アスペルガーの館の掲示板

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[#32755] ASの男性の方、見解を教えて下さい memento 10/1/16(土) 16:49 [未読]

[#33054] Re:ASの男性の方、見解を教えて下さい memento 10/2/21(日) 18:05 [未読]
[#33057] Re:ASの男性の方、見解を教えて下さい タイム 10/2/21(日) 21:19 [未読]
[#33062] Re:ASの男性の方、見解を教えて下さい ことり 10/2/21(日) 21:58 [未読]
[#33063] Re:ASの男性の方、見解を教えて下さい タイム 10/2/21(日) 22:03 [未読]
[#33072] Re:ASの男性の方、見解を教えて下さい memento 10/2/22(月) 12:41 [未読]
[#33080] Re:ASの男性の方、見解を教えて下さい タイム 10/2/23(火) 10:23 [未読]
[#33087] Re:ASの男性の方、見解を教えて下さい memento 10/2/24(水) 16:00 [未読]
[#33091] Re:ASの男性の方、見解を教えて下さい タイム 10/2/25(木) 13:42 [未読]
[#33118] Re:ASの男性の方、見解を教えて下さい タイム 10/2/28(日) 2:40 [未読]
[#33160] Re:ASの男性の方、見解を教えて下さい memento 10/3/6(土) 16:09 [未読]
[#33162] Re:ASの男性の方、見解を教えて下さい ことり 10/3/6(土) 23:57 [未読]
[#33167] Re:ASの男性の方、見解を教えて下さい memento 10/3/8(月) 13:29 [未読]
[#33220] Re:ASの男性の方、見解を教えて下さい ことり 10/3/15(月) 23:07 [未読]
[#33274] Re:ASの男性の方、見解を教えて下さい memento 10/3/22(月) 16:51 [未読]
[#33204] Re:ASの男性の方、見解を教えて下さい memento 10/3/13(土) 17:35 [未読]
[#33206] Re:ASの男性の方、見解を教えて下さい タイム 10/3/14(日) 4:04 [未読]

[#33054] Re:ASの男性の方、見解を教えて下さい
 memento  - 10/2/21(日) 18:05 -

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   ▼タイムさん:

こんにちは!

>1 例えばmementoさんが社外に出かけている時、会社内にいる同僚の方に、mementoさんの机の中にあるノートの中に書かれているメモの内容を電話で聞く場合には、mementoさんの頭の中では「その机と同僚の姿やメモ」等は映像で映し出されて、メモが見つかるまでの間、頭の中でその映像は続きますか?

はい、同僚にメモを探してもらう間、自分の机の中がどうなっていたか思い出しながら、説明すると思います。「3段目の引き出しの・・」と言う際には、その引き出し部分が思い出されます。同僚が引き出しを開けたりメモを手に取って読んでくれる姿を想像しています。見つかるまでの間、続いていると思います。メモをどのように書いていたか(自分の字とか図とかという詳細部分)思い出そうとしますが、そんなにクリアには写真、あるいは映像として出てきません。(←実際最近自分で書いたメモを思い出そうとしてみました)

>
>2 例えばmementoさんが社内にいて、仕事慣れしていない同僚の方に、書類を3階から2階に持っていって貰い、そこにいる部長にハンコを押して貰ってから1階でその書類のコピーを100枚して貰ってから階段を使って戻って来るように依頼した場合、その指示をmementoさんがその同僚の方に説明する時には、mementoさんの頭の中では、同僚の方の動きや部長の姿、コピー機や階段等、それら全てが一連の動きのある映像の中のものとして頭に描きながら説明されますか?

ここまで一連の様々な処理が続くと、全ては映像として描いていませんね。慣れてない相手も覚えるのが大変かもと察して、ゆっくり簡単に説明するとは思います。「2階で部長にハンコ」、そしたら「1階で100枚コピー」を1番強調しながら、もしその書類を持ちながら同僚に説明できるとしたら、「2階で部長にハンコ」と押される部分を指さしながら既にハンコの押された書類を想像、この時写真として座っている部長の姿もチラッと想像、「次に1階で100枚コピー」と言いながら、、コピー機がおいてある場所も写真として想像、100枚になった書類を想像したりします。この場合、同僚の一連の動きを想像する事はあり得ませんね(想像するとしても、同僚の姿でなしで、自分の視点からの映像)。もっと複雑な部長やコピー機の位置を道順で説明する場合は、自分の視点で行き着くまでの映像は想像しながら、「言葉としても焼き付ける」よう、2回くらい繰り返すと思います。「階段下りたらすぐ右、つきあたりを左で、右側の3番目の部屋」その後重点だけ「右で、左で、右側3番目ね」と印象付けるとか。


>3 同じく、mementoさんが上司から上記(2)と同じ内容の指示をされた場合には、指示を聞いている間は、mementoさんの頭の中では一連の動きのある映像として頭に描きながらその道順や依頼内容等を理解されますか?

自分が指示された場合も、一連の動きある映像とまで行きませんね。言われた事を聞き返さず1発で覚えねば!というのもあり、部分部分重要ポイントのみを抑えながら、全体像を想像してくという感じでしょうか。上の右、左、とかも、その空間の中を体がそのように動いているのを想像したりですね。言葉でも覚えようとします。指示してくれた人の声をそのまま覚えるのもありですね。会社の建て物が3階建てでしたら、例えば3階立ての立体の建て物を想像、2階にいる部長、1階にあるコピー機をそれぞれ位置づけたりで全体像を頭の中で作ったりします。
>
>ややこしい質問ですみません。お暇な時にでも宜しければ教えて頂ければと思います。

あくまで私の感覚を書きました。またいつでも上のようにケースbyケースでよろしいですので、聞いて下さいね。

それと1つ、タイムさんのアドバイスを昨日実際に実行してみたのです!

「会社の帰り道を一緒に歩くのもいい」というものです。都合上、月〜木はどうしても車で通勤せねばならないのですが、金曜のみは車なしでOK、自宅から会社までの20分間、歩いてしまいました。だんだん春に近づいてきて、気候が良くなってきたから実行できたというのもあります。

いつものように彼のとこへ話しに行って、彼の仕事が終了しようとしている時、「実は今日歩いてきたの!○○スーパーの所まで(←私のアパートと彼のバス停まで共通して歩ける地点)一緒に歩こうね。」と私。彼は私のアパートが徒歩圏内という事は知っているので、大げさには驚いてはいない様子。何はともあれ、一緒に会社を出発しました。彼は、大して距離に変わりはないのですが、行きと帰りでは違ったルートで歩いている事が判明、彼も何故か分からないけど毎日こうなると言っており、何かこだわりのようなものが感じられました。。

初めて帰り道も会話の延長で、話す事ないかなと思ったのですが、彼は今までの会話のように、歩いてる時間ずっと楽しそうに会話してくれたのです。「ここでは車が中々止まってくれないから、ちょっと長く待つ事になる」等々、いつもの状態を説明をしてくれたり。

その間、「車」で来てたのを「歩く」としたことで予想はしていたのですが、会話が、車の運転の事になりました。いつも思うのですが、彼は運転しない点を他の方からもつつかれているくせに、運転や車についてのトピックを始めるのが何故か彼なのです(私でしたら、避けるために車のくの字も出さないですが・・)。そして、流れで「あなたは?普段は運転しないんだよね。」と私。彼は声が今までよりぐっと小さくなってしまい、言いたくはなさそうに、「しない。今のところは買わない・・・。(将来は買う事になる意味を含ませて?)」 本当に声が小さくなって運転しない事に関しての理由等これ以上言いたくなさそうでしたので、私とっさに、「買わなくていい。いらないんでしょ。」 彼「買わなくていいって??何で??」 と聞いてくるので、私「運転でストレスになるなら、買わなくていい。」 彼、ノーコメントでしたので、私「保険も高いしお金かかるしさ・・」と繋げたのですが、ノーコメントでした。

そうしてるうち、嬉しかったのが、○○スーパー(ここまで一緒に歩ける)まで来た時、「じゃ、私はこっち行くね」と言うと、「大丈夫、僕もそっちから行くよ。(私1人では)安全か分からないから、念のため。」と言って、バス停が大回りになるにも関わらず一緒に来てくれたのです!!

更に一緒に歩けて、第2地点(ここからは、私のアパートへ行くのと彼のバス停行く方向は正反対)で、「ありがとうね、じゃあここからは大丈夫だよ」と私。そうしたら彼は、「まだ次のバス来るまで時間があるから(←これは事実です)、最後まで行けるよ。これも、念のためだよ。」と言って、結局会社からアパートの真ん前までずーっと危ないかもしれないからと言って一緒に歩いてくれたのです!!しかも、ずっと自然に楽しそうにしてくれました。最後は相変わらずの、「どう致しまして」だけでした。

これは実行してみて、とても正解でした。毎週金曜、一緒に歩いてみようと思います。ありがとうございました!ショックな事もありつつですが、こういう事もありますと、単純に嬉しかったです。

[#33057] Re:ASの男性の方、見解を教えて下さい
 タイム  - 10/2/21(日) 21:19 -

引用なし
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   ▼mementoさん:

こんにちは。

>いつものように彼のとこへ話しに行って、彼の仕事が終了しようとしている時、「実は今日歩いてきたの!○○スーパーの所まで(←私のアパートと彼のバス停まで共通して歩ける地点)一緒に歩こうね。」と私。彼は私のアパートが徒歩圏内という事は知っているので、大げさには驚いてはいない様子。何はともあれ、一緒に会社を出発しました。彼は、大して距離に変わりはないのですが、行きと帰りでは違ったルートで歩いている事が判明、彼も何故か分からないけど毎日こうなると言っており、何かこだわりのようなものが感じられました。

彼は、驚いたのは驚いたと思いますが、その瞬間、それ(mementoさんと一緒に帰る事)を受け入れたと言う事と思いますね。これは大きいと思います。ルートは、行きと帰りの道順を見た場合に景色が違って見えますので、それぞれでの彼のお気に入り(無意識)がそうさせているのではないでしょうかね。気にされる必要はないかと思います。私もこのような事はありますよ。それと「なぜか分からないけど〜」と表現されたと言う事は、彼は自身をAS傾向だとは認識していない可能性が大きいのかな。(認識しているのであれば、それを隠す為かな?)

