アスペルガーの館の掲示板

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[#12250] アスペの子どもを持つ親の視点・・・ kaze 06/6/2(金) 20:47

[#12251] Re:アスペの子どもを持つ親の視点・・・ みくつん 06/6/2(金) 23:39

[#12253] Re:アスペの子どもを持つ親の視点・・・ kaze 06/6/3(土) 0:57

[#12283] Re:アスペの子どもを持つ親の視点・・・ 非自閉親の一想い 06/6/4(日) 1:04

[#12285] Re:アスペの子どもを持つ親の視点・・・ kaze 06/6/4(日) 8:34

[#12294] Re:アスペの子どもを持つ親の視点・・・ 非自閉親の一想い 06/6/5(月) 0:35

[#12298] Re:アスペの子どもを持つ親の視点・・・ kaze 06/6/5(月) 1:39

[#12301] Re:アスペの子どもを持つ親の視点・・・ 非自閉親の一想い 06/6/5(月) 10:06

[#12306] Re:アスペの子どもを持つ親の視点・・・ kaze 06/6/5(月) 12:23

[#12286] Re:アスペの子どもを持つ親の視点・・・ kaze 06/6/4(日) 8:36

[#12296] Re:アスペの子どもを持つ親の視点・・・ 非自閉親の一想い 06/6/5(月) 0:53

[#12299] Re:アスペの子どもを持つ親の視点・・・ kaze 06/6/5(月) 1:51

[#12302] Re:アスペの子どもを持つ親の視点・・・ 非自閉親の一想い 06/6/5(月) 10:18

[#12304] 非自閉親の一想いさんへ kaze 06/6/5(月) 12:05

[#12251] Re:アスペの子どもを持つ親の視点・・・

みくつん - 06/6/2(金) 23:39 -


	引用なし

	パスワード

▼kazeさん：

　こんばんは。

　わたしは、結婚すらしていないし、ましてや子どももいないのですが、レスさせてください。

>　私は、自分の事を認識した時から、
>音過敏（ザワザワした所で、特定の音が拾えないとか、蛍光灯のビーンと言う音が気になったりすること）や、
>お天気が悪くなると、自分のコンデションも悪くなる事、
>カナータイプのお子さんの行動が、こういう風に思っているのでは無いかという事が大概は外れない事
>この子は、実はこう言いたいのではないか？など、
>自分の不自由さとは別に、どうも、定型発達の人が気がつかないことを気がついてしまいます。
>
>　そうすると、私にとっては、こういう手立てはこうしたらいいのではないか？
>こういう子が、こういう行動にでるのは当然なのにと言う場面が沢山ありました。
>
>　つまり、どうも、障害があるというだけでなく、着眼点自体も違うのではないかという事です。
>　そして、それは、発達障害の子供を育てる上で、まず　外れる事が無いのです。

ASの子どもからすれば、してほしい時にしてほしい援助をしてくれるお母さんがいることは、すごく有り難いのだと思います。
あと、ASとか発達障碍って、能力の中に欠けたところや弱いところがある分、そこをカバーするため、シックス・センスのようなものが強く働くのかなとも思ったりします。（Kazeさんの、子どもの心がなんとなく分かってしまうっていうのも、第六感というか、感覚なんですよね。「なんで？」って聞かれても、説明はできないけれど、なんとなく分かってしまうような･･･。）

相手の方に対する対応というのは、よく分からないのですが、子どもがkazeさんのとった対応で、気持ちが落ち着いたりする様子を一度でも見れば、相手の親御さんも納得するのかな･･･と思います。
（わたしは、子どもと関わる仕事をしていたのですが、親御さんって、子どもが
満足していれば、それで納得されるのですよね。当たり前と言えば当たり前ですが。）

ちなみに、ここの掲示板に初めてカキコしたとき、最初にお返事くださったのが、Kazeさんでした。文面から、とても素敵な方だなぁ･･･と印象を受け、そんな方から返事をいただいたことを、とても嬉しく思ったのを覚えています(*^^*)

[#12253] Re:アスペの子どもを持つ親の視点・・・

kaze

- 06/6/3(土) 0:57 -


	引用なし

	パスワード

こんばんわ、みくつんさん
>
>ASの子どもからすれば、してほしい時にしてほしい援助をしてくれるお母さんがいることは、すごく有り難いのだと思います。
>あと、ASとか発達障碍って、能力の中に欠けたところや弱いところがある分、そこをカバーするため、シックス・センスのようなものが強く働くのかなとも思ったりします。（Kazeさんの、子どもの心がなんとなく分かってしまうっていうのも、第六感というか、感覚なんですよね。「なんで？」って聞かれても、説明はできないけれど、なんとなく分かってしまうような･･･。）

　そうなんです。
　本当に、何となくわかってしまうのことなので、理路整然と説明しろと言われても困ってしまいます。　
　ただ、本当に外れた事がない事だけは確かです。

>相手の方に対する対応というのは、よく分からないのですが、子どもがkazeさんのとった対応で、気持ちが落ち着いたりする様子を一度でも見れば、相手の親御さんも納得するのかな･･･と思います。
>（わたしは、子どもと関わる仕事をしていたのですが、親御さんって、子どもが
>満足していれば、それで納得されるのですよね。当たり前と言えば当たり前ですが。）

　その子どもさんは、落ち着くための行動にどうしても、他者が必要だった訳です。
　そして、それに気が付いたので、手を貸してしまったという事だけなのですが、どうも、大人になってそれが癖になるといけないから、やめてほしいという事でした。
でも、よその人に自分の子が必要以上に関わるのが嫌だったようで、止めてほしいと言う風にも聞こえてなりませんでした。

