アスペルガーの館の掲示板

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[#32189] 妻をなんとか楽にしてあげたい 竹 09/10/25(日) 15:52 [未読]
[#32190] [投稿者削除] [未読]
[#32192] Re:妻をなんとか楽にしてあげたい 竹 09/10/25(日) 17:17 [未読]
[#32195] Re:妻をなんとか楽にしてあげたい ネーブル 09/10/25(日) 19:51 [未読]
[#32197] Re:妻をなんとか楽にしてあげたい ネーブル 09/10/25(日) 20:03 [未読]
[#32198] Re:妻をなんとか楽にしてあげたい 竹 09/10/25(日) 20:59 [未読]
[#32200] Re:妻をなんとか楽にしてあげたい ネーブル 09/10/25(日) 23:31 [未読]
[#32215] Re:妻をなんとか楽にしてあげたい 竹 09/10/27(火) 2:30 [未読]
[#32264] Re:妻をなんとか楽にしてあげたい タビー 09/11/9(月) 0:45 [未読]
[#32194] Re:妻をなんとか楽にしてあげたい 秋桜（管理人） 09/10/25(日) 17:49 [未読]
[#32196] Re:妻をなんとか楽にしてあげたい 竹 09/10/25(日) 20:01 [未読]
[#32201] Re:妻をなんとか楽にしてあげたい 秋桜（管理人） 09/10/26(月) 0:13 [未読]
[#32214] Re:妻をなんとか楽にしてあげたい 竹 09/10/27(火) 2:09 [未読]
[#32190] [投稿者削除]
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   この書き込みは投稿者によって削除されました。（10/3/23(火) 16:19）
[#32192] Re:妻をなんとか楽にしてあげたい
 竹  - 09/10/25(日) 17:17 -
引用なし
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   めだかさん早速の返信ありがとうございます。

>はじめまして。当事者のめだかといいます。
>仕事もして、結婚もできていてアスペというのは、ちょっと理解できません。
>あなたが、指摘された状況と言うのは、最近のことなのでしょうか？
>それとも、昔から十数年続いていますか？
自分でもアスペよりもADD(注意欠陥)のほうが近いと思いますが、コミュニケーションでも失敗することが多いです。
仕事はシステムエンジニアをしていて、ほとんどコンピュータ相手です。
以前パッケージソフト開発から販売営業にまわされたときには、仕事上にも支障がでて転職しています。
結婚も紹介所を介してで、妻も結婚を急いでいた状況があったので、付き合いもほとんど無く婚しています。
結婚してから妻から指摘され気が付いて受診に至りましたが、結婚する以前にも、転職前の社長からやる気が見られない、真剣さが足りない、反省が足りない等同様の指摘を受けたり、中高といじめを受けたり小学校でも不注意で事故を起こしたりしています。

>症状（病名）を確定するのが、先決と思います。
自分の両親が幼少の頃の通信簿が残ってないと言っているので確定診断は難しいかも知れません。

>まだ、病名が確定していませんが、お話を聞く限り、単身赴任後も
>別居してたまにあうのが、いいと思います。
今は会社が単身赴任の手当てを出してくれているのでなんとかなっていますが
自費で別居できるほどの経済状況でもなく、別れるしか選択肢がないとも思いたくないのです。自分でもまだ恵まれた状況にあるのはわかっているのですが、、すみません。

>予断ですが、ここの掲示板は言いっぱなしになって、質問がそのまま
>になる傾向にあるので、そこはご留意ください。
貴重な意見ありがとうございました。
[#32194] Re:妻をなんとか楽にしてあげたい
 秋桜（管理人） メールホームページ  - 09/10/25(日) 17:49 -
引用なし
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   ▼めだかさん：
管理人の秋桜です。幼いころ療育を受けて育ち、成人後言語聴覚士（ST）になって医療や行政の現場で発達障害児の支援を行ってきました。