>初めて帰り道も会話の延長で、話す事ないかなと思ったのですが、彼は今までの会話のように、歩いてる時間ずっと楽しそうに会話してくれたのです。「ここでは車が中々止まってくれないから、ちょっと長く待つ事になる」等々、いつもの状態を説明をしてくれたり。

予想以上の会話の弾みようですね(^.^) 多分、彼にとってはとても嬉しく楽しい時間をすごせたと、思っていると思いますね。(今後暫くは、表情や言葉には出さないとは思いますが)

>その間、「車」で来てたのを「歩く」としたことで予想はしていたのですが、会話が、車の運転の事になりました。いつも思うのですが、彼は運転しない点を他の方からもつつかれているくせに、運転や車についてのトピックを始めるのが何故か彼なのです(私でしたら、避けるために車のくの字も出さないですが・・)。

これは彼が、今まで周りの人(特に女性)から散々言われ続けてきた話題だと思いますので、多分・・mementoさんにも彼自ら先手を打って話題提供したのだと思います。

>そして、流れで「あなたは?普段は運転しないんだよね。」と私。彼は声が今までよりぐっと小さくなってしまい、言いたくはなさそうに、「しない。今のところは買わない・・・。(将来は買う事になる意味を含ませて?)」 本当に声が小さくなって運転しない事に関しての理由等これ以上言いたくなさそうでしたので、私とっさに、「買わなくていい。いらないんでしょ。」 彼「買わなくていいって??何で??」 と聞いてくるので、私「運転でストレスになるなら、買わなくていい。」 彼、ノーコメントでしたので、私「保険も高いしお金かかるしさ・・」と繋げたのですが、ノーコメントでした。

これは多分、mementoさんの失敗ですね。彼が今、車を買わないぼんやりとした(明確な?)理由は彼なりにあると思いますが、そこでmementoさんの価値観の決め付け(勿論そのような意識はmementoさんには無いのですが)で「買わなくていい。いらないんでしょ。」「運転でストレスになるなら、買わなくていい。」「保険も高いしお金かかるしさ・・」と表現されたので、彼は無言になったものと思いますね。彼の気持ちとしては「別にいらないと思っている訳ではないけど・・」「別にストレスでもないんだけどなぁ・・」「保険のお金くらいは・・」と心の中でつぶやいていたのかも知れませんね。(他の理由があるのかも知れませんが)もしも彼が本当に車を要らないと思っていたのであれば「今のところは」の言葉は入りません。

「しない。今のところは買わない・・・。(将来は買う事になる意味を含ませて?)」と表現されたのであれば、勿論「今は」買わない・・・のですから将来、何かの「きっかけ」があれば「買う」と言うニアンスだと思いますし、そのきっかけが「大切な人」が自覚できたときなのかもしれませんね。今回の件での、私が想像する理想の彼とのやり取りは・・・

女性「あなたは?普段は運転しないんだよね。」
男性「しない。今のところは買わない・・・。」
女性「買わなくていいよ。」
男性「買わなくていいって??何で??」
女性「だって、今は買わないんでしょ?(微笑)」
男性「・・・(微笑)」

きっかけとして、このような会話を繰り返すのが良いのではないかなと思いますね。これを繰り返す事で彼の心の表層部が、mementoさんの前では、やがて不必要になり、深層部に近づける早道だと思います。この会話が彼に「寄り添う事」の第一歩と思いますよ。価値観を押し付けるのではなくて、寄り添う事ですね。=彼への「肯定」=「愛」です。

>そうしてるうち、嬉しかったのが、○○スーパー(ここまで一緒に歩ける)まで来た時、「じゃ、私はこっち行くね」と言うと、「大丈夫、僕もそっちから行くよ。(私1人では)安全か分からないから、念のため。」と言って、バス停が大回りになるにも関わらず一緒に来てくれたのです!!

これは良かったですね。「大丈夫、僕もそっちから行くよ。」と言う彼からのメッセージを(もしかしての)mementoさんに断られる返事を防ぐ為の「安全か分からないから、念のため。」と言う連続させた言葉だと思いますね。そしてこの時点で、彼のこだわりの道順(帰り道)を彼が確実に自ら変化させていますね(笑)

>更に一緒に歩けて、第2地点(ここからは、私のアパートへ行くのと彼のバス停行く方向は正反対)で、「ありがとうね、じゃあここからは大丈夫だよ」と私。そうしたら彼は、「まだ次のバス来るまで時間があるから(←これは事実です)、最後まで行けるよ。これも、念のためだよ。」と言って、結局会社からアパートの真ん前までずーっと危ないかもしれないからと言って一緒に歩いてくれたのです!!しかも、ずっと自然に楽しそうにしてくれました。最後は相変わらずの、「どう致しまして」だけでした。

これも上記と同じですね。もしも彼が嫌な感情があればこのような行動は取らないと思いますよ。今後は、それでも何度かに一度は、彼自身のこだわりの道順で帰ると言う事はあるとは思いますが、落ち込まず、今回をきっかけにして彼のこだわりの道順をmementoさんが変えてしまいましょう=出来るだけ多く、アパートまで送ってもらいましょう。(共有する時間を多く作ると言う意味ですよ)

>これは実行してみて、とても正解でした。毎週金曜、一緒に歩いてみようと思います。ありがとうございました!ショックな事もありつつですが、こういう事もありますと、単純に嬉しかったです。

お節介が過ぎるかな?と思いつつ、何か、我が事のように嬉しいですね。良かったですね。それとお節介ついでですが・・mementoさんが彼に質問されるプログラミングですが、別途、「彼へのプレゼントの一つとして」彼の知識技術レベルの限界を「少し」超えるレベルの「プログラミング」をお勧めします。きっと(彼自身の中で)困ったなと言う表情を浮かべるかも知れませんが、心の中では喜ばれると思います。

又何かありましたら、お話させて下さいね。それと「記憶」についての返信は、後日改めてさせて頂きたいと思います。

[#33062] Re:ASの男性の方、見解を教えて下さい
 ことり  - 10/2/21(日) 21:58 -

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   ▼タイムさん:
こんばんは。ことりです。

>それと「記憶」についての返信は、後日改めてさせて頂きたいと思います。

mementoさんが丁寧に答えてくださっていますが、私も「記憶」についての私の状況、書き込みさせて頂いてもよろしいでしょうか? 多少なりとも何らかのお役に立てませんか?
タイムさんには、本当に親切なアドバイスを頂いたので、お役に立てる事があれば、そうさせて頂きたいのですが。

[#33063] Re:ASの男性の方、見解を教えて下さい
 タイム  - 10/2/21(日) 22:03 -

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   ▼ことりさん:

こんにちは。

>mementoさんが丁寧に答えてくださっていますが、私も「記憶」についての私の状況、書き込みさせて頂いてもよろしいでしょうか? 多少なりとも何らかのお役に立てませんか?
>タイムさんには、本当に親切なアドバイスを頂いたので、お役に立てる事があれば、そうさせて頂きたいのですが。

私にとりまして、皆様の御意見を伺うのは、大変貴重なものとなります。ぜひぜひ、お願いできますでしょうか?(^.^)

[#33072] Re:ASの男性の方、見解を教えて下さい
 memento  - 10/2/22(月) 12:41 -

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   ▼タイムさん:
>▼mementoさん:
>
「なぜか分からないけど〜」と表現されたと言う事は、彼は自身をAS傾向だとは認識していない可能性が大きいのかな。(認識しているのであれば、それを隠す為かな?)

ですよね。以前も「何故か分からないけど」アレルギーの季節でもないのにアレルギーになっているとも言っていました。隠すも何もなく正直にでしたら認識していないですよね。こればっかりは分かりませんね。
>
>これは彼が、今まで周りの人(特に女性)から散々言われ続けてきた話題だと思いますので、多分・・mementoさんにも彼自ら先手を打って話題提供したのだと思います。

そういう事もあり得るんですかね!!(ちょっとウケました)
以前も数回車については彼から触れていて(車種とか、試験を何回目でパスしたとか)その時は私も特に今回のように、あなたは?というように突っ込まなかったんですね。私は彼から「自分は車持っていない」事は直接知らされておらず、他の同僚から聞いたから知っているため、もしかしたら今回彼は初めて、「(私が)車をないことやっぱり知っていたんだ」という確信はしたでしょう。携帯電話についても同じ事でした。私が半年前休暇で日本帰国する際、こっちの携帯をいかにして日本で使うか色々リサーチしてくれたのは彼、しかし、その後、これまた彼本人ではなく、他の同僚から間接的に、彼は自分の携帯を持っていない事が判明・・・。携帯に詳しいか興味あるかで調べてくれていたと思ったのに(一応IT系なので)意表を付かれました。。

>これは多分、mementoさんの失敗ですね。彼が今、車を買わないぼんやりとした(明確な?)理由は彼なりにあると思いますが、そこでmementoさんの価値観の決め付け(勿論そのような意識はmementoさんには無いのですが)で「買わなくていい。いらないんでしょ。」「運転でストレスになるなら、買わなくていい。」「保険も高いしお金かかるしさ・・」と表現されたので、彼は無言になったものと思いますね。彼の気持ちとしては「別にいらないと思っている訳ではないけど・・」「別にストレスでもないんだけどなぁ・・」「保険のお金くらいは・・」と心の中でつぶやいていたのかも知れませんね。(他の理由があるのかも知れませんが)もしも彼が本当に車を要らないと思っていたのであれば「今のところは」の言葉は入りません。

なるほどですね。中々以下の理想的な流れになるのは、簡単そうで難しいですね!
「運転でストレスになる」というのは、おそらく私が今まで色々どこかで読んできたASの方が運転しない理由(1度に複数の事に注意要、etc)で、運転しないのだと思い込んでいるからですね。
>
>「しない。今のところは買わない・・・。(将来は買う事になる意味を含ませて?)」と表現されたのであれば、勿論「今は」買わない・・・のですから将来、何かの「きっかけ」があれば「買う」と言うニアンスだと思いますし、そのきっかけが「大切な人」が自覚できたときなのかもしれませんね。

そうですね、早かれ遅かれ買う気持ちはあるということですね。運転し始める理由として「大切な人」が出来た時というのは、「自分が運転するべき」とか「彼女ばかりにさせて迷惑かけられない」とかそういう気持ちはあるということでしょうか??

今回の件での、私が想像する理想の彼とのやり取りは・・・
>男性「買わなくていいって??何で??」
>女性「だって、今は買わないんでしょ?(微笑)」
>男性「・・・(微笑)」
>
本当これは、全肯定ですね!この女性の部分が、ぼんやりというか、一見「何で?」質問に答えていないというかなんですが、それでもいいんですね。それが、いいんですね。

>きっかけとして、このような会話を繰り返すのが良いのではないかなと思いますね。これを繰り返す事で彼の心の表層部が、mementoさんの前では、やがて不必要になり、深層部に近づける早道だと思います。この会話が彼に「寄り添う事」の第一歩と思いますよ。価値観を押し付けるのではなくて、寄り添う事ですね。=彼への「肯定」=「愛」です。

彼の行動や態度に対して、今回の私や、「○○さん、変!」と言った同僚も、素で自分の意見を言ってしまうと、自然にそれが私たちの価値観の押し付けになっているのかもしれません。「肯定」は、今後心がけます。私の「車も携帯も持っていない彼」の印象は、彼のAS傾向に気づいていない時だったこともあり、「他に流されず自分を持っていて何てすごい人だ!」というものだったので、今も正直そう思うのですが、彼としては何もすごいとも思っていないですよね。こうして褒められてもやはり困りますでしょうか。。

>これは良かったですね。「大丈夫、僕もそっちから行くよ。」と言う彼からのメッセージを(もしかしての)mementoさんに断られる返事を防ぐ為の「安全か分からないから、念のため。」と言う連続させた言葉だと思いますね。そしてこの時点で、彼のこだわりの道順(帰り道)を彼が確実に自ら変化させていますね(笑)

これについては、私は本当途中までだけ、一緒に歩くだろうという期待でいたので、それ以上だったのが嬉しかったのでしょう。いつもの道を変化させてくれた事には感謝しています。

>これも上記と同じですね。もしも彼が嫌な感情があればこのような行動は取らないと思いますよ。今後は、それでも何度かに一度は、彼自身のこだわりの道順で帰ると言う事はあるとは思いますが、落ち込まず、今回をきっかけにして彼のこだわりの道順をmementoさんが変えてしまいましょう=出来るだけ多く、アパートまで送ってもらいましょう。(共有する時間を多く作ると言う意味ですよ)

