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みなさん、ありがとうございます。
ここに来て、みなさんのお返事を読んで、涙が止まりません。
私は30を過ぎてから、アスペルガーのために二次障害である境界性人格障害が出てきている、と診断されました。
そして、心理の先生にこの場所を教えてもらいました。
数日前から訪れるようになっていたんですが、みんななんでそんなに自分のことをよく分析出来てるんだろう？？って驚いてました。
それから私も沢山の本を読みました。
アスペルガーと言われた時は、少しだけ知識もあったので「やっぱり」という気持ちと、「これで生きていく方法が見つかるんだ。楽になれるんだ」ってすごく嬉しかったのを覚えています。
境界性人格障害だと、どうしても自分の心掛け次第でなんとでもなる！！みたいな言われ方もしましたので、そうは言われてもどうしてもみんなと同じことが出来ない自分に腹を立てていました。
今は希望を感じた診断日から2ヶ月ほど経ち、「じゃあ、私はまず何をすればいいんだ？？」と焦りを感じてきてしまいました。
診断されるのがもっと早ければ！！
人生の半分を精神科と共に過ごしたと言うのに！！
このまま歳を取っていくのがとても怖くなりました。
今やっていること（病院のＯＴなど）も、きちんとした方向に向かっているのか、などと考えていると、もしかして本当はアスペルガーというのも誤診なのでは！？とまで思えてきてしまいました。
こんなに精神が不安定だと、余計に聴覚過敏がひどくなり、少しの物音でも苛立ち、毎日毎晩パニックを起こして家で叫んでいます。
人を傷つけるくらいなら、自分が傷付いた方がいい、と思っているのに、色んな人に苛立ちを覚え当たってしまいます。
両親に対しても、守ってくれるなら全身で守って！！
守りきれないんなら、いっそのこと私を見放して！！
こう訴えました。
こんな自分に嫌気が差し、パニックを抱えながら涙に暮れています。
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- 06/5/4(木) 21:00 -