>>「自分は30代後半の男で、まだ確定診断は受けていませんが、複数の精神科等を受診したところ医者から発達障害(ADD？アスペ?)ではないかと言われています。
>>
>>病院を受診したきっかけは、普通にコミュニケーションがとれない、話しかけているのに気が付かない、等、問題点を妻から指摘されたから」
>
>はじめまして。当事者のめだかといいます。
>仕事もして、結婚もできていてアスペというのは、ちょっと理解できません。
>あなたが、指摘された状況と言うのは、最近のことなのでしょうか？
>それとも、昔から十数年続いていますか？
>
>症状（病名）を確定するのが、先決と思います。

アスペルガーや発達障害と診断されても仕事をして結婚されている方は多くいらっしゃいます。なのでめだかさんのこのご指摘は適切ではないです。

また確定診断は、公的支援などには必要となることもありますが、人間関係の改善などには必ずしも必要だとは断言できません。

ですから「自分にその傾向がある」「もっといい方法が知りたい」という書き込みに対して確定診断をいきなり言うのは違うと思います。竹さんは医師からも指摘されているので、その傾向があると思っていいのではないでしょうか。

私の夫も医師に相談したことはありましたが、アスペルガーだろうと言われましたが、確定診断は受けていないです。

それでも私は一緒に暮らしていてアスペルガーの傾向は多分に感じますし、発達障害の人向けの対応をすることでコミュニケーションがずいぶん楽になっているのも事実です。

>予断ですが、ここの掲示板は言いっぱなしになって、質問がそのまま
>になる傾向にあるので、そこはご留意ください。

質問がそのままになる、というのは返事をしづらい内容ですと書けないことがあります。

また、長期休みや土日祝日は家族がいらっしゃる方は家族と過ごすことが多いので、どうしても書き込みの数が減ります。

このあたりの事情はご了承ください。
[#32195] Re:妻をなんとか楽にしてあげたい
 ネーブル メール  - 09/10/25(日) 19:51 -
引用なし
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   竹さんへ

竹さんご自身もしんどい思いをしていらっしゃるのに「妻をなんとか楽にしてあげたい」と思われていることに、優しく思いやりのある旦那様だなぁと思います。

>自分の両親が幼少の頃の通信簿が残ってないと言っているので確定診断は難しいかも知れません。

私の友人は40代後半でアスペルガーの確定診断をされました。
その時、医師は様々なテストや課題をした後で「小学校3年生までの通信簿があれば持参して下さい。それが決め手となるでしょう。無ければかまいません。他の要因などでも診断もできます」と、おっしゃってました。

この「他の要因」という部分が、家族や本人をよく知っている第三者の証言です。
医師に口答で伝えるよりも「書いたもの」を提出する方が、内容に感情や私情が入らなくて「情報」として冷静確実なものになると思います。

友人には年老いて病床の父親しか居なかったので、偶然ですが、私が日記として書き綴っていた友人との日々の出来事や会話内容や生活の様子が「重要情報」「観察記録」として診断の要因の一部に採用されました。

もし・・ご夫婦で診断をご希望されるのであれば、奥様が困惑されていることや生活の様子を書き出したものを診察時に提出されるのも良いと思います。

本人や本から説明されるのと、専門医など「人」から説明されるのでは、受け入れの姿勢や感情が違います。第三者からの共感やねぎらいの言葉が奥様を癒して落ち着かせてくれる効果もあると思いますから。

奥様に、相談相手を与えてあげることが一番大切ではないかと思いまして。
[#32196] Re:妻をなんとか楽にしてあげたい
 竹  - 09/10/25(日) 20:01 -
引用なし
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   秋桜さん返信ありがとうございます。
>それでも私は一緒に暮らしていてアスペルガーの傾向は多分に感じますし、発達障害の人向けの対応をすることでコミュニケーションがずいぶん楽になっているのも事実です。
秋桜さんも当事者との事ですが、アスペルガーの夫に対してどのような違和感・ストレスを感じることが多いでしょうか？
また、発達障害者向けの対応をされているとのことですが、もし差し支えなければどのように工夫されているか教えていただけますでしょうか？
当事者に出来る対処も何かアドバイスなどありましたらよろしくお願いします。