はい、とりあえず金曜だけは暴風雨でない限り、徒歩通勤します!ここで思ったのですが、彼は他の同僚の目というのは気になっていないでしょうか。。今回は偶然、彼と同じ部屋の同僚が先に帰ってしまい、最後に残った我々がそのまま帰ったのですが、全員一緒に部屋を出る事も多く、我々が一緒に帰ることに対してこの先よくしゃべる彼の部署の上司が「一緒に帰るの!」と彼をからかう事間違いなしです。人によっては既に付き合ってるんじゃないかと思ってる人もいるかもです。私はいいんですが、彼は迷惑でないか色々思ってしまうことあるんですね。。。

>
>お節介が過ぎるかな?と思いつつ、何か、我が事のように嬉しいですね。良かったですね。

本当、くだらないと思われることも書いて頂けると、私も他の方も意外にも思わぬヒントになっていると思いますので、ありがたいです。

それとお節介ついでですが・・mementoさんが彼に質問されるプログラミングですが、別途、「彼へのプレゼントの一つとして」彼の知識技術レベルの限界を「少し」超えるレベルの「プログラミング」をお勧めします。きっと(彼自身の中で)困ったなと言う表情を浮かべるかも知れませんが、心の中では喜ばれると思います。
>
本当ですか!こんなことで面倒くさがられず喜ばれるんでしたら、色々アイデアを出してみます。

[#33080] Re:ASの男性の方、見解を教えて下さい
 タイム  - 10/2/23(火) 10:23 -

引用なし
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   ▼mementoさん:

こんにちは。

>>これは彼が、今まで周りの人(特に女性)から散々言われ続けてきた話題だと思いますので、多分・・mementoさんにも彼自ら先手を打って話題提供したのだと思います。
>
>そういう事もあり得るんですかね!!(ちょっとウケました)

「話題」の提供と共に「情報収集」の元となる言葉を、通常の会話の中に込めて?私はよく発します。その言葉や話題に対して相手がどのように反応するのか?を感知する為です。こうして文字にするとややこしいですが、私の場合は、会話そのものがそうなのです。

>以前も数回車については彼から触れていて(車種とか、試験を何回目でパスしたとか)その時は私も特に今回のように、あなたは?というように突っ込まなかったんですね。私は彼から「自分は車持っていない」事は直接知らされておらず、他の同僚から聞いたから知っているため、もしかしたら今回彼は初めて、「(私が)車をないことやっぱり知っていたんだ」という確信はしたでしょう。

その確信の元が・・上で書きました「情報収集の元」として彼自ら会話したのであれば「mementoさんが、車をないことやっぱり知っていたんだ」と言う事が彼に分かるでしょ?そしてその時にもしもその話題に対してmementoさんが、違う対応をしたのであれば、それはそれで「違った情報」として彼の中に蓄積されていく。その為の「話題提供」だったのかも知れませんね。ただこの辺はややこしくなるだけかとも思いますので、今はまだ掘り下げる必要が無いかも知れません。

>なるほどですね。中々以下の理想的な流れになるのは、簡単そうで難しいですね!
>「運転でストレスになる」というのは、おそらく私が今まで色々どこかで読んできたASの方が運転しない理由(1度に複数の事に注意要、etc)で、運転しないのだと思い込んでいるからですね。

その通りと思います。
そのような「思い込み」で「決め付けられる事」を、恐らく彼は好まないだろうと想像しますし、恐らくそのような時、彼は無言で耐えているのだと想像します。
「・・・違うよ」と。

>そうですね、早かれ遅かれ買う気持ちはあるということですね。運転し始める理由として「大切な人」が出来た時というのは、「自分が運転するべき」とか「彼女ばかりにさせて迷惑かけられない」とかそういう気持ちはあるということでしょうか??

「将来、車を買う気持ちが、全く無い訳ではない」と言うのが正確な表現と思います。それに、自分の生活体系を大きく変えるであろう「車」を買うと言う事は、自分が運転して当然と思うと思いますが、その他の理由があるとするならば、彼に車での事故等の負の思い出があるのかもですね。⇒「しない・・・今は買わない」

>本当これは、全肯定ですね!この女性の部分が、ぼんやりというか、一見「何で?」質問に答えていないというかなんですが、それでもいいんですね。それが、いいんですね。

この文章の「肯定」がお分かりになる感性をお持ちのようですね。(^.^) その通りです。それが良いのですね。何も、mementoさん御自身の意思を無視した行動をmementoさんが取る必要も無く、全て彼の言う事を通さなければいけないと思う必要も無いと言う事ですね。通常、一般の方同士の会話の中に頻繁にある「否定」を彼にとっての「否定」とmementoさんが感知できず、例えば、(心の中だけで思うのは良いとしても)それに気が付かないまま言葉として、或いは、態度として彼に発しながら「私に、好意を持って欲しい」と思っても、それは無理なお話になりますね。彼は当然気付きますが、mementoさんがそれに気付くかどうかだと思いますね。

>彼の行動や態度に対して、今回の私や、「○○さん、変!」と言った同僚も、素で自分の意見を言ってしまうと、自然にそれが私たちの価値観の押し付けになっているのかもしれません。「肯定」は、今後心がけます。

その通りですね。それが私の表現する「価値観の押し付け」です。

>私の「車も携帯も持っていない彼」の印象は、彼のAS傾向に気づいていない時だったこともあり、「他に流されず自分を持っていて何てすごい人だ!」というものだったので、今も正直そう思うのですが、彼としては何もすごいとも思っていないですよね。こうして褒められてもやはり困りますでしょうか。。

多分、彼は自身を「普通」(自信はあるが、区別化ができない・・の彼の表現)だと思っていると思いますので、決して「私はすごい!」とは思っていないと思います。もしもそのような言葉を表現されたとしても困る事もなく、私なら「あっ、そう」で終わるでしょうし、彼なら無言か「すごくない」と答えられると思いますね。そして、mementoさんは、ほんのたまに、たま〜に「すごいねぇ・・」と独り言のように御自身の気持ちを彼に伝えるだけで十分だと思いますね。「他に流されず自分を持っていて何てすごい人だ!」と言う感情は言葉に出さず、今はmementoさん御自身の中にだけしまって置かれたほうが良いような気がします。彼の気が向いて「凄いって・・・何が?」と聞かれた時に、表現されれば宜しいかと思います。

>これについては、私は本当途中までだけ、一緒に歩くだろうという期待でいたので、それ以上だったのが嬉しかったのでしょう。いつもの道を変化させてくれた事には感謝しています。

感謝したままでmementoさんが引っ込まず、どんどん彼の行動を変化させるように、彼に刺激を与える事をお勧めします。⇒これが以前書きました「軽い誘いを多くする」「断られたら、じゃー又ね♪」の意味です。

>はい、とりあえず金曜だけは暴風雨でない限り、徒歩通勤します!ここで思ったのですが、彼は他の同僚の目というのは気になっていないでしょうか。。今回は偶然、彼と同じ部屋の同僚が先に帰ってしまい、最後に残った我々がそのまま帰ったのですが、全員一緒に部屋を出る事も多く、我々が一緒に帰ることに対してこの先よくしゃべる彼の部署の上司が「一緒に帰るの!」と彼をからかう事間違いなしです。人によっては既に付き合ってるんじゃないかと思ってる人もいるかもです。私はいいんですが、彼は迷惑でないか色々思ってしまうことあるんですね。。。

暴風雨の時には、迷わず帰る時に車に誘いましょうね。それで彼のいつもの行動が変化するか?です。彼の警戒心(心の表層部)が解け始めていれば、車に乗る時があるような気がします。(この時、いつものお礼だ等とは言わないほうが宜しいかと)そしてもしも彼がmementoさんと一緒に会社を出ると言う今回のような行動を自ら取ったのであれば、同僚の目を気にしていない方向(天秤)だと思います。どちらにしても、心の天秤がどのように傾くか?だけですのでmementoさんは気にせず、mementoさんの行動をされる事をお勧めします。上司の方がもしもそのように表現されたのであれば、その時、彼がどのような態度を取るのかを、ただただ見ておけば良いのではないでしょうか。(その時の彼の天秤が上司の言葉とmementoさん、どちらに傾くのかをです)

>本当ですか!こんなことで面倒くさがられず喜ばれるんでしたら、色々アイデアを出してみます。

私は時々「邪魔臭い」と思ったり、実際に表現したりするのですが、この意味は、その問題を見た瞬間に「出来る!だろう・・」と直感すると同時に「出来るまでの行程」が、どれくらいの複雑さであるかと言う事が私の中で分かるのですね。ですから「邪魔臭い」と言う表現になりますが、決して「やりたくない」と言う意味での「邪魔臭い」では無い場合があるのですね。ややこしいですが、お分かり頂けますでしょうか?

「技術レベルの限界を「少し」超えるレベルのプログラミング」です。あまり簡単すぎると、それこそ本当に邪魔臭いだけで「やりたくない」ですし、難しすぎると「無理」になります。以前どこかで書きましたが、2輪の単車を作る知識や技術を持っている人に、4人乗りの乗り物を考えてもらうような感じです。飛行機では「無理」となります。そしてここでの「喜び」は、彼自身の中での喜びで、それはその作業に没頭する事で十分に楽しめると言う意味ですので、例えばmementoさんが「何かの問題」を持って行かれたとしてもmementoさんに対して御礼の言葉はないと思いますよ。ただただ彼の中だけで、苦しみながらも楽しめるであろうと言う事です。=プレゼント

相手の「言葉」よりも「行動」をよく見る事で、相手の「気持ち」が分かるのかも知れませんね。


[#33046] 喜びの共感や悲しみの分かち合いの安堵感の感情的救済で人間関係が成り立っている。

これは最近、ネーブルさんが書いてくださった言葉の一つですが、これを元に考えてみると、私にはこの「共感」と「安堵感の感情的救済の関係」が、ざっくり表現すると出来ていないし、出来ないのだろうと思います。(ミラーニューロンの発達不全?)

私は子供の頃から「自分の意見は?」「私は何をどう思うのか?感じるのか?」「私なら何をどう考え、行動するのか?」と言う事を、事あるごとに一人考えてきたように思います。そしてそれが私であり、他者に対する私と言う存在の証そのものだったようにも感じます。私vs他者。1対多数の感覚で、他の個人個人もその人それぞれの中で、1対多数の感覚を持っての個人対個人の関係を築いているのだと疑いもしませんでした。そしてそれをそれぞれの人同士認め合う事自体が「個の尊重」だとも思っていました。そしてこれが「あなたは、あなた。私は、私」の発想に拍車をかけたのかも知れませんね。=流行を追わない等。

過去には「苦しい」と表現した事もありまして、その時には「皆、苦しいんだよ」と言う言葉をかけて頂いた事もありましたが「私だけではなく皆苦しいのなら、苦しい人に苦しさを表現する事はその人に対してご迷惑な事だし、一人で乗り越えなければいけない・・」と思い、その問題に対して一人で乗り越える努力をしてきたように思います。でも「喜びの共感や悲しみの分かち合いの安堵感の感情的救済で人間関係が成り立っている」のが一般(定型)の人間関係であるのなら「皆、苦しいんだよ」の言葉は、その人の私に対する共感や苦しみの分かち合いを意味する言葉だったのでしょうね。だとすると一般の方とは気持ちの持って行き方が逆のようですね。このように考えると、彼が「他人に頼らない」と言うような行動を取っている事も理解できないでしょうかね?彼が、私と同じくAS傾向であるのであれば・・大まかにではありますが、そのように私は思っているのですが。

[#33087] Re:ASの男性の方、見解を教えて下さい
 memento  - 10/2/24(水) 16:00 -

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   ▼タイムさん:

こんにちは。何から何までお答え頂き、毎度毎度有難うございます。

>この文章の「肯定」がお分かりになる感性をお持ちのようですね。(^.^) その通りです。それが良いのですね。何も、mementoさん御自身の意思を無視した行動をmementoさんが取る必要も無く、全て彼の言う事を通さなければいけないと思う必要も無いと言う事ですね。通常、一般の方同士の会話の中に頻繁にある「否定」を彼にとっての「否定」とmementoさんが感知できず、例えば、(心の中だけで思うのは良いとしても)それに気が付かないまま言葉として、或いは、態度として彼に発しながら「私に、好意を持って欲しい」と思っても、それは無理なお話になりますね。彼は当然気付きますが、mementoさんがそれに気付くかどうかだと思いますね。

私のする否定と彼にとっての否定が、そこまでお互いの関係へつながっているとは、彼にとってそんな大したこととは、感知さえしていませんでした。私にとっては、彼を否定したとしても、こないだからの価値観の押し付けのように普通に意見を言った結果くらいのものだったので、極端な話まじめに否定したとすら思っていませんね。そういう態度を取りながら私に好意を持って欲しいと思っても無理な話とおっしゃられて初めて気づきました。

肯定すること=愛、ということは、逆にAS傾向の彼からした場合の愛情表現もそうなるんでしょうか?例えば車の件と同じように、「私の方が携帯電話を持っておらず、友人は買え買えと言うんだけど、私は今は欲しくない」として、それを彼に言った場合、「今いらないなら買わなくてもいい」的な表現が、相手への愛となるんでしょうか?

