アスペルガーの館の掲示板

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[#8820] 私の生き方…間違っているような気がするんです thihaya 05/9/28(水) 23:43

[#8826] はじめまして。 マナ 05/9/29(木) 17:14

[#8827] Re:はじめまして。 マナ 05/9/29(木) 17:19

[#8842] Re:私の生き方…間違っているような気がする... Chiquitita 05/9/30(金) 2:14

[#8848] Re:私の生き方…間違っているような気がする... thihaya 05/9/30(金) 20:26

[#8852] Re:私の生き方…間違っているような気がする... Aries 05/10/1(土) 0:15

[#8859] 自分勝手な書き込みでした。ごめんなさい。 Aries 05/10/1(土) 9:17

[#8870] Re:私の生き方…間違っているような気がする... thihaya 05/10/2(日) 11:34

[#8855] Re:間違ってなんかないよ！ しろま 05/10/1(土) 5:44

[#8871] Re:間違ってなんかないよ！ thihaya 05/10/2(日) 11:42

[#8820] 私の生き方…間違っているような気がするんです

thihaya

- 05/9/28(水) 23:43 -


	引用なし

	パスワード

久々に書き込みをしたいと思います。
私は、はっきりとはASだと診断されてはいません。
だからあくまで「自称」なんですが…

私は今、医療系の専門学校に通っています。
日々の生活の中で、昔（高校生以下）と比べて沢山の人たちと出会い、会話をしてきました。
そんな私のことを、昔を知っている友達は「変わった」と言いました。
ちなみに良い方に…だそうです。
正直嬉しかったんです。
やっと私も「普通の人間」の様に他人と接することができるようになったんだって思いました。
でも…そんな訳なかったんです。

今でも、一つの事に集中していられないのは変わらないし、
注意力散漫な所為で勉強にも集中できなくて結果は相変わらず。
心許せる人が側にいてくれないと、どんなに仲がいい友人の中でも体が震えてしまうんです。
会話をしても、やっぱり的はずれなことを言ってしまう…
行動もおかしくなる。

それに加えて最近自分の中で気になってきたのが、モノやヒトに対しての異常な執着なんです。
何でも、自分の中で気に入ってしまうと介入したくなってしまう。
そこが本来自分の居場所では無いのに。
そんな自分を後で思い返して、とても恥ずかしく、情けなくなります。
毎日が反省の日々なんです。
楽しいことなんて続かない。
調子に乗ってはいけないんです。
光が見えたと思ったら、すぐにまた暗闇に突き落とされる。

ヒトの言動にそんなに振り回されるのはおかしいとも思います。
でも私にとっては、その他人の反応の一部始終が、私の存在の価値を表しているんです。
そんな私は、傍目から見たらきっと執着心の強い、気持ちの悪い人間なんだと思います。
こんな、壊すことしかできない人間が、医療に携わろうなんて馬鹿みたいだって思います。
それでもヒトを救う仕事をしたいと思う私は、自分でも愚かだと思うんです。
こんな私はできるだけ他人に接しないように…傷つけないようにしなければいけないって…
私はやっぱり道を誤っているんでしょうか？
最近そんな気がしてならないです。

それでも今までは何とか前を向いて生きてきました。
頑張って、笑って生きてきたんです。
でももう…笑うのに疲れてしまいました。
生き方が…分からなくなってしまったんです。

身勝手な書き込みですいません。
ここまで読んでくださったことに感謝します。
ついでといってはなんですが、アドバイスを頂けたら幸いです。

[#8826] はじめまして。

マナ - 05/9/29(木) 17:14 -


	引用なし

	パスワード

thihayaさん、はじめまして。現在短大に通っているマナといいます。
私も正式な診断はされていなくて言語性の各部分と動作性の各部分にバラつきがあると言うこと以外は分かってません。だから私も自分で「ASに近い奴かな？」と思っているだけです。
友達にいい意味で変わったって言われるのは嬉しいですね。けど、変わったと言われても今までのように色々な失敗を繰り返してしまう辛さ、分かります。

