アスペルガーの館の掲示板

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[#20459] 16歳の息子 ぽぽす 07/6/27(水) 15:26

[#20587] Re:16歳の息子 ぽぽす 07/7/2(月) 14:19

[#20588] このやりとりから推し量るに… Ｃｙｐｅｒｕｓ 07/7/2(月) 16:06

[#20590] Re:このやりとりから推し量るに… ぽぽす 07/7/2(月) 17:25

[#20589] Re:16歳の息子 めえめえ 07/7/2(月) 16:14

[#20591] Re:16歳の息子 ぽぽす 07/7/2(月) 18:05

[#20593] Re:16歳の息子 フリージア 07/7/2(月) 19:49

[#20597] Re:16歳の息子 ぽぽす 07/7/2(月) 22:53

[#20600] Re:16歳の息子 めえめえ 07/7/3(火) 0:09

[#20602] Re:16歳の息子 ぽぽす 07/7/3(火) 11:12

[#20616] Re:16歳の息子 めえめえ 07/7/4(水) 0:12

[#20592] Re:16歳の息子 迎えに行って 07/7/2(月) 19:39

[#20598] Re:16歳の息子 ぽぽす 07/7/2(月) 23:07

[#20587] Re:16歳の息子

ぽぽす - 07/7/2(月) 14:19 -


	引用なし

	パスワード

今日、息子の携帯に電話してみました。
「元気なの？」と聞くと「うん」と即答するので、「そーかー、元気なんだ。バイトは行ってる？」と重ねて聞くと「バイトは行ってる・・・元気なわけないじゃん」「雨風しのげてるの？」と聞くと「しのげてない・・・」
友だちの家に転がり込んでいると思ってましたから、少々動揺。
すかさず「何なの？わけわかんねーな？」と言うので「わかんないかー・・・どうしてるかと思ってかけたんだけど」「ほんと、マジわけわかんねーよ」
「(判らなくてもいいから電話に出てくれてありがとう)そーかー。じゃあ、またかけるねー。体に気を付けてね」と言って切りました。
長く話すと泣いてしまいそうなのと「何やってるのっ！？いい加減にして帰って来なさい！！」なんて怒鳴ってしまいそうだったのでやめました。
　夫にその旨のメールを送ったのですが、ウンともスンとも返事はありません。

[#20588] このやりとりから推し量るに…

Ｃｙｐｅｒｕｓ - 07/7/2(月) 16:06 -


	引用なし

	パスワード

▼ぽぽすさん：
>今日、息子の携帯に電話してみました。
>「元気なの？」と聞くと「うん」と即答するので、「そーかー、元気なんだ。バイトは行ってる？」と重ねて聞くと「バイトは行ってる・・・元気なわけないじゃん」「雨風しのげてるの？」と聞くと「しのげてない・・・」
>友だちの家に転がり込んでいると思ってましたから、少々動揺。
>すかさず「何なの？わけわかんねーな？」と言うので「わかんないかー・・・どうしてるかと思ってかけたんだけど」「ほんと、マジわけわかんねーよ」
>「(判らなくてもいいから電話に出てくれてありがとう)そーかー。じゃあ、またかけるねー。体に気を付けてね」と言って切りました。
>長く話すと泣いてしまいそうなのと「何やってるのっ！？いい加減にして帰って来なさい！！」なんて怒鳴ってしまいそうだったのでやめました。
>　夫にその旨のメールを送ったのですが、ウンともスンとも返事はありません。

　恐らくはアルバイト先から、そう遠くない、公園とかでビバークしているのではなかろうかと思えます。
　
　大体、家出というものは、経済的に体力的に限界を迎えれば、戻って来るとは思います。

　とはいえ、たとえ男子といえども、100%『事件・事故（＞＿＜）』に遭わないということは無理といわざるを得ないと思います。

　今度連絡があったら、『帰るように！』促したほうが良いとは思います。
納得してくれるかどうかは、わかりませんが…

[#20589] Re:16歳の息子

めえめえ - 07/7/2(月) 16:14 -


	引用なし

	パスワード

▼ぽぽすさん：
>・・・元気なわけないじゃん」「雨風しのげてるの？」と聞くと「しのげてない・・・」

>すかさず「何なの？わけわかんねーな？」と言うので「わかんないかー・・・どうしてるかと思ってかけたんだけど」「ほんと、マジわけわかんねーよ」

うーん…私自身アスペ系ですので、どうしても息子さんに肩入れしちゃうのかもしれませんが…
アスペ傾向あるひとには、遠回しな言葉かけは通じないです。直球勝負しかないです。

