アスペルガーの館の掲示板

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[#16782] 発達障害の人を伴侶に持つ方へ。 やこ 06/12/20(水) 10:56 [未読]
[#17262] ホッとしました。 ポテチ 07/1/22(月) 18:16 [未読]
[#17282] Re:ホッとしました。 やこ 07/1/24(水) 11:36 [未読]
[#17284] Re:ホッとしました。 ゆっきー 07/1/24(水) 13:27 [未読]
[#17307] Re:ホッとしました。 やこ 07/1/26(金) 17:35 [未読]
[#17315] Re:ホッとしました。 ポテチ 07/1/26(金) 21:38 [未読]
[#17324] Re:ホッとしました。 れい 07/1/27(土) 21:30 [未読]
[#17334] Re:ホッとしました。 やこ 07/1/29(月) 11:44 [未読]
[#17394] Re:ホッとしました。 やこ 07/2/2(金) 18:00 [未読]
[#17404] （一度投稿したものを削除、補足して再投稿... ポテチ 07/2/3(土) 4:14 [未読]
[#17400] Re:ホッとしました。 ポテチ 07/2/2(金) 20:45 [未読]
[#17407] 新しいスレッドへ れい 07/2/3(土) 14:13 [未読]
[#17262] ホッとしました。
 ポテチ  - 07/1/22(月) 18:16 -
引用なし
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   ▼やこさん：

>結局あとで考えると、あまり、「うそをついた」とか
>「悪いことをした」という感覚がないんだと思います。
>自分はすごく実直な人間だと思っているんだとおもいますし、
>実際実直な人ではあります。だから「うそつき」よばわり
>されると、「？？」となるのでしょうね。

本当にそのとおりだと思います。
私は「あれ？そうだっけ〜」と独り言を言いつつも（ささやかな主張！）
そのまま聞き流すようにしてます。
どうしても指摘しなければならないときも、
「嘘」という言葉を使わないほうがいいようですね。確かに。
とにかく良かったです。
気になっていました。
私も自覚できないくらい少しずつ不満風船が膨らんでいるときがあって、
何か破裂のきっかけを与えられると、突然切羽詰った気持ちになったりします。
明日は我が身、とても他人事とは思えなくて…。

やこさんの彼を思う気持ちがすごく伝わってきます。
楽ではないですが、とことん彼と向き合った上で、
やこさんの納得できる将来を選択できるといいですね。
（ごめんなさい、ちょっと生意気かな？私も頑張ります。）
[#17282] Re:ホッとしました。
 やこ  - 07/1/24(水) 11:36 -
引用なし
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   ▼ポテチさん：

