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めえめえさん：
>こんにちは。
>>受容してあげる…なかなか難しいですね（＾＾；）
>>つい問題行動ばかりに目がいってしまいます。
>>私の心の余裕が必要ですね。
>
>そうですねー。問題行動は目立ちますし（^^;;;
>受容っていっても、なにもかも受容するんじゃなくて
>「感情」と「行動」を親の側が見分けてやることですね。
>「感情」に関しては、たとえば「イヤだ」「キライだ」という一見ネガティブ
>なものでも、それ自体は人間として誰でも感じるものですから、
>抑えなくてもいい、ただ、口から出すときに「燃やす」「ぶっ○す」などの
>形で出てくる（「行動」）はコワイし誤解を与えるので置き換えてやる。
そうですね、嫌悪感は消そうと思っても消せないですし…。
ただそれが人格を否定する事にならないように気をつけたいと思います。
>大変能力の高い部分をお持ちのお子さんのようですから、これからしばらく
>お母さんも大変でしょう。
>勝ちこだわりがあって、小皇帝のように親が後追いで言うなりになって
>しまうと、将来の療育も困難になってしまいます。
>まず、他の方も書いてらしたけど、大人と関わりをもってソーシャルスキルを
>上げていった方がいいかもしれませんね。
心理士の先生にも、まずは大人と関われるようになる事を
目標にした方がいいと言われました。
息子も同じ位の子が１番苦手の様なので、
まずは親や周囲の大人に少しずつ慣れさせていきたいと思います。
>うちは幸い、上に年の離れた兄弟がいますから、
>いい意味でも悪い意味でもお手本になってて、どこかで「かなわねーや」
>と思ってる部分があるので（本人曰く）、抑止力になってるかなー。
>上の子のときは、小学校入ってから、あまりに生意気なので
>（反省文に思ったことを書け、と言われて堂々と先生の矛盾を批判したらしい）
>先生にもいじめられました（汗
>大人や大学生がリーダーをする夏キャンプに行かせたら、
>やっぱり大人はひと味違う、かなわないところもあると思ったのか、
>将来のモデルがみつかって安心したのか、少し落ち着きました。
うちは長男で両家にとって初孫という事もあり、
高い評価を受けやすく自己主張が通りやすい環境で育ってきたので
余計に自信過剰になっているのかもしれません。
お兄さん的存在ができたらいい影響を受けるかもしれませんね。
>あと、うちの場合、野外活動や機械の操作など旦那の得意分野に巻き込んで、
>たとえば「火おこしはお父さんにかなわない」とか、
>「半田付けはお父さんしかできない」とか、少しづつ旦那をモデルに
>できる部分を見せてきました。
>父と子と、両方療育してるような按配です（笑
得意分野を巻き込む…いいアイディアですね。
主人はサッカーが好きなので、早速試してみます。
>退園なさるということですが、その後は決まってますか？
>夏休みに向けてお母さんひとりが相手になるのでは、お母さんの方が
>参ってしまうのではと心配です。
>子どもの成長は、長い目で見ろ、と小児精神科の先生に言われました。
>たしかに、うちの子たちも、できないこと、足りないことはまだまだあるけど
>１年前と比べると…成長してます。
>まあ、焦らず、お母さんが疲弊しないよう、ぼちぼち参りましょう。
心配していただきうれしいです。
確かに参ってしまいそうです…（＾＾；）
元々楽観的な正確なのが唯一救いです。
なかなか思うような園が見つからず、
しばらくは家で過ごす事が増えそうです。
体力が有り余ってしまいそうなので、
何かサークル的なものはないかと探しています。
焦らず長い目で見る…難しいですが
うちも年少時に比べたらかなり社会性もついてきた気がするので
子供の可能性を信じて見守りたいです。
温かいアドバイス、とても元気が出ました。
ありがとうございました（＾u＾）
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