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▼DENDENさん：
おはようございます。よろしくお願いします。
>すいません、敢えて真琴さんとは関係ないところでレスしたほうが良いと
>考え、別スレを立てさせていただきました。
>
DENDENさんの親身さはわかりましたが、真琴さんに対しての高圧的に思える書き込みが気になりましたので、レスポンスをするかしないか迷ったのですが、あちらのツリーには、書き込みをせていただきました。別にスレッドをたてられたようなので、レスポンスさせてもらいます。
>自己紹介がてらに申し上げますと、僕は現在３８歳の独身の当事者です。
>真琴さんのレスを見ているともろに昔の若くして十代の自分そのものです。
>これは手毬さん自身も同じ思いしているはずですよね？
>
そうですね、「同じ思い」と言っても、人それぞれ、各自の経験や感じ方、痛い思うも含めて、かんじるじかんたいなど、一人として、同じ経験をして、行動が一致するわけではありませんので、同じ、と言いきってしまうのは違うと思いますが、対人関係での困難では、当事者同士で、共通点があることでしょう。
違う、と申した点について説明しますと、失敗であれ、成功であれ、若いときに似たような経験をしたからと言っても、同じ思い、と、くくられてしまうと、何で同じだと言い切れるのだろう？当事者だから、定型発達の方々やほかの診断がついた発達障碍の当事者同士を敵対視し、自らをアスぺルガーの診断ならアスぺ、ＡＤＨＤの診断ならばＡＤＨＤというカテゴリーに自らを追い込み、悲観的な見方をするとすれば、派閥に分かれた各グループの対立が予想されますので、芳しい表現とは思えません。
>僕は同じ思いを繰り返したくないと思い、書いているだけです。敢えて厳しく
>書いたというのも優しすぎて思い上がるのではないかという甘えに徹するのでは
>ないかという恐れであり、同じ事をして人様に迷惑をかけた事もあるという経験
>を踏まえて敢えて厳しく書かせていただきました。
>
>自分の思い通りにならないとなんとか自分の思い通りにしようとして、良くて「何甘えたこと言ってんだ」とか悪くて周囲の人誰も相手にされなかった経験はないですか？
>
>まさに手毬さんにレス書いていること自体が周囲が受け入れられるか否かの瀬戸際かもしれません。でも僕は某大臣みたいな某団体差別発言ではないけどこれは信念を持って言っています。昔だったら考えられません。
>
>昔ある高校でロックを教えた中年の人がいます。高校生が意見を言うと、「俺は何十年もロックをやってきた。その長い年月をかけた奴とは議論するが、何もわからねぇ奴とは議論しない」と突っぱねたという新聞記事を見た事があります。
>
>真琴さんにはそこまでは鍛錬を求めないし、突っぱねることはしませんが、
>
DENDENさんの親身な気持ちが、どれだけ、真琴さんを含めた当事者に伝わるか、よくわかりませんが、厳しく、悲観的なフィードバックを向けられて、素直に消化できるまで、少なくとも私の場合、時間がかかると同時に、厳しい対応の中での惨めな気持ちと情けなさが、思い出され、反発のための反発、リストカットなど、特に、若いと言われる時期に両親との対立で、多くの時間を犠牲にしました。
>（アドバイスしたのだから、進まないと決めつけて責め立てて、進め、とごり押しされては、立ち往生するどころか、反発心すら湧いてくることが考えられます。私自身、そういうアドバイスをもらうと、かえって、何も手が着かなくなった記憶があります。特に、相手は女性ですから、男性からの強い口調は、恐くて、すくんでしまうことも考えられます）
１０代の終わりの時期、＃29333に書いたとおり、退職し、就職に焦りながら、今で言うニートになり、母親ともめると、父親が、１０代の頃には考えられない居丈高な声で、私のパニック(後日、思い返すと、冷静さを欠いた大人げない態度)に対して、押さえつけ、まるで悪玉菌のようにののしり、こちらが娘だと力で勝てることを確信しているかのように、腕力で挑発し、かかっていけば、体罰で押さえ込み、正論で諭され、そのたびに悔しい思いをし、親でなかったらどうなっていたかと、男性自体が恐い存在でした。今でも、父親とは折り合いが悪く、子育てについては、今は亡き、母親を基準にして、居丈高な態度と、こちらからの問いかけには、無視と、一方的な命令と、指示、が来ますので、当時の不快を思い出し、父親(息子の祖父)とは距離を置いています。
