとコミュニケーションが御互いに出来る事だと思っております。
[#8682] うん、ウチはかなりヤバイかもです。
 ちひろ  - 05/9/20(火) 20:24 -
引用なし
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   ＞私にとっての「いい夫、いい妻」の考えですが、経済や名誉だけにとらわれず、心温かい家族サービスとコミュニケーションが御互いに出来る事だと思っております。

なかなか、発達障害（疑い）があると、それは、とても難しいですね。
なぜ、結婚したかと言うと、いっしょにいて楽だからでしょうね、たぶん。
それしかないです。(^^)
話をする事が、とてもしんどい時はメルですましています。
そのメルも、書き方によっては、不愉快にさせる事も。
でも、私たちにとってはメルは重要な手段です。

夫の家族サービスの仕方は、新酒が出たら、私にも薦めてくれる事かな？
それから、子どもたちには、駄菓子を買って来てビンゴゲームをしてくれる事かな？
夫なりに考えた家族サービスなんですよ。
それなりに頑張ってる夫を誉めてあげたいです。（時々(-_-ﾒ)）

コミニケーションは、壁にかけてあるホワイトポードです。
我家では、これがないと生活が回らない。(T_T)

私にとっての幸せは、可愛い子どもが三人もいる事です。
これだけは、ほんとうに神様に感謝です〜♪(^^)
[#8683] 夫婦をはじめとした他人との関係…
 nobody knows  - 05/9/20(火) 20:34 -
引用なし
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   皆さん、こんにちわ(*^_^*)

本当に当たり前の話なのですが、わたし、忘れていました。

夫婦は「他人」から始まったんですよね。
でも、結局、最後まで血なんかつながらない。
どんなに近しいと思っていたとしても。
そんな二人の関係を、なによりも「大切な関係」にするのは、
結局、当の二人の思いしかいないんだということ…

その点では
「いい夫といい妻」は、二人の中で意味づけるもの
人から見てどんな相手ではなく、自分たちで判断するもの…

おひとりおひとりのお話しを読ませて頂いて、そう、感じました。
後は、私どもがどう、意味をつけるのか。
他人から始めた二人として…


追伸：やたらきれいにまとめたように聞こえるかもしれませんが。
　　　結局、うちはダメかもしれないのです。
　　　それでも、なにか、今、少しすっきりしています(*^_^*)
　　　ありがとうございますm(_ _)m
[#8690] [投稿者削除]
   - -
引用なし
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   この書き込みは投稿者によって削除されました。（05/9/21(水) 22:56）
[#8693] Re:いい夫、いい妻とは
 しらいし メール  - 05/9/21(水) 20:06 -
引用なし
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   ▼ゆかさん：
こんにちは。
このテーマはちょっと気になっていたので、暇な時に度々妻と一緒に見ていました。
現在、新婚２ヶ月ですが、僕もASです。そして妻もASです。
僕自身、未熟者でまだまだ夫婦のことは理解していないところもありますが、少し意見を書きたいと思いました。

>ＡＳと暮らして行くパートナーは
>丸ごと受け入れることが最重要だとわかりました。
>共働きでも文句ひとつ言わず、家庭のことを全て出来、
>夫が毎日好き勝手なことをしていても文句ひとつ言わず
>それを許容出来る、そんな人こそＡＳには最高のパートナーなんですよね。

そうじゃ無いと思いますよ。たしかに相手を丸ごと受け入れることは大事です。
だけど、家庭のことを何でも出来ないといけないのですか？あなたは家政婦でも感情のないロボットでも無いでしょ。それに夫だから何しても良いというわけでは無いと思いますよ。
僕が妻に求めるものは、「ありのままの彼女でいてほしい」「自分の価値観や気持ちを大事にしてほしい」ということです。
だから、決して「いい妻」を演じて欲しくないし、ゆかさんの言う様な「最高のパートナー」にもなって欲しくもありません。

>お互いに苦しむこともなく生活をしていけるのですからいい夫婦です。
>それが出来ない私はＡＳの夫といるべきではありませんでした。
>お互いのために離れることがやっと出来そうです。

お互いに苦しんでも、一緒に生活していければ、それだけで幸せじゃないですか？
辛いことも、苦しいことも、悲しいことも、一緒に乗り越えられたら幸せだと思いますよ。
[#8696] [投稿者削除]
   - -
引用なし
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   この書き込みは投稿者によって削除されました。（05/9/21(水) 22:56）
[#8697] Re:お返事ありがとうございます。
 秋桜（管理人） メールホームページ  - 05/9/21(水) 21:21 -
引用なし
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   ▼ゆかさん：
初めまして。管理人の秋桜です。