▼ポテチさん：
ありがとうございます。まさに、その通り！
この次から、嘘をついても、それは彼にとっては
「嘘」ではないのだから、「嘘」という言葉は使わずに
指摘します。というのも、なんだか、最近思うのは
鈍感かと思えば、妙に繊細でもあったりするところが
あるようなので。傷ついてることは表現できなくても
傷ついてるんですよね。
実は、この数日間にまた「事件」がありまして。
（彼といると本当に飽きません。）
私が、ちょっとしたハプニングで、事故に遭い、
あわや救急車っていう事態になったんです。
彼は、もちろん一般的にするようなことはあまり
しませんでしたが、珍しく、泣きそうな顔で、
不安そうに、私を見ていました。
なんか、これでもう十分かなと思いました。
倒れて、意識がなくなっちゃったんですけど、
うすれゆく意識の中で、ああ、私がいなくなると
こんな表情するんだったら、私、一生そばにいるよって
思えました。
私は、間一髪で助かって、大丈夫でしたが、
彼は、「またやこちゃんがどうにかなっちゃうんじゃないか」
ってすごく心配しています。その割に、心配しても
何もしていないし、私が「ご飯つくる？」というと
「いや、あんなことがあったし、今は体を・・」
なんてことにはならず、満面の笑みで「うん」と言います。
でも、もう、本当に、いいやって思いました。
だって、みなさんも今までここに書き込みしてあったように
そもそも、コミュニケーションって何でしょう？
夫婦って何でしょう？
察知して動けることが、どれだけえらいのでしょう？
いっぱい考えてきたけれど、それは、すごく求めるし、
手に入らないと思うとつらいものだけれど、
それでも、なんだかこの人とやっていきたい、そう
思うのだから、そうなんだって。
わけわからないですけど、なんかそんな気がしてきました。
実は倒れる前、またもストレスマックスで（笑）彼に、
文句いいまくってしまっていたんです。
「私たちはぜんぜん普通の恋人同士らしくない！
きっとあなたは私をあんまり好きじゃないにちがいない」って
いつもの文句です。女としても、人としても求められて
いない感じで、ただ家政婦か、母親かって思う日も
多くて、参っていました。
でも、あの悲しげな表情。みなさんにお見せしたかった
くらいです。ああ、形には出ないけど、一般的な求め方
ではないけど、きっと大事に思ってくれてるって
思いました。なにより、私が、この人が大事、と思えました。
まぁ、瀕死から脱した私に安心した途端に目が
スポーツニュースにいってましたけどね。あああ、ガクッという
感じではありますが。
今日は大事な幹部との会議があるというのに、なんだか
彼だけ妙な色のシャツを平然と着ている姿に
逆に今日は微笑んでしまいます。
でも、どうだろ・・・また数日したら、「みなさん、
聞いてください（泣）」かな？？？
ポテチさん、みなさん、もうしばらく力になっていて
ください。みなさんがいると思うと、どんなにか心が
軽いか、彼をゆったり見られるか。
よろしくお願いします。
[#17284] Re:ホッとしました。
 ゆっきー  - 07/1/24(水) 13:27 -
引用なし
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   やこさん、大変な事件があったようで、お疲れ様です。

嘘に関してはやこさん、ポテチさん、れいさんの書き込みにすごく同意してしまいます。
「嘘」の定義がちょっと違うのかも知れませんね。
悪意を持って他人を欺くことだけじゃなく、事実を捻じ曲げてしまうことも含まれるということがピンと来ないのかもしれませんね。
そもそも捻じ曲げている自覚がないのかな？
れいさんの「とりあえず相手を納得させるため」というのも本当によくわかります。
記憶が曖昧なのも気になっていましたが、ポテチさんの言うようにその時プチパニックを起こしていてその場をやり過ごすのが精一杯で覚えることが出来なかったのかな、と思いました。
主張をコロコロ変えたり心がこもってないと感じるのも実は自分の気持ちを自分で掴みきれていないのでしょうか。

私は主人と息子が発達障害かもしれないと思ったときから、私がどうにかしなくちゃいけないと思うあまり、「矯正」しようと躍起になって、全ての行動や言動に神経をとがらせて、普段よりずっとイライラして爆発する回数も増えていたように思います。
でも最近、異文化交流とはよく言ったものだな、と思うようになりました。
彼らなりの考え方、愛し方があり、それは私とはずいぶん違うけれども、それに対して他の人と比較していちいち反応して落込む必要はなくて、「そういう人」だと思えばいいんだとやっと実感が伴うようになりました。
そうじゃないと彼らに引きずられたり、自分の感情のアップダウンについて行けずに一緒にいるだけで消耗して余計に心が傷つきやすくなることにも気付きました。

私は結婚してから発達障害を知るまで、主人の非常識な行動や言動に対して、１００％性格から来るものだと思っていたので、少なからず恐怖心や嫌悪感を覚えることがありました。
すごく前の話ですが、「ずっとあなたが好きだった」というドラマ（覚えてます？）の中で、妻の美和が夫の冬彦が木馬に乗って奇声を上げるのを見て恐怖する、というシーンがあって、私はよくそのシーンを思い出してました。
いや、全然冬彦みたいじゃないんですけどね。
なんとなく恐怖のイメージとしてついつい思い出してしまうんですよね。
だから愛情の貯金が尽きて主人を嫌いになる前に発達障害を知って、この掲示板にめぐりあって、少しずつ理解しようと思えるようになったことを本当に良かったと思ってます。

