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▼秋桜さん：
いつもフォローしてもらってありがたいです。
自分の考えを言葉にするのも難しい上に、日頃使っている方言・言い回しが使えないので困っているわるなすびです。
>▼迷子さん：
>こんばんは。秋桜です。
>今年もよろしくお願いいたします。
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>>>わるなすび以外の意見も参考にしてほしいので意見募集！
>>もちろんもちろん、です。いろんな方の意見をうかがえるとありがたいです。
私も早速学習体制にはいってます！
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>私にとって「人の立場に立つ」というのは仕事において必須事項です。相手のニーズに合った的確なアドバイスができなければ仕事にならないし、評判が下がってしまいます（何しろ人相手の仕事ですから）。
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>「人の立場に立つ」ために必要なこと、それは「自分の中の常識を破る」ことだと私は考えています。
>例えば自分が当然だと思っていることと相手が違うことをしたりしますよね。それは相手が自分と違う常識を持っているからなんでしょう。じゃあどこが違うのか−そこから私は考えます。
わりに自分の常識って「細かいな〜」って思うところと、すっごい鈍感なところとあって本当に 偏ってるな〜 と思います。
>
>まず相手の年齢、服装、話し方、話の内容全てをチェックします。そしてこちらに対して相手がどういう姿勢で臨んでいるかを２，３分で確認します。もちろんその間も一応挨拶をしたり、天気の話、道が混んでいたかといった世間話をしながら相手の様子を常に修正しながら探っていきます。もうエピソード記憶フル活用です。新聞やテレビで最近の話題なども欠かさずチェックして流行なども頭の中に入れておきます（知らないことは「知らないから教えて」って聞きますけどね）。
会ったそのときから観察モード全開です。
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>ただこういう作業ってかなり大変ですよね。やはり練習は必要だと思います。まず一般的なマナーの本や日本人の行動等について書かれている本などを参考にしてみるといいと思います。それと同時に自分がどういう風に物事を捉えやすいかを確認するといいでしょう。
年末に掃除をして２０歳のときに買った本を見つけました。
「９つの性格・・エニアグラムで見つかる本当の自分と最良の人間関係」
鈴木秀子さんがかかれてます。
「エニアグラム」でネット検索してみたら ビジネスシーンでの成功をメインに置いているサイトに当たりました。
無料でちょっぴり自分探しをしてみました。（７年前にしたけど）
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>私も就職したての頃は上司の人によく注意されていたし、トイレでよく泣いたりため息をついていました。当時は救命救急センター併設の総合病院だった上に成人・小児問わずたくさんの患者さんを診ないといけなかったし、「若い」と思ってバカにされてまともに相手にしてもらえなかったことも多かったです。
>でも上司の先生は何も知らなかった私に「ああいう場合、こういう状況を考えなさい」と一つ一つ根気強く説明してくれました。こちらもコスモポリタンや日経ウーマンなどを読んでビジネスマナー等を一生懸命勉強しました。そうする中で自分なりに方略も見つけました。思い付いた順に書いてみます。
>
>１．自分がミスをしたら言い訳せずにまず謝る
>※ASの人ってこれが難しいらしいです。
>自分に少しでも原因があったら謝る方がうまく行きます（相手も自分の非を認めやすくなります）。ただ分からなかったときは問題ですけどね(^^;)。
>２．ミスはメモや頭の中に記憶し、原因を分析して同じ失敗を繰り返さないように気をつける
>※できたら他の人にミスの原因を聞いてみると更にいいです
>３．少しでもおかしいと思ったら信頼できる人や上司に報告・連絡・相談（ホウレンソウ）する→つかまりにくい場合はメモして机の上などに置いておく
>４．時間を厳守する（当たり前でしょうが、意外に難しい）
>５．欠点を指摘してくれる人は貴重！その場は嫌でも我慢して話を聞く。事情は後で言った方が相手は気分がいい
>※これが私は一番苦手です(^^;)。
>６．相手が経次処理型か同時処理型かを観察し、経次処理型の相手の場合はまず「今話をしていいか」を確認する（どちらか分からない人の場合もまずこれをやる）。
>※経次処理型の人は一度にいくつもの用事は処理できないので、話しかけたことで仕事や思考を遮断しないよう気をつける。
>７．思ったことをすぐに口にしない（まず飲み込む！）。
>※自分が言われて不快を感じないか、考えてるようにしています
>８．グループができている場合、うかつに相手の「ねえ、どう思う？」といった根拠のない内容の質問にははっきり答えず「私にはよく分からないから…」「そうなの？」といった曖昧な受け答えでお茶を濁す（特に女性グループは要注意！）。利用するだけの相手も同様の手でしのぐ
>※ママ友グループって本当に噂があっと言う間に広がります！広がって欲しくないことは言わないに限ります。
>９．相手の反応について悩んでしまったら、思い切って相手に「こういう行動って迷惑？どうしたらいい？」と聞いてみる。
>※意外に相手は自分が思うほど気にしていないケースが多かったです。聞いてみて気が楽になった方が私は多かったですよ。
私もそう感じます。言った事によってすっきりできる人がいます。言われたほうがずっと覚えてることもあるんじゃないですかね。
迷子さんも「私がこう言ったら」の影響が相手にとって多大な影響である可能性があると心配されてるんじゃないですか？
>10．相手の立場を理解する努力はするが、無理に共感はしない。
>※分からないものは分からないんです。「そういう人もいるんだな」と思って新しいデータベースの項目を作ってそこに入れるようにしています。
私「共感」って表現してますが、「理解」に近い意味合いです。
多分、「共感」として示しているのは 態度 のように思えてきました。
>11．興味を持った有名人の話を聞いたり読んだりしてみる。そして自分との違いなどを比べてみる（自分を卑下してはいけませんよ。あくまでも客観的に）。
>
>私は同時処理が優位なタイプだったことでこのような方略を使っていますが、その人なりの方略があると思います。また積極奇異型だった私は人に対して興味は昔からあったので、よく観察していたんです。
>あと本も好きで１週間に10冊以上本を読んで小説の人物の状況と実際とを当てはめたりして人の感情を勉強していたんだと思います。
>
>同時に私にとって貴重だったのはある重症心身障害児施設での研修でした。彼らにとっては動く、食事をする、人とコミュニケーションを取るというのは「とても大変なこと」なのです。私達が当たり前にしていることが彼らには当たり前じゃないのです。彼らの体の状態、食事の摂り方などを体験してみて「経験の違い」というものを肌で感じたのはとてもよかったと思います。
>そういう人たちの意思をどう読み取り、引き出していくかを考えていくというのはとても勉強になりました。もちろん彼らが本当にそう望んでいるかは分からないのです（音声言語では確認できませんから）。でも音声言語以外のありとあらゆる手段を使ってyes/no手段を確保し、時間をかけてそれが確実な反応になっていくという経験をしてみると「人はまず何らかの気持ちがあって、行動が形成されるんだ」という人間の根源を見たような気持ちになりました。
>
>答えになっていないかもしれませんね。ごめんなさい。私も家ではこんなに配慮していなくて、夫に「ムカつくー！」と怒って大暴れすることがよくあります。まるで酔って暴れるオヤジのようです(^_^;)。
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- 05/1/6(木) 20:03 -