ゆかさんのお気持ちはよく分かります。しかし感情的になって攻撃的な書き込みをするのは止めて下さい。

我が家も夫とのコミュニケーションのことで私が爆発することはよくあります。でもそれは二人の間で生じたことであり、できるだけ二人で解決する努力をしてきました。

掲示板でご意見を書いていただくのはとてもありがたいことですが、他の人を攻撃するような書き込みは慎んで下さい。

このスレッドはいったん終了したいと思います。今後このスレッドに書き込んでも削除しますので、よろしくお願いいたします。何かありましたらメールでお問い合わせてください。
[#8699] Re:お返事ありがとうございます。
 しらいし メール  - 05/9/21(水) 21:49 -
引用なし
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   ▼ゆかさん：
>しらいしさんご意見ありがとうございます。
>夫と同じことをおっしゃるので驚いています。

その様な感想を書かれて、僕も驚いています。


>うちは家事に非協力的でそれでいてうるさいのです。

旦那さんは家事をしないのですか？
僕は学生時代、一人暮らしをしていたので、家事がどれだけ大変かは多少理解しています。それに、もともと僕の家は「文句があったら自分でしろ」と言う感じの家庭だったから、主婦である妻に対して口うるさく言う気になれません。
それより、いつも家事を頑張ってくれて感謝でいっぱいです。たまには僕が、ご飯を作ってみたいのですが、なかなかそういった機会が少なくて「ごめんなさい」と思っています。


>夫と同じことをいうので、ごめんなさい笑ってしまいました。
>夫の言うとおりありのままでいて、自分の価値観や
>気持ちを大事にしていたら夫に非難されたのです。

う〜ん(*o*)


>いい妻を演じてはきませんでしたし、彼の母親のようなことは
>出来ませんでした。夫は口ではそれでいいというのですが
>結局は非難ごうごうで支離滅裂なのです。

ということは、旦那さんは自分の父親の姿を見て育ってきたから、お父さんと同じようにしか出来ないと言うことですかねぇ？


>夫もそう言います。でも彼は自分のやりたいようにしかやりません。
>そのために私は辛く苦しく悲しい思いをしてきました。
>これを一緒にどう乗り越えたらいいですか？

旦那さんは、ゆかさんが辛い思いをしたことを理解しているのですか？


>言ってることとやってることが違うのを許容するにも限界はあります。
>私はＡＳの妻として失格なのです。

自分のことを「失格」なんて言うことは無いと思いますよ。ゆかさんは今まで十分に頑張って来られた訳ですよね。
夫婦である以上よほどのことが無い限り、どちらか一方が「悪い」と言うことは無いと思います。だって二人三脚で人生を歩んでいくんですから。転んだ時に、どちらに落ち度があるか決めることは出来ないと思います。
それでも、ゆかさんが自分は「失格」だと思うのなら、旦那さんも「失格」しているのかもしれませんよ。お互いにどこが悪かったのか、じっくり話し合う機会を持ってみてはどうですか？
[#8705] Re:いい夫、いい妻とは
 nobody knows  - 05/9/21(水) 23:13 -
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   管理人のshinyuさん、秋桜さん
こんにちわ(*^_^*)
すいません。スレ終わりで全然かまわないのですが、最後に感謝の言葉をどうしても述べたく、許して下さい。

私は、皆様のレスを皆様と共に読み、本当に真剣に考えることができました。
掲示板という場と、書き込んでいただいた皆様に心から感謝したいと思います。
ありがとうございました。
[#8708] Re:いい夫、いい妻とは
 ブンコ  - 05/9/22(木) 1:26 -
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   ▼nobody knowsさん：

久しぶりにこちらを覗いたら、nobody knowsさんのスレッドを見つけました。もう終わりになってしまったようですが、私の意見は皆さんと若干違うようなので、一応、書き込んでみます。

うちは主人がASの診断を受けていますが、私もかなり特徴を持ち合わせています。２人とも在宅で自営業ですので、norbody knowsさんのような勤務先での対人関係のストレスはありませんが、それでも電話の応対が多い日や来客がある日はどっと疲れます。加えてティーンの娘と息子、それに９月からは娘の友達が居候することになったので、子供たちが帰る４時頃から後は「人が多すぎる！」という状態になって、夕食後ゆっくり夫婦で話し合う気力は私にも夫にも残っていません。それで、夕食後はそれぞれの書斎に入ってコンピュータに向かう、ということになります。