　癖になると言うことも、分からなくはないのですが、そういう行動に走るという事は、今落ち着きたいと言うＳＯＳを出しているという事だと思うのです。
　その辺を、理解してあげないのなら、子ども達ってとてもしんどいですよね。

　落ち着く事と、癖になってしまうという事は、問題が別のような気がしてなりません。

　私も、その子が落ち着くのなら、それが一番いいことだと思っていましたが、そこは噛み合う事が無かったですね。
　でも、親は自分が子供にとって一番でありたいですから、嫉妬心があっても仕方が無いことですね。
　私は、そういうのが無いので、自分の子供が誰かと関われた事はとても嬉しいです。
　だって、人と関わると言うのが難しい障害なのですから、それが出来たら嬉しいですよね。
　ですから、感じ方に壁があるのかな？と・・・

>ちなみに、ここの掲示板に初めてカキコしたとき、最初にお返事くださったのが、Kazeさんでした。

　萩尾望都さんでしたよね。
　
　私もレスつけてくださって、嬉しいです。

[#12283] Re:アスペの子どもを持つ親の視点・・・

非自閉親の一想い - 06/6/4(日) 1:04 -


	引用なし

	パスワード

▼kazeさん：
横レスですが、失礼します。
>でも、よその人に自分の子が必要以上に関わるのが嫌だったようで、止めてほしいと言う風にも聞こえてなりませんでした。

これは、kazeさんにはそう聞こえた、そう感じた、という話で、実際にその方がそう思ったかどうかは、わからないことですよね。

>　私も、その子が落ち着くのなら、それが一番いいことだと思っていましたが、そこは噛み合う事が無かったですね。

これは、相手の親御さんと直接お話されてのことなのでしょうか？それとも間に人を介してやり取りされてのことなのでしょうか。ただ、いずれにしても、噛み合わない、と思ったのは、きっと相手の方も一緒だったでしょうね。

>　でも、親は自分が子供にとって一番でありたいですから、嫉妬心があっても仕方が無いことですね。

これは、相手の親御さんが子どもの気持ちを理解できるkazeさんに嫉妬したんだ、とkazeさんが感じている、ということでしょうか。もし自分がその相手の方の立場なら、「それは私の気持ちではない。kazeさんの思い込みだ。何だか自分は何にもわかってない親だ、とkazeさんに批判されているのかな」と悲しくなると思います。

どんなに自分のほうの対応が絶対正しくて相手の方がわかっていない、と思われる状況があったとしても、相手の方の子育てなり対応を、非難したり、批判したりしてしまっては、よくないと思います。

たとえ、親自身は自閉圏ではなくても、一生懸命我が子のことを考えているのですから。全く考えていない親御さんなら、「やめて欲しい」とも「こうして欲しい」とも、言わないと思います。

私なら、分かっているのに、、、という思いや、我が子以外のお子さんのために役に立ちたい、という思いがおありのようですね。そういう思いを非難する方は、いらっしゃらないのではないでしょうか。

でも、「分かってない親」は嫉妬しているんだ、だから関わって欲しくないと思っているんだ、と、kazeさんが思われているのなら、

相手の親御さんと、良い関係を結ぶことは、とても難しいことだと感じます。

[#12285] Re:アスペの子どもを持つ親の視点・・・

kaze

- 06/6/4(日) 8:34 -


	引用なし

	パスワード

▼非自閉親の一想いさんへ

>これは、kazeさんにはそう聞こえた、そう感じた、という話で、実際にその方がそう思ったかどうかは、わからないことですよね。

　そうですね。もしかしたら、私の主観でしかないかもしれません。
　ただ、非自閉親の一想いさんなら、人の気持に気付きにくい当事者の私よりも、もっとお分かりになると思うのですが、人って、同じ言葉を言うにしても、その人の心が現れる事がありますよね。
　そういう事を、アスペの人が必ずしも受け止めていないという事は無く、時に非自閉の方より、感度の高い形で傷付く事もあります。
　そして、詳しく書けない事情から、書きませんでしたが、私は自分が人のそのような言動や態度から、勝手に推測する事がリスクが高いことを、経験上理解しているので、その状況にいた第三者的（非自閉者の方です）なまたお二人にも意見を求めました。
　その結果、そういう風に聞こえてならないと言う答えを出しました。

>これは、相手の親御さんと直接お話されてのことなのでしょうか？それとも間に人を介してやり取りされてのことなのでしょうか。ただ、いずれにしても、噛み合わない、と思ったのは、きっと相手の方も一緒だったでしょうね。

　そうだと思います。噛み合わなかったでしょうね。
　ですから、一番最初の書き込みあるとおり、『当事者と非自閉者の着眼点の違いはあるかどうか』という事を、皆さんにお聞きしたくて書きました。
　その、噛み合わなさが、私個人のパーソナリティの問題なのか、それとも当事者で更に親である方も、同じことが言えるのかお聞きしたかったからです。

　もし、私個人のパーソナリティの問題であれば、それは私個人のソーシャルスキルの問題でもあるので、自分自身が考えていかなければいけません。
　しかし、それが、特性の問題なのだとしたら、どこかに解決策がないかと皆さんにアドバイスをいただきたかっただけです。