>>今でも、一つの事に集中していられないのは変わらないし、
注意力散漫な所為で勉強にも集中できなくて結果は相変わらず。
心許せる人が側にいてくれないと、どんなに仲がいい友人の中でも体が震えてしまうんです。
会話をしても、やっぱり的はずれなことを言ってしまう…
行動もおかしくなる。
私もそうです。私も嫌なことがあるとそれで頭をいっぱいにしてしまい、他のことが集中できなかったり気持ちが不安定になってしまいますから。そうですね、心を許せる人が居ないと安心出来ないと言う気持ちも悲しいくらい共感できます。
私はちゃんと友達も居るし、古馴染みもいます。けど徐々に何か違うなと（人は成長すれば変わってくのは当然と言えばそうなんですけど）、漠然と言うと壁があると言うか種類が違うと言うかそんなことを思いました。だからそうすると疎外感を感じて孤独な気持ちになってしまうんです。
>>それに加えて最近自分の中で気になってきたのが、モノやヒトに対しての異常な執着なんです。
何でも、自分の中で気に入ってしまうと介入したくなってしまう。
そこが本来自分の居場所では無いのに。
そんな自分を後で思い返して、とても恥ずかしく、情けなくなります。
私もさっき話したように疎外感と孤独感が強いから物（人）への執着は異常と言うよりも度が違うと思います。私にとってお気に入りの物（現在では専門知識）は私の全てでそれを中心にして生活をしています。だから好きな物では常に一番で居たいと思い、自分の物にしないと気が済まないんです。しかも自分の立場や実力を考えずにただ手に入れたいと言う気持ちと好奇心だけなので、時々自分が物凄く馬鹿に思えて（実際馬鹿ですが）どうしようもない頭のイカレてる奴に思えて恥ずかしいです。逆に言えばこのことが強すぎて対人関係が上手くいかないんですが、関係を深く築く間の時間がその分もったいないと思うから無理です。
人間関係がそんなように大雑把なのに時々物凄く恋しくなってしまい、矛盾しているからおかしいとも思います。
>>調子に乗ってはいけないんです。
光が見えたと思ったら、すぐにまた暗闇に突き落とされる。
私もそう思っています。調子に乗ったり乗っていなくても嬉しくて喜んでいても幸せは長く続かないと考えてしまいます。実際そんなパターンが多かったし、そのせいで失敗は沢山してきたから。心から感じることって普段はあまりないです。
でも私の考えやそれでもヒトを救う仕事をしたいと思う私は、自分でも愚かだと思うんです。
こんな私はできるだけ他人に接しないように…傷つけないようにしなければいけないって…
さんの考えは寂しい考え方ですよね。けどそうならざるおえないんですよね。きっとthihayaさんは辛くて寂しい気持ちで居ると思います。
それはどうやったらなくなるか私は分からないんですが、いつか私もthihayaさんも癒えすぎない程度に癒されたらいいですね。祈ってます。
>>きっと執着心の強い、気持ちの悪い人間なんだと思います。
こんな、壊すことしかできない人間が、医療に携わろうなんて馬鹿みたいだって思います。
それでもヒトを救う仕事をしたいと思う私は、自分でも愚かだと思うんです。
こんな私はできるだけ他人に接しないように…傷つけないようにしなければいけないって…
私はやっぱり道を誤っているんでしょうか？
最近そんな気がしてならないです。
私も執着心強いし気持ち悪い人間だと思ってしまうことはあります。
けど執着心は決して悪いことばかりではないと思います。thihayaさんの人への執着は言い換えるなら人の気持ちを理解しようとしている、人のために何か出来ないかなと思う前向きな気持ちでもあると思います。確かに執着で人間関係がギクシャクしてしまうこともあるかと思いますが、医療は人に尽くす仕事ですし自分なりに上手く執着心をこなそうと思えばきっと良い医療関係の人になると思います。
>>それでもヒトを救う仕事をしたいと思う私は、自分でも愚かだと思うんです。
こんな私はできるだけ他人に接しないように…傷つけないようにしなければいけないって…　そのように思っているから他人の私からすると目標を達成して欲しいと思います。感情的に書いてしまいますが、文章を読んでいるとthihayaさんはとても良い人です。沢山傷ついたり悩んで居る分とても優しくて本当は人の気持ちの分かる人だと思います。私も人間関係、手先も不器用でこんな自分がやりたい仕事を出来るのかと考え込んでしまいますが結局はやりたくて仕方がないんです。きっとthihayaさんも同じだと思います。だから自分のためにも人のためにも諦めてはいけないですよ。きっと後悔すると思います。私みたいな奴が言えるような立場ではないんですが…。お互い辛かったり前向きになれないこともあるかもしれませんが、目標は遠いです。だから頑張っていきましょう＾＾