>質問がそのままになる、というのは返事をしづらい内容ですと書けないことがあります。
>また、長期休みや土日祝日は家族がいらっしゃる方は家族と過ごすことが多いので、どうしても書き込みの数が減ります。
>このあたりの事情はご了承ください。
いえ、自分も最近色々と自助グループなどのサイトも見ていますから、レスが付かないことが多いことは承知しています。
実際、同様の書き込みをしてもレスが付いたのはこちらくらいで、同様の課題を抱える人とのつながりが感じられるだけでも心強く感じます。
お二人とも返信どうもありがとうございます。

色々サイトを廻っていて、自分が働けているIT業界は比較的に発達障害者と思われる人が多いということが下記サイトで見て知りました。こういう状況があるので自分も職場で目立ちにくいのだと思いました。ご参考までに。

『IT業界で闘う”アスピーズ”』(Computer World紙日本語版）
https://www.computerworld.jp/news/trd/111349.html
[#32197] Re:妻をなんとか楽にしてあげたい
 ネーブル メール  - 09/10/25(日) 20:03 -
引用なし
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   竹さんへ

文章途中で送信してしまい、言葉足らずになってしまいました。すみません。
医師などから、奥様を癒す言葉がでなければ、
・その病院のソーシャルワーカーさんに奥さんが相談する
・心療内科に奥さんの悩みとして、奥さんがしんどさの軽減方法を相談する
という手もあります。

竹さんご自身のことが悩みのタネだとしても、今や救済の対象は奥様ですから、奥様を軸にして「リラックスできる環境」を探してあげることが良いと思います。
[#32198] Re:妻をなんとか楽にしてあげたい
 竹  - 09/10/25(日) 20:59 -
引用なし
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   ネーブルさん、返信どうもありがとうございます。

>その時、医師は様々なテストや課題をした後で「小学校3年生までの通信簿があれば持参して下さい。それが決め手となるでしょう。無ければかまいません。他の要因などでも診断もできます」と、おっしゃってました。
>友人には年老いて病床の父親しか居なかったので、偶然ですが、私が日記として書き綴っていた友人との日々の出来事や会話内容や生活の様子が「重要情報」「観察記録」として診断の要因の一部に採用されました。
>もし・・ご夫婦で診断をご希望されるのであれば、奥様が困惑されていることや生活の様子を書き出したものを診察時に提出されるのも良いと思います。
そうですか、そのようなケースもあるのですね、知りませんでした。
ただ、自分の場合医師からは生まれつきなのか子供の頃からの生活(発達?)の状況の分かるものということで言われましたので、妻の証言だけではやはり難しいかも知れません、、

>奥様に、相談相手を与えてあげることが一番大切ではないかと思いまして。
>・その病院のソーシャルワーカーさんに奥さんが相談する
>竹さんご自身のことが悩みのタネだとしても、今や救済の対象は奥様ですから、奥様を軸にして「リラックスできる環境」を探してあげることが良いと思います。
そうですね、実際医師に受診した際に、妻は涙を流して苦悩や実状を訴え、話すだけでも少し楽になったと話していました。
妻は妻側の両親にあまり心配を掛けられない状況があり、自分の両親にも相談相手になってもらっていますが、どうしても自分の両親は自分の事をかばいがちだし、
両親や友人などと一緒にいる場合や、自分と一緒にいても、外出先などで自分の事があまり気にならないような場合(自分が距離感などがつかめないため実際はレアケース)は、ストレスも感じず心も平穏で居られるそうなのですが、

家に居て自分が居ると(休日だけでなく朝の短い間でも）会話することでまた、いやな思いをするのではないか、イライラしてしまうのではないかと、自分が起きて来ること、帰ってくることに恐怖や動悸を感じるほどになっているそうなので、

自分自身は、良くも悪くも辛いことも楽しかったことも日々忘れていってしまうのでストレスで二次障害になりにくい方だと思います(劣等感は慢性的にありますがそれも楽観的思考になっているので苦にはなりません）
妻の方は物覚えもよく自分の言葉の端々や姿勢の少しの乱れにも気がつき、気になってそのストレスが蓄積していってしまうので、

