アスペルガーの館の掲示板

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[#20459] 16歳の息子 ぽぽす 07/6/27(水) 15:26

[#20480] Re:16歳の息子 ラドン 07/6/28(木) 12:45

[#20482] Re:16歳の息子 ぽぽす 07/6/28(木) 15:22

[#20587] Re:16歳の息子 ぽぽす 07/7/2(月) 14:19

[#20588] このやりとりから推し量るに… Ｃｙｐｅｒｕｓ 07/7/2(月) 16:06

[#20590] Re:このやりとりから推し量るに… ぽぽす 07/7/2(月) 17:25

[#20589] Re:16歳の息子 めえめえ 07/7/2(月) 16:14

[#20591] Re:16歳の息子 ぽぽす 07/7/2(月) 18:05

[#20593] Re:16歳の息子 フリージア 07/7/2(月) 19:49

[#20597] Re:16歳の息子 ぽぽす 07/7/2(月) 22:53

[#20600] Re:16歳の息子 めえめえ 07/7/3(火) 0:09

[#20602] Re:16歳の息子 ぽぽす 07/7/3(火) 11:12

[#20616] Re:16歳の息子 めえめえ 07/7/4(水) 0:12

[#20592] Re:16歳の息子 迎えに行って 07/7/2(月) 19:39

[#20598] Re:16歳の息子 ぽぽす 07/7/2(月) 23:07

[#20603] Re:16歳の息子 みいぽん 07/7/3(火) 11:39

[#20606] Re:16歳の息子 ぽぽす 07/7/3(火) 14:18

[#20610] Re:16歳の息子 ラドン 07/7/3(火) 17:07

[#20612] Re:16歳の息子 ぽぽす 07/7/3(火) 20:35

[#20627] Re:16歳の息子 penpen 07/7/4(水) 9:59

[#20641] Re:16歳の息子 ぽぽす 07/7/4(水) 13:29

[#20647] Re:16歳の息子 penpen 07/7/4(水) 17:47

[#20661] Re:16歳の息子 ぽぽす 07/7/5(木) 7:40

[#20664] Re:16歳の息子 penpen 07/7/5(木) 9:58

[#20666] Re:16歳の息子 ぽぽす 07/7/5(木) 11:10

[#20480] Re:16歳の息子

ラドン - 07/6/28(木) 12:45 -


	引用なし

	パスワード

ウチの息子も16歳です。
中学のときに3回家出をされました。
帰ってきても、「ごめんなさい」の言葉もなく
親が心配しているのがわからない。
自分が悪かったとも思わない。
当時は、
「ほっといてくれ！」「ウルセー！」
って言葉しか聞かれなかったように思います。
感情面にごっそり欠落したところがあるように思え
3回目の家出のあとで
受診しました。
アスペルガーでした。

息子は今は落ち着いています。
でも、0か100かの2択しかない考え方、
自分の思い通りに人が動かないと気に入らずイライラするところとか
約束が守れない
等、問題は抱えています。

どうぞ、一人で抱え込まないで
どちらかの相談窓口に行かれて
不安、不満を吐き出してください。
ウチの息子が中学生のときの自分を思い出して辛いです。
息子さんもカウンセリングに行かれた方がいいと思います。

[#20482] Re:16歳の息子

ぽぽす - 07/6/28(木) 15:22 -


	引用なし

	パスワード

▼ラドンさん：
>帰ってきても、「ごめんなさい」の言葉もなく
>親が心配しているのがわからない。
>自分が悪かったとも思わない。

親が心配するのは当たり前と思い、友だちに家出が知れ迷惑を掛けたことの方が心苦しい・・・という感じでした。
「捜しさえしなければ帰る気はなかったのに！」と言っていました。

>当時は、
>「ほっといてくれ！」「ウルセー！」
>って言葉しか聞かれなかったように思います。

言わなくても判るのが親　という気持ちが強いらしく口に出したことはありません。
ただ学校や友だちのことを話す時に要領を得ない(いつ・誰が・何処でなど)ので「もう1度言ってくれる？」と聞くと、2度同じことを言い3度目に「もういいよっ！」とやめてしまうタイプでした。
＊私が威圧的な物言いをするらしく、「母ちゃんに話すのは緊張するんだ」と泣いたこともあります(小学生時代)。

＞でも、0か100かの2択しかない考え方、
＞自分の思い通りに人が動かないと気に入らずイライラするところとか
＞約束が守れない等、問題は抱えています。

0か100か・・・というかYesかNoかですね。
「退学して好きな楽器で食べて行く＝やりたいことのお金は自分で稼ぐが自活は無理だから家に居させろ」と言うので、「学校に行かない分(約8時間)は働いて自活に向けて備えなさい」と言うと「8時間なんて無理！」
「中卒でいいの？」と聞くと「高卒資格は欲しい｣、「じゃあこのまま今の学校に行くか定時制に転入」と言うと「学校に居る時間が無駄なんだから行かない」と彼は【通信制】を受けたいと主張し続けました。
でも彼の性格から、絶対に最後までやり通せず自分で規則正しい勉強を続けるのは無理＝卒業資格は取れない　と20余日間毎日々々話しました。
毎日話しても結局【あんなこと(大学に行けないと)言われたら誰だって傷つくよ！】と泣いて終わっていました。
その言葉を【盾】にして【退学・バイト・自宅生活・楽器・通信制】と全て自分の計画通り(Yes)になるまで不登校を続ける気なのかも・・・と思いました。
今の今まで、全部がそう(Yes)なっていましたから。
いよいよ親が折れないと判り、家を出たんだと思います。