愛情がないんだ、大切に思われてないんだ、利用されてるんだ、と自信をなくしてしまいがちだけど、そんなことない、彼なりに愛して（執着かもしれないけど）くれているんだと思うことで少しだけ心が軽くなりますよね。
皆さんとやり取りをするうちに心の整理がつくことが本当に多いです。
そもそも近くに共感してくれる人がいないのでよけいにそう思います。

やこさんの頑張りを見ていると気付かされることが多いです。
すでに結婚している私達とは違い、まだ結婚していないからこそ純粋であり、妥協できずに揺れてしまうんだろうと思います。
何より、彼を「憎む」気持ちがまだないところが本当にうらやましいです。
私のように「憎む」気持ちを育てないようにしてください。

そういえば、うちの主人は「子供を見ててね」と頼むと、子供がこけるのをじーっと「見て」いたというつわものですが、つい最近、末っ子を渡して「子供を見ててね」と頼むと、にっこり笑って「子供を見るの「見る」は「ＬＯＯＫ」じゃなくて「面倒を見る」の「見る」やろ？」と得意そうに言ってました。
私が口をすっぱくして言い続けた賜物ではあるのですが、一番上の子が６歳になり、３人目の子供にしてやっと自主的にそう思えるようになったのかと、半ばあきれてしまいました。
男の人だからしょうがないのかなと思いつつも、愛しくも思えました。

やこさん、一年ではなかなか踏ん切りのつく結果は出ないかもしれません。
うちの主人の場合だけかもしれないけどほんのちょっとしたことでもかなりの長期戦ですよ（泣）
[#17307] Re:ホッとしました。
 やこ  - 07/1/26(金) 17:35 -
引用なし
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   みなさん、聞いてください（泣）
というわけで、やっぱりまた繰り返していく
ものですねぇ。
ゆっきーさんありがとうございました。
「憎む」気持ち、湧いてしまう未来が
幸せにやっている未来よりも容易に想像つきます。

この前は、またも結構自信満々だったのですが、
昨日、私が一番の責任者でやっていたプロジェクト
がようやく軌道にのりまして。
ここまでくるのに、すごく大変だったんです。
もう、それはそれはうれしくて、涙が出そうな
くらいでした。
私の今までの苦労や努力を一番間近で見ているのが
彼ですから（公私共に）さぞやいっしょに喜んで
くれるだろうと報告すると、
「で？」
えーーーーーーっ！！！？？？
それでも私が「でね、実はうまくいくように秘策を
とったんだけどね」「すごいでしょ？」
「すごく大変だったんだよ」
どんなに続けても見当違いな返事が返ってくるばかり。
だんだんテンションが下がった私にも気づくはずも
なく、「なんで落ち込んでるの？」「いいこと
あったって言ってたのに、急にさめるんだね」
おまえのせいじゃーーーーーー！！！
今までは「苦しみを分かち合えない」と悩んで
いましたが、今回のことで新発見しました。
「どうやら喜びも分かち合えない」
でも、「苦しみは分け合うことで２分の１に、
喜びは分かちあうことで２倍に」とは良く言った
もので、彼とつきあっていると
「苦しみは分け合えないから２倍に、
喜びは分かちあえないから２分の１に」って
感じになります。
いっしょに喜ぶって大事なんですね。
今まであたりまえすぎて気づかなかった。
いっしょに喜んでくれるひとがいると、喜び
って本当に大きくなるんですね。
そうじゃない場面に出くわして、初めて気づき
ましたよ。
ただ一言、「よかったねー」ってにっこり
してくれればよかったのに。「おめでとう」って。
それだけでいいのに。
「それだけでいいのに！」って多いです。
悲しいですね・・・。
というわけで今日は愚痴でした。
これにいちいち左右されず、どーんと構えた
人間になりたいです。
[#17315] Re:ホッとしました。
 ポテチ  - 07/1/26(金) 21:38 -
引用なし
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   ▼やこさん：

