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僕も幼稚園〜小学４年生までいじめられていました。死んだヘビを首に巻いたり、振り回したりと変わり者だったように思います。修学旅行でもすぐ、体調不良（精神的なものによる）を訴えていました。こんな僕がなんとかかんとか２８歳まで生きられたのは、１対１、１対少数では仲良く友達づきあいができるところにあったと思います。
しかし、大学院修了後、情報システムの専門学校に入って、ネット上で恋愛をし、その相手が死にたいとかメールしてくるし、メッセでも言ってくるので、こっちまで引きずられ、リスカや首吊り未遂をしました。そのまま休学と言う事になりました。そして今年から心機一転！！ といかず、ゴールデンウィーク明けから調子を崩してしまいました。そして首吊り未遂でそのまま退学。
人付き合いをしてるとき、無理をしているような感じなんですよね。
自分より年上の世代とは仲良く出来ます。大人の人とは。
大学時代、僕も授業サボって図書館で本読み漁った事ありますよ。
アルバイトも失敗ばかりでした。小銭を落とす、レジが出来ない、続けられたのは６日間の市役所での単純作業の短期バイトだけでした。
中国語はできるのに、英語が不得意でなんとかテストだけ受けさせてもらって単位取らせてもらいました。
せりなさん、統合失調症と診断されて、同じような自分いじめをしている女性を僕は知っています。mixiを紹介したんですが、恋愛依存症みたいになって、男の人を好きになってないと気がすまない状態で、ＯＤ、リスカは当たり前のようでした。そしてとうとう大学を止めてしまいました。
僕の場合カウンセリングルームで良い臨床心理士に出会えたことと、大学での選んだ単位がほとんど僕に合っていたことが６年間かかっても（１年間休学）できた理由でしょう。
その女性はmixiから退会してしまいました。いいサイト紹介します。
http://mental.hustle.ne.jp/home/index.htm
ここの青の掲示板に登録してみてください。僕の場合２２時と言う時間にもかかわらずすぐに医者から電話がかかってきて相談に載ってくれました。下手な精神科医かかるよりずっとましです。
死ぬなんてことは考えないで、ネットと言う手段があるのだから、そういうのを調べてみるのも一案だと思います。
本当は生きたいんじゃない？ 生きて幸せになりたいんじゃない？ 僕はそう思います。ＯＤやリスカでは死ねません。苦しいけど。そういう方法選んでいるあたり、本当は生きたいんだ、生きて幸せになりたいんだ、というとらえ方ができます。
いつでも相談してくれていいんだよ。ここにはレスを返してくれる人がいっぱいいるじゃない。せりなさんは必要とされていないわけじゃない。ただ生きにくい世の中に生まれてしまっただけなんですよ。
よほど犯罪に走る人間の方が欠陥人間です。せりなさんは普通の人だよ。ただ世の中にあわせることと、人づきあいが上手くできないだけ。本当に好きな事を見つけて欲しい。僕は見つけたから。未来に希望が持てたから。きっとせりなさんも一筋の光を見出せるはず。
一枚の瓦が落ちてきても死ぬ時もあれば、戦場で生き残る場合もある。僕は命を重いなんて思っていない、命は地球より重いなんていうけど、本当は地球よりは軽いよね。大学が合わないなら止めればいい。こっちの事情を分かってくれる先生がいる大学もあるはず。カウンセリングルームがあるんだったらそこに訪ねてもいい。僕はカウンセリングルームの臨床心理士さんのおかげで大学院まで修了できたようなものだから。
世の中役立たないものなんてない。「無用の用」と言う言葉が『老子』にある。お茶碗は中に空間があるからご飯を盛れるんだ。どんな世の中でも普遍だと思います。
長文レス失礼しました。せりなさんに一筋の光明がありますように。
▼せりなさん：
>重たいタイトルですみません。でも本当に疲れてしまいました。
>私は20歳の学生です。幼い頃から人付き合いが苦手で、いつも仲間はずれにされたり、
>いじめられたりをくりかえしてきました。幼稚園くらいから身体の具合がわるいと、
>うそばかりついて休んでばかりいました。だから親にも煙たがられていました。
>高校も途中でやめて、一人で勉強してもとれる高卒認定という方法をとりました。
>はっきり言って友人なんて一人もいません。同級会なんて知らせも貰った事がない。
>通っている大学ではいつも一人ぼっちで、授業のない時はひたすら図書館に篭って本を読みますが、
>本に向かって一人でいられる時間だけが至福の時間です。
>人の話し声や笑い声が怖くてたまらない。毎日が地獄です。
>どこか人間のひとりもいないところにいけたら、とばかり思いますが、
>生きている以上無理な相談です。では死んでしまうしかないのか、と思いつめてしまいます。
>中学生くらいから抑うつ状態も酷く、不眠や過食に拒食、リストカットにODなど…、
>くだらない自分いじめを繰り返しながらも死ねないでいるのです。
>これまでの余りに辛い経験を思い出すと、先のことを考えると真っ暗闇の中にいるようです。
>どうして私のような欠陥人間が生まれてきてしまったのでしょう？
>頑張ってアルバイトをすれば、気がきかない、どうしてそんなことがわからないのか、
>と罵られ、空気がよめないやつ、と馬鹿にされます。仕事は何度もくびにされましたし、
>そうやってよくわからない理由で怒られるのが怖いので、逃げてしまったことも何度もあります。
>学校でもできるものとできないものが両極端なので、
>できないほうでは何度やっても単位がとれず、
>ふざけているのか頭がおかしいのか、どっちなのか、などと教授に言われてしまうほどです。
>私が生きていてもいい場所なんてこの世には全くないような気がします。
>今はただただ辛いです。
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![[未読]](./image/read_icon.gif){kind=icon}
- 07/7/19(木) 13:10 -
- 07/7/19(木) 13:42 -
