アスペルガーの館の掲示板

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[#21872] どう接すれば...? 07/9/5(水) 18:38 [未読]

[#21909] Re:どう接すれば...? 07/9/8(土) 22:10 [未読]
[#21917] Re:どう接すれば...? めえめえ 07/9/9(日) 9:34 [未読]
[#21918] 烙さんの思うがままに接する 田舎猫 07/9/9(日) 10:17 [未読]
[#21922] あまり背負い込まないでくださいね。 じゅんこ 07/9/9(日) 21:23 [未読]
[#21948] Re:どう接すれば...? penpen 07/9/11(火) 11:49 [未読]
[#22006] Re:どう接すれば...? 哲人 07/9/15(土) 7:57 [未読]

[#21909] Re:どう接すれば...?
   - 07/9/8(土) 22:10 -

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   こんばんは。
とても親切に教えていただいてとても感謝しています。

本題です。
たぶん、その男の子は私に対して恋愛感情はないかと思います。
つい最近、本人から同じ学校のある年下の女の子が好きだという話を聞きました。
なので単なるクラスメートといいますか...

話は変わるのですが、先生も結構対応しているのですが、やはり手におえないというか...
なんせ、先生の人数も少なく、その先生も今年転勤になってきたばかりです。
世間的な知識は持っていると思うのですが、専門的になるとやはり...
「話し合いの場」のようなものは色々あってやってるのですが、なかなか全部が全部解決というわけにはいきません。
先生も色々調べてくれてプリントなども定期的に配布したりしてくれている一方で、やはり難しい面もあるのかな?と思います。
また、何度か先生に相談したこともあるのですが、「とりあえず経過を見よう」や「他に友達みたいな人がいないから仲良くしてあげてくれると助かる」みたいな感じです...


実は、私は言ってしまえば、病気だからといって特別扱いしたくないです。
アスペルガー症候群に限らず、病気だからといって特別重視するのはどうかな?と思うのですが...
同じ学校で同じクラスの高校生、という面ではみんな平等だと思います。
言いたいことはハッキリ言いたいし、言ってもらいたい。
良いことしたら互いに誉めあい、間違ったことをすれば注意するのは当たり前だと思うんです...

ですが、実際、クラスの人は、彼に対して何も言いません(私もあまり言いませんが..)
誉めもしなければ、叱りもしないんです。
パニックになれば、必ずと言っていいほど先生の怒りの矛先はクラスに向く上、少し話しただけでも「いじめてる?」や「僕のこと嫌い?」になってしまいます。

もしこの状態で私が突き放せば、どうなるのかというのは目に見えてわかるような気がします。
それがわかっている先生だから上のようなことを言うのでは?とも私は思います。


私はどうしていいのかサッパリわかりません。
もしよろしければ、引き続きアドバイスをお願いします。

[#21917] Re:どう接すれば...?
 めえめえ  - 07/9/9(日) 9:34 -

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   ▼烙さん:
おはようございます。

>たぶん、その男の子は私に対して恋愛感情はないかと思います。

なるほど。わかりました〜

>同じ学校で同じクラスの高校生、という面ではみんな平等だと思います。
>言いたいことはハッキリ言いたいし、言ってもらいたい。
>良いことしたら互いに誉めあい、間違ったことをすれば注意するのは当たり前だと思うんです...

烙さんのおっしゃる通りだと思いますよ。
高校生活をエンジョイする権利は、みな平等にあるはずだもの。

>パニックになれば、必ずと言っていいほど先生の怒りの矛先はクラスに向く上、少し話しただけでも「いじめてる?」や「僕のこと嫌い?」になってしまいます。

それは、その男の子がパニックすると、クラス全体が、
あるいはその子を除いたクラスメイトが怒られるということですか?
もしそうなら、他のクラスメイトにとっては理不尽なことですよね…

私はパニックについては、本人の自助努力がどうしても必要だと思ってます。
だって最終的には、パニックを克服するのは本人のためだもの。
それを、「いじめてる?」や「僕のこと嫌い?」と他人に責任転嫁するのは
意識的にしろ無意識的にしろ卑怯に思えるし、困りものですよね。

>もしこの状態で私が突き放せば、どうなるのかというのは目に見えてわかるような気がします。

だからと言って、烙さんばかり負担を強いられるのはおかしいわ…
烙さんはその子の親でもなんでもないんだから。
本当にアスペルガーなのかなァ?
親御さんは学校での様子を知ってるのかなァ?
もし診断を受けてるなら、その医療機関でフォローアップは
受けられないのでしょうか。
クラスメイトである烙さんや、先生だけで支えるのは限界があると思います。