実は私も数日前同じようなことがありました。
主人の前で仕事関係の電話が長くなってしまった釈明と、
良いことがあったのを聞いてほしい気持ちもあって話し始めたんですけど、
主人はずっとテレビのリモコン触ってて。
「またか」って感じでしたけど、最近いろいろ溜まってたので、
主人を先に寝かして、戦友とも呼べる元同僚に電話してしまいました。
深夜に電話しながらスナック菓子あけて、電話切った後さらにもう一袋。
私、お酒飲むと翌日使い物にならないので食べる方に走っちゃうんですよね。
肌荒れとジーンズきつきつが気になる今日この頃で…
それでまた自己嫌悪に陥ったりして…。

>「苦しみは分け合えないから２倍に、
>喜びは分かちあえないから２分の１に」って
>感じになります。
>いっしょに喜ぶって大事なんですね。

やこさん、うまいこと言うなあって思いました。
それだけ。
慰めにもならなくてごめんなさい。
[#17324] Re:ホッとしました。
 れい  - 07/1/27(土) 21:30 -
引用なし
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   やこさん、ポテチさん、ゆっきーさん
こんばんは(^o^)

ほぼ毎日ここを覗いていますが、なんだか気分が凄く楽になります。
だって、ずっとずっと孤独な戦いだったんですから。
ここに私と同じ苦労をして来たひと、している人がいると思うと
「ひとりじゃない」って思えて安堵してしまいます。

やこさんの日々のアップ＆ダウン、本当によく解ります。
というより、私はダウンばっかりだったけど、
その若さで選択肢がある、というだけで私には驚異です。
私は殆ど騙されたような形で結婚したけど、
やこさんは自分で選択できる立場で
そうだからよけいに悩んでいるのですよね。

昔の私なら、「そんなこと考える余地もなくやめなさい！」としか言えなかったと思えますが、最近は、というか夫のアスペが解ってからは
人生というものの不思議さ、というか奥深さというか
そんなことを真剣に考えるようになりました。
以前はただ逃げたいのに逃げられない、何で私だけ？
そんな恨みにも似た気持ちしかもてなかったのが
今は「私に与えられた状況、これが私を育ててくれた」と思えます。
夫を愛するところまではまだ行っていませんが
必ずそこまで行ける！って今は感じています。

まさしく「喜びを半分に、苦しみを２倍に」しかしてくれなかった人です。
このことでどれだけ孤独感にさいなまれてきたことか。
家庭に家族としている意味がありませんでしたから。
どんな喜びも悲しみも、友人としか分かち合えない悲しみと淋しさは筆舌に尽くし難かったです。
でもね、人間って不思議ですね、結構慣れてくるんです（笑）
そう、割り切ってこれを逆手にとって楽になる方法も見つけられる（笑）
一人にして置いて欲しいときは延々して置いてくれますし
一人遊びは上手になるし、夫が亡くなって腑抜けのようになってる友人は
今まで依存して来た分これから一人で生きていく術を身に付けるのに
物凄く苦労しています。
私はいつでも一人で生きて行けるし、歳を取ることが全然怖くない。
やっぱり人生、辛くても生きてきたらご褒美ってあるんだな・・・と
最近しみじみ思います。