>感謝したままでmementoさんが引っ込まず、どんどん彼の行動を変化させるように、彼に刺激を与える事をお勧めします。⇒これが以前書きました「軽い誘いを多くする」「断られたら、じゃー又ね♪」の意味です。

そうですね!どんどん彼の行動を変化させる事は「変化が嫌い」という点では大丈夫なんでしょうか?今回は微妙にもルートを変えてくれたりはしましたが。。

>
>暴風雨の時には、迷わず帰る時に車に誘いましょうね。それで彼のいつもの行動が変化するか?です。彼の警戒心(心の表層部)が解け始めていれば、車に乗る時があるような気がします。(この時、いつものお礼だ等とは言わないほうが宜しいかと)そしてもしも彼がmementoさんと一緒に会社を出ると言う今回のような行動を自ら取ったのであれば、同僚の目を気にしていない方向(天秤)だと思います。どちらにしても、心の天秤がどのように傾くか?だけですのでmementoさんは気にせず、mementoさんの行動をされる事をお勧めします。上司の方がもしもそのように表現されたのであれば、その時、彼がどのような態度を取るのかを、ただただ見ておけば良いのではないでしょうか。(その時の彼の天秤が上司の言葉とmementoさん、どちらに傾くのかをです)

そうですね。私が歩いて来た、歩く方向が同じ、そして既に1回一緒に歩いたのもあり、同僚の目が嫌だとしても最低また一緒に歩いてくれるとは思うのですが内心どうなのかというのがありました。暴風雨の際は、車に誘う事は本当に前々からしたかったのですが、また私も困ってしまうくらいひどく遠慮されそうなのが予想されるんですが・・人に頼りたくないというのも強いんでしょうか。今週金曜日、おそらく雨なのです。。しかも彼は今日、ひどい花粉のアレルギーからの頭痛があったようで会社を休んでしまうほどでした。簡単なメールを送ったのですが終日返事はなく、どんな状態なのかも分からないのですが、明日出勤した場合彼を待っているのは、、再度他の同僚からの「車を買った方がいい(=花粉をブロックできることから)」アドバイスです。今日彼のいない所で既に言われているくらいなのです。。

>私は時々「邪魔臭い」と思ったり、実際に表現したりするのですが、この意味は、その問題を見た瞬間に「出来る!だろう・・」と直感すると同時に「出来るまでの行程」が、どれくらいの複雑さであるかと言う事が私の中で分かるのですね。ですから「邪魔臭い」と言う表現になりますが、決して「やりたくない」と言う意味での「邪魔臭い」では無い場合があるのですね。ややこしいですが、お分かり頂けますでしょうか?
>
複雑で手間はかかりそうだけど、やるのは悪くはない・・て感じでしょうか。。

>「技術レベルの限界を「少し」超えるレベルのプログラミング」です。あまり簡単すぎると、それこそ本当に邪魔臭いだけで「やりたくない」ですし、難しすぎると「無理」になります。以前どこかで書きましたが、2輪の単車を作る知識や技術を持っている人に、4人乗りの乗り物を考えてもらうような感じです。飛行機では「無理」となります。そしてここでの「喜び」は、彼自身の中での喜びで、それはその作業に没頭する事で十分に楽しめると言う意味ですので、例えばmementoさんが「何かの問題」を持って行かれたとしてもmementoさんに対して御礼の言葉はないと思いますよ。ただただ彼の中だけで、苦しみながらも楽しめるであろうと言う事です。=プレゼント

分かりました。色々とアイデアを考え中です。
カードやチョコのプレゼントより、こうしたものの方がよっぽど嬉しいんですかね。。

>[#33046] 喜びの共感や悲しみの分かち合いの安堵感の感情的救済で人間関係が成り立っている。
>
>これは最近、ネーブルさんが書いてくださった言葉の一つですが、これを元に考えてみると、私にはこの「共感」と「安堵感の感情的救済の関係」が、ざっくり表現すると出来ていないし、出来ないのだろうと思います。(ミラーニューロンの発達不全?)
>
そうですね、この理由で、会ったり言葉かけをしたり、されたりしながら安心するんですね。どれだけ気にかけてもらえるかで、関係の深さを量ったりもありますね。

ASの方からすると逆なんでしょうか。人と会うことやコミニュケーションから安堵感を得る事はないですか(大切な人とも?)? 寂しいと思われる時はどういった時なんでしょうか?

でも「喜びの共感や悲しみの分かち合いの安堵感の感情的救済で人間関係が成り立っている」のが一般(定型)の人間関係であるのなら「皆、苦しいんだよ」の言葉は、その人の私に対する共感や苦しみの分かち合いを意味する言葉だったのでしょうね。だとすると一般の方とは気持ちの持って行き方が逆のようですね。このように考えると、彼が「他人に頼らない」と言うような行動を取っている事も理解できないでしょうかね?彼が、私と同じくAS傾向であるのであれば・・大まかにではありますが、そのように私は思っているのですが。

そうですね、「皆、苦しいんだよ」は、あなた1人だけが特別苦しいのでない、皆同じと言う事で、だからあなたの気持ちは分かるよと、苦しい気持ちを和らげてあげたいという気遣いですね。その反面、私もよく考えると、既に十分苦しんでいる方に自分の苦しみを更に持っていく事をしたくないというのもありますね(相手が更にネガティブになっていかないよう、又ご自分自身でいっぱいいっぱいなのに他人の苦しみなどかまっていられないだろう、という点で) 前の共感の部分がないとすると、一人で解決しようということになり、やはり他人に頼らないとなっていくということですかね。。

[#33091] Re:ASの男性の方、見解を教えて下さい
 タイム  - 10/2/25(木) 13:42 -

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   ▼mementoさん:

こんにちは。

>こんにちは。何から何までお答え頂き、毎度毎度有難うございます。

時間の許す限り私なりの思いを書く事は可能なのですが、今の所その内容(返答?)がmementoさんに届いていないなぁと言うのが、正直な感想です。

>私のする否定と彼にとっての否定が、そこまでお互いの関係へつながっているとは、彼にとってそんな大したこととは、感知さえしていませんでした。私にとっては、彼を否定したとしても、こないだからの価値観の押し付けのように普通に意見を言った結果くらいのものだったので、極端な話まじめに否定したとすら思っていませんね。そういう態度を取りながら私に好意を持って欲しいと思っても無理な話とおっしゃられて初めて気づきました。

気付かれたのであれば結構かと思いますが、一例としての私共の夫婦。過去、妻との間に大小多くのすれ違いがありましたが、私と言う人間に対しての否定と妻からの価値観の押し付けは、私自身今まで感じた事がありません。mementoさんが彼に対して「人に流されず、なんて凄い人だ」と思いつつ仕事面も含めて尊敬されているように、妻は私と出会った時「なぜ?この人(私)は下っ端なのに、この人との会話中には上司の腰が引けているの?」から私に興味を持ち始め、それから色々な面での尊敬の気持ちを持ってくれていたようです。AS傾向の私は、長い時間をかけて彼女の中に安心感を感じ、結婚し、今に至ります。御参考まで。

>肯定すること=愛、ということは、逆にAS傾向の彼からした場合の愛情表現もそうなるんでしょうか?例えば車の件と同じように、「私の方が携帯電話を持っておらず、友人は買え買えと言うんだけど、私は今は欲しくない」として、それを彼に言った場合、「今いらないなら買わなくてもいい」的な表現が、相手への愛となるんでしょうか?

ならないと思いますよ。これは強いて言うなら「尊重」ですね。

>そうですね!どんどん彼の行動を変化させる事は「変化が嫌い」という点では大丈夫なんでしょうか?今回は微妙にもルートを変えてくれたりはしましたが。。

以前に書きましたが「変化」は、彼自らが選ぶのであれば「楽だから」選ぶのですね。

>そうですね。私が歩いて来た、歩く方向が同じ、そして既に1回一緒に歩いたのもあり、同僚の目が嫌だとしても最低また一緒に歩いてくれるとは思うのですが内心どうなのかというのがありました。暴風雨の際は、車に誘う事は本当に前々からしたかったのですが、また私も困ってしまうくらいひどく遠慮されそうなのが予想されるんですが・・

「まぁ!大変な雨!!さぁ!乗って! 早く早く!」で良いのではないでしょうか。断られるのを覚悟の上で何度も同じように誘っているうちに、彼が安心感を得始めているのであれば乗るように思いますが、遠慮されて乗られない時には、その彼の意思も尊重されれば宜しいかとも思います。

>人に頼りたくないというのも強いんでしょうか。

これは前回、私の心理として書いていますので、御参考まで。

>今週金曜日、おそらく雨なのです。。しかも彼は今日、ひどい花粉のアレルギーからの頭痛があったようで会社を休んでしまうほどでした。簡単なメールを送ったのですが終日返事はなく、どんな状態なのかも分からないのですが、明日出勤した場合彼を待っているのは、、再度他の同僚からの「車を買った方がいい(=花粉をブロックできることから)」アドバイスです。今日彼のいない所で既に言われているくらいなのです。。

この際、同僚が彼に対して何をしようが、何をアドバイスしようが、mementoさんには無関係で宜しいかと。それと「何度も同じアドバイス」をするのであれば、それは「アドバイスと言う衣を被せた」その人の「価値観の押し付け」ですね。彼は何度言われてもその内容を理解できない人なのでしょうか?違いますでしょ?