やはり自分が妻に対して掛けるストレスを減らすしか根本的解決にならないような気がします。
医師は直らない部分は直らないと言っていますが、直せる部分がどこなのか、どういう手法があるのかを本当に知りたいです。妻が気になっているところは、なるべく気をつけようと思ってはいるのですが、生活パターンに組み入れにくいコミュニケーションや、何もしていない状態の姿勢など気をつけるきっかけがつかめない部分に悩んでいます。

ちょっと分かりにくい書き込みになってしまいすみません。
[#32200] Re:妻をなんとか楽にしてあげたい
 ネーブル メール  - 09/10/25(日) 23:31 -
引用なし
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   竹さんへ
>家に居て自分が居ると(休日だけでなく朝の短い間でも）会話することでまた、いやな思いをするのではないか、イライラしてしまうのではないかと、自分が起きて来ること、帰ってくることに恐怖や動悸を感じるほどになっているそうなので、
>やはり自分が妻に対して掛けるストレスを減らすしか根本的解決にならないような気がします。

恐怖や動悸・・という症状が少し気になってコメントさせていただきます。
これは、奥様自身が心身の緊張のコントロールがとれなくなっているからだと思います。
こういう状態のときは、ストレスの原因から離れるということが大切とされますが、ストレスの原因が職場や家族であればそれも容易に出来る事ではありません。

そういう場合、心療内科や婦人科でリラックスするお薬をもらうと良いのではないかと思います。

女性の場合30〜50代は、ホルモンバランスが悪くなり、いわゆる更年期障害と言われるイライラや疲労感や神経過敏や不安という症状が多少なりとも出て来ます。
そういう、ホルモンバランスの危うい時期はストレスにとても弱くなり、様々な神経状態も出て来るのです。
実は、私もその類の漢方薬を飲んでいます。
頑固な肩こりや背中のこわばりという肉体的な緊張状態の緩和を実感して、ずいぶん身体がラクになりました。
そして、以前よりはイライラしなくなり過度の緊張からも解放されたと感じます。

そのお薬を飲む前には、アスペルガーの友人にもカッとなったり神経質になったり疲労感が強かったのですが、今はもっと落ち着いて冷静にして対応できるようになりました。

体の気づかぬ変調とストレスが悪い相乗効果となって、恐怖感や動悸につながっていることは、そう珍しいことではありません。
自分や相手の意識や心がけでは、どうしようもない事態には、専門医に相談して、まずは心身の苦痛を緩和するお薬や生活習慣を取り入れてみてはいかがでしょう。
[#32201] Re:妻をなんとか楽にしてあげたい
 秋桜（管理人） メールホームページ  - 09/10/26(月) 0:13 -
引用なし
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   ▼竹さん：
秋桜です。お返事をありがとうございます。

竹さんの書き込みを拝見しました。竹さんは私の夫に、奥様は私にとても似ていると思いました（夫も同じ意見でした）。

定型発達であっても話を聞こうとしない夫が多い中、長い時間話し合いを持たれたのですから奥様のことを大切に思っているし、できたら努力して一緒にいたいんだなと感じました。

話し合おう、努力しようという気持ちがあるその理由は何でしょうか？それをまず整理して奥様に手紙かメールを書かれてみるといいと思います。

>>それでも私は一緒に暮らしていてアスペルガーの傾向は多分に感じますし、発達障害の人向けの対応をすることでコミュニケーションがずいぶん楽になっているのも事実です。
>
>秋桜さんも当事者との事ですが、アスペルガーの夫に対してどのような違和感・ストレスを感じることが多いでしょうか？

夫と暮らす上でのストレスは彼は自分のペースだけで行動しがちなことです。例えば昨夜から夫婦で話し合って家の片付けと整理をすることにしました。

作業を開始したら、彼は自分の気になることを最優先にして、さらに悪いことには自分のやっている作業に没頭してしまいました。

私が何度か「悪いけど、荷物を運んでほしい」と言っても耳に届かず、生返事ですぐに行動に移してくれませんでした。その後何度か声をかけましたが、反応がなく、私は疲れ果ててしまいました。しばらくするとケロッとした顔をして「どうしたの？」とやって来ました。

そこで私が「荷物を運んでくれないと寝室が片づかず、夜寝られない。何度も声をかけても反応がなく、疲れ果ててしまった」と答えると初めて私を不快にさせていたことに気づいて謝っていました。