なんだか、かってなことばかり書いてしまいました。
ごめんなさいね。
[#17334] Re:ホッとしました。
 やこ  - 07/1/29(月) 11:44 -
引用なし
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   れいさん、ポテチさん、どうもありがとうございます。
ポテチさんがあの後の私とまったく同じ行動に出ていて
びっくりです（笑）
私も、彼を早々に帰して、幼馴染で同業者の友達と
がっつり話すことメインで飲みに行きました。
「ようやく話の通じる人と会えた〜！」って感じで
相当はしゃいだんですけど、結局はなぜだか、ここまで
腹が立ったり分かり合えなかったりするのに、
やっぱり最後は彼に固執してしまいます。
存分に話してすっきりしたら、気持ちが大きくなり、
彼のところに押しかけて、「よかったね、その一言
がほしいんだよ？？」と言ってから、もう一度話すと、
途中で寝始めてしまって、私が揺り起こすと
「んー、よかったね」。私がキレて、もう一度揺り起こすと
「だから、よかったねって言ってるじゃん。よかったね、
よかったね」→ZZZ。
その日は、おのれ〜！！とこぶしをワナワナ
させながら眠りました。なんだか、笑えば漫画のような
日々です。でも、まあ、結構真剣なところが痛いのですが。

れいさんの書き込みも、なんだか、今のまだ結婚も
していないような私が共感するのもなんなんですが、
すごくすごく頷いてしまいました。

>昔の私なら、「そんなこと考える余地もなくやめなさい！」としか言えなかったと思えますが、最近は、というか夫のアスペが解ってからは
>人生というものの不思議さ、というか奥深さというか
>そんなことを真剣に考えるようになりました。
>以前はただ逃げたいのに逃げられない、何で私だけ？
>そんな恨みにも似た気持ちしかもてなかったのが
>今は「私に与えられた状況、これが私を育ててくれた」と思えます。
>夫を愛するところまではまだ行っていませんが
>必ずそこまで行ける！って今は感じています。

これ、すごいな、って素直に思います。
私も彼と付き合いだしてから、人間ってなんだろうとか
結婚ってなんだろうとか、生きるってなんだろうとか、
おまえは思春期かってくらい考えるようになりました。
私たちは普通に、誰かを求めますが、人を求めない人
っていうのが、すでに、なんだか、どうしてそういう
存在が在るのだろうって思います。
（求めていないかどうか、本当のところはわかりませんが。
でも、少なくとも私にはそう感じられることが多々あります。）
彼と心が通じ合えないときに、彼の赤ちゃんのころの
写真を見て、心を落ち着かせるんです。
彼は赤ちゃんのころ、お母さんの腕に抱かれていても
なんだかぎこちなく、むしろ、その腕から逃れようと
する感じに写っている写真しかありません。
「赤ちゃんのころから、こうなんだから」って
思うと「私がどうこうとか、私のせいじゃない」って
思えるから、すこし楽です。
でも、なんで、こうなるんだろうって、すごく不思議
なんです。何かあったとき「脳を恨んで彼を恨まず」
とも思うんですが、でも、「脳」とか「心」とか
なんだろう？って。
（そもそも「脳」なのかどうかもよくはわからないのですが。）
でも、それでもなんで彼なんだろう
って。うーん、なんか妙な書き込みになってしまって
すみません。
でも、ここで話すと、金曜だってあんなに辛かったのが、
ポテチさんの書き込みを見て「やっぱりー！！」って
はしゃぎ、れいさんの書き込みを見てうなづき、
つらいことで、また何か、その後の何かにつながって
いく感じがしています。
ずっとお一人だったれいさんのお気持ち、どんな
ものだったろうと想像すると、こわくなります。

