アスペルガーの館の掲示板

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[#35812] 娘にとってプラスになる対応 ひまわりの笑顔 10/12/9(木) 0:35 [未読]

[#35813] 個人的 monami 10/12/9(木) 8:11 [未読]
[#35814] 上の題名 monami 10/12/9(木) 8:12 [未読]
[#35817] Re:個人的 ひまわりの笑顔 10/12/9(木) 17:10 [未読]
[#35820] Re:個人的な体験 monami 10/12/9(木) 19:10 [未読]
[#35828] Re:個人的な体験 ひまわりの笑顔 10/12/11(土) 1:48 [未読]
[#35829] Re:つけたし ひまわりの笑顔 10/12/11(土) 2:19 [未読]

[#35813] 個人的
 monami  - 10/12/9(木) 8:11 -

引用なし
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   ひまわりの笑顔さま

AS当事者(26歳女性・未診断・来月確定診断の予定)の
monamiと申します。

夫婦お二人で、すごく愛情深く育てていらっしゃるのが伝わってきて
正直羨ましく思いました。

娘さんの年齢は4歳とのことですが
その年齢だとしっかりと物事を理解するのがまだ難しいように思うので
100回言って、1回通じるかなぐらいの気持ちで
その都度、今まで通り優しく言い聞かされたらいいのではないかなと思います。
あくまで、「ママは」「パパは」が主語でご自身の気持ちを
何度も何度も伝えて行くのがいいと思います。
もう少し大きくなったら
娘さん自身の気持ちを娘さん自身が理解し・外に表現できるようになると
他の人の気持ちもだんだんと分かるようになってきます。
「(娘さん)は今の気持ちは、嬉しい?悔しい?寂しい?」とかから入って
その気持ちをつなげて「今(娘さん)は、嬉しくて楽しい。」とか
快・不快(良い・嫌)の表現から
さらに細かく表現出来ると良いですね。
自分の気持ちを知るって、幼いころは本当に難しいですが^^;
自分の気持ちをまずつかむことで
他人の気持ちに理解が進むように思います。
ママとパパがしている作業を自主的にお手伝いできるようになると
他人の気持ちも分かりやすいかもしれませんね。


(主語がないと、ASは混乱します。「ママ」・「パパ」=「私」???のように。
 また、
 無視する
 他人と比べる「○○ちゃんは出来るのに…」
 決めつける「あなたなら、いつも▲▲でしょ?」
 急かす「早くしなさい。」
 問い詰める「どうして出来ないの?!」
 無理やりさせる
 続けてさせる
 褒めない等…
 は出来る限り少なくしてあげてほしいです。
 日々色々なことでお疲れだと思いますのでぼちぼちと…。
  
 私はかなり偏食があり、母は家事と仕事の忙しい合間に食事を作ってくれた
 のですが
 揚げ物や店屋物やインスタントものや味が濃いものが多く、
 作ってもらっても食べる事が出来ませんでした。
 当時、母の気持ちは理解できませんでした。
 理解できなくても疲れた母の顔を見たりするだけでぐったりしました。雰囲気
 にのまれました。
 いわゆる昔のやり方で、誰かと比べられたり、ソフトながら脅しのようなやり方 
 で教えられました。
 相手の負の感情ばかり自分に入ってきて、そこに自分はいけない子だとメッ
 セージが重なり
 当時幼いながらも、自分が生きている価値が分からず混乱していました。)


娘さんは自分の要求がはっきり言えるとのことで
自分の要求がはっきり出来なかった自分(受動型かなと思っています)とは
異なることもあるかもしれませんが
思いつくだけあげてみました。

少しでも参考になると幸いです。
それから、「いつもパパ・ママありがとう」。
私も色々とありますが
感謝の気持ちを持って
ぼちぼち伝えられるように努力します!

