アスペルガーの館の掲示板

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[#15059] 「気」が読めないんです ドラミ 06/10/18(水) 18:39 [未読]
[#15125] ドンピシャです ドラミ 06/10/20(金) 18:59 [未読]
[#15147] 葬儀出席の知恵 うさママ 06/10/21(土) 11:29 [未読]
[#15157] 悩める長女 ドラミ 06/10/21(土) 16:54 [未読]
[#15158] Re:葬儀出席の知恵 つーちゃん 06/10/21(土) 17:12 [未読]
[#15125] ドンピシャです
 ドラミ  - 06/10/20(金) 18:59 -
引用なし
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   ▼>ドラミさんのケースだったら、「疲れてきたの？」とか「おしゃべりが過ぎたかな？」とか。
>
そうなんです！デイケアのスタッフと相談して、
「あたし喋りすぎ？」｢疲れてる？」「喋りすぎてたら言ってね」等と言う
ようにしよう、ってことになったんです。

今日さっそく、口数の減ってきたデイケアの友人に「あたし喋りすぎ？怒ってない？」って調子で訊いてみたら、「全然」｢俺いつもそう誤解される」
「中学時代誤解が解けるのに３年かかった」(解けてないじゃん)等と
返ってきて、ほっとしました。単に口数が減っただけらしかったです。

ただやっぱり空気は読めなくて、若い子達で集まって喋っているときに
ある男の子に｢女ったらし」と連呼してしまい、
さっきの口数の少ない男友達に後で「あれは、どうかな」と言われ、
反省しました。

なんにせよ解決策？がひとつ出来てよかったです。
がんばります。
[#15147] 葬儀出席の知恵
 うさママ  - 06/10/21(土) 11:29 -
引用なし
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   締められたようなのに今頃すみません。

自分自身が壊れてしまうほど押さえつける必要はないと思うけど
社会生活の基本を学習していくのは大事だと思いますよ。

私の場合は
お葬式の場面ではとにかくしゃべらないことに気をつける。
自分に衝動性があるとわかっているのですから
言葉を発することで誰かとトラブルになるくらいなら話さない方がまし！
葬式で黙っていることがおかしいと思う人はいません。
場面緘黙症の人だって気がつかれないだろうと思いますよ。
言葉を発する時には小さな声で決まり文句だけにする。
遺族には「このたびはご愁傷様です」友人に合ったら会釈だけ。
酔っ払うほど酒を飲まない。
黙っていることができないのであれば葬式には出ない。
身内の葬儀だったらその旨真剣に伝えれば伝わるでしょうし
知人、友人の葬儀だったら後で遺族にお悔やみの手紙を送れば充分心は伝わります。
葬儀に出席して黙っていることにストレスが溜まったら
二次会にでも行って遺族のいないところでしゃべり倒せば良いでしょう。

冠婚葬祭に関しては
社会通念上失礼に当たることは学習していった方が良いです。
悲しみのどん底にあったら普段許せることも許せませんからね。

できないことをする必要はありません。
しかし、できないことを避けてトラブルを回避する知恵は必要です。

友人関係は別です。
本当のことを言ってくれる友人を見つけられると
経験を重ねて場に合った発言を学んでいかれます。
本音を言ってくれる人が少ないのが悲しいところです。
[#15157] 悩める長女
 ドラミ  - 06/10/21(土) 16:54 -
引用なし
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   ありがとうございます。とても参考になりましたm(__)m

でもほんと、友達、家族、好きなひと、
人間関係全般ってむずかしいですよね。
ドラクエみたいに敵を倒して経験値をためて
レベルアップ、というふうにいったらいいのになぁ、
と痛感しました。

いつも末っ子かとくに一人っ子に見られるんです。
弟妹のいるいちばん上の長女なのになぁ。
放任されて伸び伸び育ったでしょ、みたいな。
ホントは初孫だったのでかまわれまくり、
がんじがらめで育ったんだけどなぁ。
(末っ子・一人っ子の方へのあれじゃないです)

同じ思いしてる方、いらっしゃいますか？
[#15158] Re:葬儀出席の知恵
 つーちゃん  - 06/10/21(土) 17:12 -
引用なし
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   こんにちは、うさママさん m(_ _)m

別スレ立てようかまよったんですが。

>社会生活の基本を学習していくのは大事だと思いますよ。

確かにおっしゃる通りですし、43才の「おっさん」なので重々判っています。

>お葬式の場面ではとにかくしゃべらないことに気をつける。
>自分に衝動性があるとわかっているのですから
>言葉を発することで誰かとトラブルになるくらいなら話さない方がまし！
>葬式で黙っていることがおかしいと思う人はいません。
>場面緘黙症の人だって気がつかれないだろうと思いますよ。
>言葉を発する時には小さな声で決まり文句だけにする。
>遺族には「このたびはご愁傷様です」友人に合ったら会釈だけ。

この事もボクは気をつけてるんですが・・・

>酔っ払うほど酒を飲まない。
>黙っていることができないのであれば葬式には出ない。

これもやってます。あとできるだけウチの社員の人に代打頼んで「花」だけボクの名前や会社名で送ったり、どうしてもボクが行かざるを得ない時なんかは「御目付君」(とんでも発言をさえぎるために)同行させたり・・・

>冠婚葬祭に関しては
>社会通念上失礼に当たることは学習していった方が良いです。
>悲しみのどん底にあったら普段許せることも許せませんからね。

この事も頭では重々理解してるんです。
「御目付君」のおかげでかなり数はへりましたが、「御目付君」にとってもとっさの場合だけはどうにもならないらしくて、やっちゃうんですョ (T_T)

若い人ならまだしも43にもなった「おっさん」がやるんですから・・・

>しかし、できないことを避けてトラブルを回避する知恵は必要です。

すみません、スレ主さんには失礼とは思いますし恐縮なんですが、もう少し御知恵をお貸し願えませんでしょうか m(_ _)m

>友人関係は別です。
>本当のことを言ってくれる友人を見つけられると
>経験を重ねて場に合った発言を学んでいかれます。
>本音を言ってくれる人が少ないのが悲しいところです。

それと、これこそドンピシャ!!
あなたの事を理解した上で本音でアドバイスを言ってくれる友人を見つける事は、良い医者に貰うアドバイスに「勝るとも劣らない」とボクも思います。
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