>これは、相手の親御さんが子どもの気持ちを理解できるkazeさんに嫉妬したんだ、とkazeさんが感じている、ということでしょうか。もし自分がその相手の方の立場なら、「それは私の気持ちではない。kazeさんの思い込みだ。何だか自分は何にもわかってない親だ、とkazeさんに批判されているのかな」と悲しくなると思います。
>
　いいえ。そんな奢ったことではありません。
　世間一般的にも、赤ちゃんが生まれてとても可愛いと、大事にしていると、他の誰かに自分以上になついた様に見えると、ちょっとした嫉妬心が沸くというような意味合いです。
　過去の私にだって、そういう事はありましたから、経験上書いただけですし、そういう話を周囲からも聞いてきましたから、これは一般論として書きました。
　でも、実際はその赤ちゃんがずっとそのなついたように見えた相手を、欲するかと言うとありえない話ですよね。
　当然、母子関係の絆の方が強い訳ですから。
　ましてや、私自身もその方とそのお子さんの間に割って入ろうというようなことは考えてもいないです。

　私は、その方を、何も分かってない親だとは思っていません。
　むしろ、一生懸命な方だと見ています。
　ただ、咄嗟に対応してしまった自分のまずさもあるでしょうが、その私の行動自体は無意識に行われた事で、それをどうしてかと責められても、私には説明が付かないという事を言いたかっただけです。
　感覚的に、似ていた。
　だから、普段自分が自分の困り感に対応するように、他の子にもしてしまったという事なので、むしろ、私は、その方がご自分の口で理路整然と、こういう育て方なのでと言ってくださった方が、とてもわかりやすかったです。

　その方には、私自身のアスペルガーもカミングアウトしていましたが、そういう第三者を挟んで物事を伝えるとか、曖昧な表現とかが私と言う当事者としては、とてもわかりにくく、その点は何度も、その第三者の方に直接お話できませんかとお話しましたが叶いませんでした。
　これは、その人と対立するという事ではなく、そのほうが、私自身の物事の理解度を高める方法とその人への理解度を高める方法なのですが・・・

>どんなに自分のほうの対応が絶対正しくて相手の方がわかっていない、と思われる状況があったとしても、相手の方の子育てなり対応を、非難したり、批判したりしてしまっては、よくないと思います。

　私は、自分が全て正しいとは思っていません。
　そんな事は、どんな人でもありえませんよね。
　ましてや、その人の子育て・対応を非難、批判するつもりはありません。

　例えば、身近なお母さんで、『私はどの子も分け隔てなく、悪い事は悪いと言って怒ってしまうからごめんね』と言うお母さんがいました。
　ところが、アスペの息子からすると、『駄目じゃない。やっちゃ駄目でしょ。そういう言葉使いはいいの』といわれると、叱ってもらうのはあり難い事なのですが、私からするとパニックを増大させる叱り方なので、暫らくその場は放っておいて、落ち着いてから『さっきのことはどう思う？良くないことだよね』と話していただくとすんなり入るのです。

　つまり、人それぞれの育てるコツみたいなものがあるんですよね。
　方法も手法もそれぞれ違うと思うし。
　それにプラスして、例えば、今日はどうもノイズが多い日だなとか、今日は低気圧が近づいているから調子が悪いなとか、パニック起こしていて、周囲の人は原因がわからないと言うけど、どうも私はこれじゃないかなと思う事が当たっていたり・・・という感覚的なものが付随してくる訳です。

　ある医師の方にも言われましたが、『普通、低気圧が来てるとか天気図を見なければわからないでしょ。というより、大半の人は分からないでしょうね』。
　実は、こういう事も体験上　自分が理解してきた事なのです。
　子供の頃から、暫らく続く雨が降る何日か前から調子が悪いとか、台風が来る様なときは気持が凄く沈んで、持ち直せないなどのことが、大人になってどうも自分の障害ゆえなのだという事がわかってきたからこそ、自分の子を初め、他の子のコンデションも感じ取ってしまうという事です。
　
　それが、何回か外れてくれればいいのですが、毎度毎度当たるとなると、これはどうも勘とかそういう曖昧な物ではなく、感度とか感覚の問題なんだと認識したという事です。

　ニキリンコさんが本で、初めてその自閉症の三つ組み以外の、身体感覚について明かされたように、日々の生活の中の、わかりにくい不便さ、困り感が私にも、そして他の子もあっただけだと思います。　

>たとえ、親自身は自閉圏ではなくても、一生懸命我が子のことを考えているのですから。

　非自閉の親御さんが一生懸命ではないと思った事は一度もありません。
　私の上の子は、普通級にいますし、下の子のような障碍は一応見られません。
　その中で知り合った、定型発達児のお母さんも、障碍のあるお子さんをお持ちのお母さんも、それぞれ一生懸命、悩みながらやっていることも知っています。

[#12286] Re:アスペの子どもを持つ親の視点・・・

kaze

- 06/6/4(日) 8:36 -


	引用なし

	パスワード

全く考えていない親御さんなら、「やめて欲しい」とも「こうして欲しい」とも、言わないと思います。
>
>私なら、分かっているのに、、、という思いや、我が子以外のお子さんのために役に立ちたい、という思いがおありのようですね。そういう思いを非難する方は、いらっしゃらないのではないでしょうか。

　私ならわかっているのにと、ここに一度も書いていませんので、それこそが非自閉親の一想いさんの思い込みではないでしょうか？
　私は、そういう自分の身体感覚と障碍を利用して、我が子以外のお子さんのための役に立ちたい、取り入りたいとは書いていないと思います。
　将来的に、自分の目標みたいなものがあってもいいなぁと考えているだけです。
　非自閉親の一想いさんが、どのような子育てなさっているかわかりませんが、地域によっては行政のサービスが手厚くない事もあります。
　特に、アスペには療育手帳も出ない場合が多いので、支援費を貰って有料民間サービスをいつも受けることは難しいです。