＞不安、不満を吐き出してください。
＞ウチの息子が中学生のときの自分を思い出して辛いです。

大変申し訳ありません、とても参考になりました。
ありがとうございました。

[#20587] Re:16歳の息子

ぽぽす - 07/7/2(月) 14:19 -


	引用なし

	パスワード

今日、息子の携帯に電話してみました。
「元気なの？」と聞くと「うん」と即答するので、「そーかー、元気なんだ。バイトは行ってる？」と重ねて聞くと「バイトは行ってる・・・元気なわけないじゃん」「雨風しのげてるの？」と聞くと「しのげてない・・・」
友だちの家に転がり込んでいると思ってましたから、少々動揺。
すかさず「何なの？わけわかんねーな？」と言うので「わかんないかー・・・どうしてるかと思ってかけたんだけど」「ほんと、マジわけわかんねーよ」
「(判らなくてもいいから電話に出てくれてありがとう)そーかー。じゃあ、またかけるねー。体に気を付けてね」と言って切りました。
長く話すと泣いてしまいそうなのと「何やってるのっ！？いい加減にして帰って来なさい！！」なんて怒鳴ってしまいそうだったのでやめました。
　夫にその旨のメールを送ったのですが、ウンともスンとも返事はありません。

[#20588] このやりとりから推し量るに…

Ｃｙｐｅｒｕｓ - 07/7/2(月) 16:06 -


	引用なし

	パスワード

▼ぽぽすさん：
>今日、息子の携帯に電話してみました。
>「元気なの？」と聞くと「うん」と即答するので、「そーかー、元気なんだ。バイトは行ってる？」と重ねて聞くと「バイトは行ってる・・・元気なわけないじゃん」「雨風しのげてるの？」と聞くと「しのげてない・・・」
>友だちの家に転がり込んでいると思ってましたから、少々動揺。
>すかさず「何なの？わけわかんねーな？」と言うので「わかんないかー・・・どうしてるかと思ってかけたんだけど」「ほんと、マジわけわかんねーよ」
>「(判らなくてもいいから電話に出てくれてありがとう)そーかー。じゃあ、またかけるねー。体に気を付けてね」と言って切りました。
>長く話すと泣いてしまいそうなのと「何やってるのっ！？いい加減にして帰って来なさい！！」なんて怒鳴ってしまいそうだったのでやめました。
>　夫にその旨のメールを送ったのですが、ウンともスンとも返事はありません。

　恐らくはアルバイト先から、そう遠くない、公園とかでビバークしているのではなかろうかと思えます。
　
　大体、家出というものは、経済的に体力的に限界を迎えれば、戻って来るとは思います。

　とはいえ、たとえ男子といえども、100%『事件・事故（＞＿＜）』に遭わないということは無理といわざるを得ないと思います。

　今度連絡があったら、『帰るように！』促したほうが良いとは思います。
納得してくれるかどうかは、わかりませんが…

[#20589] Re:16歳の息子

めえめえ - 07/7/2(月) 16:14 -


	引用なし

	パスワード

▼ぽぽすさん：
>・・・元気なわけないじゃん」「雨風しのげてるの？」と聞くと「しのげてない・・・」

>すかさず「何なの？わけわかんねーな？」と言うので「わかんないかー・・・どうしてるかと思ってかけたんだけど」「ほんと、マジわけわかんねーよ」

うーん…私自身アスペ系ですので、どうしても息子さんに肩入れしちゃうのかもしれませんが…
アスペ傾向あるひとには、遠回しな言葉かけは通じないです。直球勝負しかないです。

ぽぽすさんの真意はどこにあるのか…私も上のやりとりだけでは「わけわかんねー」です。ごめんなさい。
帰って来てくれたら、単純に安心して喜んで、それを伝えられますか？
とにかく即、定時制へ移籍の手続をしろと言いますか？
ご主人が頑ななので、また同じ言い争いになっちゃうと思いますか？

ちなみに、どうしても通信制高校がいいと言い張るなら、10月編入という手もあります。その代わり２年間と期限を切るとか、お互い譲歩する道はとれませんか？
「家を出るか、高校行くか」という二者択一ではなく、歩み寄って「双方勝ち」（＜親業の受け売りですが）という方法はとれませんか？

せめて、上記の（電話に出てくれてありがとう）と、心配してるから帰っておいで、一緒にもう一度考えようよ、ということを、直球でメールででも（メールの方がお互い素直になれるかも？）伝えてみていただけたら…息子さんも実はかなり心細いんだと思います。

[#20590] Re:このやりとりから推し量るに…

ぽぽす - 07/7/2(月) 17:25 -


	引用なし

	パスワード

▼Ｃｙｐｅｒｕｓさん：

>　恐らくはアルバイト先から、そう遠くない、公園とかでビバークしているのではなかろうかと思えます。　
>　大体、家出というものは、経済的に体力的に限界を迎えれば、戻って来るとは思います。

バイト先が自宅から5分、しかもすぐそばに公園もあります・・・
ビバークしているのでは？と見に行きましたが、移動中(？)だったのか発見出来ませんでした。
先日バイト料が振り込まれたハズで体力勝負かと思いますが、コンビニもファミレスも銭湯までが近くにあるので・・・
あとは気持ちの整理がつくのを待つか。

>今度連絡があったら、『帰るように！』促したほうが良いとは思います。
>納得してくれるかどうかは、わかりませんが…

こちらから連絡しなければ、して来ないと思います。
また明日も電話してみようかと(定期的にしようと)思います。
>大体、家出というものは、経済的に体力的に限界を迎えれば、戻って来るとは思います。
誰もがそう思うと思うのですが、予測出来ないのが息子の性格。
意地っ張りなのか特有のこだわりなのか判りません。
アドバイス、ありがとうございました。