悪気はないことも分かっていますし、それが彼の特性からきていることも知っていますが、私が傷ついたり困ったことは事実なのだから、それについては謝ってもらっています。できなかったことは後で彼にことばで確認しています。今回は

１．自分の気になったことを優先させるあまり、二人でやっている場所から勝手に離れてしまった。
２．何度も声をかけられた時も反応せず、妻を困らせてしまった。自分が今どういう状況か言わず、妻は状況がつかめずに疲れてしまったことに気付けなかった。
３．すぐに行けないのならそれを伝え、「この作業が終わってから行く」と言うべきだった。

と振り返っていました。

>また、発達障害者向けの対応をされているとのことですが、もし差し支えなければどのように工夫されているか教えていただけますでしょうか？
>当事者に出来る対処も何かアドバイスなどありましたらよろしくお願いします。

具体例は先ほどのようなことを繰り返しています。時にはケンカにもなりますが、お互い「今度はここを気をつけよう」と確認し合っています。

竹さんにお伝えしたいのは、きっと奥様は竹さんに受診を勧めるまで相当我慢されていたし、辛い気持ちになっていたことであろう、ということです。我が家も何度か危機はありましたが、何とかやっています。

何百時間も話し合ったということですが、話し合うずっと前から奥様は悩んでいたと思います。本当はそうなる前に竹さんに奥さんが悩んで傷ついてきたことに気付いてほしかったのでしょう。

しかし、発達障害の有無にかかわらず、えてして男性は女性のそのような気持ちに気付きづらいようです。そしてさらに傷つくようなことを言って女性を失望させ、悪循環になっていくようです。

ですから私は奥様の方にも「何も言わないでは奥様の気持ちはわかってはもらえないし、我慢はしない方がいい」と言いたいです。傷ついたら何についてどう傷ついたか、自分はどう考えていたのかを冷静に伝えるスキルを身につけてほしいと思います。そして自分ができる限界をはっきり言うことが大切だとお伝えしたいです。

支援者側はつい家族側、特に配偶者に妥協を求めますが、同じ立場から言わせてもらえばそれには限界があるのでそれを越えたらこちらが壊れます。発達障害の人と暮らすのは壊れそうな自分を奮い立たせるような気持ちを持ち続けないとですし、なかなかしんどいです。それは夫も同じだと思います。

奥様が竹さんのご両親に竹さんの障害のことなどを話すのは難しいと思います。私も夫の両親には理解してもらえませんでした。ご両親の年代の方はどうしても「夫のフォローは嫁である妻がして当然。それができないのは嫁の努力不足」という考えになりがちです（全員がそうとは限りませんが）。

竹さんからも「妻はよく頑張っているし、感謝している」とご両親と奥様にことばできちんと伝えることは大切です（何についてどう頑張っているか、できたら具体例も挙げられるようにしてください）。

あと、竹さんはつい客観的な事実を伝えようとして奥様の気持ちに対する配慮が欠けていませんか？奥様が何について傷ついているかわからないからドキドキ、ビクビクしているのでしょうが、その態度は余計奥様を傷つけます。

むしろはっきり「申し訳ないけど、何に傷ついているのかははっきり分からない」と明確に伝えた方が奥様は傷つきません。その上で彼女の話を聞き出す必要があると私は感じました（私はコーチングというスキルを勉強して彼との会話にも応用しています）。

ただ、竹さんも奥様も今はそれをやるにはお互い余裕のない状況のように感じました。できたら第三者に自分の気持ちを話して状況を整理することがまず先決ではないでしょうか。

あと、今まで違った環境で育った二人が同じ屋根の下で暮らすのですから、衝突したり傷つけあわないのは不可能だと私は思います。それでも一緒にいたいと思う相手が夫婦なのではないでしょうか。

相手との違いに気付いてコミュニケーションしていく過程の中でお互い妥協できるラインが見つかっていくのだと思います。過去の書き込みの中にも具体例などが書いてありますので、よかったら検索してください。
[#32214] Re:妻をなんとか楽にしてあげたい
 竹 メール  - 09/10/27(火) 2:09 -
引用なし
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   秋桜さん返信ありがとうございます。

