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うどんやさん、うさママさん、沢村さん、
お返事ありがとうございます。
今週末が総会となりました。
いろいろあって、少しはましになったかなと思うときもありましたが、
(以前に言った報酬は、過去の今までのすべての理事の方の分を請求、支払いする、と変えたことなど)
より厳しい状況にもなりました。
何人かの方の連名で
総会資料に追加として、現理事(というより、理事長である主人）の
職務怠慢や、
住民に不利益を与えている
(管理費の滞納者を結果として放置してしまっていたことについて)
という厳しい文書が届いたのです。
総会で主人は吊るし上げを食らうかも知れません。
前回の書き込みをした時点では、
それもいい経験、回りからどう思われているか、とか、
人とどうやって付き合っていくか、とか、
目的を達成するためにどう行動していくか、などを
考える良い機械になると考えていました。
(考えるようにしていました。)
が、主人は前述の文書を読んで激怒しています。
反省や、後悔ではなく、
相手のやり方や、口の利き方、ものの言い方について攻撃しています。
今のところ、家の中でわめき散らすくらいですが、
総会でどうなることか･･･。
考えるだけでも恐ろしいです。
案外冷静に対応してくれるのでは･･と少し期待もしますが、
でもやっぱり恐ろしさで身体が震えます。
主人も、少しびびっているみたいにも見えるんですが、
それを素直に表すことが出来ないんですよね。
私が、
『出来なかったこと、やらなかったことについては、
力が足りなかった、考えが足りなかったと
謝るしかないじゃない?』
というようなことを言っても、
『悪いと思っていないのに謝りはしない』
『自分からは何もしないが売られたけんかは買う』
と言っているので、
穏便には済ませてくれないかもしれない。
虚勢を張っているようにも見えます。
彼の辞書に自分が悪かった、はないように見えます。
日ごろから、とにかくなんでも人のせいにし、
それを口に出します。
痛いところをつつかれると、逆切れします。
子供の前でも平気で怒鳴ります。
私もつい応戦してしまうタイプなため、
家の中でけんかが絶えません。
わけのわからない、実力に裏打ちされない自信にみなぎっており、
言うことだけは大きい。
謙虚さというものが皆無で、
所属する団体の悪いところばかり口にする。
自分にも悪いところがあるのでは?とは考えない。
いや、思っているのでしょうが、
一時の感情の爆発を抑えられない。
何かあると爆発してしまうから、
その後にどんなに後悔してもそのフォローが出来ない。
それがわかるから、自分はダメージなど受けていない、
自分は悪くない、間違っていないと、
開き直ってしまい、周りからは反省しているだなんて思われない。
まあ、コレは私が勝手に思っているだけなので、
主人は違うというでしょうが。
家の中では彼が爆発しても、私が黙っていることで、
彼が勝手に冷静になり、謝ってくるようになっていました。
だから、まあ、少しずつでも変わってきているからいいか、と
思っていました。
が、子供への影響を考えると、
今まで何度となく考えたことですが、
離婚したほうがいいなあ、とも思うんですよね。
今の状況なら、隣近所の人は、わかってくれるよなあ、とか、ね。
私は必要以上に見栄とか、体裁を気にするから。
でも、私自身まだ覚悟と自信がない。
自分が働き、ひとりで子供達を育てていく･･･その過程で、
きっと私自身が破裂してしまう。
そんな不安もあり、どうしても踏み切れない。
怒鳴ってばかりのお父さん、泣いてばかりのお母さん、
そんな状況が子供達にとてもいけないとわかっているのに。
今の職場は主人にあっていないのでしょう。
だから、精神がささくれ立っているのでしょう。
だから、家の中でも、そとでも、
だんだんおかしくなってきているのだと思います。
今、転職活動をしているから、それがうまくいけば
少し落ち着いてくれるかもしれません。
でも、彼の、不満ばかりで、謙虚さというものにかける性格では、
どんなところに言ってもうまくいかないとも思うんですよね。
見限り時なのでしょうか。
でも、まだ覚悟がなくて。
たった一人で長男を見ていける自信もなくて。
すみません。
今、とても、とても精神が不安定です。
その上、ついさっき、また住民の方から苦情があって。
その人は、今は小学校に上がって疎遠になったけど、それ以前は
長男とよく遊んでいたおたくだったので、
とても、とてもショックが大きかったんです。
大した内容ではなかったけれど、その人の話の中から、
主人はとんでもないように周りに見られているんだ、
我が家もおなじようにおもわれているんだな、と
とても悲しく思われて。
考えないように、
気にしないように、
人のうわさも75日というから、その間だけ、我慢しよう、
そう必死にじぶんを保っているのですが、
何かあるとすぐに崩れてしまいます。
カウンセリングに行きたいなと思うのですが、
経済的にも時間的にもちょっと難しくて。
でも、何とか自分自身が立ち上がらないと、大変ですよね。
愚痴を長々と書いてすみません。
なきながら文章を書いていたら、少しだけ、すっきりしました。
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