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▼凪さん：
>▼陽湖さん
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>安定状態の維持というのはどのような方でもなかなかうまく行かないことも多々あり、特に共同生活を営んでいるときはお互いの距離感の取り方(あえて離れてみる期間を設けるとか)が非常に難しかったです。アグレッションが進行すると共依存に陥ったり、齟齬から安定感を欠いてしまったりすることがしばしばありました。
そうなんですね。確かに安定状態の維持をいうのはいくら歳を重ねても難しいものだと実感しています。アグレッションコントロールについては保険適応内の臨床心理士さんに診てもらうことにしました。ちょっとしたコツで自分も楽になるのでないかな？とも思います。齟齬から安定感を欠く！これってすごく分かります。いつもそんな感じで最後にはお互い疲れ果ててしまいます。
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>とても単純で申し訳ないのですが、「余裕」「セルフコントロール」。
>このあたりが自分自身だけで出来ることなのか。と今更ながら思います。
そうですね。「余裕」は安定感や安心感を体感して初めて私の場合は出てきます。婚約していて「もうじき家族が出来るんだ！」（実家が機能不全の為）と思いながら仕事をしていた時は、今思えばですが鬱ながらも活き活きを働いてた気がします。
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>余裕が生まれると、お相手さんとの意思疎通にも目が届く。
>ただ届きすぎると自我がやや前面に出過ぎてしまって空回りもしました。
今は破棄になって余裕どころかパニックまで出るようになってしまいました。アスペ彼が疲れているのが分かっても自分の余裕のなさからうまく優しく出来ません。これがまた悪循環なんだと思います。
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>齟齬って一見無駄の多い行為のように見えたりするかもですが、
>価値観やバックグラウンドが異なる人間同士。
>齟齬から学ぶモアベターな意思疎通というのもあるような気がしました。
これは新しい発見です。でももう手遅れなのでしょうか。そう思うと泣いてばかりの毎日です。
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>不安定状態時も含めてある種の決まり事、これはいやとか、できればこういう時はこうして欲しいとかと言った具体的事象をお二人で検討してみるのもいいかもですね。
そうですね。安定時のみではないということを大前提に不安定時にどう対処するか、こちらの方が大変だけど大切であったりもしますよね。
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>駄文、失礼しました。
とんでもない。とても参考になるお話ありがとうございました。嬉しかったです。
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