>竹さんの書き込みを拝見しました。竹さんは私の夫に、奥様は私にとても似ていると思いました（夫も同じ意見でした）。
以下の内容を見て、自分も似ていると思いました。

>定型発達であっても話を聞こうとしない夫が多い中、長い時間話し合いを持たれたのですから奥様のことを大切に思っているし、できたら努力して一緒にいたいんだなと感じました。
はい、自分は妻が大事だし、自分も含め家族みんなが幸せになれるように何とかしたいです。
ですが話合いが長時間に及んでいるのは、自分がなかなか改善しないためで、自分はどうしても人の話にかぶせてしまったり、わき道にそれたりしがちなため、自分がリードすることもなかなか難しく、妻にばかり話させてしまってばかりで、ほとんど聞き役になっていることでまたストレスを掛ける要因にもなっています、、、

>話し合おう、努力しようという気持ちがあるその理由は何でしょうか？それをまず整理して奥様に手紙かメールを書かれてみるといいと思います。
アドバイスありがとうございます。整理したり考えたりこういう文章を書くのも人より遅いので、
ちょっと今週末の帰省には間に合わないかもしれませんが気持ちを整理してメールを送りたいと思います。

>悪気はないことも分かっていますし、それが彼の特性からきていることも知っていますが、私が傷ついたり困ったことは事実なのだから、それについては謝ってもらっています。できなかったことは後で彼にことばで確認しています。今回は

自分の妻はコーチングについては何も知らないと思いますが、大体同じような対応をしています。
家では、失敗に対しては対策を考えるようにしてリストに書いて復唱していますが、項目が百、二百と増えていってしまう難点あり、今は絞り込んでどうしても必要なものだけにしています。

>竹さんにお伝えしたいのは、きっと奥様は竹さんに受診を勧めるまで相当我慢されていたし、辛い気持ちになっていたことであろう、ということです。我が家も何度か危機はありましたが、何とかやっています。
>何百時間も話し合ったということですが、話し合うずっと前から奥様は悩んでいたと思います。本当はそうなる前に竹さんに奥さんが悩んで傷ついてきたことに気付いてほしかったのでしょう。
自分もそう思います。他人に言うのは何ですが、自分の妻は本当に良くやってくれています。
他人から見るとしっかりし過ぎていてちょっとキツイと映ることもあるようですが、自分なんかとは当然比較にならないくらい良く気が付くし、他人の心を大切に考え気配り気遣いも人一倍です。
一緒に住んでいるときは、たとえこんな状況でも自分のために毎朝欠かさず早起きして弁当作りをしてくれていました。

>ですから私は奥様の方にも「何も言わないでは奥様の気持ちはわかってはもらえないし、我慢はしない方がいい」と言いたいです。傷ついたら何についてどう傷ついたか、自分はどう考えていたのかを冷静に伝えるスキルを身につけてほしいと思います。そして自分ができる限界をはっきり言うことが大切だとお伝えしたいです。
妻は同年代の女性としては比較的ハッキリ物を言うほうだと思いますが、一人で頑張りすぎるところはあるので、自分がちゃんと夫の役割を果たして妻の抱える負担を減らさなければと思います。
（思うばかりで、なかなか具体的に考えて行動が起こせていないのがまた問題なのですが、、）

>支援者側はつい家族側、特に配偶者に妥協を求めますが、同じ立場から言わせてもらえばそれには限界があるのでそれを越えたらこちらが壊れます。発達障害の人と暮らすのは壊れそうな自分を奮い立たせるような気持ちを持ち続けないとですし、なかなかしんどいです。それは夫も同じだと思います。
そうなんです。自分は妻の方が苦しみのはけ口も少なく助けが必要な立場なんだと思っていて、自分が何とかしたいのですが、自分自身を変えることが思ったように出来ず、考えも妻におよばず、四苦八苦するばかりで、、