[#20591] Re:16歳の息子

ぽぽす - 07/7/2(月) 18:05 -


	引用なし

	パスワード

▼めえめえさん：
>アスペ傾向あるひとには、遠回しな言葉かけは通じないです。直球勝負しかないです。
アスペルガー傾向には「自分がこうと決めたら、何があっても曲げない」というのはありますか？
直球で話し合って来たつもりですが「それはそっちの意見だからいい。けど、俺はこう思ってるから」と断固として聞き入れようとしませんでした。
今「帰って来い」と言って「判った、帰る」と納得出来るのでしょうか？
また「それはそっちの意見だからいい。けど、俺はこう思ってるから」とグルグルと同じ会話にならないのでしょうか・・・？

>ぽぽすさんの真意はどこにあるのか…私も上のやりとりだけでは「わけわかんねー」です。ごめんなさい。
私も「帰って来い」と言って帰って来る気になるのかな？と思うと、頭ごなしに「帰って来い」と言えません。
本当は彼の気が済むまで居させようか　と思ったりしています・・・

>帰って来てくれたら、単純に安心して喜んで、それを伝えられますか？
>とにかく即、定時制へ移籍の手続をしろと言いますか？
彼が納得しないままで手続きするのは「行きたくて行くんじゃない」ということになりますから言いません。

>ご主人が頑ななので、また同じ言い争いになっちゃうと思いますか？
>ちなみに、どうしても通信制高校がいいと言い張るなら、10月編入という手もあります。その代わり２年間と期限を切るとか、お互い譲歩する道はとれませんか？
>「家を出るか、高校行くか」という二者択一ではなく、歩み寄って「双方勝ち」（＜親業の受け売りですが）という方法はとれませんか？
【定時制】は【高校中退を認める代わりに一歩譲って】のことなのですが、ここで【通信制】にするのは道を明け渡す「親の負け」ではないでしょうか？
勝ち負けで表現するのはおかしいですが、息子は【楽な道を選んでも続かない】ので期限を切ってもその時にまた投げ出すのでは？と。

>せめて、上記の（電話に出てくれてありがとう）と、心配してるから帰っておいで、一緒にもう一度考えようよ、ということを、直球でメールででも（メールの方がお互い素直になれるかも？）伝えてみていただけたら…息子さんも実はかなり心細いんだと思います。
・・・涙が出てしまいました。心細いですよね、いくら近所に居るかも知れなくても梅雨時でずっと雨ですし・・・
彼の行っていた高校がすぐそばなので、どんな気持ちで生徒たちの声や姿を聞いたり見たりしているのかと思うと切ないです。

めえめえさんのお言葉、息子に言われているようで考えさせられます。
ありがとうございます。

[#20592] Re:16歳の息子

迎えに行って - 07/7/2(月) 19:39 -


	引用なし

	パスワード

子供は子供です。たかが１６歳、世の中のことなんてわかってません。

雨もしのげていないのに、帰ってこい、心配だ。
未成年。親は子供を守る義務もあるし、なにより、愛がある。
と言っていけませんか。

元気なわけないだろというのは、子供の助けてではないですか。

アスペかどうかはわかりませんが
何日もどこにいるかわからないって、尋常じゃないです。

[#20593] Re:16歳の息子

フリージア - 07/7/2(月) 19:49 -


	引用なし

	パスワード

▼ぽぽすさん：
はじめまして。
ずっと気になりながら読んでいました。
どうして良いか、私もよくわかりません。

直球だけれど、判断は先方に任せる言い方が工夫できるように感じたので書き込みます。
たしか「あいメッセージ」というと教えて貰った事が有ります。
あい＝Ｉ（私）そして　あい＝愛　です。

主語（視点）を自分において、私はこう思う、あなたはどう思う？という言い方です。

今のケースに当てはめてみると、たとえば、

>今「帰って来い」と言って「判った、帰る」と納得出来るのでしょうか？

「帰って来い」という命令ではなく

「帰ってきてくれると私は嬉しい。」
「私は元気なあなたの顔が見たい。　今は声が聞けただけでもとても嬉しい。」
「私は　あなたが帰って来てくれるのを、心待ちにしている。」

となります。

>頭ごなしに「帰って来い」と言えません。
>本当は彼の気が済むまで居させようか　と思ったりしています・・・

これも、

「あなたに頭ごなしに、帰ってこい、というつもりはないけれど、もし帰ってきてくれたら、私は本当に嬉しい。」

に、なるかしら？

「お腹はすいていないか？　眠る場所は有るのか？と、いつも心配でたまらない」

いくらでも、本音の言葉が湧いてきます。
お子さんも切ないし、お母さんも切ないですよね。

家に帰るきっかけになると良いですね。

[#20597] Re:16歳の息子

ぽぽす - 07/7/2(月) 22:53 -


	引用なし

	パスワード

▼フリージアさん：
>「帰って来い」という命令ではなく
>「帰ってきてくれると私は嬉しい。」
>「私は元気なあなたの顔が見たい。　今は声が聞けただけでもとても嬉しい。」
>「私は　あなたが帰って来てくれるのを、心待ちにしている。」
>となります。
優しい言葉をありがとうございます。
そうですね「～しなさい」「しなければならない」という命令形よりも【判断を先方に任せる言い方】なら理解しやすいかも知れません。
明日、電話をかける時に気を付けてみます。

今「あ～なるほど～」と感心しています、ありがとうございました。

[#20598] Re:16歳の息子

ぽぽす - 07/7/2(月) 23:07 -


	引用なし

	パスワード

▼迎えに行ってさん：
初めまして。
>子供は子供です。たかが１６歳、世の中のことなんてわかってません。
>雨もしのげていないのに、帰ってこい、心配だ。
>未成年。親は子供を守る義務もあるし、なにより、愛がある。
>と言っていけませんか。
>元気なわけないだろというのは、子供の助けてではないですか。
>アスペかどうかはわかりませんが
>何日もどこにいるかわからないって、尋常じゃないです。
迎えに行くことは出来ますが、彼は「連れ戻された、戻る気なんかなかったのに！」と思いませんか？
次はいつ飛び出してやろうか　と思いませんか？
彼に【親は子供を守る義務もあるし、なにより愛がある】と言ったら「縁が切れるなら切りたい」と言われました。

