| |
ジンさん
>秋桜さんの言葉：「注意されたらそれについて気をつけましょう。そして今まで注意されたこととの共通点を見つけ、できたら支援してくれそうなひとに合っているか確認しましょう。」この意味が良くわかりません。どうすればいいのですか？教えてください
「注意されたらそれについて気をつけましょう。」
とはそのままの意味でいいと思います。
「注意すること＝ジンさんを嫌い」ではないということを心にとめておいてください。
一方的に人格的な否定をしてくる人は別です。言葉による軽蔑や悪口、憎悪が伝わるような表現に対しては立ち向かわず、逃げるが勝ちと私は思っています。
相手の方ははじめからあなたを敵対視しているわけではないはず。気がついたら心がとても遠くに離れてしまって避けられている・・という印象を受けるということだと思うのです。
そして現実に過ごしておられる生活の中で、ジンさんに直接的にクレームをつけてくる人は、あなたに気になるところを改善してもらいたいと思っているからだと思います。「これを注意されたこととして気をつけましょう」ということだと私は思いました。
この掲示板でジンさんが立てられたスレッドに対して、多くの方々がアドバイスやご自分の体験や、考えておられることを文章にしてレスをつけておられます。中には「人生なんてそんなもの・・人と関わり合って生きていくことをあきらめなさい」みたいな文章もありますが、多くのかたはそうではないですよね。
「今までに注意されたこととの共通点を見つける」
「〜〜したらいいと思います」という内容のものをはじめ、いろんな方の文章から、指摘されていることや自分の行動のなにをどう改善すればいいのか？を自分なりに自分の行動を振り返りながらメモにしてみることをお勧めします。
その中にきっと「共通点」を見出すことができるのではないかと思います。
私が気がついただけでも、「しつこく相手につきまとわない」「相手を束縛しない」「相手の全てを自分のものにしないようにする」という共通点が見いだせます。
「できたら支援してくれそうなひとに合っているか確認しましょう。」
ここで、もしジンさんがどこかの医療機関に相談されているとしたら、その先生が支援してくれそうな人ということになると思います。
そうではなくて「支援してくれそうな人」は
ジンさんの周囲で、ジンさんが緊張しないでいられる人、少しでも心を許せるなぁと感じることのできる人という理解でいいと思います。
そして、その人との関係を上手に形成していくことが、未診断のあなたに努力が求められるというところであり、ジンさん自身も、今度は人間関係をうまく行かせたいと考えておられるゆえの、今回のスレッドなんだと感じています。
「自分はアスぺだから、人の気持ちがわからないけど、支援してよ！」
ではなく、
自分なりに自分の改善しなければいけない部分を、自分にとって、心がゆるせるなぁとなんとなく感じている周囲の方に「自分は自分にこういう欠点があると思うんだけどどう思う？」という形で、それが合っているかどうかを確認する・・ということ。そしてこの欠点を克服あるいは改善する努力をしようと思っていることを伝えてみる。それが自分から支援をうけるということではないでしょうか。
家族、友人、先輩、大学の先生。大学に心療内科的なフォローをしてくれる場所などもお勧めです。（勝手に大学生だと思い込んでいましたが、ちがってたらごめんなさい。）
注意ではないですが、ジンさんの場合
「恋愛の成就」のために頑張るのではなく、異性や同性に関係なく、心を通わせてやりとりをするということの練習が必要なんじゃないかなぁ〜？と思わされます。
自分で自分を変えようと努力している人には必ず応援してくれる人が現れます！！あきらめないで、自分自身ととっくみあってみてくださいね。
|
|
![[未読]](./image/read_icon.gif){kind=icon}