>奥様が竹さんのご両親に竹さんの障害のことなどを話すのは難しいと思います。私>竹さんからも「妻はよく頑張っているし、感謝している」とご両親と奥様にことばできちんと伝えることは大切です（何についてどう頑張っているか、できたら具体例も挙げられるようにしてください）。
母も田舎に嫁いで仕事を続けることでも苦労した人なので、ある程度は妻の気持ちはわかるようですが、自分の障害についてはなかなか受け入れることが出来ないようです、、
もちろん妻の努力に感謝していること、ストレスで苦しんでいることは伝えていて、それは理解してくれていると思います。
自分は本来はもう親にそんな心配を掛けていてはいけない年なんだと思って反省もします、、

>あと、竹さんはつい客観的な事実を伝えようとして奥様の気持ちに対する配慮が欠けていませんか？奥様が何について傷ついているかわからないからドキドキ、ビクビクしているのでしょうが、その態度は余計奥様を傷つけます。
>むしろはっきり「申し訳ないけど、何に傷ついているのかははっきり分からない」と明確に伝えた方が奥様は傷つきません。その上で彼女の話を聞き出す必要があると私は感じました（私はコーチングというスキルを勉強して彼との会話にも応用しています）。
たしかに、妻の怒るきっかけはよくわからない部分ではあり、気をつけいといけないと思っていますが、結局は今までのストレスの蓄積や、妻が我慢していることにも気が付かなくて、謝ってばかりのため。妻ももうゴメンと言ってほしくないとなっています。自分が気がついて考えることには少しほっとするようですが、説明しないといけないことにはもう疲れてきているようです、、

>ただ、竹さんも奥様も今はそれをやるにはお互い余裕のない状況のように感じました。できたら第三者に自分の気持ちを話して状況を整理することがまず先決ではないでしょうか。
そうですね、今は幸か不幸か距離をおいてクールダウンできる状態なので今のうちに状況改善するために、どうして行ったらいいか考えています。
今週末帰った際に病院を受診する予定なので妻への支援についても相談してみます。

>相手との違いに気付いてコミュニケーションしていく過程の中でお互い妥協できるラインが見つかっていくのだと思います。過去の書き込みの中にも具体例などが書いてありますので、よかったら検索してください。
貴重なアドバイスありがとうございます。過去ログも見てみます。
[#32215] Re:妻をなんとか楽にしてあげたい
 竹  - 09/10/27(火) 2:30 -
引用なし
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   ネーブルさん返信ありがとうございます。

>こういう状態のときは、ストレスの原因から離れるということが大切とされますが、ストレスの原因が職場や家族であればそれも容易に出来る事ではありません。
今は、自分が単身赴任の状態なので、せめて少しでも妻の心が楽になればと思っています。

>女性の場合30〜50代は、ホルモンバランスが悪くなり、いわゆる更年期障害と言われるイライラや疲労感や神経過敏や不安という症状が多少なりとも出て来ます。
>そういう、ホルモンバランスの危うい時期はストレスにとても弱くなり、様々な神経状態も出て来るのです。
まだ子供がほしいと考えているため、妻は病院でホルモン剤をもらって飲んでいますが、それも何か関係あるのでしょうか？
妻には言えませんが特に高温期はイライラしているように感じます。

>自分や相手の意識や心がけでは、どうしようもない事態には、専門医に相談して、まずは心身の苦痛を緩和するお薬や生活習慣を取り入れてみてはいかがでしょう。
妻がとしては患者は夫である自分で、自分が対処によって変わることを望んでいるため、妻のほうに薬や診察をすすめるにはちょっと工夫が要りそうですが、検討してみます。
貴重なアドバイスありがとうございました。
[#32264] Re:妻をなんとか楽にしてあげたい
 タビー  - 09/11/9(月) 0:45 -
引用なし
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   またまたヨコですみません（＾＾；

>まだ子供がほしいと考えているため、妻は病院でホルモン剤をもらって飲んでいますが、それも何か関係あるのでしょうか？
>妻には言えませんが特に高温期はイライラしているように感じます。

ホルモン剤（お薬）飲んでらっしゃるんですね。だとしたら人工的にホルモンバランスをコントロールする？ことになるみたいな感じになるのでしょうから、イライラした状態になることも考えられると思いますよ。
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