[#8827] Re:はじめまして。

マナ - 05/9/29(木) 17:19 -


	引用なし

	パスワード

thihayaさん、
>>さんの考えは寂しい考え方ですよね。けどそうならざるおえないんですよね。きっとthihayaさんは辛くて寂しい気持ちで居ると思います。
それはどうやったらなくなるか私は分からないんですが、いつか私もthihayaさんも癒えすぎない程度に癒されたらいいですね。祈ってます。

私やthihayaさんの考えは寂しい考え方ですよね。です。
中途半端に文章が消えてて嫌な気分になって欲しくなかったので訂正します。
余計なことでごめんなさい。

[#8842] Re:私の生き方…間違っているような気がするんです

Chiquitita

- 05/9/30(金) 2:14 -


	引用なし

	パスワード

▼thihayaさん：
>それに加えて最近自分の中で気になってきたのが、モノやヒトに対しての異常な執着なんです。
>何でも、自分の中で気に入ってしまうと介入したくなってしまう。
>そこが本来自分の居場所では無いのに。
>そんな自分を後で思い返して、とても恥ずかしく、情けなくなります。
>毎日が反省の日々なんです。
>楽しいことなんて続かない。
>調子に乗ってはいけないんです。
>光が見えたと思ったら、すぐにまた暗闇に突き落とされる。

う～ん、thihayaさんって、本当は人懐こい性格なんじゃないのかな（と私は思います）。
ＡＳの当事者でも人懐こい人は多いですよ。
加減が解らなくて人間関係で失敗し、トラウマを感じている人は確かに多いですが（私もその一人）、周りの人はきちんと見てくれていると思います。
今は無理して楽観的に考えることができなくても、そのうち前向きに考えられるようになるといいですね。

>それでもヒトを救う仕事をしたいと思う私は、自分でも愚かだと思うんです。
>こんな私はできるだけ他人に接しないように…傷つけないようにしなければいけないって…
>私はやっぱり道を誤っているんでしょうか？
>最近そんな気がしてならないです。

誰でも、人生を誤っているかどうかは決められないことです。自分の信念をもっとしっかりしたものにできるように、我々もサポートしていけたらいいな、と思います。
自分の希望で選んだ道でも、一度や二度は誰でも自信喪失の経験はあります。そういったときに自信を回復させるものはやはり人と人との触れ合いじゃないのかな？

[#8848] Re:私の生き方…間違っているような気がするんです

thihaya

- 05/9/30(金) 20:26 -


	引用なし

	パスワード

▼マナさん、Chiquititaさんありがとうございます。
初めの書き込みをしたとき、正直かなり混乱していまして、感情のままに書き込んでしまった感じです。
そんな書き込みにレスしてくださって、本当に感謝しています。