ぽぽすさんの真意はどこにあるのか…私も上のやりとりだけでは「わけわかんねー」です。ごめんなさい。
帰って来てくれたら、単純に安心して喜んで、それを伝えられますか？
とにかく即、定時制へ移籍の手続をしろと言いますか？
ご主人が頑ななので、また同じ言い争いになっちゃうと思いますか？

ちなみに、どうしても通信制高校がいいと言い張るなら、10月編入という手もあります。その代わり２年間と期限を切るとか、お互い譲歩する道はとれませんか？
「家を出るか、高校行くか」という二者択一ではなく、歩み寄って「双方勝ち」（＜親業の受け売りですが）という方法はとれませんか？

せめて、上記の（電話に出てくれてありがとう）と、心配してるから帰っておいで、一緒にもう一度考えようよ、ということを、直球でメールででも（メールの方がお互い素直になれるかも？）伝えてみていただけたら…息子さんも実はかなり心細いんだと思います。

[#20590] Re:このやりとりから推し量るに…

ぽぽす - 07/7/2(月) 17:25 -


	引用なし

	パスワード

▼Ｃｙｐｅｒｕｓさん：

>　恐らくはアルバイト先から、そう遠くない、公園とかでビバークしているのではなかろうかと思えます。　
>　大体、家出というものは、経済的に体力的に限界を迎えれば、戻って来るとは思います。

バイト先が自宅から5分、しかもすぐそばに公園もあります・・・
ビバークしているのでは？と見に行きましたが、移動中(？)だったのか発見出来ませんでした。
先日バイト料が振り込まれたハズで体力勝負かと思いますが、コンビニもファミレスも銭湯までが近くにあるので・・・
あとは気持ちの整理がつくのを待つか。

>今度連絡があったら、『帰るように！』促したほうが良いとは思います。
>納得してくれるかどうかは、わかりませんが…

こちらから連絡しなければ、して来ないと思います。
また明日も電話してみようかと(定期的にしようと)思います。
>大体、家出というものは、経済的に体力的に限界を迎えれば、戻って来るとは思います。
誰もがそう思うと思うのですが、予測出来ないのが息子の性格。
意地っ張りなのか特有のこだわりなのか判りません。
アドバイス、ありがとうございました。

[#20591] Re:16歳の息子

ぽぽす - 07/7/2(月) 18:05 -


	引用なし

	パスワード

▼めえめえさん：
>アスペ傾向あるひとには、遠回しな言葉かけは通じないです。直球勝負しかないです。
アスペルガー傾向には「自分がこうと決めたら、何があっても曲げない」というのはありますか？
直球で話し合って来たつもりですが「それはそっちの意見だからいい。けど、俺はこう思ってるから」と断固として聞き入れようとしませんでした。
今「帰って来い」と言って「判った、帰る」と納得出来るのでしょうか？
また「それはそっちの意見だからいい。けど、俺はこう思ってるから」とグルグルと同じ会話にならないのでしょうか・・・？

>ぽぽすさんの真意はどこにあるのか…私も上のやりとりだけでは「わけわかんねー」です。ごめんなさい。
私も「帰って来い」と言って帰って来る気になるのかな？と思うと、頭ごなしに「帰って来い」と言えません。
本当は彼の気が済むまで居させようか　と思ったりしています・・・

>帰って来てくれたら、単純に安心して喜んで、それを伝えられますか？
>とにかく即、定時制へ移籍の手続をしろと言いますか？
彼が納得しないままで手続きするのは「行きたくて行くんじゃない」ということになりますから言いません。

>ご主人が頑ななので、また同じ言い争いになっちゃうと思いますか？
>ちなみに、どうしても通信制高校がいいと言い張るなら、10月編入という手もあります。その代わり２年間と期限を切るとか、お互い譲歩する道はとれませんか？
>「家を出るか、高校行くか」という二者択一ではなく、歩み寄って「双方勝ち」（＜親業の受け売りですが）という方法はとれませんか？
【定時制】は【高校中退を認める代わりに一歩譲って】のことなのですが、ここで【通信制】にするのは道を明け渡す「親の負け」ではないでしょうか？
勝ち負けで表現するのはおかしいですが、息子は【楽な道を選んでも続かない】ので期限を切ってもその時にまた投げ出すのでは？と。