>元気なわけないだろというのは、子供の助けてではないですか。
私もそう思いました。が、「じゃあ、帰ってくればいいよ」というのを飲み込んでしまいました。
世の中、思い描いているほど甘くないって判れば帰って来るかも・・・と。

[#20600] Re:16歳の息子

めえめえ - 07/7/3(火) 0:09 -


	引用なし

	パスワード

▼ぽぽすさん：
>アスペルガー傾向には「自分がこうと決めたら、何があっても曲げない」というのはありますか？
>直球で話し合って来たつもりですが「それはそっちの意見だからいい。けど、俺はこう思ってるから」と断固として聞き入れようとしませんでした。

今まで親として息子さんの”わがまま（と見える言動）”に、さんざんご苦労なさってきたんですね。

残念ながら「自分がこう決めたら…」というほどのド根性は、私にはありませんでした。
ただ、中学の部活を辞めるときも、高校受験のときも、私の親は私の決断を支持してくれましたので、こちらも反発しなくて済みました。
大学受験のときは親に無断で受験校を決めたりわがままを言いましたが、今では頭ごなしに否定しなかった親に感謝しています。

息子さんはそれだけ根性があるから、意地を張っているんじゃないでしょうか。
部活の話にしても、転部後は引退まで無事やり通したんですよね？
高校受験も我を張ったかもしれないけど、無事自分の希望を通したんですよね？
すごいじゃないですか！
態度はよくなかったかもしれないけど、実は底力があるじゃないですか！？
うらやましいぐらいです。

うちの上の子もアスペ系ですが、自分でこうしたいという決断がつけにくく、ひとの言うことを鵜呑みにする傾向があるので、言葉掛けにもすごく気を使います。
「どうして自分のことが決められないの！」とイライラすることも多多あります。
でも、自分の人生をプロデュースするには、責任をもって自分で選択するしかないので、敢えて指示しないよう注意しています。

>【定時制】は【高校中退を認める代わりに一歩譲って】のことなのですが、ここで【通信制】にするのは道を明け渡す「親の負け」ではないでしょうか？
>勝ち負けで表現するのはおかしいですが、息子は【楽な道を選んでも続かない】ので期限を切ってもその時にまた投げ出すのでは？と。

お願いですから【楽な道を選んでも続かない】と、決め付けないでください。
我を張ることを単純に「問題だ」「こいつはまた…」と思わないで、できた部分を評価してあげてください。
そして、彼が責任をもって自分の人生を背負っていく気力を取り戻すまで、しばらく時間と気持ちに余裕を与えてやってください。
息子さんは多分、親や親類とバトルすること、意地を張り通すこと、（勉強の遅れへの焦りやプライドの傷つき？）などなどで、とても疲れているのです。
心身が疲れているときは、ただでさえ正しい判断が下せなくなります。
どうか「待って」あげてください。
カウンセリングにかかるなど、怒りを吐き出し、自分と向き合い、自分の欲求をコントロールする技術を習得する時間を与えてあげてください。

大学受験で浪人することを考えたら、今、１年ぐらいの足踏みは、もしそれで本当に息子さんが自分の人生を責任を持って選択できるようになるなら、長い目で見れば許容できる誤差範囲とは言えないでしょうか？

[#20602] Re:16歳の息子

ぽぽす - 07/7/3(火) 11:12 -


	引用なし

	パスワード

▼めえめえさん：
>今まで親として息子さんの”わがまま（と見える言動）”に、さんざんご苦労なさってきたんですね。
最後は必ずその熱意に負けて彼の言う通りにするのですが、その熱意がまるでウソみたな冷め方に振り回されて来ました。
一歩踏み出すまでは「自分はこう決めたから…何が何でもやってやる！」と主張するのに、いざ始めると「思ってたことと違う」と。

>ただ、中学の部活を辞めるときも、高校受験のときも、私の親は私の決断を支持してくれましたので、こちらも反発しなくて済みました。
彼の生活態度などから始める段階で反対はしましたが、それでも「やるんだ！絶対辞めない！」のハズが1ヶ月もしないうちに「辞～めた」
最初に反対された段階で親が言うことを少しでも考えてくれたのか、「何が何でもやってやる！」は何だったのか？の繰り返しでした。

>息子さんはそれだけ根性があるから、意地を張っているんじゃないでしょうか。

>態度はよくなかったかもしれないけど、実は底力があるじゃないですか！？
>うらやましいぐらいです。
反対された分の意地なんでしょう。
ことの始まりは小学校低学年時に、1度も反対せずむしろ「やってごらん」と勧めたスポーツ同好会(友だちがやってるから楽しそう⇒やりたい　と言うので)を、半年で「通うのが面倒」などと行かなくなった辺りです。
友だちがやっていることに興味があり、かつ「俺にも出来るさ」と単純に思ってしまうところがありました。
今、それで生きて行くのだと言う楽器も「友だちに誘われて」なんです。
・・・ちょっとやってみたら面白い、簡単じゃん　と思ったところで「けっこう上手いんじゃない？」と言われ、すっかりその気に。
それが担任からも親からも反対された高校に合格した⇒ちょっとやれば必ずいい結果が出せる　というのと一緒になって「言っちゃなんだけど(高校の)学年で1番くらいの腕はあると思う」とか、楽器屋さんに「メジャーデビューした子も居るし・・」と言われれば「10年後くらいをメドに(デビューを目指)してる」とか。