[#35814] 上の題名
 monami  - 10/12/9(木) 8:12 -

引用なし
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   題名が「個人的体験から」です^^;
自己レスでごめんなさい。

[#35817] Re:個人的
 ひまわりの笑顔  - 10/12/9(木) 17:10 -

引用なし
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   monamiさん、

お時間いただきまして、ありがとうございます。
当事者としてのお話、読ませていただいて・・・すごいです!
発見もたくさん、そうかぁ〜、と納得することたくさん。
本当にお尋ねして良かった。


>あくまで、「ママは」「パパは」が主語でご自身の気持ちを
>何度も何度も伝えて行くのがいいと思います。

私が娘にアドバイスしようと何かを説明している時、たいていの場合、どうも娘の目が微妙に「びっくり」しているような、「とまどっている」ような、内容を聞いていないような気がしていました。
クール(無表情)な夫と長くいると、彼の微妙な表情が自然と読めるようになった成果で、そう感じるんですが、娘の目や顔を見ていると、説明が認知されていないような・・・

「ママはね、〜だと悲しいなぁ」とか話していると、「ふ〜ん」と落ち着いて聞いてるんですよね。私が独り言を言っているように思うのか、娘には他人事みたいで、逆にその方が、「へえ〜」と「話」として内容が聞けるのかな、とうっすらとそんな気がしていたんですが、やはり「〜したらだめだよ」とダイレクトに伝えて「言われた!責められた!なんか注意されてる!」とプチパニックさせるより、他人事っぽくても冷静に、話を聞ける状態を大事にした方が、結果として、つもり積もれば印象には残りますよね。あとは聞き流されないように、しゃがんで目線はあわせたり、工夫してみます。

>娘さん自身の気持ちを娘さん自身が理解し・外に表現できるようになると
>他の人の気持ちもだんだんと分かるようになってきます。
>「(娘さん)は今の気持ちは、嬉しい?悔しい?寂しい?」とかから入って
>その気持ちをつなげて「今(娘さん)は、嬉しくて楽しい。」とか
>快・不快(良い・嫌)の表現から
>さらに細かく表現出来ると良いですね。
>自分の気持ちを知るって、幼いころは本当に難しいですが^^;
>自分の気持ちをまずつかむことで
>他人の気持ちに理解が進むように思います。
>ママとパパがしている作業を自主的にお手伝いできるようになると
>他人の気持ちも分かりやすいかもしれませんね。

これも目からウロコです。説明の仕方、話し方、という娘へのInputの方法ばかりに比重を置いてました。娘からのOutputを意識して、引き出して、少しずつ自分の感情や気持ちをつかむように持っていく、というのは、娘主体ですし、親も気持ちをくんでやれますし、かなりお互いにとって有益です。

> 無視する
> 他人と比べる「○○ちゃんは出来るのに…」
> 決めつける「あなたなら、いつも▲▲でしょ?」
> 急かす「早くしなさい。」
> 問い詰める「どうして出来ないの?!」
> 無理やりさせる
> 続けてさせる
> 褒めない等…
> は出来る限り少なくしあげてほしいです。

「いつも」とか「このあいだもやったと思うけど」とか、前回やった事、話した事のリマインドのために使ってぽろっと言うんですが、やはり自己否定された的な印象に残るもんでしょうか。無視とかも。この二つ、育児をする点で、でも効果は?と悩んでいたので、monamiさんに出していただいてタイムリーでした。「無視」の用い方に悩んでいます。
癇癪の時、余計な刺激を与えないように沈静化を待つんです。声をかけて逆効果になる時は少し放置する、という一般的な一時対処で。でも、時と場合によっては
娘に「放置された」「聞いてくれなかった」というイメージばかり残すのでは??とも思い・・・悩ましいです。癇癪でギャンギャン泣いている時、外からの声かけは理解しずらいけれど、相手してもらえないという雰囲気は感じ取っているはずで、それが…回数重ねると、心配になります。沈静化した後に、いけなかった点やこうすると良かったねという話で挽回しようとするんですが、「癇癪起こすほど、娘がしたかった欲求を、親に無視された」の印象ばかりに支配されてないかな、と。