　そんな時に、ボランティアの方に頼もうと思っても、カナータイプのお子さんの対応には長けていても、積極奇異型のおしゃべりで多動のアスペの子供の対応はわからないという場合も少なくありません。
　パニックが起きて、結局見られませんという事もあります。

　ですから、自分の将来的観測として、そういう手伝いが出来たらいいなと思っただけのことで、今　関わっているお子さん達全ての役に立ちたいとも、教えてあげたいとも思ってはいません。
　それに、基本的には、相手の方がそういう情報を欲するのならば、提供することは出来ますが、こちらから自らでしゃばって、こうですよ、こうすればいいですよなどと言うつもりはありません。
　それは、子育てにおける越権行為ですから。

　非自閉親の一想いさんが、どうしてこう思われたのか、私にはわかりませんが、きっと私の周りの方も、同じ様な想いか誤解をしてらっしゃるという事は分かりました。
　でも、私個人は思うのです。
　自閉であろうと、非自閉であろうと、皆それぞれ一生懸命やっているし、それぞれ子育ての方法も違うでしょう。
　私の学校以外の、障碍のあるお子さんをお持ちの保護者の方たちは、意外とどうやったらパニックが減るか、どうやったら子どもが心安らかに過ごせるかというＫとをいつも考えていて、その為にはどうしてる？という情報交換が盛んです。
　勿論私もです。
　子どもと同じ障害と言えども、タイプが違うと、すぐにわかってあげられる所とわかって上げられない所も、当然ありますから。
　だから、私はなるべく、周囲からの暖かいアドバイスであろうが、手厳しい批判であろうが、自分の子育てには反映させていきたいと思います。

　相手にもそうあって欲しいとは思いませんが、お互いがお互いの特性や持っているものを認めたうえで、繋がりをもてたらいいなぁと思っています。
　その為には、大人の世界にも、アスペとか自閉症という障碍を持つ親がいることを、認識していただかないと、
　また、当事者の私自身も、一般的にはそう考えるのだと言う認識を持つことをしていかなければ、本当に相容れないものとなって壁が出来てしまいます。

　私は以前、あるところで自分の障害をカミングアウトしました。
　そこで、言われたのは、『親の方もアスペだとは思わなかった』という言葉でした。厳しい言葉です。
　世の中には、アスペに限らず、障碍のある生活をしている人がたくさんいます。
　そういう子供を育てる場には、障碍のある子供だけが集まるという認識で、親の方は非自閉の親の筈というのは、一瞬偏見を感じました。（これも私の思い込みかもしれませんが）

　将来、どこにでも障碍のある人たちがいるんだと言う認識が、もっと広がったら、大人になった私達の子どもも　もっと生活しやすくなると思いませんか？
　これこそが、私の奢りでしょうか？
　自分の子供が、将来大人になっても、偏見などに晒されず、楽しく生きていって欲しいと思うのは、多分、非自閉親の一想いさんも私も同じだと思いますが、いかがでしょうか。

　感覚の壁はあっても、心の壁は出来るだけ取り払いたいと言うのが私の考えです。
　そのために、先ほども書きましたが、この感覚的なものが、私個人の物なのか・・特性の物なのかを見極めたかっただけです。
　その事で、もし　非自閉親の一想いさんを不快にさせたのなら、申し訳ないと思うばかりです。

>でも、「分かってない親」は嫉妬しているんだ、だから関わって欲しくないと思っているんだ、と、kazeさんが思われているのなら、
>
>相手の親御さんと、良い関係を結ぶことは、とても難しいことだと感じます。

　何度も書きますが、『わかってない親』は嫉妬してるんだ。だから関わって欲しくないと思っているんだと　私は思っていません。

　では、もし、非自閉親の一想いさんの身近な所に、私の様な者がいたらそうお思いになるのでしょうか？

　私は、とにかく、邪推の上で、そのような対応を咄嗟にしてしまったのではなく、私なりの理由があったのだけれど・・・というところを　自分の中で明確にしたかったし、他の親御さんとも誤解を解いた上で、お互いが向き合える方法はないかと考えています。
　まずは、自分にある原因を対処した上で、その方たちを向き合った方が良い関係が結べると思ったからです。

　問題点を持ったままでは、結局は同じことの繰り返しか、状況が悪くなるのは目に見えてわかっているので。

[#12294] Re:アスペの子どもを持つ親の視点・・・

非自閉親の一想い - 06/6/5(月) 0:35 -


	引用なし

	パスワード

▼kazeさん：
>　ただ、非自閉親の一想いさんなら、人の気持に気付きにくい当事者の私よりも、もっとお分かりになると思うのですが、

私は、自分の方が人の気持ちに気付きやすい、とは思っていません。気付けないことだって、よくあると思っていますから。ですから、こう前提をつけられてしまうのは、ちょっと戸惑います。

>人って、同じ言葉を言うにしても、その人の心が現れる事がありますよね。
>　そういう事を、アスペの人が必ずしも受け止めていないという事は無く、時に非自閉の方より、感度の高い形で傷付く事もあります。

非自閉の人よりアスペの方は傷つきやすいということを、分かって欲しい、ということでしょうか。
では、是非、非自閉の人も、傷つくことも、深く傷つくこともあるということを分かっていただきたいです。どちらの方が敏感か、とか、感度が高い、とかいうことは、そんなに重要なことなのでしょうか。お互い様、と考えるのは、ダメでしょうか。

アスペではない人がアスペの方を傷つけてしまうこともあれば、アスペの方がアスペでない人を傷つけることもあると思います。お互いに、そんなつもりは全くなかったとしても、そういう行き違いは、ありえる事だと私は感じているのです。