>複雑で手間はかかりそうだけど、やるのは悪くはない・・て感じでしょうか。。

複雑で手間はかかりそう(←この部分を、邪魔臭いと表現)だけど、やりあげる事が出来れば「彼女が喜ぶ!」の確信と思います。そしてその過程で「あ〜、できたぁ!」と言う自分自身の喜びもあると言う事です。

先日、妻が切れたネックレスを持ってきて「これ、切れたの・・直せる?・・ニコ」(ネックレスのつなぎ目は、編んであるようなタイプのもので複雑そうに見えました)「ん〜〜・・邪魔臭いなぁ。。。」この直後、私は部屋にこもってルーペで見ながら直しました。「よし!出来た!」それを無言で渡すと、妻は喜んでくれました。その笑顔を見て、私も喜びました。と言うようなお話です(笑)

>分かりました。色々とアイデアを考え中です。
>カードやチョコのプレゼントより、こうしたものの方がよっぽど嬉しいんですかね。。

いいえ。カードやチョコのプレゼントは相手があっての嬉しさ(嬉しくない訳ないですよ)で「技術レベルの限界を「少し」超えるレベルのプログラミング」は、その問題を持ってきた人が喜ぶ姿(問題が解けて、それを渡した時に)を見る事での彼自身の喜びと、その問題を解く作業が終わる瞬間に「よし!出来た!」と自己満足できる彼自身だけの喜びと思います。ですから「チョコ」と「問題」は同じ次元のプレゼントではありません。

>ASの方からすると逆なんでしょうか。人と会うことやコミニュケーションから安堵感を得る事はないですか(大切な人とも?)? 寂しいと思われる時はどういった時なんでしょうか?

私の場合ですと、安心できる人と一緒にいる事で安堵感を得られます。今では家族がそうです。寂しいと感じるのは、独身時代でも結婚後でも、私を理解しようと思いながら寄り添ってくれる人がいないと感じる時、或いは、いなくなった時だと思います。

>>私にはこの「共感」と「安堵感の感情的救済の関係」が、ざっくり表現すると出来ていないし、出来ないのだろうと思います。(ミラーニューロンの発達不全?)

と言うのは、定型の方同士の人間関係の基本がここに「あるのであれば」AS傾向の私には「それは、大まかに表現すると出来ていないし、出来ないのだろうと思います」と言う意味です。コミニュケーションの目的が、極端に表現すると定型の方は「安心感を得る」事が主に多く、AS傾向の私は「情報収集、交換」が主に多いと言う意味です。ですからAS傾向の方は、質問形式の話し方が多いとお感じになりませんか?

>その反面、私もよく考えると、既に十分苦しんでいる方に自分の苦しみを更に持っていく事をしたくないというのもありますね(相手が更にネガティブになっていかないよう、又ご自分自身でいっぱいいっぱいなのに他人の苦しみなどかまっていられないだろう、という点で)

私の場合は「よく考えないでも」瞬時に「既に十分苦しんでいる方に自分の苦しみを更に持っていく事ができない」となるのです。そしてこれは私にとっての「当然=普通」なのですね。

>前の共感の部分がないとすると、一人で解決しようということになり、やはり他人に頼らないとなっていくということですかね。。

そう言う事と想像しています。頼れないでしょ?苦しんでいる人には。そしてその大元の感覚である、定型の方のツールである「共感」によって私は安心感も得る事が出来ないのですから。他の人からの共感によっても安心感を得られず、ましてや「私も困っていると表現している人」にも頼れない状態なら、自分ひとりで解決策を考えるしかないですよ。

そしてこの事は、どこかで「ミラーニューロンと共感」が問題解決の糸口になると思いますよと書いておいたのですが・・・

あまり色々と前もって頭で考えるのではなくて、今一度、これまでの投稿内容を読み返された後で、まずは御自身なりの思いを整理される事をお勧めします。今の状態ですと、私の書いた事を咀嚼理解できていないままで次の問題を生み出しているように見えます。負のループです。AS傾向と言えども、当然人ですので、人対人としてお付き合いの方向性を考えられた方が良いと思います。そのような意味でも「本」はお勧めしません。mementoさんの中で、間違いの元となる固定観念が増えてしまうだけです。その上で、何かお知りになりたいのであれば、お聞き頂ければと思います。(^.^)

[#33118] Re:ASの男性の方、見解を教えて下さい
 タイム  - 10/2/28(日) 2:40 -

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   mementoさんへ

彼とmementoさんは、違う感性の持ち主だと言う事を認識(mementoさんは多分定型だろうし、彼は恐らくASだろうと言うような認識でもかまわないと思います)しながら彼の事を・・同じような喜怒哀楽の感情を持つ、同じ人間なんだと言う認識も同時に持てた時、彼を本当の意味で尊重できるのではないでしょうかね。それは彼と言う個の尊重と言う事だと思います。

ただその時に、ネットや本なんかから得られる知識と言うのは、注意が必要だと思うんです。一般目線での情報を定型の人がいくら読んで知識を持ったとしても、それは彼への理解には繋がらないと思うのですよ。彼は彼ですから。

例えばですが「拘りがあるのです」「変化を嫌うのです」「不器用なので車の運転は注意です」「人の気持ちが分からないのです」等々、そのような情報をいくら読まれても「迷い」や「違い」が増えるだけで、悪く表現すると偏見の目を養う事と繋がらないでしょうかね?AS傾向の彼を知りたいと思えば思ほど情報を集めてしまい、集める事で間違った価値観を持ってしまい、その内容を詰め込めば詰め込む程、mementoさんが寄り添いたいと思われている彼にその価値観を押し付けてしまい、結果として彼に寄り添えなくなって行く。。そのような可能性を感じているのですが。

「変化を嫌うのです」これは、私の目線で読むと、その行動や場所が「安心できるetc」から、それ以外の行動をあまり取らない。と解釈します。⇒安心できる範囲が広がれば行動範囲、活動範囲も広がります。

「拘りがあるのです」これは、私の目線で読むと、その行動や場所が特に「楽しいから、落ち着くからetc」その場所や行動を選ぶと解釈します。

「過集中」これは、私の目線で読むと、その行動が「楽しいからetc」続ける事が出来ると解釈します。

「不器用なので車の運転は注意です」・・私は、若い頃、ドライビングテクニックを駆使して峠を攻めていました。一般の人よりも運転は上手いと思いますね。しかし、音楽にあわせて行進する場合、手と足が合わなくなって来たりする不器用な所もあります。何かで紹介される場合には、例えば「行進で手と足が合わない=不器用なのです」と言うのが主に紹介され、「時に、運転が上手い場合があります」等となるのでしょうね。

「人の気持ちが分からないのです」これはあると思いますね。しかし、同時に定型の人も非定型の人の気持ちが分からないでしょ?お互いに分からない事として同じ条件のはずなのに「AS=人の気持ちが分からない」と主に紹介されてしまう。ならばこの場合の「人」とは=定型(一般)でしょ?

AS傾向の私も、そして彼も同じ人なのですが。。。

多分ですが、私の場合、高速の分析により、定型の方同士の感情伝達のスピードよりも、感情を分析、認知するのは早いかも知れませんよ。しかし、定型の方同士での感情のやり取りとの最大の違いは、感情の共有=共感が出来ないのだろうと思います。私の場合は、相手の感情を高速の分析により分かったとしても、その相手との感情を共有するのではなくて、ただ相手の感情が分かるだけなのだろうなぁと思います。そして多分これは、共感とは言わないですし、感情のやり取りでの意思の疎通も難しいように感じます。

今後、mementoさんが彼に寄り添いたいと思われるのであれば、一般(定型)目線ではなく、常に彼に寄り添い、彼の目線を感じて差し上げて下さい。もしもそれが出来た時、彼の広くて深くて、その広がりや膨らみのある世界がきっとmementoさんにも見えてくると思います。応援しております。

何かありましたら、いつでもどうぞ (^.^)

[#33160] Re:ASの男性の方、見解を教えて下さい
 memento  - 10/3/6(土) 16:09 -

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   ▼タイムさん:

遅くなりましてすみません。私事で申し訳ないですがここの所何週も土日も出勤で先週はパニックなほどで全く余裕なしでした。通常の生活もこうで、彼の事もまだ理解できていないとなると、もうおっしゃる通りの負のサイクルです。。同じような事を何度も質問したりですみませんでした。理解しようと努力はしているのですが、まだまだ2ヶ月程で、今まで30年ちょっと自分のしてきたコミニュケーションの目線を変える事が私には難しいようで、最近もまたこんな事で?ということでびっくりしたりしています。

※以下、長くなってしまい巻いたが最近実行した事と観察結果です。

この10日間では、まず、「彼のレベルを少し超える位のプログラミング」プレゼントしてみましたよ。そんな負担にならない位のものを3つ程。「至急でもなく締めきりもないから、いつでもいい」と言ったのですが、すぐ取り掛かってくれました。うち2個は一晩でやってくれてしまったと思いますが、1個は「まだ分からない」と最初は言っていたものの2,3日後完成させてくれましたので、レベルとしては良かったと思います。これらと同時に、ただアイデアとして話しただけで、ヘルプして欲しいと頼んでもいなかったものについてもやってくれてしまい、向こうの対応の方が早くこっちが追いつかなかった位です。そして今週、その3つ目の課題を私が実行してみた所、まだより良い方法がある事が判明、それを朝彼に知らせると、昼休み時間に、「もっといい方法が見つかった」とのことで、コードをメールで即答。(←多分午前中自分の仕事より、こっちをやってくれていた) この時の内容がもう以前のヘルプの中で1番、彼の「天才的な閃き」を感じました。もう細かい所まで全て私のリクエスト通り。真剣にこの出来上がりが今までで1番嬉しくて、感謝の気持ちでいっぱいで、また(彼にとっては大袈裟なほど)褒めて感謝しました。が、これらについてはコメントなしでした。

しかしこの次の日、彼は頭痛で早退・・。多分これらの課題のせいではなく、前の週末の活動(例の野外のボランティアなのですが)での疲労か花粉症で、ボスが言うには、「前日よく眠れなかった」と言っていたとの事。その前の週も1日花粉からの頭痛で休暇を取っており、体調が優れないようです。その度に、やはり心配ですので、短い1行程度のお見舞いメールでも入れておくのですが、そういうものへの返事は必ずありませんね。「彼はろくに夕食食べず、りんごしか食べない時もあるらしく栄養が取れてないんだ。時々は夕飯食べに連れてってやれ」ボスにと言われたこともあり、「良くなったら何か食べに行こう」とも書いたのですが、返事をくれるのがプログラミング関連のことのみなのは、私の目線では相手がどう捉えているのか分かりがたい所です。

また最近確信しましたのが、「自分のことを話さない」ということです。最近、彼に関する話題をしていた時、「明らかに」話題を変えられた瞬間がありました。お父さんかお母さんの何かについて聞いた際、明らかに分かりやすく、プログラミングの話に戻されました。

また、昨日の夜遅くまで、プログラミング関連のメールをくれていたのですが、今日1日は何かの用事で前もって休暇をとったらしいのです。そんな事全然言ってくれてなくて知らなかった、とびっくり。。彼が休み取る事について私に言う必要もなかったのかもしれませんが、私「明日また会社で質問する」とかメールしていたのに、普通、「明日はオフなんだ」とその時教えてくれても・・という感じだったのですが・・。私の方はこれを「距離を置かれすぎている」と取ってしまうため、教えてくれなかったのが正直残念でした。遊びに行くため休暇を取る人ではなく今大変体調が悪いと思いますので、ただ休息のために休暇を取ってわざわざ言うまでもなかったのかもしれませんが・・・。