>理解できなくても疲れた母の顔を見たりするだけでぐったりしました。雰囲気
>にのまれました。
>いわゆる昔のやり方で、誰かと比べられたり、ソフトながら脅しのようなやり方 
> で教えられました。
> 相手の負の感情ばかり自分に入ってきて、そこに自分はいけない子だとメッ
> セージが重なり
> 当時幼いながらも、自分が生きている価値が分からず混乱していました。)

これも、当事者さんの視点がわかって、すごく助かります。
よく本で、相手の表情から感情を読むことが苦手、とありますが、雰囲気は敏感に感じ取るのかもしれない。という事は、育児でありがちな親のイライラや声の変化(きつくなったり大きくなったり)が娘に通じ、気持ちに降り積もる可能性があるということで・・・毎日の生活でちょっとだけ注意していれば、娘の気持ちを曇らせることは避けられるかも…と工夫する点が1つ具体的にゲットできたのは嬉しいことです。
他人の負の感情を感じ取る、ダメとかいけない、のメッセージを感じ取る、これは「親が話して諭した内容を娘はなかなか認知しない」と間逆なので、「何を言っても伝わりにくい」と親側が誤解してはいけないな、とはっとしました。

負の感情やメッセージは自己肯定感を低くするのですよね。これも親側がちょっと日常的に気をつけていればいい事だけど、monamiさんが生きている価値を考えたぐらいに子供には影響は大きいと思いますので、「親として何かできることはないかなぁ」と思っていた私にとって、気付きのあったお話です。気をつけようと思いました。

>娘さんは自分の要求がはっきり言えるとのことで
>自分の要求がはっきり出来なかった自分(受動型かなと思っています)とは
>異なることもあるかもしれませんが
>思いつくだけあげてみました。

娘は欲求ダイレクト表現者で、夫は自分の欲求自体がわからない受動型です。
monamiさんの文面からも癒されますが、夫も同じように癒してくれます。

>少しでも参考になると幸いです。
>それから、「いつもパパ・ママありがとう」。
>私も色々とありますが
>感謝の気持ちを持って
>ぼちぼち伝えられるように努力します!

言葉という形の表現では難しいのかもしれませんが、それこそ雰囲気で、ご両親にはmonamiさんの感謝の気持ちが伝わっていると思います。親身に、そして丁寧にわかりやすく書き込みしていただいてありがとうございました。今の私にとっては、なによりのことでした。

[#35820] Re:個人的な体験
 monami  - 10/12/9(木) 19:10 -

引用なし
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   >「ママはね、〜だと悲しいなぁ」とか話していると、「ふ〜ん」と落ち着いて聞いてるんですよね。私が独り言を言っているように思うのか、娘には他人事みたいで、逆にその方が、「へえ〜」と「話」として内容が聞けるのかな、とうっすらとそんな気がしていたんですが、やはり「〜したらだめだよ」とダイレクトに伝えて「言われた!責められた!なんか注意されてる!」とプチパニックさせるより、他人事っぽくても冷静に、話を聞ける状態を大事にした方が、結果として、つもり積もれば印象には残りますよね。あとは聞き流されないように、しゃがんで目線はあわせたり、工夫してみます。

「〜したらダメ」シリーズは
私にとって「自分がダメなんだ」でした。
直すべきところ(部分)がダメなのではなくて
自分(全体)がダメと言う風にしか理解できませんでした。
注意を促すという事柄は、難易度がかなり高いです^^;本当に難しい。
「〜したらダメ」ではなく、
「ああいうときは〜しよう。」と良いモデルをつくって
あげるといいかもしれません。
「〜したらダメ」→
今現在それをする選択肢しか知らないけど
それをしたらダメって、じゃあ私は(娘さん)どうすればいいの?と
混乱すると思うので。

私が娘さんの年齢の時は
他人の気持ちというものは全く興味がなかったため
理解できませんでした(現在もですが)
しかし、年齢が大きくなるにつれ
他人の気持ちを無視して生活することはできなくなりました。
(理解できるようになったわけではないです。
 空気の読めない発言をして何度も痛い目にあって、喋らなくなりました。)
「ママ・パパが…」と他人が主語で、注意を促すことは
ソフトなやり方ゆえに劇的な速攻効果はないかもしれませんが。
やはり、直すべきところはその都度繰り返すということが
大切のように思います。