それでも、夫婦の会話を保つことはできるんですよ、メールやチャットを使って。同じ部屋で違う机に向かいながらチャットすることもありますが、私は「人とスペースを共有する」ことに限界があるので、別々の部屋でやることもあります。それから、一つだけですが２人とも共通の関心を持つMLに参加しているので、そこで他のメンバーさんたちも加わって「会話」することもあります。面と向かって話すと喧嘩になるようなことも、スクリーンを通してちょっと距離を置くと、意外と話しやすいこともあります。家にいて、ただ普通に会話するより、目の前のスクリーンに主人の書いた文章が映ると、また違った嬉しさがあります。（ただし、本当に怒っている時はメールやチャットは使わないことにしてます。そういう時は後で後悔するようなことを書いてしまいますし、そうすると文字に残っているせいで、返って話が拗れてしまうと、経験から学びましたので。）

「奥様との時間を作らなければダメ」という、このスレッドに投稿された皆さんのご意見も分かりますが、nobody knowsさんの「相手の話を聞いてる余裕は残らない」というお気持ちも、とてもよく分かります。だから、負担を極力少なくして、なおかつコミュニケーションを保つ、何か従来とは違った方法をお考えになってもよろしいんじゃないでしょうか。別にリラックスできるべき家の中でまで、定型夫婦の真似をしなくてもいいんじゃないかと、私は思うんですが。

ブンコ
[#8725] Re:いい夫、いい妻とは
 nobody knows  - 05/9/22(木) 20:52 -
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   ▼ブンコさん：
このスレ終わりと言いつつ、すいません。
ブンコさん
ありがとうございます(*^_^*)
自分なりのやり方が、相手を傷つける
でも自分なりのやり方が、自分を救う
その両価性に悩みつつ…でもブンコさんの書き込みに救われる思いがします
ありがとうございます
[#8815] Re:いい夫、いい妻とは
 れみこ  - 05/9/28(水) 21:14 -
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   ここに投稿するのが始めてだったので、メールの公開・非公開をチェックせず、公開にしていたことに気がつきました。
親切にメールをくださった方もありましたが、どうしてメールがくるのか分からず、ビックリしていました。
また、やたらと出会い系サイトからのメールが相次ぎ少々恐ろしさを感じました。
もう、手遅れかとも思いますが、一度投稿したものは削除しました。
今後はメールの非公開に気をつけます。
このテーマでたくさんの方のカキコミを読ませて頂いて、共感したり教えられたりして、とても勉強になりました。
[#8881] もう閉めちゃったスレなのにごめんなさい
 恭子 メール  - 05/10/3(月) 7:09 -
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   そして、多分意味の無い感想文になると思われます…。
読み飛ばしてくださってかまいません。

1年同棲してる彼氏がAS、私が定型なのですが、実はうちも今状況が似てて。
nobody knowsさんの奥様、もし読んでないならこのスレッド全部読んでほしいと思いました。
もちろん何年もご夫婦でいらっしゃるんだから、私が思ってることなんて稚拙かもしれませんが…。

頭ではわかってるんです。
外で働いて疲れてるから、家でコンピューターに向き合ってる時がセラピーの時間のようなものなんだろうなと。
でも、帰ってきて何の会話も無くコンピューターに向かわれちゃうと、わかってても淋しい。
そして、私と会話しないで不特定の人たちとチャットしてる（激怒）
どなたかがおしゃってましたが、毎日「平行遊び」のように隣にいて違うことをしてるんです。
ずっとじゃなくていい、一時間でいいから、ただ一緒にテレビ見るだけでもいいから、隣で同じものを見ている時間がほしいんです。
向き合って話するんじゃなくてもいいんです。

そして、どなたかもおっしゃってましたが、本当仕事の帰りに花の一輪買ってくるだけでもいいんですよね。
離れてる時間に自分のことを考えてくれたって思える何かがほしいんです。
その後だったら何時間コンピューターに向かってても文句言いませんわ。
きっと花見て一人でニヤニヤしてますよ。

詳しい状況なんてわからないのに、自分と奥さんがダブってしまってるのですが。
自分に背を向けてコンピューターに向かってるときに、実はこんなに自分のことを考えててこんなスレを立ててたって知ったら、私だったら感激しますよ〜。
ってか、彼氏の気持ちの代弁として読んでしまいました。

うまく行けばいいなって気持ちでいっぱいです。
自分のところとダブりすぎなのですが、もし今別れちゃうと彼のことを思い出す時「コンピューターに向かってる彼の横顔」をすごく淋しい気持ちとともに思い出すだろうなーって思う。
それは楽しかった思い出が全部、淋しい思いとともに記憶に残っちゃうくらい痛いです。
いや、うちは危機ではないのですが…。