[#21918] 烙さんの思うがままに接する
 田舎猫  - 07/9/9(日) 10:17 -

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   ▼烙さん:

烙さんが、そのクラスメイトに接しなければならないなんて
こともありませんし、先生に発達障害の専門家になれる程の
知識と経験が必要ということもありません。

本人は、自分のした行為によって周囲はどのように感じるか
を経験して身に付ける必要があると私は思います。

烙さんが先生へ困っている事を詳細に伝え、先生から、その
子の親へ相談し、先生がその子を担当している専門家に会う
段取りを付ける必要があると思います。

後は、専門家の方に先生が対処法を聞いたり、専門家の方か
ら本人へ指導して頂く様にするのが望ましいと私は思います。

烙さんは単なるクラスメイトなのですから、一人のクラスメ
イトとして本人へ接するだけで十分ですよ。

[#21922] あまり背負い込まないでくださいね。
 じゅんこ  - 07/9/9(日) 21:23 -

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   本人が自分はアスぺだと言っているということ
先生が、学習障害もあると言ってること

少し状況が見えてきました。

字があまり上手ではないので、筆談もうまくいかない。

いろいろ試しておられるのですね〜〜。
 
 私の経験談ですので、よかったら、担任の先生にも読んでもらうと糸口になっていいかもしれません。

私は保育者で、対象となる子はまだ字がかけません。
年長さんでやっと、ひらがなが読めるかな?というくらいですので、筆談は必然的に私が書くことになります。相手に書いてもらうのではなく、相手が話したことをそのまま書き留めて、「あなたの考えていることはこういうこと?」と私が話しの内容をこう理解したんだというように開示します。
すると違っていればそうリアクションがくるので、正しい理解になるまでそのやりとりを繰り返します。

 相手の子にとっては自分を理解しようとしてくれていることを感じることが大切なことなので、けっこう柔らかな気持ちになって会話が成立します。
 
 正しく理解されると、彼の中で「安心」という思いが育ち、同時にこちらの言葉「私はこう思う」「私はこれがいや」「私はこうしてほしい」に耳を傾けようという気持ちの余裕ができてくるようです。(私の経験です)
「自分のことを理解しようとしていること」と「自分の言いなりになってくれること」とは同じではなく、その場で一緒に解決法(両方の言い分が一致する)を見つけだせたりします。

 ただ、自分が正しいと信じていますから、「それは間違っている」と言われたり、一方的に正しいことを押しつけられたりすると強く反発を感じてしまうようです。「パニックをおこしてしまうほどの何かが心の中で嵐のようにふきあれたという事実をわかってほしい」という感情で心の中がいっぱいになり、自分で自分にブレーキをかけられないで困っているのです。できれば、心の中でふきあれた怒りが何だったか?を彼自身の言葉で表現することができるといいですね。
 
 「パニックを起こしてはいけない」と厳しく指導するのではなく「パニックを起こす必要のない状況」をつくってあげるのが、教育の現場の役割だと私は考えています。つまり、パニックは起こしたくて起こしているのではないというのがこの発達障碍の特性なんだと思います。(このあたりが、人格障碍的な精神疾患の場合と異なる部分のようらしく、こちらの気をひきたいだけの場合のお子さんはこのパニック症状に一貫性がありません。自分でコントロールして暴れたり、暴れなかったりするのです。)
 人間関係を成立させていくことを妨げる原因がアスぺなのか、生育過程における養育態度の不適切さなのか、その両方なのかを、正しく判断することは、とてもむずかしいことなので、私たちは基本的な接し方として、「厳しい指導」「特に言葉による叱責」「上から命令するような態度」をできるだけ排除し、何かがあって心を閉ざしてしまった状況を「わがまま」ではなく「パニック」のひとつとしてとらえ、「クールダウン」できるように「タイムアウト」の時間と場所を確保しながら、自分を客観的にみるチャンスを作ることに努めます。自分は受け入れられている、愛されているという思いがちょこっとでも芽生えてくることが彼には必要なことだと思いますと、先生に伝えてあげてください。

 さて、あなたにできること・・は
 奇異にみえる行動や言動があっても、なにも気にしないで普通に接してあげてほしいということです。


>同じ学校で同じクラスの高校生、という面ではみんな平等だと思います。
>言いたいことはハッキリ言いたいし、言ってもらいたい。

 その通りです。あなたにとって、迷惑だったり嫌だとおもうことははっきり「それはいやだ」と伝えてください。我慢する必要はありません。

>良いことしたら互いに誉めあい、間違ったことをすれば注意するのは当たり前だと思うんです...
>ですが、実際、クラスの人は、彼に対して何も言いません(私もあまり言いませんが..)
>誉めもしなければ、叱りもしないんです。