>せめて、上記の（電話に出てくれてありがとう）と、心配してるから帰っておいで、一緒にもう一度考えようよ、ということを、直球でメールででも（メールの方がお互い素直になれるかも？）伝えてみていただけたら…息子さんも実はかなり心細いんだと思います。
・・・涙が出てしまいました。心細いですよね、いくら近所に居るかも知れなくても梅雨時でずっと雨ですし・・・
彼の行っていた高校がすぐそばなので、どんな気持ちで生徒たちの声や姿を聞いたり見たりしているのかと思うと切ないです。

めえめえさんのお言葉、息子に言われているようで考えさせられます。
ありがとうございます。

[#20592] Re:16歳の息子

迎えに行って - 07/7/2(月) 19:39 -


	引用なし

	パスワード

子供は子供です。たかが１６歳、世の中のことなんてわかってません。

雨もしのげていないのに、帰ってこい、心配だ。
未成年。親は子供を守る義務もあるし、なにより、愛がある。
と言っていけませんか。

元気なわけないだろというのは、子供の助けてではないですか。

アスペかどうかはわかりませんが
何日もどこにいるかわからないって、尋常じゃないです。

[#20593] Re:16歳の息子

フリージア - 07/7/2(月) 19:49 -


	引用なし

	パスワード

▼ぽぽすさん：
はじめまして。
ずっと気になりながら読んでいました。
どうして良いか、私もよくわかりません。

直球だけれど、判断は先方に任せる言い方が工夫できるように感じたので書き込みます。
たしか「あいメッセージ」というと教えて貰った事が有ります。
あい＝Ｉ（私）そして　あい＝愛　です。

主語（視点）を自分において、私はこう思う、あなたはどう思う？という言い方です。

今のケースに当てはめてみると、たとえば、

>今「帰って来い」と言って「判った、帰る」と納得出来るのでしょうか？

「帰って来い」という命令ではなく

「帰ってきてくれると私は嬉しい。」
「私は元気なあなたの顔が見たい。　今は声が聞けただけでもとても嬉しい。」
「私は　あなたが帰って来てくれるのを、心待ちにしている。」

となります。

>頭ごなしに「帰って来い」と言えません。
>本当は彼の気が済むまで居させようか　と思ったりしています・・・

これも、

「あなたに頭ごなしに、帰ってこい、というつもりはないけれど、もし帰ってきてくれたら、私は本当に嬉しい。」

に、なるかしら？

「お腹はすいていないか？　眠る場所は有るのか？と、いつも心配でたまらない」

いくらでも、本音の言葉が湧いてきます。
お子さんも切ないし、お母さんも切ないですよね。

家に帰るきっかけになると良いですね。

[#20597] Re:16歳の息子

ぽぽす - 07/7/2(月) 22:53 -


	引用なし

	パスワード

▼フリージアさん：
>「帰って来い」という命令ではなく
>「帰ってきてくれると私は嬉しい。」
>「私は元気なあなたの顔が見たい。　今は声が聞けただけでもとても嬉しい。」
>「私は　あなたが帰って来てくれるのを、心待ちにしている。」
>となります。
優しい言葉をありがとうございます。
そうですね「～しなさい」「しなければならない」という命令形よりも【判断を先方に任せる言い方】なら理解しやすいかも知れません。
明日、電話をかける時に気を付けてみます。

今「あ～なるほど～」と感心しています、ありがとうございました。

[#20598] Re:16歳の息子

ぽぽす - 07/7/2(月) 23:07 -


	引用なし

	パスワード

▼迎えに行ってさん：
初めまして。
>子供は子供です。たかが１６歳、世の中のことなんてわかってません。
>雨もしのげていないのに、帰ってこい、心配だ。
>未成年。親は子供を守る義務もあるし、なにより、愛がある。
>と言っていけませんか。
>元気なわけないだろというのは、子供の助けてではないですか。
>アスペかどうかはわかりませんが
>何日もどこにいるかわからないって、尋常じゃないです。
迎えに行くことは出来ますが、彼は「連れ戻された、戻る気なんかなかったのに！」と思いませんか？
次はいつ飛び出してやろうか　と思いませんか？
彼に【親は子供を守る義務もあるし、なにより愛がある】と言ったら「縁が切れるなら切りたい」と言われました。