>その状況にいた第三者的（非自閉者の方です）なまたお二人にも意見を求めました。その結果、そういう風に聞こえてならないと言う答えを出しました。

二人、という数が適正なのかどうか？私には判断できません。ただ、もしかしたら、もう何人かの方に意見を求めれば、また違った見解なり可能性なりが出てきたかもしれない、その可能性はあるのでは？とは思います。

>　その私の行動自体は無意識に行われた事で、それをどうしてかと責められても、私には説明が付かないという事を言いたかっただけです。
>　感覚的に、似ていた。
>　だから、普段自分が自分の困り感に対応するように、他の子にもしてしまったという事なので、むしろ、私は、その方がご自分の口で理路整然と、こういう育て方なのでと言ってくださった方が、とてもわかりやすかったです。

kazeさん自身も、相手の方に説明がつかないことがあるように、
相手の方も、理路整然とkazeさんに話すことができなかった、ということではないでしょうか。そうして欲しかった、と思う気持ちはわかりますが、そうはしてもらえなかった、ということを責めてしまっては、いい方向にはなかなか進まないと思うのです。

>　例えば、身近なお母さんで、『私はどの子も分け隔てなく、悪い事は悪いと言って怒ってしまうからごめんね』と言うお母さんがいました。
>　ところが、アスペの息子からすると、『駄目じゃない。やっちゃ駄目でしょ。そういう言葉使いはいいの』といわれると、叱ってもらうのはあり難い事なのですが、私からするとパニックを増大させる叱り方なので、暫らくその場は放っておいて、落ち着いてから『さっきのことはどう思う？良くないことだよね』と話していただくとすんなり入るのです。

なるほど。そういうことなら、そのお母さんとkazeさんとで、お互いの情報を伝え合えば、きっと相手のお母さんも、少なくともkazeさんの息子さんへの対応については、考えてくださるのでは？と感じたのですが、、。

[#12296] Re:アスペの子どもを持つ親の視点・・・

非自閉親の一想い - 06/6/5(月) 0:53 -


	引用なし

	パスワード

▼kazeさん：
>　私の学校以外の、障碍のあるお子さんをお持ちの保護者の方たちは、意外とどうやったらパニックが減るか、どうやったら子どもが心安らかに過ごせるかというＫとをいつも考えていて、その為にはどうしてる？という情報交換が盛んです。
>　勿論私もです。

kazeさんの学校の、他の方も、そういうことは考えていらっしゃるのではないでしょうか。情報交換をするかしないか、というところは、個人差がありますから、する人はするし、しない人もいる、とは思いますが。

何だか、学校の他の親御さんのことを、批判されているように、読み取ってしまうんですよね。私の理解力の問題でしょうか。

お互いの子どものことを理解しあったり、親同士もお互いを尊重しあったりするためには、直接話し合うことは、必要なことだと、個人的には考えています。なので、なぜkazeさんが話し合いたいと思っていたにも関わらず、話し合うことがなかったのかは、不思議です。

[#12298] Re:アスペの子どもを持つ親の視点・・・

kaze

- 06/6/5(月) 1:39 -


	引用なし

	パスワード

▼非自閉親の一想いさん：

>私は、自分の方が人の気持ちに気付きやすい、とは思っていません。気付けないことだって、よくあると思っていますから。ですから、こう前提をつけられてしまうのは、ちょっと戸惑います。

>非自閉の人よりアスペの方は傷つきやすいということを、分かって欲しい、ということでしょうか。
>では、是非、非自閉の人も、傷つくことも、深く傷つくこともあるということを分かっていただきたいです。どちらの方が敏感か、とか、感度が高い、とかいうことは、そんなに重要なことなのでしょうか。お互い様、と考えるのは、ダメでしょうか。

　非自閉の人よりアスペの人が傷付きやすいという事を、わかって欲しいという事ではなく、そのポイントが違うので、二重三重の傷付き方をするという事を、わかって欲しいと思っただけです。
　どちらが敏感かという事ではなく、例えば、私はよく『頑張って』と言われます。
　定型の人からすると、がんばってと言う言葉は、挨拶程度のものかも知れません。
　ところが、私はがんばってと言われるのだから、まだ頑張り足りていないのだ、もっと、もっと頑張らないといけないのだと感じる事があるのです。
　そうすると、もうとっくに自分の限界がきているのに、頑張らなければならないのです。
　また、咄嗟に大きな声で、注意されてしまう時も、この人は怒っているのだと感じる事があります。
　そういう、何気ない言葉一つにも、感度が高いからだと私は認識しています。
　当然、傷付くと言う感覚的なものは、人それぞれ違います。
　でも、がんばってと言われて、頑張り足りていないと思う定型の人は、本当に少ないと聞いています。
　非自閉親の一想いさんはいかがでしょうか？

　ただ、私が言いたいのは、そういった定型の人がなんでもないことに、一つずつ躓き傷付く事を言っているのです。

　そういう、感覚の違いが起きているときは、受け取り方が随分と違うわけですから、お互い様とは言えない気がします。
　それをお互い様と言うのよと言われてしまうと、私の障害がそういう受け取り方をするから悪いと言われているようで、悲しくなります。

　どうやっても、障碍を無くす事は出来ないのですから。
　出来たのなら、楽ですけれど・・・

>アスペではない人がアスペの方を傷つけてしまうこともあれば、アスペの方がアスペでない人を傷つけることもあると思います。お互いに、そんなつもりは全くなかったとしても、そういう行き違いは、ありえる事だと私は感じているのです。

　今がその状態だと思います。

>二人、という数が適正なのかどうか？私には判断できません。ただ、もしかしたら、もう何人かの方に意見を求めれば、また違った見解なり可能性なりが出てきたかもしれない、その可能性はあるのでは？とは思います。