しゃがんで目線を合わせたりしてくださると
自分に対して話しかけているんだなととても分かりやすいです。
私は保育園のころ、先生が話す時
園児全体に言っているのかそれとも私だけに言っているのか
さっぱり分からなかったので無視するつもりがなくても
先生に「聞いていない」と思われたようです。
そんな時、先生はこちらに向かって近づいてきて私と目線を合わせて
話しかけてきてくれたので
自分に対して話しかけていたんだなと理解が出来ました。


>「いつも」とか「このあいだもやったと思うけど」とか、前回やった事、話した事のリマインドのために使ってぽろっと言うんですが、やはり自己否定された的な印象に残るもんでしょうか。無視とかも。この二つ、育児をする点で、でも効果は?と悩んでいたので、monamiさんに出していただいてタイムリーでした。「無視」の用い方に悩んでいます。
>癇癪の時、余計な刺激を与えないように沈静化を待つんです。声をかけて逆効果になる時は少し放置する、という一般的な一時対処で。でも、時と場合によっては
>娘に「放置された」「聞いてくれなかった」というイメージばかり残すのでは??とも思い・・・悩ましいです。癇癪でギャンギャン泣いている時、外からの声かけは理解しずらいけれど、相手してもらえないという雰囲気は感じ取っているはずで、それが…回数重ねると、心配になります。沈静化した後に、いけなかった点やこうすると良かったねという話で挽回しようとするんですが、「癇癪起こすほど、娘がしたかった欲求を、親に無視された」の印象ばかりに支配されてないかな、と。

何度も教えてもらっても、理解できないときは、「前やったよ」と言われても
私の場合はその言葉掛けはほとんど意味がなかったと思います。
本当に分からなかったので。
ただし、教える側はめっちゃイライラしてしまうんですよね^^;
何度も間違う・分からない時は、ここがポイントなんだなととらえて
今度は言葉でなく、イラストや文にしてみて提示してみてはいかがでしょうか?
言葉は、一瞬で消えてしまいますが(私は覚えておくことができませんでした)
目で見えるものであらわすと、時間をかけてでも理解することができます。
(POPOさんのやりかたが、私も参考になりました!)
『無視』についてですが、混乱しているときは
何を言われてもどうしても頭に入ってこないので
しばらく待つのは良いと思います。
その際、娘さんから離れる際に
「今は無理みたいだから、あとで、また絶対話そうね。○時にね。」
とか「□□から帰ってきたら、また話そうね。」
と話す約束をして安心させてあげるといいかもしれません。
まるっきり無視より、このほうが見捨てられたと勘違いしにくいように思います。


>他人の負の感情を感じ取る、ダメとかいけない、のメッセージを感じ取る、これは「親が話して諭した内容を娘はなかなか認知しない」と間逆なので、「何を言っても伝わりにくい」と親側が誤解してはいけないな、とはっとしました。

ASの人は、言葉の意味が分からなくても
その代わりに雰囲気を読み取る力は高いのではないかなと思っています。(敏感?)
でも定型の人には、あの子は鈍感だ!と思われている可能性の方が
ものすごく高い気がします。
それは、自分が感じ取ったものを
言葉や表情などで外にうまく表現することが非常に難しいことと、やはり、
自分が何に困っているのかという根本的なところが
自分でも理解できていないということから来ているのではと思います。
おそらく定型の人より敏感なのですが、ただし、
思い違いもかなり多い気がします。
個人的な例としては
親は色々やることがあり疲れているが、子供にかまってやりたいので
少し無理してあそんであげる、という状況の時
ひとあそびした後、ふっと疲れた顔で親がため息をついたということがあれば
私の場合でしたら、自分が何かいけなかったのかと(自分への否定)
落ち込みます。
これは私が受動型の気が強いからかもしれません。


>言葉という形の表現では難しいのかもしれませんが、それこそ雰囲気で、ご両親にはmonamiさんの感謝の気持ちが伝わっていると思います。親身に、そして丁寧にわかりやすく書き込みしていただいてありがとうございました。今の私にとっては、なによりのことでした。


こちらこそ、あくまで個人的な考えですが
なにか一つでも役立てていただけると
私も嬉しいです。昔の無念が成仏します(笑)
聞いてくださってありがとうございます。

[#35828] Re:個人的な体験
 ひまわりの笑顔  - 10/12/11(土) 1:48 -

引用なし
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   Monamiさん、レスありがとうございます!