「いいことを褒める」「間違いを叱る」という態度は、アスぺのお子さんの場合は「自分をばかにした」とか「だめな人間と評価された」と感じることが多いので、その行為によって被る実害だけを伝えるようにしてくださいね。同時にどうしてほしいかという具体的に何をすればいいかがわかるといいようです。「〜してほしいんだけど・・」と提案される感じが効果的でした。

 どちらにしても、ご自分で背負い込む必要はありません。あなたはあなたの友だち関係を大切にしてくださいね。先生や彼の保護者が負うべき責任までは引き受けられません!と正直な気持ちを大人たちに伝えてください。

長くなってしまってごめんなさい。

[#21948] Re:どう接すれば...?
 penpen ホームページ  - 07/9/11(火) 11:49 -

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   ▼烙さん:

こんにちは。
返信をどうもありがとう。

>たぶん、その男の子は私に対して恋愛感情はないかと思います。
>つい最近、本人から同じ学校のある年下の女の子が好きだという話を聞きました。
>なので単なるクラスメートといいますか...

そうなのですか。
考えすぎでごめんなさい。
ただ、援助という行為は恋愛感情を伴うことも多いので
烙さんからすると恋愛は全く考えられなくても
相手の男の子から思いがけない好意を
寄せられることはありがちです。
ボランティアの学生と援助される側の小学生とかお年寄りとヘルパーさんとか、
先生と生徒の関係のように…。
それはなぜかというと援助というやさしさは一般的に愛の変形のひとつだからだと思います。

烙さんの投稿を何度も読んでみたのですが、
同級生の男の子は烙さんにアスペルガーだということを言って
烙さんに理解を求めようとしているし、
先生も烙さんにその同級生の友達でいることを期待している、
でも烙さんは先生のその男の子を特別扱いするやり方は
納得できないという理解でいいのでしょうか。

烙さんは多分最低限のやさしさが人より高いのだと思います。
烙さんにとっての普通の態度がその同級生から見ても
先生から見ても、やさしく見える、だからあれこれ期待されてしまうのでしょうか。

>私はどうしていいのかサッパリわかりません。
>もしよろしければ、引き続きアドバイスをお願いします。

10人のクラスという難しさはあると思いますが、
やはり他の方が言われるように
あまりその子には関わらないのが一番だと思います。
価値観の違う相手、会話が成立しない相手への援助は
誤解が重なって思わぬ結果になりがちだからです。

烙さんが楽しい学校生活を送ってくださることを期待しています。

[#22006] Re:どう接すれば...?
 哲人  - 07/9/15(土) 7:57 -

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   普通に接していればいいと思うけど、その子って自分がアスペルガーかも知れないって事、知ってるのかな?

知ってるか、否かによって対応は変わってくると思うけど、、、


「恋愛感情があるか無いか」、は高校生みたいな情緒不安定期には解らないんじゃないかなぁ?
彼自身、アナタが好きかも知れないし、それを隠そうとしてか、それとも自分自身の気持ちが解らなくてか年下の女の子を好きだと言っているかも知れないし、、、
そうすればアナタと「意識しないで普通に」喋れるでしょ?
だとしたら、「普通に喋る事」をしたいだけなのかも知れないし。深読みしすぎか?

まぁ、とにかく彼は今アナタの事が友人としてでも女性としてでも、どっちにしろ好意的な感情を持っているはず。
と、同時に彼の性格から言って友達とか親友と呼べる人間は少ないはず。だからそれを彼がアナタに話しかけたがる理由でもある。と、俺は思う。
別にアナタだけに話しかけようと思ってる訳じゃないんじゃないかな?
結果的に話しかける相手が一人になっちゃうだけってパターン、俺にもあったよ。
と言うか、アスペルガーの人間はそう言う奴が多いと思う。

だから、無理に突き放したりとか、そう言う恋愛ゲームの様な事はしない方がいいと思う。

必ず嫌な時はいやだと伝えた方がいいし、今なら話せる時はそう伝えた方がいい。ただ、気をつけなきゃいけないのが、「その理由」を説明して、代替案を提示する事。
彼らアスペルガーは「お前なんか大嫌いだ!」と言ったら、文字通りそのまま解釈します。と、なるとその悲壮感は大きいはず。
メンドクサイと思うかもしれないけど、駄目な時はその事情をちゃんと説明して断った方がいいと思うよ。

後はいじめてない事を強く伝えたかったら、教師を証言者に連れて来て、目の前でいじめるつもりはマッタク無い事を伝えればいいんじゃない。

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