>元気なわけないだろというのは、子供の助けてではないですか。
私もそう思いました。が、「じゃあ、帰ってくればいいよ」というのを飲み込んでしまいました。
世の中、思い描いているほど甘くないって判れば帰って来るかも・・・と。

[#20600] Re:16歳の息子

めえめえ - 07/7/3(火) 0:09 -


	引用なし

	パスワード

▼ぽぽすさん：
>アスペルガー傾向には「自分がこうと決めたら、何があっても曲げない」というのはありますか？
>直球で話し合って来たつもりですが「それはそっちの意見だからいい。けど、俺はこう思ってるから」と断固として聞き入れようとしませんでした。

今まで親として息子さんの”わがまま（と見える言動）”に、さんざんご苦労なさってきたんですね。

残念ながら「自分がこう決めたら…」というほどのド根性は、私にはありませんでした。
ただ、中学の部活を辞めるときも、高校受験のときも、私の親は私の決断を支持してくれましたので、こちらも反発しなくて済みました。
大学受験のときは親に無断で受験校を決めたりわがままを言いましたが、今では頭ごなしに否定しなかった親に感謝しています。

息子さんはそれだけ根性があるから、意地を張っているんじゃないでしょうか。
部活の話にしても、転部後は引退まで無事やり通したんですよね？
高校受験も我を張ったかもしれないけど、無事自分の希望を通したんですよね？
すごいじゃないですか！
態度はよくなかったかもしれないけど、実は底力があるじゃないですか！？
うらやましいぐらいです。

うちの上の子もアスペ系ですが、自分でこうしたいという決断がつけにくく、ひとの言うことを鵜呑みにする傾向があるので、言葉掛けにもすごく気を使います。
「どうして自分のことが決められないの！」とイライラすることも多多あります。
でも、自分の人生をプロデュースするには、責任をもって自分で選択するしかないので、敢えて指示しないよう注意しています。

>【定時制】は【高校中退を認める代わりに一歩譲って】のことなのですが、ここで【通信制】にするのは道を明け渡す「親の負け」ではないでしょうか？
>勝ち負けで表現するのはおかしいですが、息子は【楽な道を選んでも続かない】ので期限を切ってもその時にまた投げ出すのでは？と。

お願いですから【楽な道を選んでも続かない】と、決め付けないでください。
我を張ることを単純に「問題だ」「こいつはまた…」と思わないで、できた部分を評価してあげてください。
そして、彼が責任をもって自分の人生を背負っていく気力を取り戻すまで、しばらく時間と気持ちに余裕を与えてやってください。
息子さんは多分、親や親類とバトルすること、意地を張り通すこと、（勉強の遅れへの焦りやプライドの傷つき？）などなどで、とても疲れているのです。
心身が疲れているときは、ただでさえ正しい判断が下せなくなります。
どうか「待って」あげてください。
カウンセリングにかかるなど、怒りを吐き出し、自分と向き合い、自分の欲求をコントロールする技術を習得する時間を与えてあげてください。

大学受験で浪人することを考えたら、今、１年ぐらいの足踏みは、もしそれで本当に息子さんが自分の人生を責任を持って選択できるようになるなら、長い目で見れば許容できる誤差範囲とは言えないでしょうか？

[#20602] Re:16歳の息子

ぽぽす - 07/7/3(火) 11:12 -


	引用なし

	パスワード

▼めえめえさん：
>今まで親として息子さんの”わがまま（と見える言動）”に、さんざんご苦労なさってきたんですね。
最後は必ずその熱意に負けて彼の言う通りにするのですが、その熱意がまるでウソみたな冷め方に振り回されて来ました。
一歩踏み出すまでは「自分はこう決めたから…何が何でもやってやる！」と主張するのに、いざ始めると「思ってたことと違う」と。

>ただ、中学の部活を辞めるときも、高校受験のときも、私の親は私の決断を支持してくれましたので、こちらも反発しなくて済みました。
彼の生活態度などから始める段階で反対はしましたが、それでも「やるんだ！絶対辞めない！」のハズが1ヶ月もしないうちに「辞～めた」
最初に反対された段階で親が言うことを少しでも考えてくれたのか、「何が何でもやってやる！」は何だったのか？の繰り返しでした。