　二人と言うのは、妥当かどうかではなく、中立にいた人たちでその場の責任の
ある人だったからです。
　ここにこれ以上の事情を書くことも出来ませんし、本来私がお聞きしたい事とは話がずれていっていますので、具体的なことを追求することは書くことが出来ません。
　それで、非自閉親の一想いさんが、私の書いたことを追求したいという事であれば、お書きになっていただいて構いません。
　それこそ、相手のいる事ですので、申し訳ありませんが書く気持ちになれません。
　ごめんなさい。

>>　その私の行動自体は無意識に行われた事で、それをどうしてかと責められても、私には説明が付かないという事を言いたかっただけです。
>>　感覚的に、似ていた。
>>　だから、普段自分が自分の困り感に対応するように、他の子にもしてしまったという事なので、むしろ、私は、その方がご自分の口で理路整然と、こういう育て方なのでと言ってくださった方が、とてもわかりやすかったです。
>
>kazeさん自身も、相手の方に説明がつかないことがあるように、
>相手の方も、理路整然とkazeさんに話すことができなかった、ということではないでしょうか。そうして欲しかった、と思う気持ちはわかりますが、そうはしてもらえなかった、ということを責めてしまっては、いい方向にはなかなか進まないと思うのです。

　非自閉親の一想いさんには、責めているように感じられたのですね。
　私は、曖昧な表現や比ゆでは、理解しにくいという事を書いただけですよ。
　責めてなどいません。
　私が、そういう障害を持った人間だという事を書いたまでです。
　でも、この方は、先ほどの二人の方には、理路整然とお話されています。
　これ以上書いても水掛け論ですし、非自閉の親の方でそう思われた方がいるという事だけは深く受け止めたいと思います。

>>　例えば、身近なお母さんで、『私はどの子も分け隔てなく、悪い事は悪いと言って怒ってしまうからごめんね』と言うお母さんがいました。
>>　ところが、アスペの息子からすると、『駄目じゃない。やっちゃ駄目でしょ。そういう言葉使いはいいの』といわれると、叱ってもらうのはあり難い事なのですが、私からするとパニックを増大させる叱り方なので、暫らくその場は放っておいて、落ち着いてから『さっきのことはどう思う？良くないことだよね』と話していただくとすんなり入るのです。
>
>なるほど。そういうことなら、そのお母さんとkazeさんとで、お互いの情報を伝え合えば、きっと相手のお母さんも、少なくともkazeさんの息子さんへの対応については、考えてくださるのでは？と感じたのですが、、。

　そのお母さんに直接お話しましたが、その方の子育ての方法と、私の子育ての方法が違うため、飲めないと仰いました。
　これからも、気が付いたら注意すると仰っていました。
　ですから、その事で子どもがパニックを起こす事が、その後ありましたが、仕方が無い事だと思っております。
　ですから、そういう言葉掛けに対して、自分の子供に耐性をつけさせるしか無いものと思っております。
　それは、一朝一夕に出来るようになることでは有りませんが、それも世の中の常だと思っていますし、それが、人と場所や空間、時間をシェアする事だと思っています。

　非自閉親の一想いさんの、私に攻撃されているかの想いは良くわかりました。
　でも、私は、何度も書いていますが、非自閉の人たちが子どものために一生懸命ではないと思った事はありませんし、責めている事もありませんし、否定もしていません。
　また、私個人の先ほど書きましたトラブルについては、これ以上申し上げる事は出来ません。
　あなたがその当事者であれば別ですが、それでもここで議論する事でも、説明する事でもないように思えますので、どうかご了承ください。

　私自身の中で、漠然と問題となっていることがどの位明確に出来るのか、経験のある方がいたらお聞きしたかっただけです。
　それが上手く表現できていないので、非自閉親の一想いさんに不快な想いをさせているのであれば、改めで謝罪いたします。
　申し訳ありません。

　そこで、不躾なお願いですが、では非自閉親の一想いさんからはアスペやスペクトラムの方はどう見えているのか、教えていただけませんか？
　非自閉の親として、自閉症の子どもの行動はどうの様に映っているのでしょうか？
　それを、教えていただければ、私のそもそもの質問に戻る事が出来ますし、もっとも私の知りたい事の一つですので、大変助かります。

　勝手な言分かもしれませんが、ここで非自閉親の一想いさんと、諍うことは、本当に意味で、自閉症スペクトラムの子ども達のためにはならないと思っています。
　大人同士が、理解しあえることで、子どもにも良い姿を見せていく事が出来ると信じていますので。

[#12299] Re:アスペの子どもを持つ親の視点・・・

kaze

- 06/6/5(月) 1:51 -


	引用なし

	パスワード

▼非自閉親の一想いさん：

>kazeさんの学校の、他の方も、そういうことは考えていらっしゃるのではないでしょうか。情報交換をするかしないか、というところは、個人差がありますから、する人はするし、しない人もいる、とは思いますが。
>
>何だか、学校の他の親御さんのことを、批判されているように、読み取ってしまうんですよね。私の理解力の問題でしょうか。

　考えすぎではありませんか？
　こちらの事情がわからない段階では、ご理解いただくのは難しいと思います。
　前のレスでも、書きましたが、この件に関してこれ以上の説明をする事は出来ません。
　ご了承ください。

>お互いの子どものことを理解しあったり、親同士もお互いを尊重しあったりするためには、直接話し合うことは、必要なことだと、個人的には考えています。なので、なぜkazeさんが話し合いたいと思っていたにも関わらず、話し合うことがなかったのかは、不思議です。