今、何の診断もくだされていない状態では、きっと私が何を言っても周りの人々には何も理解されないんだってことは分かっています。
未だ不明な自分の状態をただの言い訳にしているような気さえするんです。
実際そうなんですが。
それを、ヒトに話して「おかしい」と言ってもらいたい訳では無いんです。
別に、人と違うことを分かって欲しいとかではなく…
私も他の人の様に、普通に、人と接したいから。

ASだとしても、そうでなくても、２０年で形成されたこの「自分」を自分の納得のいく人間に育てるには本当に時間がかかってしまうと思います。
でも頑張っていこうと思います。

本当に、ありがとうございました。

[#8852] Re:私の生き方…間違っているような気がするんです

Aries

- 05/10/1(土) 0:15 -


	引用なし

	パスワード

▼thihayaさん：
>久々に書き込みをしたいと思います。
>私は、はっきりとはASだと診断されてはいません。
>だからあくまで「自称」なんですが…

　初めまして。Ariesといいます。私もちょっと久しぶりの書き込みです。私も自己診断のASで女性です。

>
>私は今、医療系の専門学校に通っています。
>日々の生活の中で、昔（高校生以下）と比べて沢山の人たちと出会い、会話をしてきました。
>そんな私のことを、昔を知っている友達は「変わった」と言いました。
>ちなみに良い方に…だそうです。
>正直嬉しかったんです。
>やっと私も「普通の人間」の様に他人と接することができるようになったんだって思いました。
>でも…そんな訳なかったんです。

　「やっと私も『普通の人間』の様に他人と接することができるようになったんだ」と思ったのは私はかなりいい年になってからです。それまで人と違う行動をしまくって今考えると恥ずかしい事ばかりしていました。自分がおかしなことをしている意識があまりありませんでした。

>
>今でも、一つの事に集中していられないのは変わらないし、
>注意力散漫な所為で勉強にも集中できなくて結果は相変わらず。
>心許せる人が側にいてくれないと、どんなに仲がいい友人の中でも体が震えてしまうんです。
>会話をしても、やっぱり的はずれなことを言ってしまう…
>行動もおかしくなる。

　私は若い頃、いつもイライラしがちで落ち着いていられませんでした。

>
>それに加えて最近自分の中で気になってきたのが、モノやヒトに対しての異常な執着なんです。

　執着・こだわりは私もすごいです。プラスの方向へ執着できればものすごく自分の利益につながりますが、いったんマイナスの方向へ行ってしまうととても悲惨なことになります。そんなことを私はさんざん経験しました。

>何でも、自分の中で気に入ってしまうと介入したくなってしまう。
>そこが本来自分の居場所では無いのに。
>そんな自分を後で思い返して、とても恥ずかしく、情けなくなります。
>毎日が反省の日々なんです。
>楽しいことなんて続かない。
>調子に乗ってはいけないんです。
>光が見えたと思ったら、すぐにまた暗闇に突き落とされる。

　私も楽しいことは続かないです。調子に乗ってはいけないんです。いつも自分を制して抑えていないといけません。それがいつまでも続きます。

>
>ヒトの言動にそんなに振り回されるのはおかしいとも思います。
>でも私にとっては、その他人の反応の一部始終が、私の存在の価値を表しているんです。
>そんな私は、傍目から見たらきっと執着心の強い、気持ちの悪い人間なんだと思います。
>こんな、壊すことしかできない人間が、医療に携わろうなんて馬鹿みたいだって思います。
>それでもヒトを救う仕事をしたいと思う私は、自分でも愚かだと思うんです。
>こんな私はできるだけ他人に接しないように…傷つけないようにしなければいけないって…
>私はやっぱり道を誤っているんでしょうか？
>最近そんな気がしてならないです。

　私は今年３月に仕事を辞めましたが、それは同じ仕事のパートナーになった女性とうまく行かなくて辞めたんです。

　私もASですが、今思うと彼女はかなりのAS障害を持っていました。２次障害の鬱もありました。私がAS障害について知ったのは仕事を辞めた後で、その頃はASの知識が何もなかったため、彼女が欝だとは気付きましたがそれ以上のことは分かりませんでした。

