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皆さん、レスありがとうございます。
少し落ち着いています。
めえめえさん、お久しぶりです。
いのちの電話の情報ありがとうございます。
知識としては、知っていましたが、
自分が使う事を考え付かなかったので、
なるほどと思いました。
切羽詰ったら、かけてみようと思います。
(今は、かなり落ち着いているので、
使わなくて平気そうです。）
みいぽんさん、ありがとうございます。
私は、今まで夫にも私にも自閉傾向があると思ってきましたが、
ADHDのことを少しだけ調べてみたら、
もしかしたら、二人ともADHDかも･･･と思い始めました。
そうだとしたら、主人は衝動性優勢型、
私は不注意優勢型かも知れません。
今のところネットで調べただけなんですけど、
今後本を買ってゆっくり読んでみようと思います。
私と主人の関係を見直す良い機会になりそうです。
沢村さん、ありがとうございます。
自分で自分を痛めつける･･･私、これよくやるんですよね。
とことんまで突き詰めないと気がすまなくて、
何とか解決しようと躍起になり、
解決できなかったりうまくいかなかったりでまた落ち込む。
以前カウンセリングを受けたときに、
私は、何かあったときに自分が悪かったと思ってしまうようだといわれました。
自分ではそれは美徳な気がしていましたが、
悪い癖ですね。
諦めること、割り切ること、自分を責めないこと、
勤めてそう心がけようと思います。
余裕が出来たら、そのとき、自分の成長のために
次のステップを踏み出します。
何年か後に素敵な自分と過ごしやすい環境になっているように。
うさママさん、ありがとうございます。
自分と夫とを、別の人格として考えるよう、努力しています。
考えてみると、当たり前のことなんですけど。
以前は、夫の責任は私の責任、
夫をかばったりフォローしたりするのが私の義務･･と思っていましたが、
やめることにしました。
でないと精神が持たない。
正直、人目も、陰でなんと言われているかも気になるけど、
気にしていても何も変わらないですよね。
自分は自分、夫は夫、子供は子供。
それぞれ独立した人間で、私は彼らに何も出来ないし、
彼らが辛い思いをしたり、失敗をしたりしても、
それは自分の思いではないということ。
当たり前だけれど、それをきちんと分けなくちゃと思います。
私は、主人や、子供の心境を想像しては、
苦しくて苦しくて、自分のこと以上に苦しくて、
もう本当に息が苦しくなるくらい
泣き出しちゃいそうになるくらい苦しかったんです。
でも、それって多分違うんですよね。
私がなすべきことは一緒になって苦しがることでなく、
冷静に見守ることなんだと改めて感じました。
(主人に、というより子供になんですが)
だいぶ落ち着いて、明るい気分になれたのには、
わけがあります。
先日苦情を言いに来た、息子の友達のお母さんとの一件、
うまく解決できたのです。
以前にとったアンケートに書かれた内容を、
主人が実名つきで何件かのお宅に話しており、
それに対する苦情でした。
プライバシーを何だと思っているの?と。
そのときは、主人が言ったとされる話が、
私達夫婦が思っていることとまったく異なる内容だったので、
そんなことは絶対無い、何かの間違い･･･と先方に話したのですが、
夫に確認したところ、事実だったということが判明。
もう、どうしようもなく落ち込み、
でも、仕方がないと正直に謝りに行きました。
どれだけ攻められるだろう、と心配していたのですが、
不思議なくらいうまく仲直りできたのです。
そのついでに、通りかかったほかの奥さんとも一緒に
夫の悪口を言ったりして。
『色々トラブってるのは、主人が悪いのよー、
すいませんでした、って一言言えばいいのにそれが出来なくってさ、
だから大事になるんだよねーー
もう私、おてあげよーー。フォローできないよおー』
って感じで、人事のように、
冗談めかして話してきました。
主人には少し悪い気もするけれど、
もともと孤立することをなんとも思っていない人だから、
(少なくともそういっているから)
これ以上彼のことを考えるのはやめて、
自分のために色々画策しようと思います。
自分にはうまく出来ないって思っていたけど、
何とかできそうだし。
今朝もゴミ捨てのついでに井戸端会議してきました。
正直苦手なので、ちょっとストレスなんですけど。
大丈夫、この人と、普通に話せてる、って
思えることの方が今は大事かな、と思うので、
しばらく我慢してみます。
これらのことで一気に気分が上向きになりました。
成功体験って、大事なんだなーーと改めて思いました。
息子にも出来るだけ成功体験をさせてあげなきゃと思いました。
実は明日が総会です。
私はパートがあって一日いないので、
思い切って明日一日忘れておこうと思います。
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