勝手なことたくさん書いちゃってごめんなさい。
[#8904] ありがとう(*^_^*)
 nobody knows  - 05/10/4(火) 20:09 -
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   ▼恭子さん：
お互いに、考えなければいけないことをレスして頂きました。
閉じられたスレですが、お礼を言いたくて…(^o^)
管理人さん、すいませんm(_ _)m

恭子さんの、このレス
そのまま妻に送りました
ありがとうございます
[#8909] 管理人さん本当にごめんなさい！
 恭子 メール  - 05/10/5(水) 5:36 -
引用なし
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   nobody knowsさん、こんにちはー。

そして、管理人の秋桜さんShinyuさん、本当にごめんなさい。
nobody knowsさんへの個人的なレスの意味合いが強くなりそうなので、新しくスレ立てるのはやめました。

なんだか自分のレスをあの後読み返してみたら浅いんですよねー。
ほんと生意気なこと書いちゃって、しかも奥様にまで読んでいただいちゃって、きゃー！
って思いつつ、感想文続けます。

自分のことを書きます。
前のレスで「読み飛ばしてくださってかまいません」なんて書いてるのに、「でも読んで読んで」って思ってる自分がいます。
「淋しいから、かまってくれないんだったらいなくなっちゃうからね！」って言いつつ、「引き止めてよ！」って思ってる自分がいます。
「いなくなっちゃうからね」って、何回言ったかなあ…。
「もうあなたとは口きかないから！」って言って、５分たっても何も言ってくれないと「もうしゃべんないんだからね！」ってもう一回言ってみたり…。
脅迫めいてて嫌〜な女なのですが、こうやって相手の出方を待ってる。
批判を怖れずもっと正直に書いちゃうと、これで愛情を確かめてるところすら、あるかもしれません。
人の言葉の裏を読めない彼氏には、さらに冗談抜きで嫌な女ですよねー。
ごめん、彼氏。

本当はもっと深い根っこのところで、私たちも抱えてる問題なんです。
nobody knowsさんも、トピックの一番最初でおっしゃってる「いい夫婦関係の、お互いの考え方の違い」
私は、私の彼やnobody knowsさんはじめ、世の中の男の人ににとっての「あるべき夫婦の姿」は、わかんないんです…。
でも、たぶん奥さんはじめ、たいていの女の人はコミュニケーションを望むんですよね。
極端な話、女側が望む夫の役割とは、「妻の要点のないおしゃべりを聞いて、結論のない会話をすること」といえばわかりやすいかも。
そして、それを与えられるかどうかは、夫に愛情があるかないかだと考える。

ここまでが「一般的な女が考える夫婦の姿。でも、男が考える夫婦像は違うだろう」という長ーい前置きでした。
そこに、外で疲れちゃって自分の時間が不可欠、っていう問題が入ってくるんですよね？
単純に考えすぎ？

改善を望む奥様と、口先だけで「何とかする」って言えないだんなさんと。
そして奥様側が突き詰めて行っちゃえば、「改善できない人とこの先一緒にいていいの？」になる。
私事ですが。
文句はたーくさん言いました。　
「これだけは改善できない」って言われて、抜けないとげが刺さってる部分もあります。
でもでも、うそや、演技でで固めて生きてるだんなさんはいっぱいいるのに。

長年夫婦を続けていらっしゃるのですから、きっと今までにも繰り返してきたことなのかもしれません。
でも、「淋しい」って口に出す奥様、そしてたぶん奥様から見て夫婦関係のことなんて関心がないように見えるだんなさまが、実は自分が知らないところでたくさんたくさん考えてる。
詳しい状況はわからないのですが、うまく行かないはずがあるでしょうか！？

奥様は「普通の夫婦」に近づきたいと思ってるわけではないと思うんです。
nobody knowsさんに、それほど変わってほしいって思ってるわけでも、多分ない。
そりゃ、自分のために時間割いてくれたらうれしいでしょうが、義務感だったり習慣になってほしいわけではない。
ちょっとしたところで、愛情とか関心とか感じたいんじゃないかなーって思います。
肉じゃが作って「食材たくさんあるんだから買ってこないで」って言われたら、「疲れてる君のためにスタミナのある肉料理を作ったんだよ」って切り替えしゃあいいんです！
うそも方便、演技も詭弁です。←日本語正しいかどうかわかりません！

うわー、また拙く浅く勝手なことを書いてしまいましたー。でも、書かずにはいれませんでしたー。
これ見てお二人で苦笑いするのも、いいコミュニケーションになるかもしれません…。
ここまで読んでくださってありがとうございます。
そしてこのスレ全体のnobody knowsさんの言葉が、彼氏からの代弁のように感じて実は元気付けられました。
お互い何とか乗り切っていけたらいいですねー。
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