>「〜したらダメ」シリーズは
>私にとって「自分がダメなんだ」でした。
>直すべきところ(部分)がダメなのではなくて
>自分(全体)がダメと言う風にしか理解できませんでした。
>注意を促すという事柄は、難易度がかなり高いです^^;本当に難しい。
>「〜したらダメ」ではなく、
>「ああいうときは〜しよう。」と良いモデルをつくって
>あげるといいかもしれません。
>「〜したらダメ」→
>今現在それをする選択肢しか知らないけど
>それをしたらダメって、じゃあ私は(娘さん)どうすればいいの?と
>混乱すると思うので。


1歳、2歳は危ない事、してはいけない事を教えないといけない時期
でもあるので、私もついつい、ダメよ発言が連発でした。
娘がカチン!ときて、頑なになる事も多かったです。
3歳からは、会話で理解を促す事ができるようになったので、
いよいよ、「言葉」というツールの印象を決めてしまう、
大事な時期に来たかなと感じていました。

当事者がどう受け取っているかを確認できるのは
心強いです。
夫の場合、小さい頃についての参考になることは
具体例は少ないのでした。

私からのアドバイス(言葉)が批判や責め、娘を否定するものではなく、
手本となる、娘が聞いてみたいと思える有益なもの、
と受け取ってもらえるように、工夫をしようと思います。

>私が娘さんの年齢の時は
>他人の気持ちというものは全く興味がなかったため
>理解できませんでした(現在もですが)
>しかし、年齢が大きくなるにつれ
>他人の気持ちを無視して生活することはできなくなりました。
>(理解できるようになったわけではないです。
> 空気の読めない発言をして何度も痛い目にあって、喋らなくなりました。)


私が、夫について心から尊敬しているのは、この点です。
本人は、打たれ弱いから、それだけ、すごくない、と言いますが、
数々の「痛い目」=精神的な打撃、そこからの挽回を
何度も何度も繰り返し経験し、
よく長年頑張ってきたな…
と心底思います。
小学校時代、夫は活発でおしゃべりだったそうですが、
今は基本的には寡黙な人です。


> しゃがんで目線を合わせたりしてくださると
>自分に対して話しかけているんだなととても分かりやすいです。
>私は保育園のころ、先生が話す時
>園児全体に言っているのかそれとも私だけに言っているのか
>さっぱり分からなかったので無視するつもりがなくても
>先生に「聞いていない」と思われたようです。
>そんな時、先生はこちらに向かって近づいてきて私と目線を合わせて
>話しかけてきてくれたので
>自分に対して話しかけていたんだなと理解が出来ました。


幼稚園の参観日に出席して、これを感じました。
一番前の席で、目の前で先生の指示を受けている時は問題なく。
整列してお歌の練習、先生は指揮者の様に離れてみんなに指示を出す
となると、娘は視線があちこち。
先生が説明していても、こう、斜め下をぼうっと見ながら頭かきかき。
(夫と同じ癖:これは回想してるか、ファンタジーに入ってる仕草)
それからは、「意識が他に飛んでいきそう」な時は
接近・お顔みて会話。を心がけてます。

今はお勉強一切ない、元気のびのび園なので問題ないですが、
小学校に入ったら、先生にはこの特性を説明しないといけません。
Monamiさんの表現は、非常に「娘はこうなんです」と説明しやすいです。
私ががたぶんこうかな、という推測で漠然としてる所が、
当事者の物の見方の説明を受けるとストンとふに落ちて
すっきりし、理解できるので、個人のお話をお聞きするのは本当に
助かります。