>と書いている以上は敢えて壁にぶつからないと人って大きくはならないでしょうか？そのために学校の先生とかが存在するのではないでしょうか。誰が教えてくれるというのですか？子供のいる手毬さんは自分自身で子供に教えられますか？
>
>これで不快と感じるのであればそれは手毬さん自身の問題だと思います。
>僕は自分の考えを人に押し付けてはいません。不快と感じたのであればそれは
>それで結構です。
>
この内容に関しては不快とは思いませんし、押しつけているとも思いません。あくまでも、DENDENさんの言い分として了解しました。
育児に関して申せば、私自身手探りで、良い母とはいえませんが、一般的に子どもに教えると言うことは、保育園に預け、その為の準備や、送り迎え、長期的なことでしょう。私自身、子どもにどう声をかけたらよいのか、正直言ってわかりません。私の親が無口で、口数が多くなく、お喋りが嫌いで、父と母の夫婦でも会話が少なかったですから。
DENDENさんの、ご両親との関係は存じませんが、ちなみに私の場合、長年に及ぶ、両親との消耗戦に区切りをつけることと、成人としての区切りをつけるためにも、約４年半前に診断を受けることにしましたが、テストを受けて、診断を聞く予約を取り、自宅に帰った矢先、母に報告しようと準備していたところ、急に倒れて、救急車で運ばれて、検査の結果、脳内出血で、翌日息を引き取り、母を安心させるつもりでしたが、出来ませんでした。父は相変わらず、診断に甘えている、という見方のようです。父との関係が消化できていないのは事実ですが、距離を取ることで、後は、成り行きに任せることにしています。
>これ記事を書いている今、深いため息をつきました。昔、人様の決定事項を一人で不服と言いながらも「それを思っているのはお前一人だ」の一言で自分の思いもしない方向になったことが何回あったでしょうか。
>
偉そうな言い方で申し訳ないですが、高飛車に威圧されて、おまけに「おまえの将来は悪いぞ！」と言われて、素直に聞ける人がいるのでしょうか？たとえそういうことが出来る、ベテランのロックの先輩のような人の言葉に納得しても、後に続くのは、力が力を押さえ込む、支配と抑圧の力関係でしかないのでしょうか？
私の場合、子どもと接していて、母にされて悔しかったことを無意識にしそうに引っ張られ、母に対しては、さんざん反発しておきながら、子どもに対しての対応は、いくら押さえても、やはり、母にされた、大人げない怒りの形を取ってしま宇事があります。
>残念ながら僕は当事者ですから医療従事者みたいに寛大ではないのです。社会に出たら誰も助けてはくれません。
>
>最後ですが、もう一度言いますが、僕は人に自分の考えを押し付けてはいません。僕は今、バイト先にて本当に仕事に対する考え方を一から教わっています。その人に感謝しています。当然反発する事もあります。でも違う事は違うとも言っています。みんな「おまえのためだ」と言ってくれています。この「おまえのためだ」は二十代はいじめを正当化するためにあしらわれているとしか思えなかったのです。
>
>僕も最近、二十代はどれだけ幼かったのかなという罪悪感でいっぱいです。今の考え方をもっと早く身につけていればなと思ってしまいます。後悔しても仕方がないので前向きに暮らしています。
>
>敢えて再度言います。これは押し付けではありません。よく読んで下さい。
>
> 以上
押しつけとは感じませんでした。私も、厳しい言葉には、それなりのエネルギーが注がれている、とは感じていますが、あえて厳しく当たるには、それなりの責任が必要に思います。DENDENさんの真琴さんに対する姿勢に対して、ロムしていて、いじめのようなニュアンスを感じたのは事実です。厳しく叱っておいて、後は、自分で決めろ、と言い、なぜ進まない、と、責め立てるのは、矛盾しているように感じました。凪さんも書かれていますが、DENDENさんの自分の問題と向き合うことが必要に思われました。
厳しくすると、厳しい反応が返ってくるものですね。弱い者いじめはしたくないです。事態が好転することを祈っています。
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