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あかねさん
こんばんは。
今回もお答えいただきありがとうございます。
>またお返事させていただきます。
>
>愛情が足りないのではなく、これが健常児だったら、いつかやめるから
>今は吸わせてあげてもいいんじゃない？くらいな意見も言えるのですが
>以前のスレで、自信家で支配的、知的に高く早熟、ということがありますので
>一般論ではいけないかなと思いました。
そうですね。
しばらく飲ませる事で満足して
自然に離れていければそれが１番いいんですが、
離れそうな気がしなくて…。
そこが少し気掛かりです。
>嫌いになりそう、っていう気持ち、
>私も時々ありますから、わかります。
>母親が健常で、子供がアスペの場合、
>そして父親がアスペ傾向で、アスペ対策にあまり「使えない」場合、
>結構きついですよね。うちもそうです。
私が健常であるかは自信がありません。
小さい頃の自分を思い返しても、
今の自分を客観的に見ても、
不注意型のＡＤＤに非常によく当てはまるので…。
母親がＡＤＤで子供がアスペというのは
相性が悪いととある専門家のブログで読んだので不安です。
主人はアスペ傾向のせいか
他の人に興味が無い＆共感が苦手なので
残念ながらあまり頼りにすることが出来ませんね。
本当は一緒に考えていきたいのですが…。
>男の子というのは、アスペでなくても
>本来、甘えさせればいくらでも甘えるし
>図に乗るし、面倒なことや嫌なことは、なるべく逃げたがるのが一般的です。
>王様で支配者になりたいのが、（一般的な）男の子です。
>
>それを許さないのが、父親という存在で、
>母親を独占したい時期には父親の不在さえ願うのが心理だそうです。
>そこで、父親には勝てないと自覚し、他の女性から認めてもらえるように
>成長していくのが健常な形なようです。
そういう発達過程があるんですね。
うちは小さい頃から父親の存在が薄く、
次男が生まれるまでは母子家庭同然だったので
その辺りも影響してるんでしょうか？
>大人の男性にも「おっぱい派」「お尻派」っているようですが
>男の子のころからあるのでしょうね。
>
>３、４年くらいまで、母親の身体にそっと触っていたがるというのも
>よく聞きますので、ちょっとはいいかなと思うのですが、
>
>
>＞でも「やめて」と言っても無理に飲もうとするので
>>「少しくらいは飲ませてよ！」と向かってくるので
>
>これはちょっと、、かもしれません。
>（普通のお子さんならそれでもいいかもしれませんが）
私も純粋な甘えであれば受け入れられるんですが、
そうではない気がしてしまうので…。
表現が不器用なだけかもしれませんが…。
>ご子息の場合は、今、支配欲が強いので、
>自分の強引な主張に、母親が折れる
>嫌だというのを征服する快感、みたいなものを
>覚えてしまうとまずいなと思いました。
>
>たとえば不登校。
>いちがいに悪いとは思っていませんが
>（いじめなどがあれば無理する必要はない）
>理由もなく休むことには抵抗があります。
>
>私の身近にあるケースでは、親が子供の言いなりになっている家庭で
>不登校が３件あります。
>
>嫌だ、休みたいといったとき、簡単に休ませる、
>または、嫌だと騒いだから休ませる、とやっていると
>泣けば休める、泣けば主張が通る、嫌だといえば母親は折れる、
>そういうふうに覚えてしまうようです。
>
>一時的にでもそれを許してしまうことで
>時間がたってから、また芽を出します。
>保育園から、１、２年のころまで、
>簡単に休ませていたご家庭で、高学年でまた学校に来ないのが、２件はあります。
>
>人間、成功体験があると、またその手が使えると学んでしまいます。
>
>母親を屈服させ、自分の欲を満足させた経験は、させないほうがいいと思います。
長男も登園拒否を繰り返しています。
嫌がるのを無理に行かせてもかえって嫌がるだろうと、
休ませた事も何回かあります。
結局どうしても行きたくないと、もうすぐ退園予定です。
このまま小学校に上がれるのか心配です。
私がもっと毅然と接する必要がありそうですね。
>息子も、まだ身体には触りたがることもあります。（寝る前とか）
>アスペの子は、母親追いをしない分、
>３、４年になってから母親にべたつくようになると言います。
>（うちもそうでした）
>
>それまでは、「母親」執着がなく、自分にとって都合のいい便利な人、
>ご飯を出す人、みたいな感じのようです。
>おっぱい触らせてくれる人、のような。
>物扱いされてるようだと感じるのは、こうしたアスペの精神的成長の遅さにあると思います。
うちは小さい頃から母親ベッタリで後追いもひどかったですが、
母親執着というよりお気に入りのぬいぐるみやタオルと
同じ扱いなんだと思います。
>
>甘えとしては少しは許しますが、もう第二次成長も迎えてますので、
>母親以外の女の人の胸やお尻に勝手に触ると犯罪、
>電車の中でどんなに「露出」してる女性を見ても、触ったら犯罪
>嫌がるのに無理矢理触るのも犯罪、
>そういう犯罪をしたら、一生パー。
>
>これは、母親に甘えてるから許されるだけ、
>母親にも、気持ちや状態で嫌なときもあるから、自分の気持ちだけでやらない
>結婚しても、奥さんの気持ちを考えず
>好き勝手なことをすると、逃げられてしまうかもしれない
>
>そんなことも教えています。
>
>自分勝手な失礼な態度は、厳しく叱っています。
>（父親は、それがさほど失礼だとも思わないようです。そういう教育されなかったというのは破壊的です。）
主人も他人に迷惑が掛かる事については厳しいのですが、
身内に対する迷惑には甘いような気がします。
>健常なお子さんなら、別の答えでもいいと思うのですが
>（飽きるまで飲ませてあげてもいいんじゃない？みたいな）
>minasaponさんのお子様の様子を拝見すると、
>今の対応がとても大事だと思います。
>
>利発なお子さんですからこそ、気をつけるべきことがたくさんあるように
>思います。
>
>我が子も、第二次成長に入り、「男」っぽくなってきて、反抗も始まりました。
>知恵も知識もついているので、理屈で言い返してきたりもし、
>一筋縄ではいかないところがあります。
>力も強くなってきています。母親が「うざい」時期になりました。
>
>甘えるくせに、態度が悪く、物にあたったりします。
>後から、ごめんなさい、とあやまってきます。
>ただ、世間では、謝ればすべて許されるというものではないことも
>教えなければならないと思っています。
うちも後で憑き物が取れたように謝ってきます。
二重人格かと疑ってしまうほどです。
我が家でも「家族だから仲直りできるけど、お友達や知らない人だったら
仲直りできない事もあるんだよ」と言い聞かせています。
>暴力をふるう男の子は、必ず弱い母親にむかいます。
>こういう時期をむかえるまでに、母親を征服した経験はさせないほうがいい、
>まさに、今、実感しています。
今も暴力的な所や当たり散らす所があるので、
家庭内暴力は本当に不安です。
今からで間に合うかはわかりませんが、
対応の方針をしっかり決めて
毅然とした態度を示せるように頑張っていきたいです。
貴重なアドバイスをありがとうございました。
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