>うちの上の子もアスペ系ですが、自分でこうしたいという決断がつけにくく、ひとの言うことを鵜呑みにする傾向があるので、言葉掛けにもすごく気を使います。
>「どうして自分のことが決められないの！」とイライラすることも多多あります。

決断ははっきりと素早い(自分勝手なことが多い＝塾の申し込みなど)のですが、「自分にとって都合がいいこと」を鵜呑みにする傾向で、自分で決めたことに反対する人の意見はこれっぽっちも聞きません。
「ただ聞いてみる」と「聞き入れる」が同じ高さにあるみたいで・・・

>お願いですから【楽な道を選んでも続かない】と、決め付けないでください。
>我を張ることを単純に「問題だ」「こいつはまた…」と思わないで、できた部分を評価してあげてください。
>そして、彼が責任をもって自分の人生を背負っていく気力を取り戻すまで、しばらく時間と気持ちに余裕を与えてやってください。
>息子さんは多分、親や親類とバトルすること、意地を張り通すこと、（勉強の遅れへの焦りやプライドの傷つき？）などなどで、とても疲れているのです。
>心身が疲れているときは、ただでさえ正しい判断が下せなくなります。
>どうか「待って」あげてください。
>カウンセリングにかかるなど、怒りを吐き出し、自分と向き合い、自分の欲求をコントロールする技術を習得する時間を与えてあげてください。
>大学受験で浪人することを考えたら、今、１年ぐらいの足踏みは、もしそれで本当に息子さんが自分の人生を責任を持って選択できるようになるなら、長い目で見れば許容できる誤差範囲とは言えないでしょうか？
そうですね！！【今までの彼】より【これからの彼】の方に可能性があるんですよね。可能性を潰したらダメなんですよね！
【息子さんは多分、親や親類とバトルすること、意地を張り通すこと、（勉強の遅れへの焦りやプライドの傷つき？）などなどで、とても疲れているのです。心身が疲れているときは、ただでさえ正しい判断が下せなくなります。】は、すっかりそのまま私のことです・・・
なんとなく判って来ました。
めえめえさん、度々書いて下さってありがとうございました。

[#20603] Re:16歳の息子

みいぽん - 07/7/3(火) 11:39 -


	引用なし

	パスワード

▼ぽぽすさん：
はじめまして。
小2AS女児の母親です。

大変な状況ですね…お察しいたします。
私などには具体的なアドバイスなど何も思いつかなくて…何のお力にもなれず申し訳ないです…

ただひとつだけちょっと気になったので、レスいたしました。

ぽぽすさんと息子さんのやりとりを文面からずっと拝察していて感じたことですが、息子さんは認知面の問題もあるのかもしれませんが、どちらかというと衝動性の問題のほうが大きいような印象を受けます。
我を張るというよりも、自分のそのときの感情（思いつきの意思）を抑えられないのが問題としては大きいのではないでしょうか？
そのため、ぽぽすさんもご家族も対処に悩まれているのでは？
(あくまでも私個人の経験上の単なる憶測に過ぎませんが、自閉圏の特性上の問題というよりも　ADHD的な要素を強く感じるのですが…)

息子さん抜きでも　相談は可能です。発達障害者支援センターはじめ、青少年相談センターなどに　今現在のことも含め、まず相談されてみることを　おすすめしたいです。
同じ発達障碍のようでも、問題行動の根っこの部分が違うと微妙に対処が違う可能性もありますので。
ぽぽすさんもおひとりで抱え込まずに相談するところがあったほうが、今後精神的に楽になるとも思いますので。

[#20606] Re:16歳の息子

ぽぽす - 07/7/3(火) 14:18 -


	引用なし

	パスワード

▼みいぽんさん：
>我を張るというよりも、自分のそのときの感情（思いつきの意思）を抑えられないのが問題としては大きいのではないでしょうか？
>そのため、ぽぽすさんもご家族も対処に悩まれているのでは？
初めまして。
本人は「ズーッと考えてた＝思いつきではない」と言うのですが、あくまでも自分の中だけで結論付けてから「こうすることにした」と行動に出るので・・・
彼は「(親なんだから子どもが何を考えているかぐらいは)知ってるでしょ」と言います。
上の子(18歳)も下の子(10歳)も「○○したいんだけど」とか「●●だけどどうかな」と相談というかほのめかしたりして「あ～そういうことがあるんだ」と話しをすることが出来ますが、16歳の息子はいきなり「ズーッと考えてた＝思いつきではない　から！」と言い出し、え？何の話し？　という感じです。
夫(父親)に「(そんな態度では)大学には行かせられない」と言われた(らしい)ことも、昨年の夏休み明けに無断欠席をして、翌週に家出をして、友だちに連絡をして騒ぎが大きくなって初めて「あんなこと言われたら誰だってやる気をなくす！」と言うまで判りませんでした。＊彼の態度が良くないと叱ったのが5,6月ですから約3ヶ月間考えていたらしいのですが、その間は全くそれまで通り(一緒に食事をしたり、外出したり)にしていました。
それからはもう「俺に言ったこと(この高校に絶対行くんだ)の責任を取れと言うなら、大学に行かせられないと言った責任を取れ＝やる気をなくされたのだから好きなことをさせろ」の一点張り。
1度も「大学に行かせられないと言われたけど、どうしても行きたい」とか「何で行かせてもらえないのか」など言って来ませんでした。
　
>衝動性の問題のほうが大きいような印象を受けます。
今までカーッとして抑えが効かなくなるとか大声をあげるとかしたことはありません。
間欠泉のようにある日突然噴出す　感じでしょうか。
「○月頃×××と言われた＝ヤダ」「○歳の時□□□だった＝今と違う」など。
ADHDについて何の知識もありませんので調べてみます。
ありがとうございました。