でも、私たちは、多分別に誰かを恨みたいわけじゃないんですよね。
ましてや自分の伴侶だったり、伴侶となる人だったり。
でも、とにかく、誰かにわかってもらえるってことが
こんなにもすばらしいことなんだって、それを分かち合える
ことで、もっと自分が大きな気持ちになれるんだって、
そういうことに、ここのみなさんい気づかせてもらえました。
私もほぼ毎日のように見ています。
ここに、同じ経験を先につんでる人がいる、そう思った
だけで、なぜかがんばれます。
人ってほんとに不思議です。
人の心や、存在が、すごく不思議に思えます。
そんなことを思いつつ、ここにくると、ほんわかした
気持ちになれて、本当に、ありがたいです。
いつもいつも、本当に本当にありがとうございます。
彼から、ちゃんとプロポーズでもされちゃったりした日には
みなさんに、いち早く「聞いてください！！」って
報告しますからね！！
[#17394] Re:ホッとしました。
 やこ  - 07/2/2(金) 18:00 -
引用なし
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   みなさん、お願いです。お知恵を貸してください。
あまりに長くなっちゃったので、「２」というスレを
立ち上げて、先ほどそこに書き込みをしたのですが、
なんだか、本当にうまくいきません。
彼の元彼女なる人と会うはめになってしまって
（仕事が同業種なんでしょうがないんですけど）
そこで、怨念みたいなものを感じました。
彼には絶対幸せになってほしくないらしくて（えらく
憎んでいる感じでした）私が今彼と付き合っている
ことを知ると、さまざまな「不信」の種をまいて
いきました。
その「不信」は、でも、なんとなく「ああ、彼なら
悪気なくやりそうだ」系のものばかりで、私も動揺した
のですが、もっとびっくりだったのは、それでもやっぱり彼は
冷たかったってことです。
必ずそういうんですけど、今回のことも「やこちゃんがいけない」
って。「話を聞いたやこちゃんがいけない」ってなりました。
なんだか、今までの不満が、「こんなにがんばってきたのに
なんでー？？」という感じで炸裂し、結局今、もうわかれようって
方向で話を進めています。
「あなたは気づいてない冷たさが耐えられない」というと、
彼は、なんだかすごく謝るし、彼は別れないでいられると
思っています。
でも、やはり、これを繰り返していてはいけないのかな、とも
思います。
そこで、みなさん、彼にアスペかもって言ったほうがいいと
思われますか？ちゃんと診断うけて、結果出れば、
それなりの道を彼も模索してくれるんでしょうか。
今のままは、あまりにあわれです。
だって自分じゃまったくどうして別れなきゃいけないのか
わかってないんですもん。「私がこの先やっていけない」と
涙ながらに訴えても、「なんで？」ですもん。
アスペの診断って、どこで、どんな風に受けられるんですか？
いわれたら、やはりショックですか？
どうしたらいいんだろう。気づかせないで幸せにしてあげる
には、私の度量がなさすぎたようです。
[#17400] Re:ホッとしました。
 ポテチ  - 07/2/2(金) 20:45 -
引用なし
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   ▼れいさん：

>やこさん、ポテチさん、ゆっきーさん
>こんばんは(^o^)
>
>ほぼ毎日ここを覗いていますが、なんだか気分が凄く楽になります。
>だって、ずっとずっと孤独な戦いだったんですから。
>ここに私と同じ苦労をして来たひと、している人がいると思うと
>「ひとりじゃない」って思えて安堵してしまいます。

私もちょくちょく覗いてます。
それが精神安定剤になっていて、今ちょっと落ち着いてます。
れいさんに比べると、まだまだ大した苦労もしてない私ですが…。
今後ともどうぞよろしく。
[#17404] （一度投稿したものを削除、補足して再投稿しました）
 ポテチ  - 07/2/3(土) 4:14 -
引用なし
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   ▼やこさん：

元彼女は気になりますよね。
うちの主人の場合、身勝手でぶっきらぼうだけど無邪気…、
遠目にはそこが魅力的で、異性にはそれなりにもてるらしいのです。
付き合ったら続かないんですけどね。