>息子さんはそれだけ根性があるから、意地を張っているんじゃないでしょうか。

>態度はよくなかったかもしれないけど、実は底力があるじゃないですか！？
>うらやましいぐらいです。
反対された分の意地なんでしょう。
ことの始まりは小学校低学年時に、1度も反対せずむしろ「やってごらん」と勧めたスポーツ同好会(友だちがやってるから楽しそう⇒やりたい　と言うので)を、半年で「通うのが面倒」などと行かなくなった辺りです。
友だちがやっていることに興味があり、かつ「俺にも出来るさ」と単純に思ってしまうところがありました。
今、それで生きて行くのだと言う楽器も「友だちに誘われて」なんです。
・・・ちょっとやってみたら面白い、簡単じゃん　と思ったところで「けっこう上手いんじゃない？」と言われ、すっかりその気に。
それが担任からも親からも反対された高校に合格した⇒ちょっとやれば必ずいい結果が出せる　というのと一緒になって「言っちゃなんだけど(高校の)学年で1番くらいの腕はあると思う」とか、楽器屋さんに「メジャーデビューした子も居るし・・」と言われれば「10年後くらいをメドに(デビューを目指)してる」とか。

>うちの上の子もアスペ系ですが、自分でこうしたいという決断がつけにくく、ひとの言うことを鵜呑みにする傾向があるので、言葉掛けにもすごく気を使います。
>「どうして自分のことが決められないの！」とイライラすることも多多あります。

決断ははっきりと素早い(自分勝手なことが多い＝塾の申し込みなど)のですが、「自分にとって都合がいいこと」を鵜呑みにする傾向で、自分で決めたことに反対する人の意見はこれっぽっちも聞きません。
「ただ聞いてみる」と「聞き入れる」が同じ高さにあるみたいで・・・

>お願いですから【楽な道を選んでも続かない】と、決め付けないでください。
>我を張ることを単純に「問題だ」「こいつはまた…」と思わないで、できた部分を評価してあげてください。
>そして、彼が責任をもって自分の人生を背負っていく気力を取り戻すまで、しばらく時間と気持ちに余裕を与えてやってください。
>息子さんは多分、親や親類とバトルすること、意地を張り通すこと、（勉強の遅れへの焦りやプライドの傷つき？）などなどで、とても疲れているのです。
>心身が疲れているときは、ただでさえ正しい判断が下せなくなります。
>どうか「待って」あげてください。
>カウンセリングにかかるなど、怒りを吐き出し、自分と向き合い、自分の欲求をコントロールする技術を習得する時間を与えてあげてください。
>大学受験で浪人することを考えたら、今、１年ぐらいの足踏みは、もしそれで本当に息子さんが自分の人生を責任を持って選択できるようになるなら、長い目で見れば許容できる誤差範囲とは言えないでしょうか？
そうですね！！【今までの彼】より【これからの彼】の方に可能性があるんですよね。可能性を潰したらダメなんですよね！
【息子さんは多分、親や親類とバトルすること、意地を張り通すこと、（勉強の遅れへの焦りやプライドの傷つき？）などなどで、とても疲れているのです。心身が疲れているときは、ただでさえ正しい判断が下せなくなります。】は、すっかりそのまま私のことです・・・
なんとなく判って来ました。
めえめえさん、度々書いて下さってありがとうございました。

[#20616] Re:16歳の息子

めえめえ - 07/7/4(水) 0:12 -


	引用なし

	パスワード

▼ぽぽすさん：

>【息子さんは多分、親や親類とバトルすること、意地を張り通すこと、（勉強の遅れへの焦りやプライドの傷つき？）などなどで、とても疲れているのです。心身が疲れているときは、ただでさえ正しい判断が下せなくなります。】は、すっかりそのまま私のことです・・・

改めてスレッドを読み返してみて…
本当に、ぽぽすさんやご家族の戸惑いとご苦労に頭が下がる思いがします。
ぽぽすさんもあれこれ振り回されて大変な思いをなさってきたのですね。
なぜか「ありがとうございます」と言いたくなります。

じゅんこさんがお薦めの本、興味があったので私も読んでみました。
ＡＤ／ＨＤについても少し解説されてました。
みいぽんさんのコメントにもありましたが、ぽぽすさんおひとりででもどこか相談機関などにご相談なさった方がいいかと思います。
ぽぽすさんご自身の支えになるかもしれないし、ご主人に話すにしても専門家の客観的意見の方が受け容れやすいと思います。

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