[#20610] Re:16歳の息子

ラドン - 07/7/3(火) 17:07 -


	引用なし

	パスワード

中学のときに3回家出をされた16歳の息子を持つ母です。
ぽぽすさん
メールが通じるのなら
「これから○時間は留守だから
　　帰って風呂入って　寝てたらいいわ」
って送信してみたら
きっかけになって帰ってるかも・・・・？

「オカンもオトンも
　仕事に行かずに家におったから
　帰られんかった」

　と意気地なしのうちの息子は
　帰るきっかけがなかった
と言いました。

息子さん意地になってるだけかも。
ぽぽすさんの息子さんと
ウチの息子はそっくりです。
ちなみに　ウチのが家出中は駅近くの地下街で寝ていたそうです。
（しかも家出中ずっと楽器を持っていた。）

ウチの息子も全部言い出したとおりにしています。
高校の進路決定もそう。
勝手に志望校を変えて届け出をしていて
担任から電話がかかってきてびっくり！
理由を息子に聞くと
A高校はイヤな友達が受験するから
だそうです。
結局ランクを落とした本人の希望通りの高校に通っています。

たぶん息子さんは
今、ぽぽすさんの言葉など
全く届かないと思います。

息子さんが帰ってこられたら
カウンセリングに行かれたらどうでしょうか？

ウチは　家出のあと
精神福祉センターでカウンセリングを受けて
アスペがわかりました。

ぽぽすさん、自分を責めないで下さいね。

[#20612] Re:16歳の息子

ぽぽす - 07/7/3(火) 20:35 -


	引用なし

	パスワード

▼ラドンさん：
同じ年齢の息子さんの経験談をありがとうございます。
ラドンさんのように良い方向に向かうといいのですが・・・
>メールが通じるのなら
>「これから○時間は留守だから
>　　帰って風呂入って　寝てたらいいわ」
>って送信してみたら
>きっかけになって帰ってるかも・・・・？
家出の翌日、ブロック塀の上に鍵を置いて行きましたので誰も居なければ家に入れないです・・・
夫は「帰らないって意思表示だろうな～」と言っていました。
バイトにはちゃんと行っているそうなので「家に寄ってお風呂に入って着替えてから行けば」と言おうかと思ってます。

>　と意気地なしのうちの息子は
>　帰るきっかけがなかった
>と言いました。
何をきっかけに帰られましたか？
帰ってから家出のことを話しましたか？
どこでどうしてたとか、どう考えてたとか・・・
話題にすることでイヤな気分になったりするんでしょうか？
「出てけって言うから」とか「帰れって言うから帰ってやった」とか「また出て行くからいいよ」みたいなことを言ったりしませんか？

>ウチの息子も全部言い出したとおりにしています。
>高校の進路決定もそう。
>勝手に志望校を変えて届け出をしていて
>担任から電話がかかってきてびっくり！
>理由を息子に聞くと
>A高校はイヤな友達が受験するから
>だそうです。
>結局ランクを落とした本人の希望通りの高校に通っています。
言い出した通りにして継続出来るのが凄いな～と思います。
全部言い出した通りになったのに全部中途半端に辞めてしまうのが、
私には判らないです。
もう少し頑張ってみようという気がないのかな？と。
言い張った割りに本当にアッサリと辞めますから。

>ウチは　家出のあと
>精神福祉センターでカウンセリングを受けて
>アスペがわかりました。
息子さんに何と言って連れて行きましたか？
私だけが「アスペかな？」と思っていて、夫に判断基準を見せたのですが日頃一緒に居ない・見ていないせいか(基準の言葉が難しかったのか)
「どれも当てはまらないだろー？？？」＝「大体アスペルガーって何だよ？」みたいな感じでした。
それを息子に切り出すのは・・・酷な気もします。

[#20616] Re:16歳の息子

めえめえ - 07/7/4(水) 0:12 -


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▼ぽぽすさん：

>【息子さんは多分、親や親類とバトルすること、意地を張り通すこと、（勉強の遅れへの焦りやプライドの傷つき？）などなどで、とても疲れているのです。心身が疲れているときは、ただでさえ正しい判断が下せなくなります。】は、すっかりそのまま私のことです・・・

改めてスレッドを読み返してみて…
本当に、ぽぽすさんやご家族の戸惑いとご苦労に頭が下がる思いがします。
ぽぽすさんもあれこれ振り回されて大変な思いをなさってきたのですね。
なぜか「ありがとうございます」と言いたくなります。

じゅんこさんがお薦めの本、興味があったので私も読んでみました。
ＡＤ／ＨＤについても少し解説されてました。
みいぽんさんのコメントにもありましたが、ぽぽすさんおひとりででもどこか相談機関などにご相談なさった方がいいかと思います。
ぽぽすさんご自身の支えになるかもしれないし、ご主人に話すにしても専門家の客観的意見の方が受け容れやすいと思います。

[#20627] Re:16歳の息子

penpen

- 07/7/4(水) 9:59 -


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▼ぽぽすさん

はじめまして。
48歳の主婦です。
3人の子育て中でわたしも診断を受けています。
同じ年頃の子どもがいるのでわたしもぽぽすさんの投稿は人事ではなく
読ませていただいていました。

今回の家出の件についてはみなさん、とても的確なアドバイスをなさっていて
わたしもなるほどなあと思うばかりなのですが。

>言い出した通りにして継続出来るのが凄いな～と思います。
>全部言い出した通りになったのに全部中途半端に辞めてしまうのが、
>私には判らないです。
>もう少し頑張ってみようという気がないのかな？と。
>言い張った割りに本当にアッサリと辞めますから。