更に更に、先週金曜は、私は徒歩通勤で来たのですが、(私は予想はしていたのですが)彼は翌日野外のボランティアに2日間に渡り早朝参加するため、会場近くの親戚の家に泊まりに、会社帰り向かいました。そのため、いつもとは違うバスを取らなければならない彼は、私に「今日歩いてきた」と言われ、「こないだのように一緒に歩いて、家まで送って行けない」事に気づいたと思うのですが、それを実際口で言ってくれなかったのです。会社をいつもより早く出ようとするので、私「あっ明日はボランティアだからだね。バス何時?」彼 「あと6分くらい・・」(←ここで私はおかしい、と。いつものバス停までは20分なので、勘で彼は違うバスに乗るんだ、と気づく。) 一緒に外へ出る。突然彼は、「今日はこっちだから、バイバイ」と。この間、彼は何も、「どうして早く出るのか」、「違う方向へ歩くのか」、言っていません。私から気づいただけです。「親戚のうちへ行くから、今日は違うバスで帰らなきゃいけない」という自分の予定を何も行ってくれなかったのです。予想可能な理由としては、1.ボランティアの事を出すとまた私が行きたい!と言い出して困る。(渋滞、早朝参加等、気遣ってくれて)2.彼の泊まる親戚宅は、何と会社から、バス30分→電車1時間半の距離!これをあの時間から車以外の手段で行くとはびっくりされるのを恐れて言えなかった。(※車で行くと半分の近距離、まずその街まで交通機関で行く人は少ないです)電車の駅までは送るよ、とか言われたくなかった、等々。以前そこまで電車で行くと言って驚かれたことのある可能性は大です。

それにしても徹底していませんか・・?たまたま今回全て私自身で気づいたものの、でなければ、突然理由もなしに、「今日はこっちだからバイバイ」には、私はまだまだ耐えられません ;_; 本当ーに、何も自分の予定は話してくれません。まだ当然付き合ってもいないし、言う必要はないかもしれませんが、私にとっては、彼のネットワーク以外の垢の他人のように扱われているような気さえしてしまいます。プログラミングのヘルプは、それこそよく話してくれ驚くほど集中して助けてくれるのですが、それはそれで嬉しく、彼も喜びを感じられたなら良いのですが、どちらかというと、それ以外のところの会話もしたいのですが、彼はその反対のようです(プログラミング繋がりでも良いのですが、これの繰り返しではそれ以上何の進展も予想できないので。)これもやはり彼の目線になるべきなんでしょうね。。これらの「そっけなさ」に対して、私が困惑している事は、彼側ではどうも思っていないのでしょうか。。タイムさんが「長い時間をかけられて、彼女の中に安心感を見つけられた」のは、白猫さんがおっしゃったような3年程の長いスパンですか?頑張ろうとは思うのですが、本当毎度負のループで申し訳ないのですが、、、まだ正直理解するのが大変です;_;

これらの為、予定が合わず、徒歩で一緒に帰った良き思い出は、こないだのしかまだありません。


2/28付けの、解釈の仕方に関する書き込みは大変分かりやすかったです。1つ1つお返事できず申し訳ありませんが、心に留めておきます。また後ほど、お返事します。ありがとうございました。

[#33162] Re:ASの男性の方、見解を教えて下さい
 ことり  - 10/3/6(土) 23:57 -

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   ▼mementoさん:

よかった! お元気でしたか!?

彼との事、お互い(?)苦労しますよね。
こちらも、彼が海外出張から戻ってきたものの「キーッ!!」と言いたくなるような態度が続いています(笑)

幸か不幸か、こちらは土日出勤や来客等で、ここしばらく忙しくしていることができましたので、彼の事だけに拘って過ごさなくても済みました。

お互い、色々ありますが・・・とりあえず気長にいきましょう。
mementoさんも、お忙しそうですが、お身体大切になさってくださいね。

タイムさんのお返事には、近日中にお返事させていただきますね。
今しばらくお待ちください

[#33167] Re:ASの男性の方、見解を教えて下さい
 memento  - 10/3/8(月) 13:29 -

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   ▼ことりさん:

>よかった! お元気でしたか!?

ありがとうございます。本当にずっと多忙なだけですので、遅れがちで大変申し訳ないです。
>
>彼との事、お互い(?)苦労しますよね。
>こちらも、彼が海外出張から戻ってきたものの「キーッ!!」と言いたくなるような態度が続いています(笑)

気長に構えておられて素晴らしいですね。私はまだまだで、「あそう、じゃね」的な振る舞いや、いちいち一喜一憂しない事も、彼が好きな人である事から難しいんですね。意識してない友人にならできそうなものなんですけどね。もっと恋愛対象として考えすぎず、割り切って接するべきかもしれません。

彼のお誕生日はどのようでしたか。こちらの彼も先週だったようですが、特に何もして欲しくないためか教えてもくれませんでした。。戻ってみえましたので、何か楽しめるといいですね。

[#33204] Re:ASの男性の方、見解を教えて下さい
 memento  - 10/3/13(土) 17:35 -

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   ▼タイムさん:

こんばんは、遅れ気味で申し訳ございません!

>彼とmementoさんは、違う感性の持ち主だと言う事を認識(mementoさんは多分定型だろうし、彼は恐らくASだろうと言うような認識でもかまわないと思います)しながら彼の事を・・同じような喜怒哀楽の感情を持つ、同じ人間なんだと言う認識も同時に持てた時、彼を本当の意味で尊重できるのではないでしょうかね。それは彼と言う個の尊重と言う事だと思います。
>
そうですね。心がけます。好きな人であるがゆえか、まだまだ彼の喜怒哀楽が見えなかったり、自分のことを何も教えてくれないと、それが気長にまだまだこの先当分続くと思うと、とても不安な事が正直あります。状況は小さくも徐々に徐々に変わってくるとは思うのですが。彼の今までの過去の辛い経験により、心の表層部が溶け出すのは、そう簡単には行かない、時間がかかる。気長にいくのが必要という事は十分分かってはいるのですが。。


>ただその時に、ネットや本なんかから得られる知識と言うのは、注意が必要だと思うんです。一般目線での情報を定型の人がいくら読んで知識を持ったとしても、それは彼への理解には繋がらないと思うのですよ。彼は彼ですから。
>
型に当てはめるより人それぞれ症状は違う事を認識しなければいけませんね。
>
>「変化を嫌うのです」これは、私の目線で読むと、その行動や場所が「安心できるetc」から、それ以外の行動をあまり取らない。と解釈します。⇒安心できる範囲が広がれば行動範囲、活動範囲も広がります。
>
>「拘りがあるのです」これは、私の目線で読むと、その行動や場所が特に「楽しいから、落ち着くからetc」その場所や行動を選ぶと解釈します。
>
>「過集中」これは、私の目線で読むと、その行動が「楽しいからetc」続ける事が出来ると解釈します。

これらとても納得しました。全て楽しい方向へは変化を受け入れられるし、安心感が得られるのですね。
>
>「不器用なので車の運転は注意です」・・私は、若い頃、ドライビングテクニックを駆使して峠を攻めていました。一般の人よりも運転は上手いと思いますね。しかし、音楽にあわせて行進する場合、手と足が合わなくなって来たりする不器用な所もあります。何かで紹介される場合には、例えば「行進で手と足が合わない=不器用なのです」と言うのが主に紹介され、「時に、運転が上手い場合があります」等となるのでしょうね。

なるほどです。こないだ彼は初めて1度私の車に乗ってくれました。暴風雨だから誘ったのではなく、他の同僚2名と夕飯を食べに行く、行き帰りです。最初少し「自分は私の車に乗るの?」とぎこちなさげではありました。しかし彼の家の前まで送らせてくれはしませんでした。近所の薬局で買い物するからという理由でそこで降ろしたのですが、そこからの方が私の家へ多少楽に帰りやすいためか、その日突然乗せて貰って自宅まであれこれ指図するのが申し訳なかったのか、とにかく気を遣ってくれたのかもしれません。運転に関する話題は無でした。

車とは関係ありませんが、この食事に行く際、プランした同僚の1名が、「仮病か本物だか分からない頭痛があっても、(彼は)来なさいよ!」と彼と私にemail。彼の返事一言、「分かった、でも一度も頭痛は仮病だった事はない」。こういったやりとりが彼にとって、どの程度流せたものなのか、またはそう思われていると気づいた事に傷ついたものなのか。

>
>「人の気持ちが分からないのです」これはあると思いますね。しかし、同時に定型の人も非定型の人の気持ちが分からないでしょ?お互いに分からない事として同じ条件のはずなのに「AS=人の気持ちが分からない」と主に紹介されてしまう。ならばこの場合の「人」とは=定型(一般)でしょ?
>
そうですね、定型が普通とされているので、そう主に紹介されてしまうんでしょうね。自分も非定型の人の気持ちは長い時間をかけないと分かりません。

>AS傾向の私も、そして彼も同じ人なのですが。。。
>
>
>今後、mementoさんが彼に寄り添いたいと思われるのであれば、一般(定型)目線ではなく、常に彼に寄り添い、彼の目線を感じて差し上げて下さい。もしもそれが出来た時、彼の広くて深くて、その広がりや膨らみのある世界がきっとmementoさんにも見えてくると思います。応援しております。

楽な存在になればよいのですが。。まだまだきっと私の顔色、反応をうかがいながら、気を遣って定型の私の対応してくれていると感じることがあります。すこーーーしずつはお互い会話の傾向等分かってきて慣れてきてはいると思いますが、距離のとられ方が数ヶ月前とあまり縮まった感じはないのが、そういう存在になって来ているかどうか私にとって分かりにくい所ですね。

>
>何かありましたら、いつでもどうぞ (^.^)

ありがとうございます。毎度本当にお世話になります。

最近自分でも、近い関係のルームメートから「今日は○○教えに行ったの?」「疲れて見えるよ?大丈夫?」「早く寝ないとダメよ!」等とても感情的に気を遣われる時、ありがたいのですが反応するのに面倒という感情があると気づきました。「頭痛治った?」等、気をかけてくれる言葉や、お見舞いメールに関して反応なし、或いは「もう全然ok!」としてみせる彼の態度は、私の場合と同じの「ありがたいけど、ほっといてほしい」のもっと究極をいっている形でないかなと思いました。また今回のような時お見舞いメールは続けますし、声掛けはとても重要とは思っているのですが。。


それと最近、あまり重要でないかもしれませんが、我々の旅行の意義には違いがあると感じました。私は秋に3週間ほど帰国予定で、彼の今1番行きたい旅行先は日本の為(私の影響ではなく、ずっと前からです。多分親友が行って良かったからという理由)、是非一緒に連れて行けたらなぁと思うのですが、彼が絶対意思を曲げないのは、「ツアーに参加したい」ということです。事前に予定が決まっているのが安心なのか、初めての地に旅行する際は以前もツアーだったようです。それと、旅行の目的は観光地へ行って刺激を得る、リフレッシュ、と言うより専ら休息ですね。ツアーに置いては、「苦手な料理が出されてることがある」「特に興味のない場所も参加要」「遅刻客もいたりする」これらは彼的にも良い印象ではないようなのですが、それでも尚、天秤にかけた所、ツアー参加が楽でよいという感じですね。良さそうなツアーがあるとウェブを見せてくれたのですが、私は自国である故もあり、どうしても高額なツアーに参加することは不可能。外国旅行は1人で行くつもりはないらしく、彼の親友が来れたりしたらベストですが、今の所一緒に来るような友達はなし。となると、結局ツアーどうのより、この旅行すら実現しません。せっかくの機会なので彼の行きたい所、食べたいものだけを食べれるよう案内等してあげたいのですが、はっきり行きたい都市や場所があるわけでもないらしく、では何故1番行きたいのが日本なのか、友人の影響という以外まだ理解できません。私と旅行というのにも抵抗あると思いますが、何か旅行するに当たってとても慎重に決定しなければ感がありますね。

[#33206] Re:ASの男性の方、見解を教えて下さい
 タイム  - 10/3/14(日) 4:04 -

引用なし
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   ▼mementoさん:

>こんばんは、遅れ気味で申し訳ございません!