　自覚があったのかなかったのか、彼女は人が傷つくようなことを平気でさらっと私に言いました。私は彼女のために一生懸命仕事を教えたり面倒を見ていたので、かなり傷ついたんですが、彼女は泣きそうな顔をして犬みたいに震えて私を見つめる時があるんです。怒るに怒れませんでした。

　正常な人間なら、親切にされたら感謝してそれを返そうとします。私は自然とそれを期待していました。でも彼女は逆でした。どんどん人の弱いところにつけ入ってくるんです。

　後で考えると彼女は人を馬鹿にして、パートナーである私をうまくコントロールしようとしていました。私は人と自分の間にきちんとボーダーを引けると思っていたんですが、彼女には引けませんでした。罪悪感を感じ、精神的にものすごく振り回されてました。

　仕事をしないからと怒っても怯えてみせるだけだし、怒るだけ自分のエネルギーを無駄にして疲れてしまい、周りの人からも誤解されて結局、私は仕事を辞めることになりました。私が仕事を辞めるという話を彼女にしたとき、「やっと辞めてくれた...」とふっと言われました。やっぱりそう思ってたんだなと思いました。

　私が嫌な顔をすると嬉しそうにしていました。私は彼女が何を考えているのかその頃は全く分かりませんでしたが、後になって、人に嫌なことをしてその人が嫌がるとそれを自分のエネルギーにする人がいると友人から教えてもらってやっと彼女がどんな人だか分かりました。

　私は自分の中に彼女に対する怒りを溜めてしまい、かなりの鬱になりました。辞めてから３ヶ月くらいは布団から起き上がれないくらいのダメージを受けていました。

　彼女は私の目から見ると気持ちの悪い人間です。自分のことは話さないし返事もしない、何を考えているのか本当に分かりません。しかも傍から見るととても良い人そうに見えるんです。同じAS障害を持っていても、この人のように気持ちの悪い人はいます。

　彼女は結果的に私を辞めさせることはできたかもしれませんが、私は彼女が幸せだとは思えません。仕事を教えてくれる人がいなくなり、すぐに困ることは目に見えていましたが、それ以前に自分に親切にする人に感謝したり一緒に協力して仕事をして行こうという努力ができない人が幸せになれるとは思えないです。

　なぜ彼女のようになってしまうのかと私は考えたんですが、人を愛していないからだと思います。人を愛そうと努力しないと、だんだん周りの人が敵に思えるようになります。自分に親切にする人にさえ敵意を持ち、ネガティブなエネルギーを周りにぶつけてしまいます。しかもそのエネルギーは半端でなく、人を精神的に壊してしまう程です。でも私も一歩間違えば彼女のようになる可能性があります。

>
>それでも今までは何とか前を向いて生きてきました。
>頑張って、笑って生きてきたんです。
>でももう…笑うのに疲れてしまいました。
>生き方が…分からなくなってしまったんです。

　無理して笑う必要はないです。ただ、人を愛することを止めない努力だけは続けないといけないと思います。自分の心を守り他人との間にボーダーを引きながら、人を愛し、幸せを願い続けることが私たちの行き方ではないかと思うんです。

　それに気付かない限り、自分も周りも幸せになれないと思います。

[#8855] Re:間違ってなんかないよ！

しろま - 05/10/1(土) 5:44 -


	引用なし

	パスワード

▼thihayaさん：
>
僕は１３歳の時にアスペと診断されました。中学に入学してからみんなと全然違うな、とは思ってましたけど、それが分ってホッしました。あなたはあなたでいいんです（僕もそれが分るのに１５年以上かかったけど）。絶対に自分が間違っているなんて思ってはいけません。だいいち、誰が間違っていると決めるの？大多数の意見が正しい意見だという感じの日本でも、あなたがとても魅力的でいいなァ、と思っている人はいるはずです。できるだけ早く発達障害専門のクリニックを探して、正確な診断を受けて、あなたを好意的に受け止めてくれるところを自分の足で探して下さい。専門学校をやめる必要なんて全然ありませんよ。