　私も、理解しあったり、尊重しあったりしたいと思ったからこそ、話し合いを申し入れましたが、諸事情があり、仲立ちする方たちがいて、その方たちに双方とも間接的に話し合うことと言われ、叶いませんでした。
　私も、直接話し合う事は必要だと言う点では、非自閉親の一想いさんと同意です。
　それを許されない環境に置かれたという事だけは、お汲み取りください。
　また、1対１の話し合いであれば、何の問題もありませんが、関係の無い方も含まれた話し合いならば、受け入れる事も出来ませんでした。
　多勢に無勢となるので・・・
　これ以上は、本当に書くことが出来ませんし、非自閉親の一想いさんにご説明する理由が見つかりませんので、お許しください。
　その上で、自分に出来ることはまだ無いのだろうかと、模索している結果がこの書き込みでもあるわけです。
　まずは、自分の問題点と向き合おうという事です。

　あまり、個人的な情報を必要とされるレスはとても辛いです。

[#12301] Re:アスペの子どもを持つ親の視点・・・

非自閉親の一想い - 06/6/5(月) 10:06 -


	引用なし

	パスワード

▼kazeさん：
私がこちらにコメントを書いてしまったことで、kazeさんをとても辛い気持ちにさせてしまったこと、心から申し訳なく思っています。

そして、もしかしたらこちらに集う多くの当事者の方にも、結果的に辛い思いをさせてしまっているのかもしれない、と考えると、これ以上は書いてはいけない、とも思います。でも、黙って書かないのもかえって失礼になってしまう気もしますので、質問されていることにだけ答えるつもりで書かせてください。

「がんばって」については、私も自分なりにがんばっていた時に言われて、「これ以上頑張れない」「がんばって、と今は言って欲しくない」と思ったことはあります。それを言った相手の方が、私のことを頑張りが足りないと思っているからこう言ってるんだろうな、と感じると、とても辛かったです。ただ、今はもうこんな風には思わないようになったので、誰かから「がんばって」と言われても辛い気持ちになることはないのですが、自分にも辛かった時期があったので、人に「がんばってるんですね」ということはあっても、「かんばって」とは言わないようにしています。

>　また、咄嗟に大きな声で、注意されてしまう時も、この人は怒っているのだと感じる事があります。

私も、自分が信頼していない人からの大声での指示に、そのように感じることはあります。ただ、相手の方と親しくなると、あ、怒っていた訳ではないんだな、と分かることもあるので、大声の注意イコール怒っている、ではないと考えています。

>　非自閉親の一想いさんはいかがでしょうか？
私は今書いたようなことを考えていますが、これは私の感じ方なので、私以外の他の親御さんの考えとはまた違うはずです。こんなことくらいしか答えられなくて、すみません。

>　ただ、私が言いたいのは、そういった定型の人がなんでもないことに、一つずつ躓き傷付く事を言っているのです。
>　そういう、感覚の違いが起きているときは、受け取り方が随分と違うわけですから、お互い様とは言えない気がします。
>　それをお互い様と言うのよと言われてしまうと、私の障害がそういう受け取り方をするから悪いと言われているようで、悲しくなります。

「お互い様」を、そんな風に感じられるのですね。悲しませてしまったことは、本当に申し訳ないです。私にはkazeさんが悪い、なんて言うつもりは全くありません。でも、私の書いたことでkazeさんがそう感じられたということは、私の書き方が全くダメだったのだと考えなければいけない、と思っています。私が書きたかったのは、アスペでもそうでなくても、親という立場は一緒ですし、違っているところは違っていると情報交換しあったり、お互いの思いを否定し合わない様な、親同士のお付き合いをするためには、「お互い様」の気持ちをお互いに持ち合うことが必要ではないか、と思っていたので、そう伺ってみたのです。

>　非自閉親の一想いさんの、私に攻撃されているかの想いは良くわかりました。
>　でも、私は、何度も書いていますが、非自閉の人たちが子どものために一生懸命ではないと思った事はありませんし、責めている事もありませんし、否定もしていません。

同じ文章を読んでも、きっとそういったkazeさんの思いも理解しながら読むことのできる方も、たくさんいらっしゃるのでしょう。でも、私はその気持ちを汲み取ることができないままに、読んでしまっていたのだと思います。そう思うと、これは、私の受け取り方の問題だと思うようになりました。kazeさんは悪くないです。

>　そこで、不躾なお願いですが、では非自閉親の一想いさんからはアスペやスペクトラムの方はどう見えているのか、教えていただけませんか？
>　非自閉の親として、自閉症の子どもの行動はどうの様に映っているのでしょうか？
>　それを、教えていただければ、私のそもそもの質問に戻る事が出来ますし、もっとも私の知りたい事の一つですので、大変助かります。

この質問へのお返事を、私がこちらに書いていいものなのかどうか、躊躇します。私自身、アスペについてよく理解できていないと思うからです。私の思いを書くことで、さらに辛い悲しい思いにさせてしまうかもしれない、と思うと、思うところはあっても、書くのがよいことではないような気持ちがするのです。

>　勝手な言分かもしれませんが、ここで非自閉親の一想いさんと、諍うことは、本当に意味で、自閉症スペクトラムの子ども達のためにはならないと思っています。

私たちは、諍っていたのでしょうか？私はそうは思っていませんでした。でも、そう思われたのなら、私の書き方にやはり問題があったのだと思います。その点本当に申し訳なく思っています。

>　大人同士が、理解しあえることで、子どもにも良い姿を見せていく事が出来ると信じていますので。

私も、そう思います。この思いは同じなのに、なぜこんなことになってしまうのかとも思います。

[#12302] Re:アスペの子どもを持つ親の視点・・・

非自閉親の一想い - 06/6/5(月) 10:18 -


	引用なし

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▼kazeさん：
>　まずは、自分の問題点と向き合おうという事です。