こんにちは。遅れるのは、全く問題ないですよ。大丈夫です!

>そうですね。心がけます。好きな人であるがゆえか、まだまだ彼の喜怒哀楽が見えなかったり、自分のことを何も教えてくれないと、それが気長にまだまだこの先当分続くと思うと、とても不安な事が正直あります。状況は小さくも徐々に徐々に変わってくるとは思うのですが。彼の今までの過去の辛い経験により、心の表層部が溶け出すのは、そう簡単には行かない、時間がかかる。気長にいくのが必要という事は十分分かってはいるのですが。。

定型のmementoさんには不安がおありでしょうね。。理解できるつもりです。
しかしもしも彼が変わり始めたのであれば、mementoさんからすると突然変わり始めたように見えるかも知れませんね。例えばですが・・せきを切ったように話し出すとかですね(例えばです)

>型に当てはめるより人それぞれ症状は違う事を認識しなければいけませんね。

型に当てはめるより人それぞれ個性は違う事を認識しなければいけませんね。症状ではなく、個性と私は捉えています。

>なるほどです。こないだ彼は初めて1度私の車に乗ってくれました。暴風雨だから誘ったのではなく、他の同僚2名と夕飯を食べに行く、行き帰りです。最初少し「自分は私の車に乗るの?」とぎこちなさげではありました。しかし彼の家の前まで送らせてくれはしませんでした。近所の薬局で買い物するからという理由でそこで降ろしたのですが、そこからの方が私の家へ多少楽に帰りやすいためか、その日突然乗せて貰って自宅まであれこれ指図するのが申し訳なかったのか、とにかく気を遣ってくれたのかもしれません。運転に関する話題は無でした。

戸惑いと気遣いだと思います。私の場合は、相手の方に気を使われる事に私自身が気を使ってしまい、疲れたりする時が結構あります。私の場合と同じなのかも知れませんが、出来るだけ多くの機会に彼を車に乗せて、乗る事に慣れて頂きましょう・・とは言うものの、多分そう多くは乗られないようにも思いますが。。それと彼の家の位置は、前もって把握しておきましょうね。

>車とは関係ありませんが、この食事に行く際、プランした同僚の1名が、「仮病か本物だか分からない頭痛があっても、(彼は)来なさいよ!」と彼と私にemail。彼の返事一言、「分かった、でも一度も頭痛は仮病だった事はない」。こういったやりとりが彼にとって、どの程度流せたものなのか、またはそう思われていると気づいた事に傷ついたものなのか。

食事を計画された同僚の方の表現は、良いですね。お二人を上手く引っ張って行ってくれそうです(笑)そして彼がもしも本当に心底、その同僚の方を信頼?し、心を許しているか、或いは、自身である程度考え方等が確立していると言う自覚があるのであれば、その時の返事は「分かったよ(笑)」だけになると思います。その場合、相手の少し棘のあるような言葉の表現に対しても、それは、その人の表現として受け入れる事が出来ている(相手を尊重できている)証だと思いますね。しかし今回は、その同僚の方に「でも一度も頭痛は仮病だった事はない」と彼の「本当」を伝えよう(表現している)としている所を見ると・・まだその同僚の方にも心を許していないのか、まだ自身でも考え方等が確立出来ていると言う自覚が無いのだろうと思います。しかし、このように少し強引目に物事を進める表現をする方の存在は、お二人にとっては良い事だと思いますね。

それと彼は、多分その表現に対して・・自身が理解されていない事を感じつつ、少しの反発も含めての、もう半分なれっこだと思いますよ。。。私の場合ですと、私に言葉や態度で傷付けたなんて事は、一般の方は思っても見ないでしょうが・・結構有りました。しかし、もうなれっこで、最初の傷のカサブタの上にカサブタが被っている感じでしょうか。そんな感じです。そしてそれを超えてしまうと・・「あなたは、そう思うのですね。私はこうです」=「あっ、そう」と言う表現になって行きます。

>そうですね、定型が普通とされているので、そう主に紹介されてしまうんでしょうね。自分も非定型の人の気持ちは長い時間をかけないと分かりません。

前回、2つの投稿をしたのですが、削除しました。ですが多分1つは読まれている事と思います。その中で、彼を理解するとは「あー、この人は、こんな人なんだ」と思えれば100点ではないでしょうか?と書きました。これは「決め付け」ではなくて、その人をそのまま見ていると言う事に繋がるような見方です。それは、彼からしたらそう思ってくれる人に対して「尊重してくれている」や「肯定してくれている」と受け取るだろうと言う事です。

>楽な存在になればよいのですが。。まだまだきっと私の顔色、反応をうかがいながら、気を遣って定型の私の対応してくれていると感じることがあります。すこーーーしずつはお互い会話の傾向等分かってきて慣れてきてはいると思いますが、距離のとられ方が数ヶ月前とあまり縮まった感じはないのが、そういう存在になって来ているかどうか私にとって分かりにくい所ですね。

分かり難いでしょうね。。。多分、なって来ているとしても、今は、彼の心の中だけでの変化でしょうから。それでも続けられる事をお勧めします。最終的には、神のみぞ知る。ですしね。

>最近自分でも、近い関係のルームメートから「今日は○○教えに行ったの?」「疲れて見えるよ?大丈夫?」「早く寝ないとダメよ!」等とても感情的に気を遣われる時、ありがたいのですが反応するのに面倒という感情があると気づきました。「頭痛治った?」等、気をかけてくれる言葉や、お見舞いメールに関して反応なし、或いは「もう全然ok!」としてみせる彼の態度は、私の場合と同じの「ありがたいけど、ほっといてほしい」のもっと究極をいっている形でないかなと思いました。また今回のような時お見舞いメールは続けますし、声掛けはとても重要とは思っているのですが。。

私の感覚でですが、上記「もっと究極をいっている形」その通りだと思います。この文章を拝見して私の学生の頃を思い出しました。当時の彼女からの心配の言葉や態度・・思いやりだろうとは頭では分かるのですが、、、私の気持ちは、かなり「反応するのに面倒」=「ほっておいて欲しい」=「面倒くさい」の感覚でした。ですから彼へのmementoさんからの軽いお見舞いメール等は、続けた方が良いと思いますが、それに対しての何かの過剰な?(定型の普通?)期待はされない方が良いと思いますし、それ以上の押し付け的なものは宜しくないとも思いますね。私は、この価値観の押し付け的なものを多く感じたので、当時の彼女とお別れする事になりました。

どのようにお伝えすれば良いのでしょう。。。心をまだ許していない相手から、その人自身の一方的な価値観を押し付けられながら私自身の言動等を誘導されるような感覚でしょうか。。それはとても心地良くありません。例えば「風邪なの?じゃー、暖かくして!大丈夫なの?」「・・大丈夫だよ」「薬は飲んだの?食欲はあるの?冷蔵庫には食べ物入っているの?」・・・こんな場合に「心配してくれて、ありがとう。薬も飲んだから、大丈夫だと思うよ。暖かくして休むね」とでも表現すれば、「相手は満足」なのでしょうね(失礼な表現で、すみません)しかし私の感覚で表現すると「風邪なの?大丈夫?」「・・大丈夫」「何かあったら言ってね」「・・うん。ありがとう」と、それ以上聞かずに見守りつつ、時々「・・どう?」と聞いてくれる感じが良いですね。好むのは、相手本位ではなくて主体を私自身においてくれる事でしょうか。。そして寝ている時(風邪の場合)には、何もないから、何も伝えないですし・・もしも何かあった場合には、伝えられると思います。

これも削除したもう一つの投稿(誕生日への返信です)に書いたのですが、彼が欲しいのは「物」でもなく「褒め言葉」でもなく「心の繋がり」だと思いますね(彼は気付いていないかもですが)心を許せる相手の事です。それが異性なら、良いパートナーになると思います。

>それと最近、あまり重要でないかもしれませんが、我々の旅行の意義には違いがあると感じました。私は秋に3週間ほど帰国予定で、彼の今1番行きたい旅行先は日本の為(私の影響ではなく、ずっと前からです。多分親友が行って良かったからという理由)、是非一緒に連れて行けたらなぁと思うのですが、彼が絶対意思を曲げないのは、「ツアーに参加したい」ということです。事前に予定が決まっているのが安心なのか、初めての地に旅行する際は以前もツアーだったようです。それと、旅行の目的は観光地へ行って刺激を得る、リフレッシュ、と言うより専ら休息ですね。ツアーに置いては、「苦手な料理が出されてることがある」「特に興味のない場所も参加要」「遅刻客もいたりする」これらは彼的にも良い印象ではないようなのですが、それでも尚、天秤にかけた所、ツアー参加が楽でよいという感じですね。良さそうなツアーがあるとウェブを見せてくれたのですが、私は自国である故もあり、どうしても高額なツアーに参加することは不可能。外国旅行は1人で行くつもりはないらしく、彼の親友が来れたりしたらベストですが、今の所一緒に来るような友達はなし。となると、結局ツアーどうのより、この旅行すら実現しません。せっかくの機会なので彼の行きたい所、食べたいものだけを食べれるよう案内等してあげたいのですが、はっきり行きたい都市や場所があるわけでもないらしく、では何故1番行きたいのが日本なのか、友人の影響という以外まだ理解できません。私と旅行というのにも抵抗あると思いますが、何か旅行するに当たってとても慎重に決定しなければ感がありますね。

旅行先に日本を選ぶ・・・表面には出されないと思いますし、偶然が重なったのかも知れませんが「今は」mementoさんの母国と言うのもあるように感じますね。どのような環境なのか?文化なのか?空気なのか?・・だから個人的な旅行よりもツアーを選ばれるのだと思います。何故「ツアー」なのか?・・・個人的な旅行なら、ガイド役の方に気を使うからであり、説明も聞かなければいけないからで、正直、疲れるからだと思います(その人の価値観を押し付けられながら自身の言動等を誘導されるような感覚でしょうか)ツアーならば通り一遍等のガイドや食事等、その意味での気遣いは不必要で、一応の安心感も有り、その中に彼自身が身を置いて見て、その感覚から得られるもので自分と言う彼の位置的な感覚を確かめようとされているのかも知れませんね(異国の地で、自身を見つめる為かな?そんな意味では、彼は名所や食事には、あまり重きを置いていないように思います)そして日頃、彼は、彼自身の位置的なものを彼自身ではっきりと感じられていないからのような気もしますし、それが彼の休息と言う意味の一つだと思います。ですから特に見たい所や特に食べたいものは無いのだろうなとも思いますね(出される食べ物、見るもの全てがそれでゼロと言う感覚です)しかしどうせ行くのだからと、名所や食事等の下調べはされてもおかしくはないとも思いますが。そんな意味でならmementoさんが、その行かれる方面での名所等、パンフレットの中でのお勧めをまずは2〜3ヶ所、前もってお知らせされても良いと思います。

それと全く別のお話なのですが、過去に「人の裏を読める」と書かれていたと思うのですが・・・これは、例えばですが、どう言った内容なのでしょうか?宜しければ教えて頂ければと思います。

[#33220] Re:ASの男性の方、見解を教えて下さい
 ことり  - 10/3/15(月) 23:07 -

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   ▼mementoさん:

お返事ありがとうございます。
mementoさんが、お元気でよかった!  彼も元気にしていますか?