最初付き合ってたときは、元彼女や主人を慕ってくる後輩に悩まされ、
一旦別れて付き合い始めたときも元彼女のことで気まずい思いをしました。
「今付き合ってる人がいる」と一言言ってくれればこじれずに済んだものを、
私が巻き込まれる状況を彼が作ったんですよ。
（わかりにくくてすみませんね…）
で、嫉妬や不信感も芽生えて「こういうの嫌だな」って言ったら、軽蔑された！
彼の言い分に一貫性もないし筋も通らないのに、私が悪かったような気になり
落ち込みました。
うちの主人も変なとこで潔癖なんです。

この部屋にも元彼女（私と別れていたときの彼女）の物があるし、
主人は誰との思い出だったか混同したりするので、
結婚して2年くらいはイライラしてましたが、
最近、それが気にならなくなりました。
自信や度量じゃなくて諦めに近いかもしれません。
今は、彼と私より上手く結婚生活を続けられる人がいたらどうぞって感じ。
もっとイライラする問題が次々に発生するからっていうのもありますが、
彼は今まで付き合った人に未練はないのだとはっきりわかったのが大きいかな？
でもそれは、私にも口にしてるほど愛情も執着もないってことなんですよね。
彼の中で私は一番です。
でも彼は私に、誰もが知らない人にでもする程度の気遣いさえしてくれない…。
その現実が辛い…でも一緒にいたい…。
やこさんもそうじゃないですか？

>「あなたは気づいてない冷たさが耐えられない」というと、
>彼は、なんだかすごく謝るし、彼は別れないでいられると
>思っています。
>でも、やはり、これを繰り返していてはいけないのかな、とも
>思います。

以前私が別れを切り出したときも、そんな気持ちでした。
過去の経験から、話し合うと別れられない気持ちになるとわかっていたので、
最後は一方的に別れを告げて、連絡を絶ちました。
彼はいつも「またそんなこと言って。絶対別れないよ」と余裕でしたが、
一度電話を拒否したらもう連絡してきませんでした。
そんなもんか、そのくらいの気持ちだったんだな、と思いましたよ。

一旦彼と別れてその後は、友人達の協力、というか思いやり（？）で、
3年ほど近況を耳にすることもなく、充実した時間を過ごしました。
でも避けて通れないほど近くにいたので、会ってしまったんです。
私は、辛かったことも別れるときに自分が言った言葉も覚えていたので、
また付き合う気なんてなかったんですけど、
（もう一度付き合おうと思える別れ方じゃなかったはず…）
彼は、別れた理由も別れるとき私が言ったことも、全部忘れてました。
で、にこにこプロポーズ…結婚…。
「彼以上に好きになれる人はもう現れないだろうな」
「結婚願望なかったけど、チャレンジしてみてもいいかな」とは思えたので。

やこさん達の関係も、やこさんにかかってると思うんです。
職場が同じで難しいかもしれませんが、しばらく距離を置いたり、
一旦彼を断ち切ったり、できなくはないんじゃないでしょうか？
断固とした態度をとれば、やこさんの彼もうちの主人と同じで
それ以上付き纏ったりできないと思います。
答えを出す前に、結婚か否かではなくて、
しばらく先の将来まで一緒にいたいかどうか、
ちょっと遠くから彼を思いながら、考えてみることはできませんか？
「一生」「ずっと」って考えると辛くなるし、極端な選択しか残りませんよ。
もちろん強い態度に出れば、彼の気持ちが冷めたり、彼に嫌われたり、
彼が誰かに言い寄られたり誰かと付き合ったり、
そんなこともあるかもしれません。
それも覚悟できるのならですが、職場以外では会わない期間を決めてみるとか、
やこさんがよく考えた上で決断できるようにしてほしいと思います。
そうやって出した答えがどちらでも、きっとやこさんは辛いと思いますが…。


彼にアスペを自覚させた方がいいかどうかについては何とも。
私も悩んでいるので。
もう少し考えがまとまったら「２」にレスします。
[#17407] 新しいスレッドへ
 れい  - 07/2/3(土) 14:13 -
引用なし
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   みなさんのご意見拝見しました。

新しいスレッドのほうにまた書きましたので、宜しく。
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