[#8859] 自分勝手な書き込みでした。ごめんなさい。

Aries

- 05/10/1(土) 9:17 -


	引用なし

	パスワード

thihayaさん

　Ariesです。昨日の夜、thihayaさんのスレッドに対して何だか一人で感情的になって自分の体験を書いてしまってごめんなさい。thihayaさんが悩んでおられることとだいぶずれてしまったように思います。

　私はthihayaさんに自分を見失わないように生きてほしいと思います。自分のAS障害のために悩んだり困ってしまう人は良い人だと思います。ご自分のそんなところを労わって、優しくしてあげてください。希望を持ってくださいね。

[#8870] Re:私の生き方…間違っているような気がするんです

thihaya

- 05/10/2(日) 11:34 -


	引用なし

	パスワード

Ariesさん,レスありがとうございます。
私も正直あの書き込みは感情的に書き過ぎてしまったたと反省しています。
だからむしろ、そんな書き込みに対してレスをしてくださったAriesさんに感謝してます。
今もやはり、集中できずに困ってはいますが、それを少しでも別のところで発散できると違うことに気づきました。
ただ、その「他のこと」に対しても過剰な自己防衛本能は働いてしまうので、
なかなか難しいんですが。
執着にしても、やっぱり悪く捉えると絶対抜け出せないです。
目の前には絶望しか見えなくなる。
けど…頑張ろうと思います。
先生や、親や、好きな人にどんなに幻滅されようとも、
私には今はもう、ココにも、学校にもかけがえの無い仲間が居ますから。
>
今はただ、常に自分を意識してこれを保っているしかないと考えています。
それには十分な休養が必要なので、それも厄介なんですが、
できるだけ後悔をしないようにするためには、仕方無いですよね。

Ariesさんの以前のお仕事に関してのお話を読ませていただきました。
びっくりしましたが、その驚きと共に妙な期待のようなものを感じてしまいました。
一種の、可能性というんでしょうか。
はっきりとは言葉にできないんですが。

最後に、本当にレスをありがとうございました。

私もAriesさんの様に、人を愛し続ける人になりたいと思います。

[#8871] Re:間違ってなんかないよ！

thihaya

- 05/10/2(日) 11:42 -


	引用なし

	パスワード

しろまさん、レスをありがとうございます。
>>
>僕は１３歳の時にアスペと診断されました。中学に入学してからみんなと全然違うな、とは思ってましたけど、それが分ってホッしました。あなたはあなたでいいんです（僕もそれが分るのに１５年以上かかったけど）。

本当に、その言葉には救われます。
時々、自分の存在自体が何かの間違いだったんじゃないかって思ってしまうから。

＞絶対に自分が間違っているなんて思ってはいけません。だいいち、誰が間違っていると決めるの？大多数の意見が正しい意見だという感じの日本でも、あなたがとても魅力的でいいなァ、と思っている人はいるはずです。

私は自分の中で勝手に『人間』というものの定義をがっちりと作りすぎてしまったのかもしれないと、少し反省しています。
ありがとうございます。
正解なんて、無いんですもんね。

＞できるだけ早く発達障害専門のクリニックを探して、正確な診断を受けて、あなたを好意的に受け止めてくれるところを自分の足で探して下さい。専門学校をやめる必要なんて全然ありませんよ。

分かりました。これから以前担当をしてくださった先生に相談して、
病院を紹介していただこうと思います。
専門はやめません。
自分の為にも、支えてくれているたくさんの人たちの期待に応えるためにも。
でもきっとまた何度も躓いてしまうと思うので、その時はまた来ます。。。

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