私もそうしてみます。

>　あまり、個人的な情報を必要とされるレスはとても辛いです。

kazeさんが書きたくないことを書け書けと要求しているつもりも全くありませんでした。難しいですね。
感じ方はいろいろで、kazeさんの感じ方を伺って、こういう感じ方をされる方もいしゃっしゃるんだなぁ、と。私自身は、ほんの少しだけ、これまでよりも、理解できたことがあるような気持ちもしているのですが、私がここに書いてしまったことで、kazeさんをお辛い気持ちにさせてしまったことは、反省しなければならないと考えています。悪気がなければなにをしてもいいのいう訳では、ないですものね。

大変失礼いたしました。

[#12304] 非自閉親の一想いさんへ

kaze

- 06/6/5(月) 12:05 -


	引用なし

	パスワード

▼非自閉親の一想いさん：

　昨晩、どうしようと悩んでしまいました。
　でも、今は、レスを読んで少し嬉しい気持ちでいます。

　非自閉親の一想いさんも、同じ様に【親】として同じなのだと言う事がわかったからです。
　私の記事に色々な方が、ご意見を書いてくださって本当に嬉しいと思います。

　何より、非自閉親の一想いさんのような方の意見も大事だと感じています。

　当事者というより、私個人だけかもしれませんが、相手がどう思っているかについては、情報を集め（会話の中ならとか、その人の表情を観察したりとかなど）なければなりません。
　それ自体が、瞬時には出来にくいので、どう思っているのかと言う答えを出すのに、とても時間が掛かったり、全く違っていたりという事も少なくありません。

　そういうとき、例え傷付いても、これはこう感じているのとストレートに説明して下さった方が、合点がいくことも多いです。

　この記事を書いたときに、勿論反対意見や、それに類した言葉を書かれる方もいるかもしれないと自覚していました。

　むしろ、世の中の人全部が、『全く同じ意見・考え』と言う方が不健全ですし、
反対の考えからこそ学ぶべき点は多いと思っています。

　ただそれが、お互い攻撃的でなく温和に進んだらもっと良いと思っています。

　非自閉親の一想いさんも私も、多分・・・向いている方向は一緒だと思うのです。
　ただ、その方法が違うだけなのだと思います。
　それは、互いにいけないことではないし、それだけ、多種多様な方が自閉症スペクトラムの子ども達には生き易いとも思います。

　私自身は、非自閉親の一想いさんが書いてくださったことで、得たものは大きいです。
　自分のコミュニケーションや行動のまずさ、人との摩擦がどこにあったのかが、よく分かったからです。
　この私の実生活の誤解を、どうしたら解いていけるかはこれからじっくり考えたいと思います。

　コメントくださってありがとうございます。

[#12306] Re:アスペの子どもを持つ親の視点・・・

kaze

- 06/6/5(月) 12:23 -


	引用なし

	パスワード

▼非自閉親の一想いさん：
非自閉親の一想いさんへ
>
>「がんばって」については、私も自分なりにがんばっていた時に言われて、「これ以上頑張れない」「がんばって、と今は言って欲しくない」と思ったことはあります。それを言った相手の方が、私のことを頑張りが足りないと思っているからこう言ってるんだろうな、と感じると、とても辛かったです。ただ、今はもうこんな風には思わないようになったので、誰かから「がんばって」と言われても辛い気持ちになることはないのですが、自分にも辛かった時期があったので、人に「がんばってるんですね」ということはあっても、「かんばって」とは言わないようにしています。

　私も同意です。
　ですから、私は人にがんばってと言えない人です。
　その代わりの言葉は、日本語と言う豊かな言語の中にきっとあるとも思っています。
　日本で頑張ってと同意語で、『ファイト』というのがありますね。
　日本人は励ますために、ファイトと言いますが、これが英語なら、『闘え』といわれているのと同じです。
　きっと、がんばってと言う言葉も、『闘え』と聞こえているのと同じなのかもしれません。
　そういう感じ方なのかもしれません。

>>「お互い様」を、そんな風に感じられるのですね。悲しませてしまったことは、本当に申し訳ないです。私にはkazeさんが悪い、なんて言うつもりは全くありません。でも、私の書いたことでkazeさんがそう感じられたということは、私の書き方が全くダメだったのだと考えなければいけない、と思っています。私が書きたかったのは、アスペでもそうでなくても、親という立場は一緒ですし、違っているところは違っていると情報交換しあったり、お互いの思いを否定し合わない様な、親同士のお付き合いをするためには、「お互い様」の気持ちをお互いに持ち合うことが必要ではないか、と思っていたので、そう伺ってみたのです。

　学校での子どものトラブルも同じ様に、同じ空間・場所・時間を共有する限り、『お互い様』だと私も思っています。
　当然、親の方もそうだと思っています。
　そのお互い様と言う気持が、噛み合わない事もあったので、きっと非自閉親の一想いさんのような方と、話せたのなら、わかってもらえたのかもなぁと思います。

>同じ文章を読んでも、きっとそういったkazeさんの思いも理解しながら読むことのできる方も、たくさんいらっしゃるのでしょう。でも、私はその気持ちを汲み取ることができないままに、読んでしまっていたのだと思います。そう思うと、これは、私の受け取り方の問題だと思うようになりました。

　お互い感じ方を、否定する必要はないと無いと思います。
　だから、どちらが悪いという言葉はやめませんか？

　それ以上のお返事は、非自閉親の一想いさんへ　へ書きました。
　読んでいただけたら、ありがたいです。

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