たぶん息子さんはイエスと言ってもらいたくて、
言葉を大げさにいう傾向があるのだと思います。
“ずっと頑張る”とか“一生続ける”とか“死んでもやめない”とか
普通の子どもなら
その言葉の責任を考えて使わないような言葉をあっさり使います。
でもASの子どもや場合によっては大人の場合も
その言葉に言葉通りの意味があるわけではなく、
ただその場限りの言葉なのだと思います。
しかし、本人にその自覚があるわけではなく、その一瞬ではたぶん本心なのです。
だから本人に後で“そう言ったでしょ”と問いただしても、本人からすると
言葉のあやでそう言っただけなのに、
何そんなこといつまでも言ってるの？というのが正直な気持ちなのではないかと
思います。
たぶん、話し合いで息子さんの言ったことにこだわると息子さんに
振り回されることになると思います。
本心はたぶん何気ない日常会話と態度から探るしかないと思います。

ぽぽすさんのご心労と今までの苦労を思うと頭が下がります。
ただASの子どもはちょっと独特でいくら子どもに親としての愛情を示しても
親子関係が成立しないことがあります。
愛情深ければ深いほど、“おかあさんはぼくの言うことを聞いてくれる人”
“それが母親でしょ？”になりがちです。
親子であっても上下関係、力関係をしっかり認識させないと
忠告が難しいです。

ASの子どもの力の認識としては、偏差値の高い学校を出ている、
収入が多い、社会的に高い地位についている、
人から尊敬される立場にいる、などで、人から
「いいおかあさんだね」とか「おかあさんてすごいね」とかよく言われるようだと
親子関係も多少いいと思います。
ASの子どもには謙遜は通用しない、むしろよくないようだと
私自身の体験から実感してます。
わたしの場合は今は無職主婦なのですが、そういう場合はせめて
おもしろいことを言って圧倒させるとか、でしょうか…。
私自身、40歳ぐらいまでは無口で自分の自慢はしないという性格でしたが
それでは親子関係がうまくいかないと悟って
かなり対応を変えました。

>息子さんに何と言って連れて行きましたか？
>私だけが「アスペかな？」と思っていて、夫に判断基準を見せたのですが日頃一緒に居ない・見ていないせいか(基準の言葉が難しかったのか)
>「どれも当てはまらないだろー？？？」＝「大体アスペルガーって何だよ？」みたいな感じでした。
>それを息子に切り出すのは・・・酷な気もします。

たぶん今ほんとに困っているのは親のほうで、
息子さん自身に困り感がなければ受診は難しいですよね。
娘も診断は受けましたが診断の受け入れは拒否しています。

いろいろ書きましたが、私もいまだ、子供については暗中模索、苦悩の日々を過ごしています。

[#20641] Re:16歳の息子

ぽぽす - 07/7/4(水) 13:29 -


	引用なし

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▼penpenさん：
初めまして。
>しかし、本人にその自覚があるわけではなく、その一瞬ではたぶん本心なのです。
>だから本人に後で“そう言ったでしょ”と問いただしても、本人からすると
>言葉のあやでそう言っただけなのに、
>何そんなこといつまでも言ってるの？というのが正直な気持ちなのではないかと
>思います。
>たぶん、話し合いで息子さんの言ったことにこだわると息子さんに
>振り回されることになると思います。
>本心はたぶん何気ない日常会話と態度から探るしかないと思います。
自分(息子)には【言葉のあや】が通用して、周りのそれは全く通用しない・させない・認めないというパターンもあるのですか？
「だから」「そうじゃなくて」「でもね」などの言葉を使うと「だから、じゃねー」「そうじゃないなら何だ」「でも　じゃない！」と言って話しを遮ります。
　お互いに過去に言ったこと・やったことに拘り過ぎていると思います。
でも・・・またこの先、同じ状態が起きるのかな～(起きるんだろうな～)と思うと「前にも言ったじゃない」みたいについ。

>私自身、40歳ぐらいまでは無口で自分の自慢はしないという性格でしたが
>それでは親子関係がうまくいかないと悟って
>かなり対応を変えました。
夫(父親)のことは憎んでいる、死んでくれたらいいとさえ言いましたが「私には言いたいことないの？」と聞いたら(ことあるごとに反対意見を述べて来たので、憎まれてるだろうと思って)「母ちゃんには特にない」
・・・眼中に無い？いつもガミガミ言っていたから慣れてしまった？
存在感がないのかと思ったりしました。

>たぶん今ほんとに困っているのは親のほうで、
>息子さん自身に困り感がなければ受診は難しいですよね。
>娘も診断は受けましたが診断の受け入れは拒否しています。
友だちが居ない(欲しくない)、いじめられるなどはなく、少人数のグループにちょこちょこと顔を出して遊ぶタイプで、ゲーム友だち・楽器仲間・普通(誘われたら出掛けて行くような)の友だち間をウロウロしているようで、
その友だち(や親)から「こういうことがあって(困る)」などと言われたこともありません。
今の性格(生活態度)ではこの先大変だ、と思っているのは回りの大人(親と親族)だけのようです。
アスペルガーかな？と思うことで納得しようとしてるのかも知れません。

☆たった今、息子の友だちのお母さんが(選挙の活動で)見えて「3日前くらいにウチに泊まったわ」と言ってました。
かなり近くをウロウロしているようです☆

[#20647] Re:16歳の息子

penpen

- 07/7/4(水) 17:47 -


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▼ぽぽすさん：

>自分(息子)には【言葉のあや】が通用して、周りのそれは全く通用しない・させない・認めないというパターンもあるのですか？

大いにあります。
他人に求めつつ自分についてはノーチェックです。
内省力に欠ける感じです。

>「だから」「そうじゃなくて」「でもね」などの言葉を使うと「だから、じゃねー」「そうじゃないなら何だ」「でも　じゃない！」と言って話しを遮ります。

アスペルガーの人は否定形で話をする人種とも言われています。

>　お互いに過去に言ったこと・やったことに拘り過ぎていると思います。
>でも・・・またこの先、同じ状態が起きるのかな～(起きるんだろうな～)と思うと「前にも言ったじゃない」みたいについ。