>気長に構えておられて素晴らしいですね。私はまだまだで、「あそう、じゃね」的な振る舞いや、いちいち一喜一憂しない事も、彼が好きな人である事から難しいんですね。意識してない友人にならできそうなものなんですけどね。もっと恋愛対象として考えすぎず、割り切って接するべきかもしれません。

いえいえ割り切って考えられるなら、苦労はしませんよ。
当然、気長に構える事も出来ず、毎日「きーっ!!」と、物陰で歯噛みをしています(笑


>彼のお誕生日はどのようでしたか。こちらの彼も先週だったようですが、特に何もして欲しくないためか教えてもくれませんでした。。戻ってみえましたので、何か楽しめるといいですね。

こちらは彼のお誕生日に彼が長期海外出張から帰ってきたので、彼の一番仲の良い友人が中心となってサプライズパーティーを開きました。

私は渡すか止めるか迷いながらも、以前から用意していたプレゼントを持っていきました。

1:絵本(私の好きな絵本の著者が偶然にも彼と同じファーストネーム:しかも、あまり多くない名前 の人だったのです。原作は彼の母国語で書かれているので、母国語版と日本語版をセットにしました)
2:イナゴの佃煮(海外出張中、彼が「バッタ料理を食べた」と、皆に何度も写真を送りつけてきたので、それに対抗するため出張先で見つけたイナゴを購入。)
3:お茶筅を立てて保管するための陶器の台と菓子楊枝のセット

パーティーには10人ほどの人が来ていましたが、彼が疲れていたこともあってか、特に可も無く・不可も無く。 
絵本はみんなが「見たい!!」と言ってくれたので回し読みをし、彼自身も「ふんふん」と読んだ後、私が彼の母国語の発音を試みるのを「違う、そうじゃない」と厳しく修正されました。
イナゴは彼自身も数個食べてから、皆に試食を薦め(そして日本人女子から激しく嫌がられていました)、後日写真に収めていました。
茶筅立てはすぐに使い方が分ったようで、これも写真に収めたようです。


その翌日3月3日は、私の家に彼と友人達を呼んで「ひな祭りの食事会」を予定していました。
招待メールを出した時は、彼が海外出張中だった事もあってか、長い間お返事を頂けなかったのですが、当日の夕方になって、「ご招待ありがとう。伺いますが、あまり長くは滞在できません。私は昨晩、数時間しか眠ってないのです(完全な時差ぼけです)。」というお返事を頂きました。
私からは、お返事の催促をしなかったので、たぶん彼と一緒に呼んだ友人が、彼にもう一度声をかけてくれたのでしょう。

彼は、お友達と一緒に来て、私にはほとんど話しかけることなく他の人達とお喋りをして、黙々と食事をし、私の飼っているインコ(彼は、この鳥を気に入っています。)と遊んで帰っていきました。

他の人達(日本人1名と欧米圏の方2名)は、「ことりの作るご飯は、本当に美味しい」「何てキレイなお料理なんでしょう(散らし寿司もお出ししました)」「ことりの作る日本食は、素晴らしいよ」と褒めてくださったのですが、彼だけは、何も言わず、無言のままで黙々と食べるだけ。
友人がお代わりを勧めた時も「要らない」ときっぱり一言。

その後、他の方からは「ご飯美味しかったです」「ご招待ありがとう」等のメールを頂いたのですが、彼だけは何も言ってこられません。

お礼を言われたくてご招待した訳ではないのですが「美味しかった」「ご飯の味付けがいまひとつだった」等の感想を聞かせていただきたいものですが・・・「何もコメントを頂けない」のは、私に興味が全くないからでしょうね。

「疲れていたから、本当は来たくなかったのかな?」「お友達が誘ったから、無理に来てくれたのかしら?」「ご飯、口に合わなかったのかしら?」と、今、ちょっと悲しくて、大きな声で言いたい気分なのでこの場を借りて言ってしまいましょう。

「嫌なら、来るなー!!」(笑

その後、私が地方出張に行ったお土産を、自宅前に置いておいたのですが、これも、彼からのコメントは無し。

昨日も山歩きグループの行事で山に行ったら、彼も来ていましたが、お土産に関してのコメントも無く、それほど話すことも無く。

今日は、偶然、友人の家の前ですれ違ったのですが、彼から「何しているの?」と話しかけられ「いや、○○さんに会いに来たんだけど」「○○は、まだ職場だと思うよ」程度で大した会話も無く。

うーん・・・どう考えても、彼は、私には興味がなさそうです。
そして、彼は、今週末から、また数週間の海外出張。
まあ、言っても仕方ない事なんですけどね・・・。

[#33274] Re:ASの男性の方、見解を教えて下さい
 memento  - 10/3/22(月) 16:51 -

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   ▼ことりさん:

>お返事ありがとうございます。
>mementoさんが、お元気でよかった!  彼も元気にしていますか?

お気遣いありがとうございました。はい、休みがありませんが元気です。彼も花粉から開放されたようです。

>いえいえ割り切って考えられるなら、苦労はしませんよ。
>当然、気長に構える事も出来ず、毎日「きーっ!!」と、物陰で歯噛みをしています(笑

こちらも、「どこまで私が待てるか」の意味が時々すごく分かるのですが、彼とのコミニュケーションでの時間の流れ方が今までの自分の経験と違い、徐々に徐々にのスローペースのため不安はありますね。。こちらもあります、「きーっ!!」の瞬間は!でも、たわいない会話でも、慣れに貢献してくれている、と思いたいです。
>
>こちらは彼のお誕生日に彼が長期海外出張から帰ってきたので、彼の一番仲の良い友人が中心となってサプライズパーティーを開きました。
>
>私は渡すか止めるか迷いながらも、以前から用意していたプレゼントを持っていきました。
>
>1:絵本(私の好きな絵本の著者が偶然にも彼と同じファーストネーム:しかも、あまり多くない名前 の人だったのです。原作は彼の母国語で書かれているので、母国語版と日本語版をセットにしました)
>2:イナゴの佃煮(海外出張中、彼が「バッタ料理を食べた」と、皆に何度も写真を送りつけてきたので、それに対抗するため出張先で見つけたイナゴを購入。)
>3:お茶筅を立てて保管するための陶器の台と菓子楊枝のセット

すごくご用意されましたね!写真に収めてくれたら、何かうれしいですね。写真がとてもお好きなんですね。こちらは何か物をあげる前には相当迷いますね。。以前真剣に要らないよ〜と言われたので、かえって気を遣われるのが面倒で嫌かなと思ってしまって。

>他の人達(日本人1名と欧米圏の方2名)は、「ことりの作るご飯は、本当に美味しい」「何てキレイなお料理なんでしょう(散らし寿司もお出ししました)」「ことりの作る日本食は、素晴らしいよ」と褒めてくださったのですが、彼だけは、何も言わず、無言のままで黙々と食べるだけ。
>友人がお代わりを勧めた時も「要らない」ときっぱり一言。

何て〜〜なんでしょうのような感想は、そう言うべき時に、こちらも本当聞いたことはないですね。万一味が合わなかったから無言だったとしても、味覚は個々違いますし欧米人でしたら更に違ってもおかしくないですよね。でも無口な人が無口な時こそ、かえって直接口で表現している人たちより、感想はしっかり頭の中では持たれていると思います。
>
>その後、他の方からは「ご飯美味しかったです」「ご招待ありがとう」等のメールを頂いたのですが、彼だけは何も言ってこられません。

こちらもそんな事がありましたね。4名で外に食べに行った時、1人が「ありがとう、楽しかったね、また一緒にどっか行くべきだね」とフォローのメールをしたのですが彼は返事なしでしたね。食べたものはおいしくて行って良かったとは思ったと思いますが、一緒に行くという結束には興味なしという感じで。
>
>お礼を言われたくてご招待した訳ではないのですが「美味しかった」「ご飯の味付けがいまひとつだった」等の感想を聞かせていただきたいものですが・・・「何もコメントを頂けない」のは、私に興味が全くないからでしょうね。
>
>「疲れていたから、本当は来たくなかったのかな?」「お友達が誘ったから、無理に来てくれたのかしら?」「ご飯、口に合わなかったのかしら?」と、今、ちょっと悲しくて、大きな声で言いたい気分なのでこの場を借りて言ってしまいましょう。
>
>「嫌なら、来るなー!!」(笑

(笑!!)でもこちらでのご意見に沿いますと、心から嫌だったら素直に来ないということですよね。しかも海外からお帰りになって直後、時差ぼけもおありで相当疲れておられますよね。私でも招待されても、メンバーと内容によっては、パスですね。そんな中拒否せずわざわざ足を運んで来られたことに意味があるかもです。慣れ親しんだ仲間で楽だから、とか。感想、フィードバック、私もことごとくスルーされているものがあります(クリスマスカード、バレンタインチョコ)。
>
>その後、私が地方出張に行ったお土産を、自宅前に置いておいたのですが、これも、彼からのコメントは無し。
>
>昨日も山歩きグループの行事で山に行ったら、彼も来ていましたが、お土産に関してのコメントも無く、それほど話すことも無く。

疲れもあるかもしれませんが、ことりさんから「お土産置いておいたけど受け取った?」等、聞かれれば、何か話してくれたんではないでしょうかね。こっちも、コメントやその場の状況説明が何もないか、或いはエコエコです。以前こちらにも書きましたが一緒に歩いて帰らなかった時、突然「今日はこっちに歩くから」とか、こないだも一緒に歩く前、いつもと違う方向へ突然行ったので「あれちょっと、今日(いつものとこ)歩く?」と聞いたら「うん、その前にお手洗い」。聞かなければ、何故違う方向へ歩いたかが私には意味不明・・。こちらとしては「勝手に」行動されているように映る事が多かったです。先の例は「今日は一緒に歩かない、送れない」後の例は「トイレの間少し待っててもらえるか」言われる事は期待してしまう所なんですが、言わない、いい辛い理由が彼なりにあるんでしょうが、どんな気遣いがあって、言わない事に結びついているのか理解が難しいです。何らかの気遣いとも思えなかった場合には、それこそ、興味がないから放って置かれていると取るでしょうね。。

>
>今日は、偶然、友人の家の前ですれ違ったのですが、彼から「何しているの?」と話しかけられ「いや、○○さんに会いに来たんだけど」「○○は、まだ職場だと思うよ」程度で大した会話も無く。
>
こちらもまだまだ世間話や、日米間の違い等々、ありがちな会話が多いです^^;でもちゃんと無視せず嫌そうな顔せず相手にしてくれている、笑顔で話してくれる、そういう所を着実におさえて安心につなげたいんですが、、、半年以上、これからもまだまだ、こうだと不安ですね。

>うーん・・・どう考えても、彼は、私には興味がなさそうです。

コメント、フィードバックは期待しない、欲しい場合には、やはり向こうから自主的に言われるのを期待して待つと本当なさそうですので、私はこっちからわざわざでも話を振る必要があると思いました。興味ない誘いを断ること自体、誘ってくれた方に興味がないという意味ではないのですから、ちょっと私ではうまく説明できませんが、、ことりさんへの興味あるなしに直結しているとは限らないとおもいます。でも本当、よく分かります。私もそう思ってしまいます。

>そして、彼は、今週末から、また数週間の海外出張。
>まあ、言っても仕方ない事なんですけどね・・・。

本当〜にお忙しいし身体的にも大変ですね。また帰ってみえましたら、以前おいしそうに食べてみえた彼のお気に入りという保証があるお料理で、ご招待されたらいかがでしょうか。。ことりさんも試験等でお忙しそうですが、健闘を祈っております。

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