>何度も教えてもらっても、理解できないときは、「前やったよ」と言われても
>私の場合はその言葉掛けはほとんど意味がなかったと思います。
>本当に分からなかったので。
>ただし、教える側はめっちゃイライラしてしまうんですよね^^;
>何度も間違う・分からない時は、ここがポイントなんだなととらえて
>今度は言葉でなく、イラストや文にしてみて提示してみてはいかがでしょうか?
>言葉は、一瞬で消えてしまいますが(私は覚えておくことができませんでした)
>目で見えるものであらわすと、時間をかけてでも理解することができます。
>(POPOさんのやりかたが、私も参考になりました!)


このPOPOさんのやり方も、すごいですよね。
ネットで本の送料が無料なので教えていただいたのを注文したんです。
今日あっという間に(すごい早さ!)届いたんですけど、たぶん夫が先に
むさぼり読みます。かゆい所に手が届く、感じです。

>ASの人は、言葉の意味が分からなくても
>その代わりに雰囲気を読み取る力は高いのではないかなと思っています。(敏感?)


同感です。


>でも定型の人には、あの子は鈍感だ!と思われている可能性の方が
>ものすごく高い気がします。
>それは、自分が感じ取ったものを
>言葉や表情などで外にうまく表現することが非常に難しいことと、やはり、
>自分が何に困っているのかという根本的なところが
>自分でも理解できていないということから来ているのではと思います。


夫も、何に困っているのか、自分がどういう状態なのか、とにかく
わからない事が多いから、どうしたい、というのもないと言ってました。
体の調子(痛みや疲労程度など)も、わかりにくいらしいです。


>おそらく定型の人より敏感なのですが、ただし、
>思い違いもかなり多い気がします。
>個人的な例としては
>親は色々やることがあり疲れているが、子供にかまってやりたいので
>少し無理してあそんであげる、という状況の時
>ひとあそびした後、ふっと疲れた顔で親がため息をついたということがあれば
>私の場合でしたら、自分が何かいけなかったのかと(自分への否定)
>落ち込みます。
>これは私が受動型の気が強いからかもしれません。


これをヒントに、親の私が喜怒哀楽の怒と哀のマイナスが勝ち気味な時、
「あなたとは関係ないことでちょっとこんなことがあってね。悲しいのよ」
とか、私の気持ちを、娘に言葉で伝えるようにすれば
子供の安心につながるかもしれないですね。
こういった工夫というか、私の心の解説を娘にすることは、
会話好きな私には負担ではないので、しんどい時でも、できそうです。


Monamiさん、今回も色々、ありがとうございました!
週末は幼稚園が休みなので、朝から晩まで娘と係わり合う時間です。
毎週、何かしら新たな発見と驚きがあるのですが、
こちらの掲示板でアドバイスいただいた内容をふんだんに
網羅して、親子一緒に楽しくコミュニケーションしたいと
思います。

[#35829] Re:つけたし
 ひまわりの笑顔  - 10/12/11(土) 2:19 -

引用なし
パスワード
   >私が、夫について心から尊敬しているのは、この点です。
>本人は、打たれ弱いから、それだけ、すごくない、と言いますが、
>数々の「痛い目」=精神的な打撃、そこからの挽回を
>何度も何度も繰り返し経験し、
>よく長年頑張ってきたな…
>と心底思います。
>小学校時代、夫は活発でおしゃべりだったそうですが、
>今は基本的には寡黙な人です。


この文章を書いたのは、
夫と同じようにMonamiさんに尊敬の念を持ったんです。
何度も痛い目にあって喋らなくなるぐらい
って、結構な精神的ダメージを受けてるはずですよね。
でも今現在、私がいただいた文面からは、
夫と同じ、誠実なお人柄が感じられます。
過去受けた辛さにつぶされずひねずゆがまず、悩んでる私を
手助けしてくださる。そういう所に惹かれます。

えらい間接的にアピールしてしまったので、
結局ダイレクトに書いちゃいました。

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