よくわかります。
あれだけ言ったのだから、多少責任を感じてはどうかという気持ちは
親として当然なのですが、
アスペの子（ADHDの子も）は言葉というものに関しては売り言葉に買い言葉になりがちで
あまり子どもの言葉を重要視しないほうがいいと思います。
しかし、こちらが言ったことの責任は問われますが…。

>夫(父親)のことは憎んでいる、死んでくれたらいいとさえ言いましたが「私には言いたいことないの？」と聞いたら(ことあるごとに反対意見を述べて来たので、憎まれてるだろうと思って)「母ちゃんには特にない」
>・・・眼中に無い？いつもガミガミ言っていたから慣れてしまった？
>存在感がないのかと思ったりしました。

たぶん、“特にない”は息子さんにとって最上のほめ言葉の
つもりかもしれません。

>友だちが居ない(欲しくない)、いじめられるなどはなく、少人数のグループにちょこちょこと顔を出して遊ぶタイプで、ゲーム友だち・楽器仲間・普通(誘われたら出掛けて行くような)の友だち間をウロウロしているようで、
>その友だち(や親)から「こういうことがあって(困る)」などと言われたこともありません。

友達がほしくないASの子はトラブルが比較的少ないのですが、
家族という近すぎる関係をうまく処理できないのでしょうね。

>今の性格(生活態度)ではこの先大変だ、と思っているのは回りの大人(親と親族)だけのようです。
>アスペルガーかな？と思うことで納得しようとしてるのかも知れません。

親の心配はたぶん、他の人にはわかってもらえないと思います。
掲示板上の少ない情報だけですが、息子さんはとてもアスペルガーっぽく思えます。

>☆たった今、息子の友だちのお母さんが(選挙の活動で)見えて「3日前くらいにウチに泊まったわ」と言ってました。
>かなり近くをウロウロしているようです☆

今日は大雨ですね…。

[#20661] Re:16歳の息子

ぽぽす - 07/7/5(木) 7:40 -


	引用なし

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▼penpenさん：
>>友だちが居ない(欲しくない)、いじめられるなどはなく、少人数のグループにちょこちょこと顔を出して遊ぶタイプで、ゲーム友だち・楽器仲間・普通(誘われたら出掛けて行くような)の友だち間をウロウロしているようで、
>友達がほしくないASの子はトラブルが比較的少ないのですが、
>家族という近すぎる関係をうまく処理できないのでしょうね。
句読点の打ち方がおかしかったですね、ごめんなさい。
彼は友だちが居ない(欲しくない)と言ったことはありません。
高校のことで「(学校に相談出来る)友だちは居ないの？」と聞いたら「居ないわけないじゃん。(相談しても)迷惑掛けるから・・・」
担任から見ると「友だちは少ないようだ」「1人で居ることが多い」そうです。
高校に入ってから「クラスの○○がー」など名前が挙がるような話しをしたことはないですが・・・
連絡されるのがイヤとか迷惑掛けたくないとか、関係ないとかで名前を出すのを避けていたみたいです。
「どこの子？」と聞いたら「聞いてどうする？」って必ず言いました。
別にどうするもこうするもなく、高校は小・中学校とは全く違い広い範囲から来るので「通学に小1時間掛かるねー」とかそんな話しをしようかな～ぐらいの気持ちなんですけど。

[#20664] Re:16歳の息子

penpen

- 07/7/5(木) 9:58 -


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▼ぽぽすさん：

>句読点の打ち方がおかしかったですね、ごめんなさい。
>彼は友だちが居ない(欲しくない)と言ったことはありません。

勘違いしてすみません！

>「どこの子？」と聞いたら「聞いてどうする？」って必ず言いました。
>別にどうするもこうするもなく、高校は小・中学校とは全く違い広い範囲から来るので「通学に小1時間掛かるねー」とかそんな話しをしようかな～ぐらいの気持ちなんですけど。

息子さんをアスペルガーと決め付けるつもりはないのですが、
アスペの子は警戒心が強いことが多いみたいです。
秘密体質というか。
どうってことないことをもったいぶって隠されると
話がスムーズに流れないですよね。

そういえばわたしの家に長女の友達が家出して数日滞在したことがあります。
（彼氏といっしょ）
その時は、親御さんに申し訳ないから家に戻って頂戴と言いましたが…。

[#20666] Re:16歳の息子

ぽぽす - 07/7/5(木) 11:10 -


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▼penpenさん：
>アスペの子は警戒心が強いことが多いみたいです。
>秘密体質というか。
>どうってことないことをもったいぶって隠されると
>話がスムーズに流れないですよね。
秘密体質！年頃の男子の「べーつにィ」「なんでもねー」「関係ねー」よりちょっと高度な感じですね。
警戒心　と言われるとそんな気もします。

>そういえばわたしの家に長女の友達が家出して数日滞在したことがあります。（彼氏といっしょ）
>その時は、親御さんに申し訳ないから家に戻って頂戴と言いましたが…。
連絡したと思われると後々モメる原因になるので「(また伺った時には)それとなく帰るように言ってくれませんか？」とお願いしました。
一応「”帰りなさい”じゃ判っちゃうだろうから、”お母さん元気？この前○○で会ったんだけど”みたいなパターンで行くね」と打ち合わせてます。
そのお母さんの話しだと「以前より落ち着きが出て来た感じがした」ということですが・・・
家出中に悟りを開いたとか、開き直ったとか・・・なんでしょうか・・・

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